Я упомянула о болезненом влиянии своих игр, и о том что открыта для тех кто не попадает под мое влияние.
Я уже наблюдала несколько случаев влияния своих игр, и попытки копирования меня. Созерцание таких плодов наводит меня на мысли о прокаженных, к числу которых я могу быть в данном случае отнесена. Я не затрагиваю тело, но могу нарушить восприятие мира. У меня нет намерений быть для кого то идолом и образцом. Может от того что я избегаю ответсвенности за кого либо, а может от того что мой путь это способ выжить выбранный только из за отсутствия должных знаний, возможностей или поддержки. Сложно выбирать опираясь на те малые крупицы опыта, и теории почерпнутой из книг. Даже не смотря на то что я существую и веду вполне нормальный образ жизни не может гарантировать что это сработает на ком то еще.
У меня есть вполне весомые причины ненавидеть себя, и желание быть максимально закрытой для тех кто попадает под влияние. За свою жизнь и за свои поступки я расплачиваюсь сама, я беру ответсвенность за решения мною принятые, но принятые без влияние 3-х сторон, но я не могу отвечать за тех у гого не хватает ума анализировать свою жизнь, и осознавать что даже идентичные ситуации в жизни могут иметь различный состав событий и последствий.

В моей реальности был разговор о степени открытости меня окружающему миру. К сожалению у моей открытости есть побочные явления. Я веду себя открыто только с теми кто не попадет под мое влияние.

Пара недель пристального наблюдения и итог серьезный разговор. сказал что хочет семью, но ставит мне условия, конечно не без мелких угроз и предупреждений. Я конечно согласилась на условия и начала их не замедлительно выполнять, но остались по прежнему сомнения если я выполну свою састь, то не отмажется ли он снова, под идиотским предлогом. Я и так знаю что этот серьезный разговор уже стал навязчивым де жа вю. Я не понимаю, либо тебе комфортно с человеком либо нет,и зачем выпендреж с доказыванием всем того что я его достойна. унизительно однако.
Унизительны и сами условности. Я их просто не могу принять, потому что сама не хочу оказаться в паутине условностей по отношению к нему, или кому либо еще.
В общем я в игре. И играть намерена жестко. Развитие отношений как ставка конечно интересно. Не смотря на все, эта игра будет немного грустной.

Я вернулась в город, но что то словно сжало меня и вогнало в унылую тоску. Я смотрела вокруг и мне показалось что я попала в город уродов. Моральное уродство вокруг...А потом вдруг подумала, а может все не так может едиственный урод это я? Не правильно смотрю на все и не правильно оцениваю.

Прозрачные стены. Я их не вижу, но чувствую, словно отгороженная от мира могу воспринимать его только читая в чужих глазах и жестах. иногда я бьюсь о стены. надеясь то ли их разбить, то ли разбиться самой, иногда перехожу в состояние отрешенности, и тогда все теряет свои значения, а еще бывает возможность почувствовать как нечто невидимое и теплое соединяет меня с кем либо, позволяя почувствовать, позволяя говорить и двигаться. Если я улавливаю связь то словно оживаю и меняюсь. По характеру речи, движениям и мимике это весьма заметно. Я ни на что не реагирую, значит вокруг пустота, если я вроде весела, но как то наплывами, и постоянно отвлекаюсь значит связь постоянно рвется, а если связь сильная, то я становлюсь очень активной, бегаю, болтаю, танцую. Мне весьма редко выпадает удовольствие насладится последними связями.
Хотя есть еще кое что в этом стекле - запреты. Сложная система разрешений запретов и ограничений. Они вплетены в узоры этих стен и блестят в лучах заката. Словно шепчут ты этого не можешь, это сложно, ты не умеешь. Это обжигает мои руки, и дурманит мою голову.
Мы можем поговорить о борьбе и отстаиваниии права быть собой, но это станет лишь очередным узором на стекле, и однажды это может стать полноценной клеткой. А время уже утекает как вода сквозь пальцы, следовательно до завершения шедевра из узорного стекла осталось совсем немного.
Чтож..пока есть время я помолюсь.

Я правда не знаю что, но меня что то беспокоит, и не дает мне ни малейшего шанса найти равновесие. Раздражение накатывает волнами, иногда затихая и оставляя хандру. Я пытаюсь почувствовать поток времени, но он ускользает от меня, не давая возможности уловить правильный ответ.
Беспокойство, это все что я чувствую.

Меня словно что то разъедает изнутри, нет не выжигает до тла, а скорее оставляет болезненные следы в моем теле, заставляя испытывать невыносимую боль. Эта злость разгорается адским пламенем, колышется готовая вырваться наружу, что бы разрушать, что бы уничтожать все что будет рядом. Я вновь сгораю от жажды, невыносимой и страшной. Ее не утолят все воды мира, но погасят несколько капель крови, и тогда словно довольное животное моя злость свернется и заснет мирным и пушистым зверьком.
Да я ни разу никого не ударила, я стараюсь обходится без жертв, максимум могу высказать когда совсем накипит. Но ведь это не значит что мне так легко усмирить бушующую внутри злость, взять себя в руки и быть спокойной. Хотя если отбросить все, то меня даже не будет способно что либо разозлить. все таки я люблю это состояние. Бушующий ураган, терпких чувств, с опьяняющим привкусом крови. Что-же пусть играют, а я буду молиться, что бы им повезло, и я была от них далеко.

Я не люблю эту игру, и не люблю когда в нее играют. У каждого есть свои причины для сокрытия истинных слов и намерений. Где-то и с кем-то можно быть относительно честным, но с некоторыми нужно однозначно прикусить язык, и не забыть одеть непроницаемую маску на лицо. Есть люди которые просто наблюдают за мной и знают все мои игры на перечет, иногда мило журят за это, но продолжают улыбаться, есть те кто просто играет, есть те кто навязывает свои игры, а есть те с кем играть скучно. Я не вижу смысла в изобличении. Зачем нужно докапываться до основ, ведь в сущности ни к ому нет дела до груды костей.
Игра сама по себе словно фильтр, быстро отсеивающий людей определенных типов, это также защита от тех кто излишне склонен к критицизму, и от тех кто слишком любит играть роль вершителя судеб, в общем ото всего чего стоит опасаться.
Да я уже не раз играла в эту игру. Глупо и скучно. Это всегда символическая церемония похорон. Хотя пройдет время и я снова буду продолжать свои игры, снова буду живой, но уже не для всех. Ненавижу такие потери времени на такие глупые игры.

Это всегда было мои развлечением. Маленькое удовольствие.) в принципе оно просто, строишь логический ряд из слов и реакций человека, и выдаешь все предполагаемое минут за 5-10. Я этим пользуюсь чаще всего при назревающей ссоре. Это не очень может и приятно, но ссора на столько незначительна по времени, что теряется в более приятных моментах. Это конечно плюс для отношений, но минус для меня, сильно устаю. Я больше всего люблю сначала представлять определенную картинку, а потом в танце со временем ее воссоздавать в жизни, она может стать интересным платьем, рисунком, а может быть просто встречей. Это приятно, особенно когда знаешь что предпосылок нет. это очень красивый танец, где каждое движение имеет глубокое значение, и каждый звук отражается в сердце.
Всегда остается осадок когда эту игру прерывают, или умудряются испортить ее логическое завершение. Я не навязываю эти игры, но грустно когда их не могут уловить.

Как то вдруг потянуло к воспоминаниям. Словно волна они накрыли меня. Я довольно долго играю, наверное потому что игры стали основой сохранения более менее устойчивого к стрессам психического состояния. В моей жизни всегда было много странных ситуаций о которых я в большей степени предпочитаю умалчивать.
Осознанные игры начались после сильно стресса от предоставленной мне свободы от родительской опеки, даже скорее от того что никто сильно не беспокоился обо мне. Сначала было страшновато, а потом привыкла. до такой степени что малейшие признаки беспокойства выводят меня из себя. Я долгое время была просто наблюдателем. Смотрела изучала, анализировала, и редко вступала в игры людей, хотя никогда от них не отказывалась. Кто то читает психологию, а я просто наблюдала и делала выводы. Когда стало совсем плохо я перешла на другие игры, со своим разумом и фантазией. Сейчас это слабые отголоски, но тогда я была напряжена как струна, и на столько чувствительна к малейшим изменениям моего состояния, что могла даже ощутить на кончиках пальцев тот иной мир перед моими глазами. Небольшие опыты, и наблюдения дали мне возможность в любой момент переключаться на свои волшебные сады, при чем самый лучший результат это только расслабленность и нечто вроде медитации, а задурманивание разума химическими средствами ни к чему кроме тяжелой головы не ведет. Свои сады я собирала их кусочков, мои сны мои фантазии они всегда были слишком реальны и слишком часто совпадали с моей жизнью. Сейчас эта связь размыта. Увы я отдала себя во власть мужчины, хотя при этом я знала что последствий не избежать, точно так же как и связи с ним. Увы эта связь такова, что я могу потерять многое, но в то же время он есть то что может удержать меня во всех возможных реальностях. Сейчас я словно парализована, но хотя бы способность мыслить ко мне вернулась, хотя и в зацикленно - бредовом варианте. Это прогресс. Раньше это были просто слезы или тишина.Я возвращаюсь молчаливее, злее но в то же время в более зрелой форме, хотя и более осторожной, но научившийся бить больно и точно. Это грустно, но необходимо.

Закрывая глаза помни о реальности, как о той которую оставляешь, так и о той в которую переходишь. Я помню. Хотя теперь я не знаю, что именно я должна сделать открыть глаза или же закрыть их. Вопрос весьма важен.
Чему доверять физическим ощущениям тела, вопящем о голоде, боли или недостатке ласки? или же это будут загнанные в тупик фантазии, которым самим уже надоело придумывать тупые сюжеты.
Страшная вещь реальность. Я готова сорваться и лететь непонятно куда по первому зову, лишь бы отвлечься. Лишь бы не видеть ничего вокруг. Вот только какую реальность я не выберу все равно увижу предметы в определенном свете моих мнений.
Это дикое сочетание покорно следовать судьбе, и усиленно портить себе жизнь сопротивляясь ей же. Я закрываю глаза и изо всех сил стараюсь не видеть, стараюсь забить голову глупостями.
Мало того что время замедлило свой ход, да еще и все возможные реальные события извиваются как угорь на сковородке. Одна реальность медленно прокручивает события как старый и ржавый механизм, другую вообще заклинило.
Закрывая глаза, я помню о реальности и я знаю что реально многое, но вот могу ли я позволить себе это увидеть. Он научил меня боятся, бояться за него, а следовательно боятся смотреть вперед не опуская глаз ни перед чем и не изменяя себе.

Сегодня я оболваненный шляпник. Я незаметно создала из своей жизни любимую сказку "Алиса в стране чудес". У меня всегда пять часов - время пить чай. А еще кажется мое время остановилось. По моим часам невозможно проследить минуты, там нужно счет начинать с месяцев.
Многое почерпнув из любимой сказки, я внесла в свою жизнь. Игры из слов, эксцентрика улыбка чеширского кота, деспотизм и путаница. Я исчезаю и появляюсь, постоянно меняюсь. Мое настроение, внешний вид, интонации слова.
Я живу в своей сказке и сказка живет во мне, если меня на этом поймают, то все закончится. Одно дело когда каждым жестом ты создаешь сюжет, и совсем другое когда тебе дают понять что ты всего лишь спишь и пора проснуться что бы посмотреть на мир с его дурацкими серыми буднями в которых ничего нет.
Да мое время остановилось, и мы вместе с ним не спеша потягиваем чай, и раскладываем очередной пасьянс. И пусть будет так.

Смотрю на желтый диск луны. Все ушли спать, мне вроде тоже пора, но я чего то жду. немного тяжело от суетливого дня, значительно сокращенного моим затянувшимся утром с беспокойными снами. Горечь от моих неудачных попыток создания красивого образа.. Разочарование... Буду разбираться что именно не так. Большие надежды на то что моя модель не будет капризничать и даст нормально и продуктивно поработать. У меня много планов, тем более я собиралась взяться за заказ. Без работы сложно. Так что нужно браться, а еще нужно развивать свои навыки. без красивой подачи идей и красивого исполнения я всегда буду проигрывать. В общем учиться учиться и учиться.
Прошедшего не все равно не вернуть, упущенное не поймать и людей вокруг не изменить.
Видимо все эти сложности для чего-то нужны. Надеюсь для хорошего. А вот что то подсказывает что лучше не надеяться и быть готовой ко встречи с наихудшим исходом событий. Готова ко всему, готова быть всем, готова рассыпаться пылью. Готова жить и улыбаться не смотря ни на что.

Говорят любовь окрыляет. Да наверное. Я поднималась на 9 этаж думая о своей любви. Было такое ощущение, что наверное мои крылья сейчас словно тяжелый плащ, тянутся по ступеням. Наверное сначала они были белыми и легкими, но сейчас словно испачканы в дегте и изранены от бесконечных столкновений со стенами. Это конечно красиво, белое- черное- красное, но это классическое сочетание несет в себе тяжесть моего существования. Тяжело поднимаются ресницы, что бы слегка приоткрыть окружающий мир для моих уставших глаз. Дыханье замедленно, словно во сне, сердце едва бьется, но только что бы обеспечить необходимый минимум. Я не умираю, я просто нахожусь в оцепенении.
окрыленная чувствами, я летела пересекая время и пространство, я была вне. Старалась больше услышать, увидеть узнать. Сердце отбивало четкий ритм, разгоняя кровь по венам. Потом начались сбои, словно в сердце втыкали тонкие иглы сбивая его с ритма. Я задыхалась, пытаясь удержать первоначальный темп, Я сбивалась, и снова почувствовала как время стекает каплями сквозь пальцы. Пространство стало вязким и клейким. Я пыталась бежать, задыхалась и падала, долго лежала без сил. Мои волшебные крылья пропитывались этой вязкостью и грязью, их ранили мои падения. Я залечивала раны, набиралась сил и пыталась лететь, но снова падала и разбивалась. Тяжело лететь в вязком тумане, не видя неба. Для меня его глаза всегда были небом. Я стала их реже видеть и чаще биться. Сейчас без них я в оцепенении. Больше не расправляю крыльев, не пытаюсь взлететь. Пусто, иногда страшно.
Любовь окрыляет, но она же и ломает наши крылья. Я окрыленная любовью. Я сломанная любовью. Меня не смогли сломать насмешки людей, но меня сломала любовь, и так сломала, что я не могу поднять своей головы.

Я разделила себя пополам. Я обозначила условие правдивость, но разделила степень открытости. Одна может только видеть правду и ничего не может сказать, другая не видит ничего но может открыто говорить.
Чтобы остаться цельной, нужно остаться честной с собой. Когда я поняла что плыву в тумане оправданий и отговорок, и уже не просто плыву, а даже тону, то приняла решение создать из целого две полярные единицы. Я не конфликтую сама с собой, я просто могу позволить себе высказать не то что от меня хотят услышать, а все что я думаю.
Так сложно держать себя в руках, сложно держать улыбку, быть радушной, и видеть что многие такого отношения не заслуживают. Кто то заслужил пощечину, кто то заслужил холодное отношение и неприязнь, к кому то я вообще безразлична, но всем обязана улыбаться и оставаться приветливой. Надежды на то что это просто случайности ушли со временем, я выставила очень маленький лимит, только 3 проступка по отношению ко мне. К сожалению я не могу все высказать в слух, используя письменную речь я постоянно записываю все что накапливается. Слова всегда словно сами вырываются потоком, порой рисуя лишь образы. Я давно отвыкла от конкретных имен и точных событий. Меня научили передвигаться от общего к частному, и от частного к общему, не распыляясь на мелкие детали. Я играю в эту игру уже несколько лет, наверное благодаря ей я могу сохранить тепло в отношениях, могу создать хотя бы видимость дружеских отношений, там где они не могут оставаться.
Двойственность это замечательная штука, одновременно витаешь в облаках и крепко стоишь на ногах.Четко знаешь истину и спокойно закрываешь на это глаза. Истина всегда остается со мной, а тратить драгоценное время на недовольство, обиды и выяснения отношений со всеми, это слишком большая роскошь. Я лучше придумаю новую игру, для себя, и буду напевая что нибудь придумывать, какой нибудь нереальный проект, что бы выполнив его просто остаться довольной собой.

Кто кем играет не понятно, но есть у меня категория знакомых, которые объявляются только тогда когда им что то нужно, и то что нужно им непременно для меня заканчивается неудачно. При этом все обставлено так что я и отказаться не могу, и любой расклад событий будет для меня неприятен. Это такой род знакомых с которыми ничем не связан, и общаешься время от времени, все лишь потому что твой любимый человек считает их друзьями, хотя при этом его общение имеет все те же закономерности. Вот такая чертовски тяжелая дружба. Меня бесят эти расписания и сценарии, им остается только раздать всем слова и все станет на свои места. Сколько не сталкивалась с ними столько видела этот пофигизм по отношению к остальным. За меня решают в каком настроении должна быть, что должна есть и пить, и какое количество этого мне необходимо. Сколько раз приходила к ним после долгого дня работы, столько и выслушивала что я так сильно припозднилась, хотя я всех предупредила, что работаю и раньше не смогу прийти. Еще в большем ужасе я была когда просто решили во что бы то ни стало отметить мой день рожденья, пусть позже, но непременно отметить /вообще то я родилась в определенный день, и только этот день считаю полностью своим, и творю что хочу, и его невозможно перенести, и не возможно перенести то настроение с каким я его встречаю, и то как я его провожу/. Сейчас двое таких людей расписывают идеальный сценарий своей свадьбы. Очередной сценарий в который я физически не могу вписаться. Это мероприятие еще только планируемое уже настолько пафосно, что вызывает неприязнь. Всех словно кукол пытаются рассадить по местам, и устроить грандиозное шоу дружбы и семейных ценностей. Я знаю одно, меня там не должно быть, но к сожалению мне там быть придется. Я так ненавижу это всеобщее лицемерие, все делают вид что рады друг другу. Наверное я бы и сама долго обманывалась этому радушию, если бы не заметила злость на всех гостей затаившуюся в уголках глаз, а потом начала просматривать поступки, что бы понять причину. Когда начинаешь видеть мелкие промашки и недочеты, когда ведешь невинные игры, которых не замечают, или принимают за последствия употребления спиртного узнаешь многое. Я нашла их пустоту за улыбчивыми масками, пустоту которою пытаются заполнить разным мусором. обидно

Сегодня размышляла о серьезности своих увлечений. в общем если опустить все метания сомнения и ворох бесполезных мыслей, то все серьезно на столько на сколько я сама для себя выбираю. Просто где то я сознательно не хочу делать шаги, даже не потому что я не могу, просто не хочу. Может мне просто любопытно, а что будут делать все остальные, если я так и не сделаю этот ожидаемый шаг, а просто пойду совсем в другую сторону. Я знаю что поступаю не логично, но что то меня очень смущает в логичности, там что то не так, то ли не правильно, то ли бессмысленно.
Сегодня прошлась по желающим шить у меня, все еще хотят, это приятно. Так что в ближайшее время надеюсь на заказы и новые проекты, а следовательно на развитие самой себя, в плане конструктора, и наверное в творческом плане тоже.
так что все становится серьезнее, с каждой прочитанной книгой, с каждой линией чертежа, и строчкой на одежде. Мне нравится эта игра.

Я вдруг осознала что мне ну просто безумно скучно. Все скучно! А еще от этой скуки мерзко и холодно. Все словно взяли и застыли. Он так же опаздывает, остальные так же улыбаются и кивают, а еще всем пофигу что я делаю, или не делаю. Ходят пустые и тупые как пробки. Хочется взорваться. Мне говорят что я хандрю. Да с ними можно вообще сойти с ума не только от хандры, но и от их веселья. Я столько времени занимаюсь рисунком, шитьем, но мои результаты не интересны никому. из всего моего круга общения это могут оценить 2-3 человека, остальным пофигу. зато всегда полноценное открытие. Ой, а ты это умеешь! Была в бешенстве и удалила все работы со своих страниц. Сначало было обидно, что кого то ценят, и кем то восхищаются гораздо больше, чем тем человеком который рядом, и умеет творить ничуть не хуже, А потом пришла скука, холодная и невыразительная. Моя самая верная спутница всегда со мной. Не смотря на весну и сопутствующие ей гормоны, во мне прочно засела вьюжная зима.
Хотя это не так плохо, я могу заняться развитием своих навыков и открытию новых путей самовыражения.....
Пошла придумаю себе новую игру, чтоб со скуки совсем не сдохнуть.

Сначала воевали за него, дав ему статус бога, а теперь устраеваем саботаж против него, понизив до статуса человека.
Вчера не представляли как будем без него, а сегодня учимся жить без него. И ничего что это все заранее, в предверии будущего конфликта.
Сначала были готовы к самому хорошему исходу, потом поразмыслив и все взвесив, готовится начали и к хорошему и плохому, а еще раз пересмотрев аргументы и доводы, оставили только худший из вариантов.
Борись, доказывай, а собственно что? Лично себе я доказала что отношения совершенно перевернутые. Кто из нас чью роль играет? Кто из нас женщина, а кто мужчина?
Чисто физиологически конечно все ясно просто и нормально, но морально-психологически нет.
Перевернутые отношения. Он чуткий и ранимый, тающий от комплиментов и нежно краснеющий в любых пикантных ситуациях, я спокойная, твердая, безразличная к оценке внешности, заставляющая краснеть. Он весь такой правильный, а я просто недоразумение. Он педатично аккуратен, а меня мало волнует окружение. Я решаю вопрос о месте и времени наших встреч, а он просто ждет моего звонка. Я решаю все и сразу, он заставляет его долго уговаривать. у него отличная карьера и образование, а я застряла в универе и понимаю что закончить его возможно не смогу.
Я не знаю то ли мы оба не правильные, то ли я просто ему не даю даже шанса. Даже если и хочу быть хрупкой и ранимой, не смогу, жизнь порой дает такую закалку что ничем это не прикроешь, и никуда не спрячешь. Мне не чужда женственность, но я не престану видеть все под другим углом, и ничего от кого не ждать. Я привыкла повторять себе что я одна и надеяться мне не кого и не на что. Я знаю что мной пользуются, я не отказываю в помощи, но сама ничего не прошу. Я не ищу защиты. Не правильно..... Похоже я сама все перепутала, я не знаю кто и что должен делать, я ничего не знаю.
За кого воюем? Нет- не за него и не с ним. За себя и с собой за право признать себя человеком, и больше не быть химерой.

Когда смотрю на свою жизнь, понимаю, что все время за что то борюсь, что то отвоевываю. Чего я не вижу в этой борьбе так это смысла. С одной стороны это все лично для меня, но с другой никаких результатов это не принесло. Просто сейчас когда нужны силы, я уже выдохлась. Я все го лишь хотела получить свою долю внимания. Я очень старалась, сначала тщательно, потом совершая глупости, и я ничего не добилась, перед моими глазами все таже стена безразличия. Когда я пришла к тому что мне все надоело, обо мне вдруг начали беспокоится, роли поменялись а суть этой игры так и не изменилась.
Сколько было бессонных ночей, бесполезных маленьких подвигов. Сколько раз держала себя в руках железной хваткой, стараясь быть полезной и никому не мешать. Мне стало безразлично одна я буду или кто то будет рядом. Я устала биться головой о стену, пытаясь взять ее штурмом. Да в общем то и не за что боротьсядаже рядом никого нет, все расстаяло ка дым. Связи порваны, лица забыты.