По сути даже совсем не обязательно быть хорошим. Достаточно им просто казаться. Да и самому так легче будет. А всего лишь нужно периодически в компании друзей или знакомых завязывать разговор на тему безразличия окружающих к внешнему миру,развести дискуссию о врождённом человеческом эгоизме и на закусочку прочитать небольшое эссе о том,что этот грешный мир окончательно потерял любовь и понимание,оставив вместо себя клочок невежества и цинизма.
Только очень желательно сделать так,что бы слова не совсем далеко расходились с делом. По крайней мере нужно разобраться с тем,кому именно ты что по наговорил,и стараться не идти врознь со сказанными словами именно этому человеку. Например не стоит бухать в два горла с тем,кому ты на досуге рассказывал о вреде алкоголизма и деградации личности, злоупотребляющий его же. Но тут всё просто,самое главное не перепутать.
У людей так сложилось,что если человек о чём то очень упорно рассказывает,то эти рассказы должны иметь под собой определённую подоплеку. То есть, как бы это было неприятно, иногда,очень редко, но всё же придётся делать хорошие дела. Например если вы гуляете с друзьями и решили купить пива,но денег на что-то стоящее не хватает,можете обвинить сокрушающихся над этим прискорбным фактом тех же друзей в излишней избалованности. Можно рассказать о умирающих детях в странах третьего мира,или о бродягах,которым иногда совсем нечего есть. И очень удачно будет, если вы подадите 50 рублей какому нибудь алкашу или бабушке "белый одуванчик". Это очень хорошо поддержит Вашу лже-репутацию хорошего человека как минимум на пол года,а дальше подобный фокус можно повторить ещё раз. И главное, чем больше людей это будет видеть,тем больше людей узнают о том,какой вы хороший.
Так что всё не так сложно,главное не слишком сильно вжиться в роль. Так же есть ещё много нюансов,но с ними гораздо приятнее справлятся самолично, для того, что бы всегда можно было потешить собственное самолюбие.

[показать]

И ещё. Так как я считаю,что всё таки разобрался с тем,с какой стороны нужно держать фотик,решил воплотить в жизнь одну идею...
Мне всегда очень нравились различные фильмы. Не только сюжетом,но с технической стороны. В большинстве моих любимых фильмов стоит где угодно сделать стоп кадр,и картинка будет смотреться хорошо. В ней будет сюжет,идея...
Тоже самое с фотографией. Я за последние два месяца пересмотрел огромную куу фотографий разных фотографов. Почти все очень хорошие. И температура кадра хороша,и композиция вместе с солнечным сечением в гармонии... Но большая часть из них бездушна. В них нет идей. Нет ничего интересного. А ведь фотография,это не просто правильно настроенная камера и милое личико модели.
Я же хочу сделать несколько сюжетных фотографий. Таких,что бы дух заводило. И для этого мне нужны модели. Внешность практически не имеет значение,точно так же как и возраст. Деньги мне тоже не нужны. Нет,нужны конечно,но за это я их не буду брать. И кстати их тоже не раздаю.


Для наглядности,вот несколько рисунков,которые вдохновили меня на эту мысль. И я хочу получить что то примерно похожее.

[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]


Так что не упускайте шанс,это хороший способ для творческой самореализации. Парни и девушки,пишите мне куда вам будет удобно,и мы всё обговорим.

Контакт: Вконтакте
Почта: iwantnicephoto@gmail.com

Так что не стесняйтесь,пишите)

Я конечно понимаю,что чувство превосходства не совсем благородное,но всё таки приятно осознавать,что я становлюсь лучше. Что я наконец таки мог сказать,что я смог хоть немножечко,но изменить свою жизнь.
Раньше,года два или три назад,я считал вполне нормой встретиться так часов в 6 вечера с друзьями,взять по пивку,и сидеть на лавочке перетирать давнишние истории, сплетни и тому подобное. Потом за пивком шла настоечка,ну а потом иногда и водочка. И так день изо дня. Всё лето. Иногда куда то выезжали,но это случалось крайне редко. Иногда происходило что то интересное. Например синий мужик какой нибудь подходил и начинал рассказывать про свою жизнь неудавшеюся. И всё в таком же духе.
Теперь то я понимаю,почему я так часто ощущал пустоту внутри себя.
И сегодня и бросал мячик в кольцо,увидел старых знакомых,с кем иногда квасил по вечера. В то время я помню ещё даже слегка завидовал им. Они всегда были весёлые,в компании красивых девушек,очень часто смеялись.... Насколько же глубоко я тогда заблуждался! Посмотрев на всё это со стороны,мне даже стало стыдно за себя из-за подобных мыслей. Вся эта тусовка,которая не сдвинулась ни на шаг от той мёртвой точки за несколько лет,так убого выглядела со своими плевками/матами через слово/чуть позже странными намёками на поебаться своим подругам... Бррр.
И действительно. Счастье далеко не во всём этом. Бухло херня. Сигареты тоже бред. Да и вообще весь этот праздный образ жизни без сомнения неплох,но нет никакого движения. Разве что только назад. Я вот только совсем недавно начал заниматься тем,что мне действительно нравиться,и как большинство моих проблем отсеялись сами собой. так же то непонятное чувство что что то идёт не так,а что непонятно,так же испарилось...
Блядь,как же пиздато! Извиняюсь конечно,но мне просто так хорошо от этого осознания! Вот даже если не соврать,то этот период в жизни,я могу назвать чуть ли не самым лучшим периодом моей жизни за последние 10 лет своей жизни.
Блин,получился конечно бред какой то позитивный,но да ладно,нужно было выговориться...
И ещё нужно всё таки будет продолжать писать тут,а то рука отбилась...


[показать]

Я вообще стараюсь не ругаться матом,но то что на данный момент происходит,просто пиздец какой то. Думаю многие видели по телевизору или в интернете съёмки с места событий во Львове. Кто не видел,вот ссылочка ( http://www.youtube.com/watch?v=y8E0chzhVeo&feature=player_embedded ).
Я конечно сколько себя помню,всегда скептически относился к людям,знал,что в общей массе,это тупое быдло,если грубо выражаясь. Но то что я увидел сегодня,уже не в какие ворота не лезет.
Прийдя сегодня домой с парада победы,как обычно сел за комп и почти сразу же наткнулся на целый ряд стотей и постов на тему 9 мая. Сначала даже обрадовался,что мол всё таки не просто как выходной для кого то,но потом... Мало того,что некоторые реально считают,что 9 Мая не стоит праздновать,так как всё это хуйня недостойная,так некоторые всерьёз думают,что было бы лучше,если мы пали под натиском фашистов,и что мы бы сейчас ездили на мерседесах по хорошим дорогам.
Ладно,всё таки в семье не без урода. Но захожу я вконтакт,и мне друг скинул видео,ссылку на которое я разместил чуть выше. Мне реально захотелось плакать. Что за хуйня твориться в мире? Почему? Как и кто настолько промыл мозги грёбанным малолеткам,что бы опуститься до таково? Я даже ещё могу понять их,если бы они придерживались национал-социалистических взглядов. Но как можно нападать на ВЕТЕРАНОВ и на обычных людей,которые пришли почти память погибших на той войне? Это даже свыше неуважения,это что то нереальное!
Как можно говорить о поколении индиго,когда на улицах бушует такая вот неразумная хуйня? Я сам знаком с приверженцами НС движения,даже в некотором плане могу их понять,но как можно опуститься до такого?
Я считаю,что Вторая Мировая Война не просто обычная война или вражда. Это в первую очередь,была борьба за свободу,за равноправие. Наши прадеды бесстрашно погибали на поле боя,не жалея себя,борясь за свободы своих жён и будущих детей. Они боролись за то,что бы Мы,именно МЫ,могли спокойно жить,свободно. И что теперь получается? Люди гибли миллионами,что бы через 70 лет толпа бухих малолеток оскверняла память?
Я честно говоря даже и не знаю что ещё сказать. Очень мерзко на душе стало от подобных новостей. Мерзко,что те люди,которые в будущем должны ставить свою страну,государство... До хотя куда там,хотя бы род свой продолжить должны с честью,сейчас ведут себя подобным образом. И от этого действительно становиться страшно жить,ведь если рука поднялась не просто на старика,а на человека,который прошёл через войну ради жизни подобный уёбков,то что же будет дальше?
Я крайне сильно надеюсь на то,что я так думаю не один. Всё таки я только начал верить в то,что люди не так уж и плохи... И я крайне рад тому,что ОНИ не видят сегодняшних событий...

[показать]

Ну всё,приехали. Чувствую себя опять на все 16 или 15 лет. И на сколько мне хватает памяти,именно в этом возрасте я в первый раз капитально втюрился в одну девочку. Помню в то время,я не то что бы ей предложить встречаться хотел,да хотя бы просто завести непринуждённый разговор был крайне трудно из-за своей врождённой стеснительности. Ну и конечно из-за этого мало что получилось. Я с ней всё таки поговорил,и мы даже поцеловались (через год правда),но сейчас не это самое главное.
А главное то,что в соседнем дворе живёт одна девушка. Ей 20 лет,зовут Наташа (очень везёт мне на Наташ почему то) и у неё такая улыбка! Лично мы не знакомы,но у нас есть общие друзья. И в совсем маленьком возрасте мы даже играли вместе) Потом подросли и разбрелись кто куда. Потом я её изредка видел так,и ничего особенного не происходило. И тут,где пол года назад,или даже год я увидел её после длительного промежутка времени. Встретились в магазине. Я был с друзьями,а она со своим молодым человеком. Посмотрели друг на друга,улыбнулись и разошлись. И я прекрасно понимаю что это просто улыбка,что у неё есть молодой человек и что она даже помолвлена (нашёл её страничку вконтакте и всё пропалил) ! Но чёрт возьми,это улыбка в сочетании с такими добрыми глазами творит не то что чудеса,а настоящий апокалипсис для меня лично! После это мы проходили мимо друг друга несколько раз в месяц. Один раз даже ехали в автобусе рядышком. Ох...
И вот буквально пол часа назад я шёл из магазина,покупал мясо люксору,и на небольшой дорожке стояла она и выгуливала свою таксу. На меня сразу набегла какая то идиотская улыбка,с небольшой толикой страха в глазах. Руки задрожали. Ноги стали слегка ватными. И пока подходил к ней,в голове пробежало огромное количество шаблонных фраз,с помощью которых можно заговорить,уже почти поравнялся с ней,захотел её что нибудь сказать,посмотрел ней в глаза,она улыбнулась,я улыбнулся и прошёл мимо сокрушая себя и свою чётрову стеснительность.
Нет,я не влюбился. Просто симпатия,причём не слабая. Что либо предпринимать не буду. Хочу,но не буду. Всё таки она очень долго встречается со своим парнем,они уже помолвлены. А если полезу,то могу и дров наломать таких,что потом только хуже будет. Хотя очень хочется.
Опять же можно было бы добавить ей вкнтакте и там начать общаться и познакомится поближе,но это слишком по мудацки.
И я в самом начале пота привёл в пример свой первый раз,когда я влюбился,лишь потому,что та любовь была волшебной. Я не мучился и не страдал. Не накрутил себе ненужные мысли и не совершал глупостей. А сейчас,мне кажется происходит тоже самое. Ведь после предпоследних своих отношений,я думал что больше не буду с кем либо встречаться,только секс. И если встречал девушку,с которой можно было бы начать всё заново,думал о том,что будет дальше,что я с этого потеряю а что приобрету. А если расставаться,то как? И всё в подобном духе.
А сейчас... Всё просто... Хочется быть рядом,и больше ничего. Я рад,что могу ещё испытывать такое чувство.

[показать]

Как же меня бесит тот факт,что люди,да и я в том числе,практически ничего не может изменить,не дойдя до точки кипения! Я даже не говорю про мир в целом,и не про то,что пора браться за голову и идти учиться или работать. Я говорю про вещи,гораздо более приближённые... Такие как друзья,различные интересы и хобби. Мы может часами сидеть тупо глядя в монитор, периодически нажимая F5. Смотри многочисленные сериалы и играем в компьютерные игры. Можем целый день просидеть дома в состоянии ,похожем на глубокую медитацию отрешённостью от мира и внешних раздражителей. И так до бесконечности... Думаю каждый из прочитавших это,найдёт чем добавить список.
И вроде бы всё это нормально.... Всякое бывает. И даже каждый прожитый день как последний проживать крайне утомительно. Только самое главное это то,что все мы осознаем то,что время стремительно ускользает от нас. Что все данные себе обещания грубо нарушены. Что бросаешь курить уже раз двухсотый. И ты понимаешь,чувствуешь всем телом,что само по себе ничего не случиться. Что Поршик не так уж и легко в лотерею выиграть. Что ради недельки на богамах нужно отработать месяца три как минимум...Но ничего не делаешь! Ровным счётом ни-чи-го!
Ух...Высказался...А теперь более рассудительно.
Почему то несмотря на многочисленные прогресс в разных сферах нашей жизни,я всё чаще наблюдай регресс личности как таковой. Люди перестают мечтать,перестают стремится к большему. Я даже если не говорить о том,что многие наступают на горло мечте как таковой,так просто я не вижу желания жить. Игра на выживание получается какая то. Ведь сука всё есть для достижения желаемого,но нет,лучше лениться перед монитором и писать в жежежечку как всё хуёво.
Просто если подумать,то по настоящему ценить себя и жизнь могут только те люди,которые либо побывали на грани жизни и смерти,или по каким либо причинам те,кто не может вести полноценное существование. Жалко смотреть на бухающих ягу малолеток,орущих "пизда рулю" или "косарь сука". А ещё действительно,просто по человечески жалко смотреть на ребёнка в инвалидной коляске,смотрящего на катающихся на роликах детей...
Как же сделать так,что бы можно было понять себя,и прелесть всей жизни,не побывав на грани?

[показать]

Вообще у меня всегда присутствовала непонятная тяга к старым вещам. Первые сотовые телефоны,плёночные фотокамеры,денди и тому подобный хлам всегда заставлял меня немножко трепетать при мысли о них. Мне конечно всеми руками за технический прогресс и тому подобное,но мне кажется,что с дальнейшим прогрессом технологий,мы теряем небольшой,но очень уютный кусочек души.
Вот например мне кажется,что старый фотоальбом не заменит никакие планшетники. Ведь насколько приятно иногда посидеть на диване и полистать альбом со старыми фотографиями. Они могут быть мазаными,плохо поставленными,да и люди не всегда удачно получаются,но тем не менее они нам самим очень нравятся. Сейчас,можно сделать кучу фотографий,каких только душе угодно,но в тех же самых фотографиях,в альбомах которые,мы получаемся такими,какие мы есть. В большинстве своём конечно.
А сейчас возвращаясь из Турции на комп сливаются несколько гигов фотографий,они просматриваются максимум раз пять. Некоторые из них отправляются в соц сети,ещё другое для приватного просмотра... Пффф... А вот я помню как раньше,приезжая с моря с тремя мотками плёнки,сразу же нести их в небольшую палаточку,где их проявляют... И через пару дней забрать и с нездоровым трепетом не спеша,смакуя каждый сником просматривать...
Ох,совсем как старый дед заговорил)

И кстати,я хочу предложить небольшую услугу тем,кто хочет получить неплохие фотографии бесплатно. Я недавно прикупил себе фотокамеру,и для повышения собственной квалификации с удовольствием по фотографирую Вас совершенно бесплатно)
Вообщем кто заинтересовался,пишите или тут в комментариях или мне на почту ( iwantnicephoto@gmail.com ).
Спасибо за внимание)

Допрыгался. Вроде бы 21 год. Хотя нет,точно 21 год,не пью,только курю... И тем не менее здоровье уже дало понять,что если буду наплевательски относиться к нему,то оно откажется со мной дружить. Вот вчера ехал в автобусе со съёмки,как сначала стало душно,потом ноги подкосились... В глазах начало всё больше и больше темнеть,как будто на фотографию всё больше и больше накладывали шумов,пока я не перестал совсем что либо видеть... В ушах вместо обычных звуков появился какой то звук,напоминавшей ультразвук,который всё по нарастающей увеличивался и увеличивался. После чего я осел и помню как я сижу на остановке и надо мной стоят две перепуганные женщины. Я их убедил что скорую вызывать не нужно,что сейчас посижу немножко и приду в норму,после чего они успокоились и уехали на следующем автобусе. А я так и просидел там минут 40 пытаясь прийти в себя и попробовать осознать,из-за чего же меня так накрыло.
Конечно я понял только,что у меня с сосудами в крови что то непонятное твориться и это не так уж и страшно,но те не менее я перепугался не на шутку. В последний раз мне была так страшно,когда я в торопях что меня поймают за шкирку,слазил с крыши,и как то весьма сильно разодрал себе руку в области локтевого сгиба. Тогда я думал то что умру,потому что зрелище было ужасное,и даже смирился с этим,но сейчас я был в похожем состоянии,и умирать я точно не хотел,хотя чувствовал,что близок к этому,от страха конечно.
И конечно,я бы не умер (наверное),но тем не менее стало действительно страшно от того,что здоровье вот так вот стало подводить меня. Ведь здоровье,это одно из самых главных аспектов жизни,о котором нужно действительно заботиться. Деньги,слава,любимые люди,работа... Это всё так или иначе будет,а вот здоровье... Его очень легко потерять и крайне трудно восстановить.
И ещё так получается,что мы не задумываемся о последствиях. Курим,выпиваем,кто чем потяжелее балуется. Про нервы даже и вспоминать не стоит. А это же всё так или иначе аукнется в ближайшем времени,и именно с тобой. Сейчас и так крайне сложно прожить хотя бы до 35 лет,а мы сами всё усугубляем,не задумываясь о том,к чему это приведёт.
Так что в ближайшие дни нужно сходить и купить спортивочку. А потом начать укреплять здоровье,а то что то подзаебало подобное состояние.

[показать]

Я собирался написать этот рассказ к 12 апрелю,но к сожалению забыл. И решился написать только сейчас. Конечно получилось немножко несуразно,так как новые мысли приходили ко мне в голову с пугающей периодичностью,но на мой взгляд,получилось весьма мило) Если кто то осмелится прочитать,то заранее Вам всем спасибо)



-Звезда 1,это Земля,ответьте! Звезда 1,это Земля,ответьте!
Радиопередатчик таким образом надрывался уже наверное день третий. Каждые 3 минуты из радио доносились безутешные попытки выйти со мной на связь. И я уже начинал осознавать то,что так просто они не успокоятся,и рано или поздно мне прийдётся с ними поговорить,чего я очень сильно не хотел. Вед прийдётся оправдываться,говорить с коллегами и остальным маломальскими дорогами,и пытаться убедить их в том,что я не просто сбрендил,а принял такое решение сознательно.
-Звезда 1,это земля,ответьте! Звезда 1,это Земля,ответьте!
Всё,сейчас налью себе чего нибудь выпить,и после этого приму вызов. Я медленно и лениво поднялся с кровати, оттолкнулся от стены и медленно,но верно полетел через весь корабль на кухню. Кухней конечно это трудно было назвать,скорее такой небольшой цех с постоянно чем то шипящим,трещащим и дёргающимся. Я нажал пару кнопок на панели,и уже через две минут у меня в стакане был весьма неплохой кофе,и что то овсянки,только со вкусами жаренной картошки. Больше всего мне наверное будет не хватать нормального вида земной еды,но это минимальные жертвы.
Поудобнее сев на против иллюминатора,я уставился в бесконечность. мириады звёзд и галактик манили к себе одним лишь своим присутствием. Даже до самый ближайшей звезды пришлось бы потрать несколько столетий,что бы только приблизится к ней,и то,может быть её уже давно давно разорвало от собственной энергии,и до нас доходит всего лишь её предсмертные свет. А если там,за звёздами,нас ждёт что то...
-Звезда 1,это Земля,ответьте! Звезда 1,это земля,ответьте!
-Достали!!! - и в очередной раз меня из мыслей вытащил этот настойчивый и неугомонный голос.
На последок я бросил взгляд на иллюминатор,оттолкнулся и поплыл к пульту управления. Нажал ещё несколько кнопок,одел на голову микрофон,подплыл к противоположному иллюминатору,вид из которого открывался на всю Землю:
-Как же красиво! - вырвалось у меня от переизбытка чувств,после чего,весь корабль заполнился одновременно взволнованным и злым голосом.
-Трофимов! Что случилось? Почему не выходишь на связь третьи сутки? Всё нормально?
-Тише,тише,я отлично Вас слышу.
-Санёк,что там стряслось? Ты уже должен был болтаться в нижних слоях атмосферы. Может пульт управления сломался?
-Нет,он в норме. - меланхолично ответил я
-А в чём тогда дело??? - сорвался на крик мой бывший капитан.
-Сергей Павлович, - попытался как можно спокойнее ответить я,хотя пульс был явно превыше обычного - пульт управления и все боровые системы в норме. Со мной так же всё в порядке.
-Так почему же ты ещё не начал снижение? - Спросил Сергей Павлович уже более взволнованным голосом. Сам по себе он был добрейшим человеком,и при его низком росте и слегка толстоватой комплекции это смотрелось весьма гармонично. Такое маленький и толстенький добряк. Жалко было ломать его надежды на этот полёт.
-Я не собираюсь возвращаться на Землю. - набрав в грудь побольше воздуха в один раз выдохнул я.
После моего заявления последовала минутная пауза,которая тянулась крайне долго,как будто время погрязло в глубой и вязкой грязи,и что бы пошевелиться,приходилось потратить массу сил и времени.
-Как это не вернёшься? - ошарашенно и совсем по простому спросил Сергей Палыч.
-Я не хочу обратно,там не делать совсем нечего. Помните,ещё перед моим отлётом Вы пошутили,что я на этом корабле смогу пролететь через всю вселенную? Так вот,за те несколько месяцев пребывание здесь,я подумал что это весьма неплохая затея.
Опять тишина. Только в этот раз она была настолько долгой,что я уже решил что связь прервалась.
-Сань,ты это,нормальный? Ты понимаешь что ты сейчас говоришь? А ну как быстро выравнивай свой корабль по нужным координатам,возвращайся на Землю,и по твоему прилёту мы все дружно посмеемся над такой весёлой и оригинальной шуткой. Так что быстро домой!
-Сергей Палычь,вы поймите одно: я не вернусь обратно. И это не шутка. Я не хоч...
-А ну быстро выполняй мои поручения! Это приказ!!! - Сергей Палычь настолько сорвался на крик,что конец фразы его связки не выдержали,и голос превратился из грозного и угрожающего,в визг зарёванной девчушки.
-Вот поэтому я и не хотел выходить на связь,потому что знал,что без подобного не обойтись. Я не вернусь. На Земле меня ничего не держит,и уже давно. Война сменяется войной,всё больше и больше людей просто напросто забывают про всё хорошее,что когда либо было. Мораль и ценности уже никого не интересуют. Я просто физически не смогу долго находиться в таком обществе.
-Что ты такое говоришь? Ты точно рехнулся...
-Мою Ирку убили в центре города. Избивали на протяжении 15 минут,пока её сердце не остановилось. Забрали 3 тысячи рублей и ушли. И никто не Читать далее...

День космоновтики для меня всегда имел некое символическое значение. И я всегда считал его более важным праздником,чем большинство других. И это связанно не только с тем,что один человек полетел в открытый космос... Он у меня ассоциируется с мечтой. А точнее с тем,что мечты действительно осуществимы.
Ведь если представить,что буквально несколько столетий назад люди могли только мечтать о том,что бы попасть в столь незнакомое,чуждое и тем не менее манящее пространство,называемым космосом. 12 Апреля доказывает тот факт,что если очень захотеть,то можно свернуть горы. Главное идти к этой цели уверенно и неуклонимо.
Да и сам по себе космос не может не завораживать и не интересовать. Стоит только задуматься о том,что в нём скрыто,и как мы и наша планета,которая в большинстве своём мы воспринимаем как весь мир,на самом деле является крошечной пылинкой,во всей необъятной вселенной,сразу же на душе становится трепетно. Да и самые простые неприятные мелочи жизни теряют какую бы то ни было важность.
Лично я,каждый раз,когда перед сном курю на кухне,смотрю на небо. И если на нём нет туч и светит полная луна,я способен так просидеть час,мечтательно уставившись вверх. Ведь если человек смог полететь туда,к звёздам,то на земле и вовсе не остаётся нерешаемых проблем,верно?

[показать]

Только что посмотрел ролик один,нежность называется,и сам его скину после поста. И самое непонятное,что я обычно не смотрю подобные ролики,так как я не особо перевариваю все эти сопли,но блин,толи весна подействовала,толи ещё что,но он так сказать пробудил во мне такие романтические чевства,которые я до этого крайне редко испытывал.
Просто глядя на эту пару,действительно завидуешь им. По крайней мере я,ведь у меня подобная близость была только с одной девушкой,и то,она оказалась не совсем хорошей,но не суть. Глядя на эту парочку,хочется забыть про то,что сначала нужно нагуляться,пожить так сказать. Хочется перестать растрачивать себя,на многочисленные пустышки,которые встречаются то тут то там... Ведь уже надоело носить эту маску,хочется что бы ты значил для кого то именно таким,какой ты есть... И смотря на них,понимаешь,что любовь всё так есть.

Так хочется чего то подобного.

MACHETE / НЕЖНОСТЬ from FIRMA on Vimeo.

И всё таки человек сам по себе весьма загадочен. Хотя не то что загадочен,а просто удивителен. Взять хотя бы тот самый аспект его жизни,который называется счастьем. Не знаю почему,но тем не менее,человек не сможет быть по настоящему счастлив,не пережив как минимум смерть.
Есть конечно люди,которые идут с улыбкой по жизни,которые особенно и не расстраиваются из-за неудачь,но тем не менее,ценить каждый прожитый день,стараться сделать всё возможное,для своего счастья может только изувеченный жизнью человек,если он не сломается конечно.
Я сам был несколько раз на гране жизни и смерти,и поэтому могу говорить это с полной уверенностью. Помню раньше я стеснялся своего шрама,который находится на правой руке с внутренней стороны руки. Пытался его как то спрятать,скрыть от посторонних глаз. Но только недавно понял то,что он мне на самом деле нужен. Он напоминает мне о том,что уже как около 10 лет назад я мог с лёгкостью отправиться в другой мир,и не прочувствовать то,что я смог почувствовать за подаренные мне годы.
Наверное это происходит потому,что если у человека всё более менее нормально,есть некий достаток,которого вечно мало. Казалось бы есть всё для хорошей жизни,но тем не менее хочется сменить москвич на хонду,переехать от родителей и повстречать фотомодель,которая обязательно влюбится в тебя на хонде и со своей квартирой,а иначе никак. Вот когда это будет,тогда и будет счастье,а сейчас... А сейчас и радоваться больше нечему.
А человек,который по каким либо обстоятельствам жизни стал изувечен психически или физически,побывай на той гране,которая отделяет жизнь от смерти,начинает осознавать,что хонду конечно хочется,и она обязательно будет,но со временем,а сейчас есть весьма неплохой москвичёнок.
И казалось бы,два практически одинаковых случая,только с разными полюсами,да только во втором случае человек будет действительно счастлив,потому что он действительно может осознать и понять то,что он действительно весьма неплохо живёт.
И я уже как то раз писал про вечное стремление за "счастьем",которое мы так или иначе стараемся закинуть в далёкое будущее,и повторятся не хочу. Хочу сказать лишь то,что счастье, гораздо ближе чем кажется.

[показать]

Культ внешности наверное один из самых глубоко засаженных в голову людей стереотипов. Порой внешность настолько сильно волнует людей,что ради тог,что бы быть немножко симпатичнее,готовы пойти на неизбежное. Конечно как ни крути,но внешность играет большую роль как для жизни в социуме,так и для душевного равновесия,но(!) как ни крути она не самая важная составляющая часть нашей жизни.
Ведь если подумать,то внешность играет свою роль,только при первой встрече,и то только для первого впечатления,которое кстати может вылететь боком. Поэтому многих красивых девушек называют шлюхами,потаскушками и просто сосками. Не особо приятное отношение я считаю. Да и просто жалко смотреть на 15 летних девочек,кое как ковыляющих на шпильках и еле еле прикрывая свой зад в коротком платьице. Да и просто действительно жалко тех,кому менее повезло от природы,ведь общество наше благоразумное не особо жалует таких.
А посути,если вдуматься,хотя даже если вспомнить всех близких людей,которыми вы действительно дорожите,с кем вам приятно погулять и просто поговорить.Разве кому то важно,красивый этот человек,или нет? Вот именно,что не важно. Вот даже русская поговорка про оджёжку и ум. Всё точно. Внешность может притянуть к себе,но никак не удержать рядом с собой. Если человек крайне много вкладывает в свой внешнй вид,если его будет волновать,как на нём сидит одежда и нормально ли сочетается синий с белым,то кроме головной боли ничего толкового получить не получится.
А по настоящему красивые люди,красивы прежде всего глазами и улыбкой. если человек идёт и слегка улыбается,его лицо мгновенно преображается. А если и на душе у него всё хорошо,то такой человек может завоевать многие сердца.
Вообще даже немножко удивительно,на что способна простая улыбка,которая идёт от души. Жалко только то,что улыбка становиться своеобразной маской,и когда при равнодушном взгляде кто то улыбается,мне становится немножко не по себе.

[показать]

А ведь как же сильно хочется прожить не зря не то что всю свою жизнь,но хотя бы тот небольшой отрезок времени,что длится ото сна к сну. Так хочется чего то добиться и стать не просто кем то с большой буквы,а что бы о тебе говорили,причем не о том,что ты с пьяну засветил свои трусы на какой либо пати,или что ты на очередном своём концерте вытворил что то эпотажное,а что бы вспоминали с любовью. Ну или хотя бы с таким приятным чувством на сердце,называемом симпатией. Иногда так сильно хочется получить хоть небольшой кусочек любви и понимая,что бы окончательно не поникнуть. Так хочется,что бы девушка на улице не строила из себя неприкосновенную принцессу,а улыбнулась в ответ.
Но нет. Индивидуализм вместе с горечью непонимания и отсутствия какого либо сострадания и сочувствие медленно,но верно делает своё дело,и превращает людей в машины.
И ведь видно,что хочется улыбнутся в ответ,что хочется остановиться и просто посмотреть на небо,или просто идти и улыбаться. Но поймут не так. Хотя нет,всё поймут,но из-за зависти будут косо смотреть,усмехаться и тихо шептаться тыкая пальцами.
Вот только от куда этот самый деффицит любви у большинства из нас? Может из-за того,что почти всё выросли на телевизоре? Потому что институт семьи стал крайне извращённым? Не знаю. Грустно всё это.
Хотя сейчас весна и чувства так или иначе прорываются наружу. Высокомерные взгляды сменяются мечтательным. Ухмылки превращаются в улыбки. Озабоченность в глазах от невыполненных поручений,сменяется озабоченностью перед цветочным магазином. Радует,что люди до сих пор дарат свою любовь,другим. Что не все кидают на произвол судьбы друг друга.
Всё таки люди не так уж и безнадёжны)

[показать]

Толи весна на меня так повлияла,толи гормоны или ещё что то подобное,но так захотелось сделать что то безумное! А может просто за всю зиму надело тихо сидеть в спокойной гавани. Не знаю. Знаю только,что как всегда хочу то,сам не знаю что. Ббббррррр... С одно стороны чем то приятное настроение,а сдругое раздражает эта самая неопределённость,которая преследует меня всю мою жизнь.
Да и если уже брать по большому,то что то я устал от всего. Ну точнее от многого. Устал от знакомых и друзей,от родных и от работы,устал от Москвы. Устал от того,что вру. В небольших количествах конечно,но так или иначе получается день изо дня. И так как деньги слил я на фотоаппарат(чему безумно рад), то нужно будет ещё поработать,что бы ближе к лету рвануть на море. И даже думаю не стоит писать даже,насколько мне надоела эта самая работа. Пффф,меланхолией какой то попахивает даже...
Да и вообще,я считаю что если и нужно что то менять в своей жизни,так это в такие моменты,как у меня сейчас. Когда большинство уже успело приесться и стать настолько приторным,что терпеть больше невозможно. И только в похожий момент состояния души можно от чего то отказаться,и открыть для себя что то новое. Только когда всё действительно достало.
А ещё мне в большинстве своём надоела музыка,которую я обычно слушал. Теперь в метро катаюсь под Баха. И это уже действительно как то странно,с хардкора,на классику.

[показать]

Только что посмотрел Хатико. Честно говоря я был очень шокирован,так как уже давно кино не оказывало на меня такого влияния. Я сам собаковод,и сам знаю,какого это,когда есть собака,но чёрт возьми! И что самое главное,что в фильме конечно немножко приукрасили картину,но на самом деле,собака как никто другой тоскует по своему хозяину. И наверное ни один человек на свете,не будет так же рад другому,как собака приходу своего хозяина.
Моему псу уже почти 3 года,честно говоря даже не верится что уже так много,и сейчас,размышляя о том,что когда то у меня не было собаки,просто удивляются. Настолько сильно он влился в мою жизнь.
Даже немножко странно от мысли,что вроде бы животное,что вроде бы не совсем разумное,способно захватить большую часть твоей души. Животное,которое только взглядом своим может навести н тебя угрызения совести,что гулять ты идёшь с подругой,а не с ним. Да и я уже не помню,когда спал дольше 12 часов дня,ведь скучно ему одному на коврике валяться и ничего не делать. Да и я столько километров уже накрутил,прогуливаясь с ним по не скольку часов кряду. Да и я помню как первое время стеснялся с ним разговаривать,считая это заранее провальной затеей,но как же я тогда ошибался! Иногда он может понять моё настроение прямо с порога,как будто чувствует его. А иногда человек не может понять простых слов,когда говоришь ему "настроение нет,отстань."
Вот если бы каждому человеку дать хоть немножко той любви,которую испытывает собака к своему хозяину,то наш мир был бы безусловно лучше...

[показать]

p.s. кошки сакс

Для меня,самые жалкие люди,которые не достойны моего внимания и сожаления,это в первую очередь те,кто регулярно что то юзает и употребляет. Блядь,ну просто злость берёт от подобных. Мало того,что они не могут сами по себе волочить своё жалкое существование,так ещё и пытаются доказать всем,но в первую очередь самому себе то,что всё нормально,что тупо для здоровья или от нечего делать занимаются этим. И дл меня не важно,пуст это будет гаш,порох или то,чем обычно ставятся.
Я считаю,хотя нет,я даже уверен в том,что те,кто регулярно что то употребляет,просто слабый и безвольный человек,который ищет способ скрыть свои недостатки путём ухода от реальности. А ведь наверное самое лучше состояние,это полная трезвость и осознанность,который сейчас почему то явно не хватает большинству.
И я не какой либо долбанутый фанатик,который котигорически против допинга,я сам люблю иногда выпить,иногда нормально так выпить. Я прекрасно понимаю людей,который курят траву,раз или два в месяц,что бы расслабится. И это действительно нормально. Но блядь,неужели круто ставится в подъезде и не быть способным даже словесно дать отпор пацану(т.е. мне) который в два раза меньше его и моложе. Даже к заблёванному эмарю в метро у меня будет больше жалости,нежели к такому индивиду.
И опять же,жизнь каждого человека сугубо индивидуальна,и каждый творит с собой,что хочет. Но я просто не пойму,как можно тратить жизнь на подобную хуиту. Ведь если они и протянут ещё с десяток лет,то рано или поздно опомнятся. И поймут что да как. И поймут,что в то время,когда можно было что то делать и творить,они только разрушали самого себя. И тут не проконает лозунг в стиле самопознание через саморазрушение.
Да и если подумать,то без наркоманов полно идиотов,не способных оценить то,что имеют сейчас. Каждому подавай чудо,девку на машине или парня типа Бипера. Каждый хочет незамедлительного чуда,которое однажды случится и далее всё пойдёт как по маслу. Или же как только он.она найдёт новую работу,купит машину,расплатится за кредит,и вот тогда всё будет действительно хорошо. А сейчас так,херня,поэтому можно жаловаться всем и вся на свою судьбу судьбинушку. Так и проходят года,и вроде бы появилась иномарка,вместо москвича. Есть квартира и девушка,но за те деньги можно было купить гораздо лучше квартиру,да и жена что то пилит постоянно. И так проходит вечная погоня за счастьем,только без хеппи энда.

[показать]

Для меня,самые жалкие люди,которые не достойны моего внимания и сожаления,это в первую очередь те,кто регулярно что то юзает и употребляет. Блядь,ну просто злость берёт от подобных. Мало того,что они не могут сами по себе волочить своё жалкое существование,так ещё и пытаются доказать всем,но в первую очередь самому себе то,что всё нормально,что тупо для здоровья или от нечего делать занимаются этим. И дл меня не важно,пуст это будет гаш,порох или то,чем обычно ставятся.
Я считаю,хотя нет,я даже уверен в том,что те,кто регулярно что то употребляет,просто слабый и безвольный человек,который ищет способ скрыть свои недостатки путём ухода от реальности. А ведь наверное самое лучше состояние,это полная трезвость и осознанность,который сейчас почему то явно не хватает большинству.
И я не какой либо долбанутый фанатик,который котигорически против допинга,я сам люблю иногда выпить,иногда нормально так выпить. Я прекрасно понимаю людей,который курят траву,раз или два в месяц,что бы расслабится. И это действительно нормально. Но блядь,неужели круто ставится в подъезде и не быть способным даже словесно дать отпор пацану(т.е. мне) который в два раза меньше его и моложе. Даже к заблёванному эмарю в метро у меня будет больше жалости,нежели к такому индивиду.
И опять же,жизнь каждого человека сугубо индивидуальна,и каждый творит с собой,что хочет. Но я просто не пойму,как можно тратить жизнь на подобную хуиту. Ведь если они и протянут ещё с десяток лет,то рано или поздно опомнятся. И поймут что да как. И поймут,что в то время,когда можно было что то делать и творить,они только разрушали самого себя. И тут не проконает лозунг в стиле самопознание через саморазрушение.
Да и если подумать,то без наркоманов полно идиотов,не способных оценить то,что имеют сейчас. Каждому подавай чудо,девку на машине или парня типа Бипера. Каждый хочет незамедлительного чуда,которое однажды случится и далее всё пойдёт как по маслу. Или же как только он.она найдёт новую работу,купит машину,расплатится за кредит,и вот тогда всё будет действительно хорошо. А сейчас так,херня,поэтому можно жаловаться всем и вся на свою судьбу судьбинушку. Так и проходят года,и вроде бы появилась иномарка,вместо москвича. Есть квартира и девушка,но за те деньги можно было купить гораздо лучше квартиру,да и жена что то пилит постоянно. И так проходит вечная погоня за счастьем,только без хеппи энда.

[показать]

Для меня,самые жалкие люди,которые не достойны моего внимания и сожаления,это в первую очередь те,кто регулярно что то юзает и употребляет. Блядь,ну просто злость берёт от подобных. Мало того,что они не могут сами по себе волочить своё жалкое существование,так ещё и пытаются доказать всем,но в первую очередь самому себе то,что всё нормально,что тупо для здоровья или от нечего делать занимаются этим. И дл меня не важно,пуст это будет гаш,порох или то,чем обычно ставятся.
Я считаю,хотя нет,я даже уверен в том,что те,кто регулярно что то употребляет,просто слабый и безвольный человек,который ищет способ скрыть свои недостатки путём ухода от реальности. А ведь наверное самое лучше состояние,это полная трезвость и осознанность,который сейчас почему то явно не хватает большинству.
И я не какой либо долбанутый фанатик,который котигорически против допинга,я сам люблю иногда выпить,иногда нормально так выпить. Я прекрасно понимаю людей,который курят траву,раз или два в месяц,что бы расслабится. И это действительно нормально. Но блядь,неужели круто ставится в подъезде и не быть способным даже словесно дать отпор пацану(т.е. мне) который в два раза меньше его и моложе. Даже к заблёванному эмарю в метро у меня будет больше жалости,нежели к такому индивиду.
И опять же,жизнь каждого человека сугубо индивидуальна,и каждый творит с собой,что хочет. Но я просто не пойму,как можно тратить жизнь на подобную хуиту. Ведь если они и протянут ещё с десяток лет,то рано или поздно опомнятся. И поймут что да как. И поймут,что в то время,когда можно было что то делать и творить,они только разрушали самого себя. И тут не проконает лозунг в стиле самопознание через саморазрушение.
Да и если подумать,то без наркоманов полно идиотов,не способных оценить то,что имеют сейчас. Каждому подавай чудо,девку на машине или парня типа Бипера. Каждый хочет незамедлительного чуда,которое однажды случится и далее всё пойдёт как по маслу. Или же как только он.она найдёт новую работу,купит машину,расплатится за кредит,и вот тогда всё будет действительно хорошо. А сейчас так,херня,поэтому можно жаловаться всем и вся на свою судьбу судьбинушку. Так и проходят года,и вроде бы появилась иномарка,вместо москвича. Есть квартира и девушка,но за те деньги можно было купить гораздо лучше квартиру,да и жена что то пилит постоянно. И так проходит вечная погоня за счастьем,только без хеппи энда.

[показать]

Вообще я очень сильно люблю просыпаться где нибудь в 3 или 4 часа ночи,с осознанием того,что можно поспать ещё часика 4 точно. А ещё более приятным этот момент становится,если приснилось что то приятное,хорошее. И ты вот так вот сидишь сонный на кухне с выключенным светом,куришь,пьёшь сок,и смакуешь небольшой кусочек этого сна,пока он не забылся,или же просто не показался глупым.
И честно говоря,для меня сон всегда был чем то большим,нежели небольшое отсутствие тебя,как такового в этом мире. Так же я не доверяют всем теориям,что сон,это наши переживания,желания,стремления и тому подобное. Нет,возможно определённые сны возникают конечно именно так,посредством эмоционального настроения,но блин,не могут сны быть простым воображением!
Иногда мне,да и не только мне,а большинству,снятся такие сны,от которых челюсть слегка отвисает с просони.
Вот так и сегодня. Мне приснилось то,что я хотел увидеть,но никак и нигде в жизни обычной,я точно не встречал. А что если сон,более реален,чем мы все привыкли думать?

[показать]