я ещё жив.

кстати...завтра ведь лучше будет...правда...

засунь банан в ухо.

у меня получилось.

Федя, отсоси.

сегодня мой лучший друг написал что влюблён в меня...

я не знаю что с этим можно сделать.

я питаю к нему только дружеские чувства, не более...

в душе что то похожее на безысходность.

я не хочу делать ему больно, но и врать тоже не могу.

ГОСПОДЬ ВИШНУ, ПОМОГИ.

смотрю  на серое небо. такое чувство что оно вот вот упадёт....

а у меня есть свои облака. облака дыма.

так бы и потерялась...

дым растворяется во мне...

он поможет. он поможет. он поможет.

я не знаю что делать со всем этим...

 и я не знаю... не знаю что будет дальше и каковы последствия моей правды.. 

Smile like a sun, back over time
Crazy fr you, pleasure is mine

Я буду счастлива.

Я не буду одна!

Я верю.

в колонках что - то релаксируещее.

А мой бывший мудак.

Пора начинать новую жизнь..
Я ВЕРЮ ЧТО ВСЁ ПОЛУЧИТСЯ....

просто нужно слёзы вытереть..

сейчас.

бред.

Павел : либо ты дура,либо ты просто не теряешь надежды найти хоть что - нибудь светлое

Lara : скорее второе. но на счёт первого можешь не сомниваться.

всегда кидают.  все кидают.

наивная такая.

каждый день похож на убийство собственных нервных клеток.

в крови просто кипят гормоны и максимализм.

просто за край вылезает.

прогрессирует социопатия.

да и социофобия в принципе тоже.

даже не знаю. верить людям или нет.

\держать или нет.

ну или ещё что нибудь...

помогите разобраться в себе!!

караул. я теряю себя...

Твоїм волоссям грає вітер
і більше нічого хотіти
від щастя хочеться літати

у твоїх руках її руки.

але не мої. 

ти цілуєш її.

але не мене.

ти любиш її.

але не мене.

мені так боляче. а адже я повірила тобі.

мені такий страшно.

я боюся що буде завтра.

наївна дівчинка знову повірила...

більше ніколи не віритиму... я одна.

не хочу пробуджуватися завтра.

боюся не витримаю. мені страшно. я самотня. 

хватіт вірити.. а ти.. хватіт брехати

.дістало мене це життя.  всі брешуть. не можна нікому вірити.  наївна дурка....

Некому сказать "я боюсь"....

Не куда идти. Растворяю...

По уши влюблённое дерьмо.

Ненавижу влюбляться. НЕНАВИЖУ.

Сразу стала слабой и беззащитной.

Даже забыла про доминирование.

Слышишь. Люби! люби! люби меня!!!

Я тоже буду любить тебя.

Я приму все твои недостатки.

Только люби меня.

Я так же буду любить тебя!!!

правда.
ПОВЕРЬ МНЕ!

всё будет хорошо

Я СДЕЛАЮ ТЕБЯ СЧАСТЛИВЫМ.

Я БУДУ ТВОЕЙ ОТ И ДО!!!!

СЛЫШИШЬ???

Мне так не хватает твоей нежности. верности. честности. преданности.

Я НЕНАВИЖУ ТЕБЯ

НО СМОТРЮ КАК НА БОГА.

В общем неделя удалась.

Hallo mien Kampf.

У меня появилась ломка без гитары.

Стала раньше появляться дома чтобы поиграть на ней.

_

Душевнобольные люди.

Моя тётя больна, ззнает даже об этом.

Какого это осозновать что ты болен на голову и ничего не можешь с этим сделать???
Она иногда плачет...думает об этом.

.

Какого быть больным?
Какого знать что ты скоро умрёшь или просто навсегда потеряешь рассудок????

Страшно.

Сегодня отговорила от суицида незнакомого мужчину.

Выпили  пива.

Каждый день я не знаю что будет дальше...

Не зря меня Женя назвал чудом.

Ты мне предложишь быть снова вместе
Я промолчу исподлобья робко
Все, возможно, могло быть иначе
Если б не эти ужасные пробки

В душе какая то хуйня.

Чувствую себя полюбившей.

Не знаю...странно.

Блядская душа  в прокуренной комнате летает.

А он для меня как крикет у сигареты.

И вроде бы такая холодная как лёд, но радуюсь каждому его сообщению.

Понимаю что такое ломка.

Он как героин...

Жаль что он далёк..

Нет! Мне всё равно.

Не будем о сопельках.

В воздухе пахнет весною и дождём.

Жаль что холодно...

Хочу сладкого.

Я остыла к своему парню.

Устала от него.

Он скучный, глупый, страшный.

Любя говорю.

Он сли шком хорош для меня.

Ладно.

Странное чувство скорой смерти.

Могла бы свалить на юнешеский максимализм, но дело в том что чувство слишком сильное.

Прости дневник что не писала.

Дома не ночевала.

Времени не было.

Да и вообще...

Я чувствую себя одинокой. Самой одинокой.

В колонках Флёр. В голове бабочки.

Сколько ещё ждать на100ящей весны?

Надеюсь на чудо, может быть полюблю.

Федя, прости, я спать.

Так лень писать пока..

Обещаю!!!

Завтра отпишусь.

и откомментирую завтра.

Завела дневник зная что никто его читать не будет...

в принципе не для кого было писать.

теперь есть тот , для кого я это пишу.

не сочтите за какие либо чувства.

Есть всё.

Парень, друзья ,группа, гитара.

а овт не хватает чего-то.

обрывками. будто хриплое дыхание...

встретила Федю. забавно.

он стал каким то чужим...

или просто я не правильно отнеслась к этой встрече...

всё такой же кудрявый...

похуй.

Забыла как дышать...

В голове хаос...

Полный хаос!

Сердце сбилось в нереальную аритмию.

Задержка дыхания...

Всё ради полного ощущения собственной жизни.

Никакой депрессии, так . тоска.

В принципе дневник мой и создан чтобы рассказывать кому-либо о своей тоске.

Есть парень.. но какие то странные. не знакомые мне чувства.

и не любовь и не симптаия.

я не знаю.

глупая.

где-то внутри моих истерик я не остыла...

не знаю. дышать тяжело.

Федь. а если я умру, ты будешь плакать?

Мне так лениво писать что либо...

ну так уж и быть. сделаю одолжение.

В колонках тату.

В голое butterfly.

В моменты одиночества смотря на ментовские дубинки в голову приходили адекватные мысли.

Сейчас мысли смотря на дубинку только одни.
 

Переходный возраст хуле.

Забыли. Я ебаная нимфоманка.

в общем.

Возьмём ситуацию - пара встречается, девушка любит парня, он её нет.

В итоге расставание.

*Девушки если вы читаете это, прошу удалиться от сюда*

После этого всего начинается сопливый период.

Сопливая-слезливая на тот момент девушка привлекает внимание подружек.

и на вопрос "Что случилось/кто виноват"

отвечает "он".

ДА ЛАДНО БЛЯДЬ!

Сама влюбилась, сама виновата.

И то что дала сама виновата.

Глупые женщины.

всегда не любила девушек.

похуй.

А главное что многие не догоняют этого.

Тупые люди.

Смотрю на молодёжь и не понимаю что хуже.

Что они бухают как черти, употребляют или трахаются лет с 10

я в тупике.

я не знаю за что бороться...

я опускаю руки.

я пыталась изменить мир, но вместо этого я изменила всего человек 8.

может быть просто изменить мир в своих глазах?

я не знаю.

я малолетка.

 [.atom] (02:28:58 22/02/2010)
на улиц снег и так холодно

 [.atom] (02:29:02 22/02/2010)
курить нереально

 [.atom] (02:29:09 22/02/2010)
руки быстро мёрзут.

 [.atom] (02:29:33 22/02/2010)
а ночью не до сна. знаешь. кошмары последние  2 дня мучают.

 [.atom] (02:29:55 22/02/2010)
если конечно интересно.

 [.atom] (02:30:20 22/02/2010)
зато есть моменты некого слоумоушена когда снежинки так медленно и красиво падают...

 [.atom] (02:30:35 22/02/2010)
в такие моменты хочется курить почему то.

 [.atom] (02:31:06 22/02/2010)
спросишь как дела... знаешь. всё отлично. дышу всё ещё, знаешь...

 [.atom] (02:31:15 22/02/2010)
можешь сказат ьчто ебанутая. я знаю.

 [.atom] (02:32:11 22/02/2010)
всё стихи пишу да в группах пою.

 [.atom] (02:32:30 22/02/2010)
и так же пытаюсь забыть про то что ты есть.

 [.atom] (02:34:19 22/02/2010)
посмотри  в окно... у тебя падают снежинки?... если да, то значит всё ещё люблю
 

Люди слепо сворачивают с прямого пути будучи подростками.

Бухают как черти, употребляют, курят, трахаются и прочие шалости.

Музыканты. О да.

Была я вчера на репетиции группы.

все бухали и играли цоя на гитаре.

репа блядь.

не об этом.

Люди надеятся на чудо , не именуя себя наивными.

Вот надеются, а делать ничего не хотят.

Не серьёзно это.

Вот когда окажешься в жопе , тогда мозг от спячки отойдёт и начнёт работать.

А теперь о грустном.

Я потеряла то, что имело важную часть моего существования.
Скажу более. не вижу дальнейшего смысла бытия.

Возможно я юнна, глупа и прочая подростковая хуйня.

Но если бы вы знали, как больно...

Надеюсь завтра будет лучше...

после 25....

Не в праве я говорить об одиночестве.

Ну вот не могу.

Есть родители, друзья, проблемы.

Ну где тут одиночество?

Так хочется чтобы меня вернули.

Я буду тряпкой, верните меня.

Пожауйста.

Я снова обожгусь. Снова поверю.

Только верните меня пожалуйста...

Этот абонент просил вас вернуть его в 2:26. Подробную информоцию вы узнаете позвонив на номер 89258464805.

У депрессии есть два типа.

Психологическая и психическая.

На душевном уровне или на уровне мозговых отклонений.

ах да.

если кто нибудь меня читает, пожалуйста, не играйте на доверии и чувствах других людей

на самом деле, вы же не глупые. знаете...

как это больно.

а мне ведь некому рассказать про снежинки...

Не понимаю.

Что я делаю не так?!

Наверное слишком сильно привязываюсь к людям, пора отучаться.

Так же как от курения.

Знаешь...

Когда падают снежинки, они похожи на звёздную пыль..

Такие сказочные...

Оранжевый оттенок фонаря добавляет данной картине некую меланхолию.

Часто останавливаюсь чтобы полюбоваться снежинками...

Сегодня полная луна...

Надеюсь ты тоже видел это.

И так же стоял и курил на остановке...

Ну или хотя бы просто видел.

Я так скучаю...

Прости если что - то не так...

Жизнь не так уж и плоха...

Даже больше - прекрасна

.Мне кажется стоит страдать, чтобы замечать красоту падающих снежинок

Когда нибудь я буду вместе с ними падать звёздной пылью на мокрый асфальт...

Загоняюсь.

люди пиздаболы.все поголовно.

Нахуя ж врать так красиво???