Иногда очень надоедает все решать и придумывать за других. Нет сил даже чтобы дойти до кухни и заварить чай.

Какая-то потерянность, как будто в глубоком сне, бежишь под проливным дождем куда-то, чувствуешь, что очень-очень туда надо, но вот зачем...? А потом тебе кажется, что еще два шага, и ты умрешь, но продолжаешь бежать, а дождь сухой-сухой и, как песок, бьет по коже. И вот, еще немного, и ты вспомнишь... Чувствуешь, как появляется ответ, и просыпаешься.

Кстати, этот сон меня достает уже ночи 2 подряд. Бред какой-то, просыпаюсь - в голове страшная тяжесть, все болит, как после неудачной тренировки. И сковывает руку. Боюсь, что любимый песик переусердствовал в своем плохом настроении, и слишком сильно меня укусил.

Но почему же каждое утро так плохо?

Бывает очень больно разочаровываться в людях. В душе появляется какая-то пустота, 

Какие-то мечты, надежды, - все это рушится.

Не важно, дружба или любовь, важно, что человек был тебе дорог. Да и сейчас он тоже все еще дорог, но что-то уже сломалось, что-то уже не вернуть  назад.

Всем известно, что от частого использования слов происходит выветривание их изначального значения, и он становится часто более поверхностным.

И что люди, в основной своей массе, делятся на 3 вида:

1. почти никогда не используют глагол "люблю", заменяя его всевозможными другими

2. слишком часто его используют. Порой не к месту.

3. используют чо надо и когда надо)

Первый тип боится признаваться в своих чувствах даже себе, их чувства редки, глубоки и связаны с тяжелыми душевными переживаниями.

Второй тип поверхостен в своих отношениях, часто путает любовь и влюбленность. Любит многое, но в большей степени себя любимого.

Я не берусь утверждать правдивость этой идеи( про типы людей)... Но мне интересно следующее, в целях, так сказать, самокапания:

понятно, что нет в чистом виде людей какого-то одного типа, многие переходят из 1 в другой в течение жизни... Но о себе я конкретно сейчас могу скзаать, что я скорее 2 тип.  Я знаю, что мое самолюбие и гордость часто важнее отношений. И что это эгоизм в чистом виде. Но значит ли это, что я не способна на глубокие чувства? Может быть, второй тип так часто употребляет этот глагол, так как очень хочет найти эту самую любовь не только в себе?

Я не знаю, запуталась.....

Брат повредил ахилесово сухожилие. Это ужасно, мне ближайший (как минимум) месяц все самой делать. А этот новоявленный доктор Хаус еще и дразнится.....

Сегодня самый-самый лучший день)

Проспала все на свете, и сразу из кроватки поползла в банк) Теперь осталось лишь дождаться платье) Я о нем уже даже сны вижу.......

И получила, наконец, долгожданный шелк! Он великолепен! Я даже не представляла, что он будет таким красивым!

Братишка обозвал меня психом, когда я закончила прыгать по квартире (минут 15) в обнимку с шелком) Он пришел к выводу, что все реконы/ролевики такие... Ну и пусть) В чем-то он прав))

Теперь денег не осталось. Совсем. Нет даже их чтобы оплатить заказ книжек и палатку...... И папа, как на зло, не приезжает......

Я сегодня пыталась понять, куда же я их все спустила, но это осталось для меня тайной) Видимо, очередной мой талант...

Жалко только, что за сукном не съездила, пока они были... Теперь лишь поеду, когда работу найду. А она все не хочет находиться.

 2 часа ночи уже. Кошка раза три опрокинула вазу с любимыми цветами - мелкими розочками, до этого обгладав несчастное оперение у последней стрелы, собачка выпила весь кофе, брат только что пришел домой и заявил, что пора бы погулять с собакой. Шикарно просто.

Интересно, зачем я сегодня все же убрала елочные игрушки? Весели бы себе до весны..

Более-менее вменяемое событие - мой очень хороший и вообще почти что лучший друг предложил встречаться. Не, я как бы не отрицаю, что красивая и т.д.. Но все же! В общем у меня был шок, и реакцией на предложение стало - "Ты сильно головой ударился?" Он почему-то обиделся....... Хорошо хоть более отходчивый и менее гордый чем я, а  то мы бы и дулись друг на друга весь оставшийся вечер.

Не понимаю себя. Я же знала, что он предложит, но все равно лишком удивилась. Привыкла, наверное, к нему, как к старшему брату...

Который, если еще раз отрубит инет за эти 5 минут,  будет покусан чокнутой сестренкой.

Не понимаю, что происходит. Но мне интересно, почему все(!), даже незнакомые друг с другом люди, вдруг решили меня сжечь?

Надоело уже... К сведению, ведьм еще и топили  в средневековье. Да и чем я живая всех так не устраиваю? Вроде не такой уж и гадкий характер......

Все немного надоело.

Через 10 минут закончу закручивать локоны. Через 20 - выйду. Через 45 не забуду вернуть себе хорошее настроение и улыбку..........

Жить по плану намного легче, хотя и скучно. Зато хоть один человек сегодня будет счастлив.

Кто бы знал, как мне все это нужно.....

ну хоть зеркало со мной не спорит!

Когда я была маленькая,  я помню как кто-то мне сказал, когда я расплакалась из-за потерявшейся с косички ленточки - "Ты же принцесса? Вот и не плачь. В сказках принцесса красивая и веселая всегда, хотя ей тоже бывает грустно." Спасибо за эти слова.......

...Четверостишие Бока из далекого магловского детства назойливо вертелось на языке, отзываясь тупой болью в сердце…

«Старые снятся минуты,

Старые снятся года...
Видно, уж так навсегда
Думы тобою замкнуты!»

Тихо шуршало перо, предавая воспоминаниям письменный вид… Ведьма уже давно потеряла
над ним контроль, она пыталась вспомнить что-то очень важное… Но то ли что-то
подмешали в глинтвейн, то ли еще что-то, но память услужливо подкинула совсем
не тот момент ….

 

Белый больничный потолок, тугие повязки на запястьях, разбросанные по полу

страницы из дневника…

«У каждого из нас есть

какой-то свой способ расслабления. Для кого-то это написание музыки, стихов, для кого-то секс, наркотики... Для меня же, с того
самого момента, как я потеряла счет времени, единственным способом расслабиться стало рисование по венам лезвием. Это не были сознательные попытки покончить с собой, нет, хотя подобная
мысль не раз приходила ко мне в голову.
Это был способ успокоиться, забыть о внешнем мире, отгородиться от него,
заглушить душевную боль физической... Многие говорили, что это не помогает...
Мне помогало. Пускай на несколько мгновений, но этого тогда было достаточно, чтобы восстановить силы для нового дня…<o:p></o:p>

Потом , когда шрамы уже перестали проходить от простеньких заклинаний, перешла на огромные дозы валерьянки, но она в скором

времени приелась и перестала помогать. Затем водка с димедролом... И снова эти ненавистные
больницы…. Тренер, помнится, пригрозился
исключить меня из команды, если я не возьму себя в руки…<o:p></o:p>

Сейчас остается довольствоваться
только сигаретами... Горькие струи дыма... Вид тлеющего пепла...Узоры сизого тумана... Но мне нельзя курить... Черт,
давит повязка… Когда же я снова вернулась к лезвиям…?»

Пытаясь слиться с окружающим пейзажем, девушка бесшумно пробиралась сквозь поле. В высокой конопле ее худенькая фигурка была практически незаметна, да и одежда зеленых тонов практически сливалась с сочными листьями…

Подкравшись к дороге, она опустилась на землю, спрятала в лопухах клинок, нежно проведя ладошкой по гладкому дереву и чуть ли не побаюкав, положила перед собой арбалет. Осталось всего две стрелы, так что права на осечку у нее не было.

Прошло минуты три, прежде чем с другой обочины дороги послышались шорохи. Раздвинув упругие стебли перепачканными кровью руками, появился еще один разбойник. Его ехидное симпатичное лицо источало энергию, в то время как у девушки на губах застыла усталая улыбка, не доходящая до пронзительно-зеленых глаз.

- Охотилась? – почти беззвучно спросил парень, заметив, что его напарница пришла со стороны леса.

-Да, - кивком указывая на связку заячьих тушек. – Нужен новый плащ, а то скоро осень… И, как обычно, конопли слишком много, а меха слишком мало… Куда нам девать столько травы? Если даже лошади на третий месяц кормежки этим становятся какими-то странными…

- Зато проезжие купцы с Востока готовы покупать ее тоннами, - усмехнулся парень, вспоминая забитые монетами холщевые мешочки, спрятанные на заднем дворе.- Интересно только, зачем…

- Да, но они ездят не каждый год… - но тут девушка приложила пальчик к губам. Парень, припав к земле, согласно кивнул.

-Три минуты, - одними губами ответил он на немой вопрос. Девушка вскинула арбалет, вложила стрелу…

Лишь только вдали показалось облако пыли, опережавшее наездников из-за ветерка, как парочка скрылась в зарослях конопли.

Мимо разбойников неспешно проехал отряд в пять человек: четверо в кожаных доспехах, а один, как и лошади, был закован в сталь. Воины лениво переругивались и потягивали вино из кожаных фляг - сказывалась летняя духота и проделанный по солнцепеку путь. Главный, в дорогой гербовой котте поверх доспеха, все еще пытался сохранить гордый и бодрый вид, но ежеминутно начинал клевать носом.

Как только последний всадник миновал засаду, послышалась песня спущенных одновременно стрел, и один, а затем и второй наемник упали замертво. Для стрел кожаная защита не представляла большой помехи.

В ряду всадников началась паника. Конь под главным из отряда встал на дыбы, и воин чудом не оказался на земле, двое в коже развернули коней и обнажили мечи…

Девушка, не торопясь, вложила последнюю стрелу, прицелилась… Охранник, зашипев проклятия, схватился за пробитое плечо. Меч выпал из ослабевшей руки.

Второй разбойник, бросив ставший бесполезным лук, выскочил на дорогу. В его руке блеснул стальной клинок. Воин в полном латном последовал его примеру. Но оба медлили начинать бой: рыцарь все еще надеялся на озирающегося по сторонам раненного наемника, а парень не хотел рисковать.

Поняв, что если хочешь сделать что-то хорошо, то действовать надо самой, зеленоглазая охотница вылезла из зарослей. Два взгляда встретились: холодный и насмешливый с испуганным и удивленным. Было видно, что охранник с одной стороны не хочет рисковать – все его друзья уже лежали мертвыми на земле, да и рыцарь уже врат ли заплатит обещанные деньги... А с другой он почему-то не хотел поднимать руку на молодую дикарку, решительно сжимающую в руке меч. Приняв столь непростое решение, парень врезал каблуками по бокам коня, с места посылая того галопом. Девушка насмешливым взглядом проводила быстро улепетывающую фигурку.

- Ну вот мы и остались одни… Снова, - нехорошо улыбаясь, она приблизилась к всаднику. – Ты знал, что мы хотим с тобой сделать, но все равно поехал по нашей дороге… Глупо, очень глупо, - ее голос казался перезвоном колокольчиков, им бы петь о славных делах предков, а не рассказывать о будущей смерти…

- Нехорошо играть с едой, - ехидно хмыкнул ее напарник, чуть приближаясь к рыцарю.

- Сольвейг, что ты хочешь? – рыцарь, наконец, обрел голос.

- Исполнения условий, - девушка обворожительно улыбнулась, пристально наблюдая за каждым действием воина.- Так что слезай-ка ты с коня и иди с нами… -

Иногда хочется кинуть двадцатигранник на удачу....

Шикарно... Я поняла, почему посление 2 дня бросалась на людей. Предувствие, оказывается, решило ко мне вернутся. Вот только где оно было несколько месяцев назад????

Я в свое время обещала так не поступать, и я очень-очень старалась. Но это не повод чтобы так себя вести.

Не понимаю, почему понять, что точка поставлена, так сложно.....  Это было сказано и прямо, и намеками, и даже как-то через.... В общем, всеми доступными способами. В общем, уйду-ка я в депрессию...)))) 

Никто не может сказать, что для решения своих проблем я использую брата. И этого никогда не будет. Я надеюсь.

Вот только моя фантазия закончилась, и  я не представляю, как еще можно было все тихо и мирно  решить.

 Голова раскалывается..... Нет сил... Да ни на что их нет! И желания что-либо делать тоже.......

Обидно, что испортили такой хороший день. Если и хотелось что-то изменить, тосейчас хочется просто заснуть и спать.... Спать несколько суток, пока что-то в жизни не станет лучше.

А сегодня прошло очень таже мило) Спасибо за хороший вечер)))

Шикарный день.......Хард рок вошло в число моих любимых мест в Москве)) 

Но вот только что за невезение? Почему мне надо звонить именно в тот момент, когда я пытаюсь смыть шампунь?)))

Очень-очень рада, что встретилась со Снеж) Ее реакция на портрет (творение моих рук) была забавной... Несколько секунд зависания, а потом какое-то немного напуганное "спасибо"))) Кого бы нарисовать следующим? Мое незаконченное художественное образование дает о себе знать.

Бейлиз кофе.... Обожаю......... Мрррмяу - как говорит Катишь) Иначе вкус назвать невозможно.

Ну а потом доезжание до магазина тканей и упирание носом в закрытую дверь.... Опоздали на 61 минуту)

Но ничего страшного) Мы туда когда-нибудь приедем вовремя... Я надеюсь......

А еще я очень хочу в Ирландский паб тоже на Старом Арбате))) Весной где-то....

В целом все просто великолепно) Если бы еще так не устала..... Как будто только что  с игры вернулась, странно даже...

P.S. Ну не умею я писать отчеты за день)))))

Иногда нет возможности сделать все так, как того хочешь...

Иногда одно случайное слово делает в сто раз больнее, чем упреки.

А иногда все слишком хорошо, и невольно ждешь, что вот-вот что-то случится.... И оно случается. 

  "Когда дела обстоят – черней некуда, я просто говорю себе: «Выше нос, могло быть и хуже». И, само собой, дела становятся еще хуже."( Роберт Асприн).

Мне кажется, если бы мы все научились хотя бы  просто сдерживаться,  в жизни каждого стало бы намного меньше обид и разочарований.

Что сказать о дневнике? Он далеко не первый и, надеюсь, не последний в моей жизни.

Что рассказать обо мне?   Сегодня закончилась первая в моей жизни сессия.  И я практически летала, когда вышла из вуза..... А потом жизнь подставила ту самую подножку, которая полностью убила настроение. Очень жаль, были грандиозные планы......

Я... А кто я? Меня воспитывали как принцессу. В принципе, меня так и называли) Любимая дочка, за спиной которой всегда стоит старший братик. Маленькое и балованное чудовище.   А потом вдруг оказалось, что детство закончилось. Вот так вот, в один миг.

Я знаю, что  талантлива, но слишком часто меняю свои увлечения. Я умею любить, но не умею слишком близко подпускать к себе людей. Люблю классическую музыку, но совершенно в ней не разбираюсь) Люблю учиться. Учеба - это то, чем я живу. Точнее то, чем  занимаю и свободное время тоже. Мечтаю слетать в Лондон и сделать ремонт, написать книгу и дорисовать когда-то начатую картину, научиться играть хоть на чем-нибудь и услышать песню, сочиненную для меня... Не знаю, что еще  рассказать о себе.... Фантазерка, оптимистка... Слишком часто прикрываюсь детской непосредственностью   и вообще часто веду себя как ребенок.  Не люблю грубость и мат, хотя у самой периодически проскальзывает. Достаточно мстительна и амбициозна.  Хочу работать в горячих точках. Каждое утро смотрю новости и обещаю себе, что брошу курить)

Остальное- потом)