Это цитата сообщения ne_vasha_masha Оригинальное сообщение

happiness
...
Люблю своё вишнёвое вязаное платье, форумные смайлики и Hooverphonic.
А ещё, Серёжа, я знаю, что ты это читаешь. Ты для меня много значишь. Спасибо <3

Зачем?

В голову лезут рифмы:
Все что было прекрасным, стало грубым
И дождь играет симфонию на водосточных трубах.
Тепло вернулось... Зачем? Осень, ты мне ответишь?
- Чтобы согреться, замерзнуть еще успеешь.

Хм, может написать что-нибудь? Книгу, песню, сценарий? Да нет, не выйдет.

Все, я убежал.
[699x423]

Вот и остался я опять наедине с собой, со своими мыслями. Не в первый раз, и, надеюсь, не в последний.

Мне холодно... Даже вязанные носки перестали помогать...

В четверг прогулял работу: видимо из-за нервов за день до этого, у меня жутко разболелись глаза. Так или иначе, предупредив людей о том, что я не выйду сегодня на работу, я разделся и лег обратно в кровать. Отключился. Проснулся уже в районе двух дня. Ватный человек под ватным одеялом лежал и смотрел в белый потолок с широко открытыми глазами, которые уже перестали болеть. Ни о чем не думал, просто смотрел, смотрел, смотрел...
Взятая у друга гарнитура очень выручает от скуки - балуюсь вокалом. От нечего делать ставлю на свой голос в реальном времени всякие эффекты. Получается весьма занятно. Но все равно надоедает. Сама же музыка сейчас не пишется ни под каким предлогом: я просто не хочу.

Через год я обязательно пойду учится игре на фортепиано. Это осознанный выбор, который не дан детям, за которых в большинстве своем решают родители. Думаеться лет шесть мне хватит, чтобы освоить этот инструмент. Как раз успею получить высшее. Эх... А поиграть хотелось бы уже сейчас. Обожаю с детства Бетховена. Соната №14, часть первая, известная большинству, как "Лунная". Как нельзя кстати подошла бы сейчас. Или главная тема из фильма "Я - Легенда" с Уиллом Смитом. Умею играть ее с клавиатуры в программе, но хочетсья именно живой музыки.
Наверное, после "Легенды" я так подсел на фильмы с драматическим уклоном.

От остатка этого года я уже ничего не жду. Абсолютно. У меня не будет девушки. И Новый Год я опять буду встречать в одиночестве. Я это знаю. Просто знаю. Ведь с 15 лет я тщетно пытался завести роман, каждый год я успокаивал себя: "Ну вот в этом году точно все будет." Вспоминается сцена с манекеном из того же фильма. Устал успокаивать, устал ждать. Ничего не будет. Про 2011 я даже и думать не хочу.
[698x339]

Первое сентября. Бедные ребятишки - в такой дождь идти на торжественную линейку при полном параде. Скорее всего, в большинстве школ линейки прошли в закрытых помещениях.

Ну да не об этом. Вчера я понял много вещей.

О других практикантах. Они втроем пришли после нас с Араиком. С одним из них у меня сразу возник конфликт, другой казался мне вроде как нормальным парнем. Но все вышло с точностью до наоборот. Первый оказался вполне нормальным парнем, нашли с ним много общего. Второй же - асоциален абсолютно. Вроде бы со всеми, но в то же время как-то в стороне. Неприятный тип. Еще когда обращается ко мне всегда как бы заикаясь: "С-се-серега." И это притом, что он не страдает расстройствами речи. Наверное, он думает, что это смешно, но он наверное забыл, что шутка смешна только один раз. Рассказанная же дважды, она не производит должного эффекта, а произнесенная раз эдак двести начинает выодить из себя. И меня это действительно раздражает.

О Араике и Сереге. Нужно было привезти им сварщика, чтобы он оценил ремонт машины. Моя же ни в какую не держала холостые обороты. Было принято решение сжечь весь бензин, чтобы машина заглохла и залить свежего. У нас на заправках часто балуються присадками, поэтому случаются такие неприятные вещи. Заглохла, залили, но она не завелась. Я весь на нервах. Вчера, вообще можно было увидеть редкое явление - я кричал. Покрыл ребят всевозможными матами. Через полчаса разобравшись, что к чему, мы поехали. Они сидели сзади, пили вино и смеялись надо мной. В принципе, правильно. А потом Араик сказал такую вещь, которую мне, наверное, стоит запомнить на всю жизнь.

- "Друзья всегда должны говорить то, что думают. Я не обижаюсь, когда на меня орут или говорят плохо. Я наоборот начинаю радоваться, потому что это значит, что я человеку не безразличен. Те, которым ты побоку, будут стоять с краю и молчать. Так что, Ермак, не обижайся. Мы тебя любим."
- "Да, Серега. Выпьем за тебя!" - воскликнул Тарик и налил вина. Рассмешил, зараза)
----------------------------------------------------------
Заехали за новой девушкой Сереги, весьма симпатичная дама. Старше его на пять лет) Похоже, он наконец-то оправился от расставания с Дашкой. Я рад. Отвез их в кино.
Когда я прощался с Араиком, произошла такая "киношная" ситуация:
- "Араик!" - окликнул я его. Он уже отошел метров на пять.
- "Чего?" - он остановился. Пауза...
- "Извини."
- "Все нормально." - ответил он, улыбнулся и сел в автобус.
После этого мне стало намного легче на душе.

Еще где-то полчаса, я лежал в машине в ожидании мамы: я всегда забираю ее с работы. Лежал, слушал дождь, смотрел на капли на стекле и думал. Думал о том, что я делал не так в своей жизни.
Раньше я во всем винил себя. Если что-то не получалось, виноват я. Где-то с нового года мне это надоело, и я решил, что хватит. Стал в большинстве своем винить других, стал думать, что я делаю слишком много для других, не получая взамен ничего. Хотелось, чтобы помогали мне. Все равно делал что-то для других, но как-то с неохотцей, затягивая и откровенно халтуря. Но "убить в себе все хорошее", как я планировал, у меня все равно не получилось. И вот, спустя полных 8 месяцев, я понял, что не был прав ни в этом году, ни жизнью ранее. Нужно постараться изменить, то что испортил, изменить себя, свою жизнь... в который раз.

Весьма символично получить столь ценные уроки жизни первого сентября.

P.S.: Собственно мы втроем в мае 2009-го)
[700x525]

Вот она осень. Опять будут большие надежды на нее, какие-то глупые ожидания, планы, мысли, депрессии. Вот только неизвестно, пройдут они впустую или все же что-то да будет. Посмотрим, увидим - я же не могу видеть сквозь время.
Числа 30 во мне присутствовало полное разочарование в этом лете. А что было в нем хорошего? Грязная практика за копейки, жара, ругань с друзьями и сестрой, нервы, случай на Андреевском, финансовая напряженность в семье, гребанный футбол с этими ставками. Да много чего.
Но вчера... Вчера я понял, что лето было и не таким уж плохим. Правда. Много новых интересных людей в том же депо, полезные знакомства, которые мне пригодятся в будущем, дача... Не буду перечислять все: в этом нет смысла, да и опять же много.
Странно, вроде бы намечалась приличная такая заметка, а оказалось вот. За три дня растерял всю мысль. Думаю, это замечателно, потому что те мысли были далеко не солнечными.

Открыл старую музыкальную коллекцию. Привет, осень.
[700x469]

Проснулся в 11 от писка будильника... За окном ливень... Закрыл глаза, провалился в сон... Меня нет...

Проснулся в 14 от звонка... Нет ничего приятнее услышать с утра бархатный голос девушки, пусть и по телефону. Несу какой-то бред в трубку спросонья... О, Боже... Поднялся с кровати... В квартире этот осенний холод... Еще кто-то окно на кужне не закрыл... Мельком глянул на себя в зеркало... Бледный, словно кровь абсолютно не поступает к моему лицу... На улице все так же шел дождь... Окна запотели... Лег обратно под одеяло, плотно укутавшись в легкое одеяло... Прижался к самой стенке... Заснул...

Проснулся в 17:30 ни от чего... Просто так... Я все еще хочу спать, но все равно встаю... За окном все так же барабанит дождь... Навевает, знаете ли на мысли... У меня есть восхитительный чай с апельсином... Хорош исключительно так, либо с пирожными... Есть такие люди, которым хочется набрать номер и пригласить в гости...

***
- Эй, привет. Прийдешь ко мне на чай с эклерами?
- Да, Сереж, конечно прийду.
- Отлично, буду тебя ждать.
...и вот долгожданный звонок в дверь, входит друг/подруга, улыбаясь, здоровается. Помогаю раздеться. Идем на кухню, где уже стоят чашки, блюдо с эклерами, вазочка с конфетами "Кара-кум", на фоне приглушенно играет радио "Маяк". У меня в углу висит коробочка, которая принимает лишь эту станцию.
Вот засвистел чайник. Заварив чай, разлил его по чашкам. Беседа идет хорошо, смеемся, улыбаемся, вспоминаем старые времена.
Пора. Закрыв дверь, я расплылся в улыбке. Надеюсь, что гость тоже.
***
...ну вот, размечтался. Сижу один на кухне, допивая чай... Странное ощущение утра в шестом часу вечера...
Хочу. чтобы было так, как я написал. Но желания часто расходятся с возможностями: обстоятельства не позволяют мне сделать все именно так, как я хочу. Да и кухня за годы растеряла свой былой уют... Стараюсь находиться там как можно меньше.

Оторвался от монитора около 21... Понимаю, что сейчас будет нужно уезжать...
В пути пошел ливень... Стеной... Даже с работающими дворниками еду практически на ощупь...
Вспомнил, что у нас день города, когда ближе к центру резко увеличилась конценрация милиции. Люди идут прямо по проезжей части. Вот пьянчуга с бутылкой в руке выпрыгнул прямо передо мной. Пьяные люди совсем не контролируют себя.
Забрал маму с работы. Плыву обратно. Да, именно плыву - дороги затопило и при езде такие веселые брызги во все стороны. Но жутко неудобно.
Наконец я дома.

Как-то незаметно подкралась ночь. А вместе с ней - мысли об одиночестве. Но их я, пожалуй, оставлю при себе. Все равно вы уже это сто раз слышали.
Сейчас уже ближе к утру, но я не хочу идти в кровать. В ней холодно.
[700x700]

Прочитал только что новость, что в России собираются продавать Chevrolet Camaro. О, Боже! Я мечтал о такой машине со времен первых "Трансформеров".
Агрессивные, грубые линии, смешение футуризма и классического масл-кара. Похожа на некоторые мои игрушки из детства. Хочу, хочу, хочу.

Если перевести в грубой форме на наши деньги стоимость базовой комплектации, то выходит "всего" 680400, что, безусловно, для такой машинки просто прекрасно. Но в нашей "большой деревне" ее цену, думаю, поднимут раза в 3 как минимум. Уже задумался над перевозкой - получается намного дешевле)

Надеюсь, к 2018 году Камаро не станет каким-нибудь там хламом) Куплю) Ха, да) Все об игрушках) Я все же мальчик)
[699x466]

[496x699]
Немного хорошего.) Возможно, нам будут платить премию) Вот, собственно говоря, и все)
Ан нет, не все: мне стало лучше) Вот теперь все.

Неопознанные личности постоянно читают мой дневник, а теперь еще и новый постоянный читатель.) Становлюсь популярным что ли?

Не выдержал без музыки: "в колонках" играет настоящий r'n'b 75 года, а не то, что сейчас.)

Скучаю по тебе, девочка в Таиланде.)

[369x699]
Всё же, несмотря на надежды, мне стало еще хуже.
На работу я встал нормально, показалось, что выспался, но потом... Ходил, как варенная сосиска: нечеткие шаги, размазанные действия. Жуткая резь в глазах, различные цветные пятна ну и прочее. На уши так же что-то давило. Было невыносимо. В конце концов, я, плюнув на все, пошел за склад на свое место, но как-только я начал проваливаться в сон, началась гроза. Я даже думал, что она мне снится и поэтому не хотел вставать сразу.
Кое-как закончив рабочий день, я думал что прийду домой и сразу лягу в кровать, но не тут-то было: всех сегодня как прорвало - как минимум трем людям была нужна моя помощь именно после работы. Еще и в пробке постоял.

И вот, я сижу опять на своем месте перед монитором. Без музыки - пытаюсь пересилить себя.

Я чувствую, что я горю, но мне лень мерить температуру, а таблеток я так и не нашел. Поэтому сейчас я пойду принимать лучшее лекарство - сон) Авось и увижу чего хорошего)
Замечено, что у меня, когда я нахожусь под влиянием какой-либо болезни, резко поднимается настроение. Я начинаю шутить, хотя юмор преобладает в основном черный, но все равно.

Надеюсь, что до утра меня не дернет встать с кровати. Доброй ночи)

Не спится...
Если не учитывать те две, скрытые от простых поситителей моей странички, то я давно тут ничего не писал.
Мне есть что писать, правда. Просто не хочется пока что. Я чувствую себя нехорошо. Наверное, сделаю сейчас огромную заметку без тщательной проверки орфографии, как это было раньше, и пойду спать. Попытаюсь заснуть.

Итак, приступим:
---------------------------------
"Солт" - разочарование недели. Ощущение, что меня обманули. Хорошо, что я не пошел на эту отрыжку кинематографии в кинотеатр. Коллекция всех штампов на свете. Нереальное количество "клюквы" - плохие русские, матрешки, водка без закуски, матроски, советский огромный перстень, вербованные дети, русский президент Борис Матвеев. Вот медведей забыли: странно. Немотивированные поступки главных героев, которые от кадра кадра меняются с диаметральной противоположностью ужасно раздражают.. Вообщем, фильм выехал на недавнем скандале с "русскими" шпионами в Америке. Мне жаль, что я убил 2 часа своей жизни.
Однако, стоит отметить, что Энджи отыграла хорошо. Однако она заметно постарела, хотя ей всего 35.
------------------------------------
Техосмотр. Проходил его сегодня, точнее уже вчера. Ар-р-р-р. Ужасно. Делал за взятку, впрочем, как и все другие. Когда загнал "семерку" в бокс, сразу захотел же уехать оттуда. Затем проверяющий забрал у меня все документы и ушел. Пришел слесарь, который занимается осмотром. С юмором у него явно все плохо. То двери ему не так, то огнетушитель не огнетушитель, то рулевая колонка. Когда выехали с "ямы" он спросил меня, кто ездит на машине. Я ответил, что я. В ответ я услышал: "Ну когда разобьешься на дороге, приедешь сообщишь." Домой ехал весь на нервах. Такое хамство за мои же деньги.
-----------------------------------
Работа. Во вторник под давлением выбило пробку у бочки с дизельным маслом, когда я ездил на обслуживание. Мало того, так она еще и покатилась по кузову. До того, как я поймал ее и с турдом закрутил крышку, на меня вылилось порядка 15-20 литров густой прозрачной жидкости зеленого цвета, по консистенции похожей больше на инопланетные сопли в каких-нибудь фильмах середины девяностых - начала нулевых. Я везунчик.
С утра новая рабочая неделя.
------------------------------------
Выходные. Да нету у меня выходных. Точнее, по факту они как бы есть, но на них я почему-то устаю.
-----------------------------------
День рождения мамы. Я люблю ее. Буду всю жизнь делать для нее все.
Подарили с сестрой новый телефон - неоригинально, но зато полезно. Еще недели две до этого купил ей микроволновку. Но мама пока не хочет к ней подходить. Хочет, чтобы я ее научил.
Я понимаю, что это все - мелочи, но большего я не могу пока дать, хотя очень хочу. И мне очень стыдно, за то, что я такой материалист. Просто сейчас в нашем мире без материи никуда. Так уж вышло.
------------------------------------
Друзья. Совсем забыл про Серегу. Он мне и сам это сказал. Тоже самое сказала и его мама, когда я сегодня заправлялся. Скоро день города. Думаю, оторвемся с ним как следует.
Давно не видел Колганову. Уж извините за фамильярность, но звучит же)
После вечерней прогулки с ней дал ссылку на дневник. Оказывается, она не думала, что я такой "необычный мальчик". Разве это правда? Нет, я такой же как все.
------------------------------------
Музыка. Опять ненавситное мне состояние - перенасыщение музыкой. Слишком много влилось в мои уши за прошедшую неделю. Нужно отдохнуть хоть пару дней, но у меня вряд ли получится. Даже сейчас у меня в наушниках играет соул.
Впервые я закончил ремикс. Даже не верится. Люди оценили на 10 баллов. В это верится еще меньше. Наверное, еще что-нибудь изменю. Перфекционист внутри меня постоянно твердит, что можно сделать лучше. Он поднимает планку в любых мелочах. Один из самых сильных моих альтер-эго. Я не знаю, как с этим бороться. Да и надо ли?
Полную версию моего ремикса на трек "Юлия Савичева - Москва-Владивосток" с отзывами можно посмотреть здесь - http://fl-studio.ru/load/10-1-0-50195. Если вам интересно.
-------------------------------------
Здоровье. Я чувствую себя не огурцом уже около 4 дней. Мое тело мешает мне отдыхать. Ворочаюсь в кровати, как крутится в воде нильский крокодил, поймав свою жертву. Только я свою - сон - не поймал, а лишь пытаюсь.
Целиком болит шея на пару с горлом. Похоже, простыл. Да что же ты за развалина-то?! Вставай!
------------------------------------
Сны. Последнее, что я помню из снов: я танцевал. Чтобы описать, на что это было похоже, представте себе смесь из танцев Джекмана в рекламе чая, клипа Many Moons моей любимой Janelle Monae, и любой части фильма Step Up. Вообщем, что-то вроде электрик-буги с примесями. Это было круто. Ловил на себе много взглядов, улыбок. Потом эскалатор. Бесконечный. Красиво отделанный. Я не помню, как называется этот, стиль, но в нем очень много золота, дерева и узоров. Ехал вверх в хорошей классической приталенной "тройке", от меня приятно пахло дорогим парфюмом (один из редких Читать далее...

В начале августа заново открыл для себя Janelle Monáe. Именно заново, потому что я знал, что есть такая певица, но как-то обошел ее стороной.
Все исправил клип "Tightrope". Я находился в невероятном восторге, когда просматривал этот мини-фильм. Пластика, движения, голос - она просто заряжает. А "Many Moons" вообще захватил мой разум и не отпускает до сих пор. Буквально на днях вышедший клип на "Cold War" вызвал у меня умиление.
Ну а музыка - это верх.
Всю ту бурю эмоций, восхищения, восторга, радости не передать словами. Это внутри, это в душе, это нужно чувствовать.
Остается добавить, что у меня теперь есть еще одна мечта - провести с ней один день. Это было бы великим счастьем для меня. Хоть мечта бредовая, но на то она и мечта. В этом весь я. )
--------------------------------------------------------------------------------------------
Хотел попасть на недавний Пикник Афишы. Жанель была там. Эх... В такие моменты, жалею, что я не в Москве...
[500x401]

Со мной творятся вещи, которые мне совсем-совсем не нравятся. Я не хочу о них писать тут. Уже рассказал другим людям. Просто такой небольшой пост-фактум: кто-то считает, что это ненормально, кто-то - что это пройдет ну или стоит обратиться к психологу... А кто-то говорит, что я просто напросто заблуждаюсь, что мне нужно смотреть на мир по-другому, что я стал враждебно относится к людям, что я был другой...
Многие знакомые, от которых я отдалился, давно говорят, что я сильно изменился за два с половиной года.

Простите меня... Я все порчу... Не хочу себя даже оправдывать... Я ненавижу себя... Слишком много многоточий...


Простите...
[699x466]

[275x606]
1 августа. Начало конца. Первая страница эпилога лета. Пройдет быстро. Я не замечу.

Сегодня мой праздник, с которым я, похоже на то, связал всю свою дальнейшую жизнь - день железнодорожника. Неэмоциональное тихое "Ура!" где-то на задворках души. Мне все равно - просто для галочки.

Приехал Серега. Он по мне соскучился. Равно как и я по нему. Он - взбаламошный тип, который сорвал меня с места в 9 классе и может сделать это в любое время суток и по сей день. Как у него получается?

Наконец быстрый интернет. Могу позволить себе невиданную раннее роскошь - смотреть видео без каких-либо тормозов. Непривычно, но думаю что скоро уже опять буду недоволен.)
Наконец смогу слить много-много сэмплов и акапелл на фрукты - можно будет посидеть над своей музыкой вечерами, сделать парочку ремиксов)

Случайно забрел на официальный сайт Джима Керри http://www.jimcarrey.com/ - это великолепное творение. Оформление бесподобно. Рассматриваешь буквально каждую мелкую деталь - достаточно много интерактивных точек. Вот так, кликнув случайно на яйцо в гнезде, перешел на MySpace его дочери, а вернее - на страничку ее группы: Jane Carrey Band. Не знал, что у него есть дочь, да к тому же еще и такая талантливая. Очень понравилась музыка. Сижу, получаю удовольствие.

Очень скучаю по Наде. Уехала в Мариуполь вместе со Светланой. Колганова - та еще штучка: непостоянная, как волна. Из разряда девушек, что подчиняются исключительно импульсам - что-то подумала, захотела - появляются невероятной силы движения, чтобы достигнуть цели. В следующую секунду, подумав, нужно ли ей это, бросает все. Испытал на себе.)

Смотрю на часы - позволил себе непозволительную роскошь: досиделся до утра. Не хорошо. Хотя, наверное можно в честь праздника-то)

Эх, с утра ждет тысяча дел. Пойду в кровать. Не хочу, но организм требует. Спокойного мне времени суток)

Пока ты работаешь, вся окружающая тебя материя не заметна. Ее просто нету. Есть лишь задача, которую необходимо выполнить. Время летит с чудовищной скоростью.
Вот и сегодня - не заметив "материю", смачно ударился об нее головой. Вопреки ожиданиям, искорок в глазах не появилось.

Стандартный день. Пришел, переоделся, попил чаю, обсудили с мужиками(звучит странно и вычурно, но назвать мужчин с возрастом "за 50" ребятами язык не поворачивается) бухгалтершу Маринку на Тигуане, жару, ихних внучек. У Димы скоро родится дочка) Всего 25 лет парню. Счастливый. Парадокс, но в этом всём: в разговорах, подколах, атмосфере - во всем этом есть какая-то "особая" романтика. Думаю в офисах все совсем не так. Не знаю.))
На профилактике я конкретно косячил. Хотя я же механик, попал туда случайно, и требовать от меня знание расположения всех фильтров в тепловозе как минимум необъективно. Ну да ладно. Переживу.
Когда приехали обратно в депо было уже время обеда. Меня часто по-доброму ругают, что я не ем там горячего. Сегодня на вопрос: "Почему есть не идешь?". "Не хочу!" - резко ответил я. Лукавил - есть хотелось очень сильно. Просто было немного стыдно за то, что на обед у меня с собой было всего-лишь три бутерброда и пара вареных яиц. Пошел за склад. Сон на досках не ахти какой, но все же сон.
Весь оставшийся день я ждал дождя. Вот собрались тучи. Вот захлестал ливень... и сразу прекратился. Жаль. Но хоть спряталось солнце и стало чуть легче.
Странно, но чувствую себя лет на 30. Может быть сказываются нынешнее окружение и круг общения.

А в перерывах между работой в последнее время я часто смотрю на облака. Мне они всегда нравились.
[700x474]

Это цитата сообщения WhiteFang Оригинальное сообщение

еще чуть-чуть.еще немного

оставляю мой любимый дневник и вас друзья мои еще на пару недель) всем отличного отдыха, особенно I_Am_Forever_Young .очень нравится читать твой блог, рада, что тут нашла)

[500x314]

Настроение сейчас - ностальгически-доброе

Вчера у меня случился приступ какого-то непонятного волнения, беспокойства, постепенно перерастающего в панику и страх. А ведь причин на то совершенно не было. Или были, но я просто не беру их в расчет. Неважно. Важен сам факт произошедшего.

Вот и сегодня очередной приступ, но несколько другого рода, полностью противоположного вчерашнему. Внезапно почувствовал в себе огромное тепло, необычайную радость, прилив сил. Умилялся просто каждому входящему сообщению в аське, муравьям, что ползли ровным рядком по своим делам вдоль ворот в депо, ласточкам. Готов был обнять и расцеловать каждого. Улыбался искренне. И все это - просто так. Ни с чего. Может я просто схожу с ума от жары. А может... А может быть всё, что угодно.

И вот сейчас я задумался - а может наш мир намного глубже, чем мы все думаем?

P.S.: Музыка "в колонках" - отражение моего настроения, равно как и фото. Но в нем еще есть ностальгическая нотка по своему пост-советскому детству)

[700x612]

Вода - удивительная стихия. С одной стороны, она дарит жизнь и процветание, радость и удовольствие, а с другой - может нести смерть и разрушения. Все зависит от обстоятельств.

Сегодня ездил на Андреевский карьер - одно из более-менее нормальных мест в Калужской области, где можно нормально покупаться) Количество народа, которое там присутствовало можно сравнить разве что с лежбищем морских котиков) Негде яблоку упасть)

Кое-как поставив машину, пошли искать место, где можно было бы присесть. Через 5 минут скитаний нашли такое. Меня силой затащили в воду. Я ведь не умею плавать.
Но что удивительно - плавать я не умею, но провел в воде весь день. Поихоньку греб руками, сидя недалеко от берега. Есть небольшой, совсем крошечный, но все же прогресс - я чуть-чуть научился плавать на спине) Невероятно рад этому)

Был конечно один неприятный момент - я потерял берег под ногами. Запаниковал. Сразу начал тонуть. Вытащил друг за руку. Было тяжело дышать после такого, сердце билось с невероятной скоростью.

Эх... Зимой все же пойду в бассейн, переступив через свой страх и стыд, и научусь плавать. Я просто обязан.
[483x698]

Я не азартный человек. Но я до сих пор не могу осознать - что это было?

И на что я надеялся когда шел в эту контору? Надеялся на большой такой куш. "Отдам долг сестре, отдам долг сестре!" - играла собственная мелодия в моей голове.
Деньги, деньги, деньги. Будь они прокляты. Будь проклят азарт, футбол, тотализатор, контора.
Все вот эти ночи за чертежами, что тут описаны, улетели в трубу - все деньги, которые я заработал за эти два месяца, я потерял в один день. Мне обидно и, вместе с тем, я зол на себя, я себя просто ненавижу.
Сейчас у меня в паспорте лежат две бумажки, за которые я отдал по 3000, а толку с этого? Они уже у кого-то в кармане.

Мне нужно найти вторую работу, которая бы не мешала моей основной работе. Все равно личной жизни у меня нету, пусть хоть что-то полезное сделаю. Получаеться схема, по которой я впахивал без выходных в 2008 - "утром из дома-ночью домой". Я просто хочу вернуть все назад, но сделать это легально, без всяких игр, ставок и прочих действий. Просто заработать. Эх... На ошибках учаться.