http://www.facebook.com/photo.php?v=481479295241040&l=4344652299493867346

Снова возвращаюсь к этой теме , но уже с точки зрения гомункулуса...
Homunculus & Doorways,70X50X10,Moriakoff,20013,Stand-Art

1.
[700x506]

2.
[700x501]

3.
[700x514]

4.
[700x498]

5.
[700x525]

6.
[700x466]

7.
[700x466]

8.
[700x466]

9.
[700x514]

10.
[700x516]

11.
[700x466]

12.
[700x514]

13.
[700x466]

14.
[466x700]

15.
[700x466]

16.
[700x466]

17.
[700x]Читать далее...

Пролог
Тебе приходилось идти в соседнюю комнату и останавливаться, забыв , зачем шел?
Вот-вот , это все двери...
...............................................................................................................................
Тридцать с небольшим лет назад родился Алафузов. Где он был до момента рождения оставалось тайной, так как предметы характеризующие местонахождение отсутствовали...
Один американец по фамилии Радванский написал, что дверь служит для подсознания границей, означающей, что старая ситуация закончилась и началась новая, в которой прежние сведения не столь актуальны...
Узнав про это Алафузов пришел в полную растерянность , зашел в комнату и забыл-зачем...Хорошо, что в руках была книжка американца, в которой тот инструктировал :"...К примеру, ты собрался пойти на кухню перекусить и боишься , что можешь забыть по дороге, зачем ты туда вообще пошел.Возьми с собой чашку или тарелку..."
Теперь Алафузову приходилось таскать с собой в портфеле целую кучу вещей...Паспорт, стакан, туалетную бумагу, компьютерную мышку, какую-то таблетку и шуруп...
Однажды Алафузов прошел через какую-то дверь и повстречал Томочку. Они рассказывали друг другу всякие веселые истории, ходили в кино, ели мороженое и ...куда-то входили и выходили.Последнее является их секретом...В результате этих мероприятий у них родились Миша и Маша , и они стали жить вместе.
В один из дней Алафузов отправился по делам...Подойдя к газетному киоску он как всегда спросил:
- А вы не подскажете как пройти в библиотеку?
И ему как всегда ответили:
- Северо-Юг !
Алафузов начал переходить улицу в указанном направлении и ...вошел в какую-то дверь. Но туда в одежде никого не пропускали...Пришлось все с себя снять и отдать портфель...
Больше Алафузова никто не видел...
....................................................................................................................
Эпилог
Томочка перестала вспоминать Алафузова через два дверных проема.Ну хорошо,- через два с половиной...
[показать]

╰☆╮╰☆╮╰☆╮╰☆╮╰☆╮╰☆╮
ДРУЗЬЯ!
С ДНЕМ ЗАЩИТНИКА ОТЕЧЕСТВА!
С 23 ФЕВРАЛЯ!
ПОЗДРАВЛЯЮ!
╰☆╮╰☆╮╰☆╮╰☆╮╰☆╮╰☆╮
[показать]

Сегодня утром в спальню Иван Иваныча Гнидого вошел кот Василий в образе Пегаса, посетило вдохновение и ввалился целый взвод творческих идей...
Творческая идея 1. Поскольку туалет был прочно и надолго занят тещей, у Иван Иваныча было время представить себе следующий диалог:
- Уважаемая Антонина Ивановна, с вашего позволения, я завтра в двери туалета прорежу специальное отверстие с задвижкой...
- Зачем же , Иван?
- А для того, что если вдруг в туалете вас посетят гениальные мысли, то вы могли бы мне дать указания для их незамедлительного воплощения ...,так сказать,без отрыва...
Но Иван Иваныч этого конечно же не сказал, так как знал , что тут же получит по морде в прямом и переносном смысле.
Творческая идея осталась нереализованной...
Творческая идея 2. Туалет наконец освободился и наш герой хотел уж прошмыгнуть туда , но его намеренье было прервано мощной поступью супруги , а дверь блокирована большим и красивым телом.Тело тут же и надолго заняло туалет...
Надо бы ей подарить на день рождения напольные весы,- подумал Гнидой.
Но Иван Иваныч этого никогда не сделает, потому что не исключено,что тут же получит по морде в прямом и переносном смысле...
Творческая идея осталась нереализованной...
Творческая идея 3. Как все таки достали меня эти дамы! - подумал Гнидой , почувствовал себя несчастным и уселся писать заявление в районный ВТЭК , где просил определить ему группу инвалидности бессрочно. Аргументировал он тем , что мужчина и женщина отличаются 23 парой хромосом. Однако, у мужчин в этой паре не хватает запчасти и она вместо ХХ выглядит как ХУ... В этой запчасти нет чего-то крайне важного, что вызывает в Иван Иваныче болезненные проявления, выражающиеся в неспособности трудиться и адекватно воспринимать действительность...
Но Иван Иваныч так и не отправил письмо адресату, так как предчувствовал, что получит за это по морде в прямом и переносном смысле...
Проанализировав все вышеизложенное , Иван Иваныч Гнидой стал самоименоваться человеком с нереализованными творческими амбициями.
[показать]

Вчера я заглянул в окуляр микроскопа и пришел в изумление от увиденного...
На просторах раневого процесса между лейкоцитами и объединенными войсками микробов происходило сражение, которое по накалу страстей и драматизму событий не уступало битве при Гавгамелах, осаде Трои или захвату Рима варварами...
Воспалительный вал переходил из рук в руки, как Багратионовы флеши...Несмотря на огромные потери ,золотистые стафилококки прорвали оборону на одном из участков и окружили склад с антителами и интерфероном, потеря которого грозила катастрофой. Однако, героические защитники взорвали себя вместе со складом и вражескими солдатами...Мощная взрывная волна распространилась по тубусу микроскопа, а сместившийся окуляр больно ударил меня в область орбиты...Стенки капилляров лопнули и под кожу хлынули эритроциты...
Стоп, стоп, стоп...
Конечно же ничего такого не было! Но, согласитесь, я же должен был как-то объяснить друзьям и коллегам причину возникновения у меня под глазом огромного фингала, который приключился после того как я подрался в баре из-за какой-то смазливой блондинки!
[показать]

Ранним утром в мою дверь позвонили...
На пороге я увидел интересную даму, в колье из бриллиантов красоты невиданной и неслыханной. Все остальное соответствовало колье, поэтому описывать не буду.
- Доброе утро, Valery!
- Доброе...а чем собственно...?
- О! Так вы не в курсе- очевидно, в первый раз...Извините, это моя недоработка...Сейчас я пришлю сотрудника, который все исправит и...все вам доходчиво объяснит!
И исчезла, оставив меня в недоумении...Заперев дверь, я отправился на кухню испить кофею, но только кофемашина изготовила порцию моего любимого "турецкого меда", как вновь раздался звонок.
За дверью стоял приятный молодой человек, одетый во все темное.
- Renalcolic, а для вас, по свойски- просто Nicolas! Я от Madame...
- Очень приятно, Vale...
Резкий удар в живот не позволил представиться и согнул меня пополам.Затем последовал сильнейший сдвоенный удар в поясницу. Падая, я потерял сознание...Очнулся от соприкосновения коленями и локтями с полом.
- Неужто больно, Valery?!
- Ох! Еще как...
- Лепотно, лепотно, лепотно! Как правило, у пациентов в такие моменты возникает сильное желание освежиться в туалете...
Что ж , не буду вам мешать. Madame просила ввести вас в курс дела, и я тут сделал маленькую закладочку...
Он уселся в кресло, вытащил из кармана айфон и начал читать :
"Боль в сердце- это больно! Боль при онкопатологии- это больно!! Почечная колика- больнее всего!!!
Это наиболее частый синдром в клинике заболеваний мочевыводящих путей. Данный болевой синдром возникает при остром нарушении проходимости мочевыводящих путей конкрементом, сгустком крови,слизи или гноя...."
В это время, я на четвереньках, еле живой заполз в туалет. Вытащив из тумбочки над раковиной баралгин, спазган, анальгин...я засыпал горсть таблеток себе в рот , разжевал и запил водой из под крана...
Тем временем, Nicolas продолжал:
"Боль возникает внезапно. Продолжительность приступа от нескольких минут до суток и более.Боль настолько интенсивна и резка, что пациент мечется и не находя себе места, принимает самые разнообразные вынужденные позы.Чаще он старается согнуться и кладет руку на поясничную область, в которой ощущает нестерпимую боль..."
- Обожаю это слово "нестерпимую"! Да,Valery, а какого цвета , пардон, ваша моча ?
- Красного...в ней много крови...
- Великолепно! Вот вам и положительный симптом Феодоры Игнатьича Пастернацкого! Умнейший, доложу я вам , был человек и врач! Кстати - друг Madame...
В этот момент лекарства , очевидно, начали действовать и я почувствовал внутри себя жгуче-болезненное движение, а в унитаз упал булыжник величиной со спичечную головку...
Тут же в туалет вошел Nicolas и мгновенно оценил ситуацию.
- Жаль, жаль, жаль! Хотелось бы вас помучить подольше, но уж не обессудьте- получилось как получилось...На первый раз-прощается...В таком случае, разрешите откланяться, не буду вам больше надоедать.До свидания! А мне нужно спешить - у Madame сегодня еще несколько визитов в вашем городе...Не скучайте!
От подъезда отъехала легковая машина...
Внутри организма чувствовался кавардак...
Хотел было что-то написать по этому поводу... эдакое умное и , непременно, добавить философских мыслей о бренности бытия...но меня хватило лишь на то, чтобы выловить камень из унитаза и положить в пузырек(на память) лечь в теплую ванну и уснуть...

http://www.facebook.com/photo.php?v=473746609347642

ГОЛОС ТЕРМЕНА
Терменвокс (theremin) - первый в мире электронный музыкальный инструмент . Изобретен в России в 1919 г., первая демонстрация прошла в 1920 г. Назван по имени изобретателя Льва Сергеевича Термена.
Терменвокс - одноголосный музыкальный инструмент по своему звучанию не похожий ни на один другой музыкальный инструмент. Игра на тременвоксе заключается в изменении расстояния между руками музыканта и антеннами инструмента, за счет чего происходит изменение емкости колебательного контура и как следствие частота звука...
THEREMINVOX, MORIAKOFF, 70X50X15,2013, STAND-ART.

1.
[700x466]

2.
[700x466]

3.
[700x466]

4.
[500x700]

5.
[700x514]

6.
[700x466]

7.
[700x466]

8.
[700x466]

9.
[700x466]

10.
[700x481]

11.
[700x486]

12.
[700x466]

13.
[700x514]

14.
[700x514]

15.
[700x466]

Читать далее...

После тяжелой, но удачной операции аденомэктомии, Виктор Максимыч, хирург-уролог, сидя в ординаторской, при хорошем расположении духа, сделал глоток чаю и задал мне, начинающему врачу, философский вопрос:
- А приходилось ли вам, коллега, пользоваться туалетом в отделении?
- Приходилось, Виктор Максимыч и неоднократно...
- И что же вы там наблюдали?
- Я там наблюдал ваших больных справляющих малую нужду...
- И что же вы нашли в этом замечательного?
- Это были мужчины, как правило, почтенного возраста, видимо страдающие от аденомы простаты и... они пели.
- Что, простите, они делали?
- Они пели!...Ну, громко и протяжно издавали звуки, сливающиеся в многоголосицу...
Сначала - иииии....! , после- ыыыы...!!, затем- уххх...!!! и- оооо!!!!
- Вы удивительно наблюдательны...Старики, действительно, ревут из-за затруднения мочеиспускания, возникшего в результате доброкачественной гиперплазии предстательной железы! Вы еще очень молоды и многого можете не понимать в силу своего возраста...Но жизнь скоротечна, и не за горами тот момент, когда вы сами, на своем примере осознаете,что рев стариков - это их лебединая песня! Песня, в которой слышны грустные нотки о прожитой жизни и прошедшей любви...
Перефразировав классика, добавлю, что нет человека, который был бы как Остров, сам по себе, каждый человек есть часть Материка; болезнь каждого человека умаляет меня и заставляет сопереживать, ибо мы едины со всем Человечеством, а потому не спрашивай по ком ревут деды в туалете: они ревут по Тебе!

Лет тридцать тому, где-то на окраине Вселенной служил врач-уролог...Звали его Виктор Максимыч. Низкий поклон за учебу, высокий профессионализм, доброту и человечность...
1. Канал ствола. +18
Врачебный прием в поликлинике...
- Что вас беспокоит , больной?
- Ммм...У меня болит...У меня болит...
- Так , смелее!
- (вытянув губы трубочкой,певуче...) У меня болит хууу...
- Стоп! Достаточно! Когда идем на прием к доктору, то всю ненормативщину оставляем дома. Ведь много других, хороших слов...
- ???
- Ну например (с интонацией школьного учителя)...У меня болит кааа...
- У меня болит кааа...
- Правильно! У вас болит кааа...?
- КАка?
- Это что еще такое? Что за слово такое кАка? Эти ассоциации относятся больше к проктологу, а вы у уролога! Поэтому, давайте по существу...У вас болит кааа...?
- У меня болит кааа...?
- У вас болит ка...нал, ка - нал, канал!
- У меня болит канал!
- Верно! У вас болит канал! Чего канал? Канал чего?
- (после долгих размышлений) Канал ствола...
- Какого ствола? Вы что, больной? Это не орудие, это важный орган-инструмент!!!
- ???
- Ну хорошо, давайте вместе подберем синонимы...Что у вас может болеть? Канал уретры, половой член, либо penis...Понятно?
- Понятно.
- Ну а теперь, когда вы уже все знаете, расскажите мне о своей жалобе на нормальном, приличном языке...
- Доктор , у меня х*й болит!
[показать]

В недрах Министерства здравоохранения N-ской губернии сладко спала инструкция...
Однако приятные сноведения были нарушены чьей-то рукой. Инструкция потревожила План мероприятий хирургической службы, вызвав его недовольство, которое трансформировалось в полученное мной командировочное удостоверение в одну из районных больниц на неделю...
День первый.
Прибыв в пункт назначения, я поселился в двухместном номере гостиницы и отправился в больницу, куратором которой являлся, где и проработал с бумагами целый день...
День второй.
Пришла гостиничный администратор и сообщила, что ввиду отсутствия свободных номеров и большого притока командировочных, вынуждена будет подселить ко мне крупного инженера - электрика. Несмотря на размеры инженера, новость была воспринята мной с неудовольствием...
День третий.
Крупный инженер - электрик оказался человеком небольшого роста, но очень энергичным и деятельным, даже в конце рабочего дня.Он поведал мне, что их предприятие ведет высоковольтную линию электропередач...и что это крайне важная,сложная и ответственная работа...
День четвертый.
Инженер , после рабочего дня до поздней ночи, продолжал мучить меня рассказами об электричестве, проводах, кабелях, клеммах и опорах...При этом он демонстрировал схемы электрификации ближайших населенных пунктов...Ночью мне снилось как кольца ярких ,разноцветных проводов опутывают Вселенную с непосредственным захватом нашей гостиницы...
День пятый.
Я не вытерпел и рассказал ему о методике операции резекции желудка по Гофмейстеру-Финстереру, а также об ампутации нижней конечности на уровне средней трети бедра...в деталях, но без схем...
Он внимательно выслушал, затем молча повернулся к стене и заснул.
Ночью я проснулся от дикого крика. Инженер в темноте метался по номеру , натыкаясь на предметы и что-то непрерывно бормоча...Затем он выскочил в коридор и разбудил весь этаж.После чего забаррикадировался в туалете, но пока я искал подмогу и вызывал "Скорую", куда-то чудесным образом исчез...
День шестой.
.....................................................................................
День седьмой.
Продолжаются безрезультатные поиски пропавшего инженера...
У меня заканчивается командировка...

[показать]
THE BIRDS,2005,MORIAKOFF,70X50X20,STAND-ART.

Сегодня я шел по улице, и заглянув в свой внутренний облик, обнаружил там взвод омоновцев...
Проявив хорошие манеры поведения я спросил:
- А какого черта вам ,собственно,здесь нужно?
- Мы поставлены для того, чтобы оградить вас от всяких неприятностей, пакостей и зловредства!
- Кто разрешил?
- Ваше Супер-Эго!
Однажды мне кто-то намекнул,что ничто так дорого не оценивается окружающими как вежливость и деликатность...Поэтому, не вступая в дальнейшие пререкания, я продолжил движение по улице,по которой шла колонна демонстрантов...
С транспарантов на меня посыпались всевозможные крамольные мысли: и про ВВП,и про ДАМ, и про коррупцию, и про бюджетников...А одна зловреднейшая мыслишка все норовила пристроиться с тыла...Однако все они были изловлены моими защитниками и помещены в миниатюрные автозаки.
Решив что-нибудь прикупить на обед, я направился к гастроному. В это время к нему подъехала симпатичная машинка , из которой выпорхнула дамочка "ничего себе"...Грациозная мыслица была перехвачена на подступах и в наручниках отправлена в автозак, а на ее место взгромоздилась мыслища о супруге со списком продуктов...
Мысль о сырокопченой колбаске с формулировкой "Холестерин" была безжалостно отметена, а упрямую мысль о выпивке с предупреждением "вам сегодня еще много работать" прогнали дубинками.Пришлось довольствоваться пачкой молока, овсянкой и зелеными яблоками... Мысли на "Х","Е","Б" и "П", которые обычно обычно посещают русского человека в результате досады, были моментально утилизированы.
Наконец я достиг пункта назначения. В небольшой комнатке стоял мольберт с незаконченной картиной...
Наверное,это все как-то связано со мной - подумал я, достал кисти и смешал краски...Мне предстоял танец с вытянутыми, похожими на тени фигурами, в причудливом,созданном мной мире...
Мои контролеры не возражали...
[показать]
"5 генов", Фрагмент...
[показать]
"Кокон",Фрагмент...

[показать]

[показать]

Возраст....Зато теперь будет бегать с новеньким суставом!)
[700x437]

[показать]

1.Макс Эрнст,"Лес и черное солнце",Поль Элюар.
[показать]
2.Макс Эрнст на фоне моей работы"Ловцы рыб и человеков"(my dreams)
[показать]

[показать]

[показать]
[показать]