В эту игру часто играют, коллективы, семьи друзья, каждый по своему, но как то одинаково неприятно. Кода человек поступает, как то не так, когда что то не складывается, когда кто то выставляет тебя в мрачном свете, все начинают отворачиваться, ну если не все то какая то часть, хотя разве это ощутимо, если эта часть самая близкая, и они приравниваются к твоему маленькому миру.
Мне каждый раз страшно узнать что я никому не нужна, раз не нужна значит не имеет смысла бежать, бороться добиваться, не имеет смысла существовать. Почему угрозы кажутся самым действенным. Меня столько раз бросали, и столько раз отказывались и предавали, что это единственное что я хорошо знаю, удивительно, но я все еще верю, что все будет как то по другому, и моя надежда на то что я хотя бы услышу, что я очень очень нужна не смотря на все что происходит... Хотя есть вероятность что я сама создаю такие ситуации потому что мне нужно быть уверенной, что меня не бросят, но пока что я себе доказала, что от меня отвернутся все кто ко мне близок, и я нужна только пока у меня все более менее нормально, пока с меня можно хоть что то получить, будь то бонусы, помощь, готовка, внимание, и прочее. Когда начинаю верить в людей ко мне поворачиваются спиной, от этого никого ни о чем не хочется просить, что бы не разочароваться, что бы не оказаться в глупой ситуации, опять.

Жизненная ситуация как таковая всегда представляет собой некую разновидность борьбы, то с ленью то со скукой, то еще с чем нибудь. Моя жизнь на какой то момент превратилась в борьбу с работой, то ли работа потеряла привлекательность, то ли все и правда пошло под откос. Не первый конечно раз, но впервые я решила что постараюсь как то вытянуть ситуацию, и остаться. Старалась, работала, вытягивала, сидела допоздна, выбила себе запланированный отпуск, и после этого все началось. Постоянные требования задержаться, или выйти в выходной, потом перестали за это доплачивать, потом начались бесконечные собрания совещания, недовольство.
Ситуация не просто не выровнялась не смотря на все усилия, а даже ухудшилась. По факту я попала в изоляцию от коллектива и от самой работы, что то сидишь делаешь делаешь, а у них все совсем другое, а ты опять виноват кругом. Состояние как будто ты пытаешься поймать собственную тень. Я отстаивала свои права, свою работу, не зная что я всего лишь вязну в паутине, которую плетут недоброжелатели, старательно наговаривая и подставляя.
Больше так не буду поступать, увидела настроения буду сразу уходить. Помощи все равно ждать не от кого. Моральная поддержка, сочувствие...еще может быть что нибудь...и все..

Пройдет месяц или два, может больше, и кто то расскажет правду мне о том что же произошло на самом деле, кто решил стать в тени и ударить как можно больнее, жаль только никто не скажет каковы причины. Наверное от того что весь коллектив отвернувшийся от человека хоть в чем то перед ним виноват.

Иногда понимаешь, что хочется, ярко плая пройти свою жизнь, только реальность совсем иная - я словно угли покрытые пеплом. Когда дует ветер я разгораюсь, когда все стихает, я укрываюсь в саван из пепла, и едва грею.
Самое ироничное, это первое что я осознала и произнела, и поняла смысл только сейчас. Было всегда забавно слышать от родителей, что я сама себя назвала Углей, и это первое что я внятно произнесла, но когда появилась еще одна интерпритация, я поняла что это все не с проста, уж слишком мне уютно зваться Tizzone.
Не скажу что это меня расстраивает, я просто улыбаюсь, от того что осознаю себя, и не только осознаю, но и узнаю в этом образе себя. Я быстро разгораюсь, и затухаю, переменчива, завишу от своего настроения и состояния. Может это и сказывается на отношениях с людьми, но меня это мало волнует, ибо нет такой силы, которая смогла бы коренным образом изменить человека.

не понимаю от чего даже в теплый солнечный день мне так плохо, то я начинаю судорожно вычищать квартиру, то сижу в апатии. Даже не знаю чем бы таким заняться что бы не думать.
На улице светит солнце, и небо моего любимого цвета, а мне все же грустно, может от того что приходится сидеть в тесной квартире, а не радоваться весне в саду, где знаешь каждое дерево, и ждешь от каждого цветов и тепла.
Весна меня всегда радовала, не только теплом, но и тем что люди вокруг становятся радостнее, а теперь мне что то грустно. Я даже скучаю по тому времени, когда не была связана чувствами, и наблюдать за чувствами других мне было от чего то радостнее чес сейчас, то ли от того что я теперь знаю оборотную сторону этих чувств, то ли от разочарования.
Как бы то ни было, помимо чувств меня беспокоит страх, но не тот что популярен в фильмах ужасов. Я боюсь самой жизни, и не всегда уверенна в том что сейчас реально, а что является моим сном. Этот внутренний страх заставляет меня бежать, заставляет уходить с головой в дела. Я заставляю себя заниматься рукоделием, это было всегда хорошим выходом, когда заняты руки голова словно отключается. Я знаю что если прекращу, работать, я буду рыдать, кричать, и повторять несколько фраз въевшихся в мои мысли. Эта весна немного пугает меня своим холодом, так же как мое разочарование в людях. Уже какое то время, когда становится совсем плохо я напеваю две строчки : " никто тебе не поможет. никто тебя не спасет".. Я не знаю начала и не знаю конца, только эти строки в голове, но почему то после них мне легче улыбнуться, и принять все что происходит, хотя одновременно и закрыться ото всех. Это всего лишь значит для меня, что я остаюсь со своими страхами наедине, и это единственные мои верные друзья. Я не всегда уверена, бегу ли я от собственного страха, или я бегу вместе с ним, но это перестает быть на столько важным, когда объятая своим ужасом я выживаю, творю и оказываюсь вполне счастливой и довольной своей жизнью.

Не знаю от чего, иногда хочется поделиться всем что творится в голове, тем что смущает чувства, вот только как это подать. Открываешь истинное - умничаешь, прячешь - становишься не интересен, пишешь совсем иное обманываешь и себя и тех кому ты может еще интересен.
Выдалась тяжелая неделя. Я ношу траурные цвета, хотя зима и холод всегда заставляют меня предпочитать именно такие цвета, но сейчас я не в силах скрыть всю свою печаль. Мне сказали что я должна улыбаться. Интересно почему сознательно выбирают этот обман? Неужели страшно видеть открытые чувства? Неужели не понятно, что даже спрятавшись за нарисованной маской, мне не спрятать своих глаз, в которых отражается истина.
Вечный обман, говори не то что думаешь, пиши не то что хочешь, и улыбайся, не смотря ни на что.

16 марта в 8 вечера умерла моя бабушка. Последний раз я видела ее 9 марта, и уже знала что живой я ее врятли уже увижу. Не хочется мне помнить тот период когда она заболела и резко постарела, я ее оставляю в памяти активной пожилой женщиной в возрасте около 80 лет. Если честно рановато ей было умирать в ее 85, и если бы не болезнь, то жизнь продолжала бы в ней бурлить ключом, как и раньше.
Сколько я ее помню, она словно и не менялась вовсе, активно бегала, активно устраивала интриги в своей разросшейся со временем семье, очень любила жизнь и старалась ею жить так как ей хотелось. Я никогда особо не задумывалась, о причинах, никогда ее не расспршивала, просто наблюдала, слушала ее, просто любила ее такой какая она есть.

Вчерашний вечер и сегодняшнее утро, провела в легкой прострации. Выслушав очередную порцию претензий, от своего любимого, ушла в себя, и пока еще не совсем вернулась в реальность. Я в каком то смысле с ним согласна, по претензиям, но всегда есть это но.
Я занимаюсь шитьем, ничего не имеет против машинки, но против моих запасов ткани и фурнитуры. У меня много литературы по шитью, это я тоже думаю в пролете. В процессе шитья всегда образуются, нитки обрезки, и прочие следы деятельности, его педантичная чистоплотность рассматривает это явление как бардак.
Я вполне согласна с тем, что несколько запустила квартиру, но и сама квартира не располагает к глобальному наведению порядка, обои 30-летней давности, обшарпанное и старое, и к тому же съемное, т.е чужое.
Я подумала, а ради чего я отказываюсь от шитья, рисунка, и прочего творчества, ради кухни, уборки, и его любимого.
Вставать рано утром, что бы подать завтрак, бегом прибегать домой, что бы приготовить ужин, и все убрать, при этом никто не обещает мне помощи, мне только выставляют длинные списки.
В общем я все утро считала, считала, сколько же я могу себе всего позволить, и решила что я пока поживу одна, тихо, скромно, но сама. Моих небольших денег хватает на то что бы заплатить за квартиру, съездить на работу, и без излишеств питаться, последнее полагаю весьма приятно отразится на стройности фигуры, а еще я даже смогу иногда выбираться домой, что бы взять немного свежих продуктов с грядки.
В общем мы доигрались, с этими отношениями, уступками одолжениями, и прочей ерундой до того что я не горю желанием продолжать.
Что бы хорошо выглядеть, у меня есть свои руки и голова на плечах. Что бы хорошо жить лично мне много не нужно.

Не живу, только играю в жизнь. Плохой из меня имитатор. Сбегаю ото всех, потому что не знаю что делать дальше. Дошла до чего-нибудь, сама разобралась, а потом поняла что не знаю что с этим делать дальше, куда эти знания и умения приложить, а следующей ступеньки не вижу. Чем старше становлюсь тем быстрее начинаю метаться, в поисках. Все же возраст обязывает найти себя, быть полезной, а я совсем потерялась. Связи ограничены, если есть то не те, что могут быть полезны в развитии, или требования на столько завышены, что я их не потяну. Вот и имитирую жизнь, создаю красочную оболочку. а сама как пустой сосуд. Хочется конечно, быть фарфоровой вазой, но как бы не оказаться на самом деле пустым глиняным горшком. Улыбаюсь сама себе, что поделать все мы хотим быть произведениями тонкого искусства, а вот на деле едва ли проходим на то что бы скромно стоять в темном углу чулана.

Так вышло, что по работе попала на выставку современного эпотажного уличного искусства. Была там в основном по работе, поэтому сильно не успела осмотреться, наверное от того не успела понять сразу как именно я к этому отношусь.
Сбор гламурной тусовки в развалинах макаронной фабрики, был несколько странным действом. Разряженные женщины, мужчины несколько не привычного вида, все это шарахалось по залам, восторженно хлопало и называлось гламурной тусовкой.Я в начале скорее была озадачена, мне не приходилось сталкиваться с такими людьми в жизни. Я обдумывала целый день то впечатление какое на меня это все произвело. Потом поняла как же хорошо что не успела все понять сразу. Я видела что то страшное, сцены насилия, голые женщины, страшные картины, и людей веселящихся и хлопающих, когда все сложилось вместе перед моими глазами повисла кровавая пелена. Это не допустимо и отвратительно я давно не чувствовала как просыпается моя темная сторона со своей неизмеримой жаждой крови. Мне осталось только радоваться что все эти гламурные подонки не смогла произвести должного впечатления, и я не мучаюсь в своих кошмарах от обилия безумия и крови, хотя считаю что эти люди заслуживают этого в реальности. Если пишешь картины кровью, то сам неприменно в ней захлебнешься.

Общалась со своим другом, с самым замечательным другом. Он переезжает в Англию. Я за него рада, правда радость эта с горечью, я изредка вижу его фотографии, изредка общаюсь, боюсь надоесть, но по прежнему отношусь очень тепло и нежно. Я бы сказала, что люблю его, но не могу потому как ни он ни я не свободны. Сколько мне лет, а для меня это все так же остается мучительным сожалением, потому что наши жизни пересеклись, но не смогли пойти хоть немного вместе.
Сегодня я чувствую горечь, от того что меня все покинули, и я не нахожу в себе сил связаться с теми кто мне дорог и приятен. Я с каждым днем все глубже ухожу в себя, все выше строю стены. Жаль что сегодняшние чувства окрашены глубокой печалью, подслащенной нежными воспоминаниями о моих самых дорогих друзьях. Надеюсь я смогу их отблагодарить, за то что они со мной.

Я -фанатка. Лично для меня это как снег на голову, я вдруг поняла что обожаю человека, только за то что он красив, изящен, красиво поет, и замечательно играет. Я восхищена, я словно влюбилась, но как то иначе. Я люблю смотреть, люблю слушать, люблю читать о жизни этого человека, конечно хотела бы увидеть его в живую. Боже!!!! Я стала фанаткой. Я пою его песни, я смотрю на его фотографии, я обожаю его стиль.
[338x391]
Незнаю какой раз уже пересматриваю фильмы с ним. Может это конечно из за моего одиночества, но лучше пусть будет тот кто будет радовать меня.

Самодурство словно неискоренимая черта, большинства людей получивших в свои руки хоть кусочек власти, даже над малой группой людей. Я не могу понять этих игр в начальников.
У меня довольно скромная офисно-производственная должность, наверное поэтому могу наблюдать за всеми и не участвовать в интригах. Мой директор женщина 35-40 лет, претендующая на молодежный стиль, яркость и креативность, как ни странно я отношусь к ней очень хорошо, благодаря ей я получила возможность работать в той сфере в которой бы мне хотелось, не смотря на отсутствие у меня должного опыта. Однако когда проблемы на предприятии стали все более отчетливо видны невооруженным глазом я начала замечать другие ее черты, особенно выступила склонность к самодурству. Вначале была гонка на опережение графиков, потом внезапное сокращение штата, даже без возможности найти работу. Когда все успокоилось, снова начались какие то странности. То я слышу распоряжение уволить незамедлительно всех кто подаст заявление, то запрет на выдачу зарплаты. Однако последнее меня и наш маленький офис просто повергло в шок. Так получилось что наш ведущий специалист на выходных попала в больницу, ей вырезали аппендицит, и она осталась в больнице в другом городе. Наша начальница, звонила справится о ее здоровье очень сожалея, о том что она и фирма вынуждены нести такую потерю, и предлагала человеку только отошедшему от наркоза привезти образцы, эскизы , ноут, что бы она могла поработать. Я в жизни не слышала такой бестактности, такой самовлюбленной дури.
Еще одна, играющая в директора, только другие мои директора, по крайней мере старались держать себя в рамках. Увы видимо самодурство такого рода не искоренимо, кричать всем я твой начальник, и поступать так некрасиво.

Чужой страх потерять, не что нибудь материальное, а человека к которому привязан, то ли в силу чувств, то ли в силу привычки. Раньше я боялась, теперь страх перешел к нему. Тотальный контроль, где я, чем занята, с кем общаюсь и о чем, стал приезжать не предупреждая когда будет. Надоели эти элементы ожидаемой неожиданности. Надоел этот его безотчетный страх быть застигнутым во время общения со мной в скайпе, сбрасывание меня во время звонка его матери. Он целиком и полностью поддерживает их игру, в то что меня нет. Не знаю чего этот человек боится больше, потерять меня, потерять доверие родных, или просто напросто он боится принимать решения и ему нужно физическое принуждение. Скорее всего последнее...за него я в последнее время всеми лапами и хвостом. [Тихо вздыхаю] Хочется только одно сказать "Блин! Мазохист недоделанный."
Ну как же это удручает, такой нерешительный человек рядом. Да он не признает, что боится, вот только его взгляд и жесты выдают с головой. А мне просто чертовски обидно, что я потратила на такого человека столько своего бесценного времени, только для того чтобы, после его попыток, он снова забрался в свою норку и сидел там глядя на мир, уютно позевывая.

Не знаю от чего некоторым нравится прятаться от того что происходит, другие же напротив смакуют события, особенно негативные. Ну не будет легче не от одного ни от другого, даже если по воле случая мы в одной лодке, от того что мы обсудим проблему, это ничего не решит. Как же хочется уйти в изоляцию от мира, и забыть что есть люди, проблемы, и вообще что бы то ни было, хотя бы на некоторое время.
Я словно стою, а вокруг меня этот бесконечный хоровод, кричащих, плачущих, обиженных лиц. Они просто кружатся и стараются перекричать друг друга, стараются побольше выплеснуть своих обид на всех и на всю свою жизнь. Ох как же я проклинаю свою открытость и доброжелательность в такие моменты. Тяжело идти вперед, тяжело даже просто стоять на месте, когда к собственному грузу на душе, каждый день пытаются добавить чужой.
Честно не эти чувства людей я хочу передавать в своих работах, не это хочу показать...хотя кто поймет, что я рисовала и плакала от того что моей душе было больно. Пока кружится этот безумный хоровод, я буду рисовать и плакать, только от того что иначе не могу избавиться от этой душевной боли и бесконечной печали, не только своей, но и тех с кем я соприкасаюсь.

Не знаю кто со мной играет, то ли жизнь, то ли судьба, то ли я сама заигралась, но суть в том что я не знаю чего ждать от следующего дня, не могу быть ни в чем и ни в ком уверена. Устроилась на работу, нашла свою нишу, восстановилась в университете и тут началось, то зарплату задержали, то аврал на работе устроили, набрали работников потом разогнали. Честно говоря эти массовые увольнения и отправка сотрудников в отпуска без содержания, очень напрягают, особенно когда не знаешь толком чья голова и за что полетит следующей. Так получилось что мне помогает отец, но он заболел, и мне не хочется что бы он переживал из за меня, хотя понимаю что без его помощи я буду вообще в самом худшем положении. Ни квартиры, ни работы и все разом. Нервно пишу резюме и ищу себе подработку, что бы хоть как то продержаться, пытаюсь сосредоточится на учебе и борюсь с подступающей истерикой, прекрасно понимая что все может рухнуть в один момент, да еще и покалечит. Любимый только и думает что о новой машине, хотя я уже чувствую что с ним я тоже уже начинаю прощаться, так же как со всем что меня окружает...так на всякий случай.

Хочу влюбиться, так что бы сердце рвалось наружу от переполняющих чувств, что бы хотелось кричать на весь мир о своих чувствах, чтобы ломать все устоявшееся, и продираться через тернии к своей любви. Хочу влюбиться, так чтобы слезы бежали ручьем, от чувст которые не выразить словами. Хочу влюбиться так что бы душа рвалась в небеса, и мир стал чужим. Хочу влюбиться... Хочу порвать цепи сковывающие меня, хочу сойти с ума от любви и изменить мир. Хочу битвы за любовь, так что бы было ясно какова цена этого счастья. Хочу знать что мои чувства стоят того что бы за них сразиться. Устала от мужчин мило оставляющим выбор за мной, выжидающим словно шакалы не перепадет ли им крох с королевского пиршества истинных львов и борцов за свое счастье.
Хочу влюбиться...

Почему то поклонники мне напоминают стаю шакалов, которая только ждет осечки, что бы кинутся и урвать лакомый и желанный кусок.
Кто то мне звонит, кто то пишет, кто то просто назойливо обращает на себя внимание, кто то говорит откровенно о сексе, кто то только намекает на возможность, но каждый подчеркивает свою непревзойденность. Тяжело выслушивать этот бред, бесконечные хождения вокруг и около, со странными желаниями, и желательно без обязательств. Защиты у меня нет от этого бреда, когда слушаю эти безумные слова, такое чувство что взорвусь, и захочется просто без разбора рвать отношения, рубить всем головы.
После таких разговоров, и такого обхождения, чувствую себя грязной, хочется оказаться под водопадом, что бы смыть всю эту мерзость прилипшую ко мне.
Может я не права, относясь так, но иначе не могу воспринимать...наверное просто люди так подают себя, или встречаются такие от которых становится противно.

Меня проверяет человек который меня любит и которого люблю я. У него 1000 причин чтобы меня оставить и всего 1 чтобы остаться со мной. Даже не знаю, что бы я предпочла. Глупые проверки, подставные лица, какие то странные общественные тесты. Я привыкла балансировать на тонкой нити, но как то больше это отражалось в жизни общественной, но никак не в личной, а теперь в обществе и в личном пространстве приходится быстро оценивая ситуацию под нее подстраиваться. Я не знаю кому я могу доверять, не знаю чьим словам верить.
Примерно раз в пару месяцев меня объявляют персоной нонграта, потом возвращают мне статус при каких либо условиях.
Я даже к праздникам готовилась со слезами на глазах, и только с одним желанием, что бы все закончилось, не важно как лишь бы только конец. Когда работа валилась из рук, я просто дала волю слезам, и в итоге создала образ своей печали. Оранжево-черное платье, черная шляпка с вуалью, наверное далеко от траура, но моя печаль такова.
Это то настроение которое он мне создал, это то что он мне смог дать. Ничего даже из этого я создам то что будет радовать окружающих. Печалит только то, что на создании собственной семьи, медленно появляется крест, отстраняюсь от друзей у которых все сложилось, осознаю что в момент появления у них детей мое сердце не выдержит, я просто захлебнусь в собственной печали, а он все проверяет и проверяет, еще 1,5 недели и будет уже 7 лет.
Да я много играю в жизни, но я так вижу саму жизнь. Я ни от кого это не прячу, просто стараюсь быть приятным человеком, я же просто не хочу доставить кому-либо неудобства. Как бы я хотела все забыть, чтобы больше не плакать, не боятся очередного дня, когда не знаешь обрадуют тебя или в очередной раз поставят на колени.

Мысли скачут, и тяжело сосредоточится, словно я растворилась в этом мире, и пытаюсь собраться снова во что то целое. Головные боли не отступают, но и не мешают обдумывать проекты. Вспышки сознания, вспышки желания, вспышки творчества. Рисую и плачу от боли. Мне бы растворится без остатка, что бы эта боль хоть как то ушла, но возвращаюсь снова и снова. Я решила что больше не будет таблеток, и больше не будет этого тумана в голове, когда лишь тело чувствует себя лучше, а разум пытается выкарабкаться из тумана. Даже когда чувствовала боль, преодолевая каменные пустоши своего одиночества, это не было так страшно как сейчас, тогда я видела тех кто меня ждет, и меня действительно встретили, а сейчас я даже не вижу своего лица в зеркале, я не помню какая я,только что то общее, все плывет от приема лекарств. Мне бы исчезнуть, а я барахтаюсь в этой луже, и злюсь, что не смогла уйти а просто склонила колени и опустила голову.А жизнь моя все продолжает со мной играть, создавать мне роли, подсовывать новых партнеров по игре. А я ничего про них не знаю, только их улыбка и все, остальное остается загадкой.

"Как говорила Фаина Раневская «Научите меня нервно и аристократично курить, прищуриваясь и ломая изгибы пальцев о кожаные кресла и диваны, путать дымом шелковые шторы, и возможно я смогу красиво признаться вам в любви, стихами и безумно красивыми словами, без орфографических ошибок. А пока - увольте, но я хочу вас трахнуть прямо здесь, на этом полу.» " ...Цитата из письма.
Есть весьма интересный человек, который в такой стилистике делает мне комплименты. Мы общаемся с ним время от времени, обмениваемся фотографиями, письмами. Мне нравится что у каждого своя жизнь и свои взгляды, но что то нас объединяет. При всей своей скромности, я все же люблю когда мне говорят о том что я сексуально привлекательна, а этот "старый ловелас и развратник", как он себя называет, знает когда появиться и что сказать. Я даже могу сказать что я его поклонница. Мужчина с которым я могу обсуждать сексуальные отношения, предпочтения, и даже получить ценный совет.
Это наше общение, оно и интересная игра и возможность для меня быть собой, без груды масок и нарядов. Каковы бы не были его цели, я ценю его откровенность, пусть даже она на столько откровенно звучит.