[показать]

Гороскоп для «Играющая_жизнь» на 04 марта 2010 Ровный, четкий рисунок мегабайтов на вашем жестком диске благоприятен для того, чтобы пропустить пару коктейлей с [показать]relation. Яндекс близок к перигею, что не может не сказаться на ваших мыслях о том, как бы выпить горячего шоколада с [показать]Natalia03. К вам в ПЧ может записаться кто-то из комментирующих дневник [показать]olleLukoie.

Получить свой гороскоп

Следствие "Заботливых игр" - ощущение что Тебя предали, мало того что фактически, все, да еще и во всем.
За последние годы случилось многое, в голове все медленно раскладывается по полочкам. Сколько же раз меня предавали? Наверное много, и не обо всем я знаю. Я каким то чудом все время выкарабкиваюсь, залечиваю раны, и стараюсь улыбаться и верить во что то хорошее. Только вот хорошее в меня не верит и предает в самый ответственный момент. Меня просто предают те кого я считаю самыми близкими мне людьми. Может они и не видят на сколько они травмируют меня, не знают сколько раз я была близка к границе между жизнью и смертью, я ведь не хотела никого огорчить. Хотя они сами создавали эти поводы, не осторожными словами и действиями. Несколько лет в своей жизни я вообще больше не могу вспомнить, я почти не помнь что тогда происходило, ничего не помню, было очень плохо, постоянно больно и морально и физиччески, я просто старалась держаться изо всех сил. А меня предали, отвернулись в тот момент когда мне нужна была и помощь и поддержка, каждый по своему. Сейчас став сильнее, залечив тяжелые травмы я это понимаю. Мои заботливые и родные предатели, просто стремились избавится от меня как от обузы. Я много плакала раньше из за того что никто не понимал и не слышал меня, я говорила о том что болею и мне нужен отдых, смена места. Меня старались не слышать, не смотреть и заваливать меня делами. Как много было этого. Как это было неприятно. Каждый думал о себе, каждый решил для себя, что я просто неудачница, и что от меня нужно избавится. Чертовы игры.
Хотя теперь я чувствую себя лучше, по крайней мере, могу сама себе помочь. Значит больше не нуждаюсь ни поддержке, ни в помощи, ни сочувствии.
Отношения обесценились и поблекли, связи стали чисто условными. Если что то порвется я едва замечу, для меня это уже не важно. Меня ждут другие игры, надеюсь более интересные чем это.

Частенько попадаем в ситуации когда нам нужен совет, и начинаем хождения в его поисках среди родных и друзей. Если ситуация сложная, то друзья займут либо позицию за, либо нейтральную, что касается родных это может быть все что угодно. Друзья всегда стремятся остаться друзьями, какие бы там ни были мотивы для поддержания дружбы. С родными и близкими все хуже. Они стараются быть заботливыми.
Если рассматривать мелкие вопросы, то их забота просто умиляет и может слегка раздражает, но если речь идет о делах покрупнее, когда на них могут упасть обязательства, то их безумная забота о будущем просто обостряется.
Ситуация: проблемы на работе в связи с одновременным обучением, нужно выбирать либо одно либо другое.
Друзья: конечно универ! это будущее.
Близкие: тебе конечно нужно закончить, но как же ты без денег? Нужно работать!
Ну после этой фразы конечно начинается полный разбор ситуации и доказываение того на сколько нужны деньги, да и потом стоит ли прерывать стаж работы, это ведь серьезно.
Итог: Ситуация затянута, сроки упущены, состояние подавленное. Проблемы только усугубились.
Причина: Дело не в заботе, и не беспокойстве близких, о карьере и будущем. Они просто испугались того что у них что у них попросили помощи. Никогда не просили, а тут в сложной ситуации попросили помочь, не только морально, но и материально, это оказалось страшно.
Это моя ситуация. Я ни у кого ничего не просила до этого, обходилась своими силами. Потом просто у всех прочитала на лицах этот страх за себя. В общем меня подвели и родители и тот кто стал для меня близким родным и любимым. Я была разочарована. Сначала все было в тумане, потом вдруг стало на свои места, но поздно. После всего я заболела, где то месяц. Переболела всем, за одно и отношением ко всем и ко всему. Цена за трезвый взгляд конечно не малая, но я выкарабкаюсь. Вот так за заботой обо мне всегдя прятались страхи за самих себя.

Интересно к чему наши отношения придут. Пытаюсь смоделировать ситуации, и их итоги. В общем то я понимаю что никакие отношения просто так не закнчиваются , резко обрываясь, они просто заходят в тупик, медленно , но верно.
Меня настораживают больше отношения, словно зависшие в воздухе. Время идет все меняется, а они ни во что не воплощаются, вообще не двигаются словно для них время остановилось.
Когда пытаюсь найти хоть какую то возможность изменений., возникает чувство, что я долюлюсь головой в гранитную стену. Вообще люди хотя бы совместное проживание выбирают или брак, а тут бесконечные свидания. Порой от романтики тоже едет крыша.
Я никогда не наблюдала в себе стремление связать себя узами брака, не мечтала стать невестой, я вполне не против совместного проживания без мишуры, но даже эта тема оказалась под запретом. Я безумно мечтала о детях, но на этом тоже вето.
Чувствую себя какой то не полноценной женщиной. Любовь, страсть, обожание я это получаю, я этим наслаждаюсь, я это дарю.
Но что мне с этим делать? Словно врач выписал лекарство любовь, и в рекомендациях написал принимать раз в неделю. Во истину пытка, жить в ожидании очередного приема лекарства, что бы не надолго почувствовать саму жизнь.
Наши стабильные отношения, дали уверенность друзьм в существовании любви. На моих глазах складывались пары, теперь планируются свадьбы. а у кого то уже дети, но мы с ним застыли в том романтическом начале, когда такие серьезные вопросы так далеки.
Чем это все закончится?

Игры - это основа моей жизни. Без них я камень которому нет ни до чего дела.
Холодная. Пустая. Тяжелый взгляд. Налет усталости. Отсутствие цвета.
Жизнь без игр, позволяет только наблюдать, но не быть участником. Игря в жизни дают возможность оказаться на пике чувств, но выматывают.
Без игр застываю в пространстве. Это и отдых и подготовка новых образов и новых игр, просчет ходов, анализ результатов, без оправданий и без уловок, со всей жесткостью, даже по отношению к себе.
Потом я буду снова лететь, импровизируя на ходу, оттачивая секундный образ, возраждая желание, и заставляя сердце биться с неистовой силой.

Наверное кому то становится легче от крика, но я в эту категорию не попала. Вжимаясь в стену я кричала, слезы текли ручьем, так что даже все стало размытым пятном. Я старалась закрыть рот рукой и продолжала вжиматься в стену, а мысли метались как сумашедшие и я готова была рвануть за ними. Я чувствовала поток воздуха с открытого балкона и в голове сразу возникла картинка я иду туда и лечу вниз с 9 этажа и сильнее вдавила себя в стену. Я пыталась дать волю словам, крикам и обвинениям, только бы стало легче, пришлось метнуться в ванную чтобы видеть себя, что бы держать себя в плену собственных глаз. Это меня спасало раньше и пока спасает сейчас, но лучше всего помогает когда кто то есть в комнате, тогда я смогу взять себя в руки.
Крик - это боль, адская боль которая сжигает меня до тла. Вся та боль которую смогла преодолеть возвращается в полной мере, и в полной силе. Этого никто не видит, не знает и не сможет помочь.

Миру не наступит конец если разорвутся запутанные отношения, если что то пойдет не так как хотелось бы. Возможно принесет много разрушений, но не сможет уничтожить.
Вокруг и так слишком много разрушено даже не имеет значения больше или меньше их будет. Не существенно.
В жизни всегда что то происходит, что то разрушается и уходит, или лежит слоем пепла на сердце. В любом случае это не закончит ни мое существование ни тем более стремление следовать дальше. Как бы мы не хотели, но цель нашего пути безумна. Мы все придем в ее холодные объятья. Поэтому я буду идти к ней с улыбкой, не смотря ни на что. Переживания, слезы, обиды все пустое. Хлам который оставляют на сердце. Бесполезные руины.
Всему приходит конец.

Сегодня без игр и фантазий. Просто пью чай и раздумываю над чертежами. Как бы я была счастлива, если бы можно было вот так просто творить и не участвовать во всех этих играх. Просто поймала себя на мысли - " Как же мне все это безразлично и неинтересно".
Правда порой устаешь быть пешкой на чужой шахматной доске. Устаешь от этих игр в слова и красивые жесты.
Сегодня я оставлю для себя, карандаши, линейки, расчеты, и любимые мной чертежи. Гармония цифр, линий, соотношений. Мое маленькое счастье.

Мне всегда нравилось быть влюбленной, это создавало всегда такое приятно-приподнятое настроение. Объекты всегда менялись и долго не задерживались в моем сознании. Мне было легко, я просто сияла и порхала.
Наверное мне не хватало в этом сложностей, поэтому судьба послала мне его. Он моя влюбленность, и в то же время мое наказание. В начале все было спокойно и мирно, я удивлялась этой трезвости и уравновешенности и наверное что то пропустила. Моя влюбленность не просто пришла уютной волной чтобы окутать меня и уйти, она просочилась в меня что бы впитаться в каждую частичку меня. Я попала в безумный круговорот, я снова и снова влюбляюсь в него. Этот замкнутый круг по началу просто сводил меня с ума, не давая ни на чем сосредоточится, я словно слепая и глухая, ни оторвать взгляда от его глаз, ни услышать голоса разума. я выравылась из этого омута, смотрела на те разрушения, которые производила в своей жизни, пыталась что то исправить, а потом опять попадала в этот омут глаз, поцелуев и объятий. Это сумашествие длится уже 5 лет. Я пыталась переключиться, найти того кто смог бы вытащить меня, пыталась не видеть, не слышать, находила доказательства безрассудства и бесполезности отношений и опять пропадала в этом омуте.
Это те отношения которые я не смогу порвать, потому что я поклялась ему быть рядом.
При этом я чувствую себя счастливой и полноценной рядом с ним, я могу быть спокойной и уверенной в себе.
Может если бы я всегда была рядом с ним я быстрее бы нашла равновесие. Ведь это не возможно жить словно в двух мирах один из которых наполнен любовью, а во втором ничего кроме одиночества и жестокости нет. Я даже не могу опредлить свой образ, потому что либо мне нужна стальная броня, либо невесомые покровы.

Песня была права, только шелковое сердце не пылает и не болит. Когда то давно эти слова врезались в мою голову, и так там и остались.
Пришедшая ночь застала меня за бессоницей. Я бессмысленно меняла положения тела, мне все было не удобно. Я пыталась представить красивую сказку на ночь со счастливым концом, но не вышло. Сказка упорно приводила к чему то плохому. Я смотрела но ничего не видела в слабых сумерках комнаты. Одиночество нахлынуло и затопило меня. Несколько мгновений и слезы потекли ручьями из глаз, мои губы хотели открытся то ли в крике, то ли в стоне, может стало бы легче, если бы могла рыдать во весь голос, но я не хотела никого будить. Я кричала в беззвучном шепоте, я молилась ища забвения. Я жалела что все еще чувствую. Я кричала в подушку не в силах держать себя, я сжимала руки и мои ногти впивались в ладони, мое тело все еще металось. Потом пришла мысль что я одна, абсолютно одна, а еще я подумала, что он все сделал нарочно, что бы иметь весомый аргумент и уйти. Я переоценила все.
Утро пришло и в месте с ним пришел покой в мое сердце. Оно словно окутано шелком, и бъется спокойно не тревожась больше ни о ком.
Мне показалось что я ломаю то картонный мир в котором оказалась, в котором согласилась играть свою пустяковую роль.
Я словно впервые изучала свое отражение в зеркале, я почти не узнавала себя. Исчезла прозрачность и хрупкость, появилась зрелость и абсолютное спокойствие.
Осталось немного, воссоздать тело и затянуть его в тонкие шелка, спрятав за ними сталь, что бы больше никто не посмел даже прикоснуться к моему нежному шелковому сердцу.

Да, я сомневаюсь в том кто я. Сегодня я могу только стоять прижавшись к холодной поверхности зеркала, что бы в глазах увидеть саму себя. Сегодня правит жизнью моя нежная любовь и я не смею ей противоречить. Я слишком слаба для того что бы остановить ее безумное падение в пропасть, я слишком слаба, но мне понадобится сила что бы ее снова вытащить, и я просто жду. Смотрю на отражение, я осталась только в глазах, глубоких и печальных. Мы начнем игру вместе с ней, мы с ней противники и любовники. Снова прольется кровь. Это будет новой войной. Битвой наших отражений за право жить.

Я немного не в своем уме. Действительно почему бы не побыть Мэри-Энн. Эдакой бездеятельной и трусливой особой. Спрятаться за нее и сказать что я совсем не при чем. Удобно...Вполне удобно. По крайней мере для отвода глаз окружающих. Главное не увлекаться, и не забывать кто ты есть, и какой у тебя план.
Мэри-Энн. ....

Я сегодня в замешательстве. Все мои чувства в смятении, словно признавая любовь к ней я отреклась от любви к нему. Словно они сидят спиной друг к другу, а я между ними. Может это правда повод отойти и посмотреть на отношения со стороны? Может зря я стою в нерешительности? Я не знаю кого выберу, и что может этот выбор мне дать в будущем. Выбрать ее, значит остаться без ответа на чувства, выбрать его, на мои чувства ответят, но возможно никогда не поймут.

Слушать этот музыкальный файл

Without Saying (Ver. Piano)

Мы говорим я чувствую, я ощущаю. Мы можем чувствовать малейшее колебание, а можем стать как камень. Хотя наверное и камень может рассыпаться в прах от боли. Я зачастую чувствую, только гогда доведена до предела, и нет разницы боль это или наслаждение. Частые падения, мелкие травмы однажды тоже стали игрой с физическим восприятием боли. Я просто поняла что ее не существует, или она на столько не существенна, что ею можно пренебречь. Я в общем то оказалась права, если так относиться то можно почти ничего не чувствовать. Переходя эти границы я в общем то была рада, можно идти, падать подниматься и дальше просто идти, есть и свои минусы, я мало восприимчива к боли других, и моя боль не выносима для остальных.
Я готова и дальше идти на пределе. Я знаю это сжигает жизнь, сносит пороги чувствительности, но иначе я просто не почувствую саму себя. Не смогу ощутить как мое тело и душа сплетаясь во едино поднимают меня, исцеляют мои раны, и несут вперед. Ибо если я чувствую боль, я так же способна улыбаться.

Мне хорошо в объятьях мужчин, нравятся их слова, но они не могут пробится к моему сердцу, его заняла Она. Я читаю ее стихи, то полные боли, то такие наивно простые, или листаю ее рисунки, не законченные, но полные чувства, иногда просто прихожу с ней посидеть и выпить чашечку так обожаемого ею чая. Такая хрупкая и ранимая, мне хочется ее защитить, хочется что бы у нее был шанс проявить себя. Мне остается только смотреть как она изо всех сил карабкается, и пытается убедить всех и саму себя что она может. Мне жаль что я не всегда могу дать ей ту поддержку какую хотела бы дать. Я знаю что мою любовь она не способна увидеть или принять, в ее голове только Он. Всегда поражалась их отношениям, как бы она не жаловалась, и сколько бы в тихаря не плакала, она все равно летит к нему, и радуется уже тому что просто встретилась с ним. Глупенькая.
А мне просто осталось любить ее, любоваться ее жестами, радоваться ее улыбке. Жестокая игра.

Читать далее...

Люблю флирт. Он меня спасает от скучного ожидания. Легкая улыбка, набор загадочных фраз, и мне уже легче. Я люблю немного поиграть. Мне не интересно строить что-то прочное. И я стараюсь не терять свои любимые объекты. Я даже не сомневаюсь что они знают что это игра, но подыгрывают мне постоянно. Мы не в претензии друг к другу. Глупо настаивать на чем то серьезном. Знакомства на улицах скучны и не продолжительны, каждая фраза давно просчитана, и оценена. Скучно. Я не хочу продолжения. Уже не достаточно простого скольжения в толпе, мне не достаточно этих эмоций, взглядов, прикосновений, хочу большего. Я оказалась здесь, в мире относительной правды, Здесь только слова, а большего мне и не хочется. Я могу просто играть словами, и могу принимать только слова, и можно не сопостовлять жесты и эмоции со словами. Я не вижу собеседника, но и меня не видят. Мы оставляем наших любовников в стороне, и развлекаем друг друга. Мы откровенны, но никогда не свяжем себя обязательствами.

Хочу, просто хочу и все! Как часто это вклинивается в планы, как часто торчит болезненной занозой, это чье-нибудь хочу.
Звонок. Голос в трубке: "Здравствуй. Я тут подумала, надо -...., ты же сделай!" Это очередное хочу и чтоб немедленно, и чтоб сегодня, и плевать где ты, как себя чувствуешь, и даже на то сколько времени на часах и сколько денег в кошельке.
К этому привыкаешь, и можешь просто выполнять, лишь бы скорее отвязались и больше не трогали, но это не реально, если взялся один раз вскоре жди новых пожеланий.
Даже если сегодня я отказала, не факт. что это хочу не вернется ко мне снова, с дополнениями, приложениями и пожеланиями. Мне остается только улыбаться, немного злиться, и стараться быть более стойкой.
Как просто сказал Хочу, и все уже мечутся исполняя желания. Но разве я лишена своих желаний, для которых мне кроме пары книжек и собственных рук ничего не нужно. Почему чужой , сиюминутный вздор, или идея фикс встревают в чужую жизнь, перекраивают планы, не выходят как задумывались, ломают все что можно сломать, и остаются грязным пятном в твоей характеристике.

Все мы словно фокусники создаем иллюзии о своей жизни, о своих отношениях. Как хочется хоть чего-нибудь достигнуть. Из своих иллюзий мы строим вполне основательную крепость. И ведь никто не рвется нас спасать, потому как каждый выстроил себе свою крепость. Даже если я вижу человека общительного, живущего в походах, поездках и общении, я вижу его крепость. Иначе зачем так стремиться окружить себя людьми, что бы потом разрешать себе побыть в одиночестве? Или нарочитое выстраивание стен и барьеров, с мольбой в глазах "Ну посмотрите как я страдаю!", но все равно к себе ни кого не подпущу. Или вот, иллюзия такого хорошего человека, всем симпатичного, все вполне обычно, но где-то тоже спрятана его иллюзорная крепость, за баррикадами техники, и книг, где он Повелитель, не верите присмотритесь к его книгам, к его играм.
Все так прячут свои иллюзии, что они становятся их реальностью. И им кажется что это все нормальная жизнь, такая как должна быть. Кому то везет и крепости под похожими флагами объединяются в альянсы, кому то не очень, и он тихонько становится признанным шизофреником.
Что ж, я просто улыбаюсь и смотрю на великолепие их крепостей, все как положено, стены рвы, флаги, единомышленники.
Я не стала тратить время на возведение стен, я просто осталась среди бесформенных глыб. В моем мире абсолютная пустота, только камни, нет солнца и нет ветра, даже дня и ночи там нет, всегда легкие сумерки, и ничего живого кроме меня. Ах да самое главное, как и положено в пустыне, там есть иллюзии, и каждый видит то что хочет увидеть во мне, каждый видит отражение своей крепости. Зачем замок, я создала себе зеркало.