Мне тоже хочется говорить слово "мам". Естественное желание для человека, не говорившего это 5 лет.

И хочется просить прощенья, но никто не услышит. К тому же, никто ничего не узнает, если я не скажу. А я не скажу. А если этого никто не знает, то за что просить прощенья? Но перед ней следовало бы извиниться за всю эту жизнь, потому что я просто не имела права так жить при живой памяти о таком человеке. Я на многое не имела прав, но всё равно делала. Ну кто-то знает об этом. Теперь хочется от них избавиться, как и от себя впрочем. Простите мне мою жестокость. Мне не хочется никого видеть и слышать кроме неё. А среди вас её нет, вы всего лишь живые, а не вечные. Наговорили лжи на 3 коробки, а мне верь во всё это? Держи себя в руках, держи себя в руках, вам надо, вы и держите. Я ничего плохого не делаю, а если и делаю, то об этом никто не знает. Не распускайся. Я одна в квартире. Как распускаюсь? Мои проблемы. МОИ! Не ваши! Никто не в праве лезть ко мне в душу, ок? Родственники, друзья, мне всё равно! Это МОИ проблемы. МОИ. Я сама всё расскажу, если захочу, но я не захочу. Какое кому дело, чем я занимаюсь наедине с собой? Мои слёзы это мои слёзы и они никого другого не касаются.

Я больше ни слова никому не скажу с таким отношением. Я всегда стараюсь говорить вежливо, пока на меня никто не посягает.

Слава вам, рабочим грубым,
Вам, "что длинно, то и любо",
Вы влачите ваши дни
В беспросветном отупенье,
Без крупицы вдохновенья,
Sans genie et sans esprit!

Фридрих Ницше.

И тут я задумалась... Какие слова люблю я? Вот нормальная девочка любит короткие слова типа "как" или "там", а "там в этом это самое принеси, пожалуйста" - любимое выражение всех бабушек и дедушек мира. Что самое интересное, чаще всего, нам удаётся принести именно то, что нужно. Итак.

Я-то как раз в силу своей некой склонности к огромным вещам, обожаю длинные слова. Меня приводят в восторг термины типа "параболический гиперболоид", я обожаю слово "гипертрофированный","революционный","иррациональный", "трансцендентный" и прочие. Люблю выражения "через чуть-чуть" (автор бесит, но выражение ооочень удобно, когда опаздываешь), " очень по Дали", "absolutely kuku" ну и самое обожаемое это "Мальчик, ты что дурак?", это выражение мне приходится говорить очень часто. А и 2 дебила это сила, это про нас, точнее про человека и его друга, потому что вот у них вообще мозгов нет.

Вообще, наличие мозгов не гарантирует вам счастья или спокойствия. Рациональные люди всегда найдут что-то плохое, поэтому приходится быть без мозгов. Нашей логике не подчиняется вообще ничего, потому что это антилогика. Вот все скептически кое к кому относятся, а я вот верю этому человеку и как ни странно мне хочется многое для него сделать. Пытаюсь делать хоть что-то, но потом мне за это влетит, потому что с температурой 38 надо лежать и не рыпаться, тем более послезавтра учиться бежать. Утром мне гораздо хуже, чем по вечерам, но пик температуры как раз вечером часов в 5-6-7. Я не могу лежать в постели. Я хочу гулять. Честно. Я хочу бегать и прыгать. Я хочу проявлять какую-то активность, и почему мне за это влетит? Но влетит же... Сначала я волновалась, вернётся ли он оттуда... Я не видела его и волновалась, скучала и хотела выть от боли. Теперь я всё ещё его не вижу, потому что человек тоже на месте вообще сидеть не может, и теперь работает по 14 часов в сутки. Интересно, когда же он устанет наконец? Правильно бабушка называла его энерджайзером. Быстро этот человек живёт, но надеюсь, что умрёт он очень нескоро. Мы выделили на жизнь ещё 50 лет, и этого нам, пожалуй, хватит. Я из своей жизни по существу потеряла 4 года, а потом ещё на полгода умерла, так что имею право.

Столько я вокруг себя не видела...А всё же красиво...Страх красив, он просто невообразимо красив в силу того, что он имеет необъятные размеры. Красива сама красота. Красивы любые чувства, нежность, любовь, страсть и прочее, а до чего красив и ярок гнев человеческий... Красив весь мир. Красива вера людей... Жаль, что мы лишены этого. Жаль, что мы убоги, но наше убожество тоже красиво.

Чего-то не хватает в горле. Пропал голос. Я не хочу никого видеть. Я написала письмо и его нужно отдать лично в руки. Я смогу.

Послезавтра нужно встать и идти. Терпеть. Я сказала, терпеть!

Не прикажешь себе. Но многое хорошее вспоминается. Память - моё главное счастье и горе. Да я и половины произошедшего не помню. Но если помню, то в мельчайших подробностях. Всё течёт. Всё меняется. Я остаюсь. Я не меняюсь. Я есть я, но личности во мне, как не было, так и нет.

Как в книжке... Я как бы вливаюсь в поток, просто я называю это жизнью. Я её не вижу, подобно тому герою, я просто это чувствую и знаю, что многие другие не в силах это ощущать. Но герой сумасшедший. Он очень болен, но я отказываюсь понимать и принимать его болезнь. Кто нормальный, если не он? Да, он во многом не прав, но... Но он есть и... Он многое понимает, просто немного не так интерпретирует.

Так глупо. Но я верю. Я пытаюсь себя заставить держать эту веру, которая постоянно хочет убежать от меня! Но я её поймаю и буду держать в заперти, пока она не поймёт, что нельзя столько раз человека бросать!

Я всё вытерплю. Вам назло. Специально. Делайте со мной, что хотите, а я буду так же жить и терпеть.

Оно пытается меня убить, поглотить, растерзать. Как маленькая милая кошка, оно впивается острыми зубками в глаз трепещущей раненой птицы. Оно убивало. И оно убивает.

Она сказала, что выросло дерево там. У мамы. Она его с трудом убрала. Меня пугает это решение.

Грохочет гром. Неважно, что тихо.
Я самый сложный человек в мире. Мне запрещено что-либо делать, но я не могу просто молча лежать в постели.
"Ты думала, мне было весело пинать ногами кресло и кричать на тебя???" Я бы не проснулась от этого с круглыми глазами и тяжёлым дыханием. Всё возвращается на круги своя. Оно добилось своего. Но мне мешает. Я не могу больше. Я хочу что-то делать, куда-то бежать...
Я не пойду по врачам. Я не человек, который боится осложнений... Будь, что будет. От этого не должны умирать.

Я сама могу о себе позаботиться. Но я бы не отказалась от её моральной помощи. Кроме неё мне никто помочь не может. И почему она всё всегда насквозь видит? Она уже наругала меня. Она сама толком не смогла ничего объяснить, но дала хотя бы направление мысли. Спасибо ей.

Больно. Нужно спать.

Не верю. Вижу, но не верю.

Заставил поверить в "хорошо". Насильно.
Терплю. Я мужик или где?

Рост около 155 см, вес около 42. Рост около 190 см, вес около 70 кг. Непроизвольный сброс веса. Нервы-нервы.

Простуда. Уехал. Оставил. Бросил. Запретил выходить из дома. Вернётся? Не уверена. Слишком много хлопот с простуженным человеком, у которого явно не всё в порядке с головой. Я не хочу.
Несколько дней назад температура. Вчера больное горло. А сегодня мне уже невесело передвигаться по квартире, а поварачивать или наклонять голову очень больно. Интересно, что бы сделать, чтобы вернуть к жизни шею?

Научи меня жить "хорошо".

Ни царапины. Раскрываюсь, как могу.

Не будите меня через 3 часа после того, как я легла спать. Это может плохо сказаться на вашем здоровье. Стёрли всё в порошок.

Убедительная просьба, если кто-то кроме человека меня полюбит, что даже гипотетически невозможно при его жизни, не делать никаких опрометчивых поступков. Если кто-нибудь ещё раз напишет маркером, как сильно меня любит, у дверей моей квартиры в подъезде, убью, хотя лепестки роз мне понравились, но не та эта обстановка, к тому же его это всё равно не спасло, а только усугубило ситуацию, потому что меня никто ещё не заставлял убираться в подъезде в 9 часов утра, а маркер даже "шуманитом" отмывается плохо, а эта штука травит всё,что видит, в том числе и людей.

И чего ты добился? Я уже думала было тебя простить, но нельзя давить на мою маму. Мама святое. Ты сказал. что меня так воспитали, что я распоряжаюсь людьми, как собственностью. Мама была лучшим человеком на свете и дала мне только самое лучшее. А так я сама выросла, мог бы догадаться, что с 13 лет на меня уже явно никто внимания не обращал. Я помню похороны. Дрожь по коже... А ты где видел смерть? К тебе подходила бабушка с онемевшим лицом и велела тебе сидеть тихо и не входить в комнату мамы, а потом она сказала тебе, что мама умерла? А потом пришли соседи, и все начали плакать, а ты был не в состоянии плакать? Да кому ты это говоришь? А человека ты извини, ну вспылил мальчик. Первый раз слышала, чтобы человек был так зол. Человек как собака. Прости, это его выбор, он точно знает, как лучше. Спасибо, что частично понял. Человек не стал меня спрашивать, просто взял телефон и позвонил тебе, человек моих слёз видеть не может. Мог бы догадаться.

Существую ли я? Не факт. Господи, убейте меня. Я продолжаю начинать свой день с этой фразы. Человек не может мне помочь, а я ничем не могу помочь отвлечь его душу от всего увиденного, смотрит грустными глазами вроде на меня, а вроде сквозь и видно, что думает об этих ужасах, но он терпит и ничего не говорит. Но мы обязательно выживем. А со мной всегда всё будет в порядке и без человека, и с ним. Человек так обещал, у меня нет оснований не верить ему.

Но о смертях близких мы предпочитаем молчать. А он и подавно кучу всего от мира скрывает. В этой ситуации молчание золото. Он не похож на свою семью, как ни крути, но другой человек, совершенно нереальный. Мне кажется, что всё это не со мной, и что его на самом деле не существует. Хотя на меня вон перестали люди смотреть, а значит, что меня тоже может не существовать. Может, я вообще пару недель назад умерла от обиды, то-то мне кажется, что я растворяюсь в мире. Но я отчётливо ощущала ладонь человека, когда в неё летел мой кулак. Да, я совершенно лишена физической силы. Человек останется человеком даже после всего, что видел.

Ненависть постепенно уходит, потому что человек смотрит, от него ничего не скроешь, родителей заменяет, заменяет вообще всё, что может от жизни потребоваться. Мир стал в разы красивее и ярче.

Мы обязательно выживем. И завтра будет. Лучше.
[699x546]

В новостях про человеков. Страшновато. Терплю.

Человек сможет всё.

Ничтожество продолжает ныть и скулить. Оно хочет,чтобы его пожалели. Какой бедный маленький мальчик. Теперь все его страдание могут видеть абсолютно все!

Когда вам плохо,что вы делаете? Я говорю друзьям, если они могут мне помочь, а если нет, то молча читаю книжки. Когда совсем плохо, тогда да, тогда успокоительные, слёзы, ковёр и кулаки по стенкам. Но чтобы до такого довести, нужно иметь угрозу потерять вообще последнее,что у тебя есть в жизни...

Как это низко. Как это противно.

Цинковые гробы. Головы на шестах. Ненависть и постоянная боль.

Человек выжил. Но уже нет сил. Совершенно нет сил...

Страшно. это правда страшно.


Самая мерзкая невысокая температура. Нет сил даже на слёзы. Как помочь человеку?
Ком в горле и боль внутри грудной клетки.


Ты не был прав, но убил во мне что-то важное. У меня никогда не будет таких сил, чтобы это простить. Я восстановлюсь, а вот ты навсегда останешься скотиной, которая даже этого не понимает. Ты всегда будешь счастлив, но ты никогда не растворишься в мире, ты никогда не узнаешь истинной радости, ты никогда не узнаешь и не почувствуешь, что же такое мораль. Ты аморфное чудовище. Ты ничего не знаешь и знать никогда не будешь. И тоже самое я скажу про чувства. У тебя отсутствуют какие-либо ощущения. Ты никто и ничто. Полное ничто. Ты даже ничтожнее меня, вот до чего ты докатился. Дело твоё, урод, будь счастлив.

За окном красная машина. Для меня это пожарные. Пожарные значит человек. который олицетворяет для меня веру в человечество, хоть во что-то светлое в этом подвиде существ. 4 месяца тоже немалый срок, и за это время при тушении пожаров или на этой поганой войне может случиться всё,что угодно. Но я должна верить, он велел мне верить, что с ним всё будет хорошо, он обещал. Если не верить ему, значит не верить никому вокруг. Если этот человек умеет врать, то мне незачем правда на этой планете.

Толстый слой дыма туманит уши, мешая изяществу музыки. А локоть чувствует отчаянное быстрое биение сердца. Глупое. Чем же я могу ему помочь?

Ничто невечно под луной. Моя наивность изувечена и втоптона в грязь. А я продолжаю надеяться, если это можно назвать надеждой. Этот суррогат.

А ты продолжаешь ругать меня за то, что я не умею жить своей жизнью. Но ты даже не пытался понять. Может, это можно списать на растройство психики, да на что угодно... Только, всё это происходит не со мной. Всё это не про меня, и не для меня. Хочется писать "нас". Но всё для тебя и про тебя. Ты живёшь, я существую. Я выбрала для себя этот путь ещё несколько лет назад. Я буду стоять на месте. Я сто раз пыталась тебе объяснить, что я боюсь жить. Панически боюсь. Когда я пыталась начать что-то делать,я хотела уехать, ты помнишь. Что у меня получилось? Ничего. Я сделала всё, что могла. Вторая попытка будет нескоро.

Говорят, отсутствие солнечного света приводит человека к дипрессии, я не согласна. Пусть поливает... Пусть поливает. Может быть, ливни смогут потушить пожары не только в нашей стране, которую вы все лицемерно ненавидите, но и в моём разуме, который ненавижу я сама.

Вместо этого пейзажа мы увидели с того моста лишь белый лист бумаги. Что будет дальше?
[604x403]

Я полюбила их. Я полюбила этот день. Стоять под поливалкой, ни в коем случае не идти одними и теми же дорогами, постоянно что-то искать и нести всяческую чушь, никого не бояться, не стесняться, не пытаться казаться ни лучше,ни хуже. Чужой человек, который делал вид или на самом деле внимательно слушал нас обеих даже когда мы говорили о своём. Но я хочу снова так гулять 6 часов подрят в такой жаркий день, кушать тёплое мороженное, пробираться сквозь заросли крапивы, пытаться качаться на качелях и карусели. Нет ничего лучше таких дней. Самое важное в конце посмотреть "Завтрак у Тиффани", лёжа с подружкой под кондиционером. Рай на земле.

Ещё один маленький человечек просит людей. Маленький светлый человек с детским лицом и глубоким добрым взглядом. Сколько было светлых моментов с ним. Большая прогулка в Коломенском, когда все эти люди меня просто потеряли, когда мы тщетно пытались друг друга найти. Или когда холодной зимой мы,как идиоты,ходили и раздавали глупые наклейки с улыбками. Я помню.

Меня окружают волшебные люди. Каждый интересен по-своему. Есть люди-феерии или люди-американские стандарты, трудоголики или патологические лентяи, убеждённые атеисты и глубоко верующие христиане, слабаки или контрактники в Дагестане (какого хрена он туда попёрся с прошибленной головой), полные и тощие, творческие и ... ну да, они все творческие, кто пишет стихи, кто музыку, а кто рисует, многие из них противные, часть из них глупая,а часть через чур умная, но я люблю их.

Да многих я бросила. Нагло и безжалостно, капризно и дерзко, но... Они были достойны лучшего? Мягко говоря, не все. Не мне решать. Этих людей больше нет в моей жизни, так что туда им и дорога. Друзья проверяются временем. Если мне не о чем говорить с кем-то, мне этот кто-то абсолютно не нужен.

Новым людям я всегда рада. Ну почти всегда. Я слишком капризна, глупа и самонадеянна, увы.

Сколько вы терпите? А сколько терпит М? Самый близкий из всех всегда поможет даже когда совсем этого не хочет и ничего не будет ожидать взамен. Самый большой в моих глазах и серьёзный человек из всех, кого я знаю, ну да, иногда он чрезмерно зол, иногда чрезмерно весел, что часто доходит до глупости, но кто у нас тут умный? Никого, вы не туда попали.

Спасибо. этим людям. Именно благодаря им я чувствую себя самым счастливым человеком на свете.
[699x464]

Пусть поливает, меня не касается.
Никто не знает, чем всё кончается.
Жаркое солнце завяло в пустыне.
Дети играют, накушались дыма.
Дети не знают, зачем это нужно.
Копоть слезает с ресниц, послушай.
Небо давно закупорило окна.
Нам всё равно, а радость издохла.

Конденсируясь, счастье стекает дождём.
Нас не было здесь. Я ни при чём.

Итак, это будет смешно, но всё же.

Пару недель назад благополучно был похищен мой фотоаппарат, между прочим не самый плохой в мире, мягко говоря. И ко мне в руки попал старый Зенит моего покойного деда вместе с двумя объективами и внешней вспышкой. Практически счастью моему нет предела, но осталось научиться всем этим пользоваться. И не надо думать, что плёнка это легко. Для меня это будет тяжело, но другого выхода нет.

Кино продолжается. Чем отвратительнее. тем лучше.

Идеи в голове? Лето. Никаких идей. Страх? Само собой.

Как же нужно бояться бога,чтобы даже бояться верить в него? Религия - самая страшная тема не только для творчества, но и для мирных бесед. Спокойствие нарушено. Кризис-кризис-кризис. Спим-боимся.

Смешно. Раньше такого не было. Всё было иначе. Абсолютно всё. И абсолютно всё кануло в лету.

На сегодня меня зовут Старость.

[466x699]
Мы должны знать классику массового кино. Надо так надо. Интересно вообще.

Вокруг очень (слишком) много всего дико интересного и красивого. И всё мимо? Нет уж. Буду чёртовой губкой, зато счастливой. Ну частично. Абсолютного счастья для людей не бывает, потому что мы чисто такой глупый вид зверей. Двуногие гадкие звери. Вы посмотрите, какие мы уродливые в сравнении с остальными животными. Как мы убоги... Но мы имеем место быть.

Плохо, что мы человеки? Нет, это классно. Просто мы не умеем этим пользоваться, надумываем себе проблем кучу. Зачем? Сами не знаем. Потому что такой подвид. Как сказал НН, нам уже ничего не поможет, такой характер. Но не мы одни такие, такие все-все-все люди.

Много-много люди создали красивых фильмов, а сколько красивой музыки... Умом это не постичь. Многого не постичь умом. Даже некоторых людей. Мозгом не понимаю ничего, но будто душой понимаю практически всё. Я плохо выражаю такие мысли...

Пуская чушь. Мне так комфортно. Я не говорю с тараканами, например, и у меня не так сильно болит голова, значит пока у меня всё в порядке. Спасибо тем, кто серьёзно мне помог.

Но спать страшно. Кто-нибудь в любом случае захочет убить или самое святое запихнут в грязь...Ненавижу фантазии, ненавижу спать.

Но было очень весело. Ничего не делать. Просто сидеть на окне, пить кофе со спецэффектами и говорить-говорить-говорить, как маньяк. Я люблю людей. Всё мимо нас? Неправда. Я резко против. И с этих пор вся моя жизнь находится исключительно в моих пусть слабых. пусть сумасшедших, но моих руках.

Цитата.

"...Тихие, на грани бездыханности, вскрики, руки, сжавшие друг друга, будто навсегда, вожделение, именующее себя любовью и прячущее где-то в своих потаённых глубинах бессознательный животный эгоизм и жажду смертоубийства., неистовое оцепенение последнего мига, когда все мысли улетают прочь, и ты только порыв, только соитие, и познав другого, не помнишь ни его, ни себя, но упиваешься обманчивой надеждой, что теперь вы одно целое, что теперь вы отдались друг другу, хотя на самом деле именно в этот миг вы чужды друг другу как никогда и самому себе чужды не меньше, - а потом сладкая истома, блаженная вера обретения себя в другом, мимолётное волшебство иллюзии, небо, полное звёзд, которые, впрочем, уже медленно меркнут, впуская в душу тусклый свет буден и непроглядную темень мрачных душ..."

Эрих Мария Ремарк
"Земля обетованная"

Американизация вовсе не так страшна. Там и вправду земля обетованная. И как-то эмигранты, само это понятие, кажется более романтическим... Его взгляд на эмигрантов мне нравится куда больше, чем взгляд того же Милана Кундеры, я понимаю, что для него это была больная тема, но всё же по прочтении где-то пятой или шестой его книжки, хочется выбросить всё его творчество из окна, потому что одно и тоже, потому что он слишком одинаков, потому что он скучен, он несчастен в глубине своей мнимой радости, жаль, что я не могу его любить.

А теперь на мозг давить тяжесть бытия. Лёгкое есть легко, а тяжёлое - тяжело. Включив логику, многое понимаешь.

Какого это никого не помнить? Более чем обычно.
Если вы не уверены, что я вас узнаю, не обращайтесь ко мне.
Это больно не помнить.

Я с большим трудом вспоминаю людей, с которыми я много-много говорила, с которыми я училась, которых я знала. После этого всегда как будто болит память. Потому что я просто не помню. Я ничего не помню.

Колонки мне уже третий день подряд внушают, что всё в порядке. Кто им поверит?

Я больше не могу без этого человека. Всё с ним было проще, я понимаю, что мы снова так же будем. Рассказывай мне. Говори со мной. Без тебя я окончательно стухну. Я не люблю зависить от людей, но от пары-тройки людей я завишу напрямую. Я люблю этих людей, и мне порой очень больно это признавать.

Вы любите спать? А я нет. Потом просыпаться от собственного крика, понимая при этом, что иначе никак не проснутся. Ненавижу спать. Ненавижу сны. Ничего страшнее снов в моей жизни не было.

Я стала такой глупой. Но чем глупее, тем красивее.
[604x402]

Точнее 19. Избалованные. Убогие.
[604x442]

Русское кино начинает радовать. "По контору лица", "Я"... Это же очень русские фильмы, но при этом это не лишает их качества и идейности. Для русского человека понятнее такое кино. Как бы о нас не говорили, мы русские, и пусть сейчас мы больше похожи на нечто транснациональное, несчастных гибридов различных культур и народностей, но основы мышление и "богатая русская душа" остаются.

Оказалось, что теперь в нашей бывшей школе учатся одни чёрные. Обидно? Да нет. Я же ненавидела её всеми силами. Плевать сейчас,что Россия откровенно превращается в нечто чудовищное. Пока есть мы, пока есть русская классика, Россия будет жить. К тому же, очень по-русски любить родину из-за границы.

Я не надеюсь переехать отсюда и не хотелось бы, но если имигратнов станет больше, то я не выдержу. Почему учителя, которые впихивали в наши головы закон Ома. историю России и мировую историю, должны учить этих уродцев говорить на русском?

Простите, что я не могу вас понять во многом.

Всегда слышать в свой адрес слова "необычная","странная" или что-либо в этом роде обидно. Всё, что выходит за рамки повседневности - не про меня, и не про людей в общем-то. Хватит пытаться казаться кем-то,кем вы не являетесь,хватит страдать параноей,что вас никто не понимает,и у вас нет друзей. У меня они есть, пусть готовые предать скорее всего в любой момент,но я не верю в то,что они могут причинить мне вред,мне так проще,чем думать о своём одиночестве.Друзья есть у всех. Если кто-то для вас что-то делает без вашей просьбы - ваш друг. Вы избалованные. Хватит ставить себя в положение несчастного бога.Опуститесь на землю.

Я не друг тому, кто меня отторгает. Но я друг тому, кто меня забывает и не трогает.