Всего лишь запах полыни...

Всего лишь запах дождя...

Всего лишь немного устала...

Всего лишь ушла от тебя...

Всего лишь разбила сердце.

Всего лишь немного больно...

Всего лишь не сплю ночами...

Всего лишь... Всего лишь...и только...

Давно не писала.. даже не знаю с чего начать.. Столько всего произошло... Ну... Для начала... Прошли выходные. Итог. Мозг, печень и легкие я посадила... Все так же получаю от этого удовольствие.. И да. Это круче оргазма. В сотни...тысячи...миллионы раз.... Обжигающий губы.. Горло... Что удивило, так то, что я все еще плачу от этого... Даже странно. Думала, что прошло... Да и просто... Хотелось грустить.. Компания была, несомненно, прекрасна... В сб не было похмелья) Это вот было ожидаемо и предсказуемо) Зато с вс адски раскалывается голова... Не знаю..Пытаюсь сформулировать мысли..но они ускользают... Скоро экзамены...думаю не буду писать это время... учить.. Учить.. учить.... СВЕЕЕЕЕЕТАААААА... учи.... В заключение.. Меня преследует та улыбка.. тот голос.. и фраза на все мои панические действия и высказывания.. на все мои истерики.... Та фраза... Что произносилась, так легко, тепло и просто...  Даже сейчас она меня согревает.. надеюсь... у тебя все такие же серые глаза....."Всего-лишь? Тююю....."

Настроение сейчас - Ж*па

Вот смотрю я на свои записи...и...все как-то тоскливо...грустно.... Но о веселом сейчас писать не хочется... Интересно,а буду ли я писать здесь летом? Буду ли находить для этого время?..Будет ли желание?... Захочется ли писать о прекрасном. светлом и веселом?.. Или.. Или я пишу только, когда мне плохо?.. Тогда последнее время я при-смерти. Пожалуй, каждую секунду отмирает сотни...тысячи клеток моего организма...Может и душа состоит из клеток... Ну.. не обязательно из клеток. Из каких-то структурных единиц...  Сдам экзамены.. И стану новым человеком... Это уже буду не я настоящая. Не в смысле, что стану искусственной,а в смысле изменюсь... Может, буду разбита... А может,наоборот. Не знаю что будет через секунду.. кстати, стала по-другому относиться ко времени,когда появились проблемы с сердцем. Просто... Когда сидишь.. Все хорошо. Секунда... Импульс.. Боль в груди. резкая.. До искр в глазах... И..а вдруг это последнее что я почувствую?.. Умирают от этой болезни именно так... Раз..и все... Так может вот этот "раз"..и есть последний. Так в неделю я умираю по 8-9 раз...

Работа... Что есть работа? учебник физики гласит,что работа-это сила помноженная на перемещение. А жизнь доказывает это в очередной раз на практике... Ведь сколько бы ты не прикладывал сил... сколько бы не старался... Если сдвигов нет.. То и работа не выполнена.. И не докажешь никому, что ты приложил море стараний и усилий ради этой самой работы.. Но перемещение-то 0... а при умножении на ноль...все знают что происходит... Ноль вообще интересная цифра. Ничего. Пустота.. На ноль делить нельзя. В принципе.. В пустую душу ничего не вложить.. Не разделить счастье с пустым человеком... Не поделиться эмоциями... Пустота.. Ничего...С другой стороны.. Это круг. Замкнутый. Цельный. Завершенный... По-своему совершенный. Как ни странно,если делить на ноль нельзя,то ноль делить на какие либо числа вполне можно... Ведь даже ничего можно разделить на двоих... И неважно что это.. то самое ничего.. Может тишина,что будет стоять между двумя душами. Может взгляд в пустоту... Кто знает, что это самое ничего для каждого из нас...

 

Пробоиной в твоем бюджете
я была Повязкой на глазах.
Я ныла о своем я кровь твою пила
Но ты же только за! Отпускать по адресам, доверять.
Ведь я же да сказала, да сказала, да сказала на все сказала.
Но… Мне не дано Все предано
На веретено себя наматывать
Я сколько могла себя держала жало.
Но мне не дано и нечего спасать
Себя задушить руками, руками
На дно оседать с тобою не дано
И там открывать такие дали-дали 
Не дали ни шанса Боги все равно, 
всё равноЯ улетаю, улетаю 
Я улетаю, улетаю 
И вверх по позвонкам 
Восстанет ртуть 
Мне жарко тут 
Кипящий фаренгейт 
Я улетаю, улетаю Я улетаю, улетаю 
Я улетаю, улетаюЯ налегке 
И на совести я не хочу нести 
Все двести моих прости 
Безвести пропали в одеяле 
Я теряла ощущение реальности. 
Да...Я на все сказала тогда 
Нервы не терзала правдой 
Нежность умножала на два 
поцелуи и на полную луну
Я превращалась в одуревшую, 
Дешевую, чужую. 
Я в платьеце сиреневом 
Так врала уверенно 
Я вне подозрения 
Я же сука верная 
И жена примерная 
И люблю безмерно я тебя. 
Не тебя я не знала,я не знала
Истребляла себя по подъездам, 
Погружала в эту грязь, в эту грязь
Наблюдала чем я стала 
И куда меня свела моя природа! 
И тебе я сказала, я сказала
Заполняя рта пробел, 
На колени я вставала 
Забивала себе я горячее местечко 
В аду бояться нечего
Я ведьма бессердечная!

Тошно. Просто тошно. От духоты... От боли в груди... От поведения некоторых  людей... От предвзятого отношения... от принципов.. От страхов и экзаменов... Осталось всего ничего... Все могло бы быть хуже...Хотя. Еще не поздно,чтобы стало. На душе 0... пусто. Ничего. На сердце...На сердце какая-то каша. Старое не забыто. Новое не принято. Раны не залечены. Который слой по счету с него сняли? Сколько крови еще будет потеряно?

Настроение сейчас - Странное

Тихо уйти... А ведь правда... Обычно я так и делаю. Тихо ухожу... Обняв одного-двух человек из всей компании... Не фотографируюсь, когда снимают всех.. Постоянно смотрю на небо, обращаю внимание на мелочи и глупости...то,что на самом деле не достойно такого внимания... Хотя.. Все в этом мире интересно. Так почему нельзя разглядывать искаженное отражение ладони в блестящей выгнутой ручке шкафа?.. Или лежать на траве... вдыхать ее запах... Смотреть на облака, Солнце?..и... думать... Но ведь таково поведение в компании... Довольно-таки тихое и размеренное. Наедине со своими мыслями.. Странно, но именно в толпе, я остаюсь со своими мыслями действительно наедине. Люди вообще удивительные существа. В веселой и живой компании они одни.. Прийдя домой...в семью... совершенно другие. А, когда выключают асю, контакт, компьютер, свет...  ложатся  в кровать... Вот это..третье состояние... Наверно оно и есть истинное. То, чем мы являемся на самом деле. Но сейчас, я уйду.. Уйду тихо. Как и всегда... До следующей записи.

 

[700x525] Настроение сейчас - в ожидании....

Который день...Которую ночь... Хочу написать о... Ёлочке ^^"  Она таки смогла вырасти у нас на даче.. Точнее, как вырасти... Расти ей еще предстоит.. И не просто расти. Она перерастет не одно поколение) В среднем ель живет 300 лет. А человек..? Сколько живет человек? И живет ли?.. Как-то грустно становится от мыслей об этом.. Вот смотрю я на эти маленькие веточки.. Совсем молодые... хрупкие..ярко-зеленые иголочки... Жаль... Когда ее ствол невозможно будет обхватить ладонями, меня уже не будет. А пока.. Она растет рядом с нашим домом.. Который станет родовым гнездом.. И поколение за поколением..будет наблюдать за ростом этой елочки.. Которую мы когда-то посадили...

Не мы такие. Жизнь такая. Моя любимая фраза,пожалуй... Май.. Пожалуй первый год,когда май для меня не только экзамены... Но и запах сирени... И цветы,что сейчас стоят у меня на столе... И вкус,что сейчас на губах. Вкус весны... А какая она на вкус? какая на запах? вот такая... НАСТОЯЩАЯ... В общем, все впечатляет. Все оставляет свои следы..Чересчур впечатлительная. Чересчур эмоциональная... Все чересчур...

[525x700]

Настроение сейчас - вымотанное... но удовлетворенное

Ночь.. Что еще сказать. Как всегда прекрасна своей темнотой. Люблю это ощущение.. легкая дрожь внутри... Теплая ладонь. Крепкое плечо. Что еще нужно?.. Нужно. Обязательно нужно. и многое. В этом вся человеческая суть. стремиться к большему.. к лучшему... И я хочу. Пожалуй за долгое время.. я могу сказать эту фразу. ХОЧУ. Просто ХОЧУ...

[700x555]
Когда ехала в трамвае... на одной из остановок зашли четверо пожилых людей. На пиджаках и блузах медали и ордена. Улыбки на счастливых лицах.Какое-то недовольство в голосе. Суета в поисках где бы усесться. Встав, я освободила место и двое из них сели. Поразила та живость, с которой они поблагодарили меня.. Кряхтенье пожилого мужчины, что зря я встала... А потом..фраза его спутницы,-"Вот,девчонку с места поднял". Добрая улыбка на лицах, изрезанных глубокими морщинами.. Еще остановка. И все четверо уселись на места. Вскоре зашла пожилая женщина. Тот мужчина,которому я уступала место, быстро встал и предложил его даме. Та вежливо отказалась. "Вот женщины у нас! Силища!"- восхищенный и восторженный возглас ,адресованный спутнице. Такие счастливые.. Суетливые.. Озабоченные...Но счастливые.. Сначала.. сражались за родину..Потом.. С родиной... Ехала в этом трамвае..смотрела на них..и умилялась... Как хорошо что в нашем городе..есть еще такие люди. Которые знают что такое: Честь. Доблесть. Совесть. Война. Победа...
>

Да что вы заладили «Пахнет ванилью\молоком\вес­ной» еще какими-то странными запахами..
Он пахнет собой. Своей кожей. Иногда плюс одеколон, или сигаретный дым.
И этот запах лучше вашей приторной ванили, пьянит крепче коньяка.

Что вы понимаете в этом «Глаза цвета неба\кофе»?
Какого цвета неба?! Все небо в его глазах! Какой кофе?
Ты от кофе так не зависима, как от его глаз.

Да какие там бабочки в животе? Какие заломленные пальцы? Какие души на губах?!
Тебя рвет изнутри всю, когда он не рядом, у тебя ломка, не поэтическая эта,а настоящая блядь ломка!
Когда дышать нечем, когда тело болит, когда не знаешь куда себя деть.
А когда он целует, у тебя земля из под ног уходит..
Какие души? Ты свою душу давно продала всем чертям, чтобы еще раз коснуться его губ.

И хватит повторять «Я забуду его. Он того не стоит».
Не забудешь, поняла?
Всю жизнь будешь находить его в мелочах. А раз ты расписываешь ему все эти «ванили, небо, кофе, сигареты»..знач­ит стоит он того.
А ты проебала свое счастье. Вот и живи с этим.

Настроение сейчас - Никакущее

Май... Неужели скоро май????? Экзамены...черт их побери... Сегодня странный день.. странный день...странные мысли. Столкнулась с такой ситуацией..как часто мы не говорим людям,что они раздражают нас, только потому что не хотим их обидеть?... Почему мы все терпим? Играем "свою" роль?... И обманываем того человека вновь и вновь... вновь и вновь.. Создаем иллюзию доброжелательности.... Почему так? может...может и со мной так?... может мое мнение об отношении ко мне других ошибочно?.. черт...даже думать об этом не хочу..Быть обманутой друзьями... людьми..дороже которых нет никого... Есть еще момент..когда стоишь/сидишь/лежишь..и хочется что бы тебя обняли..и ведь неважно кто из приятных тебе людей...из тех,кто тебе симпатичен.. Просто..момент романтичный..или очень грустные секунды жизни... или...или...или просто..просто так..от того что весна... от того что на душе неизвестно что... Обняли... со спины...прижали..хочется ощутить тепло...развернуться и поцеловать... и.. тут встает вопрос...а кого поцеловать?... друга?...подругу? любимого? любимую?... а все равно... просто почувствовать взаимность....тепло...прикосновение.... думаю..я схожу с ума...

Настроение сейчас - Странное

Когда долго не видишь человека...Начинаешь по нему скучать. И это нормально... Но почему, как только настала долгожданная встреча...  Почему, как только он уходит.. Внутри становится еще тяжелее чем раньше.. Опять... Эта невозможность прикоснуться. Опять... Эта невозможность услышать этот любимый голос... Любимый... С каких пор этот голос стал любимым?.. Когда приходит осознание этого чувства?.. Пожалуй, слишком поздно,что бы что либо изменить. Любовь заходит в сердце без стука маааленьким зернышком...Она прорастает и превращается в маааленький росток.Выдрать с корнем жалко,да и надобности пока нет... Но... Этот росток растет-растет.... И превращается в огромное дерево... Затемняющее все цветы,что были посажены в твоем сердце... Дерево крепнет. Развивается... Цветы вянут...Сохнут...Умирают. В конце концов... Единственное живое,что есть в сердце это то самое дерево...что когда то пришло маааленьким зернышком без стука к тебе в сердце. 

Настроение сейчас - Напряг...

Суббота...Завтра выходной... Должно быть потрясное настроение. Вместо этого напряжение и тяга к курению...Дым..Горячий... Обжигающий... Пусть хотя бы он согреет мою душу..

 

Настроение сейчас - Холодно....

Он снова обнимает меня со спины...
Его лживые глаза опять не видны...
Дыханье по шее... Вниз... по ключице.
В такие моменты я подобна волчице.
Хочу его растерзать... На мелкие клочья...
Но таю в руках... Больше не буду так. ТОЧКА!

Она холода. Ветер... И дрожь...
Волосы... Влажные...Духи...не поймешь...
Что-то сладкое... нежное. Совсем как ее тело.
Еще крепче прижать.. Губами несмело...
Расслабья, родная... Доверься рукам...
Опять этой ночью никому не отдам.

[363x480]

Мы дышим одним кислородом.
Стоит между нами баллон.
От него ведут две трубки.
Через маски вдыхаем ртом.
Я надеюсь и тихо плачу,
Что помощь к нам скоро придет…
Что спасут… Что помощь успеет…
Что никто из нас не умрет.
Пытаюсь вдыхать все реже.
А сердце гоняет кровь.
Он закрывает вентиль….
Не дернулась даже бровь.
Молча снимает маску.
В баллоне всего ничего….
Ложится…. Глаза закрывает.
Кислорода нет для него.
И слезы уже не льются.
И не верю, что помощь придет…
А если помощь успеет…
Его уже не спасет
[529x213]

Вечер... За окном темно. Белый снег окутал двор. В окнах многоэтажек еще горит свет. На душе -5. То самое состояние погоды,когда все замерзает...Лед окончательно формируется. На сердце +10. Прохладно? Нет... Давно там не было теплее. Пью чай.. Опять лимон... Две ложки сахара... Надоевшая простуда. В голове шум. Наверно это просто давление, а может, кто знает, мысли, что отчаянно пытаются достучаться до замерзшего мозга. Muse ласкает слух.

Жизнь или что-то вроде того