Настроение сейчас - размазанное по стене
Наверное все... я подошла в своей жизни к тому чего хотела и чего боялась... Да, конец того... что так дорого было и ценно... а теперь ножом по сердцу... Поссорились... Поругались.. и я звонить и писать не хочу и он тоже. как выходит... Если честно мне грустно... потому что привязанность к человеку, к постоянству с ним порой важнее любви... Но увы... видно мы слишком разные и что норма для него - не норма для меня... Итог: как 2 дурака сидим в одном файлообменнике и никто даже привет не горит желанием написать... Вот так вот и оборачиваются почти годовые отношения, совместная жизнь, проведенное вместе время и все так далее... Вот такой вот стороной, что 2 человка как буд-то и не знают друг друга... И всем безразлично... Да мне плохо сейчас...Да бывало и хуже, но все равно.. оно было.. а теперь снова плохо... Потому что вспоминается все хорошее. все плохое.. Одно за другим.. как познакомились, как начали общаться, как он уговаривал к нему переехать уже через неделю знакомства, как переезжала потихоньку перетаскивая вещи и скрывая это от родителей... Как готовила ему ужины, как встречала с работы, как ездили отдыхать, гулять... Пусть и не частые, но его объятия и поцелуи... Внезапную страсть... Как просыпались вместе... А.... это кошмар... Нет ничего тяжелее чем понимать что этого больше не будет... и вот и все... плачу... ...........................................................................................................................................................................................................плачу потому что вот потому что зараз как так можно все перечеркнуть.. а с другой стороны - постепенно тоже просто невозможно и нереально...
Забавно.. Вроде все стало более менее, но у меня какое то отторжение к этому человеку... не знаю, это не объяснимо.. просто непонятное отношение основанное на привычки смахивающее на чувству в перемешку с отторжением... Договорились что завтра меня заберет и я у него останусь... Сижу и думаю: что я там буду делать если он меня заберет днем, отвезет к нему и сам поедет на работу... Вот какого черта я там буду делать? Сидеть снова вышивать? Готовка? Без проблем, только было бы из чего... По-любому снова у него дома бардак и хаос... Снова не выдержу и вычищу квартиру... потом снова аллергия на коже по -вылазит на коже от химии... И так с прошлого раза ничего не прошло... Наверно я уже с ума схожу...
Настроение сейчас - по-прежнему поршивое...
Самое ужасное для меня - это чувствовать одиночество, когда вроде как есть любимый человек... это действительно ужасно... Лучше одиночество полное, чем одиночество при наличии, казалось бы, близкого человека... По крайней мере есть по-мима одиночества еще и свобода, с которой можно делать все что угодно...
Вот несколько цитат и высказываний, которые я связываю со своей личной жизнью...
Знакомо ли Вам чувство, что хочется уйти, но почему-то хочется остаться… (Запах женщины)
Любовь — это кратковременное повышение уровня дофамина, норадреналина, пролактина, люлиберина и окситоцина. (Фредерик Бегбедер. Любовь живет три года)
Хочется встать и сказать этому миру — «Спасибо, натерпелась!» (Нешева Юлия Петровна. Не охлебни лишнего)
Любовь в наш век — еще одна забава полоумных. (Дэвид Герберт Лоуренс. Любовник леди Чаттерли)
Самым интересным в нем была моя любовь, теперь – ничего особенного. (Марта Кетро. Улыбайся всегда, любовь моя)
Мне хочется бежать… но мне хочется бежать кому-то навстречу. (Анатомия Грей)
Чем больше в жизни дерьма, тем сильнее хочется остаться одному. (Одинокие сердца)
Если голос сердца подвел, самое время прислушаться к разуму и принять взвешенное решение. (Крем)
Сила в отношениях у того, кому больше наплевать. (Саша Миллер. Ничего личного. Только секс)
— У тебя есть причина от меня уйти?
— Думаю нет…. Но и оставаться у меня тоже нет причин. (Прости за любовь)
Мы, женщины, удивительные существа. Всегда находим в любом уроде что-то хорошее. (Е. Шацкая)
Где любовь, там беспорядок. Идеальный порядок превратил бы мир в кладбище. (Энтони де Мелло. Молитва лягушки)
Дружба между мужчиной и женщиной очень слабеет при наступлении ночи. (Отто фон Бисмарк)
Настроение сейчас - поганое =\
Искренне извиняюсь перед читателями за мои порой грубейшие ошибки). Они связаны не с незнанием родного Русского могучего языка, а просто связаны с моей эмоциональностью. То есть допускаю я наличие ошибок, не переписываю и не перечитываю только по тому, что прочитав сама я могу понять на какой волне эмоций я была в тот момент. Конечно это грубовато и не красиво по отношению к читающим мои записи, но все же мне это очень необходимо. Надеюсь это меня оправдывает перед Вами! ))
С Уважением, Ваша Кристина.
Фотографии Selena_kh : Попов (лето 2009)
Несколько фотографий сделанных во время отдыха на но. Попов.
 |  |  |  |
 |
Настроение сейчас - его отсутствие
Я поражаюсь нам обоим... Вчера поехала к нему.. приехала... приготовила ужин... Он пришел с работы, поел... Как обычно засел перед монитор, а я же решила молчать, ничего не говориться, пытаться игнорировать все те действия, что мне не нравятся... Пару раз звал к нему подсесть за компьютер, пару раз подсаживалась... Так как мы сидим в одном чате и так наши общие друзья, с которыми мы общаемся не только в сети, но и в жизни - то завязался какой то разговор по поводу постоянных посиделок парней за компами... Он что то начал писать нашей общей знакомой что я вот такая секая немазанная, выдержка его из-за компа за уши, на что я попросила его не отправлять это... Но тем не менее он сделал по своему, на что я его "поблагодарила", хотя мне откровенно было плевать что он за компьютером, и пошла смотреть телевизор. Он начал психовать, что я ему диктую что делать, а вот только он делает то, что мне не нравится - я психую и это при том что я с параллельной моськой смотрела в телевизор. Подняв на него глаза я посмотрела, заулыбалась, на что он взбесился еще больше... Я отвернулась дальше в телевизор. Но это были только цветочки, ягодки велком! Уже после полуночи у него началась изжога и как на зло таблеток от нее дома не оказалось. Он начал искать соду по всем шкафам... Которую я выбросила еще по лету, когда обнаружила что она не плотно закрыта стоит в шкафу, так еще и уже превратилась в цельный "камушек"... Объявив ему это он с бешеными выпученными глазами спросил у меня: "Ты че, ебан*тая?"... И этому человеку скора стукнет 26 лет и этот человек строит из себя мега-мачо, культура из которого лезет из всех щелей... Но даже на это я не отреагировала, точнее у меня был "взрыв" эмоций внутри меня, но я не подала ни малейшего признака их проявления и пошла в душ. Он что-то еще орал, вопил, потом начал ломиться в ванную. Я открыла... Но только вот вместо того чтобы извиниться за выше произнесенное ему выражение он начал орать что он мне ох как много спускает, ох как много, а вот я даже извиниться не хочу за соду какую то... У меня был шок и тут кстати я спалилась. Я юрко проскользнула в дверном проёме и пошла в комнату. Он продолжал орать, хлопнул дверью, я уже стояла в комнате и взахлеб рыдала. ибо не было сил уже держаться. выходя из ванной комнаты он матерился и орал, я пройдя в душ эмоционально ляпнула: "Да пошел ты!", на что получила соответствующий ответ: "Счастливо!". Подумала что уже и все вроде... но нет же. посидев минут 10 в ванной и пройдя в комнату - собирая важные мои детали находящиеся в его квартире, начала собираться. Уже ища ключ от этой чертовой квартире, подскочил и извинился за свое первоначальное выражение, и от меня потребовал извинения за мною брошенную в эмоциях фразу... Откровенно говоря, я не знаю что меня заставило произнести "извини", ведь я не хотела, не хотела оставаться... И уж тем более прощать такое... Для моей семьи и меня в частности ненормально так вот выражать свои мысли по отношению к любимым людям, а он мне говорит - что это нормально, что и тоже самое типа "зачем?"... К чему все это ведет...
Из другого дневника, так как тут не могла зарегистрироваться
Вступление
20:59, 01-25-2010
1. СЧАСТЬЯ НЕТ. 2. ЛЮБОВЬ-СКАЗКИ. 3. И НИЧЕГО СТРАШНОГО Фредерик Бегдебер.
Любовь живет три года Абсолютно каждый из нас говорил вышенаписанные словосочетания и в принципе все мы понимаем их одинаково. Но речь не о моём понимании... Этот дневник я создала, что бы чуть чуть отвлечься, от счастья как собственного удовлетворения, от собственной "любви", которая не то что не сказка - она нечто иное, и... правда, ничего страшного нет, я лишь сама усложняю... А теперь основное... Счастья нет, если мы ничего не делаем для удовлетворение своих моральных и физических потребностей, из чего следует что любовь - это сказка, происходящая в первые недели три взаимоотношений с вашим любимым человечком. В дальнейшем, как показывает моя практика, отношения не холодеют, но "встают колом", то бишь развитие идет, но не с той активностью что ранее и в итоге: в чем то или Вам или Вашему партнеру становится скучно и Вы начинаете придумывать всевозможные способы подогрева отношений, что в конечном отношении скорее всего приводит либо к его "Ты меня пилишь" или к её "Ты меня не видишь" (под вторым понимается: "не замечаешь", "игнорируешь"). ВНИМАНИЕ!!! Речь не о просто встречающихся молодых людях, речь о паре, с серьезными взаимоотношениями и проживающими в гражданском браке(!!!), обсуждающими возможный брак в будущем, рождение детей и так далее, что же касается "3х недель сказочных отношений" - это просто 3 недели райского совместного сказочного проживания. И наконец 3. Ничего страшного в этом нет. Думаю здесь лишнего ничего писать не стоит, ибо все и так просто и понятно. Вышеописанное не значит что у меня мегаопыт проживания с молодыми людьми, у меня просто полно примеров из совместных жизней знакомых, подруг и друзей. И не надо делать вывод что мне в мои 20 лет рано подобным образом оценивать ситуацию. Моё отличие от сверстников в том что я мыслю и соображаю и все делаю несколько "взрослее", чем они, и этому есть объяснение, на самом деле, но что и не есть хорошо, в отдельных случаях. Только сейчас я понимаю это. Потому что намного приятнее наверно ходить по вечерам в кино, сидеть в кафе, гулять по набережной, нежели придя с учебы убирать, готовить, стирать, гладить и при всех этих заботах еще и необходимо работать, так как понимаешь что "суженый" не "вывезет" тебя материально. Уж поверьте, я вполне знакома с взрослой жизнью, хотя пока еще не во всей красе, слава Богу. Вопрос только в одном: что меня тянет к этой жизни? Зачем мне это, когда я осознаю, что "суженый", сел на шею, сделав из меня домработницу в полной мере и сам в свою очередь не прикасается ни к чему вплоть до походов в магазин, не говоря об остальном. Зачем и для чего я погрязаю в этом? Это привычка... на подобе курева.. от которой надо избавляться.... Продолжение следует...
После взрыва мозга)
13:43, 01-26-2010
После вчерашнего взрыва мозга могу сказать что я спокойна! У меня даже настроение хорошее, некоторое спокойствие. Не знаю, плохо это или хорошо, но главное что сейчас мне хорошо. Сегодня решила составить список хорошего и плохого в своих отношениях со своим... 3 позитивных и хороших момента против 14 плохих... Признаюсь, я немного в шоке, но с другой стороны есть плюс - я начинаю трезво оценивать ситуацию, а не основываясь на своей эмоциональности. Более того, я прекрасно понимаю, что мои с ним отношения обречены, что он не тот человек, что нужен мне, не тот человек с которым мне хочется провести все оставшиеся годы своей жизни, не тот от которого я хочу родить, не тот, от которого я хочу видеть поддержку в трудную для меня минуту и осознавая это - я не плачу, уже не плачу... Да меня связывает с ним по рукам и ногам достаточно многое, ведь мы не 1 день вместе, и не 1 месяц, более того, у нас с ним все слишком молниеносно развилось, много чего в отношениях не было, что бывает у любящих друг друга пар... Вообще со стороны, как говорят многие мы похожи на пару, состоящую в браке около 10 лет, хотя за спиной лишь 9 месяцев, но 9 месяцев бурных скандалов, десятки вместе просмотренных фильмов под поп-корн, поездки на отдых, несколько мини-путешествий, бурный секс, литры пролитых мною слез из-за обид на него, о которых он и не знает, много его "зол" на меня, в этом я уверена, много приготовленных мною ужинов, да чего только не было)... даже его измена, в которой я уверена... его ложь.... моя неудачная попытка ему отомстить изменой... Потрясно, на самом деле) Есть что вспомнить) Отношения не скучные). Но увы это не те отношения, которые мне хочется увидеть в дальнейшем. Моя мечта несколько иная... Я хочу закончить университет, немного поработать по специальности, в дальнейшем подумать на счет собственного бизнеса, выйти замуж за того, с кем не будет так сложно как с ним... Родить внуков родителям. Хочу иметь собственный и дом с камином и собственным рабочим кабинетом, а возможно и бассейном). Некий такой романтический рай, конечно который не без проблем, но не
"Самым интересным в нем была моя любовь, теперь – ничего особенного".
(Марта Кетро. Улыбайся всегда, любовь моя)
[525x700]