Ведь страшно же. Ведь душевнобольные - это страшно по определению. Я никогда не забуду девочку в маршрутке. Я ещё тогда даже не была подростком, и я была явно не готова лицезреть такую картину. Но мама велела не смотреть, и всё стало хорошо, но лицо этой несчастной и её грязную грязную большую игрушку, её высокий рост, открытую пасть и совершенно безумные глаза. И вы предлагаете не бояться даунов? Они не виноваты, что они такие да, я не спорю, мне их даже жалко, наверное. Было бы, если бы я могла бы подумать о них хоть раз без содрогания. Ребёнок в метро с огромной головой и высоким лбом поверг меня в шок и ужас. Эти огромные люди с мозгами детей. Вобщем, может. это фобия, а не объективный страх, вообщем-то у меня довольно узкий ум, я мыслю коридорно, поэтому я не могу впихнуть в сознание то. что что-то, что выглядит ужасно и отвратительно может быть красивым внутри и безобидным. Ок, пусть я плохая, но никогда при мне не стоит о них упоминать. Аутистов не так боюсь, обычно то люди в себе и они зла не могут причинить в принципе, выглядят нормально, но говорить не любят просто, просто они не несколько иначе видят смысл жизни, чем мы. Не стоит им мешать. Про прочих безумцев стоит умолчать, ибо их боятся все. а не я одна.
Я вообще не очень радуюсь перспективам смотреть на инвалидов. Понятно почему я думаю. Страшно же. Страшно. То, что было в моей голове, то что осталось в моей памяти... Пусть оно там и будет похороненно и лишний раз не всплывает в сознание.

Протестуете. Зачем? Господа, ну вы этим не добьётесь ничего. Революция это плохо, мятежи тоже. Да, для меня тоже удар в спину такой результат выборов, и? Ещё 5 лет поживём так, не развалимся. Да и митинговать стоило бы как-то потише что ли... Один человек вообще хотел бы митинговать тихонько каждую неделю тем самым, элементарно надоев властям. Но даже этот человек ничего не изменит. Господа, мы пешки. Смиритесь.

Вы плохо живёте? А мы живём хорошо, пусть даже некоторые упираются и говорят, как им печально, что папочка не может купить им лишнюю квартиру или вертолёт. Мне хватает того, что есть. То, чего не хватает всегда можно доработать.

Самое важное в этой стране не попадать в неприятности и не болеть, иначе вы пропали. В повседневной жизни всё в порядке, но да, медицина чудовищна, хотя медики могут очень многое, про правоохранительные органы я промолчу. И что? Не болейте, товарищи. Если заболели - выкладывайте деньги, которые успели заработать, пока были здоровы, хотя нам и это не помогло, но вам поможет, если заболевание не столь редкое и опасное.

В общем, моя позиция тут ясна. Успокойтесь, занимайтесь своими делами и пытайтесь что-то делать, чтобы улучшить условия собственной жизни, не пытайтесь говорить и кричать, тут это бесполезно.

Не понимаю я людей.

Казалось бы, каждый их шаг что-то для меня значит, и я стараюсь очень внимательно относиться ко всему, что происходит, аккуратно наблюдаю за тем, кто мне дорог. Редко кому от меня можно услышать пресловутое "Я тебя люблю!". Да и обычно оно как-то без эмоций произносится. Ибо какая разница? Всегда важнее то, что происходит в тебе самом, нежели то, знают ли об этом люди, и какова их реакция на это.

Люди считают меня умной. Зря. В политике я например ничего не понимаю. И голосовать идти не хочу вообще, хотя понимаю, что надо. Но мне голосовать элементарно не за кого. Говорят, нужно создать у власти конкуренцию. Ну между партиями. Но какая разница, если всё равно победит ЕР? На сайте жалоб по предвыборным компаниям даже нет графы, чтобы пожаловаться именно на ЕР. Смешно, правда? Я не хочу, чтобы у власти оставались эти же люди. Мне надоело, что они пытаются сделать из людей идиотов. Альтернатив нет. Голосовать на мелкие партии бессмысленно, ибо реальной конкуренции они составить не могут. А за ЛДПР и КПРФ я голосовать боюсь. Уж больно опасны перспективы. Но я ничего не понимаю...

Есть один русский мальчик. И этот молодой русский мальчик выйдет на мировой уровень. Молодой мальчик умеет вытворять с гитарой волшебные вещи. И сочинять великолепие.. Мальчик гений. И мальчик русский. И его будут знать во всём мире.

И мы гордимся.



А теперь я хочу привести несколько цитат Гёте.

Кто может знать себя и сил своих предел?
И дерзкий путь заказан разве смелым?
Лишь время выявит, что ты свершить сумел,
Что было злым. что - добрым делом.

Крошечный обрывок:
... Богаты мы или бедны -
Изведавшие счастье все равны.

и Песнь духов над водами:
Душа человека
Воде подобна:
С неба сошла,
К небу вознеслась
И снова с неба
На землю рвётся,
Вечно меняясь.

....

Ветер волне
Верный любовник,
Донную ветер
Глубь буламутит.

Воде ты подобна,
Душа человека!
Судьба человек,
Ты ветру сродни!

Да, свалилась. Потом поднимусь и пойду дальше. Все люди болеют.

Смотрю огромное количество картин. Всё как правило очень печально и заунывно, НО! весьма себе мне понравились следующие фильмы:

1. Человек на Луне - фильм просто очень. И просто потому что моментами ценен. Олицетворения разные, голоса, фразы на цитаты, сознание, страхи и слёзы, но счастье, которое он приносил... Я про Энди Кауфмана, которого можно было бы сравнить и с самим Джимом Керри. Комиками видятся оба, но серьёзные люди, серьёзные... Всё писать не стану. То видеть надо.

2. Шпана. Вторая её часть не столь сильно впечатляет. Отвратительный фильм. Честно. Но смотреть стоит.

3. Вся жизнь перед глазами. Вадим Перельман, конечно, хороший, что говорить. Весьма себе. Альтернативные жизни многие рассматривали, но чтобы именно так связать их с реальностью...

4. Волчок. Когда я его посмотрела, у меня возникло отвращение само собой, но теперь понимаю, что надо было его посмотреть. И то стоит просмотра. Жесток он. И да, не говорите, что я люблю всё жестокое и грустное. Это не так.

5. Грошовая серенада. Странно, да, что такой очаровательный фильм мог попасть в этот грязный список? Но он же изумительный. Милый. Многое объясняет и показывает. И всё же становится ясно. А конец... Кто ожидал такого конца? Правда, да, его и следовало ожидать.


Столько фильмов проходят через мои глаза ежедневно, что я скоро забуду свою собственную жизнь за ними. Но многого я ещё не посмотрела. И многого не знаю.
В литературе потянуло на классику. Пролетела МиМ и другие романы Булгакова, пробежал и Фауст... Следом пойдут 12 стульев, даже мне иногда необходимо смеяться...
[700x466]

Не становится лучше.
Вам станет только хуже со временем, но я Вам обязательно скажу, что будет лучше, потому что приняла бы на себя всю Вашу горечь и боль. Моей жестокости хватит на преодоления этой блеклой печали внутри себя. Со временем, Вам и правда станет лучше, но лишь потому что Вы забудете это или отыщите что-то большее.

Мне осталось терпеть. Терпеть ещё очень долго без перспектив прекращения этого кошмара.

Да похрен. Можно подумать, есть выход. Забили и пора делать. Много делать.
Улыбаемся, ....., и пашем.

Вернулась. Окончательно и бесповоротно.
От убожества просто тошнит. Привыкла к ровесникам, люблю своих друзей, чужие же вызывают тошноту и всё.
Снятся кошмары, близится тяжелое время. А всё почему? Потому что хватит.

Чудесный город приветствовал нас, открылся днём и открылся ночью, не хочет он спать. Жарко-жарко, светло-темно. И дожди идут, и грозы, и солнце жарит, как сумасшедшее. Кто-то обижает, кто-то обижается, кому-то плохо, кому-то хорошо, а кому-то и вовсе никак.

Видели достаточно, но ещё далеко не всё. Здесь славные театры, красивые улицы и потрясающая архитектура, здесь странные очень добрые люди и феноменально низкие цены. Хотелось бы здесь остаться как можно дольше, НО!!! я очень русская, я же из Москвы, мне же хочется домой в суету, в грязь, в ремонт и к нашим грозным бездушным людям. Здесь процветает утрированная яркость, барокко и рококо. Здесь странно-странно-странно. Религия, к сожалению, сильно коммерциализирована,но меня это не касается. Да, все верят, а я права не имею. Ни на что не имею права. Мораль-мораль-мораль, но НЕТ морали. Ну и плевать.

[454x604]
Да, настал конец, а значит близится начало.

Сегодня необычный день. Если ещё вчера я была жертвой, то сегодня превратилась в победителя в своих глазах.
Через 10 дней меня уже здесь не будет, представьте же мою радость. Нам обеим сейчас нелегко, раньше мы не менялись ролями, я была в позиции слабого, она в позиции сильного, теперь всё изменилось, отношения стали ближе, теперь я могу себе позволить встать и заставить подняться её. Пока у меня есть она, а у неё есть я, а я у неё есть на протяжении всей её жизни, мы не сломаемся окончательно.


Я категоричный консерватор...
И да, некоторые вещи меня очень сильно огорчают... Я справлюсь.

Я очень рада, что так всё сложилось. Это лето явно сделает меня сильнее.

Итак, про них любимых ставили миллионы фильмов, писали огромное количество книг, ну и, разумеется, по книгам ставили спектакли. Вчера я посмотрела один из них.

После него я окончательно перестала верить в любовь. Потому что, господа, вы на неё неспособны. Если кто-то говорит, что кого-то любит, то хочет только одного, все мы знаем, чего именно. Пока сие существо этого не добьётся, не успокоится. Когда оно этого добивается, то обычно перестаёт уже так неистово "любить". Сколько я не говорила с мужчинами, всегда убеждаюсь в одном, в отсутствии или логики, или морали, у каждого свои недостатки.
Вы прячетесь за этим грубым словом "люблю", вы прячете свой страх, свою гордыню, своё распутство. Выглядит всё это очень мило. А особенно мило выглядят восторженные дуры, которые вам, джентльмены, верят.

А спектакль был сильным, мощным, красивым. Роль главного красавца исполнял откровенный урод, но благо моё зрение сего не видело. Там были чудесные песни Сатаны и инквизиции, а завершало всё действо отвратительнейшая песня о любви, будто без неё ничего непонятно. Итак же ясно, что, если ты слажал, то переигрывай, будь любезен, и мучайся в безграничных муках совести и прочих чистых чувств. Безумно обрадовала сравнение женщин с курицами, которые на вкус одинаковы, вот и какая вам разница, уважаемые, кого "любить"?

Мне тут открыли глаза. Действительно, вы просто физически неспособны хранить верность. В любом случае, вам нравится параллельно с вашей "любовью всей жизни" ещё 2-3, а то и больше представительниц прекрасного пола. При чём вы с удовольствием встречались бы именно с ними, ибо ваша "половина" смеет говорить вам правду касательно вашего внешнего вида и поведения.

И шли мы трое мужененавистниц и у каждого мужчины на лице замечали высокомерие... Ребят, вы не боги, вы ЛЮДИ, как и мы. Да, вы сильнее физически, и то далеко не всегда, но вы совершенно не умеете терпеть боль. Я сейчас говорю о современных мужчинах, ни в коем случае не берутся в расчёт канонические идеалы. Ещё вы якобы умнее, и в самом деле, есть мальчики значительно умнее девочек, но основная масса просто чтит себя богами и всё. А где авторитет? Где внутренняя сила и железный стержень? Где храбрость? Где благородство?


Стоит оговориться, что я не всегда разделяю людей по гендерному признаку, то есть одинаково дружу и с мальчиками, и с девочками. И я не совсем не верю в любовь, она тоже разная бывает. Я перестала верить в великую любовь, во всепоглощающую и так далее. Но посредственную любовь я вижу постоянно, и я рада, что такое есть, что люди могут жить счастливо вместе. Только для меня этого мало. Что-то явно должно происходить вне зоны нашего понимания. Наивности моей нет предела...

Господа,
спасибо за внимание.

Я наливаюсь силой от звуков. Мои уши чувствительны, но я никогда не считала музыку чем-то важным. Важна злость, потому что лишь она мотивирует, важно хамство, которое именуется самоуверенностью, важно действие, которое не всегда знание.

Все меня прекрасно знают, я крайне предсказуемый человек, но не для себя.

И да, я ни разу не достойна своей семьи, о друзьях надо думать, хорошие ребятки, но всё ж не боги некоторые.
Любить это одно, а жить это другое. Оно обычно не сочетается. Жить это значит быть, а тут подразумевается нечто большее, чего лично я никогда не узнаю, и ладно, не судьба, к чёрту.

Я выбрала бездействие, потому что в иное я не верю. Я никто, ибо я не верю ни себе, ни в в себя, ни во что, что обо мне. Я бы предпочла всё же быть зрителем, а не действующим лицом, выбирая роль наблюдателя, я отрекаюсь от истинных радостей жизни, ибо радость в действии.

Я это всего лишь то, что вы хотите видеть. Это вы творите меня, ибо меня не существует без вас.

А теперь я возьму сумку и снова уеду, потому что вы не хотите, чтобы я сидела дома. Но я не вы, помните это и не ожидайте от меня большего, чем я могу располагать.

Четверг. Бесконечный запах краски.
Руки к груди, бесконечная дрожь.
Прикрой плесень души подобием ласки,
Собери же над пропостью всю свою ложь...

Ничто непонятно, вся жизнь впереди?
Якобы всё растворилось в стихах.
Ах, человек, ври же мне! ВРИ!
Я утоплюсь в твоих сладких речах!

Авторитеты? И где диктатура?
Демократию кто искупает в крови?
Где Пиночет? Или карикатура?
Ну, человек! Ври же мне! ВРИ!

Удивило. Почему дождик не прижимает пух к земле? Почему остаётся сухим асфальт? Почему? Радуга торчит. А Солце-то светит! Светит и дождик! И Пух! И Радуга! Почему пух летит вверх?

Невообразимо. Проблемы с глазами?

Человеку, которого всего 21 год выглядит на все 40 лет. Кому 17, выглядят на лет 25.
А в возрасте 20 лет я выгляжу в среднем лет на 16.
Человек со злющими глазами пытается казаться добрым, а дружелюбные позы и выражение лица всего лишь свидетельствуют о его мизатропии.
Человек из неблагополучной семьи проявляет максимум преданности людям, максимум человеколюбия и терпимости, но при этом человек из богатой крайне благополучной семьи плюёт людям в лицо и не видит смысла общения с ними.

Пасмурность нужна, солнце утомляет. Гулять ночью нужно.

Нужна ярость эмоций, нужна неподдельная жизнь, нужны улыбки, слёзы и крики, нужен смех, нужна жестокость и невообразимая страсть, лютая злость и сила. СИЛА!
Нужна уверенность, ощущение себя, как великого человека или как минимум объекта желаний.
[468x700]

Я не хотела, мне правда очень жаль, что так получилось, я не могу назвать себя совершенно невиновной в этом, но основная вина лежит не на мне, иначе я могла бы что-то изменить, но сейчас это ты должен понять, что с тобой не в порядке, это ты должен переступать через себя и что-то делать, забудем о причинах, поговорим о последствиях. Только ты можешь это изменить, или же я буду вынуждена пойти на крайние меры, чего бы мне не хотелось, потому что потом вина будет лежать на мне, и врагом народа стану я, а мне, как форменному эгоисту, совершенно не хочется возлагать на свои плечи такую ответственность, и кстати ответственность за свою жизнь несёшь только и только ты, больше никто, к чему собственно рассуждение и шло.

А сегодня ты будешь активно врать мне, но я буду знать эту горькую убогую правду, и я буду очень выразительно об этом молчать.

Ах, вернись же, рацио!

Ненависть растеклась по моим венам,
Разум вытек ртутью из лёгких,
Забыв об обязанностях своих генов,
Приподнял он счастье из мёртвых.

И это не весна, где мальчик воет о птицах.
Небо стреляет свинцом по земле,
Пробивая дыры в глухой черепице.
Интеллект грозно лает в пустой тишине.

Лестные блики в немых облаках...
Я задыхаясь, их возгласы слышу.
Сложиться бы здесь в четырёх стенах,
Чтобы весь мир стал всё тише и тише.

Чтобы рассудок не плыл под клише,
Пусть дремлют мечты, и счастье, и горе.
Превратятся все чувства в папье-маше,
Ведь не желает ум жить в позоре.

Предварительная внезапная версия.

Пауза.
Я сегодня человек впервые за много дней. Я сегодня молодец немного. Я сегодня не болею почти. Я обязательно должна перетерпеть это время, скоро отдых, скоро я смогу спать вечно, скоро мне не нужно будет никого слушать и ничего смотреть. Скоро я смогу просто поспать. Нормально, спокойно, без снов. Несбыточные мечты. Сон без сна, когда каждая секунда такого рода отдыха запоминается на неделю, а потом всплывает в других снах, тем самым создавая вокруг себя уже совершенно другой мир, который уже путается с реальным, потому что что и где находится в реальном мире забываешь, когда часто бываешь в тех местах во сне.
Сегодня полегче. Сегодня меньше боли, но не меньше нервов. Скоро я смогу начать принимать лекарства, которые правда скорее всего не помогут. Скоро будет лучше.

Должно так быть. Даже рацио с этим соглашается.

Пятница. Длинный трудный день. Вечер. Моря музыки, сигарет и остатки беспокойства. Машина. Ребёнок, ты иногда оборачиваешься. Клонит в сон. Счастье разливается по телу ощущением причастности к бытию. Полночь, дорога, споры из-за музыки, а ты просто не можешь остановиться и дослушать хоть одну песню до конца. Тоска, плачь по былому, пока никто не видит, не догадались, пронесло. Кормёшка, крепкий сон.

Суббота. Утро, оно же день и обед. Боль. Таблетки. Отдых. Продолжение обеда. Боль. Отдых. Помощь в приготовлениях. Пышный ужин. Прогулка, рыжий ухоженный кот увязался, отстал. Жуки. Сочки. Детские и не очень крики, радость, кепки, жуки-жуки-жуки. Инсектофобия не позволила участвовать, но интерес заставил смотреть. Закат, звёзды, сигареты, кино, праздник души и тела, виски с колой. Отрывок ужастика под ваш смех, кофе. 3 ночи. Звёзды, страх, беспокойство. Развеяли. Сигареты, 1000 загадок истории. Рассвет, сложный сон.

Воскресенье. Утро, телефонный звонок, неужели... Да, именно так, растерянность, страх, бессилие, вина за то, что не могу помочь. Сигареты. Книжка. Проснулся, пора, боль. Боль. Боль. Чудовищная боль. Таблетки. Боль. Боль сильнее. Футбол, уроды победить не могли, а ведь 3 раза могли ещё забить. Отпустило. Боль. Дорога, разговоры с незнакомцем. Метро. Боль? Намёки. Дом. Еда. Мультфильмы, покой. Покой. Покой.

Понедельник будет трудным, главное не вдыхать глубоко.

Всё о том же. Христиане жгли науку, молодцы, браво. Правнуки ветеранов ВОВ стали нацистами. Безумный-безумный мир.
В киношечке сжигают книги - святая святых.
Весна это авитаминоз. Пессимизм - реалия жизни. Так надо и больше никак. Надо существовать, прикрываясь жизнью, и посредственно любить, прикрываясь романтикой, а где то, что есть? Где истина? Где пища для пресловутой души? Где она самая и находится, чтобы окончательно её сгноить, уничтожить, чтобы нечему было голодать, чтобы нечему было пустовать? Где???
О, горе нам, что никак уж не уверуем в богов! Как блин жить агностикам под давлением атеизма - той же религии? Как уверовать хотя бы в жизнь? Как уверовать в бытие? Глупости, скажите вы, мы не можем верить в то, что мы итак видим, а вы видите жизнь? Существование - вот, что вы видите, но многим хватает и этого, да некоторые и впрямь живут, и хорошо так живут насыщенно, и вот, где кроется счастье, и должно остановиться на этом!

...

Причина нашего пребывания в этом мире кроется лишь в том, что мы родились, в этом нет смысла, в этом нет цели, в этом нет средств. Остальное - развлечения, кои каждый вправе выбирать себе индивидуально, но работает стадный инстинкт и появляется понятие "так положено", вот и приходится прятаться в глубинах своих жирных неуклюжих тел. Каждый делает выбор, во что ему верить, но редко кто-то отказывается даже от самого понятия веры и надежды.

Пустословы. Потому что бессмыслица, а не от того, что философия.
Потому что безумие, а не от того, что война.......
[700x423]

Никого не интересует, кто ты и что ты думаешь на самом деле. Никому неважна правда, вообще это лишнее. Эгоизм для людей всегда превалирует над моралью, романтикой и гуманизмом. Если у тебя проблемы, помолчи и послушай музыку, отвлекись и внемли истинам истин вместо того, чтобы гнуть свою линию философии на тему "как страшно жить". Жестокость к самому себе ещё никому не навредила.

Злость разумна, но, считается как-то, что злые люди несчастны, может быть, но покажите мне вообще счастливого человека. Слишком уж это размытые категории.

Весна? Весна это аллергия и авитаминоз. За плёнкой аллергических слёз обычно не видно солнце, а при насморке не чувствуется запах деревьев и прочей радости. Про обострение чувств я уже говорила, лишнее оно лишнее! Головой надо думать. Или думать сердцем, но душераздирающе об этом молчать.

"И одиночество моё росло и разбухало, как откармливаемая на убой свинья."

Юкио Мисима "Золотой храм".