это вопрос, который сейчас всегда со мной. не первый раз я уже сама себе удивляюсь - как я умудряюсь ТАК действовать на мужчин? Сначала они готовы для меня практически на все, практически боготворят меня - я вижу...но потом происходит что-то, что заставляет их отшатнуться от меня, почему? что не так со мной? В этот раз все было по-другому, сразу же. Я всегда знала, что нам не быть вместе, у него была (и есть!) жена, и я ни на что не надеялась, просто хотелось с головой окунуться во все это новое чувство, окунуться с головой...и что теперь? мы снова "просто друзья"...как бы не так, притворяться, что между нами ничего нет было не так сложно, как притворяться теперь, что мы друзья. Может не для него, но для меня это не выносимо...я хочу касаться его, хочу чувствовать на себе ТОТ взгляд...но этот взгляд теперь так редко пробивается сквозь холод его глаз...Мне больно из-за этого, но отказаться даже от таких отношений, которые кроме боли ничего мне больше сейчас не дают, я не могу, ведь это значило бы совсем отказаться от него, а он мне так нужен...так нужен....

Давненько я не читала, но вот взяла вынужденные 4 выходных на работе и за не имением лучших вариантов принялась за чтение посоветованных и нашумевших книг. Что мне попалось: "Метро 2033" Дмитрия Глуховского и "50 оттенков серого" Э. Л. Джеймс. На "метро" пока останавливаться не буду, а может и совсем не буду, а вот о "50 оттенках" что-то хочется ввернуть. Погуглила, сказали, что книга разошлась сумасшедшим тиражем, обогнала за считанные месяцы даже книжки про мальчика в очках и с волшебной палкочкой, была заинтригована. Прочитав книгу, заинтригована еще больше - кто все эти люди? По моему скромному мнению, одинокие домохозяйки, у которых давно не было секса, замужние дамы, у которых давно не было секса, ну и уж совсем мало вероятно, но возможно, такие же, как упомянутые дамы, давно женатые мужчины. Не скрою, что в своем одиночестве тоже была не прочь почитать что-то из раздела эротической литературы. Но уже после середины книги из-за однообразия постельных сцен и еще большего однообразия фраз главных героев начала откровенно скучать. Кроме того, не могу не провести параллель с "Сумерками" С. Майер. Может у меня, конечно, предвзятое и какое-то неадекватное видение книги (найдутся, наверное, желающие поспорить на эту тему), но: главная героиня - молодая девушка, забитое создание, неуклюжее и неуверенное в себе, влюбляется в богатого, красиваго, неотразимого мужчину, от которого веет какой-то опасностью, и он (невероятный сюрприз!) каким-то необъяснимым образом тоже влюбляется в нее - его что-то к ней притягивает! Дальше хуже - от велит ей держаться от него подальше, ведь у него есть какая-то страшная тайна (тут правда небольшое отличие - он не вампир, а садо-мазохист), но они не способны сопротивляться силе, которая просто-таки поддалкивает их в объятия друг другу. Даже родители у нее в разводе, и другой парень (мулат!), влюбленный в героиню также имеется (правда, тоже не оборотень, а всего лишь фотограф) и еще разные-разные мелочи.Может кому-то так и не покажется, но как по мне - сюжетная линия (если, конечно, ЭТО можно назвать так громко) этих двух книжек идентична. Возможно, это издержки перевода, читала не в оригинале, но сомнительно. Бульварное чтиво - иначе назвать это "произведение" язык не поворачивается. Хотя, возможно, я слишком многого ожидала от подобного жанра, раньше, честно говоря, не читала ничего подобного. И судя по этому первому опыту - больше и не буду. Следующая на очереди "Анна Каренина" - там явно обойдется без садо-мазо.

Поддалась и я всеобщему ажиотажу и заказала себе "волшебство от Лунден Илоны", как этот косметический феномен (надеюсь, что феномен!) восторженно называют девушки/женщиты/тетушки, которые уже имели счастье им воспользоваться.Конечно, однотипные комментарии и восторги настораживают - ну не могу я поверить, что все это не просто удачная пиар-компания( Не верится, но в глубине души все же хочется, чтобы оказалось все правдой - и уже после первого использования (как обещано!) вместо моих сухеньких волосенок наутро я стала обладательницей пышной и шикарной шевелюры. Подсознание, честно говоря, нашептывает "бородатый" анекдот, герои которого за баснословную сумму и выстояв внушительную очередь, учавствовали в небывалом аттракционе - заходили полюбоваться на НАСТОЯЩЕГО, ЖИВОГО дурака. А, когда видели, что аттракцион представляет собой всего лишь зеркало во всю стену, уходили оскорбленные, но тем не менее, не признавались оставшейся очереди в увиденном. Вот так и я, понимая, что никакими чудесами не превратишь ты "три волосины" в косу русую, все же потратила, подумать только, 740 гривен, на какие-то не внушающие доверия шампунь и маску - весьма скромных объемов) Благо у меня с чувством юмора все ОК - по крайней мере потом можно будет посмеяться от души над собой. Как говорится, надежда умирает последней!

Уже которую неделю собираемся с друзьями выбраться на Ай-Петри - покататься на лыжах/сноубордах. Но - вот незадача! - зимой снега в Крыму не дождешься))) Я, конечно, только "за" теплую зиму, но в горах пусть бы снег лежал - вот такое пожелание!

Настало время возобновить записи после..хм..двухгодовой паузы. Что ж, лучше поздно, чем никогда. Тем более, что момент выбран как нельзя удачнее - компьютер сломан, нет больше возможности продолжать свой электронный дневничок, хранить свои откровения на компе подруги как-то не с руки, ну а писать в тетради "по-старинке" уж и совсем не охота. Наверное, то, что мне сейчас нужно, это короткий экскурс назад - когда в голове кавардак - самое оно систематизировать все хотя бы на бумажке. Так...за эти два (или три?О_о) года я успела окончить университет, разрушить отношения с парнем, которые длились не много не мало 3.5 года, найти прекрасную работу, целый год быть любовницей женатого коллеги по работе...Мда, при чем на последнем я, скорее всего, еще остановлюсь когда-то, вероятно, когда в очередной раз начну копаться в себе. Нечего сказать, без дела я не сидела...не хочется даже углубляться во все те мелочи, которые наполняли мою жизнь все это время. Неоднократно я делала попытки вести дневник, но всегда не судьба, то надоедает, то времени нет записать, а потом - не то уже (не зря же умные люди говорят, что железо ковать нужно пока горячо), то скромность (а скромность ли?) не позволяет записать все, что думаю, из страха, что кто-то найдет эти мои записочки, прочтет, посмеется или еще чего хуже. Но теперь думаю этого страха не будет - уж не лучшее ли место схоронить все свои секреты и тайные мысли в подобной интернет-страничке? Нет ни малейшего шанса, что кто-то знакомый узнает меня в этих строках, да и вообще маловероятно, что кто-то набредет на мой бред. Так что с этого момента - решено! - буду честна с собой хотя бы в этом дневнике.

Боюсь долгих телефонных гудков, боюсь, когда не отвечают близкие люди, с каждой секундой страх только крепчает, страх, что все может повториться…будет как тогда…
Не берут трубку, никто не берет…Да что ж такое…в чем дело в конце концов?...Ну неужели, брат ответил…стоп!...почему брат отвечает с этого номера?
- Мама умерла…
- НЕЕТ!!!!!!! Ты врешь…
Бросаю трубку…Это шутка…нелепая, злая шутка, обман…не может быть такого, приснилось…привиделось…послышалось…
Никто не верил, не может умереть такая молодая, здоровая, красивая женщина…И не убеждают слова, что значит так богу угодно и значит так должно было случиться…
Больно приезжать туда, где еще недавно звучал ее смех, больно видеть ту последнюю смс: «мне дали студенческий, теперь сможем видеться чаще!»… Будьте прокляты все и всё, что помешало нам встретиться вновь…
Еще хотя бы раз…Один единственный раз обнять ее, услышать этот до боли родной голос, прикоснуться к руке, увидеть улыбку…
Теперь понимаю, что значит не успеть сказать всего, что хотелось и не успеть сделать всего…Мне больно…и эта боль не утихнет никогда, она может притупиться, но не исчезнуть…О боже, как же было тяжело тогда моему брату, он первый узнал…и он единственный, кто нашел в себе силы сообщить мне…
Только после смерти она смогла помирить нас и заставить не ссориться и держаться друг друга…

Я видела его душу…такую нежную, трепетную и беззащитную. Ей было просто суждено пострадать из-за меня.… Не смотря на то, что я чувствовала страдания этой души, ХОТЕЛА ранить её – только чтобы потешить себя.…Сейчас понимаю это все отчетливее – тогда же голос желания заглушал голос совести, и хотелось только одного – обожания. Что приводит нас всех рано или поздно к этой точке я не знаю…но это всегда случается, и я знала, что сделаю именно такой выбор – оставлю за собой все то хорошее, что у меня есть в обмен на неизвестное – может прекрасное, а может, нет. И ведь заранее знала, что так будет – зачем же тогда сделала больно невинной душе, которая только и хотела, что тепла и искренней любви. За этим стоят все те же эгоистичные причины – желание доказать себе и всем, что я кому-то еще нравлюсь…кому-то кроме того, кто неоднократно доказывал свою любовь и преданность….Бессмыслица…это просто глупость и бессмыслица!

Глупо, страшно, стыдно…один бог знает как еще…Почему спрашиваю себя? Как же так? Ведь все так, как в тех девичьих мечтах, обдуманных вдоль и поперек каждой ночью…Неужели хочется большего? Большего, чем любовь? И разве может быть что-то большее?? Нет…конечно нет…тогда что же это такое…ведь ни один здравомыслящий человек (к коим я себя тоже отношу) не променяет искреннее и настоящее, а главное обоюдное чувство на флирт, попытку, мимолетный взгляд или улыбку. Не променяет…и я не хочу ничего менять...

Она была удивительно непохожа на себя…эта бледная фарфоровая кожа…зачесанная челка и ленточка на умиротворенном лице только дополняли кукольный образ. А сколько раз я видела ее веселой и жизнерадостной? Сейчас от этой природной живости не осталось и следа.
Хотелось как-то вернуть ее, крикнуть – ну очнись же ты наконец!!! Мы не сможем без тебя…не сможем… А в голове пульсирует лишь одна мысль – ей бы не понравилась прическа, с которой придется отправиться в вечность…
Уже прошел не один год, многие детали стерлись, я даже не помню, в чем она была одета, но мелочи, почему-то сильно поразившие тогда, кажется, на всю оставшуюся жизнь врезались в память… вновь и вновь я возвращаюсь к тому времени и молю Бога только об одном: пожалуйста, больше не нужно…не забирай больше никого…я еще не готова… и никогда не буду готова.
Она ведь не раз говорила о смерти…говорила, что я должна быть сильной если что, но я даже не хотела и не могла слушать, не верила, что это может случиться… Не верила, что она не увидит, как сбудется то, о чем мы думали, как я закончу университет, выйду замуж…не думала, что ей не придется увидеть своих внуков…Господи… о чем же я вообще думала??? И как могла она знать? Мамочка, мне так тяжело без тебя…я верю, что ты все равно рядом с нами…и потихоньку выполняю то, о чем мы с тобой вместе мечтали...

Просто еще один человек, который хочет поделиться своими мыслями.