Лаконично, без лишних слов.

Воскресенье - прекрасное завершение праздников. 6 лет как один день. Спасибо большое, Дарин.
[700x474]

Сегодня мне приснилось что я разрываю сам себе оболочку глаза. Просто отрываю, глядя в зеркало. Наверное в этом что-то есть.

Вообще надо отвыкать ложиться под утро. У меня еще слишком много косяков по учебе, чтобы расслабляться. Хватит! Отдохнул 4 дня и за работу!

Неслучайно наткнулся на дневник lavander_dreams. И там есть заметка "Free Hugs". Почитал, весьма занятно. И вспомнил один случай из жизни.

Я не помню, когда это точно было. Может этим летом, а может и не этим. Я не помню, правда. Единственное, что помню, так это было очень жарко.
Мы с Серегой болтались по городу по покупкам - он собирался уезжать во Владикавказ к "биологическому" отцу, так сказать в гости. И вот, проходя очередной перекресток, он затормозил меня. Ну вы уже должны знать, какой он "энерджайзер" по моим рассказам. На перекрестке стояла симпатичная девушка. И она звала нас к себе. Ну и Серега меня потащил.

- Ребят, не хотите обняться? - с улыбкой сказала девушка.
- Чего?! - в недоумении переглянулись мы.
- Ну, со мной в смысле. - она, продолжая улыбаться, ткнула пальчиком в маленькую табличку на груди, которая гласила "Объятия всем!"
- Ермак, ну Ермак, ну давай, ну че ты! - подначивал Серега с ухмылкой.

Признаться честно, мне было неловко. Мягко говоря. Все же незнакомый человек и обниматься. Удивительно, но я смог пересилить себя. Ну очень застенчивый был. Да и сейчас, к слову, не очень чтобы прям раскрепощеный.

Было немного необычно, но приятно, тепло и очень так... по-человечески что-ли. Потом она дала нам по визитке какой-то рекламной компании нашего города и даже сказала "спасибо". Хм) Такое для меня в новинку)

И я бы сейчас вряд ли написал об этом, если бы мне не хотелось, чтобы меня кто-то обнял. Это все по-девчачьи, конечно, но мне как-то все равно. Просто хочется.
Эй, ау! Где вы?

[525x700]

Настроение сейчас - Daft Punk - The Son of Flynn

Ну вот я и вырвался из четырех стен. Эх... Впервые за два года сходил в кино. Ужасно. Затворник, ни дать ни взять. Ладно, не об этом.

Студия "Дисней" сделала сиквел фильма, который вышел аж 28 лет назад, в далеком 1982 году. Оригинал я нес мотрел, да и по правде сказать не собираюсь. Примечательно, что два актера из первой части есть и во второй.
В это фильме замечательно практически все: стилистика, трехцветная мрачная гамма, эффекты, компьютерная модель молодого Джеффа Бриджеса, сам Джефф Бриджес и музыка. О да, музыка - саундтрек к фильму написали небезызвестные электронщики Daft Punk. Идеально дополняет цифровую реальность фильма.
Но знаете, я все же немного разочарован. Все же ждал чего-то другого, чего-то более захватывающего. А вышло так, что практически весь зал, включая моих друзей, спал. Кроме меня. Я ждал, ждал прорыва, чего-то особенного. Но напрасно. Сюжет убил больше половины фильма. Это печальная тенденция: в погоне за спецэффектами и экшеном режиссеры как-то забывают о немаловажной составляющей фильма - сценарии. В итоге мы получаем много-много фильмов интересных только первые минут 20. Потому что потом все становится предсказуемым и очевидным(в большинстве случаев), либо непредсказуемым, но очень затянутым и скучным. Да и дело даже не в этом. Самый банальный и предсказуемый сюжет можно преподнести свежо, нужно только постараться. А тут не потрудились.
В любом случае, есть в этом фильме что-то, ради чего его стоит пересмотратривать. Наверное, то, что я перечислил выше. Ну еще добавить к списку обаятельную Оливию Уайлд в обтягивающем и светящемся нечто. Милая, хотя мне почему-то больше пришлась по душе девушка на картинке, которая является отрицательным персонажем. Интересно почему?)

P.S.: About 3D. Единственное, что я увидел в этом "новомодном" формате, так это шпага в трейлере "Странных берегов". Может я не туда смотрел? Непонятно. Интересно, чем отличается IMAX версия? Много вопросов осталось.
P.S.S.: Пенелопа Круз в пиратском одеянии смотрится весьма сексуально. Хотя... Это же Пенелопа Круз)

[699x466]

Посмотрел "Тачки". Дальше, думаю, повторяться нету смысла)

Обожаю "пиксаровские" мультфильмы.
[500x210]

Второй мультик за эти сутки. Не менее милый и добрый, чем предыдущий. Местами весьма трогателен и драматичен.

Чего бы еще посмотреть?
[500x280]

Ну вот, не заснулось. Только что досмотрел "Гадкий Я". Милый, добрый мультик, коих сейчас не то, чтобы много. Понравилось.

А теперь - спа-а-а-ать)
[699x357]

Ощущение, что прошло дня три минимум)
Встретил хорошо. (Виски+кола)+(мартини+апельсиновый сок) = весьма приятное времяпровождение.
Думаю, на этом можно и закончить.)

Впереди все самое светлое и теплое)
[699x466]

Настроение сейчас - 7up

31 декабря. Последний день последнего месяца последнего года в десятилетии. Такой суетной день. И такой... Приятный вообщем) Я собираю себе праздник, словно из конструктора - по крупице, по чуть-чуть и вот уже настроение и искра где-то внутри)
Рубашечка, футболочка, тортик, оленьи рожки на машинах) Вcе это так незначительно, но доставляет радость)
Опять разговариваю с отцом, хотя все еще обидно.
Друзья! А-а-а-а!) Как же я люблю их) Шурик, Женька, поднадоевший Серега. Да все. Устану перечислять) Рад, что они со мной)
Новый год встречу дома, потом скорее к Шурику - посидим втроем в спокойной обстановочке да и нормально)
Увидел Настю) Всего лишь две минуты, а счастья на целый вагон) И улыбаюсь, как счастливый ублюдок)
Приезжай)
---------------------------------------
-Надеюсь, сделал тебе приятно)
-Брата-а-а-ан! :D

[700x476]

Все-таки я немного поспешил с выводами насчет хорошего месяца. Вышло все далеко не так радужно, как рисовало моё приболевшее воображение.
Проблемы с учебой набрались огромным снежным комом, а недавний декабрьский ливень превратил ком в сферу льда. И теперь нужно найти в себе волю и силы, чтобы разбить её.
Осталось совсем чуть-чуть до самого главного праздника в жизни россиян, но почему-то я вижу все меньше улыбок с каждым днем. Все устали? Не думаю.
Я себе праздника просто не сделал. Забыл, замотался. Да и не ждал я его особо. Может быть поэтому для меня месяц пролетел совсем незаметно? Когда разум не замутнен нетерпением и праздным ожиданием, время летит со сверхсветовой.
Странно... Мне, возможно, кажется, но Калуга набирает темп мегаполиса. Досадно.
В этот Новый Год мне хочется быть как можно дальше от дома. Хоть на краю света, лишь бы не тут. Но меня нигде не ждут. У всех свои планы и дела. Эх... Либо спать, либо писать музыку, ибо слушать ежегодный бред Президента и смотреть различные "огоньки" с отборными маразматиками нашей эстрады мне не видится приятным времяпровождением.
Завтра ближе к ночи будет виски. Вроде как. Одну бутылочку в Малоярославец, две мне. На праздники хватит? Надо подобрать бокал по-симпатичнее.

Ну можно и заканчивать на этом. Ставим пресловутый тэг "одиночество", в наушниках свежий "Pink Friday" и "My Beautiful Dark Twisted Fantasy". Все.
В чудеса под Рождество, я, почему-то, больше не верю.


[699x523]

Только проснулся. Лег где-то в семь вечера, не помню. Ничего не помню.
Вообще, какой-то странный последнее время. Не думаю, что это от недосыпа или каких-либо других физических факторов. Тут скорее химия.
Декабрь образца 2010, в принципе, месяц хороший. Наконец-то мне спокойно. Не то чтобы счастье, но лучше, чем было до этого.
Потихонечку меняюсь, совершенствуюсь, двигаюсь к лучшему. И все на уровне подсознания: забросил логически мыслить на некоторое время. И так даже приятнее. Или возвращаюсь к старому себе. Мне много кто говорил, что за поседние два-два с половиной года я изменился очень сильно. Одна кудрявая особа осенью перечислила там нереальный список, из чего я запомнил только "...стал более жёстким, утратил тепло, доброту, нет улыбки, пропала искра." Я лишь иронично ухмылялся и утвердительно кивал головой. Да даже вон Настя весной сказала, что другой. Люблю ее. Моё лично окошко в мир. С ней не надо притворяться и строить что-то из себя.
Утопил на время бюрократа, неожиданно родившегося во мне: если представить на секунду, сколько времени я проводил за чтением законов гражданского права, КОаП и военных положений, то это можно сойти с ума. А еще это навязчивое внутреннее: "Да засужу, если что!". И неважно за что, мне просто отчаянно хотелось кого-нибудь засудить, испортить кому-нибудь жизнь очень сильно, или, по крайней мере отстоять свои права. Не хорошо, конечно, но ничего не мог с собой поделать. Ужасно.
Декабрь - месяц перемен. Хочется реорганизовать свою жизнь, сделать все по-новому, по-другому, по-человечески. Если брать с мелочей, то на следующих выходных надо бы разобрать творческий бардак в комнате, на рабочем столе компьютера, упорядочить файлы, фото, заняться полумертвым аккаунтом в контакте. Дописал эту строчку и понял, что моя жизнь ограничена лишь холодным монитором. Поэтому в список дел на будущий год можно добавить налаживание личной жизни.
Разобраться с учебой - цель номер один на оставшиеся десять дней.
Декабрь - месяц встреч. В первых числах ко мне в друзья добавилась Даринка Рубан - моя бывшая одноклассница. Француженка. Я очень сильно скучал.
В классе шестом или седьмом она уехала жить в Москву. И я долго ничего о ней не слышал. Когда появился интернет, а вместе с ним и аккаунт в "вк", я старался ее найти, но тщетно: никакие комбинации поиска не помогали. И вот она сама меня нашла.) Пообщаться с ней я успел всего немного. Изменилась сильно, хотя если учесть, что утекло столько времени, это закономерно.
И вот вчера добавил девочку. на которой я буквально заснул в автобусе. Вообще история довольно забавная, но не об этом сейчас. Я часто ее видел в транспорте, и лицо ее мне было очень знакомо, но я упорно не мог вспомнить, откуда я ее знаю. Ну вот и вспомнил. Оказывается, мы давно были знакомы, просто в какой-то момент мы перестали общатся из-за разных взглядов на жизнь и разногласий. Плюс кардинальная смена имиджа. А вчера очень мило побеседовали даже.

Подстригся наконец. Намного короче, чем было, но доволен. Маме не понравилось, Настя, наверное, вообще меня убьет, когда приедет. Смотрю на себя в зеркало: слишком мило вышло. слишком конфетно. Переживем.

P.S.: В субботу была очень красивая метель... Конец декабря, а праздника все нет и нет...
[700x465]

Теперь в списке вместо четырех чертежей пятнадцать. Устаю сильно, отключаюсь в автобусе по дороге на учебу и обратно. Но зато я получу за них больше своего месячного оклада на практике. 9 чертежей я уже начертил, 8 из них сдали. Дело осталось за малым - дочертить остальное.
Свободного времени в день - максимум час, но есть плюс: меньше задумываюсь.
Получу денежку и в Москву.
Жду выходных.)
[700x336]

Изменился. Стал серым, обезличенным, словно деревянная кукла.
Уже более, чем полгода, прячусь за силуэтами незнакомых мне людей, бесполыми картинками. Кутаюсь в своем сером шарфе, закрываясь от людей, окружающих меня, таких же серых и безликих. Неприветливый, угрюмый взгляд со слегка нахмуренными бровями - теперь это мой стандарт. С каких пор? Стал более агрессивен, стал потихоньку ненавидеть людей. Я замыкаюсь в себе, закрываясь на замок в своем внутреннем мире, все больше с каждым днем, будто зыбучие черные пески поймали меня за ногу и тянут в свою бездну. И не вырваться. Страшно.
Никуда не выхожу. Все, что я вижу - четыре стены со пожухшими восьмилетними обоями, да деревянное рассохшееся окно, выходящее на северную сторону, и в которое часто бьется вьюга, словно хочет освободить меня. А за окном - коробка пост-советского двора, с неудобными каруселями и качелями, поломанной горкой да замерзшей кучей песка, небрежно вываленной самосвалом. И много-много машин. Раньше, когда не было одного из домов, я мог видеть горизонт при заре, лес и "шарик", белый в красную полоску. Или наоборот. То была метеостанция.
Хотя в обычное окно я смотрю редко. Единственная "связь" с миром - черная коробочка с кабелем. Телефон постоянно молчит, а если и заговорит, то только Серегиным голосом, который поведает мне как он влюбился в какую-то там в такой-то раз, полчаса будет упрашивать меня идти в клуб в будний день, а потом обидится. И так каждый раз. Надоело.
Уже который день пытаюсь поболтать с Сашкой, старым школьным другом. Именно другом. По-крайней мере, я помню что мы были друзьями. Как сейчас - не знаю. Молчит. Который день. Ощущение, что я ему мешаю.
Вот и в театр идти не с кем. Возьму билеты и отдам их Наде. Мне они ни к чему. Я не люблю никуда ходить один.
Убиваю себя чертежами, ставя перед собой псевдоцель заработать денег.
В голове постоянно голоса, мысли, кто-то с кем-то спорит. Откуда во мне все это? Сойду с ума такими темпами.
Тупею, деградирую со стремительной скоростью.
Мне нужен импульс, мощный и яркий. Потому что я стал толстокожим и тяжелым на подъем, а глаза видят только оттенки серого. Цвета нет.
[699x385]

Понял, что стыжусь себя образца 2009 года. Да что там: намного больше. Ненавижу все фото, которые сделаны в период начинающиеся еще со школьной скамьи. Все неудачные к ряду. Вроде бы и ностальгия и посмеяться над собой я умею, но на поверхности души ненавижу эти снимки. Про такие говорят, мол, когда мои одноклассники станут серьезными бизнесменами, я буду их шантажировать старыми фотографиями и куплю себе домик в Швейцарии или как-то так. Это про меня. Можно прибавить сюда еще фото со студенческой жизни. Это ужас. А главная соль всего этого в том, что большинство фотокарточек выложено в знаменитой социальной сети на букву "В". Epic fail, выражаясь современным языком Интернета.

Но есть все же карточки, которые я люблю - из младенчества и детства)

Как мне кажется, стал нормальным только после поздней осени. А может, я ошибаюсь.
[698x360]

Сегодня утром, собираясь на учебу, я стоял возле двери и уже было собирался выйти в этот неприветливый морозный день, как друг меня остановили слова мамы: "Сереж, а Лесли Нильсен - это не тот актер седой случайно?" Я говорю, мол, ну да, он. "Умер он." - ответила мама.

Знаете, я не хочу стареть. Нет, не потому, что я боюсь смерти или своей старости. Я не хочу видеть как уходят родные, близкие, друзья, знакомые и кумиры. Это часть меня. Часть того, чем я дышу. И вот в такие моменты я ощущаю некоторую пустоту, будто бы вырвали маленький кусочек души, и теперь это место не занять. Ведь эти люди вызывали у меня положительные эмоции и оставили свой четкий след в памяти и, возможно, в подсознании. А теперь их нет. И как-то неуютно.
Смотрю я на "старую гвардию" кумиров моего детства и думаю: "Блин, им же всем уже за 60." И кто знает, сколько времени им отведено.

Есть люди, которые поймут меня, я это знаю. Даже вот и сегодня сказал ребятам и мы начали с улыбкой ностальгировать по фильмам Нильсена). Эх... Жаль, конечно, что некоторые начали стебаться весьма саркастичным тоном, мол, мои соболезнования, Серег. Весьма неуместно и глупо. Выставили себя идиотами, но это, конечно, на мой субъективный взгляд. Не все его разделят.

Желаю всем найти себе дорогого душе кумира.
[394x599]

"Никогда не поздно!" - весьма устоявшаяся преамбула, которую множество раз в истории доказывали, которой активно пользуются деятели искусства, СМИ, да и вообще все кому не лень. Даже я пользовался. Но так как во мне силен дух неуверенности, я засомневался в этом утверждении. А главное: почему?

Да потому что я снова хочу петь. И не просто тихо у себя дома, а по-настоящему, по-крупному так: перед публикой, с качественным звуком и хорошими музыкантами. Да хотя бы и с "минусом", но я хочу петь. Маленькая оговорочка: вживую. Как раньше вообщем.

Возможно ли такое в России? Не думаю. У нас практически вся эстрада поет под "фанеру" за исключением, может быть, Долиной. И то я не уверен. Сам лично был на одном таком большом концерте, знаю, видел. Хотя нет, на гастролях вроде поют по-настоящему.
Посмотрим на запад: концерты, церемонии ну и так далее. Большинство артистов поет вживую. Пусть не всегда идеально, все же люди в том числе и знаменитости. Канье не взял ноту, Джаред вступил не вовремя и еще много случаев. Их же ведь не стали ненавидеть из-за этого, мол, фу, да они петь не умеют. А главный плюс - это импровизация. Представьте уникальную песню, которую вы услышите один раз в жизни. Вот об этом я и говорю.
Слегка отошел от темы, ну да ладно.

И вот сегодня меня посетила мысль: "А не вернуться ли мне туда, где начинал петь?". Честно признаться, я даже испугался этой мысли. Я всё отрочество пытался от этого убежать, забыть, стереть. Но, по видимости, не вышло. Музыка - это неотъемлемая часть моей жизни. И, если признаться по-честному, большая ее часть.
И опять куча сомнений, душевных терзаний и метаний, бесконечное взвешивание всех за и против. Которые, в итоге, ни к чему не приведут... Опять...

P.S.: Пока в планах записать хоть что-нибудь стоящее. А потом уже будем смотреть по обстоятельствам.
[450x450]

Больничный продлили до 23 числа. Настояли, чтобы съездил в МНТК. После смерти Федорова клиника превратилась в элитный платный компекс, где делают всевозможные пластические операции. С прайс-листом можете ознакомиться на официальном сайте, если вам это важно.
Зрение опять начало ухудшаться. Не хорошо. Но теперь, когда решен вопрос с "билетом", можно заняться своим здоровьем. Надо начинать копить денежку на диагностики, лазерную операцию ну и так далее. Никогда не видел мир четким и это весьма удручает. А хочется, знаете ли. Интересно, каково это? Осмелюсь предположить, что это можно сравнить с HDTV или что-то вроде того.)
Стараюсь не думать о том, что я могу ослепнуть в один не очень прекрасный день. Хотя иногда проскакивают мысли, но ими лучше не делиться с окружающими. Лучше брать направление на позитив - быстрее поправишься)

А вообще - берегите зрение. Это самое дорогое, что у вас есть, ведь 90 процентов информации об окружающем мире поступает именно через глаза.

Так странно. Настя верит, что у меня будет девушка. Причем довольно скоро. А я нет. Вообще, со скепсисом отношусь к теме моих отношения. Даже не представляю себя в роли чьей-то пассии)
Поживем, увидим) Спасибо Насте за веру в меня)
[700x545]

4:38... Я до сих пор не сомкнул глаз... Я ненавижу эту осень... Я ненавижу эти 4 выходных... 4 дня жизни впустую...
Хотя почему 4? Их больше 1001 наберется, если взглянуть на картину в целом...
Чувствую усталость, но организм категорически не хочет отключатся. Он будет делать это назло, когда это будет не нужно - в автобусе, на паре и так далее...
Целый час смотрел в окно - огоньки гасли один за другим пока не остался лишь уличный фонарь и розовое зарево шоссе на востоке... Серое небо двумя слоями просроченных туч... Такое тяжелое.. Оно давит... Сережа, ты зануда... Жуткий... Поэтому ты один... Поэтому ты никому не нужен... Ты невыносим... Мысли... Чертовы мысли... Военный билет... Дальнейшая учеба... Будущая работа... Вообще будущее... Зачем ты пытаешься в него заглянуть? Ты не медиум, не экстрасенс, не всевидящий... Ты просто зануда с кучей фобий...
Перестать пить кофе... Начать пить валерьянку... Или какие другие седативные... Я не хочу умереть от бессоницы... Сделать свою жизнь идеальной... Как? Где верный путь? Я знаю, что иду сейчас не туда, куда должен... А иду ли вообще? Может, просто топчусь на месте... Сейчас обязательно кто-нибудь из родителей проснется, заглянет в комнату и спросит, почему я до сих пор не сплю... Не смогу я объяснить, что лежал в кровати и не смог заснуть...
Три дня подряд я смотрел по "полнометражному" сну... Кто-то бородатый гнался за мной с огромной двуручной секирой, а я буксовал... Я бегал только два сна... Но очень и очень медленно... Меня поглощал страх и осознание того, что я не смогу убежать... Снился снег... Снилась зима... Прямо вот строчки из песни:
"Третий день подряд мне снится зима
будто отец или брат меня оставили здесь одного на века."... ну и дальше по тексту.
Господи, днем я буду в шоке от того бреда, что я оставил тут. Туча текста... Несвязного... И такого ненужного... Сережа... Ты идиот... Любитель делать бесполезные вещи... Тошнит от себя же...
[372x450]