Никому не сказать...
Ни у кого не заболит. Ни у них...Ни у меня.
Это просто дни бесконечного доджя

123

Мои генералы никогда хорошенько не понимали, что значит для жизни любовь. Они видели, как радуется заре влюбленный, потому что вместе с солнцем в нем проснулось счастье. Видели, как радуются заре воины, потому что солнце приближает их победу. Победу, которая поутру расправляется в них и заставляет смеяться. И генералы поверили во всемогущество зари.

Но я говорю: если нет любви, то не стоит браться ни за какое дело. Если не верить, что осуществится твоя мечта, скучно играть в кости. Скучной будет заря, вернувшая тебя к собственной опустошенности. И со скукой в душе ты отправишься воевать ради бестолкового колодца.
(с)

Устала. Болит голова. А в ней пусто. Мозг остался за ненадобностью. Реву уже второй день. Сколько можно-то?

То, что действительно задело.  

Бунин. Сборник рассказов "Темные аллеи"

Темные аллеи

"Да, пеняй на себя. Да, конечно, лучшие минуты. И не лучшие, а истинно волшебные! "Кругом шиповник алый цвел, стояли темных лип аллеи..." Но, боже мой, что же было бы дальше? Что, если бы я не бросил ее? Какой вздор! Эта самая Надежда не содержательница постоялой горницы, а моя жена, хозяйка моего петербургского дома, мать моих детей?"
И, закрывая глаза, качал головой.
 

Кавказ 

"План наш был дерзок: уехать в одном и том же поезде на кавказское побережье и прожить там в каком-нибудь совсем диком месте три-четыре недели.Я убеждена, что он поедет вслед за мною. Я дала ему два адреса, Геленджик и Гагры. Ну вот, он и будет дня через три-четыре в Геленджике... Но Бог с ним, лучше смерть, чем эти муки...Из Геленджика и Гагр она послала ему по открытке, написала, что еще не знает, где останется.Потом мы спустились вдоль берега к югу.Он искал ее в Геленджике, в Гаграх, в Сочи. На другой день по приезде в Сочи, он купался утром в море, потом брился, надел чистое белье, белоснежный китель, позавтракал в своей гостинице на террасе ресторана, выпил бутылку шампанского, пил кофе с шартрезом, не спеша выкурил сигару. Возвратясь в свой номер, он лег на диван и выстрелил себе в виски из двух револьверов"

 

 

А завтра 1 сентября. Осень. Желтые листья. Дожди. Серое небо. Темп первого полугодия... Лицей, дом, уроки, сон. Не так уж и плохо. Сердце бьется. Душа парит. Губы растягиваются в улыбке. И.. все хорошо) Еще одно лето позади. Потрясающее лето. Здравствуй, осень. Добро пожаловать в мой мир)

Потрясающий дождь. Ливень. Сила. Мощь. Грозное черное небо. Мокрые волосы на лице.. Платье,полное воды. Лужи...как бурные реки под ногами.... Смех, теплая ладонь в руке.. Улыбки. И ор песен на всю улицу. Буря эмоций.... Шквал ощущений. Каждой клеточкой кожи... Один "привет" вслух.. Одно  "сука" просебя... Нельзя было отпускать мою руку. А теперь. На все плевать. Я простила. Но, пока, не забыла. И я зла. Как небо на эту грешную землю выливало всю злость сегодня. А я смеялась и танцевала. На этом все. Я счастлива)

*****

Я пришью тебе крылья...Пусть это и больно.

Но мы сможем вместе летать.

Я подарю тебе сердце в шрамах и крови,

Сердце,что умеет прощать.

 Разобью хрустальный замок, соберу осколки.

Мы возведем новый дворец.

Я готова писать все новые строки...

Не пришел бы только сказки конец....

 

***

Темное дело. Закрытые веки.

Запах ванили. Крики за дверью.

Я не хотела. Просто так вышло.

Ничего уже нет. Биения не слышно.

Влажные руки. Вода по щеке.

Ничего не стоит. Горе в вине.

Не нужно лекарств. Ничто не поможет.

Конец истории начало положит.

 

 

***

Осталось немного до последней бури.

А они не знают. Им это не нужно.

Им не больно. Они давят подушки.

Как живут пусто,бесцельно и скучно.

Меня ты слушаешь?.. Ну.. точно не слышишь.

А и не надо. Главное дышишь.

 

***

Мы будем вечно вместе.

Но в вечности моей.

Мой мир искалечен.

Безразличностью людей.

 Впрочем, мы любим.

Мне кажется....

Наши сердца бьются...

Разбиваются...

Гордые. Высокомерные сволочи..

И никто не отказывается...

Все как один сидят...

Сверху вниз улыбаются...

 

 

Я... опять... пишу... Но пишу...уже не я.

 

Отпустила. Простила. Все, что могла- сделала. Поняла сколько ошибок я совершила и какими подлыми все же бывают люди... 

 

 

***

Здравствуй. Просто здравствуй.

Мне уже нечего тебе сказать...

Слишком многое пришлось отдать.

Но жизнь идет своим чередом.

Я нарисую себя. Сделаю мима.

Грустного Пьеро. Не проходите мимо.

Для Вас! Именно Вас.

Я разыграю представление.

Жаль.. но это не мое стихотворение... 

А я люблю,а я любима. Что еще надо? Надо человеческого отношения! А не обвинений... Я всегда во всем виновата... Всегда. Наверно,сегодня-завтра буду игнорить двух людей. Остальные-добро пожаловать в мой мир.

Давно я не писала, в общем-то, как и всегда.  Из нового... Мысли,что нужно не менять мир,а менять себя. Потому что... Настоиграло кричать в бездну. Все равно всем плевать. "Всем на все похуй"(с). Никому это не нужно. Значит живем для себя. Будем эгоистичным тварями,как все. Стадо) Учусь блеять. А..как я могла забыть о великом развлечении Человеков! Говорить гадости за спиной... Запомню... Намотала на ус. А еще это..Надо камней заранее набрать,чтобы во время достать их из-за спины. Во мне убита вера в парней. НЕНАВИЖУ этих тряпок и это трепло! Лживые скотины! Надеюсь, остались еще настоящие люди. Что любят жизнь. Любят себя. Любят других. Ушла на поиски таковых....

Смотрю на кружку. В ней чай.. Черный... Без сахара. Маленькая надпись на ярлыке пакетика, что сделал воду чаем... Коричневатый ободок на белой внутренней стороне чашки... Запах.. Зеленого яблока. Чуть сладковатый... Свежий... Глоток... И теплая жидкость обожгла губы.. Пролилась по языку и вниз... к животу... Приятное тепло по телу.. Всего-то. Чашка чая. А сколько в ней всего. Многое произошло. Но писать почему-то об этом не хочется. Что могу сказать? Пожалуй то,что мое сердце занято какими то половинчатыми чувствами. Все размывчато. как и всегда. Пожалуй,пора бы привыкнуть... Но привыкать не хочется... Хочется большого и теплого.. Такого,чтобы заполнило все сердце... Не оставив места сомнениям и страхам... Раньше..Я такого боялась. теперь я этого желаю. Странная штука-время. И люди странные. А я.. Я-человек во времени. Так что) Что с меня спрашивать?..

Вот) Решила таки написать. Лето. Жара. Гормоны =_=. Ну а куда ж от этого деваться? Фильмы Валерии Гай Германики повергают меня в шок. Столь откровенно выливать всю грязь жизни малолеток зрителям...хм... не гуманно. Но. Ведь это действительно так. Конечно. Показана не вся жизнь. А только ее часть.. Темная. Худшая.. Но.. все же часть. И от этого нельзя уйти. Просто... Дети самые жестокие существа. А в возрасте 15-17 лет.. Жестокость. Эгоизм. Высокомерие. ЧСВ. Все это принимает зверское обличие... Эх. Еще ближе к моему дню рождению. 17 лет. А что?.. Что в 17 ? Чем отличаюсь я 16-летняя 22 июня.. от 17-летней 23 июня...?? Наверно ничем... Хотя. Этот год принес мне очень многое. Море впечатлений. Эмоций. Океан слез. Мама говорит,что невозможно повзрослеть за одну ночь.. Что ж, мама, я взрослела в этом году на десятки лет... от каждого нашего разговора, проведенного в слезах. Мама... Мама... Почему я пишу это сюда,а не говорю ей в лицо? Боюсь. За нее. За себя. За дом... Мой дом.. Место,которое я всегда любила и ценила превыше всего... Сейчас я пытаюсь вернуть это ощущение...ощущение дома... Крепости.. Защиты... Уверенности,что смогу прийти домой и... все. Ничего больше не будет меня трогать. Ведь я дома. Под защитой... Недавно провела ночь "Оплакивания своей жизни". Давно не плакала по ночам... А ведь прошлым летом подушка не просыхала. Хорошо,что родители не трогают мою постель. Ведь каждое утро я выкидывала десятки влажных бумажных платков. Плакса я. Чуть что..в слезы... но только,когда останусь одна. Наедине. С болью в груди... До тошноты.. До отчаяния.... Так. Слишком тяжело написано все... Надо капельку позитива) Мне очки купили. И черные сабо) Завтра за вещами... Пожалуй все. Не хочу выливать море негатива в летние ночи.. Ведь.. Я весной писала о своих предположениях,что я просто не смогу писать сюда свои светлые мысли. Положительные эмоции. Что всегда в моих текстах..стихах.. В междустрочье будет сквозить грусть. Надеюсь. Я научусь не только улыбаться людям глазами, но и улыбаться словами.

Давно не писала... Наверно было не о чем... Или было о чем...но нечем было писать... Ни слов..ни эмоций...Хотя. Эмоций в достатке...Да и слов тоже... Но..как то все.. Не заладилось. Не знаю. Много думаю. Много переживаю. Не люблю лето за то, что много времени появляется для глупых мыслей. Смотрю вот сейчас на букет.. Стоит на столе... И вроде хорошо... Рядом два тома "Тихий Дон" Шолохова.. И как то на душе тоскливо. Две недели на даче...Чуть больше. В пт или сб уеду... а что дальше?.. Город. Празднование д.р.2. Хотя 1 прошло нормально..Это лучшее определение. НОРМАЛЬНО. Без особых эмоций и впечатлений. Жара..Усталость..Вымотанность. Духовная и психологическая истощенность. Внутренняя опустошенность. Как-то так...Ненавижу свое сердце... Легко тяжело попасть туда... а вылететь из него элементарно.. И как там кого-либо удержать?...Понятия не имею. 3 мужчины моей жизни...3молодых человека...Которых с радостью вырезала бы из своей жизни. Раньше я говорила... Ничего не хочу менять,так как это сделало меня собой, а меня это устраивает. Сейчас я понимаю,что хочу изменить. Хочу разрезать свою жизнь на мелкие куски...и собрать как мозаику.... Заново.... Люблю мозаики... В детстве я часто их собирала...

Смерть. Я ее видела... Да. Такая... как я ее себе и представляла. Совершенно равнодушная. Холодная. Отрешенная. Огромные колеса камаза слева... Еще большие колеса камаза справа,несущиеся навстречу.. по 10 сантиметров от каждого зеркала до смерти.. Одно касание... Машина закрутится.. И ее переедет один из камазов. А может и оба.. Кто знает... А в голове ничего. Только мысли, что всего 10 см. И ожидание. Когда же услышишь этот оглушающий "чирк"... Не услышала... Странно. Ни паники. ни страха перед смертью.. Ни мыслей о близких. О мести. О несбывшихся мечтах.. Ничего такого,что держало бы в этом мире.. Я готова умереть. да..раньше я говорила это...Но капля сомнения имело место в глубинах меня. Но сейчас... Я совершенно уверенно могу это сказать. Я Готова Умереть.

-Тук-тук. Можно?

-Открыто. Входите.

-Как у Вас тут чисто...

-Спасибо, только что проведена генеральная уборка.

-Я тут немного посижу?

-Почему бы и нет.

*Тихонько садится в углу. Устанавливается молчание*

-А вы здесь одни?

-Да. Сейчас да.

-А когда-то было иначе?

*Секундное молчание*

-Когда-то. Например сейчас.

*подсаживается ближе к столу*

-То есть мы сейчас совершенно одни?

-Как видите.

*запрокидывает ноги на стол*

-А знаете... Мне тут нравится.

*немой взгляд*

-Даже так. Мне тут очень нравится

*вальяжно разваливается на стуле*

-Ведите себя прилично!

-А иначе что?

-Иначе я буду вынужден попросить Вас удалиться!

-А если я не удалюсь?

*Молчание*

-То то же. Так что. Вставайте-ка из-за стола. Дверь Вы знаете где.

*испуганные глаза*

-А иначе что?

-А иначе *медленно опускает ноги стола. Подходит и резко выдергивает кресло из-под сидящего*

А иначе....

*Грохот. Ошалевший взгляд.*

-Идите-идите. Вам пора.

*Упавший медленно покидает помещение. Пришедший удобно усаживается в кресле.*

-Что ж. Посмотрим что тут интересного.... *Перебирает документы на столе*

 

***

 

Мой разум и безумие.......

 

Пиздец.

Свобода? Кажется.

Любовь? Кажется.

Счастье? Кажется.

Жизнь? Кажется...

Кажется... я немного запуталась, что есть в этом мире, а что находится только в моем...

Девушка в одной ночнушке
На коленях на свечку смотрела.
Луна серебристым диском
Хищно на парня глядела.
Легкий, прохладный ветер
Поднимал ее светлые волосы.
В доме закрыты окна...
От огня расходились полосы.
В блюдце вода дрожала.
У парня бесилось сердце.
От бешеных этих ударов
Отварилась у сердца дверца.
Повернулась колдунья к парню.
И в бездонных глазах ее
Он увидел свое отражение.
И рухнул у оконца того.
-Станцуем же,парень, у края?
Посмотрим на двери в ад?
Теперь твое сердце мое.
Не вернешь его ты назад.-
И танцуют два силуэта
На фоне адских огней.
И в ад не свалиться с края.
Пока не захочется ей.