[448x299]
Так давно не заходила сюда... Столько всего произошло в жизни, множество эмоций пережито, но это ничто по сравнению с тем, что еще предстоит прожить и пережить.
Я тихоня и скромница, но иногда хочется почувствовать себя сучкой и стервочкой. Я разбира не одно мужское сердце, но сделала это с наивной улыбкой и добрыми глазами, а внутри все болело и разрывалось... Я переживаю всегда намного больше... чувствую себя виноватой в том, что нравлюсь многим, а ответить взаимностью не могу...
У меня даже парня нет....
Эх.. и как бы это странно не звучало, но у меня нет времени на отношения. Не то чтобы я очень сильно занята, просто как-то так получается.
У меня есть любимый... Вот уже как год и семь месяцев я думаю о нем каждую минуту и секунду. Мое сердце занято только им... Хотя с эти человеком мы видимся раз в месяц и общаемся изредка по аське. Я не знаю, как он относится ко мне. Летом 2009го он дал ясно понять, что ему не нужна девушка... Ему тоже некогда... А я просто жду и готова так ждать его всю жизнь. Мне никто больше не нужен.

Ну что-то я отвлеклась. Так вот о Сучке. Решила я значит примерить этот образ в фотосессии и вот что получилось))

Что-то не так.. что-то не то...
Я - умная, красивая и интересная девушка, но постоянно какой-то бред случается....
Столько парней вокруг, которые хотят быть со мной, а я не могу... А боюсь чего-то что ли...
В последнее время вообще какое-то чувство отвращения к парням. Какой-то синдром появился: "ВСЕМ ИМ ОДНО ОТ МЕНЯ НАДО". Я постоянно ловлю на себе взгляды мужчин, иногда даже такое чувство, что попа нагревается, когда они смотрят мне в след. Так противно становится, и хочется с себя все это смыть. Я одеваюсь сдержано, никакой вызывающей или откровенной одежды, а все равно не помогает...

Вообще какое-то отвращение к мужчинам, при том вполне нормальное отношение к сексу... Сама себя не понимаю...

Говорят, что однажды собрались в одном уголке земли вместе все
человеческие чувства и качества. Когда СКУКА зевнула уже в третий раз, СУМАСШЕСТВИЕ предложило: - А давайте играть в прятки!? ИНТРИГА приподняла бровь: - Прятки? Что это за игра?? И СУМАСШЕСТВИЕ объяснило, что один из них, например, оно, водит - закрывает глаза и считает до миллиона, в то время как остальные прячутся. Тот, кто будет найден последним, станет водить в следующий раз и так далее. ЭНТУЗИАЗМ затанцевал с ЭЙФОРИЕЙ, РАДОСТЬ так прыгала, что убедила СОМНЕНИЕ, вот только АПАТИЯ, которую никогда ничего не интересовало, отказалась участвовать в игре. ПРАВДА предпочла не прятаться, потому что, в конце концов ее всегда находят. ГОРДОСТЬ сказала, что это
совершенно дурацкая игра (ее ничего кроме себя самой не волновало). А
ТРУСОСТИ очень не хотелось рисковать.
- Раз, два, три...- начало счет СУМАСШЕСТВИЕ. Первой спряталась ЛЕНЬ, она укрылась за ближайшим камнем на дороге, ВЕРА поднялась на небеса, а ЗАВИСТЬ спряталась в тени ТРИУМФА, который собственными силами умудрился взобраться на верхушку самого высокого дерева. БЛАГОРОДСТВО очень долго не могло спрятаться, так как каждое место, которое оно находило казалось идеальным для его друзей: Кристально чистое озеро - для КРАСОТЫ. Расщелина дерева - так, это для СТРАХА. Крыло бабочки - для СЛАДОСТРАСТИЯ. Дуновение ветерка - ведь это для СВОБОДЫ! И оно замаскировалось в лучике солнца. ЭГОИЗМ, напротив, нашел только для себя теплое и уютное местечко. ЛОЖЬ спряталась на глубине океана (на самом деле она укрылась в радуге), а СТРАСТЬ и ЖЕЛАНИЕ затаились в жерле вулкана. ЗАБЫВЧИВОСТЬ, даже не помню где она спряталась, да это и не важно. Когда СУМАСШЕСТВИЕ досчитало до 999999, ЛЮБОВЬ все еще искала, где бы ей спрятаться, но все уже было занято. Но вдруг она увидела дивный розовый куст и решила укрыться среди его цветов.

- Миллион, - сосчитало СУМАСШЕСТВИЕ и принялось искать.
Первой оно, конечно же, нашло ЛЕНЬ. Потом услышало, как ВЕРА спорит с Богом, а о СТРАСТИ и ЖЕЛАНИИ оно узнало по тому, как дрожит вулкан. Затем СУМАСШЕСТВИЕ увидело ЗАВИСТЬ и догадалось, где прячется ТРИУМФ. ЭГОИЗМ и искать было не нужно, потому что местом, где он прятался оказался улей пчел, которые решили выгнать непрошеного гостя. В поисках СУМАСШЕСТВИЕ подошло напиться к ручью и увидело КРАСОТУ. СОМНЕНИЕ сидело у забора, решая, с какой же стороны ему спрятаться. Итак, все были найдены: ТАЛАНТ - в свежей и сочной траве, ПЕЧАЛЬ - в темной пещере, ЛОЖЬ - в радуге (если честно, то она пряталась на дне океана). Вот только ЛЮБОВЬ найти не могли... СУМАСШЕСТВИЕ искало за каждым деревом, в каждом ручейке, на вершине каждой горы и, наконец, оно решило посмотреть в розовых кустах, и когда раздвигало ветки, услышало крик. Острые шипы роз поранили ЛЮБВИ глаза. СУМАСШЕСТВИЕ не знало, что и делать, принялось извиняться, плакало, молило, просило прощения и в искупление своей вины пообещало ЛЮБВИ стать ее поводырем. И вот с тех пор, когда впервые на земле играли в прятки, ЛЮБОВЬ слепа и СУМАСШЕСТВИЕ водит её за руку...

Я временами завидую людям, которые живут в маленьких семьях... Мне кажется, что их жизни как-то спокойнее, уютнее... Я живу с мамой, папой, старшей сестрой и бабушкой, а еще у меня шесть двоюродных сестер, много дядь и теть, двоюродных бабушек и дедушек, троюродных братьев и сестер.... есть еще племянники и племянницы... Все наши родственники даже не поместятся в нашем доме.
С одной стороны, хорошо, когда столько близких. Они всегда помогут, поддержат... да и подарков столько на дни рождения можно получить))... Но это все здорово, когда собираются все иногда, по праздникам... Но жить так каждый день бок о бок очень тяжело.
Вот в школьные годы мне не хватало внимания родителей. Мы виделись пять минут с утра за завтраком и вечером за ужином еще минут 5-10. Я завидовала одноклассникам, у которых родители приходили часто в школу, интересовались успехами, отводили своих детей в секции, проверяли домашнее задание... У меня же общение с родителями состояло из нескольких фраз: "Вставай, а то в школу опоздаешь!", "Завтракать будешь" - с утра и "Ужин готов?", "Таня у нас последняя, значит моет посуду".... А! И еще постоянное "Ты где?" в телефоне после пять часов вечера.
С одной стороны вроде такая самостоятельность, и никто не лезет в твои дела, но с другой - то нельзя, это нельзя, дома быть не позднее шести вечера, иногда по праздникам можно и попозже домой прийти, но это только по праздникам...
И пока родители на работе, дома бабушка, которая постоянно лезет со своими советами и поучениями... Поэтому я старалась как можно больше времени проводить в школе, а потом еще в спортивку стала ходить...
Время идет, а ничего не меняется... только в стандартных фразах слово "школа" заменилось на "институт", ну и временной порог опустился с 6 до 9 часов вечера.. Хотя теперь мне такое положение вещей больше устраивает, чем в школе... Привычка наверно уже выработалась...
После своих пяти пар, которые заканчиваются в 17.30 я не спешу домой... Работаю в редакции, сейчас еще на второе высшее образование пошла... иногда просто гуляю по улицам и тяну время, чтобы как можно позже приехать домой... Но это будни, а вот выходные... я совсем не люблю выходные. На мои плечи ложатся обязанности по уборке, готовке и прочему... В выходные, чтобы выйти из дома погулять, нужно приложить максимум усилий, чтобы отпроситься... а каникулы - вообще тихий ужас... поэтому пропадаю целыми днями где-то...

Хих.. Начала писать с одними мыслями... постепенно остыла, успокоилась и потеряла мысль..

Сегодня родители очень сильно поругались, а бабушка (папина мама), постоянно наезжает на мою маму. И, конечно же, она не упустила возможности подлить масла в огонь... А где трое, там и четверо. Я вмешалась в ссору, чтобы убрать бабушку, но получилось так, что перессорились все друг с другом... Родители заговорили о разводе, бабушка в очередной раз облила маму грязью, я высказала все, что думаю... Кошмар по среди ночи...
А ведь у меня самая лучшая семья, когда все по своим комнатам сидят и не ссорятся...

Хочу влюбиться, да так, чтобы искры из глаз, чтобы радоваться каждому дню, каждой ночи... Чтобы считать секунды до встречи с любимым, чтобы дарить ему всю теплоту и ласку... Чтобы было легко и светло на сердце... Чтобы не действовало земное притяжение, чтобы парить над землей от любви... Мчаться на свидания... Мне так не хватает этого чувства влюбленности...

...Это был самый сложный экзамен... но готовиться было лень... Пришла, сдала, ушла)))) Сессия закрыта... Вроде нужно кричать "УРАААА!!!", прыгать от радости до потолка... Но что-то совсем не хочется, как-то наоборот грустно...хотя и сдала на "отлично".
Когда ехала домой, в "мою" маршрутку села моя лучшая подруга. Я ее уже так давно не видела, с ноября, наверно. Я была так рада встречи, а улыбаться почему-то неохота... Какая-то усталость от всего... Она оказывается вышла замуж ужу месяц назад... Они год назад познакомились на фестивале документального кино в Салюте. Он, достаточно известный в своих кругах режиссер документального кино, выставлял свою работу. Он потом уехал, но они общались на расстоянии... Провели почти все лето вместе... Он приехал к ней перед новым годом и они расписались. Просто вдвоем. Так как его родители на Кубани, а большинство друзей в Москве, то и они решили не устраивать торжества.... Она даже родителей своих попросила не приходить.. Я искренне рада за нее, потому что видела, как она без него скучает и с какой любовью отправляет смс... А с другой стороны я не верю в случившееся. Ведь это она, моя лучшая подружка!!! Та, что говорила, что сначала учеба, карьера, а потом свадьба, семья и дети... Она смеялась над моими жизненными планами, и тут на тебе, сама вышла замуж!)))
Если так посидеть и подумать, то я, наверно, даже завидую ей немного. Она такая счастливая, светится вся, столько энергии от нее исходит))) Ведь она любит его, а он любит ее... эх... я тоже так хочу....

Сегодня какой-то странный день.. Проснулась с тупой улыбкой на лице и чувством, что хочу с кем-нибудь познакомиться... Даже все равно с кем, просто появилась потребность узнать и пообщаться с новым человеком. Я, еще не вставая с постели, зашла в аську с телефона. Там поболтала с Ленкой. Она нашла себе нового парня...хех... как бы смешно это не звучало....в чате. Я, недолго думая, тоже решила попробовать. Она мне скинула этот чат (программку для мобильного телефона). Я установила его, зарегистрировалась там... Пообщавшись с народом, почитав их ники и анкеты, я поняла, что такой метод знакомств не для меня. Сложилось такое впечатление, что в этом чате придурки какие-то безграмотные сидят. Я, конечно, не говорю, что у меня идеальная речь и орфография, но просто не могу даже описать, как становится неприятно, когда с тобой знакомится парень и пишет что-то вроде этого : "Пт!", "Че делаеш?", "Как тибя завут?", "Ты аткуда" и тому подобное. Ё-моё, я даже молчу про то, что "не" с глаголами большинство пишет слитно... Вот поэтому предпочитаю знакомиться вживую, хоть в первые минуты знакомства у человека есть шанс произвести хорошее впечатление))

Потом поехала в инст на консультацию, зашла в редакцию, чтобы раздеться. Там был Никита. Он будто живет в институте. Когда я туда прихожу, он всегда меня встречает, помогает снять пуховик, и провожает, когда я ухожу... Он в институте, даже когда ему туда совсем не надо, но зато там буду я. Он выучил мое расписание и никогда не уходит из инста, пока не увидит меня...
Ему часто говорят наши друзья, ребята из редакции, что он дурак, и я никогда не буду принадлежать ему... А он говорит, что знает, что я птичка высокого полета, но ему все равно приятно находиться рядом и исполнять мои маленькие прихоти... Он говорит, что я делаю его счастливее, когда просто нахожусь рядом...
А я порой, забывая о его чувствах ко мне, рассказывала ему о своей безответной любви к Вове... Что я, как ребенок, видящий садящееся солнце на горизонте и идущий к нему вытянув руку, пытаюсь коснуться неба... Этот ребенок потом повзрослеет и поймет, что нельзя дотронуться до линии горизонта, так и я потом изменю свое отношение к Вове... Никите тогда запало это мое рассуждение... Наверно, он "перенес его на себя"... Однажды я сильно обиделась на Вову и из чувства мести чуть не переспала с Никитой... Он тогда сказал, что в тот вечер ему почти удалось коснуться этой линии горизонта - дотянуться до неба....

А после консультации мой одногруппник, Кирилл, подошел ко мне со странным вопросом: "Не хочешь сделать меня счастливым?" Я немного не уловила смысл вопроса и попросила пояснить, что это значит и как я могу сделать его счастливым.. Оказалось, что он просил меня с ним прогуляться...
Вот почему никто ни разу в жизни не подошел ко мне и не сказал: "Таня, я хочу сделать тебя счастливой!" ?! Так нет, все же просят счастья для себя... А у меня будто на лбу написано "ДЕЛАЮ ЛЮДЕЙ СЧАСТЛИВЫМИ!!! НЕДОРОГО!"... Мысли переполнили мою голову, и я отказалась от прогулки...

Мы заказали с ребятами суши в редакцию и мило поужинали. Никита не любит суши. Он просто сидел на диване и ждал меня, чтобы проводить... Чтобы получить свою частичку счастья на сегодня от общения со мной...
Может поэтому я чувствую себя иногда такой несчастной, что раздаю свое счастье по частичкам другим?...Срабатывает закон сохранения счастья...Соблюдается равновесие... Если на одном полушарии Земли день, то на другом - ночь.. Если тут убыло, значит где-то прибыло... Если счастлив ты, то значит несчастен кто-то другой...
хех... и плеер в режиме случайного воспроизведение опять подкинул песенку на тему счастья...

Alai Oli - Счастье есть...
....
а я будто бы с краю... Жизнь - это тест,
Но я точно знаю - счастье все-таки есть!
Сто лет в мечтах о Гаване...
Но был бы он нежным,
И тогда превращается в Кубу
Мой город заснеженный,
И солнце садится за башни, превращая мир в дым,
Я поняла, МОЕ СЧАСТЬЕ - ПРОСТО БЫТЬ РЯДОМ С НИМ!...
Счастье есть - не плодить ненависть...
Счастье есть!! Я ждал! Я нашел!

liveinternet.ru/users/pexy/...114543903/

...Я не хочу в это верить, а с другой стороны понимаю, что так оно и есть... Хотя я верю в ЛЮБОВЬ! Она все же существует, вот только люди стали все чаще ее прятать. Вообще в последнее время очень удобно скрывать свои искренние эмоции под маской, и у каждого находится своя причина для этого...

Даже два любящих друг друга человека могут любить по-разному...Как в рассказике:
…Я тебя очень прошу, не говори мне про любовь.
Я слышать про твою любовь не могу.
Пойми уже, наконец, когда ты говоришь: "Я тебя люблю", так ты в эти слова один смысл вкладываешь, а я совсем другой смысл из них извлекаю.
Как будто ты кладёшь в шляпу апельсин, а я из неё достаю кролика.
А ты меня потом спрашиваешь: ну как, вкусно?
И я сразу в ужасе: мне что, его убить нужно?
И съесть?
А я его, наоборот, морковкой кормлю, и у него нос шевелится, и уши розовые просвечивают на солнце.
А ты, ну так, между прочим, предлагаешь: давай я тебе его почищу.
Я это себе представляю, и мне сразу дурно делается.
Тошнит, голова кружится…
Ну ладно, говорю, почисть…
И ухожу из дома, чтобы этого не видеть.
Возвращаюсь через час, а ты сидишь в кресле, весь пол в апельсиновых шкурках, а кролика нет нигде.
Ты мне вкладываешь в рот дольку апельсина, и меня немедленно рвёт от вкуса свежей крови.
Я думаю: убийца.
Ты думаешь: истеричка…


У меня столько мыслей появилось на эту тему, и все настолько разные и переплетаются друг с другом в моей голове, что в связное повествование никак выстроиться не могут...

Я люблю... Сейчас это настолько сильное, светлое и искреннее чувство, что по сравнению с ним могу точно сказать, что раньше ни разу никого не любила...
Мне дорог этот человек. Я не хочу привязывать его к себе, а просто иногда хочу быть рядом с ним... чувствовать его запах, тепло тела, смотреть в его зеленые глаза, заботиться о нем, интересоваться его делами и проблемами, стараться помочь и просто делать этого человека счастливым... Я готова примчаться в три часа ночи к нему с банкой малинового варенья и горчичниками на другой конец города только потому, что ему показалось, что он простыл. Мне кажется, что я даже жизнью готова пожертвовать, если понадобится, ради него...
И пусть он никогда не ответит мне взаимностью, мне достаточно тихого "Спасибо", видеть его улыбку и блеск в глазах. Я даже искренне порадуюсь за него, если он встретит ту единственную, которую будет любить, и которая будет любить его...
Я не считаю его своим идеалом, я просто его люблю....
Как про меня поется: Слёзы ночами льёшь.
Пишешь, ответа ждёшь.
Любишь его одного,
и он это знает.
А он нет....

Частичка вчера: На часах было 21.00. Звонок в дверь. Открываю, а на пороге стоит девушка из службы доставки с огромным бумажным свертком. "Татьяна?"-спрашивает она меня и протягивает сверток. Я киваю головой в недоумении... В свертке оказалось красные, ярко-алые тюльпаны... Одни из моих любимых цветов... А внутри букета маленькая открыточка с текстом "Just tor you".
"Хм... И кто же отправитель?" - с этой мыслью я легла спать.

Сегодня: Сквозь сладкую пелену моего сна (сладкую, потому что снилось что-то очень вкусное, и просыпаться никак не хотелось) прорывался звонок телефона.
- Я слушаю, - не открывая глаза, ответила я сонным голосом.
-Доброе утро,красавица! Как тебе мой сюрприз? - это был Н.
Я догадывалась, что это от него, но так хотелось верить, что это от другого...
-Спасибо! Очень приятно! - улыбаясь и потягиваясь в постели ответила я.
-Я тебя разбудил что ли?)) <(бла-бла-бла и еще пара сотен комплиментов... )>

Как же здорово просыпаться, когда с утра тебя будят такими приятными словами, на столе стоят красивые цветы, а на улице светит солнце. Казалось бы, что еще нужно, чтобы быть счастливой, когда ты любима?...
Улыбка на лице - да приятно, но все равно как-то не весело. Чувство совести что ли просыпается, что я мучаю бедного парня, даю надежду, когда сама думаю постоянно о другом...

хех...время идет... а я сижу и пытаюсь учить ядерную физику. Пытаюсь разобраться в вопросе, а в учебнике объясняя одно, ссылаются на другое, еще более непонятное. Начинаешь в этом разбираться, а там ссылаются на другое... и так вопросы возрастают в геометрической прогрессии... Все эти энергии связи ядер, магнитные дипольные моменты, ядерные модели, ядерные силы, радиоактивность, реакторы, ядерная астрофизика - голова кругом. И нет уже ни сил, ни желания что-то учить.
Включаю плеер на случайное воспроизведение. Выпала песенка "Inna - Прочь", ставлю ее на бесконечный повтор. Кубик Рубика в руках и фото любимого на столе... Как же долго тянется время, когда весь день дома...

Приветики, Дорогой дневничок и всякий его читатель!
Часто так бывает, что голову переполняют мысли и эмоции, которые просто рвутся быть услышанными... А есть и те, которые просто не хочешь потерять, забыть... Возможно для такого вот "Складирования" своих раздумий, чувств, мнений и переживаний я и создала этот дневник. Здесь я буду стараться записывать все, что со мной происходит, и, может быть, то, что я хотела бы, чтобы со мной произошло... Посмотрим, как получится :-)

Я не против новых знакомств, общения и конструктивной критики, да и от советов тоже не откажусь. Читайте, пишите, комментируйте - буду рада!

Ваша Кotataki :-*

...А океан жил.
Океан не помнил обид.
Подобно небу, он верил в свободу, подобно небу - не терпел преград...

Один человек - уже слишком много, чтобы изменить мир.
Я сделала шаг, и вода с шипением заполнила мои следы.
Мир - уже слишком мал, чтобы оставить его в покое.
(С. Лекьяненко "Звезды - холодные игрушки")
[244x448]