Так иногда хочется, что бы рядом был близкий человек, которому можно рассказать всё всё всё. Поделиться своими переживаниями, мыслями и чувствами. Да просто хотя бы высказаться! Высвободить накопившейся внутри меня негатив, и возможно получить совет, как же мне так жить дальше.

Бесспорно, это моя вина. Я с самого детства был очень робким и замкнутым человечком. И хоть с возрастом я научился общаться и знакомиться с людьми, любить и ненавидеть и жить с открытой душой, но всё равно наверное нет одного человека, который знает меня и обо мне всё. Есть несколько близких людей, но и они не всегда в курсе моих внутренних переживания. 

Думаю я достиг больших успехов в том, что бы скрывать свои истинные чувства за разными масками. 

И особенного дискомфорта из-за этого я не испытываю, просто иногда хочется быть как все. Хочется поплакатся и пожаловаться на жизни, хотя я это и запрещаю даже перед самим собой. Хочется что бы от меня постоянно не ждали руки помощи, совета или решительных действий, когда другие мешаются. Хочется перевернуться на спину и подставить лицо жаркому летнему солнцу, и вместо того, что бы самому выбирать направление, расслабиться и плыть в совершенно неизвестном направлении...

Но тогда я буду не я. И эти мысли мимолётны и непостоянны. Как и многое в жизни. Так что я решил выпрыгнуть из окна. Всем удачи!

 

[показать]

А ещё мне опять чертовски хочется на море. Не важно куда. Быть то Турция или Крым. Главное, это море. Я даже этой зимой хотел поехать в Крым, что бы быть поближе к морю. Не знаю даже что меня влечёт к нему, но мне кажется, что оно очень хорошо очищает меня. Может быть со своими приливами и отливами оно забирает то, что действительно лишенее в тебе? Проблемы, неудачи и склоки в мгновение отпадают и остются где то далеко, где есть работа или учёба.
Надеюсь после защиты диплома, если в армию не заберут, рвануть на море хоть на недельку)

[показать]

А тем временем зима всё никак не успокоится. С каждым днём она всё пытается отвоевать себе хотя бы один лишний день, закидывая улицы и людей снегом. Но нет ничего вечного, и она рано или поздно пройдёт. Не могу сказать, что я прям так сильно хочу, что бы зима поскорее ушла, но в этой зиме я оставил часть себя, которая давно терзала мою душу. 

Раньше, когда я пытался сделать себя лучше, у меня не то что выходило все не так, но и получалось не совсем то, что я хотел. Всё равно что бросаться из крайности в крайность. Излишняя радость рано или поздно загонит в тяжёлую дипрессию. А слишком долгое уныние может сломать даже самого сильного человека. В этот раз переход был более плавным и уровновешанным. По крайней мере я так думаю.

Плюс ко всему эта зима выдалась чертовски трудной. Вечные ссоры дома и с друзьями, проблемы по учёбы да и с работой голяк был. Дома у родных было плохо со здоровьем. Да и те немногие, с кем продолжал общаться постоянно плакались в жилетку на то, какие у них проблемы с парнем и финансами, а меня это в большинстве случаев только злило.

В любом случае сейчас гораздо лучше и предчувствия у меня ну просто наипрекраснейшие! А оно меня обычно не подводило =)

И ещё, как бы это небыло странно, у меня совершенно нет чувства пустоты внутри меня. Даже немножко странно. Будем надеяться на лучше =)

 

[показать]

Вот так бывает, что живёшь себе спокойно и мирно. Без каких то лишних забот и неприятностей. И вроде бы всё хорошо и совершенно ничего не волнует. Не волнует будущее или прошлое, проблемы и неприятности так же на заднем плане, да и настроение хорошее, как вдруг замечаешь бомжа на улице или инвалида. И всё буквально сразу обрывается у тебя в душе.
Казалось бы, в этом нет ничего серьезного, и бездомных всегда хватало, но всё таки остался какой то неприятный осадок в душе. Вот и сегодня я ехал в метро домой, и встретил там бомжа. И он не просто сидел где нибудь в уголке, а улёгся на все сиденья и уснул, предварительно сняв ботинки, вероятно что бы не запачкать сиденья. Остатки былой жизни наверное.
Естественно вокруг него сразу же образовалось некое подобие вакуума, в котором витает запах застоявшихся экскрементов, алкоголя и ещё не пойми чего. Естественно неприятно. И несмотря на то что людей в вагоне было много, всё как можно дальше отдалились от него с нескрываемым омерзением и периодическими насмешками.
И опять же, в этом нет ничего плохого. Всё нормально, так принято у нас в обществе. И спустя три станции вошли блюстители правопорядка, растолкали его и за шкирку выволокли из вагона. Казалось бы, совершенно обычная ситуация, и каждый житель мегаполиса не раз сталкивался с таким, но всё таки, несмотря на презрение и отвращение, люди выглядели как то понуро.
И я сам не был исключением из правил.
Мне от части стало страшно от того, что я собственно даже не подозреваю, что же будет в будущем. Эта таинственная пелена так и повисла надо мной, рисуя не совсем лицеприятные сценарии развития событий. Ведь даже если взять в пример того бомжа. Я не знаю сколько ему было лет, но наверняка больше 40. И мне кажется, что когда ему было лет 20, он явно не хотел такого будущего. У него были свои мечты и надежды. Амбиции. И как то раз, в один миг, всё пошло на скат, и он оказался в самом низшем слое нашего общества.
Мне очень сильно запомнился его взгляд, когда его разбудили. Он открыл глаза, и где то секунд 5 - 7 совершенно не понимал, кто он и где он. Взгляд был на удивление чистым, и когда реальность обрушилась на него во всех неприятных подробностях, он как будто сдулся, осознав свою участь.
И страшно стало от того, что совершенно не знаю, куда приведёт выбранная тобой дорога жизни, и как она сложиться, ведь в принципе, изначально, при рождении, все мы равно, а как дальше пойдет, одному Богу известно.
Главное,не терять хватку.

[показать]

Счастье - это просто. Настолько просто, что иногда становится просто смешно. Но видимо данный рецепт не для меня, по крайней мере в данный момент моей жизни.
В бесконечной погоне за счастьем я забыл одну важную вещь. Можно сказать фундаментальную в этом вопросе. И сам я не один раз говорил многим, в особо трудные для них моменты, что счастье то оно вот. Вот прям здесь и сейчас. И то что за ним не нужно гоняться. Главное позволить себе быть счастливым, и тогда всё действительно будет!
Конечно, прям здесь и сейчас возможно трудно испытывать счастье из-за различных проблем или неприятностей в сфере своего окружения,но это лишь первый шаг, и счастье, само по себе, будет только расти! Нужно лишь позволить себе ощущать его постоянно, как само собой разумеющееся и постоянное, а не что то приходящее и уходящее.
Вот я и загнал в себя угол материализмом, без которого я не смогу быть до конца счастлив.
Конечно нужно стремиться обустроить своё положение как можно комфортнее для себя, но нельзя ограждать себя стеной многочисленных целей в виде фотоаппаратов\ноутбуков\планшетов и т. д. от счастья.
Так что во всех этих целях я совершенно потерял самого себя. Действительность не то что бы меня сломала, но точно подавила, и я уже не помню, когда за последние несколько месяцев искренне улыбался. А ведь раньше она буквально не слазила с моего наглого лица.
Выход один. Требуется реанимация.

[показать]

А прошлое всё тянет и тянет. И к сожалению всё это происходит совершенно незаметно.
Всё таки порвать с ним не так уж и просто. А я то думал что я прекрасно прошёл этот этап. И что я по настоящему счастлив. Не то что бы полностью, чего то естественно не хватало как всегда. И вроде бы у меня действительно всё было хорошо, но это было настолько поверхностно, что тот тревожный голос, который периодически шептал мне, что сейчас что то идет не так, превратился в некое необъяснимое и скомпонованное чувство тревоги, которое всё чаще и чаще вскакивало в моём подсознании. И я заблаговременно отгонял эту непонятную мысль как можно дальше.
Конечно не всё так плохо, я многое оставил позади. И от этого жизнь действительно стала легче и лучше, но всё же я путём самообмана пытался втиснуть кусочки прошлого в моё настоящее, не оставляя для новых впечатлений места. Постоянно сравнивая и стремясь к чему то лучше, я как всегда упускал настоящее.
Теперь я понимаю, что прошлое, в особенности не приятное, нужно выкидывать полностью. Не стоит смотреть на настоящее через призму прошлого.
Не зря говоря, что всё гениальное просто, а всё простое слишком сложно.

Так что работа над собой только предстоит. Фундамент есть. Строй материалы есть. И сейчас я наверное горячее всего ощущаю то, что всё действительно в моих руках.

[показать]

Может кому то и покажется глупой моя мысль, но я верю в то, что у предметов и вещей, есть частичка души обладателя это вещи. Ну по крайней мере у некоторых точно. Ещё с самого детства.
Например когда я был совсем маленький, мне было может годика 4 или 5, и я сидел у друга в гостях. Долго сидел, и мой старший брат зашёл за мной, что бы проведать меня. Сейчас я точно не смогу вспомнить все тонкости разговора, но я точно помню, что в момент разговора с братом, у меня в руках было две конфетки, батончики от Рот Фронта. И он очень сильно их любил, да и сейчас любит, чего уж тут таить. Но проблема заключалась в том, что я тоже их очень любил, и меня ими угостили буквально за 5 минут до того момента.
Помню он попросил меня дать ему одну конфетку, на что во мне взыграла детская и вполне понятная жадность. Я очень сильно не хотел отдавать одну конфетку, потому что я хотел скушать именно две, а не одну. Когда я сказал ему нет, и зажал их у себя в кулачках, он расстроенно опустил голову и развернулся, что бы уйти по своим делам.
И всё бы ничего, если бы на нём не была бы его любимая футболка на тот момент. Она была приятно цвета крем брюле, и на ней был рисунок, где два слонёнка стояли друг на против друга на задних лапах (ногах?) и перекидывали мячик друг другу. Я сразу вспомнил, как ему нравилась эта футболка, и с какой осторожностью он её носил. Одевал он её не всегда, а только когда было хорошее настроение, и я это прекрасно знал. Ещё я вспомнил, как он обычно быстро собирался на улицу буквально за две минуты и сразу же выбегал из дома, а когда одевал эту футболку, обязательно, хоть несколько секунд, но крутился перед зеркалом.
В итоге мне пришлось догнать его, и вручить ему одну конфетку, потому что я не смог бы сидеть спокойно, зная что огорчил брата именно в этой футболке. Точнее я не мог его огорчить, потому что он вкладывал в неё столько добра и тепла, что я просто не мог нарушить эту идиллию.
И так случается со мной на протяжении всей моей жизни.
Мне может совершенно не нравиться какой нибудь человек,раздражать меня и даже злить, но если я увижу у него какую либо вещь и предмет, к которому он относиться с особым трепетом, сам того не подозревая, я начинаю ругать себя за то, что мог злиться на этого человека. Потому что человек не может быть таким уж плохим, если даже от обычной безделушки исходит особая аура. Не знаю даже как это поточнее назвать, но думаю суть ясна.
Я даже никогда и ни с кем не разговаривал на подобную тему, но мне кажется, что я не одинок в этом. И может это не так уж и глупо...
Наверное мне никогда не стать настоящим мизантропом. Хотя иногда так хочется...

[показать]

Вот и подходит к концу 2011 год. И вроде бы пора подвести итоги уходящего года,хотя бы для того,что бы самому лучше разобраться в том,что же всё таки такого произошло в уходящем году. И на самом деле,это год вышёл действительно очень интересным. Много нового,не столько много,как хотелось бы,но тем не менее он для меня прошёл гораздо лучше,чем несколько предыдущих. Это связанно с тем,что многое из задуманного я всё таки осуществил,а не оставил лежать в своей голове до востребования.
Я всё таки слетал на море,и эти две недели прошли необычайно хорошо. Там очень многое встало на свои места,а многое лишнее просто отправилось в хлам. И само главное,что это произошло без различного рода самоанализов и самокопаний,которые как я понял,редко приводят к хорошему,по крайней мере в моём случае. Так же я более или менее определился с тем,чем же я хочу заниматься в ближайшие несколько лет. И если бы тогда я не купил себе фотоаппарат,то думаю до сих про бы грыз себе пальцы в размышлениях о собственной принадлежности этому миру.
Опять же некоторые люди,которые были со мной с самого моего детства,покинули зону моей видимости. И таким образом людей во круг меня медленно,но верно становилось всё лучше. Примерно в августе этого года я действительно был чуть ли ни один,за исключение трёх близких мне людей.Но прошло несколько недели,и новые знакомые стали появляться в моей жизни то там, то тут. Опять же привет трансёрфингу.
Так что в принципе,я во многом определился. Я нашёл себе прекрасное хобби,которое грозит перерасти в нечто большее. Отбросил мысли,которые сдерживали меня словно кандалы в жизни. Благодаря этому я стал себя чувствовать гораздо легче,килограмм на 50 как минимум!. Опять же круг многих знакомых становиться всё уже и уже,но гораздо качественнее. И в любом случае,в этом году было гораздо больше позитивного и просто хорошего,нежели негативного.
Ну вот вроде бы и всё,осталось только составить для себя список обещаний для следующего года.
Во первых,я всё таки должен дописать свою книгу. А то безобразие какое то получается.
Во вторых,я должен заняться своим здоровьем,а то сейчас уже начинают проявляться последствия слишком взрослого детства.
В третьих,я ни в коем случае не должен бросать то,что мне действительно интересно. И это самый важный пункт. Кто бы что ни говорил,я должен идти на встречу мечте,а не останавливаться из за камней на моём пути.
И самое главное,наверное фундаментальное замечание,или даже лучше памятка,которую я бы распечатал и повесил у себя на себе размером 3 на 4,если бы мама не ругалась бы.
НЕ ПРОЕБИ СВОЁ ВРЕМЯ!
Чего собственно и Вам всех желаю,а так же крепкого здоровья всем Вам и Ваши родственникам,успехов во всех начинаниях и естественно любви =*

P.S. Не забывайте,что это возможно последний год в нашей жизни =)

P.P.S. Кто где праздновать будет?

[показать]

Всё таки чем старше я становлюсь,тем больше понимаю,каким я раньше был глупым. И это вполне нормально,ведь по ходу жизни,все мы постепенно учимся. Даже самый тупоголовый придурок,которые не читает книжки и бухает днями на пролёт учиться хоть чему то.
Только всё равно жалко,что не додумался до этого раньше. Как сейчас помню,что я даже в некой степени гордился тем,что я мизантроп,и всем вокруг говорил,как я ненавижу людей. Я их обвинял в грубости,отя сам со многими людьми обходился плохо. Ругал за безразличие,когда на своей памяти ни сделал что то стоящее для ближнего. Очень любил акцентировать внимание на злости,которая так и льётся из всех щелей у большинства людей,когда тем времен внутри меня созревала чёрная ненависть,злость и презрение к окружающим. И я действительно не мог заметить её. Она слово грип,постепенно заглушало моё сознание,подавляя доброту и радость к жизни.
Помню у меня был период,примерно года 3 или 4 назад,когда я постоянно срывался на близких мне людях,из за собственной же ущербности. И что самое ужасное,я смотрел на всех свысока. Сейчас я осознаю,как это было ужасно. И так же мне особенно противно за себя,когда я играл на чужих чувствах. Если для меня они не играли никакой роли,и я не мог воспользоваться ими для своего блага,я в лучшем случае переставал обращать внимание на слова тех людей,которые делились со мной теплотой и любовью.
Блядь,ну я и мразь же на самом деле. Вот сейчас пишу всё это,и от себя самого становиться тошно. Но в любом случае,долго ругать и винить я себя просто не смогу. Это и бесполезно,и ничего продуктивного я от этого не вынесу.
Самое главное то,что у меня как озарение открылось то,что нужно перестать играть в хорошего мальчика,нужно им стать. Эта ужасная метаморфоза,которая произошла со мной лет 8 назад,всё это время грызла меня изнутри,словно крыса,учуявшая сыр через стену.
Зло никогда и ни при каких обстоятельствах не приведёт к хорошем. Зло порождает только большее зло,и ничего больше. а сли держать его в себе,то получиться полный пиздец.
Помню раньше,давно давно,я думал что изменю этот мир. Я искренне в это верил. Мне всегда было жалко тех людей,которые не могли помочь себе сами. Мне всегда хотелось вернуть радость жизни тем людям,кто её давно утратил. И если бы я ещё тогда,в 11 или 12 лет узнал,кем я стану,то точно бы себя побил.
Тьфу.
Самое главное,за что сейчас я действительно могу сказать себе спасибо,так это то,что я вс таки осмелился признаться себе в этом. Ещё в столь раннем возрасте я смог открыть глаза на подобное. Теперь же главное не проебать момент,и тогда нужно начать всё с нуля. Абсолютно всё.
Из за того,что я курю уже 11 с лишним лет и довольно таки рано познал прелести алкоголя,здоровье уже немножко пошаливает,а это совсем не шутки,ведь единственно,что у нас есть в любой момент,это наше тело,которое нужно держать в форме. И хрен с ним,что модно курить или что тебя не поймут,если на новый год посидишь дома и ляжешь спать в два часа под иронию судьбы,вместо того,что бы нажраться в щи,переблеваться и перетрахаться с кем попало. Потом нужно окончательно для себя решить,кто тебе действительно дорог,а с остальными проститься. На такой шаг трудно решиться,но лучше быть одному,чем с кем попало. Ну и соответственно стоит вспомнить себя в возрасте 10 - 12 лет. Вспомнить чем ты тогда жил и что тебе больше всего хотелось. Как следует запомнить всё это,и жить с этими мыслями дальше.
А дальше... Посмотрим,не хочу ничего загадывать. Буду надеяться только на лучшее.

[показать]

Очень многие люди во все времена пытались хоть как то описать жизнь в качестве сравнения с более привычными и понятными для нас вещами. Например кто то сравнивал жизнь с дневным циклом земли,кто то с текущей рекой,а кто то и вовсе с туалетом,и все они в принципе правы. Но я же считаю,что наиболее удачными высказываниями на этот счет являются следующие два: жизнь это зеркало,и жизнь,это дорога. Тут конечно в двух словах не выразиться,но я постараюсь выразиться как можно короче.
Если брать первое утверждение,то на первый взгляд оно не совсем ясно,но если немножко,совсем чуть чуть покопаться,можно хорошо понять эту аксиому. Ведь как ни крути,но мы живем в 21 веке,и хоть заявление о том,что мысль материальна и все что было подуманно однажды,обязательно материализуется в нашем мире хоть и звучит дико,но многих убе давно не удивляет. Даже ученые с недавнего времени перестали это отрицать,хоть и не подписываются под этим. Ведь мысль,даже самая маленькая,это энергия,а во вселенной уже давным давно энергия преобразуется в материю,и наоборот. Да и многие на себе испытали силу слов или намерений,которые идут от души. Кто то в хорошей форме,но многие в плохой. И именно поэтому нужно иметь правильный настрой и позитивное мышление. Только так,мысли пойдут в нубное русло,и рано или поздно реальный мир реализует все те мысли,которые когда либо имели место в голове. Главное понять это.
И естественно дорога. Каждый из нас знаком с ними,и было бы глупо расписывать то,куда они могут привести,а куда не могу. Тут главное провести параллель обычной дороги,с дорогой,по которой мы пойдем по жизни. Бывают хорошие дороги,и не очень,есть короткие,и быстрые,и кстати быстрые,не всегда оказываются лучшими. Есть такие,по которым приятно идти в определенное время суток или время года,и несмотря ни на что,мы стараемся выбирать именно те дорги,которые нам больше всего нравятся. Они могут быть трудными по преодолению,а могут и принести только хорошие и приятные ощущения. Дальше думаю вы сами можете понять,но самое главное,это выбрать для себя дорогу,ведь было бы довольно глупо идти на работу,не знает по какому именно пути вам нужно пройти.

Люблю снег. Не совсем люблю холод,но снег очень люблю. Особенно вечером,когда почти стемнело и только что загорелись фонари. Мне кажется,что он не просто урашает серую реальность повседневных дней,но и заполняет пустоту,которая время от времени появляется в глубине души.
Ты идешь и любуешься падаюшими снежинками,восхищаешься их красотой,и вроде бы пустота куда то отпадает,но ненадолго.
Очень не люблю бросаться подобными словами,но может быть это мо бремя? Ведь как бы хорошо мне небыло,как бы прекрасно я себя не чувствовал,все равно эта пустота снова дает о себе знать,будь она проклята.
И еще больше я ненавижу писать про это.

Наверное мало кто из нас сможет назвать свою жизнь удачной. Конечно,всё не так плохо,но мы постоянно находимся в очень вязком и липком омуте проблем и неприятностей,из-за которых как правило ничего не видим дальше нашего носа.
Каждый раз,как только мы собираемся внести в свою жизнь что то новое,приятное,и наконец то избавиться от какой либо вредной привычки,нам постоянно что то мешает.
-Чёрт возьми,я снова опаздываю на работу,тут просто нельзя не закурить. Хоть я и дал себе слово,но это не так важно. Уж себе я точно смогу простить такую оплошность.- И ты подходишь вновь подходишь к палатке,покупаешь пачку парламента и самую дешёвую зажигалку,теша себя мыслью,что она окажется последней в твоей жизни,и соответственно нет смысла тратить деньги на более дорогую. Но так проходит ещё день,два,три и нет подобной борьбе конца.
Или тебя совершенно непривычно разбудил будильник в 6 утра,а не в 7.30 как обычно. Сначала несколько минут ты не можешь понять,что же за херня такая произошла,и почему он так рано прозвонил. И тут же догадка приходит с весьма неприятным запахом ответственности перед самим собой. Ещё вчера,ты дал себе слово проснуться с утра пораньше и выбежать в ближайший парк на прогулку,и во время неё заглянуть на турник,после чего свеженьким и бодрым,так и пышущим здоровьем отправится в офис,где кучка слабаков доживают возможно свой последний десяток лет. Так ты колеблешься примерно минуту или две,после чего переводишь будильник на час попозже,думая ограничиться простой зарядкой с утра в домашних условиях. Но ты не делаешь и этого,потому что ты в итоге не выспался,вес больше 90 килограмм на полтора метра роста и очень сильная отрыжка. В итоге с утра все тот же горький кофе с сигаретой,ванные процедуры и ты уже готов вновь погрузиться в подавляющую тебя реальность.
И так почему то происходит всегда и с каждым. Нас всегда плотно держат наши проблемы и мелкие неприятности,от которых мало кто хочет избавиться. А если и пытается,то от куда ни возьмись появляется с десяток других. Возможно так будет длиться до конца жизни. Ты так и не купишь себе сноуборд или фотоаппарат о котором мечтал ещё с детства. Не научишься играть на гитаре или забросишь рисование,так как всегда что то тебе мешает. И главное,тебя никто и никогда не осмеет осудить за подобное поведение! Ты же не виноват,что тебя преследуют одни неприятности? Да и кому судить? Точно таким же людям как и ты? Нет,только не они.
Возможно,когда на работе будет поменьше проблем или когда наступит пенсионный возраст,ты сможешь посвятить своему хобби все своё время... Если конечно получиться дожить до этого самого возраста,ведь по хладнокровной статистике мужчины умирают до 60 лет,а женщины до 65. А может даже и немножко раньше. Но зачем гадать,думать о плохом и заглядывать в будущее? Я сам хозяин своей жизни,и сам делаю её,только сначала нужно будет уладить несколько проблем...

И в таком ритме возможно пройдёт почти вся твоя жизнь. Если конечно не случиться что нибудь такое,что полностью изменит твою жизнь. Например,не дай Бог,но ты можешь стать инвалидом. Жизнь штука непредсказуемая,и как то раз один бухой водила потеряет управление,и на полной скорости влетит в остановку,зацепив тебя вместе с тобой. Но ты не умрёшь,а выживешь,только вот ноги к сожалению откажут. Пройдут месяцы лечения и многочасовых лекций весьма неплохих психотерапевтов о том,что всё не так уж и плохо.
Они будут расписывать только плюсы подобной жизни,но ты то прекрасно будешь понимать,что теперь то жизнь навсегда кончена. Можно забыть про мечты и желания,отпустить своё стремление и рубить на корню все мысли о чём то хорошем.
И только в таком случае,ты сможешь осознать всю бесполезность своего прошлого существование. Тебя начинает тошнить от мысли,что ты когда то был тем человеком,который жил только ради денег и ебли,утешая себя тем,что всё ещё впереди. Только сейчас ты сможешь понять,что ты буквально просрал всю свою жизнь на совершенно бесполезные вещи,который в данный момент тебе совершенно не нужны. Ты понимаешь,что жизнь,которая была дана тебе свыше,была дана тебе напрасно.
После таких мыслей,ты впадаешь в чёрную меланхолию,которая может длиться до года. Все те,кого ты считал друзьями,сами по себе рассосались,осталось лишь человека два или три,которые тебя навещают и выходят с тобой на улицу. И только твоя семья заботиться о тебе.
И как то раз проснувшись,у тебя наступает так называемый переломный момент. В голове совершенно пусто,и такое ощущение,что всю ту боль,кто то забрал. Нет печали или страдания,есть только пустота,пропитанная огромной злостью на самом себя и непомерной мотивацией. И тут ты обещаешь себе,жить для себя. И не как раньше,бросать слова на ветер,а действительно делать то,что тебе нравиться. Несмотря ни на что,ты начинает делать именно то,что делает твоё проживание жизнью. Ты злишься на себя за то,что так долго тянул с подобными действиями. Злишься на то,что променял свою мечту на деньги. И с этой злостью начинаешь жить... Именно с этого момента можно вести Читать далее...

Вот земля лишилась ещё одного своего фаворита. Сегодня ночью умер Стив Джобс.
Почему мне его действительно жаль,так как этот человек был по крайней мере для меня величайшим. И не потому что он придумал ipod,ifon И ipad,а потому что для меня он был человеком мечты. И в отличии от большинства других людей,которые бесспорно переодически любят помечтать перед сном грядущим,он жил своей мечтой,и в итоге стал чуть ли не культовой личностью ещё при жизни.
Для меня он был живым примером того,что если действительно что то очень сильно захотет,может получиться всё что угодно. Он один из тех,кто вдохнул в меня идею о том,что мир вовсе не настроен враждебно против меня,а только я сам делаю его таким. Он это знал. И жизнь практически всегда улыбалась ему.
В любом случае замечательный был человек. Пусть Земля ему будет пухом.

http://www.youtube.com/watch?v=TzWc7VBmTPI&feature=related

Пустота... Опять внутри меня пустота. Только эта пустота,очень сильно отличается от той,что преследовала меня раньше. В то время мне казалось,что внутри меня не просто пусто,а чего то не хватает. Чего то очень важно и необходимого. От этой пустоты я сам себя загонял в депрессию,пытаясь понять,чего же мне не хватает. И никогда мои попытки разузнать о том,что же отсутствует внутри моей души,не увенчались успехом.
Но на этот раз всё по другому. Пустота есть,но она больше сравнима со свободой. Слово конечно громкое,но я действительно чувствую,что освободился от очень многого. Перестал использовать свою душу как старый и запылёные чердак,на котором вечно хрен что разберёшь. И сейчас это настолько приятное чувство. Так спокойно. Нет переживаний и беспокойств,так как все проблемы или решены,или на верном пути исправления.
И конечно немножко обидно... Хотя нет. Совсем не обидно,что за этот год,и несколько предыдущих я разорвал огромное количество связей. Сейчас вспоминаю,и даже не вериться,что у меня было столько знакомых и друзей,хотя я всегда думал об обратном. И опять же сейчас я понимаю,что этот долгий процесс очищения самого себя и своего окружения занял действительно много времени. Примерно года 2 или 3.
Самое главное,что я даже не боюсь заново засрать свою душу совершенно никчёмным хламом. Почему то у меня есть уверенность в том,что всё будет хорошо. Единственное,о чём мне осталось позаботиться,так это о том,что бы не затягивать пребывание вакума у себя внутри,и нужно бы потихонечку удобрять его действительно полезными и нужными мне вещами. И всё действительно будет хорошо,чего я желаю и каждому,несмотря ни на что.

[показать]

Тарам там там. Чесно говоря я дабе и не знаю что тут сейчас мобно написать. Исли говорить про что то новое,то в таком случае ютого действительно полно. Начиная от телефона,заканчивая мыслями в голове. Зотя вторые на моей памяти никогда не были статичны. И дабе именно мыслям зотелось бы уделить чуnь больше внимания. После того,как я прочитал некое количество мукулатуры на тему осознаности и сознания,я очень щагорялся ютой идеей. Только вот на деле оказалось все далеко не так и просто. Все таки трудно созранять ясный ум на протябении зотя бы одного дня,и я убе не говорю о месяцаз или годаз. На черт возьми,юта практика дает действительно ошеломительные результаты. Мало того,что проблем и мусора в бошке стало гораздо меньше,да и бизнь сама по себе налабивается. Так что рекаомендую на досуге ознакомится... Что именно мне помогло,отпишусь попозбе. Но в любом случае,я для себя с кабдым днем убебдаюсь,что мысли напрямую зависят от действительности. Дабе иногда не верится в подоное. Но все юто потом. А сейчас мне нубно откланиться. Да,и еще прошу прошения за ошибки и путаницу мебду буквами,я в первый раз сидел через телефон тут,так что не ко вснему привык еще.

Правильно врачи говорят,что отдых обязательно нужен человеку. И не пассивный в виде выходных на диване и прогулке по близлежащему району,а именно активных. В основном для психоэмоциональной разгрузки. Сам про себя я бы не сказал,что предыдущий год был так уж труден для меня,но тем не менее мысли в моей голове не то что упорядочились,так ещё и порядком почистились!
За одну неделю на море,я пообщался с большим количеством людей разных возрастов,национальностей и вероисповеданий. И чёрт бы их побрал,но практически все так или иначе начинали грузиться по поводу роботы и проблем,который ждут не дождутся их с моря. Блин. Даже такому нытику как мне,кажется излишним извращенством думать на отдыхе о проблемах. При этом я заметил,что люди,рассказывая о подобном,уходят чуть ли не в глубокую медитацию,витая в облаках своих неугомонных мыслей. Но ладно,суть не в этом.
Главное,что по прилёту в родной город,я несколько дней не мог понять,что же во мне изменилось. И как бы смешно это не звучало,я чувствовал себя очень лёгким,в прям смысле этого слова. После того как я взвесился,осознал что только набрал 4 кг. Возрадовался этому,и всё равно никак не мог понять,что же такое случилось. Только сейчас я понимаю,что избавившись от ненужной херни в голове в виде различных сомнений,переживаний и прочей шелухи,я физически стал чувствовать себя лучше,легче!
До этого я только в книжках читал,что физическое состояние напрямую зависит от психического,и только сейчас я понял насколько это приятно ощущать на себе! Конечно маме далеко обо всём не расскажешь о проведённом отдыхе,но несмотря на это,я чувствую себя превосходно.
Главное теперь сохранить подобное настроение как можно на дольше,и жизнь действительно покажется сказкой =)

[показать]

Всё таки меняться глупо. По крайней мере заставлять самого себя измениться под общество заранее обречёная затея. Ты,есть только ты,и никто больше. Да и изменить себя в принципе можно,да только для себя в пользу это не пойдёт. Себя можно обмануть,но душу свою никак.
Наверняка многим из тех,кто прочитает это,знакомо чувство тотальной опустошённости где то в области сердца. Этакое неприятное чувство,которое медленно расплывается по всему телу,оставляя себя в замешательстве и грусти. И сразу даже не поймёшь,что же не так? Вроде не один. Вроде со здоровьем всё в порядке. Но что то постоянно терзает твою душу день изо дня,вгоняя в затяжную депрессию,отчего пропадает интерес ко всему,что раньше вызывало неподдельный энтузиазм.
Подобная меланхолия не то что усугубляет собственное самочувствие,но и способно серьёзно подпортить всю свою жизнь. А главная беда заключается в том,что мы то и дело стараемся понравится кому то. Хотим сделать так,что бы нас любили,и нас желали. Это вполне нормально. Но просто в погоне за подобным счастьем,мы то и дело прогибаемся под определённые рамки и форматы. Хотим сделать так,что бы себя любимого,всегда желали видеть,хотели бы с ним дружить.
Но если посмотреть вокруг,то те,кого любят,не задумываются о том,как бы понравиться людям. Они просто живут и делают любимое дело. Если очень сильно стараться быть любимым,вероятность потерять самого себя крайне велика,путём напяливания на себя различных масок,которые больше всего любит социум.
В первую очередь,нужно быть собой. И я на себе понял,что попытки к подстраивания самого себя под вкусы других людей,приводит только к внутреннему опустошению. Этот процесс занимает много времени и от этого его не так уж и легко заметить. Я сам понял это только недавно. И теперь понимаю,почему последние несколько лет,в большинстве времени чувствовал себя не в своей тарелке. И естественно,в одном посте это не описать,так что это только своего рода вступление.
А пока что сбылась одна моя мечта,и я наконец то лечу на море. И у меня будет время подумать о многом. И ещё многое нужно взвесить и пересмотреть. Так что пора делать из себя настоящего,а не обычную марионетку.

[показать]

Вот совсем недавно мне стукнуло 22 года. И это даже не стало неким событием для меня. Вот например когда мне исполнилось 21 год,я немножко ошалел от этой цифры. В то время мне казалось,что я всё это время тупо прогулял,и не сделал ничего значительного. Но этот год выдался совершенно другим в этом плане. Конечно,ещё оооочень многое впереди,но главное то,что те небольшие шаги вперёд уже сделаны,и конечно иногда хочется всё бросить,так как не всегда всё идёт так,как хотелось бы,но я не могу позволить себе такой роскоши.
Я даже горд за себя,что в этом году смог развиться в духовном плане. Многое встало на свои места. Конечно не знаю,на долго ли такое спокойствие,но честно говоря меня даже как то не волнует это. Не хочется говорить громких слов,но я начинаю понимать суть жизни. А точнее понимаю,как нужно жить,не слушаю одни лишь советы,а как всё провернуть на практике,и меня это безумно прёт.
Единственное,что совсем неприятно,так это осознание того,что за последние несколько я я сжог очень много мостов. Перестал общаться со многими людьми. Иногда по моей инициативе,а иногда по независящим от меня причинам. И я очень долгое время абстрагировал себя не то что от большинства,но и от самой жизни. Мне куда больше нравилось наблюдать со стороны,нежели предпринимать что то. Конечно не всё так плохо,но я что то заигрался с ролью наблюдателя.
Сейчас же я пребываю в подвешенном состоянии. Вроде и всё ясно,цели и приоритеты раставленны. Многое не нужное откинуто назад,освобождая место для нового. Но тем не менее меня что то держит. В большинстве своём это страх. А вдруг ничего не получиться? Вдруг,я выбрал не свой путь и ничего кроме поражений мне не светит. И я потеряю кучу времени,сил... Наверное многих терзают подобные мысли перед чем то новым и действительно важным. Или это своего рода проверка. Не знаю. В любом случае,нужно рассчитывать на лучше и претворять хотя бы малую часть своей мечты в жизнь. Иначе опять хуйня какая то получиться. Да и тут нужно почаще писать,а то голова уже забита различного рода мыслями и идеями,свободное место скоро кончиться)

[показать]

И опять про наркотики. Честно говоря,меня эта тема не перестанет волновать никогда наверное. Сам лично я уже как год практически не пью. Выпиваю иногда,но уже не помню,какого это,быть синим в щи. И это к лучшему.
Вчера я встретился с другом,с которым давно не виделся. Я сказал что мы собираемся рвануть на дачку на днях,и если он не хочет,то мог бы присоединится к нам. Он согласился и сразу же спросил:
-Водочку или настойку пить будем?
-Я не пью,и остальные тоже. Но если хочешь,можешь взять себе что нибудь.
-Как не пьёшь?
-Ну вот так...
-Ну я тогда подумаю...
Вот так вот. Не мне судить,но это как то слишком,не желать поехать отдохнуть при мысли о том,что там не будут жрать водку до блевоты. Мерзко как то.
И я теперь действительно не понимаю,зачем вообще пить,курить и употреблять прочие пакости? Бухают что бы расслабиться. И действительно,если выпить в меру,то приходит лёгкая эйфория,самоуверенность повышается,там же и настроение. И всё бы ничего. Да вот только нахрена нажираться в слюни? Бред...
С нарко всё немножко посложнее. Там и веселье,и расширение сознания,и что бы забыться... И больше всего меня интирисует второй вариант. Это расширение сознания.
Действительно,очень многие талантливые люди что то употребляли,что бы сочинить что нибудь новое,необычное. Им действительно это было необходимо. Без нарко или алкоголя они не смогли бы придумать что нибудь по настоящему ценное и стоящее. Ведь как ни крути,а когда ты под действием чего либо,твои мозги начинаю работать совершенно по другому. И ты начинаешь видеть в обычных вещах,действиях,поступках что то новое,необычное! Если пустить это чувство в новое русло,то в скором времени можно добиться некоторых высот. И если вовремя не остановиться,то так или иначе прийдётся рухнуть.
Только самое главное то,и это самое неприятное,что все они,люди,которые юзают нарко,действительно считаю,что все подобные открытия случились с ними исключительно из-за порции люси или чего то похожего.Нарко может только различным образом играть с настроением и проводить различного рода мерзости с нервной системой и опорно двигательным аппаратом. Всё! Больше эта химия ни на что не способна!
Все откровения и озарение,которые происходили с людьми,продукт души,как бы это наивно не звучало. А на неё никакие наркотики не действуют. Нарко как повод для самого себя. И самовнушение действительно великая вещь! Мы вбили себе в голову,что если не побухаем,то весело не отдохнём. Что без кислоты я ничего толкового не придумаю. Хуйня всё это. Нарко сможет только усугубить здоровье,вплоть до летального исхода. Больше ничего.
Джимми Хендрикс умерший в 27 лет от того,что захлебнулся от собственной рвоты. Не совсем приятная смерть для самого лучшего гитариста.
Джим Моррисон умер в 27 лет в собственной ванне от сердечной недостаточности,которая появилась у него в следствии алкоголизма.
Курт Кобейн умер в 27 лет от дырки в затылке,которую он поставил себе в следствии норкотического опьянения.
Все они перед своей смертью,буквально за несколько месяцев до неё,пытались отказаться от своих вредных привычек. Начинали писать накрасившую музыку или писали самые лучшие свои стихи. И вот чего им стоило сорваться.
Вообще,я веду всё к тому,что все психотропные средства приводят лишь к смерти. Можно выпить,в этом ничего страшного нет,но только в меру. Иначе смерть. С наркотиками сложнее. Они держат человека в своё плену,и получается так,что они зависят от свободы,которую получает во время приходов.
Если человек талантлив,а каждый из нас в чём то,но безусловно талантлив,он сможет сделать себя без подобной хуиты. А если он ничего из себя не представляет,то получит только хронические болезни или смерть. Не лучший выбор,правда?

[показать]

Как бы это не было странно,но в тот период,когда все нормальные дети начинали боятся темноты,у меня подобного и в помине не было. Я с удовольствием смотрел с родителями старые фильмы ужасов по кабельному телевидению перед сном. Помню даже как то раз после фильма "Зловещие мертвецы" я проснулся часика в три ночи,и обнаружил что мама не спит,а сидит на кухне и разгадывает кроссворд.
-Почему не спишь так поздно? - с любопытством спросил я
-После фильма не могу уснуть,уж больно он страшный был!
Этому я был конечно очень сильно удивлён,но не более.

Самое интересное началось после моего десятилетия. До сих пор помню ту ночь! После очень вкусного торта и поздравление в мой адрес,я как обычно улёгся спать,но как ни странно,удалось мне это сделать только под утро. Первый час я провёл в безутешных попытках понять,почему же именно я не могу уснуть? Спустя ещё час,я понял,что мне мешает не то что временами мне становилось жарко,а временами знобило от холода,а как будто кто то щекотал меня своим любопытным взглядом. Это похоже на то,как ты стоишь на остановке,и смиренно ждешь своего автобуса. И тут сзади еле слышно подходит твой друг,и ничего не говоря просто стоит у тебя прямо за спиной и тяжело дышит. В первый секунды ты прекрасно понимаешь,что кто то сзади точно есть,но так как ещё не повернулся,не знаешь кто это. Так и в моей ситуации.

В итоге из-за подобного подглядывания за мной я не испугался,а сильно разозлился. Посмотрел на дверь,с полупрозрачными и мутноватыми стеклами,ведь я был уверен,что именно от туда за мной наблюдают,встал с постели,подбежал к ней,открыл и... соответственно никого за ней не увидел. На протяжении следующий 4-х лет это больше не повторялось. Но опять же,после своего дня рождения за мной снова стал кто то наблюдать. На этот раз злости как таковой не было,и ко мне медленно,но неуклонно стал подходить страх. Начиная с самых за кромок моей души,заканчивая полным захватом моего тела.
На этот раз взгляд был гораздо тяжелее,и не пропадал,когда я смотрел на ту самую дверь. А когда я отворачивался от неё и закрывал глаза,я был уверен,что это существо всю ближе подкрадывается ко мне. Под самое утро,у меня не было никаких сомнений перед тем,что это нечто сидит возле моих ног. Я даже чувствовал отдельный холодок,который периодически прокатывался по моим ногам,словно редкое и прерывистое дыхание.

Спустя ещё одной подобной ночи,я рассказал об этом маме. Спустя две недели после этого дня,меня решили показать психиатру,после чего мне был поставлен диагноз никтофобия. Помню что врач мне что то там говорил о влиянии прошлого,о плачевном психоэмоциональном настроении и тому подобному. Мне даже были выписаны соответствующие лекарства,которые снижают мозговую активность и многомесячный курсы реабилитации. Мне даже на некоторое время стало полегче. Страх полностью не прошёл,но стал немножко слабее. В те несколько ночей я наконец то смог полностью выспаться.
После этого меня стал пугать не только настырный взгляд,но и практически всё,что попадалось мне на глаза. если я ночью вставал в туалет,мне обязательно казалось что в тёмном конце коридора темнота особенно густая,и она заприметив меня медленно и слегка ленива начала подходить ко мне. Однажды,проходя мимо зеркала,я почему то решил посмотреть на себя,и там действительно находился я. Только кожа была бледно серого цвета,вместо глаз были два провала темноты,а мой рот был искривлен в кривой усмешке,которая так и говорила мне о том,что со мной пока что всего лишь играются. Если я ложусь в постель,оставив до этого одеяло слегка скомканным,тем обязательно угадывался чей то силуэт. Однажды я проснулся по среди ночи,и увидел как дверь моего шкафа слегка приоткрыта,и от туда на меня смотрели чьи то пустые глаза.

В таком темпе я смог продержаться полторы недели. Я просто не мог выдержать постоянные атаки на свою психику. В последнюю ночь,когда я стоял на кухне,устало смотря на людей,которые спишили по своим квартирам, обременяемые настолько мелочными проблемами,что мне только от этого становилось смешно,как вдруг в квартире выбило пробки. Они не заставили себя долго ждать. Как только я начал идти к щитку,что бы включить выключатели,за мной понеслось непонятный и тёмный силуэт размером с трёхлетнего ребёнка,с таким же задорным смехом,только вместо ног у него были копыта. Всю ту ночь я просидел на лестничной клетке,и только как солнце полностью взошло,я решился войти в квартиру.

Сейчас же около 10 часов вечера. Солнце скоро сядет и они снова примутся за меня. Я держу в руке лезвие и думаю,стоит ли мучить себя и близких мне людей своими странными причудами? Всего лишь два движения,и всё прекратится... Или начнутся новые испытания? За последние несколько месяцев я чертовски сильно устал,хотя может они угомонятся когда нибудь? Вряд ли....
Сил у меня ни на что больше не было. Я положил бритву на место,ополоснул холодной водой лицо и посмотрел в зеркало. На меня смотрел уже не тот славный малый. Темные волосы во многих местах покрылсь седыми Читать далее...