Тоска и тяжесть. Нормальное состояние. Я прочитала об этом. Все идет, как запланировано. Правда, психологи говорят, что можно процесс ускорить и сгладить. Завести собачку, например. Именно собачку, а не кошечку ил хомячка, потому что собачка будет смотреть на тебя и быть счастлива уже одним фактом, что ты ее хозяин. Согласитесь, это подкупает в любом психологическом состоянии. В то время как кошечка может насрать на тебя, сказать, что твое место возле параши и вообще смотреть на тебя так, будто ты говна кусок.
Собсно, я не к тому пишу, чтобы очернить кошечек и вознести собачек. К тому, что вчера я лежала с температурой 39,6 и думала, что вот сейчас мне для завершении картины полного пиздеца как раз не хватает собачки, с которой надо пойти погулять. Именно тогда, когда поход до туалета занимает 10 минут и когда еле хватает сил кружку чая в руке держать - именно сейчас резко необходима собачка. Собачка, которой именно в этот момент пиздец как хочется поиграть, и она сжевала часть ковра, опрокинула стул, наделал в коридоре лужу и наблевала на диван. Да, именно так, доктор!
Она проникла во все уголки нашей жизни. И не нашей тоже. Вот, например, создателей сериала "Ходячие мертвецы" все сильнее ломает придумывать названия сериям. Или зрители становятся все тупее?
Вот сегодня сходили на "Ной". Эпиграфом к нашему с Мэй просмотру я бы взяла цитату из высказываний царя Соломона, что многия знания - многия печали. Потому что чем больше фильмов смотришь, тем яснее понимаешь, каким шлаком забита киноиндустрия.
Вот, теперь о фильме. Сразу скажу, что Аранофски охерел. За свои кровные бабки я побывала на двухчасовой лекции о том, как вредно есть мясо, как нельзя убивать и как плохо желать жену ближнего своего. А то в конце, типа, придет БОГ и всем даст по попе атата.
Ходить на фильм не советую: потратьте ваши денежки и времечко на более полезные вещи. Почитайте книгу, погуляйте в парке, навестите родителей или друзей. Пользы и морального удовлетворения будет больше. Но если кто хочет знать, че там в кино, могу предложить краткий пересказ.
Собаки не любят фокусы, потому что... Ответ - в ролике.
Недавно брала интервью у аюрведа-вегана одного. Так вроде мужик прикольный, позитивный, улыбчивый. Рассказывал мне об основах правильного питания и о духовном росте, который за собой это питание тянет. Не буду щас пересказывать его практически часовую лекцию - только один момент.
Смысл в том, что правильное питание возвращает организму его биологическую задачу, и, как следствие, душе - духовную. Все мы на Землю приходим с какой-то целью: общей (видовой) и индивидуальной. И вот вроде как когда начинаешь правильно питаться, то сразу начинаешь понимать свое предназначение в мире - как человека.
Теперь дословно: "Нам открывается наше истинное предназначение. Женщины постигают смысл материнства, смысл семьи. Они совершенно иначе начинают подходить к воспитанию детей, к поддержанию домашнего очага. Мужчинам тоже открывается свое предназначение. Они начинают задумываться над вопросами бытия, искать свой индивидуальный путь, свое предназначение".
Слушаю его и думаю: мужики не пропадут при любой религии, любом научном учении и любой другой духовной херне. Главное, чтобы у женщины проявлялась ее духовная миссия стирать, готовить, рожать детей, а у них - размышлять о мудрости Вселенной. И все будет в шоколаде, и наступит, наконец, гармония и мир во всем мире.
Вообще, конечно, в любой теории и религии женщина предназначена, чтобы обслуживать Духовно Развитого Мужчину. Нет, люди этого пола прекрасно устроились в этом мире, ящетаю.
Да, он с каждым днем все четче делится на две половины. Не сам мир, конечно, люди. Чем больше я живу, тем яснее это вижу.
Люди делятся на два точных лагеря. Первый - это позитивные, добрые, честные, отзывчивые люди. Второй - обозленные, наглые, жадные, жестокие хамы. Раньше, еще лет 20 назад, им приходилось маскироваться, потому что закон их худо-бедно, но наказывал. Сегодня они научились с ним ладить и подняли голову. И меня ужасает количество выходцев именно из второго лагеря.
Недавно подруга потеряла паспорт. Я по доброте душевной хотела помочь и дала объявление в ВК, мол, утеряны документы, звонить туда-то. И буквально через 5 минут позвонили. Конечно же, мошенники. Конечно же, никакие доки они не находили, просто хотели срубить бабла. Парень этот не стесняясь в этом признался, мол, а че, хороший способ. Почему бы не воспользоваться? Выгорит - хорошо, не выгорит - ну и ладно.
Я вчера была просто в шоке. Люди абсолютно не понимают, что совершают преступление. Они даже бравируют этим, мол, эх какой я! Ничего не боюсь!
Как мы докатились до этого? Как мы докатились до того, что сегодня каждый третий прямо или косвенно сталкивался с мошенниками? Как мы докатились до того, что сегодня этот второй лагерь осмелел настолько, что начинает диктовать свои условия.
События на Украине тоже относятся к этому. Как мы допустили, что фашизм настолько обнаглел, что уже считается нормой?! Я в шоке. Я даже не знаю, что думать. Как жить с этим. Я в полной растерянности.
Пишу это в совершенном отчаянии. Пишу, потому что живая речь, видимо, не производит должного впечатления. Может, мы не слышим то, что нам говорят окружающие, может, мы привыкли думать, что слова - лживы и не стоят ни копейки. Поэтому и пишу. Люди! Дорогие мои друзья. Я вас очень люблю, правда. Ценю вашу поддержку. Но все-таки не забывайте, что есть траур. Что тема потери близкого - довольно деликатная. Не надо мучить меня застольями и полуторачасовыми разговорами, не надо напрашиваться в гости и требовать, чтобы в гости ходила я. У меня нет ни сил, ни желания веселить вас. У меня нет ни сил, ни желания веселиться самой. Все, чего мне хочется, - осмыслить случившееся, побыть наедине со своими чувствами и мыслями о маме. Постарайтесь не обижаться, а примерить ситуацию на себя. Если бы у вас умер близкий человек, сколько бы вы дали времени на траур себе? День? Два?
У меня прошла только неделя, и за эту неделю я по пять раз в день людям по телефону объясняю, что я не пойду праздновать 8 марта, что не надо ходить ко мне в гости, что у меня нет настроения ехать кататься на лыжах. Я считаю, что это неправильно. Не надо стараться всеми силами быстрее забыть случившееся. Все равно то, что нужно прочувствовать и пережить, оно останется внутри, пока его не прочувствуешь и не переживешь. Ведь сколько ни заглушать боль анальгетиками, сама болезнь не уходит, а становится только сильнее. Поэтому я хочу пережить утрату в отведенное для этого время. Пожалуйста, будьте деликатными.
Я понимаю, что жизнь продолжается. Я не собираюсь носить траур до конца жизни, но я хочу тишины и покоя сейчас.
Я прекрасно понимаю, что вы все делаете из лучших побуждений. Поэтому я стараюсь не злиться (хотя, не скрою, бывают моменты, когда хочется убить). Постарайтесь и вы. Понять и дать чуть свободы. Потому что во время прощания с мамой моя начальница так держала меня за руку, что у меня там синяки остались. Это реальная история, но она очень показательная. Видимо, нам кажется, что чем крепче мы держим, тем другому легче, но иногда желание поддержать причиняет больше боли, чем сама утрата.
Как-то мы умом все это понимаем, даже как будто готовимся, но когда это случается, оно все равно застает нас врасплох. И мы все равно кричим: "Стойте! Я еще не подготовился! Верните все назад, дайте мне еще времени!" Как говорил один мой знакомый психолог, к рождению ребенка нельзя подготовиться. Это такое событие, которое будет тебя подготавливать самим процессом". Собственно, правильно. Ни у кого до появления их первого малыша нет опыта быть родителем, а потому как готовиться к тому, о чем ты не имеешь ни малейшего представления?
Со смертью то же самое. Сколько бы ты ни готовился, ты не будешь готов. Это событие надо пережить, только пройдя через него. Я поняла это, когда у меня умерла мама. Вроде бы только что мы с ней говорили - а через пять минут все, у нее новый статус: труп. И больше ничего вернуть назад нельзя.
Я как-то была уверена, что мое присутствие рядом с ней - это ее гарант безопасности. У меня была непоколебимая уверенность в том, что самое ужасное с ней может произойти, когда меня не будет дома. И когда она отправляла меня в поездки, я все время думала: Вот станет ей плохо - она даже до двери дойти не сможет, чтобы открыть скорой. Или до сердечных препаратов не дотянется. Или упадет и встать не сможет и умрет с голоду. В общем, вариантов было много - и все они происходили из-за того, что меня не было рядом.
Но вот в воскресенье я была рядом. И я НИ-ЧЕ-ГО не смогла сделать. Ни я, ни скорая. Вот такой мне жестокий урок за мою самонадеенность.
Девчонки, берегите родителей!
Мне постоянно приходят сообщения с Лиру, мол, вы не писали в своей дневник три дня. А вот уже пять дней не писали. А вот и неделя прошла с последней записи.
Но я честно не знаю, о чем писать. Может, просто выдохлась сама идея ведения днева? Может, события такие, что ими особенно не поделишься. Я вот за прошлый год пересмотрела записи. 80% - нытье. То плохо, это плохо, здесь болит - ниче не помогает. Остальные 20% - всякая всячина и тоже, собственно, пустая. Нет таких записей к которыми хочется возвращаться. Нет таких записей, к комментариям которых хочется вернуться. Сижу вот и думаю: может, ну его? Мне в последнее время мой бумажный дневник стал ближе намного. Или просто период такой. Подождать - и все пройдет?
Это очень заразная штука, да. Вроде щас такие технологии, которые позволяют все сделать быстро и красиво. И вроде даже получается быстро и красиво, но, блин, подготовка к этому "быстро" и потом уборка последствий этого "красиво" - это такое испытание!!!
В общем, с четвертого раза сделали нам арку. И четвертый раз опять не попали в размер (на этот раз на 2,5 см меньше), но я сказала: Хуй с вами, ставьте как есть!
Поставили, запенили пеной щели. Думаю, нехай так, я потом обоями заклею и краской закрашу.
В пн вот потолки сделали. Красиво, да. Сразу стало видно, какие у нас страшные и грязные обои. Ну это ладно, летом сменим.
Мама тут еще вдохновилась сделать потолки на кухне и окна в комнате. У меня сразу инфаркт микарда случился. Я как представила, как опять все двигать/выносить... Ноги отнимаются, чесслово. Но надо, иначе смотрится страшно-престрашно.
Так что вот я понимаю, что ремонт, это, наверное, как туберкулез. Излечиться нельзя, можно только добиться стойкой ремиссии. И этим вирусом заражен каждый третий. Увы.
Фотки будут позже, потому что сейчас дома как на вокзале - пакеты, коробки, горы вещей. Где че лежит - хрен знает
Сижу, главное, никого не трогаю. Жду монтажников для арки (хотя, забегая вперед, скажу, что они так и не приехали). И вот спускаюсь я, значит, в магазин и заглядываю в почтовый ящик в ожидании открыток или извещения на посылку. Ну мало ли! Где-то там, по просторам нашей родины, ходит Дэрил Диксон, который теперь уже не только зомбаков, но и змей того-этого.
Но я отвлеклась. Короче, открываю я почтовый ящик, а там открытка из Херсона и какой-то странного вида конверт. Кое-как до дома я дотерпела, чтобы в подъезде-то не открывать. А когда открыла - так на жопу-то и села. Ибо там...
Люди дорогие, я реально охуела. Прям с конвертом в руках!!!!
Вот так, блеадь, живешь-живешь и не знаешь, что ты, блинский перец, лауреат!!! Я в шоке.
Если приглядеться, то видно, за какой год этот диплом. Я уж и забыла, что кому-то когда-то что-то посылала.
Что за злоебучая страна?! Что за мудецкие компании?
Второй заход на арку не удался: сегодня у монтажников не завелась машина. С 9 утра и до 17 вечера они заводили машину с перерывом на обед. Пообедали хорошо, поработали никак. А между тем в понедельник у меня ПОТОЛОК. Который никак нельзя раньше арки делать. Придется сроки потолка переносить, но каждый перенос сроков стоит 40 баксов. Вот я влипла, с учетом того, что уже второй раз полквартиры с места на место переношу два раза в день.
Да еще второй день нет ХОЛОДНОЙ воды. Голова грязная, кипятком мыть не комильфо ваще.
Такое непреодолимое желание убивать... Поехать штоле в Киев, разогнать там к ебеням всю оппозицию!
Мне - спасли. Потому что, как правильно писала Дилайла, прошедшая неделя состояла из аццкого пиздеца. Непрекращающийся пиздец во всем - нехилое испытание для нервной системы. Ремонт, который приходит и не уходит, падающие кастрюли с супом, падающие на ноги отбивалки для мяса. А еще меня так нехило током звездануло, что после этого целый день рука ныла. Да еще тут ехала в маршрутке, сзади меня сидела баба, которая кашляла, не прикрываясь. Я сделала ей замечание, она мне послала в жопу, Я ее послала на пицот км подальше - на том и разошлись. Разошлись-то мы разошлись, а вот заразила она меня, сука. Сижу болею.
И тут в разгар вот этой феерии - приходит посылка. От Марины из Москвы. Казалось бы, ничего неожиданного: она мне говорила про нее, мы даже как-то обсуждали содержимое. Но вот она пришла - и такое вдруг невообразимое счастье! Содержимое, конечно, тому немало поспособствовало. И с этого места поподробнее.
Чем чаще я гляжу на карту США, тем яснее вижу прошлое этой страны. Как поначалу приезжали европейцы и потихоньку завоевывали территории. Скрупулезно делили землю, срались-дрались, оттяпывали и все такое. Именно поэтому на Восточном побережье Северной Америки американские штаты маленькие, корявенькие, с непоймикакими границами.
Чем дальше на Восток, тем пришлые европейцы сильнее уставали. Штаты становились крупнее, границы - более четкими. А к Западном побережью их вообще все заебало, и они тупо землю расчертили по линейке и крупными кусками, чтобы не париться.
У вас тоже такой период? Какой-то ужасный ужас. Начинаешь дело - все из рук валится, ломается, сроки растягиваются.
Мне вчера должны были арку делать. Позвонили монтажники, сказали, что приеду в 12. Я встала в 8 и все выносила из коридора, комнату укрывала пленками и старыми простынями, ибо ломать же будут - пыль, грязь. Приехали монтажники в половине второго, притащили арку, а она она 4 см больше проема. Как мерили? Ну че, замерили заново, уехали. И я еще 4 часа все обратно стаскивала. Устала жутко. И такая свистопляска мне еще раз предстоит хз когда.
Какой-то утомительный период. Змея уходит и уносит последние капли терпения, здоровья, удачи и просто жизненных сил.
Единственное, что позволяет мне поддерживаться на плаву - это открытки. Новогодние открытки, которые пришли от Суру
и Машуни
А еще-то китайсы внезапно осознали, что я люблю Дэрила, и прислали мне календарь с ним!
Актуальный эксперимент
Детям от 12 до 18 лет предложили добровольно провести восемь часов наедине с самим собой, исключив возможность пользоваться средствами коммуникации (мобильные телефоны, интернет). При этом им запрещалось включать компьютер, любые гаджеты, радио и телевизор. Зато разрешался целый ряд классических занятий наедине с собой: письмо, чтение, игра на музыкальных инструментах, рисование, рукоделие, пение, прогулки и т.п.
Автор эксперимента (семейный психолог) хотела доказать свою рабочую гипотезу о том, что современные детки чересчур много развлекаются, не в состоянии сами себя занять и совершенно не знакомы со своим внутренним миром. По правилам проведения эксперимента, дети должны были прийти строго на следующий день и рассказать, как прошло испытание на одиночество. Им разрешалось описывать своё состояние во время эксперимента, записывать действия и мысли. В случае чрезмерного беспокойства, дискомфорта или напряжения психолог рекомендовала немедленно прекратить эксперимент, записать время и причину его прекращения.
На первый взгляд, затея эксперимента кажется весьма безобидной. Вот и психолог ошибочно полагала, что это будет совершенно безопасно. Настолько шокирующих результатов эксперимента не ожидал никто. Из 68 участников до конца эксперимент довели только лишь ТРОЕ - одна девочка и два мальчика. У троих возникли суицидальные мысли. Пятеро испытали острые "панические атаки". У 27 наблюдались прямые вегетативные симптомы - тошнота, потливость, головокружение, приливы жара, боль в животе, ощущение "шевеления" волос на голове и т.п. Практически каждый испытал чувство страха и беспокойства.
Новизна ситуации, интерес и радость от встречи с собой исчезла практически у всех к началу второго-третьего часа. Только десять человек из прервавших эксперимент почувствовали беспокойство через три (и больше) часа одиночества.
Героическая девочка, доведшая эксперимент до конца, принесла мне дневник, в котором она все восемь часов подробно описывала свое состояние. Тут уже волосы зашевелились на голове у психолога. Из этичных соображений, она не стала публиковать эти записи.
Что делали подростки во время эксперимента?
— готовили еду, ели;
— читали или пытались читать,
— делали какие-то школьные задания (дело было в каникулы, но от отчаяния многие схватились за учебники);
— смотрели в окно или шатались по квартире;
— вышли на улицу и отправились в магазин или кафе (общаться было запрещено условиями эксперимента, но они решили, что продавцы или кассирши — не в счет);
— складывали головоломки или конструктор «Лего»;
— рисовали или пытались рисовать;
— мылись;
— убирались в комнате или квартире;
— играли с собакой или кошкой;
— занимались на тренажерах или делали гимнастику;
— записывали свои ощущения или мысли, писали письмо на бумаге;
— играли на гитаре, пианино (один — на флейте);
— трое писали стихи или прозу;
— один мальчик почти пять часов ездил по городу на автобусах и троллейбусах;
— одна девочка вышивала по канве;
— один мальчик отправился в парк аттракционов и за три часа докатался до того, что его начало рвать;
— один юноша прошел Петербург из конца в конец, порядка 25 км;
— одна девочка пошла в Музей политической истории и еще один мальчик — в зоопарк;
— одна девочка молилась.
Практически все в какой-то момент пытались заснуть, но ни у кого не получилось, в голове навязчиво крутились «дурацкие» мысли.
Прекратив эксперимент, 14 подростков полезли в социальные сети, 20 позвонили приятелям по мобильнику, трое позвонили родителям, пятеро пошли к друзьям домой или во двор. Остальные включили телевизор или погрузились в компьютерные игры. Кроме того, почти все и почти сразу включили музыку или сунули в уши наушники.
Я не знаю, почему так повелось, но над кино как-то зазорно плакать. Дома зазорно, потому что может мама войти в любой момент или кто-нибудь позвонит и спросит: "Ты че, плачешь, что ли? А че плачешь?" И как-то стремно признаваться, что плачешь над кино. Из-за несправедливости, которая валится на голову ГГ, из-за смерти какого-нибудь замечательного человека или просто из-за каких=нибудь пронзительных строк, которые задевают в твоей душе струны. И эти струны начинают звенеть, вышибая слезу, а иногда и рыдания.
В кинотеатре вообще за падло плакать. Кругом люди, которые тоже сидят и плачут. Которые вертят башками, чтобы убедиться, что плачу не они одни. Казалось бы - ну вот, что такого? Все попались на удочку режиссера и все расчувствовались. Казалось бы, надо порадоваться, что вокруг столько неравнодушных людей, готовых проникнуться чужим горем, готовых расплакаться даже, переживая за героя. Но нет, почему-то все равно фигово. И ты смахиваешь слезы в надежде, что никто не заметил их. А еще лучше - не смахивать, а дождаться, пока они дотекут до подбородка, а потом как бы невзначай поднять плечо - чтобы они впитались в рукав или ворот одежды.
К чему я это пишу? Смотрела сегодня "Елки 3" и позорно плакала. От жалости к собачке и от ненависти к Бекмамбетову. Его я ненавидела весь фильм за то, что он вышибал из меня слезу дешевыми приемами. Настолько дешевыми, что аж противно. Противно за себя, что я такая дура, что мне 36 лет, а я ведусь, как девочка, на истории любви и бегающих собачек. Бекмамбетом меня так взбесил к концу, что я стала уже ненавидеть себя - за то, что умом понимаю, как и для чего это делается, но все равно сижу и плачу, как последняя дура. И вроде все эти ходы - не новые, все эти сюжетные линии настолько застиранные, что даже свой первоначальный цвет потеряли, но работают, суки! На все сто работают!
А вы когда последний раз плакали над кино? А в кинотеатре? Может, это я такая одна? Может, мне нервы надо полечить?
Дорогой Котик! С днем рождения!
Какой ты славный человек!!! Солнечный, теплый, мягкий! Уютный. Ты как солнышко: в твоих лучах все хотят греться. Все хотят обнимашек с тобой. Все хотят прикоснуться.
И разве ты кому-нибудь отказываешь? Разве ты хоть раз оттолкнул какого-нибудь фаната? То тепло, которое льется из твоих глаз, сродни исцелению.
Спасибо, что ты есть в моей жизни! Спасибо, что через океан транслируешь мне лучики своего тепла.
Милый Норман! С Днем рождения! Пусть у тебя все будет хорошо! Пусть ты встретишь женщину, которая сумеет оградить тебя от всех неприятностей. Пусть тебя окружают только те люди, которые будут дарить тебе, а не отнимать - тепло, любовь, нежность, ласку, радость, комфорт.
Ну и конечно, хочу пожелать тебе новых ролей. БОЛЬШИХ ролей. Интересных фильмов, серьезных сценариев. Норман, хватит сниматься во всякой хуйне! Не бойся большого Голливуда. Ты можешь дать ему много интересного, нового, удивительного. Ты можешь играть драматические роли не хуже Айронса или Дикаприо. Просто позволь себе это. А со сценаристами я поговорю ;) В конце концов, у тебя есть арбалет!
Но все же главное твое оружие - твоя улыбка. Норман, don't stop smiling!
  |
Как-то грустно мне... Не в плане новогоднего настроения, нет. Я вообще о другом хочу написать. В эти праздники мне работается как никогда (в данном случае под работой я подразумеваю не журналистику, а беллетристику), и как никогда отлавливаются ляпы в произведении. Я думаю, это хорошо. Я даже горжусь собой в такие моменты.
И именно в такие же моменты мне становится грустно. Потому что я, начинающий писатель, стараюсь. Редакторы тыкают меня носом в несовершенства моих произведений, говоря при этом: "Что же ты, деточка, не учишься у классиков?" И вот начинаешь читать классиков, а у них такая же херня. Чемпион в этой херне - Стивен Кинг. Про Донцову и всяких там Майерс я даже не заикаюсь, потому что там даже учиться-то не на чем.
Так вот, старина Кинг пишет в романе "Мобильник": "Ее пальцы хищно скрючились, как когти чайки, готовящейся схватить рыбу". Уважаемый мистер Кинг! Зная, как вы не любите современные технологии и, наверное, Гугль в том числе, я взяла на себя смелость погуглить за вас и найти картинку чайки - птицы, которую вы ни разу не видели живьем.
Мистер Кинг, осмелюсь доложить, что у чаек нет когтей, а рыбу они хватают клювом. Это не новая модель и так стало не в 2012 году. Так длится уже много веков, уважаемый мистер Кинг.
В другом произведении Кинга - в "Долгой прогулке" - у автора случились небольшие проблемы с математикой. Из начального пункта вышло 100 человек. Одного убили, потом второго, третий убежал в неизвестном направлении, потом еще два выстрела и снова убийство. Главный герой в ужасе: их осталось 95!
Мне не за падло было вернуться и снова посчитать. Мистер Кинг, если от ста отнять шесть, будет 94, а не 95. Ну как-то так, да. Можете проверить на калькуляторе.
Кстати, калькулятор же вам поможет справиться с еще одной задачей - на скорости. Я очень любила такие в школе. Ваши герои идут со скоростью 4 мили в час. Это минимально допустимая их скорость. Мы сейчас даже опустим то, что они идут со скоростью, вдвое превышающей пешую скорость человека. Ладно, делаем скидку на то, что герои молоды и натренированы. Но вот вы пишите, что в 7:00 до Карибу оставалось 10 миль, а 7:30 - уже шесть миль отделяло Идущих от города. За полчаса парни прошли 4 мили. Мистер Кинг, это значит, что они шли со скоростью 8 миль в час. В системе СИ это 20 км/ч. Это скорость БЕГУЩЕГО человека, мистер Кинг. Либо у вас в романе не 16-летние дети, а киборги какие-то, которые могут целый день по жаре идти со скоростью бегущего человека.
И что-то у вас там слишком рано темнеет - в семь вечера. Это в мае-то! Когда остался месяц до летнего солнцестояния. Простите опять же мне мою наглость, но я посмотрела широту штата Мэн и по астрологической формуле высчитала время захода солнца для этих мест на 1 мая. Мистер Кинг, оно составило 20 ч 14 м 36 сек. Мистер Кинг, не знаю, как там в вашей придуманной планете, но на Земле не может темнеть ДО захода Солнца. После заката - сколько угодно и с любой скоростью, а вот пока солнце над горизонтом такое невозможно.
Простите мне мою дотошность, маэстро, но вот в романе "Ярость" ваш герой дважды кладет пистолет на стол. Сначала он его положил и отодвинул, потом дал реплику и снова положил пистолет. Я понимаю, что это мелочь, не достойная внимания ни Автора, ни Издателя, но все же... Мистер Кинг, вы хвастаетесь, что пишите романы быстро. Так может, не стоит их столь же быстро издавать? Может, стоит вычитывать?
К чему я это пишу? Наверное, к тому, что горько мне. Меня отправляют учиться у классиков, которые сами ничего не умеют. Кинг хвалится, что написал "Бегущего человека" за 72 часа, но я боюсь читать этот роман, потому что больше чем уверена, что выловлю там тьму несостыковок и грубых ошибок. "Долгую прогулку" Кинг тоже написал за две недели - и что? Он там постоянно путается со временем, с количеством героев, с их вещами. То герой выбросил куртку, то снова в ней, то он ест бесконечный гамбургер. Целый день там парень жует и жует гамбургер, а тот все не кончается и не кончается.
Недавно Александр Прокопович писал, что современные российские писатели страдают манией величия, что почти у всех первый роман - лучше, чем последующие, что авторы пишут левой ногой, перестают уделять внимание деталям. Так это не только у нас! На кого равняться, если каждый - буквально каждый! - так или иначе лажает в книге. Кто-то на каждой странице - и ничего. Дурак-читатель хавает. Кто-то пару раз за книгу, но это простительно. Все мы люди, нам свойственно пропускать какие-то вещи. Но есть ведь редакторы, корректоры. Кстати, именно из-за того, что во мне сидит граммар-наци, я и не могу читать Минаева. Ну это же какой-то