Настроение сейчас - грусть вперемешку со злостью

Третья неделя, как я работаю слесарем по ремонту подвижных составов в депо. Это для тех, кто не в курсе. Отличная команда - мужики простые, как говориться, "свои". Но Араик...
Я не знаю что с ним случилось... Каждый день - агрессивные выпады в мою сторону, оскорбления, субъективная оценка моих умственных способностей и так далее... Строит из себя самого умного, самого сильного. Боже, как меня это раздражает. Человек, которого ты считаешь другом, которого ты устроил на эту работу, потому что знаешь, что ему нужно строить дом, что ему нужны деньги, да и просто чтобы было веселее работать, так себя ведет.
В голове крутится всего лишь один вопрос: "Почему?" Почему он себя так ведет? Почему он начинает все конфликты? Почему вместо того,чтобы спокойно повторить/объяснить начинаеться какая-то хрень с его стороны? Почему, когда я что-то пытаюсь объяснить Меня это просто выводит из себя. Или... Или может быть я слишком много хочу?
Печально, но факт: я уже пожалел, что выбил для него место. Хочется нажать ctrl+z.

Бегущей строкой: есть одна девушка. 5 числа позвонил ближе к ночи - думал поболтать просто так, поднять настроение перед рабочей неделей. "Я гуляю сейчас. Перезвоню тебе завтра после обеда.". И затем еще тысячу и один раз писала мне тоже самое. Ну и что? Ничего. Внутренний голос спокойно говорит: "Забей и забудь." Что же, наверное он прав. Если буду нужен, мне позвонят и напишут. Сам я не хочу навязываться.

Теперь я редко за компьютером. И начал замечать, что потихоньку про меня забывают. Пусть. Думаю хоть один человек, но останется, который будет меня помнить. Надеюсь.

Завтра первая зарплата, да и выигрыш нужно в букмекерской конторе забрать. Может быть хоть купюры поднимут мне настроение... Эх...

Старею))

21 июня - последний день моей свободы.
Целый месяц я не мог заснуть лишь потому, что меня тревожило смутное ощущение того, что я что-то пропущу. Теперь я чувствую - все же я что-то пропустил. Но я не знаю что.

100 процентов стипендии. Не рад. Посетило ощущение, что если мне на голову свалиться неожиданные миллиарды, я все равно не буду рад. Хотя... Тогда я смог бы обеспечить родных всем необходимым, купил бы родителям отдельные квартиры, дом - сестре, чтобы уже наконец-то вышла замуж и я стал дядей. Вот тогда, пожалуй, получил бы хоть частичку того, что называют "счастьем". Эх...

Выдали дневники, направления и еще всякие бумаги. Мне так "повезло" с руководителем практики.
Завтра к 8 на работу. Не то, чтобы я не хотел, просто осознание незавершенности чего-то на меня давит.

Последний день свободы, а я ничего не сделал. Просто пришел домой и просто завалился спать до 11 вечера. Мне звонили друзья: "Поехали на речку, поехали на речку!" - твердили мне голоса в трубке. А я просто говорил "Нет!" и ложил трубку. Нарушил слово. Хотя я его и не давал. Мне просто ненавязчиво навязали Я не хотел ехать никуда, тем более за город. Я просто тихо умирал под двумя одеялами.

Самое обидное, что во вторник в город приезжает Настя, а я не смогу ее увидеть. Эх... Вот так всегда.
[525x700]

"Будь собой!" - твердять мне все вокруг.
"Не актуально!" - говорит мне разум.
И в голове моей все час за часом
Никак ненужных мыслей не замкнеться круг.

А что случиться с миром, если не станет масок?
Если исчезнет в миг вся красота с весельем?
Мы окружим себя печалью и забвеньем,
Мы - рабы пустых холстов и серых красок...

Старайтесь выделиться гонором в толпе безликих.
Спешите жить, ведь наша жизнь так скоротечна.
Как не крути, не будем в этом грешном мире вечно.
Спешите, ведь после смерти часто забывают и великих.

Играйте в свои игры, пока идут часы.
Наступит рано или поздно в вашей жизни время,
Когда и вас заденут локтем перемены,
Когда вода и пламя вступят весы.

О, как спокойна пустота и безмятежна,
Но одиночество - не дар, а наказанье свыше...
Я постепенно угасаю, мысли тише,
Душой уже я там, чуть-чуть повыше пиков снежых...
***
Дата написания: 27.09.09
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Решил, что надо бы выложить и это. Написал, как видите давно. Было навеяно Луисом Де Камоэнсом и окружающими меня людьми...

Весь день за рулем. Даже надоело немного. Ездил на Угру с друзьями. Сгорел. Теперь похож на индейца. Где мой томагавк? Так завистливо смотрел на купающихся людей - я не умею плавать. Обидно. Но все же зашел в воду. О том, что не умею плавать пожалел еще больше. Ну и какой я после этого водолей?
Наконец сделал стеклоподъемник. Сам. Круто. Начинаю что-то понимать в авто.
У новых очков лопнула оправа. Теперь надо опять покупать. Хреново. Взять что-ли фиолетовые shutter shades под цвет летней одежды? Вот не знаю - прошла мода или нет.
Слушаю новый альбом Эминема. Один из немногих альбомов, который понравился мне целиком. Вот теперь Эм по-настоящему вернулся.
Ну пожалуй и все.

Всех с добрым утром.

P.S.: Мне сказали, что я стал как ежик - перестал доверять незнакомым людям. Минус?
[699x470]

Вот и закончилась вся эта канитель с экзаменами. 4 - КПСМ, 5 - ТЭЖД, 4 - Гидравлика, 4 - Охрана труда. Плюс получил удостоверение электрика 2-го разряда и свидетельство 3-го разряда. Неплохо.
2 последних экзамена не пользовался "помощью зала".
Теперь осталось исправить предмета 3-4. Ну не исправить, а досдать. Глядишь, может и на стипендию выйду. Хоть и копейки, но все же деньги.

С момента, как я написал прошлую записку, я не ложился спать. Помыл ночью кроссовки, погладил все вещи, сделал себе завтрак впервые за год, наверное. Дурдом.

Эх, в кино так и не сходил, по магазинам так и не прошелся. Устал. Пойду спать.

Мечты о путешествиях

Мечтаю о высоких красных кедах
И о прогулке в Лос-Анджелесе.
Мечтаю о чистом голубом небе
И прокатиться на чертовом колесе.

Мечтаю поболтать с "другими" людьми.
Хочу побывать во Франции и Польше,
Посмотреть на Прагу, повидать весь мир.
Взять из Голландии чуть-чуть счастья... А может даже больше.

Мечтаю помахать Статуе Свободы ручкой,
Проехаться в вагоне нью-йоркского метро.
И чтобы незнакомый черный попутчик
Хлопнул по плечу и сказал: "You're Not Alone."
***
8 июня 2010
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Опять на меня нашло. И опять в ночь перед экзаменом. Ну что ты будешь делать?)
Ну в этот раз что-то легкое, теплое, необременяющее, с легкой ноткой одиночества. Наверное) Не знаю. Вы скажете лучше)

Песня "в колонках" очень такая милая что-ли)

P.S. Кеды, вроде этих. Шикарны.
[620x350]

Ранняя ночь,
Все, как вчера,
Точь-в-точь.
Опять до утра
Не спать, не спать...

Кружка кофе,
Голубой монитор,
Фото в профиль
И фраза на повтор:
Не спать, не спать...

Любимый джаз
Затягивает крепче,
А теплое соло
Словно шепчет:
"Не спать, не спать..."

Настеж окно,
А за ним - тишина.
Вот и лето настало,
А в душе еще весна.
Не спать, не спать...

И в окно я смотрю
На других домов огни.
Там кто-то с кем-то,
А мы с отражением одни.
Мечтай, мечтай...
***
4 июня 2010
--------------------------------------------------------------
Ну вот, потратил час времени. На что? Я занимаюсь бесполезными вещами. Можно было бы сделать нечто более грандиозное.

Перфекционист...
[700x525]

Настроение сейчас - мечтательное

Вот сегодня я встречал рассвет. Не первый раз в своей жизни в одиночестве. Как по сложившейся традиции. В наушниках теплое гитарное соло. Осознание лета уже не давало мне заснуть. После того, как я написал "музыкальную" заметку, я пошел на кухню, сделал себе кофе и смотрел в небо через окно. Так прекрасно.
Тихо. Запах горячего кофе будоражил воображение - мечты о Европе опять всплыли во мне. Польша, Чехия, Франция. Эх.

Понял, что безумно хочу вишни.

А чего хотите вы?)
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ну все, на сегодня, я думаю, этого хватит) Пойду готовиться к экзамену что-ли)

[465x698]

Настроение сейчас - ностальгическое

Боже мой! Только подумать - уже утро, а я еще даже и не в кровати. За окном рассвет - оранжевое небо, затянутое небрежными рваными тучами. Солнца еще не видно, но думаю, это не надолго. Ведь летом ночи короче.
Задумался над датой на календаре: тридцатое число - последние выходные весны. Здравствуй, лето! Я ждал тебя...

Прошло уже достаточно времени с того момента, как я завел дневник. Вспомнил, что где-то в какой-то заметке я обещал написать про пение, про музыку и почему я это люблю. Вот и оно. Под утро на меня нахлынуло.

В детстве я много пел. Пел в больнице для дедушек и бабушек, пел в детском саду на утренниках, пел в школе, пел в дестком хоре "Гагаринцы". Хе-хе) Чувствую себя старым дедом, ударившимся в ностальгию)

К слову, о "Гагаринцах" - я перестал петь именно там. Помню все эти распевки, песенки. Помню первое выступление вместе с хором - такой мощный вокал множества ребят в голубых костюмах)
Помню и свое первое сольное выступление... За день до него я сжег себе лицо в прямом смысле этого слова. Натурально огнём. Казалось бы должен был усвоить с пеленок - "Спички детям не игрушки!" Ан нет - что еще восьмилетнему пацану нужно?
Когда мама привела меня к руководителю хора, он ужаснулся - у меня не было ни бровей, ни ресниц. Но менять что-либо было поздно: человека, который бы знал эту песню просто не было. Мне было страшно и я сильно нервничал. Даже для ребенка. Наверное, это и сыграло важную роль. А может быть всё получилось так потому, что я не распелся перед концертом. Вообщем, уже не важно)
Меня объявили. Я вышел на сцену. Яркий свет прожектора слепил меня и я еле видел, что происходит в зале. Но я его слышал. Я его чувствовал.
Заиграла мой преподаватель на рояле и я запел. Все шло хорошо ровно до припева - там были высокие ноты, которые раньше я с легкостью брал. И то ли сыграли нервы, то ли что-то еще. но припев я откровенно профальшивил. Всю оставшуюся часть песни я пропел дрожащим голосом, а в конце... В конце на самых последних двух словах я потерял голос... Из глаз предательски потекли слезы...
Меня уводили под апплодисменты зала, но я их уже не слышал... За сценой я прижался к стене, сел на корточки и заплакал. Мне было стыдно за все это...
Это было последней каплей, почему я оттуда ушел. Меня уговаривали остаться, но я сыграл в барана... Я знаю, что мне бы восстановили голос, я бы постепенно переборол страх сцены, но я ушел...

Сейчас я вспоминаю об этом с улыбкой, немного радостной и в то же время немного грустной. Ведь неизвестно, что бы было, если бы я остался... Теперь можно строить только догадки и домыслы.

А буквально на днях, 28 числа, со мной приключился забавный случай. Я сидел в наушниках и слушал музыку. Сижу себе пою. Так хорошо-о-о-о! Сказка, прямо душа отдыхает. Даже нет - отрываеться. Ну а я вместе с ней, за компанию. Чуя неладное, я поворачиваю голову налево и... В дверях стоит мама и смееться. "Ты, Сережа, прямо как рок-звезда. Уже минут пять тебя слушаю." - сказала она и пошла переобуваться.
Я был готов провалиться под землю! Мне было ужасно стыдно. Возникло ощущение, будто она застала меня за чем-то непристойным. Еще бы - никто не слышал, как я пою уже порядка 7-9 лет. Я даже и не знал, как вести себя дальше. Поэтому единственное, что мне пришло на тот момент в голову - это... продолжить петь)) Ну точнее, напевать песню, но более тихо) Одна из тех ситуаций, когда можешь испытать все чувства одновременно. Ну и, естественно, что такая ситуация не забудеться очень долгое время. Смешно)
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Незаметно пролетело полтора часа времени. Сам не знаю, почему я так долго пишу свои записки. Наверное, просто отвлекаюсь на мелочи: переключение с альбома на альбом музыки под настроение из моей коллекции, поиск фото для записи, ну и так далее. Хочеться сейчас взять полуаккустический "Gibson", подключить его к ламповому усилителю, потому что звук будет более теплым, и симпровизировать какой-нибудь гимн утру) Жаль, что такой гитары у меня не будет еще очень долго, а ленивые соседи еще смотрять свои сны. Т-с-с-с! Не тревожьте их!))))

[699x471]

Настроение сейчас - тогда было хорошее

27 числа, вроде бы четверг. Экзамен по конструкции путевых и строительных машин.
Прийдя ранним утром на наш этаж, я с удивлением обнаружил, что я не первый. Первым делом я взялся переписывать практическую, которую хотел написать еще вчера, но не дошли руки.
...и вот начался экзамен. "Первая пятерка игроков - в студию." - как всегда со своим злорадным юморком сказала преподаватель. Бабуле 82 года, но она черствая как сухарь. Так странно. Будто она никогда в жизни не любила.
Когда эти пять человек зашли, у нас в коридоре зашуршали книги, были слышны характерные вибрации и звуки - у нашей группы уже хорошо отлажен механизм сдачи экзаменов при помощи icq.
Первый человек вышел из кабинета только через три часа с тройкой. Все ужаснулись...
Преподаватель часто бегала курить, закрывая кабинет вместе со студентами на ключ. Когда она в очередной раз проходила мимо меня, она спросила: "Медитируешь?". "Нет, я просто отдыхаю." - ответил я. В этот момент я сидел на полу рядом с кабинетом и ,оперевшись лицом на кисти рук, отрешенно смотрел в потолок. Просто я уже устал на тот момент. От ожидания устаешь сильнее всего. Минуты растягиваются на целую вечность.
Наконец подошла моя очередь. Я зашел, положил зачетку к ней на стол. Искал взглядом билеты, но не находил. Они оказались сзади меня. Вытянул четвертый билет. 4 - мое счастливое число по знаку зодиака. Ну что же - вперед, на абордаж.
Сел сзади Араика - идеальное место, чтобы списать. Мне были выданы три плаката для каждого вопроса в билете. Если честно,то хорошо я знал только один. Сразу запросил "помощь друга". Пока мне писали, я делал вид, что что-то изучаю - шуршал плакатами, тыкал пальцами в различные детали. Даже разобрался уже сам что, к чему. Но все же надо было что-то более веское, чем мои умозаключения. В кармане ожил телефон - прислали эпического размера текст про крюковую обойму. Я все это быстренько переписал на листок и начал учить. В принципе, все что я прочитал по схемам так и оказалось, за исключением некоторых мелочей.
Вышел отвечать. Несмотря на то, что я чувствовал себя уверенно и совсем не волновался, я решил сыграть "нервного" - специально взял с собой ручку, чтобы погрызть ее во время повествования, запинался, растягивал звуки, много слов-паразитов - скопировал основные повадки некоторых одногруппников. Финальным штрихом был момент, когда я уронил плакат))
Когда я ответил все три вопроса, бабуля выдала: "Я вижу, что ты учил. Хорошо." Я с трудом удержал улыбку, потому что сутками ранее я не смог даже открыть книгу. 4 в зачетку и я свободен.

Ощутил некоторую долю облегчения. Жду 31 числа.

[274x331]

Настроение сейчас - отчаяние

Прошел последний день учебы, и в четверг экзамен. А сколько всего еще не сдано? Ужас!
На меня нахлынуло такое жуткое отчаяние. Меня просто рвет на части. Опять... Мои страхи управляют мной...
Я не могу справиться с ними в одиночку... Необходимость в живой беседе по душам все больше...
Проклятье! Я не справляюсь! Отчаяние... Все во мне... Не могу так... Хочется кричать...
Надо съездить завтра сдать хоть что-то. Ты слышишь?! Ау?! Очнись! Сережа!!! Куда ты пропал?

Разговаривал с Надеждой: "Тебе надо хорошенько отдохнуть... И завести хорошую девушку." Оказываеться, для близкой подруги все очевиднее, чем для меня.
Ее новый парень не ревнует меня к ней. Странно... Обычно все ее ухажеры относились ко мне с таким негативом, что аж чуть не до драки. Я до сих пор не могу поверить в такое... Кажется, что это какой-то подвох...

Сегодня в лесу меня застал дождь... Непонятный импульс внутри меня заставил снять футболку... Дождь пошел сильнее и мне уже пришлось бежать... Все так же с голым торсом... Вода... Все, как в детстве...
Прийдя домой, возникло стойкое желание пообщаться шепотом... Странное желание...

Хотел написать еще что-то, но забыл...

Я чувствую, как во мне умирает кто-то...

[450x600]

Наверное, каждый из вас не раз задавался вопросом "Почему?". Вот и я не исключение.

Люди, с которыми я общаюсь ежедневно, рассказывают мне свои истории, деляться радостью, своими проблемами и переживаниями. Я выслушиваю, даю советы. И не просто потому, что надо поддержать беседу, а потому, что мне действительно интересно. Мне действительно важно то, что твориться у друзей на душе. Мне действительно хочеться помочь, если это в моих силах. Я люблю своих друзей и подруг, уважаю их мнение. Но...
Почему по отношению к себе со стороны собеседников я вижу отношение, абсолютно противоположное моему?
Создаеться впечатление, что меня принимают за робота, которому можно высказаться и свободно уйти. И так уже не первый год.
А как же я? Как быть со мной? Моим мыслям тоже нужен выход, я тоже хочу рассказать что-нибудь. Но почему, когда я начинаю рассказывать свою историю или мысли, неважно что... Почему в такие моменты собеседник стараеться перебить меня, вырвать из повествования и опять начать рассказывать свое (и не важно, что по второму кругу)? Или просто начинает зевать там, по ту сторону экрана, но чтобы поддержать хоть какую-то видимость общения, отвечает односложными словами, вроде "ясно, бывает, ага", приукрашивая их смайликами. Я понимаю прекрасно, что общение все равно не обойдется без этих слов, но, простите, почему отвечают подобным образом так часто? Уж если я такой неинтересный собеседник, зачем тогда вообще спрашивать, как у меня дела, как я поживаю и так далее?
В чем же причина: неуважение, безразличие, эгоизм? Может что-то еще? Я не могу читать мысли. Но меня рвет на части от осознания такого отношения ко мне. Обидно...

Дневник частично выручает меня, но это все равно не то. Мне нужно общение. Нормальное.

Я чувствую, как во мне умирает кто-то...
[640x427]

Если начало дня у меня не задалось, то все остальное в принципе в порядке. Сегодня как всегда пошли к другу на дачу, но... Мы не бездельничали. Работа - вот главный фактор хорошего настроения.

День пролетел незаметно. Казалось бы банальное дело - найти дрова) Но все не так просто. Жизнь усложняет бурелом и несметные тучи комаров. Просто бесчисленное множество! По завершении сбора берез, а это около двух часов времени, я с воплями бежал на дачу) Быстро скинув футболку, встал перед зеркалом. О ужас! Что я там увидел - вся моя спина была покрыта сплошь укусами. Ужасный зуд по всему телу, который не проходит до сих пор. И это притом, что я пользовался защитными средствами. Видимо и они уже не спасают. Стал замечать, что этот вид насекомых с каждым годом становиться все агрессивнее. Ох, не нравится мне это)

Очень много махал топором. Это выматывает, особенно, когда не занимался подобными вещами очень давно. Щепки летят во все стороны, только - вжик! - и все) Не смотря на то, что я работал в перчатках, теперь я не могу притрагиваться левой ладонью ни к чему - она вся покрыта мозолями. Когда попробовал вымыть руки с мылом, почувствовал, что боль невыносима. Не знаю, надо наверное зеленочкой это все замазать хорошенько да бинтом потуже, и буду в норме) Вообще, я видимо так рад природе, что каждый раз прийду домой с каким-нибудь новым синяком. Вчера - растянул ногу в колене, ну или что-то вроде того. Сегодня вот мозоли, царапины, укусы от комаров и след от "жонглирования" топором. Последнее лучше никому не повторять - весьма опасно для пальцев. Поймал его за лезвие. Как результат - нормальный такой порез на правой руке) Боюсь, что через месяц-другой вы уже не сможете со мной пообщаться при такой активности. Никто не сможет. Так что ловите момент))

... догорал костер, искры поднимались в ночное небо с почти полной луной. Уже давно кончились все темы для разговоров, включая девушек, и мы втроем просто сидели и любовались красотой тлеющей золы. Я весь пропах костром. Не знаю, как вам, а мне даже нравится. Я совершенно обессиленный сижу сейчас за компьютером, и мечтаю лишь о двух вещах - кровать и массаж. Но, к сожалению или счастью, меня тут удерживает пара интересных бесед.

Прекрасных снов вам всем.
[650x588]

События далекого 2008-го сделали меня слишком чувствительным, мягким, сентиментальным или... Не знаю как это сказать, и вообще не знаю, что со мной...

В этом году стал больше общаться с отцом, считай каждый день. Я этому рад. Эх... Живем в одной квартире... Тяжело так жить.

Сегодня ездили насчет работы для меня. Ну знаете, началась практика, и надо куда-нибудь воткнуться поработать. РЖД разваливается, поэтому практика в большинстве случаев не оплачиваеться. Там было закрыто. Не знаю, что случилось, но домой я вел машину отвратительно - постоянные перегазовки и прочая хрень. Вообщем, вообщем мы с ним немного поругались... Когда приехали домой, он мне что-то объяснял, что я делаю не так и как надо... Я прекрасно понимаю, что я делал не так, но когда на тебя повышают голос, ты не будешь делать это лучше. По крайней мере, у меня именно так.

Вот и сейчас он заглянул в комнату, сказал, чтобы я почаще брал машину, ездил один, не волновался и не переживал. Сказал опять же насчет работы. Все тоже самое вообщем.

Проблема в том, что иногда, когда я сильно чем-то обеспокоен, когда я чувствую свое бессилие в какой либо ситуации... Не знаю, как и сказать... A little bit of tears in my eyes...

Не смог написать по-русски, потому что это выше меня, потому что мне стыдно за это... Так не должно быть. Не в 18 лет...
[266x400]

Наконец-то мне воздалось за мои труды - курсовой проект подписан. Без защиты. Знаете, не очень весело.
Когда я подошел с папкой и отдал его на проверку, Кавокина(препод по КПСМ) пролистала его полностью, подписалась везде, где не подписано и задержалась на титульном листе. "Сейчас будет гонять по УК." - подумал я. Но то, что произошло дальше, я совсем не ожидал.
-"Учитывая твое пролетариарское происхождение..." - и на этих словах вывела на листе четверку. Такую размашистую, большую. И смотрит на меня так, будто знает мои секреты. Все. Даже те, о которых я и не подозреваю. Я улыбнулся, сказал спасибо и поспешил удалиться. Но когда я вышел за дверь, я понял - что-то тут не то. Стал вспоминать уроки истории... "Пролетарий, пролетарий..." - крутились мысли в голове. Смутно помнил, что так называли рабочих. Пришел домой. Благо в интернете можно найти все.
Прочитав статью в Википедии, понимаю, что меня, можно так сказать, унизили. Не знаю. Вохможно, как всегда накручиваю себе.

Мне кажется, она обо всем догадалась. О том, что я делал курсачи всем ребятам с такой же машиной, как у меня. Хотя, думаю, это не трудно догадаться - синяки под глазами отвечных недосыпов, постоянные "обращения" одногруппников ко мне, отсутствие у них чертежей вне ее пары. Ну еще учесть, что некоторые личности додумывались выдавать выражения, вроде "Исправь до завтра тогда." на весь кабинет. Ну вот, картина, в приципе, сложилась.

Деньги за курсовые, кстати, до сих пор лежат в портмоне. Некогда и не с кем пройтись по магазинам. Надеюсь, что в воскресенье получиться.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
В черновике сохранено 2 сообщения за прошедшие дни... Не законченные, еле начатые... Не буду их публиковать. Уж слишком много в них отчаяния.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Дабы не заканчивать, на печальном: Второй парой был английский, который я уже давным-давно сдал. Пошел в общагу, поспал. Приснилась пицца. Интересно к чему это?))
P.S.: Примерно такая. По-тоскански.)
[550x413]

Учусь радоваться мелочам. Сдал сегодня пару практических - мелочь, получил "билеты в Ярославль" - мелочь, пирожки с капустой - мелочь, светит солнце в лицо - мелочь. Но как же это все-таки приятно. Такая небольшая экскурсия в детство. Там я тоже радовался мелочам - спички, мороженное, прятки-догонялки, велосипед, дернуть девченку за косичку - и я этому был рад. И больше как бы ничего не нужно.
Сейчас поменялось только то, что мелочи стали другими и постоянно чего-то не хватает. Ну да не беда, справимся.

Усталость все еще дает о себе знать - уснул на паре. Разбудила препод. В наказание сказала идти отвечать. Видимо она не ожидала, что я знаю достаточно много про ионизирующие излучения. "Пять, садись." Я так отвык от этой оценки по другому предмету, кроме английского. Вроде даже сделали несколько фото, когда я спал. Интересно посмотреть.

Завтра бы защитить курсовой - была бы просто сказка.

Все еще мечтаю выспатся - мелочь, а...


P.S.:Ох, да. Чуть не забыл. На фото я.))
[525x700]

Настроение сейчас - аппатичное

Я очень устал... Устал ужасно... Я хочу уехать отсюда... В какую-нибудь деревню... Чтобы тихо и спокойно... Поболтать с каким-нибудь приятным человеком тихим спокойным голосом, без всяких высоких ноток... Пообщаться по-настоящему... Поговорить об облаках... Поговорить о звездах... Мне просто это нужно...

Мысли идут туго... Медленно... Тянутся, как расплавленная пластмасса... Я не понимаю что мне говорят, я не понимаю чего от меня хотят...

Уже третий день подряд я встречаю рассвет... 5:30 - время, когда я только заканчивал работу над ошибками...
Люди уже просыпаются, а я только-только упал в кровать, чтобы сомкнуть глаза на один жалкий час...
Мучают информационные кошмары - быстро меняются картинки с событиями дня, с событиями казалось бы забытого прошлого... Переизбыток информации... Мозг не может обработать ее всю... Ему просто некогда...

Уснуть трудно... Проснуться еще труднее... Иной раз приходили мысли, что уже бессмысленно ложиться... Спать по одному часу в сутки безумно сложно... Ужасно мало... Удар невероятной силы по организму... Я это все понимаю, но я просто обязан был все исправить...

Исправил... Каждому отдал... Завтра забираю "зарплату"... Ура?

Я не верю что все закончилось... Чую подвох...

[700x560]

Я ненавижу нашу страну. Честно. Родину люблю, а Россию, как государство - нет. Причин много.
Мы отстаем от европейских стран, да и даже от Америки как минимум лет на 100 в экономическом плане, лет на 50 - в техническом. Единственное, с чем мы более-менее успеваем - это, похоже, военная и космическая промышленности. Вот тут наши удивляют. Но это все для военных. А как же мы, простые люди? Что остаеться делать нам?
Надо пересматривать всю систему нашей страны полностью. Все отрасли без исключения.
Автопром загнил давным-давно, уровень безработицы превышает все допустимые нормы. Наркомания, алкоголизм, беспризорность, количество разводов больше, чем количество регистраций брака. Более половины детей растут в неполной семье. Это тот самый "сильный, гордый и непокорный" народ? Не смешите. Это в прошлом. Забудьте. Я верю в то, что у нашей страны есть будущее, но не при таком укладе.

Наверное, многие слышали про так называемый "план Даллеса". Так вот, я считаю, что это саботаж со стороны нашего правительства. Для того, чтобы мы боялись запада, считали их врагами. Так же, я думаю, что и на западе идет похожая промывка населения, только против нас. Эх, печально.

Я ненавижу Москву. Это такая маленькая хитрая страна в стране. Хотя... Не такая уж и маленькая, если подумать. Полноценные государства, вроде Лихтенштейна и Ватикана намного меньше по размерам и численности населения. Там красиво, не спорю. В соотношении "зарплата-цена" там все в порядке. К примеру: в нашем городе цены московские (за исключением проезда - просто город меньше), а вот зарплаты оставлют желать - средняя з/п - 6-8 тысяч. Как на такое жить - не понятно.
Не люблю Москву, потому что это гигантский такой муравейник с сумасшедшим темпом существования. Да, да, именно существования. Потому что это не жизнь. Не знаю, почему все так рвуться в столицу. Не понимаю этих людей.
Не люблю Москву, ведь каждый крупный праздник, который совпадает с московским (да то же 9 мая), у нас проливаються сильнейшие ливни с грозами, а в лужах плавают желтые химические осадки. Эгоисты. Совсем не думают о соседних областях. Думаю Туле тоже достаеться. А если еще задуматься о вреде для окружающей среды, который наносит этот "разгон"... Эх... Ну прошел бы небольшой дождик, не беда. Москвичи, думаеться мне, не сахарные все же. Не растаяли бы...

Я ненавижу то, как наш народ отмечает праздники. Вспоминается вчерашний день - 9 мая уже давно превратился в массовую попойку. Пьяные песни, драки, мусор в виде пустой тары из-под алкоголя по всем улицам и прочие атрибуты подобных веселий прилагаются. Почему все думают, что водка является нашим национальным напитком? На Руси вообще не было подобного рода алкоголя, только продукты естественного брожения - квас, медовуха и так далее. Все это к нам пришло после Петра I, "прорубившего" окно в Европу.

Интересно, что в голове у немногочисленных ветеранов, которые видят все это? Печально...
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Иногда меня спрашивают, почему я такой не патриот. Извините меня, но если я не ошибаюсь, патриот - это человек, который гордится своей страной. А чем тут, прошу прощения, гордиться?
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
P.S.: Фото сделал одногруппник, который сейчас в армии. Участвовал в параде)
[604x453]

Сегодня мне снился странный сон. Зима. Я иду по ночной улице. Свет фонарей и проезжающих мимо машин был каким-то размазанным. Вообще картинка сна была нечеткая: знаете, много зерна, засветов и прочего. Точно такой же эффект бывает у низкобюджетного кино или домашнего видео, снятого на камеру мобильного.
Так вот. Я шел по улице, и навстречу мне шел человек. Меня охватило странное чувство. Между тем мы приближались друг к другу. Когда оставалось метров десять до него, я понял что это был... двойник. Моя полная копия, только какая-то изуродованная - моя зимняя шапка, с невесть откуда взявшимися шипами, вытянутая метра на полтора в высоту, расстегнутая куртка, из под которой торчал извивающийся шарф, безумное выражение лица с растянутой перекошенной улыбкой... Я остановился. Двойник остановился тоже.
Я делал движения. Двойник повторял за мной. Я подошел ближе, вплотную. Я разглядывал "свое" лицо. Оно было диким, непонятным, ужасным. Вся одежда шевелилась, будто живая. Я сделал еще шаг и двойник растворился во мне. Почувствовал, что переменился. Меня разрывало изнутри.

Потом еще смутно помню, что ехал в троллейбусе, разговаривал с какой-то девченкой. И вдруг она сделала жест, каким приветствовали Гитлера. Я схватил ее за горло и стал душить...

Больше ничего не помню.
[640x480]