Сложно поверить, но уже прошло практически пол года с того самого момента, когда я написал свой последний пост. Как водится, я не стал его перечитывать. Так уж у меня заведено.

У самого в голове возникает вопрос, поменялось ли что-то? Да. Поменялось практически всё. И как бы неоднозначно это ни прозвучало, но я отчасти умер, и сейчас перед монитором сидит немного другой я. Наверное это нормально, когда в процесс взросления некоторые казалось бы неотъемлемые части тебя отмирают, словно в процессе эволюции мы отказались от хвоста.

Последние пару месяцев я неоднократно думал о том, что как мне вернуться на исходную позицию, и попробовать начать всё с начала. И как водится, капать нужно было издалека. Я думал о том, что же мне сделать с моим багажом знаний и опыта, который я хотел бы никогда больше не переживать, и вспомнил что писал Стивен Кинг в одной из своих автобиографичных книг о том, что он чуть не бросил писать своё "Противостояние" из-за того, что создал слишком много персонажей и начал в них запутываться.  Он нашёл очень простой выход из положения, дабы спасти книгу. Собрал большинстве персонажей, которых не знал куда деть для дальнейшего развития сюжета, несколько особо главных героев, поместил их в дом и просто взорвал его.

Метафорически выражаясь, так же и пустил я. Я собрал всё, что пагубно влияет на меня, и засунул как можно дальше. Было сложно, так как мне пришлось избавиться от некоторых своих основ мировосприятия, например от желания всё контролировать и пить тоннами кофе. Отделил себя от негативного информационного фона, и это считаю одним из своих достижений. Когда то давно я прочитал о том, что наше сознание поглощает абсолютно всю информацию, что мы воспринимаем извне, и она остаётся определённым налётом на нашем восприятии, через которое мы смотрим на нашу жизнь, а так же конкретно на мысли и подсознание. Если подумать, опасная штука получается. 

И пускай прошло ещё немного времени, но результаты не заставляют себя ждать. Я поменял работу, на более лучшую. Отфильтровав мысли, у меня осталась куча свободного времени, так как от некоторых своих привычек и традиций я так же отказался. Свободное время решил тратить на повышение своих скилов, и начал наконец-то плотно заниматься английским, тратя на это не менее 2-х часов в день. В последствии меня ждёт несколько графических программ. Стоит ли говорить о том, что круг моего общения так же сократился, и как водится, лишние люди снова ушли. 

Понимаю что мои методы кустарны, но действовать нужно было срочно, и все средства были хороши. Посмотрим, что из этого выдет.

 

p.s.повторно хочу приложить фотографию где мне 14 лет, и где буквально через пару месяцев у меня начнётся сложные переходный возраст, с которого я начал загрязнять свою голову различными глупостями и несостоятельными идеями. Даже не то что бы несостоятельными, но Вы же знаете, как это, быть максималистом и пускаться в любой омут с головой.

 

[700x466]

 

Есть одна тема, о которой не то что говорить, думать не хочется. И как оно обычно бывает, дав хоть немного ей пустить корни, от неё становится не так просто избавиться. Самоубийство. Интересно, как много людей хоть раз задумывалось об этом способе решения всех проблем? И как много людей день изо дня вынашивают в своей голове подобные мысли?

Буду честен. Пару лет назад я даже и представить себе не мог, что буду думать об этом. Я всегда смеялся в лицо проблемам, желая только больших испытания и преград, так как понимал, что только пройдя огонь, воду и медные трубы можно по настоящему ценить жизнь и добиваться действительно великий целей. В какой то степени я и сейчас в это верю, но немного по другому. 

И как я писал выше, достаточно только один раз подумать. Не могу вспомнить, когда я впервые на полном серьёзе подумал об этом шаге. Мне было примерно 13 лет, никакой самооценки и впервые разбитое сердце. Тогда меня остановило то, что я очень сильно расстрою маму. И насколько я помню, как эта мысль влетела мне в голову, так и покинула её. Я периодически вспоминал об этом, но с некой толикой самоиронии. Как  водится, рассказывать кому бы то ни было я не собирался. И продолжал жить.

Дальше я рос, формировался как личность и как человек, постепенно следовал от одной мечты к другой, благо в ту пору мне и в действительности ничего не надо было кроме звёзд на небе и дневных прогулок. Время от времени чем то увлекался, а к чему то остывал. Люди приходили и уходили. Всё как у всех. И точно так же как у всех я начал понимать, что не все цели могут быть достигнуты, не все слова правильно поняты, и не всем людям я действительно так важен, как считал. Шли месяцы и годы, несколько из которых я провёл в атмосфере постоянных вечеринок и свойственных им пьянок. Была у меня в ту пору одна цель, уничтожить в себе всё самое хорошее (привет Паланик!). Благо и эта дурь вышла из моей головы. 

На протяжении последних лет меня всё чаще и чаще накрывало от одиночества. Если раньше я им буквально упивался, то в ту пору оно меня съедало. Это ощущение всеобъемлющей пустоты, которое я не представлял чем можно заполнить. И вот это стало происходить всё чаще и чаще, и длиться всё больше и больше, как в один момент я поймал себя на мысли, что больше ничего не хочу. Это сложно описать, но данное описание подходит лучше всего. Я все меньше стал чем то интересоваться и увлекаться. Музыка, книги, фильмы перестали меня радовать как раньше. Строить некие взаимоотношения с людьми я даже не представлял себе возможным. Мне всё буквально опротивело. Я даже расстался со своей девушкой, понимая, что от меня она ничего хорошего или просто позитивного не получит. 

Однажды я подумал об этом, всего несколько секунд, потом ещё раз, уже подольше, и так по нарастающей. Я понимал, что этим мыслям в принципе не место, и даже несколько раз пытался поговорить с кем то об этом, но всегда встречал стену непонимания. В один момент это заставило меня подумать над этим ещё больше. Я просто не видел смысла жить, не хотел к чему то стремиться или достигать каких то вершин. Я вполне хладнокровно принял мыль о том, что я не хочу жить. С этой мыслью я проходил несколько месяцев. 

Стало ли мне лучше сейчас? Определённо да. При этом я не могу сказать, что у меня в голове что то перевернулось. Что то щёлкнуло, но не более. Что послужило причиной моего настроя? Я определяю две встречи. Про первую рассказывать нет особого смысла. Каждый мужчина поймёт, что значит пить вино с давней подругой, которую недавно бросил некий субъект. Несколько часов слёз, соплей, и абсолютно полностью выводящих из себя выводов. Вторая встреча была более интересная в эмоциональном плане. Эту девушку я знаю всего несколько лет, и пусть у нас ничего не сложилось в один момент, нас что-то объединяет. Я рассказал практически всё как есть, и меня выслушали. Не лезли с советами, а поняли меня. Так как сейчас мало людей может похвастать тем, что всё идёт именно так, как ему хочется, ей тоже было о чём рассказать. И хоть я всегда верил в психологию, но никогда не задумывался о том, что просто разговор в кафе вечером в понедельник может оказать столь невероятный терапевтический эффект.

Я много думаю о том, что же именно сработало, и точного ответа дать не могу. Напрашивается один единственный вариант, который на мой взгляд имеет место быть. Мне помогло то, что я полностью открылся другому человеку. Ведь никогда прежде я ни с кем не делился своими по настоящему серьёзными переживаниями. И как бы пафосно это не звучало, но открывшись,я словно выпустил из себя вакум, освободив место для новых чувств и приятных переживаний.

Стал ли я сильнее? Определённо да. Я знаю что столкнусь ещё не раз с подобными мыслями, но надеюсь я с ними справлюсь лучше,

Читать далее...

Не могу не отметить, что несмотря ни на что, меня вновь одолевает приятное чувство от того, что я вновь строчу по виртуальным страницам моего дневника. Всё так же передо мной стоят чашка горячего чая, я из колонок мелодично напевает Чайковский со своим бессмертным ноктюрном, и всё так же в моей голове и душе роем вьются многочисленные мысли, одна страшнее другой.

Однажды этот дневник мне очень сильно помог. Придя сюда подавленным и сбившимся с пути, и вновь вернулся окончательно раздавленный и потерявший всякую надежду выбраться из хитросплетений своих мыслей. И от куда у меня взялась эта манера столь пафасно писать? Но не суть. Помню я в какой то момент понял, что дневник мне больше ни к чему, и только ради верности я время от времени оставлял тут небольшие записи, а потом и полностью забыл его, так как хоть я и не перечитываю свой дневник, но он буквально насквозь пропитан юношеским романтизмом.

Я всегда себя считал слишком нежным и слишком чувствительным. И я потратил очень много времени, что бы буквально уничтожить того славного малого, кем я был. Привет Паланик! Пару раз попавшись в ловушки купидона, и не в силах смириться с мыслью о том, что меня не никогда не полюбит та самая, я решил стать гораздо жестче, и как же долго я к этому шёл. Как же старательно и ломал себя, считая, что так мне будет легче жить... И как говорят, главное же итог, верно? Нужно оглянуться назад и посмотреть, к чему в итоге всё это привело? 

Пустота. Всеобъемлющая и ничем неизлечимая пустота. Безусловно, я могу и повеселиться, посмеяться над комедией или в кругу друзей. Я стал тем самым грустным клоуном. Меня уже давно ничего не цепляет, ничто не радует. И я уже не верю в то, что эту пустоту может хоть что то заполнить. Такое ощущение, что мне просто лишили права искренне чему то радоваться. 

Я никто не претендовал на то, что бы познать смысл жизни, но сейчас я просто не вижу смысла хоть в чём то. Да во мне есть некие мысли, что говорят мне о семье, будущем, о неком прекрасном далеком, но это всего лишь отголоски старых и давно забытых чувств. И как себя настроить на новый лад, я не знаю. Я безразличен к этому. Во мне нет ни злости, ни любви. Во мне больше нет стремления создавать и радовать. Я просто бесцельно существую...

 Я понимаю как это звучит. Но ничего не могу с собой поделать.

Надеюсь дневник мне так же поможет, как помог когда то.

 

 

Видимо мой блог исчерпал сам себя. Если раньше, пару лет назад, я старался как можно больше мыслей и переживаний поместить сюда, то сейчас даже не возникает желания. Не то что бы у меня всё прекрасно или новых мыслей не появилось,просто этот блог остался далеко позади. Бывали моменты, когда мне хотел что то сохранить тут. Описать всё так, как чувствую это я, но, все эти мысли и чувства, хранятся в черновиках дописанные до половины. Каждый раз, когда я пытался вмести весь спектр моих чувств в слова, я буквально понимал, что обезличиваю их. Всё таки некоторые моменты, которые случаются с каждым из нас, должно находиться исключительно в глубинах нашей души.

Но, несмотря на это, я вспоминаю 2010 год, когда я был совершенно другим человеком. Вспоминаю, как блог помог мне решить некоторые важные для меня проблемы. На этом сайте я познакомился со многими людьми. Некоторых из них, как мне писали, я вдохновил на что-то большее. Помог собраться с силами. И слышать для всё это, очень странно, так как всегда считал, что переписываю сюда вполне очевидные и понятные каждому вещи. Но, скрывать не буду, чертовски приятно.

Перечитывая все свои старые посты ( о чём я зарёкся не заниматься ), я осознаю, как далеко я ушёл от старого себя. Некоторые мысли, мне кажутся странными и жестокими, некоторые чересчур сентиментальны и нежны, и всё таки, это от начала и до конца, мои мысли. И очень интересно смотреть, как я реагировал на различные ситуации. В большинстве своём, конечно, безрассудно и глупо.

Чёрт, я совершенно запутался в мыслях. Всё таки год практически ничего не писал. Но, подводя тезис к моим сумасбродным мыслям,я всё таки понимаю, что блог, одно из немногих, что было в моей жизни действительно не зря. Особенно остро я понимаю это именно сейчас, что если бы не вёл свой дневник, если бы не читал дневники многих других пользователей, то даже и не знаю, куда меня занесло бы. Стоит только вспомнить, когда у меня всё было настолько безысходно, что хотелось в петлю лезть ( метафорически, конечно ), как некоторые мои читатели, подбадривали меня в комментариях. Конечно, звучит вроде бы глупо и по детски, но когда вокруг нет ни одного плеча, на которое можно положиться, даже эта мелочь помогает собраться с силами.

Так же, перечитывая старые записи, я понял, какие именно качества я потерял напрочь, а какие приобрёл. И хоть по сути, 4-е года назад я точно так же сидел перед компьютером, с чашкой кофе и думал, что бы написать в первом посте, и сейчас, подводя очередные итоге прожитым годам, понимаю, что люди в целом не меняются, но, они меняют свои маленьких, порой даже незаметные черты характера и поведения, что в итоге, в корне меняет картину.

И мне безумно нравиться, что я стал именно таким, какой я есть сейчас.

[показать]

Честно говоря, я долго сидел и думал, с чего бы начать сегодняшний пост о моём прошедшем дне рождении. Обычно слова сами по себе складываются в предложения, мне лишь нужно успевать набирать буквы на клавиатуре, что бы мысль никуда не делась. А сегодня... Сегодня я смотрю на мерцающий курсор на экране монитора, и не знаю с чего начать.

Самое интересное, что это вызвано не отсутствием материала для сегодняшнего поста. Наоборот, за последний год, вот буквально с того дня, как мне исполнилось 23 года, у меня не было времени скучать. Та золотая середина, которую я так сильно хулю и лелею, куда то запропастилась. В связи с этим, этот год можно смело охарактеризовать годом крайностей. Бывали дни, когда мне было так хорошо и весело, что оставалось только писать кипятком. В таком настроении я проводил по несколько недель, если не месяцев. Постоянно куда то ездил, с кем то знакомился. Каждая моя неделя была расписана по дням, и что бы спонтанно с кем то встретиться, приходилось откладывать встречу с кем то другим. Я много пил, много танцевал, ещё больше гулял и немножко ( наглая ложь ) любил.

Но рано или поздно подкрадывался день, когда моё хорошее настроение и многие знакомые и друзья куда то исчезали. Как то в Январе меня накрыло невероятно сильной волной отчужденности и безразличия ко всему на свете. Не буду полно описывать те дни, так как сейчас они мне кажутся невероятно отталкивающими. Помогли же мне выбраться мои некоторые новые знакомые, парочка рейвов и, по традиции, злость на себя любимого. Но в основном помощь, как ни странно, пришла со стороны совершенно незнакомых мне, на тот момент, людей. От остальных я даже привета не дождался.

Что-то принципиально нового я не узнал, в основном подтвердились мои основные мысли и принципы. Например, убедился в том, что , к сожалению, никому, кроме парочки людей, ты не нужен. Мысли многих людей зациклены непосредственно на себе. Даже стараясь помочь другим, выгоду ищут прежде всего для себя, делая этим только хуже. Но, наверное, самый важный тезис, который встречался на моём пути в течении года, гласит о том, что нужно постоянно, непрерывно работать над собой и своими навыками, что бы не пропасть в нашем мире. 

И мне безумно интересно, как пройдёт этот отрывок времени, начиная от 07.08.2013, заканчивая 07.08.2014. Надеемся на лучшее =)

 

[показать]

К чему слова, когда на небе звёзды?

[показать]

Прошло два месяца с последней записи в этом дневнике. Если скажу, что случилось многое, то я совру. Если скажу, что ничего не случилось, опять же совру. Хотя со мной творились дикие вещи. Иногда мне даже кажется, что я был на грани нервного срыва.

Всё дело в том, что я пытался забыть одну суку девушку, а жизнь, будто издеваясь надо мной, подкидывала мне сюрпризы в виде того, что все мои близкие друзья кого то полюбили, на остановках стал чаще видеть обнимающихся пар. Я честно старался забыть её, игнорировать мысли о ней, занимать себя чем то, что бы не давать мыслям свободу действий, что бы они не забрели в неведомые гущи. И вроде сначала помогало, но потом стало ещё хуже.

Я потерял ко всему интерес. Планы на будущее казались мне дурацкими, работа вызывала только раздражение, постоянные перепады настроения. За это время я даже разучился улыбаться, хотя приходилось, что бы избежать копания в моей душе недопсихологов. Хотя и на них мне было безразлично. Меня окружала чёрная, густая как смола апатия, с которой я не мог что либо сделать. Откровенно ужасное состояние.

И как я уже писал однажды, что со мной самый лучшие вещи происходят совершенно неожиданно, это неожиданное опять случилось. Что именно случилось, яне могу сказать наверняка, по крайней мере сейчас. Думаю потом у меня в голове она созреет и приобретёт более менее понятную форму, и я постараюсь изложить её очень подробно, ну а пока не будет отчаиваться и идти вперёд с песней!

 

[показать]

Вот и подходит к концу 2012 год, и как у меня принято, нужно подводить итоги уходящего года. В целом, его смело можно разделить на три части. Точнее на три типа моего психоэмоционального состояния: апатия, спокойствие и отчаяние, которое выливалось в совсем дикие поступки с моей стороны.

Этот год действительно был очень сложным, и если первые семь месяцев не представляли из себя чего то особенного, то последние пять были на удивление дикими. И именно они заслуживают более детального рассмотрения, так как сейчас я думаю способен на это, потому что ещё пару месяцев назад мне было буквально физически больно вспоминать некоторые моменты.

Все началось с поездки на мое, и как всё самое неприятное, что случалось со мной в жизни, в самом начале это не придвидело ничего страшного. На море я познакомился с одной девушка, которая тоже живёт в Москве, и конечно же влюбился. Я всегда знал, что мой романтический настрой рано или поздно меня или погубит, или просто будет делать мою жизнь невыносимой, и так же вышло и в этот раз. Я влюбился. И несмотря на то, что это можно было отнести к разряду курортного романа, я решил попробовать. И попробовал. Не зря конечно, но так плохо мне никогда наверное небыло. Пересказывать все тонкости моих действий, и ответных действий с её стороны я не буду, иначе получится очень длинный и спутанный рассказ. 

Самое главное во всём этом, что меня в очередной раз кинули, и не мог отойти от неё где то три месяца. После первого месяца, как мне стало ясно, что точно ничего не будет, у меня буквально болело сердце. Я не мог думать ни о чём другом, кроме неё, а мысли о неё причиняли мне боль. Вот такая вот котовасия. И я решил воспользоваться старым дедовски способом, что бы залечить свои душевные раны. Это шлюхи, вечеринки и алкоголь. И даже немножко наркотиков.

Конечно описал я всё это ооочень грубо, но зато вполне понятно, чем я занимался с сентября по ноябрь. Метод, кончено оказался очень эффективным, и я действительно стал о неё меньше думать. А если и думал, то просто как о старом воспоминании. Это плюс. Минус в том, что я очень сильно опустошился за эти месяцы, растрачивая себя на многих. Я встречался сразу с тремя девушками, и не особо скрывал это от них. Дрался. Очень много пил и постоянно находился на каких то смутных вечеринках. И я очень рад, что всё это позади. И вёл я себя очень аморально, но без этого мне было не справиться. А нервный срыв очень неприятная штука.

И самое главное, что сейчас я снова в норме, и как обычно бывает после подобных жизненных драм, стал ещё сильнее и лучше. Я уже несколько месяцев работаю на одной работе, реа мне по душе и я не испытываю чяувство дискомфорта относительно своей жизни. Естевственно этот момент спокойствоия будет не таким долгим, потому что судьба обязательно подкинет мне что то ещё, но в этот раз я готов встретить её во все оружия!

А Вам, дорогие мои читатели, я желаю так же отпустить все проблемы, и брать только лучшее для себя в новом, 2013 году. И главное, берегите своё здоровье, физическое и духовное, берегите близких людей и конечно же поболешь хороших оментов в жизни!

Я всех люблю =) 

[показать]

Допустим, у Вас есть небольшой участок земли, и Вы можете построить на нём свой собственный дома. У Вас имеются в наличии все необходимые стройматериалы, схемы, план работы и необходимое количество рабочей силы. Но, на этом участке остался старый фундамент от дома, который находился тут раньше, и в один момент рухнул. Это усложняет дело, так как прийдётся убрать старый фундамент, и заложить новый, что бы новый домик простоял как можно дольше.

И казалось бы, вполне логино было бы убать остатки старого дома, и заложить новый, что бы дальнейшее строительство прошло как можно лучше. И для того, что бы новый дом не рухнул в самое ближайшее время. 

Но представим себе, что строитель решил не возводить новый фундамент,а построить новый дома на старом. Конечно он его укрепил, и через несколько месяцев новый домишко возвышался на несколько метро над землёй, блестя и сверкая на солнечных лучах. Так он простоял некоторое время, а потом рухнул из-за небольшого землятресения, которое не смогло бы сломить дом с новым, хорошим фундаментом. 

Естевственно хозяин дома долгое время будет находиться в подавенном состоянии, и ему прийдётся потратить ещё больше времени и сил на разбор завалов, новое проектирование и т.д. и т.п. А ведь нужно было всего лишь возвести новый фундамент, в замен старому.

А теперь, можно провести несложную аналогую, между домом и человеком. Иногда, для того, что бы создать что то новое, приходиться разрушить абсолютно всё, что было с тобой в прошлом. И всё, подрузомевается под собой действительно всё. Друзей, знакомых, работу, увлечения, музыку и т.д. Я не говорю о том, что бы вычеркнуть прошлую жизнь навсегда, но на процесс перевоплощения, нужно полностью исчезнуть из прошлой жизни, иначе не получится создать нового себя, так как старое может тяготить. Это всё равно, что заядлый алкоголик захочет бросить пить, и всё равно будет продолжать общаться с бывшими собутыльниками. В таком случае он рано или поздно сорвётся.

Это очень трудно, даже тяжелее, чем можно себе представить, но в данном случае, овчинка стоит выделки. 

 

[показать]

Однажды, когда мне было примерно лет девять, а может и того меньше, один мамин знакомый подарил мне наушники со встроенным радиоприёмником. Как сейчас помню, они был очень огромные, с выдвижной антеной и в дурацкой жёлто-синей раскраске. безусловно, этот подарок мне очень понравился, потому что на тот момент у меня небыло никакого плеера, и слушать музыку, когда находишься на улице, мне казалось просто фантастической! А когда мне передали их в руки, предварительно ознакомив со всеми кнопочками и функциями, я ощющал себя не хуже какого нибудь колониста на далекой планете, нашедший фантик от сникерса.

Спустя пару дней я уже привык к ним, и перестал рассматривать их, как что то достойное моего внимания. В тот момент мы с другом были поглащены идеей построить домик на дереве, и долго шлялись по двора и ближайшим лесам в поисках подходящего дерева. И в один очень жаркий день, мы нашли совсем недалеко от нашего дома огромный дуб. Он понравился нам тем, что в этом месте мы видели мало детей, а значит, никто не сломает его. Ветви его были тостые, и их было много, что облегчало нашу задачу. И самое главное, высотой оно было более пятнадцати метров.

В итоге, спустя пару дней, на всоте примерно десяти метров у нас имелось небольшое пристанище в виде нескольких прибитых досок к двум крепким ветками, образуя площадку примерно в два метра. Как сейчас помню, каких усилий нам стоило затащить на него эти доски, благополучно украденные с какой то стройки.

В итоге мы вместе с другом просидели там около недельки,  а потом он уехал на дачу, и стал приходить на это место один. И тут как раз таки и пригодились подаренные мне радионаушники. Я уже тогда начинал понимать все прелести одиночества, и одну мне иногда нравилось больше гулять, чем с кем то. И в те дни я часто наведывался туда один. Очень мне нравилось сидеть на такой верхатуре облакотившись спиной к дереву и слушать голоса и песни разных людей, охватывая взглядом окружающую меня панораму.

Обычно у меня в наушниках играла радио Ultra, но когда я карабкался по дереву вверх, я сбил эту радиостанцию, и мне пришлось искать в ручную. И в тот день я попал на англоговорящую радиостанцию. Не знаю, поймал ли я тогда сигнал из штатов, или это просто радио было расчитанно на иностранцев, которые живут в России, но это и не важно. В тот день я просидел на этом дереве очень долго, выслушиваясь в совершенно непонятные мне слова. Я слушал совершенно чуждую для меня речь и песни, которые раньше не слышал. Большинство мне не нравилось, но я наверное воображал будто я нахожусь вовсе не в столице России, а где нибудь в центральном парке Нью Йорка. Где угодно, главное, что не там, где я действительно нахожусь. 

Наверное уже с такого раннего возраста я мечтал вырваться куда нибудь далеко далеко...

 

[показать]

То, к чему я стремлюсь, весьма туманно и не поддается определению, это – свободная жизнь.

 

И действительно, что же есть свобода? Прежде всего, стоит уточнить, что свобода, как понятие, весьма относительно и индивидуально. Например для осуждённого, отсидевсшего двадцать лет в тюрьме, определение свободы, не является трудной задачей. Для него свобода передвижения и отсутствие решоток в спальне является свободой. Для него свобода, это когда его насильно не принуждают к какому либо действию или месту.

Стоит так же отметить, что абсолютной свободы не бывает. Как бы мы ни старались, но мы всегда будем зависеть от потребностей нашего организма. Т.е. нам всего нужно будет есть, пить, спать и ходить в туалет. А это означает, что мы зависим от этого, и что полной свободы, нам не добиться.

Один из самых главных аспектов в достижении свободы, является то, что практически все люди, кто хотят её обрести, даже и не знают, что это такое. Все знают, что это что то стоящее, прекрасное и стоящее того, что бы добиться этого.  А огромное количество псевдофилосовской мишуры, задача только усложнается. Одни призывают делать то, что тебе хочется, забывая о том, что нужно думать не только о себе. Другие во всю горло орут, что для обретения свободы, нужно отказаться от материального. К последнему, кстати, часто прибегают сектанты и лже-проповедник. Ну а третим достоточно вести разгульный образ жизни, что бы чувствовать себя свободным. Последнему, я хочу уделить немножко больше времени.

Есть весьма популизированный образ, который часто применяется в летиретуре и кино, где главный герой или компания людей, ведут разгульный образ жизни. Как правило, они путешевствуют, и их путешествия, не обходятся без алкоголя, лёгких наркотиков, потасовок и секса. И мужду этими действиями они изредка задумываются о том, как они счастливы, что не работают в оффисе и не обременены кредитами. К сожалению, это образ в молодёжный среде стал синонимом свободы. Практически для всех подростков и просто людей до двадцать семи лет, именно это и кажется свободой. И по моему мнению, именно из-за этого, в этом возрастном диапазоне так часты случаи самоубийства.

А всё потому, что тот образ свободного человека, который нам навязывают различные СМИ, совершенно несовместим с реальностью. Ведь для того, что бы постоянно пить и гулять, нужно не малые денежные средства. А если ещё и путешевствовать, то расходы увиличиваются как минимум в трое. А для того, что бы получить нужное количество денег, нужно работать. А работа, в большинстве случаев, исключает саму возможность путешествий и каждодневных пьянок. Из-за этого, люди часто впадают в дипрессию. И что бы в этом убедиться, не нужно далеко ходить. Стоит посмотреть на людей в метро рано утром или почитать их дневники или твиттер. Например я, встречал очень мало людей, кто бы сказал, что рад свой работе и полностью доволен жизнью.

И к сожалению, мало кто понимает, что для того, что бы действительно стать свободным, нужно в своё время потрать кучу времени и сил для достижения этой свободы. Мы всё хотим сразу и сейчас. Мало людей, которые задумываются о том, что для того, что бы быть свободным, нужно побыть несколько лет "за решоткой". И это будет иметь успех только в том случае, если свобода будет в сердце. Потму что прежде всего, нужно быть свободным душой, а не телом. 

 

[показать]

Иногда мне кажется, что вещи обладают своим собственным рассудком. Может быть разумом. Не знаю точно, но иногда вещи умедруются прятаться, а некоторые наоборот, прямо таки лезут к Вам в руки. По крайней мере я сегодня потратил больше двух часов на то, что бы найти зарядку для видеокамеры. Её я так кстати и не нашёл. Зато, совершенно случайно, наткнулся на несколько старых фотоальбомов.

В целом, в них нет ничего особенного. Думаю практически у каждого человека найдётся не одна пара подобных фотоальбомов, где в основном семейные фотографии, и редкие фотографии с друзьями. И вроде бы ничего особенного, но когда я дошёл до последнего альбома, там было примерно тридцать фотографий с моря. Та поездка выдалась на моё шестнадцатилетие. Тогда мы последний раз ездили отдыхать на море всей семьёй в Евпаторию. 

Если в кратце о том отдыхе, то я до сих пор помню, как мы с братом ночами шатались по этому курортному городу. И всегда было о чём поговорить. Мама безуспешно пыталась нас разбудить с утра, что бы пораньше пойти на пляж, дабы успеть занять место, но на третий такой день она примирилась с заранее обречённой на провал затеи. День на пятый, мы с братом познакомились с одной небольшой компанией, и соответственно разбились на разные группы. Там я в основном гулял с парой местных ребят и двумя девушками: обе приезжие и обе из Питера. С ними я впервые искупался ночью, и потом голышом, опять же ночью. С ними я плясал как дурак до утра в местном клубе, а с утра мы всей шумной и немножко усталой компанией шли на берег, встречать рассвет. 

Именно в тот раз, и именно в тот отдых я впервые поцеловался с девушкой. Да да да, мне было шестнадцать лет, когда я первый раз поцеловался. Именно тогда я влюбился, и наверное это была самая лучшая любовь, потому что я не тосковал и не грустил. Небыло боли и небыло печали. Конечно, при растовании было очень трудно, но по приезду в Москву у меня остались исключительно приятные воспоминания. 

И ещё, больше всего мне запомнился один момент: мы всей компанией сидели на море, как всегда встречали рассвет. Кто то принёс бумбокс и включил Михея - Сука любовь. Мне словами не передать, как было приятно сидеть в обнимку с красивой девушкой на море. Не говоря ни слова. Эта песня буквально нас несла на своих волнах. Наверное именно после этой поездки я и полюбил так сильно море.

И на последок одна из немногих фотографий с того отдыха. Я слева, а тип справа, мой старший брат. И если не обращать внимание на мой страшный палец, фотография должна показаться весь милой.

 

[показать]

Прошлое всегда держало меня очень цепко. Практически на протяжении всей моей
жизни, тоска шла со мной плечем к плечу.
Тоска по тем событиям, которые я не мог удержать в своих руках. Я постоянно
перебираю все события, которые произошли со мной, в основном хорошие, и
пытаюсь понять, почему я не смог сделать все по другому? И как было бы все
хорошо, если бы я поступил иначе.
Все мои воспоминания, которые должны были бы согревать мое сердце и душу,
делают мне только хуже.
Я понимаю, что невозможно предугадать, к чему приведет то, или иное действие,
и хорошее, в конечном итоге, может принести куда больше зла, чем добра. Но мое
сердце напрочь игнорирует подобные довыды. Оно лишь с завидной регулярностью
подкидывает мне все возможные варианты, из разряда что было бы, если...
Серьезно, я рад всему, что было и случалось со мной. Но тоска буквально не
дает мне покоя. Я стараюсь держать все мысли под контролем, но стоит мне
отвлечся на некоторое время, как разум подкидывает мне картинки из прошлого,
предоставляя сердцу отстраивать возможные события. Случайная песня или
фотография могут вызвать целую бурю эмоций и воспоминаний, которые следовало
бы оставить в закромах души; хотя бы на некоторое время.
Я никогда не пасовал перед трудностями и неприятностями. Мне крайне трудно
вывести из себя. Но перед душевными терзаниями я беспомощен.
И вот сейчас я буквально физически ощущаю как болит мое сердце при мысли о
том, что если бы я поступил иначе, сейчас все было бы совершенно по другому. Я
не хочу, точнее не могу заставить себя верить в то, что все могло закончиться
еще хуже. Единственное, на что я смею расчитывать, что время действительно
залечит мои раны, хотя практика показывает, что времени на это потребуется
много. Правильно люди говорят: бойся своих желаний.

[показать]

Думаю, стоит начать с того, что я не знаю, о чем ещё написать. Серёзно. Я чувствую потребность в этом, но слова никак не хотят складываться в предложения. И мысли беспорядочно плавают в моей голове. В принципе, их поведение повторяет душевное состояние их хозяина, т.е. меня.
В последний месяц, мой спектр эмоция был невероятно огромен. Меня так и метало с непередаваемой радости и счастья, безудержной любви(?) и веселья на грусть, тоску и апатию. Тут в большей степени виноват я сам, конечно же. Сейчас мне куда лучше, потому что я уже морально истощен. У меня нет желания, что-либо делать и кого-либо видеть. Хотя бы парочку дней мне нужно провести наедине с самим собой и заново пересмотреть некоторые вещи, мысли и продумать дальнейшие действия.
Ну а сейчас… Сейчас нужно всё разбить по полочкам. И нет для этого лучшего места, чем дневник.
Начнём с того, что я со своей любовью(?) окончательно добил свой умирающий разум. Сначала, я подумал что влюбился, а сейчас же, у меня остался только спортивный интерес. Это так мне сначала показалось, но покопавшись чуть глубже в себе, я понял, что чувства не так просто пропали. Я просто испугался, что-либо делать. Отчасти тут виноваты детские комплексы и моя избалованность. Но львиную долю составляет страх перед тем, что и в этот раз ничего попутного не выйдет.
Серьёзно, для меня было так неожиданно ощущать в себе подобное чувство, что сначала, я даже и не поверил. Я никогда не пасовал перед чем то, боясь, что ничего не выйдет. Были другие страхи, но что бы этот? Так что сейчас, я думаю, как бы избавиться от него, иначе он загонит меня в тупик, из которого мне будет трудно выбраться.
Но самое главное, я действительно не могу определить, нужно ли мне это, или нет? Я не могу понять, как она ко мне относится, и отчасти из-за этого не могу понять, как относиться к ней мне и делать ли хоть что нибудь? Я очень долго и отчаянно пытался найти ответ на этот вопрос, но так и не нашёл что либо вразумительное. Сейчас, как я думаю, нужно просто отпустить все эти мысли и ситуацию в целом. Посмотреть, как лягут карты без моего прямого вмешательства. Надеюсь, из этого выйдет хоть что-то путное.
Да и сложно прийти хоть к какому-то выводу, постоянно пребывая в хмельном угаре. Когда разум застилает алкогольная пелена, любой взгляд и жест возлюбленной может быть истолкован не правильно, и привести вследствие этого к большим проблемам. Да и ближайшая перспектива ночных пьянок и погулянок больше не вызывает былого восторга.
Всё таки я наверное слишком устал…

[показать]

По прошествию последнего месяца, даже чуть больше, я могу с увереностью сказать, что уже просто вырос из тусовок, как таковых. За последний месяц, я побывал больше чем в дюжине баров и клубов, домой приходил не ради то, что бы поспать,а перекусить, и топать дальше. Про количество выпитого мною алкоголя, я даже говорить ничего не хочу. Вообщем мне нормально так сорвало голову.
И естевственно, в этом есть свои прелести. Всё таки здорово ночью кататься на машине с друзьями по городу. В хмельном угаре будить жителей близлежащих домойв своими криками и радостными воплями. Безумно приятно встречать рассвет с сигаретой в одной руке, и бутылкой виски в другой. Безумно приятно думать, что ты влюблюблён...
Но всё хорошей имеет свойство заканчиваться. Этим оно, хорошее, и отличается от обычного. Нужно знать меру, и только в таком случае, эти дни и ночи будут оставаться в голове приятными воспоминаниями, а не алкотрипом.
Да и в моей голове постоянно происходят мини революции. Мысли бешенным поток несутся неведомо куда, захватывая всё больше и больше места в моей голове. А последние несколько дней я находился в постоянным самоанализе. Давно я этим не занимался, и оно же к лучшему.
И у меня как всегда получился какой то дураций пост. Как всегда, хотел написать что нибудь интересное и действительно серьёзное, а вышло не рабы ни мясо.
Так что всем до завтра! А завтра будет лучше, я обещаю =)

Я заметил за собой одну небольшую оссобенность. Заключается она в том, что наверное самое лучшее настроение у меня бывает после бессонной ночи. Вот и сейчас, я сижу в креслю, курю и пью колу. До этого момента я весь день пил, гулял и точно так же провёл ночь.
Но по сути, это всё совершенно не важно сейчас. Важно то, что мне уже двадцать три года. Уже как двадцать три года я живу. Это день рождения, наверное, один из самых приятных дней рождений за последние пять лет. А лучше, потому что на меня не акатываются мысли о том, что я что то не успел сделать и что то не успел сказать. В моей голове не мелькают мысли о том, что я делаю что то не так, и вообще попусту теряю время.
Опять же, я не могу сказать, что у меня всё идёт именно так, как мне хочется... Хотя... Если не брать в расчёт некоторые детали, то (тьфутьфутьфу) сейчас я имею практически всё, что хочу.
К сожалению, я даже толком не могу понять, как я докатился до такого, но я больше не считаю себя одним из потерянного поколения. Мысли, содержащие в себе более негативный характер, чем позитивный, стали просачиваться в мою голову всё реже и реже. Для сравнения, когда мне было лет девятнадцать, я практически не улыбался и был таким своебразным сосредоточием ненависти к большинству людей.
И наверное самое главное, что раньше, я неверотно сильно боялся изменений в себе. Если я замечал, что мой характер или моё мировосприятие начинало отличаться от привычного, я старался как можно скорее вернуть своё прежнее обличье. И самое неприятное, что всё это происходило без моего явного вмешательства. Словно я долгое время спал, и только сейчас проснулся. И до этого момента жил немножко другой я, более подверженный внешним раздражителям и смятением.
И всё это чертовски приятно! =)

[показать]

Да и вообще, что есть свобода? Все мы знаем, что абсолютной свободы не бывает в природе. Всё живое на земле так или иначе зависит от других внешних факторов. Растения не могут жить без воды и солнца, млекопетающие не смогут выжит без растений а без мекопитающих не смогут выжить хищники. А мы... А мы в свою очередь зависим от гораздо большего количества вещей, чем должно быть. Мало того, что нам для поддержания крепкого здоровья и устойчивой психики нужно сбалансированное питание и постоянный благоприятный психологический климат, который состоит из множества факторов, индивидуальных для каждого человека.

И думаю многие согласятся со мной, если я скажу, что часто мы испытываем дискомфорт только из-за того, жизнь не всегда оказывается сказкой, и внешние обстоятельства стопорят душевные стремления. После двенадцати часового дня трудно сохранять оптимизм и желание дорисовать картину, которая уже как неделю недокрашенной стоит в углу. Потом конечно наступают выходные, но нужно навести порядок дома, встретиться с давними знакомыми и погулять с собакой. Потом опять рабочие будни и снова выходные. И тут как назло кран потёк, прийдётся ехать на рынок и покупать новую прокладку. 

Все это, к сожалению, и называется жизнью. Нас постоянно что-то держит и сдавливает, не давая продохнуть полной грудью. День за днём хлопоты становятся более навязчивыми и раздражительными, а сил, на их решение, всё меньше и меньше. И так дни накладываются друг на друга, а затем лихо пролетают месяцы, а следом и годы. А ты всё так же сидишь, и не можешь скрыть свою злост, вызванную медленным интернет соединением. Бабушка опять положила слишком много сахара в чай и ты хоть понимаешь, что нельзя так, срываешься на неё. 

В основе всего лежать мелочи. Сейчас нас не особо волнует то, что вместо желаний, мы отдаем предпочтение действительности. Мы идём работать в офисы за деньгами, большими деньгами, но с годами их всё так же не хватает. Сначада нехватало на ремонт в комнате, сейчас не хватает на новую машину. Постоянно чего-то не хватает. Что-то держит. 

Вот и сейчас на меня разом сволилось это осознание, что последние пол года прошли у меня как на иголках. Сначала одно, потом другое, затем третье и четвёртов, а после спешит пятое и шестое. Но кто старое помянет, тому глаз вон. Главное то, что я чувствую перемены, и перемены к лучшему.

Главное не проебать момент =)

 

[показать]

 

Интересно, почему мы живём так быстро? За тот короткий промежуток времени, что мы пробыли на земле, хотим вместить всё, что только можно. К 25 годам многие уже знают пытаются завязать с выпивкой или наркотиками. Буквально каждый знает истинное горе и счастье, хотя последних явно меньше. Если день прошёл без каких то эксентричных поступков, то он прошёл зря. 

И с одной стороны всё это не плохо, но как всегда, идея и реальность координально отличаются друг от друга. 

Из-за отсутствия терпения, некоторые люди близко к сердцу переживают разрыв отношений. Как в 18 лет можно думать о суициде из-за расставания? Как можно говорить о том, что больше такого не будет? Иногда подобное поведение доводит меня до белого коления. 

Из-за страха что то неуспеть, каждый из нас пытается по максимому разнообразить свой день, но из 100% таких людей, только у 10% хватает смелости на то, что бы сделать что то новое. И так каждый день. Какждый день человек говорит себе о том, что уж сегодня, он точно сделает то, о чем давно планироал. Но из-за банальной лени,все планы переваливаются на следующий день. И так день за днём человек сам вгоняет себя в меланхолию, из-за нериализованных целей.

И опять же у некоторых людей как будто шило в жопе торчит. Им всё подовай и как можно скорее. Везде пестрят рекламные плакаты с ускоренными курсами изучения иностранных языков и вязания. Мгновенные денежные переводы и фаст фуды на каждом углу. Быстрый встречи и быстрые отношения. Быстрые разговоры и ещё более быстрые мысли каждый день буквально заполоняют нашу голову!

Можно сказать, что быстрый темп жизни нам как будто бы навязывает кто то. Или я не прав?

А много ли из вас могут вспомнить, кагда последний раз с утра всё делали неспеша, а не впопыхах чистили зубы одновременно одеваясь и готовя себе яишницу на завтрак? Сколько людей может похвастаться размеренным ходом своих мыслей, а не их суматошному потоку, который делает из нас каких то зомбированых неваляшек?

Всем срочно нужно поехать в Турция что бы отдохнуть и во Вьетнам, что бы привести мысли в порядок. Айфоны растут как на дрозжях.

И самое главное, куда все спешат? Зачем? Страх перед преждевременной смертью? Нет. Тогда что же? Не знаю. Главное, следить за тем, что бы в вечной погоне, самому не сгореть.

 

[показать]