Поцеловать бы его в щёку. Пока он спит. Немного хрупкий девчачий флирт. Ты - вирт. Я – вирт. Я постоянно погодозависима. Всё, что от нас останется – несколько тысяч писем. Разожги ими улицу. Что в слезах. Тариф «красные глаза». Которым мы связаны. Мы ошарашены. Общими снами нашими. Ещё тёплыми. Уже вчерашними. И это просто персонажи. Без имени/без лица/без прошлого. Любитель успокоительного. Принцесса на зелёной горошине. Не жди ничего хорошего. Книжного. Красивого. Романтичного.
Ты просто вариант Б
Секс. Ничего личного.

а у него какой-то особый запах..свой запах, не похожий на другие..запах тепла, пробирающего до костей..запах нежности и уюта...запах радости...детской неподдельной радости...запах безопасности...такойн ужной мне безопасности..а еще он пахнет апельсином...точнее эмоциями, которые этот фрукт несет..такими яркими и оранжевыми..он пахнет счастьем...именно моим счастьем - счастье других людей пахнет по-другому...а он пахнет моим счастьем...и нет ничего лучше, чем засыпая уткнуться в это счастье носом..

Еще 4 дня и этот год кончится! Господи, каким же он был насыщенным. Было все - и горе и счастье..ПРичем вперемешку и помногу..как никогда за такой промежуток времени..
Я ненавижу этот год за то, что потеряла близких мне людей, любовь..
Благодарю за появившихся в жизни новых замечательных людей, которые действительно стали родными..Этот год показал, кто друг , кто враг..За опыт, который получила..
Порой даже не успевала за событиями, которые происходили.
Действительно насыщенный и тяжелый год!
2011 !я тебя жду!

От любви до ненависти один шаг.. Поняла насколько это правдиво..
Как же я его ненавижу..
Нахожусь с ним рядом, слушаю его слова о любви, ощущаю прикосновения и ненавижу...
На сердце слишком холодно для того, чтобы начать сначала..
меня бесят его слова, движения, даже взгляд..
Хочется сделать ему больно, еще больнее чем он когда-то..
и я на пути к этому..
главное потерпеть пока и не выплеснуть все сразу, иначе план провалится..

Самое ужасное состояние,э то когда тебе обещали позвонить, и ты сидишь и ждешь, гипнотизируешь эту несчастную трубку....любой шорох..нет..не звонок..звонок..да да..звонок..но не тот ВАЖНЫЙ..так проходит много времени, ожидания этого самого ВАЖНОГО для тебя звонка...а он молчит...и все..паника..расстройство..отчаяние..вот уже проступают слезы...все тебя забыли и ты никому не нужен...состояние близкое к припадку..и вот когда ты уже перестаешь надеяться и ждать...вот он ВАЖНЫЙ , тот самый "Привет, извини, что не позвонил раньше , просто работа.." и ты понимаешь, что зря изводил себя ..наступает безграничное счастье...только вот до было больно....и случается все ВАЖНОЕ, когда уже перестаешь надеяться и верить"..а все просто..

Становится страшно..Чувствую себя абсолютно никчемным человеком..Не могу ничего...ни нормально учиться, ни следить за порядком в доме, в своей собственной голове.. Не могу наладить личную жизнь, влюбляюсь как кретин либо в законченных тварей, либо в тех, кого невозможно добиться..Еще страшнее, я не знаю, что будет дальше, и что мне дальше нужно делать, чтобы было все хорошо.. Остановилась в каком-то стопоре...тупике..и сама не знаю, что происходит..зависла в воздухе...

Так интересно, раньше в мечтах была только любовь, отношения, а сейчас замужество..
Если молодая девушка не хочет замуж, значит она уже замужем)

ощущение одиночества..как будто вокруг нет никого
ощущение пустоты...и внутри тоже ничего не осталось
ощущение никчемности...вроде и не нужен никому..в то же время.
ощущение принадлежности...ты принадлежишь кому-то...не знаешь кому...
ощущение грусти...такой сухой бесслезной грусти..
ощущение истерики..такой тихой и не заметной..
ощущения перелома..где-то внутри..а может и в жизни..
ощущение боли.. что-то болит, ты не знаешь что, но болит жутко..
ощущение радости...от банальщины..маленькие глупые радости большой и мудрой жизни..
ощущение надежды..на светлое и кажется далекое будущее..
ощущение детства...желание быть ребенком..дикое..быть под защитой..
ощущение безысходности..ты не знаешь как от всего этого избавиться..

столько разных ощущений...весь человек..целиком состоит из одних только ощущений..доверяется им..а они пользуются этим..и медленно его съедают..они противоречат друг другу ..перебивая друг друга где-то в глубине души такого беззащитного человека..человек наивен и верит им..но зря ..ведь они еще и минутны..меняются со скоростью света, чтобы окончательно сбить человека с толку..а потом говорят ему, что он сам виноват во всем, не разобрался в их намеках..поэтому они никогда не окажутся в проигрыше, а вот человек..этот несмышленыш да!!!!!и по глупости будет себя винить всегда..
НЕ верьте ощущениям..они столь же коварны сколько и умны.

Сердце ломает ребра..вот это сейчас про меня..
Его нет рядом..более того, я даже не знаю, где он...никто не знает..
Последний раз очень плохо расстались... Была обида, злость..
Но сейчас ничего этого не осталось..только жуткое желание, доходящее до маразма, его увидеть..
Больше ничего не нужно..
Есть только страх, что больше никогда он не вернется и не скажет, что любит меня..как раньше..
Где он, знать бы...
Зачем я полюбила....год до этого не получалось никого...
А с ним как будто рухнула в пучину воздушных замков, прям как в 17 лет..
Но замки имеют свойство рушится..причем разом и на голову..
Самое страшное я не знаю, что происходит...Все ли с ним в порядке..
Страшно..больно...
Сутками жду звонка...звоню, но слышу уже надоевшую мне девушку, сообщающую, что абонент недоступен..
Долго не могу заснуть...просыпаюсь от ночных кошмаров..это похоже на ад..
засыпая, тешу себя надеждой, что утром обязательно проснусь от его звонка..
но нет..и каждое утро начинается со слез.......
слезами начинается и ночь...
Господи, подскажи где он, пускай хотя бы найдется...живой и здоровый......
а я опять убегаю........

Хотела прокричать тебе "Останься", но знала, что уйдешь...Ты сделал выбор еще месяц назад, но я надеялась и ждала...твой образ у меня в голове 24 часа в сутки, а когда мы видимся я не могу отвести от тебя глаз..и не могу насмотреться, зная, что ты скоро уйдешь..Кадый взгляд, каждый жест, даже движение бровей...все то я запоминаю только для того, чтобы греть себя твоим образом в холодные зимние ночи...ты сделал свой выбор, но я продолжаю ждать, хотя тебе это ни к чему...для тебя я просто друг...а для меня ты просто наркотик..и без тебя меня ломает...надо лечиться....знать бы как...

Слушать этот музыкальный файл

relax

Смотреть это видео

видюша

Скоро я покину этот город..вместе с этими людьми..родными и не очень..людьми, от которых иногда тошнит..может, это бегство, бегство от проблем...но их просто слишком много и уже нет сил с ними боротьсч, проще убежать...и это действительно будет лучше, лучше, чем ждать атомного взрыва...который в итоге приведет в палату с желтыми стенами и заколоченной дверью... да, я покидаю людей и дорогих мне, тех, которые уже стали для меня наркотиком..родные душе и сердцу...но и они уже не в силах ничего исправить..время...такое безжалостное и исцеляющее расставит все по своим местам...по справедливости...хотя может мне так казаться и не будет...просто сесть в автобус и уехать..всю дорогу смотреть в окно, наблюдать за дорогой и меняющимся пейзажем...и понимать, что ты убежала..вот оно исцеление.. истинное и безотказное..возвращение подарит другие эмоции..именно тогда все будет ясно до конца, кто друг, кто враг...а кто никогда и не был ни тем и не другим..все будет так, как хочется судьбе, а не нами с этим просто надо смириться...

Я графоманка, и поэтому остро нуждаюсь в блоге, чтобы выплеснуть все эмоции сюда, а не куда-то в пустоту или на кого-то