Лето было в разгаре...
Общественность бурлила событиями , волнениями и мнениями...
Но ветер перемен не приносил прохлады в кабинеты и ординаторские больницы хирурга Пырьева...
Все было душно , уныло , обыденно и однообразно...
Кабинет хирурга Пырьева в поликлинике...Идет прием. Доктор уже десятый раз подряд слушает историю болезни Христофоровой Ульяны Яковлевны...Ульяне Яковлевне 80 лет и она пока еще не гадит себе на пятки. За это Пырьев ее уважал и не перебивал...
Повествование прерывается размышлениями хирурга Пырьева о том , как ему все осточертело...этот прием старичья , похмельных мужиков и диких детей , а ведь как хотелось бы новизны , внимания , красоты и куража...В этот самый момент доктору пришла в голову мысль о том , что неплохо бы общаться с больными посредством головы кота !
Бодрая жестикуляция Ульяны Яковлевны вернула доктора в реальность и убедила в правильности выставленного диагноза : Каловый завал. Больная немедленно была отослана клизмиться с последующим повторным осмотром...
Возвращаясь к мысли о голове кота , доктор с горечью констатировал тот факт , что ее у него нет. Впрочем нет и никакой другой. Однако в наличии был его домашний пес, полудворянин Анатолий. Загвоздка заключалась в том , что Анатолий не разговаривал на человеческом языке , хотя все понимал. Эту проблему Пырьев считал вполне преодолимой.Он начал садить Анатолия напротив телевизора и включать "Новости" на полную громкость...Через месяц обучения Анатолий освоил следующие фразы :
1.- Мне надоело всем заносить хвосты !
2.- Я сейчас произведу выстрел !
3. - Опасно !
4.- Вазелин !
Испытания во время приема прошли удачно!
Никто из больных не догадался , что доктор Пырьев лишь шевелит губами , а говорит Анатолий из под стола...Все больные чудесным образом остались довольны. Первые три фразы произносимые Анатолием сразу настраивали больных в лечении на серьезный лад...а последняя давала позитивный посыл к выздоровлению...
Довольные больные , выходя из кабинета доктора радостно делились с окружающими :
- Все таки какой приятный и внимательный этот доктор Пырьев!
- Ну очень , очень , очень замечательный специалист!
Жил да был хирург Пырьев...
Как и все врачи он ненавидел больных , а иногда и хотел кое-кого из них пырнуть своим острым и большим скальпелем...Бывало смотрит Пырьев на какого-нибудь больного и думает : - Дай ка я его пырну!
Но всегда воздерживался , в основном , из гуманистических побуждений...
И несмотря на обширный список добродетелей , доктора обидели...три раза за неделю...
Случай1. По пути на дежурство , доктор зашел в администрацию своего района по бытовым делам и...там ему нахамил чиновник. Доктор сделался обиженным и посмотрел на чиновника с укоризной , от чего у того приключился аппендицит...Лежа на операционном столе, чиновник увидел над собой ласковый взгляд доктора,которому он так беспардонно нахамил...От страха коронарные сосуды резко спазмировались и образовался инфаркт...Чиновник помер...Потом он долго лежал на холодной, металлической каталке в морге и жалел о том, что все так некрасиво получилось...
Случай2. Доктор ехал на дежурство...На светофоре его остановил инспектор ДПС , придрался и незаслуженно оштрафовал. Доктор сделался обиженным и посмотрел на инспектора с укоризной...В тот же день у инспектора случился аппендицит. Каково же было удивление инспектора , когда в приемном покое больницы он увидел дежурного хирурга ,которого обидел и оштрафовал. Инспектор так испугался и разнервничался , что засунул себе жезл в одно место...Однако доктор проявил гуманизм к инспектору ... извлек жезл , пожурил его за такие радикальные меры и правильно прооперировал по поводу аппендицита...
Случай3. Перед дежурством, доктор зашел в магазин прикупить продуктов...
Однако продавец грубо отказала доктору , сославшись на перерыв. Доктор сделался обиженным и посмотрел на продавщицу с укоризной... После обеда продавщице стало плохо и машиной Скорой помощи , с диагнозом острый аппендицит ,она была доставлена в больницу нашего доктора. Увидев Пырьева, продавщица вскрикнула и от страха издала неприличный звук...в результате чего у нее вылезли и моментально ущемились геморроидальные узлы.Однако доктор проявил гуманность и человеколюбие к продавщице...Вправил геморроидальные узлы и правильно прооперировал по поводу аппендицита....
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Выводы : На прошлой неделе , в результате того, что обидели доктора имели место санитарные потери, в том числе : 2возвратных и 1 безвозвратная...
Рекомендации : Не обижайте докторов...Не надо...
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
PS. Тогда носороги и тигры сказали :
- Нам очень совестно, что мы обидели вас!
- Ничего, ничего ,- сказал доктор,- В следующий раз будьте умнее. А сейчас идите сюда и помогите мне лечить обезьян...
Чуковский, " Доктор Айболит".
- А вы не знаете кто мне свистел? - неизвестно у кого спросил стилист Евгений и выглянул в распахнутое окно...
Во дворе многоэтажки один козлоковатый паренек и несколько гастарбайтеров разворачивали огромный брезентовый полог, непонятно для каких целей...
В этот самый момент кто-то схватил Евгения сзади за ноги и выбросил в окно...Евгений начал падать...
Но ему было скучно и грустно падать одному , поэтому пролетая мимо 9 этажа, он крикнул в открытое окно:
- Ку - ку !
Из окна высунулась Броня и тотчас была кем-то схвачена за ноги и выброшена...Броне было падать чрезвычайно обидно , особенно в то время , когда соседи сидели за столами , пили чай и смотрели телевизор...Она была просто обязана,на уровне 8 этажа ,крикнуть в окно Марии Хвостовой(парикмахерши из "Салона красоты") :
- Ку-ку !! Ку - ку !!!
Мария Хвостова , изрыгая проклятия , также полетела за Евгением и Броней и...тоже куда-то кукукнула...
...Ку-ку ! Ку-ку! Ку-ку !............................................................................
Вообщем через некоторое время , собрали весь подъезд...
Внизу , козлоковатый паренек , глядя на летящих сказал :
- Видимо и сегодня останемся без улова... Никто не промолчал...Никто...Ну ни одной порядочной сволочи - сплошные мерзавцы!
Гастарбайтеры , как по команде , быстро смотали полог , загрузили в грузовичок и...уехали...
MORIAKOFF,VISUALIZATION OF MARS,2013,65X60X15,STAND-ART
1.
[700x599] 2.
[700x514] 3.
[700x467] 4.
[700x467] 5.
[700x467] 6.
[700x467] 7.
[700x514] 8.
[700x467] 9.
[700x467] 10.
[700x467] 11.
[700x467] 12.
[700x467] 13.
[700x466] 14.
[700x466] 15.
[700x466] 16.
[700x466] 17.
Moriakoff,INFERNO,2003,100X75X20,Stand-Art.
1.
[605x700] 2.
[700x466] 3.
[700x466] 4.
[700x466] 5.
[700x466] 6.
[700x466] 7.
[700x466] 8.
[700x466] 9.
[700x466] 10.
[700x466] 11.
[700x466] 12.
[700x466] 13.
[700x466] 14.
[700x466] 15.
[700x506] 16.
[541x700] 17.
Герман в казармах...
В воображении встают картины похорон старухи , слышится заупокойное пение...
Возникший призрак Графини в белом похоронном саване вещает :
- Три карты выиграют сряду...Запомни! Тройка! Семерка! Туз!...
- Тройка...Семерка...Туз - как заклинание шепчет Герман...
...На трех , семи и одиннадцати часах по циферблату..., - вторит ему проктолог Иванов , записывающий протокол операции по поводу хронического геморроя...
...Под наркозом...на трех...семи и одиннадцати часах по циферблату , часов фирмы "Полет" геморроидальные узлы прошиты , перевязаны и отсечены...Раны ушиты кетгутом...Наложена мазевая , асептическая повязка...
Петров прибыл в санаторий на оздоровление...
1.Лечащий доктор направила Петрова сдать биохимический анализ крови.В результате забора крови в левой локтевой ямке образовался кровоподтек размером с две пятирублевые монеты...
2.В кабинете функциональной диагностики(ЭКГ) Петрову наложили 4 электрода в стандартных отведениях по схеме , начиная с правой руки : каждая - женщина - злее - черта (красный-желтый-зеленый-черный) и 6 электродов в грудных отведениях без схем...В результате этого диагностического мероприятия в области левой половины грудной клетки образовались 6 кровоподтеков размерами с 2 рублевую монету каждый...
3.После посещения Петровым консультативного приема хиропрактика , в области левого плечевого сустава появились два кровоподтека размерами с рублевую монету...
4.Визит на процедуру Боди Дрейн закончился появлением на кожных покровах в области фланков живота 3 кровоподтеков размерами с пятирублевую монету , а также трех пузырей размерами с десятикопеечную монету...
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Суммируя вышеизложенное, первый день оздоровления обошелся Петрову, судя по кровоподтекам и пузырям, в 39 рублей 30 копеек.
Оно заговорило. Нет молчит...
Шекспир " Ромео и Джульетта".
Отрубленной жопой солнце закатилось за горизонт...
Рабочий день подходил к концу...
В огромном кабинете , за большим столом сидело значительное лицо. Оно думало...
В полушариях головного мозга значительного лица бурлили мысли, цифры, обрывки фраз, слова...
Причем, в правом полушарии, как "Столичная" водка, проходил финальную стадию производства "Перспективный план земледелия района" со всеми его посевными и уборочными, тракторами ,комбайнами и удобрениями... План разбавлялся водой до необходимой крепости, вносились ароматические добавки...
В левом же полушарии, как хорошее нефильтрованное пиво дозревала мысль о внешних расширениях человека...
Мысль была взята из одного журнала...Спорили канадский и французский философы...Вот что они написали в статье...
"С появлением электрических технологий человек расширил и вынес за пределы себя живую модель центральной нервной системы...Все, что есть в человеческом существе - это его биологическая , мускульная , мозговая субстанция - витает вокруг него в форме механических протезов. Человек прежде использующий протез для расширения, сам становится протезом - протезом тела и протезом сознания".
Ужоссс! Есть от чего сильно задуматься над смыслом жизни и предаться меланхолии...
Между тем в кабинет вошла секретарь и доложила , что звонили из Министерства и просили срочно , в двух словах , тезисно обрисовать "Перспективный план района по земледелию"...
- ...Перспективный план....Перспективы....Наши перспективы....Наши перспективы заключаются в том...Заключаются в том...,- правое полушарие кипело как котел паровоза.
Значительное лицо придирчиво посмотрело на свое отражение в зеркале на стене и сняло телефонную трубку...
В этот момент , в области соединения полушарий головного мозга произошло слияние двух вызревших напитков и...образовался забористый ерш. Ерш подпрыгнул и ударил хвостом и плавниками по расположенным неподалеку важным мозговым центрам!
Значительное лицо еще раз посмотрело на свое отражение в зеркале и сказало в телефонную трубку :
- Наши перспективы , в течение ближайших 5 лет , представляются мне , к сожалению, в следующем :
выше пояса - кардиостимулятор , а ниже - вибратор...
Емкость для воды во дворе дала течь...Под строгим наблюдением провожу ремонтные работы...)
1.
[700x466] 2.
[700x466]
...звонкий, мягкий, смачный, грубый, увесистый, хлесткий, дружеский, болезненный, незаслуженный, невинный, шутливый, тихий, ласковый...Лечебный!
Известный языковед Сергей Иванович Ожегов сказал, что шлепок - это удар ладонью по телу, сопровождаемый отрывистым звуком...При этом он не уточнил, по какой части тела нужно шлепать.
Михельсон из Петербурга стыдливо пишет о хлопанье по щекам...
Человек по фамилии Гуляев внезапно сообщил гражданам, что шлепок по заднице женщины- это, несомненно,комплимент этой самой женщине!
Дама по имени Эмилия имеет смелость утверждать , что шлепок по попе - это путь к красивому оргазму...
Психолог без фамилии намекнул, что шлепок по попе - это слабость и бессилие воспитателя...
Американское право гарантирует, что шлепок по попе - это харассмент.
Гражданин по имени Петр заявил , что есть такие задницы (и не одна) шлепок по которым стоит того , чтобы получить по морде. Моментально получает по морде и уходит довольный.
Товарищ Николай развил мысль Петра в своем высказывании о том , что все решает качество попы. К упругим ягодицам рука тянется сама , независимо от головного мозга...Николай получает по головному мозгу и еще каблуком по руке и уходит озадаченным...
Медбрат Валерий ничего , никогда , нигде не объясняет , не заявляет и не утверждает...Он просто шлепает , выполняя внутримышечные инъекции...Шлеп! Шлеп!! Шлеп!!!...
Тут самое время ознакомить читателя с этой чудесной методикой...
Канюлю иглы без шприца зажимаем между большим и указательным пальцем. Мысленно делим ягодицу пациента на четыре части и...шлепаем ладошкой с зажатой иглой по верхне-наружному квадранту...Шлеп! При правильном выполнении игла входит в ягодицу практически безболезненно.Шлепок маскирует укол! Остается только примкнуть шприц и ввести лекарство...
Рабочий день медбрата начинался с того , когда в процедурную проникала больная Томочка и с придыханием говорила...
- Валерчик , прошу со шлепочком...
- Шлеп!
Затем вплывала Маргарита Львовна , засовывала в карман халата шоколадку и просила...
- Валерьян! Пожалуйста с оттяжечкой!
- Шлеп!!
Оленька появлялась страстно и неожиданно...
- Valery , ну вы в курсе!
- Шлеп!!!
...........................Шлеп! Шлеп!! Шлеп!!!.................................
Весь рабочий день............Шлеп! Шлеп!! Шлеп!!!.................................
А ночью , после работы , медбрату снились две ,простирающиеся до горизонта , шеренги женщин...
Они неумолимо надвигались на него своими задницами...и он шлепал то левой , то правой рукой...а иногда и одновременно обеими руками ...
.................Шлеп! Шлеп!! Шлеп!!!............................2Шлеп!
Технический прогресс не стоит на месте и движется с огромной скоростью и , возможно, совсем скоро , человеческий фактор будет устранен на многих этапах лечения , а медсестер и медбратьев заменят роботы...
Но чтобы там не произошло , многие поколения больных и медицинского персонала будут с улыбкой вспоминать этот милый, целебный и благословенный шлепок по заднице...
Шлепок , который помогал бороться с болью , уменьшая порой ненужную дистанцию , придавал оттенок теплоты , зачастую сближая сердца...В ряде случаев , позволял на что-то надеяться и на что-то рассчитывать...а иногда и просто выпить чашечку кофе с вкусной шоколадкой...
А почему - нет?!
1.
[578x404] 2.
[600x400]
22Приходит в Вифсаиду; и приводят к Нему слепого и просят, чтобы прикоснулся к нему. 23Он, взяв слепого за руку, вывел его вон из селения и, плюнув ему на глаза, возложил на него руки и спросил его: видит ли что? 24Он, взглянув, сказал: вижу проходящих людей, как деревья. 25Потом опять возложил руки на глаза ему и велел ему взглянуть. И он исцелел и стал видеть все ясно. 26И послал его домой, сказав: не заходи в селение и не рассказывай никому в селении...
Мк.8:22–26
MORIAKOFF,Исцеление слепого,2010,70Х50Х20,Смешанная техника,STAND-ART.
1.
[503x700] 2.
[472x600] 3.
[600x382] 4.
[600x442] 5.
[700x466] 6.
[700x466] 7.
[600x441] 8.
[700x466] 9.
[499x700] 10.
[500x700] 11.
[700x466] 12.
[600x400] 13.
[600x441] 14.
[600x400] 15.
В одной операционной, переминаясь с друга на дружку , уже несколько часов стояли две ноги...
И, как это часто у ног бывает, они разговорились...
- Ну почему все люди как люди, а наш такой придурок!
- Если серьезно отнестись к вашему замечанию, то извольте уж уточнить, что имеете ввиду...
- (восхищенно-мечтательно) Обожаю футболистов! Бегают по зеленой травке, пинают мячик, обнимаются, целуются и...денег получают- не чета нашему!Не откажусь также именоваться ногой олигарха, депутата и чиновника...Красота! Везде тебе привилегии и лаковые туфли!
- Я в лаковые туфли не влезу со своим артритом , варикозом и пяточной шпорой...
- Да заткнулись бы уж вы обе! Через пару часов вы будете отдыхать в ординаторской, вытянувшись под столом , а нам предстоит еще долго плющиться на жестком стуле, заполняя операционный журнал и историю болезни,- раздраженно заскрипели геморроидальные узлы...
- Мммм...ммм...Если в течении часа меня никто не удосужится опорожнить, то я за себя не ручаюсь...,- послышался сдавленный шепот мочевого пузыря...
- Поддерживаю всеобщее опорожнение,-слегка пукнула прямая кишка...
- А если меня никто не наполнит в ближайшее время, то я буду громко урчать и отвлекать всех от операции,- важно заявил желудок.
- И нас! И мы!- заперистальтировали кишки.
- Я конечно не подстрекатель, но более не намерен терпеть издевательств !-сообщил позвоночник.
Уже 35 лет, в обнимку с остеохондрозом, мне приходится стоять в этих сырых операционных и нет никому до этого дела...Тут никаких межпозвонковых дисков не хватит! Предлагаю объявить забастовку!
- Поддееерживаееем!- дуэтом запели руки. Нам вообще покоя нигде нет...ни во время операции ни после.Пишем- оперируем! Оперируем- пишем! Однако, хотелось бы узнать мнение наших интеллектуалов?
- А мне фиолетово! Я особо не напрягаюсь...уже два месяца в простое...Говорит, что не успевает-с и сильно устает-с! - констатировал интеллектуал , что выше колена...
Интеллектуал , что выше шеи ничего не сказал, потому-что возник спазм в одном крохотном , но очень важном сосудике...
Сработали сложные механизмы, "выбившие пробки" в коре головного мозга и замедлившие уставшие колеса гомеостазиса...
Реанимационные мероприятия закончились неопределенно...
Участники дискурса на каталке, медленно и печально покидали операционную...
Ноги задавали логичное направление...