Влюбленные, отверженные, обиженные так и не понятые мной, простите меня если сможете, а если сможете то поймите меня. Не могу я выбрать бесчетие, ибо обещано мной однажды моему спутнику жизни, что не оставлю я его ни когда и не смотря ни на что, и тот день и тот час словно выжжены в сердце моем, и отступить не могу ибо быть мне поверженной собственным разумом, и не дано мне будет шанса на спасение.

Забылась на некоторое время, словно занула, и мне снилась вся моя жизнь. Перед глазами вновь то что было то что есть и то что грядет. Время едва ощутимо касается меня, не давая даже ощутить перемен. Болезненые сны окружают меня, наполняют пустотой.
Я же сама хотела на столько уйти в работу чтобы забыться, и я это сделала. Да потерялись друзья, потерялся любимый, потерялась семья. Знаю ценное вернется а мусор уйдет, когда наконец отступит мое забвение. Сейчас я спокойна и даже счастлива, конечно это не то счастье от которого сносит крышу и хочется петь, а скорее счастье наблюдать, и счастье принадлежать себе.

Я понимаю что записки эти хаотичны не связаны, и порой далеки ото всего , но решено они продолжаются. Просто сама сила бреда моего нового окружения не может просто витать вокруг меня, ей нужно в чем то выразится. Новые люди,наблюдения, ощущения..Во мне проснулся любопытный и чертовски настороженный зверек. Думаю это будет очередной этап игр, занимательных игр.)

Я не просто расставляю фигуры на своей доске, я любуюсь ими в лучах утреннего солнца. Туманы принесли мне слезы и боль вернулась, этот туман мешает мои планы, разъедает ключевые фигуры уродуя их. В моей игре все должно быть прекрасно и жизнь и смерть. Участники должны быть прекрасны, внутри снаружи, не важно, важен свет и настроение. Пусть никто не беспокоится все слезы я возьму себе. Цена великой радости, великие слезы. Я вижу капли слез словно нанизанные на тонкие нити моих связей с людьми. На шахматной доске одна фигура, опутанная тонкими нитями. У меня один единственный противник- я.

Чувствовать как закрывается твой разум страшно, это чем то похоже если ты находишься в комнате освещенной только светом из открытой двери и эта дверь медленно закрывается. Что проще, просто открыть дверь, но ты не в том состоянии, чувствуешь как время бешено несется, а ты едва сдвигаешься на миллиметр. Пока ты только поднимаешь руку, дверь уже закрыта и ты в темноте, со своими страхами и сомнениями, ты забыл как думать, забыл как искать решение, забыл о людях, забыл обо всем, твой разум тоже закрылся. Из этого мало что может помочь выбраться, сам...врятли, нужно иметь столько сил, что бы поднять себя и заставить двигаться тело которое не слышит тебя, не отвечает тебе. Если найдется опора будет легче подняться, легче идти.
Мой разум столько раз закрывался, для мира и для меня, но легче возвращаться не становится, с каждым разом тяжелее, с каждым разом вязнешь во времени словно в меду. Меня спасают люди связанные со мной, они словно знают что они мне нужны, и каждый приходит в свое время, что бы сказать что то нужное, стать поддержкой и ключом открывшим вновь мой разум. Наверное поэтому я стараюсь всегда окружить себя связями, какими только смогу , что бы рядом были те кто сможет услышать безмолвный крик и не откажет в помощи.

Я сейчас словно пустой сосуд. Мое сознание словно чистый лист бумаги. Болезнь не только ослабила организм, но и вынесла все мысли и чувства напрочь. Все нужно вспомнить, заново записать, и возможно что то переписать.
Стертые связи, зацепки, затертая жизнь, как картинка стертая ластиком, что то исчезло а что то лишь размазалось.

Я стала как то тяжело болеть последнее время. Простуды стали хроничеки-выматывающими. Две недели прошло, а улучшений особо нет. Это утомляет. Болезни затуманивают голову, вытягивают силы и мысли. Тяжесть и усталость.

[показать]

Гороскоп для «Играющая_жизнь» на 15 сентября 2010 Неравномерное свечение ауры блогосферы подталкивает ваши мысли в сторону того, чтобы сходить на комедию с [показать]Wolschebnica. Запросы в Яндексе благоприятны для того, чтобы напомнить о давнем обещании [показать]Wertyilo. Возможны разногласия с комментирующими [показать]relation. Вас тянет покорять совершенно незнакомые области. Начните с [показать]Natali777_7.

Получить свой гороскоп

Это цитата сообщения Dr_Slosser Оригинальное сообщение

15 библейских способов найти жену

[404x387]

1. Найдите привлекательную военнопленную, приведите её домой, умойте, оденьте, накормите. Она ваша (Второзаконие 21:10-14).
2. Найдите женщину легкого поведения и женитесь на ней (Осия 1:1-3).
3. Найдите человека, у которого 7 дочерей, и поите водой его овец, чтобы произвести на него впечатление (Моисей – Исход 2:16-21).
4. Купите участок земли и получите жену в придачу (Вооз – Руфь 4:5-10).
5. Пойдите на праздник и спрячьтесь. Когда девушки выйдут танцевать, хватайте одну, несите к себе и берите в жены (Сыны Вениамина – Судьи 21:19-25).
6. Попросите Бога сотворить вам жену, пока вы будете спать. Однако это вам не дешево обойдется (Адам – Бытие 2:19-24).
7. Согласитесь работать семь лет за возлюбленную. Смиритесь с тем, что вас обманут и подсунут другую. И потом отрабатывайте еще семь лет за ту, которую хотели с самого начала. Правильно. Четырнадцать лет труда – за жену (Иаков – Бытие 29:15-30).
8. Убейте 200 врагов будущего тестя, и получите его дочь в жены (Давид – 1 Царств 18:27).
9. Даже если буквально никого вокруг нет, походите-побродите и рано или поздно найдете (Конечно, это все относительно) (Каин – Бытие 4:16-17).
10. Станьте правителем огромной страны и устройте конкурс красоты (Артаксеркс – Есфирь 2:3-4).
11. Когда вы увидите девушку, которая вам понравится, пойдите домой и скажите своим родителям: “Я видел… женщину; достаньте мне ее”. Если родители начнут возражать, просто скажите: “Возьмите ее мне. Она мне понравилась” (Самсон – Судей 14:1-3).
12. Убейте любого мужа и возьмите его жену (Однако, приготовьтесь потерять четырех сыновей) (Давид – 2 Царств 11).
13. Дождитесь, пока умрет ваш брат. Женитесь на его вдове (Онан – Бытие 38:8; Вооз и Руфь).
14. Не будьте разборчивы. Нет качества – восполните количеством (Соломон – 3 Царств 11:1-3).
15. Жена?… Зачем?… НЕТ! (Павел – 1 Коринфянам 7:32-35).

Принадлежность говорит о том что ты принадлежишь, определенным взглядам, стилю жизни, правилам морали и прочее. Без принадлежности ты собственно ничего не представляешь.
Лично я твердо увязла в своих принадлежностях, и ни на йоту не отступаю и уступаю. Я скорее буду лавировать, избегая столкновения с интересами, или переключать внимание на другие объекты, но своих позиций не сдам. Пусть всем кажется все что им хочется видеть, слышать то что хочется. Мне может и жаль, что они не видят, что я стою преклонив колени перед Богом. Я принимаю жизненный путь дарованный мне, каким бы он не был.
Мне иногда забавно наблюдать как кто-то пытается играть в Мелких Богов, дающих мне возможности, милости, внимание. Сколько их таких Мелких Богов проходящих по жизни. Милость мелких Богов ни к чему хорошему не приводит, только портит людей и отношения с ними. Нет...я ближе к свободе отношений, говоришь свободно и открыто, делишься и получаешь в полной мере.

Безнадежность это такое странное ощущение, словно ты в тумане и на тебе кандалы которые не дают не то что встать, а даже поднять голову. Я не люблю когда в меня кидают сковывающими словами. С одной стороны я конечно осознаю что это их злость вылившаяся на меня, она меня касается каким-то одним боком, но другим просто неразрывно связана с человеком, это его неудачи, его мысли, это его безнадежность, и ею он создает для себя не прерывную цепь, постоянно перекидывая ее на окружающих. В итоге получается, такая ветвистая и развитая система связей крепко сковывающая нас всех, то есть если бы мы смогли поднять глаза мы бы увидели других под гнетом этих связей. Мы хорошо понимаем что связи приносят нам радость и удовольствие общения, но мы не видим как заковываем в тяжелые цепи обреченности и неприязни.
Да иногда хочется кричать, так что бы услышали, вот только я дала слово что не буду вмешиваться в чью либо судьбу. Это тоже безнадежность, видеть и позволять продолжать. Я видела и ошибки и наказание. Страшные видения. Я по мере сил держусь в стороне, закрывая глаза и останавливая сердце, нельзя знать и оставаться человеком.

Сейчас я причинила себе такую боль что сама же и гибну под ее тяжестью. Мои отношения с ним порваны, но остается боль и безумная горечь. Я сейчас одно понимаю нужно много времени и сил что бы затянулась эта рана. Я даже не думала что он мне на столько близок и дорог что разрыв для меня сейчас как открытая рана. Я молилась о том что бы отпустить его, и сама сказала ему то что нужно сказать... Это больно, но ему нужен этот шанс.
Я пытаюсь быть ироничной и холодной, для всех, но сама с собой не могу, слезы душат. И сказать об этом не могу. Странная штука любовь, такая теплая и приятная...и такая колючая и болезненая.
Тяжело сказать прощай любви, романтике, счастью, страсти. Я абсолютно холодна к другим мужчинам. ... сейчас словно на краю пропасти, и падать мне в нее всю оставшуюся жизнь.
Да, варианты должны быть, но как я смогу быть рядом с мужчиной которого мало того что не люблю, да еще и не хочу в придачу...Вечная боль и вечная память. Поздравьте меня, я уронила на себя могильную плиту, и буду под ней доживать свои чувства, переживать свою боль. Поздравьте меня, чудовище вернулось! сегодня даже луна сошла с ума, мы с ней предпочли цвета безумия.

Мне в детстве снились кошмары, снились постоянно и были очень реалистичными. Я просыпалась и с трудом понимала где я нахожусь. В них я частенько навещала одни и те же места только в разном возрасте, как в реальности когда мы куда то возвращаемся или просто оказываемся проездом. Я боялась засыпать, боялась темноты, боялась этих снов. Что бы заснуть я закрываю глаза и рассказываю себе историю. Начинала с придумывания красивых сказок, а потом перешла на придумывание страшных сказок. Все возможные проблемы какие могла придумать, опасные ситуации, травмы, несчастные случаи. Я собирала всех своих обидчиков и давала им возможность в моей фантазии проявить себя с самой худшей стороны по отношению ко мне. Я не была героем, я просто выживала, а в реальной жизни их поступки были на столько глупы и не продуманы, что это было смешно. Мои страшные сказки помогали мне прятать агрессию. Мне не нужно было устраивать драки и скандалы, я смотрела с улыбкой на лице на обидчиков, и в своей голове рвала их на части, отрывала головы, в общем творила что хотела.
Каждую ночь я засыпаю с очередной страшной сказкой в голове, мне все также сняться кошмары. Правда кошмары мне кажутся просто безобидными снами, по сравнению с тем что твориться в моей голове. Я не боюсь темноты. часто хожу по ночам, но это не то что бы отсутствие страха, а просто осознание того что я так же темна как эти беспроглядные ночи.

Словно маятник колеблется сознание между двумя исходами события. Может да может нет. Главное уловить когда наконец маятник начнет останавливаться, и завершив колебательный путь наконец окажется на одной из сторон. Это важно понять, и даже больше почувствовать в воздухе этот выбор. Сделать правильный шаг, что бы быть в нужном месте в нужное время.
Иногда ну очень хочешь что бы что то случилось определенное, но к сожалению событию нет места и оно просто не случается, это сложнее принять, когда не понимаешь что все уже решилось, сложилось из рада других колебательных движений.
Зачастую я не делаю даже шага не почувствовав неизбежности этого шага.

Внутри клокочет злость на пополам с желчью. Хочется понять чего стою, какова истинная ценность без удобных ярлыков. Я на грани, еще немного и вся моя озлобленность вырвется и пройдет потоками лавы выжигая все на своем пути. Любое не осторожно сказанное слово, любой жест, взгляд. Как канатоходец балансирующий над пропастью с острыми скалами.

Как часто мы оказаваемся в глубоком омуте своих размышлений, домыслов, мнений. Я несколь дней хожу потерянная, пото му что не знаю что именно выбрать. Вчера присутствовали рассуждения о визуализации желаний, но дело собственно не в этом а в том что в разговоре были четко сформулированные команды, и предпосылки к действиям, причем по возможности разрушающим жизнь.
Я действительно в том омуте что мне порой снится в моих кошмарах, и именно с теми близкими что снятся мне.
Да, я доверяю своим снам. Наверное по этомуя не верю тому что происходит в реальности.
Меня просто стараются затолкнуть в глубокий омут, что бы я сравнялась с ними. Я этого боюсь. Боюсь запутаться окончательно и больше никогда не всплыть, при чем по воли очень близких людей.
Сейчас я чувствую как все давит и пытается вывернуться на изнанку. Боже, какая я счастливая когда их нет рядом, этих призраков с горящими ненавистью глазами, разрушающими жизнь, уничтожающими все что я с таким трудом создаю, и чему даю право на жизнь.
Сейчас я снова погружаюсь в страшные сны, снова вижу кровь. Мои сны и реальность переплелись в странный узор, но мне нужно выбираться, пока меня не утянули на дно.

Боль. Свою боль я хочу принять всю, до последней капли, с улыбкой на лице и покоем в сердце. Она часть меня, она моя жизнь, мои стремления, мои чувства. Я заберу всю боль что смогу и больше не спрячусь.
Я пропущу ее сквозь себя и дам возможность измениться, дам возможность принести тепло и покой в души. Из боль сотку полотна и создам легкие одежды, болью нарисую цветы и тонкие узоры.
Пусть боль идет сквозь меня разрывая на части, и наполнит меня словно сосуд новыми силами.

Я чувствую себя связанной. Мои путы не видны окружающим, но они сильны. Фактически я опутана,и чувствую себя как в коконе, не в силах пошевелиться, не в состоянии издать даже звук.
Любое мое движение приничиняет мне боль. Но если учеть что это лишь мысленные путы, то это боль моего разума, моего сознания. Сейчас думая об этом невольные слезы катятся по лицу, но я не знаю как их воспринимать. жалость к себе сомнительно, скорее это кровотачат мои раны от слишком тугих пут, раны моего сознания.
Я попросила его связать меня, и связанная ощутила как путы моего сознания начинают рваться, из-за вмешательсва реальности. Об одном жалею - это не на долго.
Порой игры тоже становятся, нашими путами, нашим наркотиком, против реальности или против самих себя.

" Когда бежишь сбивая ноги, иль тонешь в собственной крови, гадаешь ты, за что же Боги, тебя сегодня подвели."
Когда меня окружает безысходная тоска эти строчки звенят в моей голове. Моя давняя насмешка, так и не оставившая меня, и не потярявшая своей актуальности. Я улыбаюсь, хотя нет...даже смеюсь и широко улыбаюсь.
Каждый момент я готова к тому что все рухнет, и возможна раздавит если не меня, то то что еще связывает меня с окружающим миром. Кто знает как быстро нужно бежать, что бы остаться? Известно одно, нельзя останавливаться, нужно бежать. И я бегу, чувствуя за спиной погоню.Так загоняют зверей на охоте. И я не помню кто я..может зверь?
Я помню что однажды я стала зверем чтобы выжить, но похоже что то осталось в моей крови, не дающее потерять приобретенный инстинкт зверя.
Я буду бежать, буду падать и разбиваться, но буду вставать вновь, чтобы продолжать свой бег. Кто знает, может хватит сил добежать до своего рая.

Быть тем кто ты есть. Просто быть. Увлекшись раскопками себя, терять все что было создано. Зачем эта путанца.
Анализ событий показывает, что при всем происходящем я остаюсь все той же самостоятельной единицейкоторя не несет всебе како бы то ни было ценности, однако в силу привычек обязанная показывать некий уровень жизнедеятельности.
Я никогда не хотела быть фоновым элементом. Я пыталась найти себя, но это стало игрой, проверкой на совместимость с другими людьми. Я умею играть, но не умею правильно жить, правильно реагировать. Я прохожу мимо людей, мимо их проблем, очень редко помогая. Я могу помочь, но никогда не смогу попросить о помощи, и принять помощь даже крайне необходимую не могу.
я....а кто я? одно из тысячи имен? или один из миллиона предрассудков?
Закрываю глаза и чувствую одиночество, и даже земля под ногами скользкая. Почему так?
Стремлюсь забыться в играх, что бы быть хоть кому то нужной, но всегда ухожу с опущенной головой.
Мечтаю закончить жизнь, но не могу оставить тех кто мне дорог.
Когда плохо я молюсь лишь о том что бы меня забрали.