что такое одиночество?..
я знаю о нем всё. у него тысяча примет и лиц, так же как у счастья. но это иные лица,точнее даже гримасы.одиночество живет внутри всегда, оно как большая черная дыра поглощающая все добрые и светлые воспоминания о событиях что были со мной.
одиночество, это когда подходя к двери подъезда, ты понимаешь что тебе никто не откроет...
одиночество, это когда ты стыдливо отворачиваешься от целующихся парочек на улице...
одиночество, это когда ты разговариваешь с живыми людьми только на работе по будням, а в выходные твой собеседник интернет..
одиночество, это когда ты готова заболеть, лишь бы к тебе приехали далекие родственники или друзья, зная что тебе не так долго осталось с ними быть..
как я любила своё одиночество в начале, как упивалась им. возможностью делать что угодно в любое время, не спрашивая разрешений и не советуясь ни с кем. но время шло и пустота поглотила все эти преимущества вместе с удовольствием от них.
одиночество буквально означает - тот кто проводит ночь один..
как сладко и желанно оно в юности, как хочется вырваться из-под опеки родителей и погулять на воле.ты думаешь что теперь всё тебе доступно, и всё открыто. но время идет и вдруг понимаешь, что друзья твои уже давно не одни, что у них свои семьи и дети, и времени на тебя уже нет. твои сестры или братья, тоже выросли и уплыли в своё собственное плавание. и вот ты стоишь одна на улице в воскресный день летнего месяца, когда все уехали подальше из пыльного города и ты никому не нужна...
по вечерам тебе так хочется приходить домой и чтобы тебя там ждали. но вся суть одиночества в том что оно защищает себя знанием. ты знаешь, что просто с кем-то тебе не будет интересно и ты хочешь видеть рядом только того, кто тебе нужен. единственный человек, с которым можно будет молчать не тяготясь этой тишиной. человек, которого я возможно никогда не встречу...как я ненавижу своё одиночество..

Сегодня ночью мне приснился ужасный кошмар, именно так, ужасный да еще и кошмар. Проснулась я с ощущением что сердце колотится так, как-будто я бежала по-настоящему на сумасшедшей скорости.
В этом сне все население города превратилось в злобных монстров-людоедов, а мы маленькой компанией из четырех человек пытались от них спастись. Для выживания нам необходимо было выбраться за пределы города, но наступила ночь и мы решили спрятаться в брошеном доме. Чем мы руководствовались , когда его выбирали сейчас я не понимаю уже, так как дом был со всех сторон буквально пронизан окнами.
В процессе осмотра я обнаружила какой-то рычаг, при нажатии которого на окна опускались металлические ставни. Это вызвало во мне надежду, что мы переживем ночь и все еще обойдется. Но как всегда в самый напряженный момент обнаружился подвох. Когда за окнами уже показалась толпа людоедов и почти все ставни были закрыты, обнаружилось что одна из них, на веранде, не закрывается. В этот момент я испытала такой ужас, какого в реальной жизни никогда не ощущала. Мы стояли вдвоем на веранде напротив незащищенного окна и видели за стеклом зверские гримассы приближающихся монстров. И вся наша призрачная надежда на спасение держалась теперь только на мысли что еще есть внутренняя дверь в дом и мы можем пока спрятаться за ней...
В этот момент я проснулась.

вчера посмотрели фильм "Воображариум доктора Парнаса". незабываемое зрелище. захватывает с первой же минуты и не отпускает до последней. волшебная сказка о силе мысли и воображения, об опасности наших желаний и в то же время история Остапа Бендера в мире иллюзий.
читаю рецензии и отзывы на сайтах, многие не понимают о чем фильм, каков сюжет, последовательность и логику действия. я же не могу понять этих людей, куда они смотрели и как можно это не понять?
жаль Леджера, которого мы больше не увидим ни в одной картине... и в этом еще одна загадка фильма и кинематографа в целом: сохранение памяти об ушедших навсегда. странное чувство возникает, когда смотришь за перевоплощением одного актера в другого по ходу действия. и кажется, что все именно так и задумывалось сначала, а не было вынужденной мерой...но мне кажется, что именно таким и должен быть последний фильм актера, наполненный мистикой и иллюзией, со слоганом: "ничто не вечно, даже смерть"...
такой ленте суждено стать культовой, кто бы и что не говорил сейчас. так уже было однажды лично для меня с "Вороном" и Брендоном Ли. трагическая смерть неразрывно связанная с фантазией...
[699x464]

смотрю этот сериал с первой серии. и вот пришли в голову мысли: откуда берутся у сценаристов идеи для таких фильмов?
может это воспоминания о былых способностях людей или наоборот то что ждет нас в будущем?..что сделала бы я если была бы одной из них? и какой способностью хотелось бы обладать мне? наверное неуязвимостью.
да, именно ей. неплохо было бы летать и читать мысли и много чего еще, но если выбирать одно, то именно это.
как прекрасно не чувствоать боли, рисковать, прыгать с самолета без парашюта и знать, что это не принесет никаких неприятностей ни тебе ни другим.
а может мы и вправду все герои? :)
[550x412]

как я ненавижу собственное любопытство.
я не могу жить с завязанными глазами, если я общаюсь с человеком я хочу знать о нем все.а если мне что-то нужно, то препятствий не существует. но иногда лучше не открывать этот ящик Пандоры, чтобы избежать ненужных разочарований. возможно я никогда бы и не встретилась с этим человеком в реальности и все осталось бы только в границах виртуального флирта... и возможно нужно было оставить все под покровом тайны, но чертово любопытство подзуживает меня и не дает спокойно спать. а дальше небольшой расчет, немного логики и вуаля из бездонной пропасти интернета извлекаются нужные сведения.. но лучше бы их не видеть. интернет бездна и что из нее появится никогда не угадаешь..
счастье в неведении.

я не люблю выходные. мне нечем себя занять в эти дни и это при том, что я итак не работаю всю неделю.
но выходные это особенные дни и состояние, когда все трудящиеся дорываются до дивановтелевизоровводки.а если ты живешь в режиме вечного выходного, то это безудержное веселье не имеет для тебя никакой ценности. всю свою жизнь я выпадаю из общего ритма других людей. не везет мне с вливанием в стройные ряды офисного планктона, если я и работаю, то всегда не так как другие... что делать? как жить?
праздник продолжается

впервые в жизни пишу электронный дневник. зачем я его завела? даже не знаю...врядли он когда-нибудь станет ценным произведением искусства или кладезем полезной информации для других) но иногда хочется совершать такие необдуманные действия с неизвестными последствиями. возможно именно эта новая для меня вещь что-то изменит в моей жизни, позволит разобраться в себе или принесет мне иную пользу..поживем увидим)
[300x300]

Мысли, фантазии, заблуждения...