Скажу честно, не хотела его смотреть. Потому что Верховеновский Робокоп - это не просто фильм моего детства, это религия моего детства, это мой Иисус и моя Библия. Не покривлю душой, если скажу, что ТОТ Робокоп наряду и с ТЕМ Терминатором - заложил во мне основы всей творческой диалектики, что есть сейчас. Поэтому я боялась смотреть новый продукт. Боялась, что он растопчет во мне то хрупкое и трепетное, что вложил в меня Верховен, когда мне было 13.
Но все-таки я посмотрела - и о чудо! Враг оказался настолько слаб, что не то чтобы растоптать - даже плюнуть в Верховенского Робокопа не сумел. А теперь подробнее и с матом.
Вчера до меня таки доехала донецкая кофейная банда. Ехала она очень странно - через Киев. Видимо, там сепаратисты прошли нехилый досмотр, после чего продолжили свое шествие, сея по дороги зерна кофе и семена федерализации.
Главный в банде, как водится, был Норман. У него большой опыт всяких апокалипсисов, так что и карты... то есть арбалеты в руки.
Голубоглазость добавляет ему шарма, что в контексте политических событий выглядит как дополнительное тайное оружие. Впрочем, у него есть весьма милая помощница. Она тоже любительница ломать режимы. Пока что режимы дня, но кто знает...
Третий бандюган перенаправлен к Мэй, на сепаратистскую передислокацию. Так что его фотография пока держится в тайне.
Как и положено преступным элементам, донецкая банда вывезла из одной страны и, соответственно, ввезла в другую кучу злата-серебра. Например, браслет-артефакт из дракониума.
Магические браслеты для вызова крутых парней: Винчестеров
...и Диксона
Так же в награбленном добре я нашла амулет для выигрыша Милана. Пока не очень понимаю, как им пользоваться, ибо инструкцию сепаратисты не догадались прихватить. Но мне кажется, что в сочетании другими магическими штуками браслет сработает. Возможно, даже на ЧМ.
Кроме того, в кладе я обнаружила символ волка. Буду призывать сородичей. Говорят, если на него падает лунный свет, то волк начинает выть.
Еще есть потрясающее ожерелье, которое я всегда мечтала иметь, но как-то не сложилось. На фотографии с Винчестером его лучше всего видно - это невесомое сооружение из черных и прозрачных бусин. Боже, как я хотела такое!!! Но в магазинах попадались либо некрасивые, либо настолько дорогие, что все желание их иметь пропадало.
К сожалению, на этом фотоаппарат истратил все аккумуляторные ресурсы, и я не успела снять два совершенно потрясающих магнита на холодильник и закладку для книги, которую я поначалу надела на ухо зачем-то... Темнота!
Зачем-то я сегодня полезла читать интервью одного известного писателя-фантаста. Не Лукьяненко. Потом по ссылке на второе перешла - другого писателя. Потом на третьего. И поняла, что я опять столкнулась с тем, о чем предпочитала не думать.
В современной российской фантастической прозе есть круг авторов - и все они мужики. Они пометили свою территорию и ревностно бдят. Самок туда пускают только потрахаться, мол, зашла - задирай юбку. Если самка юбку задирать не хочет, а типа тоже претендует на территорию, то они на нее набрасываются, обливают говном, ссут издалека (благо анатомия позволяет), бьют, кусают - короче, кабанят всеми силами. Если самка устояла, не дрогнула, а еще хуже - надавала по яйцам альфе, то ее ладно, не трогают. Но в душе презирают и про себя говорят: шлюха сисястая. Или жопастая. Или не сиськи-ни письки. А если самка не выдерживает прессинга и спасается бегством, то они потом ходят два года, распушив хвосты, мол, видали, как мы?! И так будет с каждой!
Впрочем, самки не часто заходят на этот дворик, и потому самцы от нечего делать грызутся между собой. Кто-то поссал на чужое дерево, кто-то кучку не закопал, и потому соседу воняет. А кто-то втайне от других самочку оприходовал и не поделился. В общем, в отсутствии врага внешнего мужчины-писатели развлекаются друг с другом.
И вот я думаю: стоит ли лезть в этот гадюшник? Стоит ли унижаться из-за того, что у меня нету члена? Ведь меня все равно будут ненавидеть именно из-за этого. Даже если так получится, что я каким-то непостижимым образом наваляю по яйцам альфе, меня перестанут трогать, но ненавидеть-то не перестанут. Меня будут ненавидеть, если я задеру юбку и всем по очереди дам. Если я не задеру и никому не дам. Вообще никаких вариантов - только ненависть.
Вспомнился в этой связи фильм с Шарлизкой - "Северная страна". Увы, но его события с поразительной точностью переносятся и на мир писателей. Писателей от слова "писька".
Рассада, которая в апреле посадилась в один горшок, захватывает новые территории. Я не знаю, что будет дальше, к осени. Потому что она уже два горшка занимает и наложила лапу на третий...
В последнее время успокаиваюсь, только когда рисую. Осваиваю новые техники. Например, акварель
Это мой первый портрет акварелью. Лажи много, знаю, потому что ужасно трудно рисовать этими красками. Одно неверное движение - и пипец.
Я обожаю наблюдать за людьми, которые тупят. Это просто какой-то скрытый садизм - видеть, как человек отчаянно борется с проблемой, пытаясь призвать на помощь логику и опыт, хотя надо призвать внимание. Самые лучшие места для наблюдения - это всевозможные госучреждения, потому что там не всегда все по логике, но зато там всегда выручает наблюдательность. И потому люди, которые не видят дальше собственного носа (или выше того, чтобы смотреть дальше него), всегда тупят. И это презабавно.
Вот, например, сегодня в поликлинике... Для начала надо рассказать, что она из себя представляется. Прямоугольное здание. Все. То есть большой, 4-этажный параллелепипед. Внутри - одни длинный коридор из торца в торец. Этот параллелепипед делится двумя лестничными маршами на три равных части. Блуждать там особо негде, но некоторые умудряются.
Мужчина лет сорока (это важно!) ищет кабинет 320. Идет вдоль правой стены: 323, 322, 321... И оп-па! Неожиданно кабинет без номера. Туалет. За ним лестничная клетка. Мужчина морщит лоб, идет в обратную сторону: 321, 322, 323... Нет, это тупиковый путь, нумерация возрастает. Поворачивает назад: 322, 321, туалет, лестница. Факин щит! Он в надежде перекидывается к левой стене: 308, 309... Нет, до 320 слишком далеко. Возвращается на правую сторону: 321, 322, 323... Вот жеж, понимаешь! Ужас советской постройки! Как можно выжить в таком беспределе!!! И так он курсирует раз пять туда-сюда, потом не выдерживает и спрашивает у меня (все всегда почему-то спрашивают дорогу у меня):
- Скажите, а где 320-й кабинет?
Мой ответ его убил. Я просто разорвала мужику шаблон, и его мир никогда уже не будет прежним:
- Кабинет 320 находится по правой стороне - ЗА ЛЕСТНИЦЕЙ.
То есть для него с окончанием нумерации на туалете закончился и мир кабинетов вообще. А выход на лестницу подвел жирную черту под этим концом. А то, что существует мир ЗА этой дверью на лестницу, мужик даже не догадывался.
Вообще, ситуация, конечно, в чем-то аллегоричная. Как часто мы ищем свой 320-й кабинет, не подозревая, что после лестницы нумерация продолжается.
Я в который раз убеждаюсь, что работа - противоестественна человеку. Ну не создана наша психика для того, чтобы делать хорошо каждый день какому-то дяде и в конце месяца получать за это конфетку. Наша внутренняя природа возмущается этому. Истинный человек внутри нас каждый день поднимает бунт, но разум - этот хитрый рекламист - находит уловки, чтобы вернуть жеребца в стойло. То кредит, то отпуск, то ребенка поднимать надо. Короче, уловок этих миллион. И каждый день мы ведемся на них, забывая, что истинная жизнь проходит мимо. Вернее, она проходит в страдании и в постоянной борьбе между "зачем мне это надо" и "закрой рот и делай".
По сути, если вдуматься, это глупо с точки зрения здравого смысла: 6 месяцев убиваться, тратить нервы, время, буквально насиловать себя и позволять другим насиловать себя - ради того, чтобы 10 дней поваляться на пляже. 185 дней мучиться ради десяти. Затраты в 18 раз превышают прибыль. Но разум опять же, как опытный пиарщик, оставляет в тени эту неудобную статистику и обкладывает тебя бесконечными "зато". Зато коллектив хороший (как будто если ты не будешь работать, ты не сможешь общаться с интересными людьми), зато кредит выплатишь (который, кстати, тебе навязали другие рекламисты), зато работа близко от дома (а можно, например, вообще дома работать), зато полный соцпакет (который, кстати, везде обязан быть полным, но работодатели часто закрывают глаза на этот факт) и т.д. В общем, мы себя убеждаем, что наше рабство как бы не рабство, а того требуют обстоятельства. Хотя сами же мы эти обстоятельства и создаем (те же самые кредиты, например).
Но все меняется, как только работа начинает приносить удовольствие. Не деньги, не должность, не соцпакет - а что-то большее, что-то такое, на что отзывается душа. Когда ты начинаешь делать что-то - и забываешь про время. Не потому, что замотался, а потому, что счастлив - вот тогда работа перестает доставлять неудобства, скажем так.
Вот об этом я много думаю в последнее время. Потому что мне жалко тратить свою жизнь на уговоры, что я должна потерпеть еще 15 лет, а потом... Не стремись добиться успеха, стремись, чтобы твоя жизнь имела смысл. Эйнштейн сказал. И эти слова не дают мне покоя.
Чем дольше я работаю фрилансером, тем острее ощущаю это негативное отношение к одиночеству, не важно, в какой сфере оно проявляется - в личной жизни или в работе. Одиночка, то есть человек, выключенный из каких-либо групповых отношений (семья, работа), априори считается недо-человеком. Человеком, у которого ничего хорошего, стоящего, значимого быть не может. Человек-ничтожество, которому надо оказывать великую милость в виде занимания его работой.
Я, как человек-одиночка, не имею право на личную жизнь, не имею права заниматься своими делами, не могу быть кому-то интересной, если дело не касается выгоды третьих лиц. Меня в любой момент можно дернуть сидеть с ребенком, можно в любой момент переложить на меня свою работу, можно навесить на меня свои проблемы и задачи. Потому что я сижу дома у окна и со слезами на глазах жду, когда же добрые люди позвонят и скажут: "Слушай, у меня сегодня репортаж с детского праздника, но такая хорошая погода, и поэтому я хочу побыть с детьми. Сходи вместо меня, напиши". На мой ответ, что я не могу и у меня дела, следует полный недоумения вопрос: "Какие у тебя дела?" У меня не может быть дел, я же одиночка. Мне не надо в магазин, у меня не может быть свиданий, уборка в доме для меня непозволительная роскошь. А кроме того, я могу все перенести. У меня же никого нет. Поэтому я могу бросить начатое мытье окон и пойти на репортаж с детского праздника. А окна я завтра помою. Или послезавтра. И вообще, зачем мне их мыть, если я живу одна?
Когда я отказываю людям в визите или в подмене их на рабочем месте, я слышу в ответ раздражение. Они редко облекают его в слова, но эти слова прекрасно понимаются и без произнесения: "Сидит одна, ниче не делает. Трудно ей, что ли?" Я понимаю, что отчасти я сама в этом виновата, потому что приучила, наверное, людей к безотказности. С ребенком посидеть - хорошо. Новость вместо кого-то написать - ладно. Помочь обои поклеить в рабочее время - ну что ж...
Однако, я думаю, дело не только в безотказности. Дело в том, что меня не считают за человека априори. Если у меня нет семьи, если я работаю на дому, значит я убогая и должна быть рада услужить всем, иначе от меня все отвернутся. Я прямо так и слышу в этих раздражительных "ну ладно тогда..." угрозу: "Смотри, два раза откажешь кому-нибудь, к тебе больше не обратятся. Забудут, вытопчут. Так и сгниешь тут одна". Я помню, как трудно было в первый год моей работы на дому объяснять людям, что если я дома - это не значит, что я ничего не делаю. "Занята?" - спрашивают звонящие, ожидая ответа: "Нет, конечно. Что ты хотела?". А когда я говорю: "Да, занята", то чаще всего слышала следующий вопрос: "Чем?" Мне вот просто интересно, если ты позвонишь человеку в офис и спросишь: Занята? Чем это? - это нормально? Нет, конечно, потому что там офис, там работа. А дома - это дома. Дома я должна быть свободна как ветер, должна быть готова попиздеть по телефону два часа, выслушать, какая сука начальница или какой козел муж. Я помню, как саркастически заявила мне тетя, когда я отказалась ехать к ней в сад в будний день: "Какая тебе разница? Все равно ведь дома сидишь, а тут хоть прогулялась бы..." То есть я дома - сижу. Не работаю, а сижу. Рисую деньги в фотошопе, так сказать.
Грустно все это. Грустно в первую очередь от того, что в праве быть как все мне отказывают близкие люди, люди, которых я считала прогрессивно настроенными. Они отказывают мне в праве на личную жизнь, в праве вообще на какую-то жизнь. То, что для меня важно, им кажется пустяком и придурью блаженного. В их глазах мое истинное счастье может проистекать только из служения окружающим. Из моей готовности всегда отринуть личное счастье в угоду чужого.
Это как с похудением. На словах каждый придерживается прогрессивного мнения, что не важно, сколько ты весишь. Важно, чтобы ты был хорошим человеком. Но сами переживают из-за каждого нового килограмма и не упускают случая пожаловаться на него всем окружающим. Стереотипы сильны в нас. Они сильнее, чем нам кажется. Я думаю, что в своей жизни я вряд ли увижу их... даже не падение, а хотя бы начало движения по нисходящей. Так и умру убогой в глазах друзей и коллег, потому что умру одиночкой.
Поскольку сторона у меня северная, то и цветы растут какие-то серые и суровые. Одним словом: Челябинск
Сегодня ехала в маршрутке с молодым Рино Гаттузо. Мелочь, а приятно!
Оригинал для сравнения
Ну все, началось. Тряхнуло Кордильеры. http://www.ctvnews.ca/canada/6-7-magnitude-earthqu...ear-vancouver-island-1.1789964
Йеллоустоун не за горами. Точнее, вообще уже в горах. Короче, буквально на дни счет пошел. Боже, что нас ждет....
Так получилось, что общаюсь я теперь с мужчинами на сайте знакомств. Не спрашивайте, каким ветром меня туда надуло. Я проснулась - и уже там, сама в шоке.
Но более, конечно, в шоке от мужчин. От того ЧТО и КАК они пишут. Я щас даже не об ошибках говорю. Хотя одно сообщение меня просто наповал убило. Мужчина написал, что он дворник. Я написала, мол, хорошая работа, на свежем воздухе. Он отвечает: "А то правда зимой холодно по началу потом от работы жарко,летом за то с утра прохладно одно удовольствие и потом вечером!" Затрудняюсь перевести, что хотел сказать этим автор сообщения.
Или вот другой пример. У 42-летнего мужика на аватарке стоит фотка Паоло Мальдини (футболист такой итальянский, если кто не из болельщиков читает). Во-первых, не понимаю, зачем мужику аватарка. Вернее, понимаю, если мужику 14 лет и он в прыщах, Но в 42... Во-вторых, меня напрягают люди, которые знакомятся и не выставляют свое фото. Это как в ресторан свою еду проносить - глупо. Короче, пишу ему:
- О! Паоло Мальдини! Какими судьбами?
Отвечает:
- ...)
Я как должна это расценивать? Что за Мона Лиза такая? Девушка с тобой вообще-то разговор пытается завязать. Ответь хоть мяу какое-нить, а то как ТП смайлики шлешь.
Третий - это вообще сказка. Ему 39 лет, на аватарке у него фашист времен второй мировой. Допытывался о моих целях на сайте. Говорю ему: общение. Хочу, мол, с мужчинами поговорить о смысле жизни и прочей еботе. Он давай мне впаривать, что не женское это дело, что мужики только про ушам проедутся и все, а удовольствия ноль, что лучше бы я борща наварила да мужика домой пригласила... Спрашиваю: ты голодный штоле? Нет, просто он вдруг озаботился тем, что все женщины уйдут пиздеть о смысле жизни, и сильная половина человечества умрет от голода. Типа надо не по инетам шляться, а котлеты мужу жарить. Я его спрашиваю, что он тогда тут делает? Кого он тут ловит, если место женщины у плиты?
Он обиделся. Сказал, что у меня с чувством юмора плохо. Я ему написала, что у него с логикой плохо. Он удалил меня из своего списка. Нормальная такая мужская истерика. Психанул.
Может, это я ничего не понимаю в мире? Может, мир-то нормальный, а я нет. Кривобокая какая-то. И от этого мне все кажется кривобоким. Или инет делает людей такими уродами? В жизни нормальные парни, но в инете превращаются в непоймикого.
Короче, я не понимаю, как понимать мужчин за 40.
Я не знаю, как мне теперь работать, если у меня такой надзиратель
Начинаешь печатать - бьет по пальцам. Начинаешь писать ручкой - та же фигня
А если найдет ошибку...
Я думала, это только с писаниной так. Нет, везде. Разбирала сегодня старые коробки. Отвернулась за пакетом, а тут... бригадир уже пришел
Вот и прожили мы с АрчиБАЛДой первую неделю. То что он балда - очевидно, как и то, что она Арчи. Казусов у нас с ним было много. Из последнего: Арчи закапывал свои дела в горшке. Малость переусердствовал и опрокинул его. Я пришла, стала все убирать и ласково так журю его, мол, балда ты, балда, че ж ты меры-то не знаешь? И ту же сломала совок. Видимо, тоже от усердия.
Балдизм заразен!!!!
А еще он сильно вырос. Я прям вижу, что я не такого огромного кота приносила. И это только неделя прошла!!!
А вот тут мне нравится, как он подушку задними ногами поднимает. Как заяц. Смешной такой
Уровень тревожности у меня просто зашкаливает. По 100-балльной шкале на 120 вытянет. Боюсь просто всего подряд уже.
Раньше думала, что это из-за смерти мамы, а сейчас у меня новая точка зрения. Недавно читала про Йеллоустоунский супервулкан. Типа вот он бабахнет - и всему настанет пизда. США с лица земли сотрет, а в остальном мире настанет ядерная зима. Температура на планете опустится местами до -50 градусов, а в целом по больнице будет где-то -15-20. Кому интересно почитать - подробности тут: http://svpressa.ru/world/article/84889/?mra=1
Ну и вот я думаю, может, тревожность из-за этого сраного супервулкана? Бизоны-то бегут из Штатов. Олени бегут. Всем все ясно, кроме людей. Люди продолжают добывать из Кордильер сланцевый газ, ускоряя приближение момента Ху. Я думаю, мы тоже че-то чувствуем, только не умеем толковать это. И когда все случится, некоторые из нас скажут: "А-а-а, так вон оно к чему все было-то!" А большинство (ну, из тех, кто не двинет кони) скажет: "Странно, а ведь ничего не предвещало...." И вот этот уровень тревожности, и эти странные головные боли, и сны... Мне снятся просто горы трупов. Я их закапываю прямо на газонах города, в парках, в скверах. Жуть.
Самое страшное - не погибнуть в одночасье. Не вдохнуть ядовитого газа и сдохнуть, даже не успев понять, от чего ты окочурился. Самое страшное - выживать. Остаться жить и бороться с человечеством, которое озвереет в конец. Сейчас людей еще как-то сдерживает страх наказания: поймают, посадят в тюрьму. Начнется апокалипсис - и все, мир превратится в бойню. Убивай-насилуй, делай что хочешь. Хуже, чем в средневековье.
Значит, докладываю. Прошедшая ночь доказала, что Норман никакой не Норман, а Арчибальд Норман Грей. В простонародье Арчи. Объяснить, почему так, сложно, поэтому просто поверьте, товарищи, это Арчи!
Второе. У Арчи странные отношения с лотком. Он туда хочет, но не может. ХЗ, что мешает. Может, цвет или размер не нравится, может, место, может, все сразу. А может, он надеется, что я ему разрешу делать дела везде. Я ему презентовала замечательную коробку, в которой хотела хранить лекарства. От сердца оторвала. Арчи смотрел на нее, примерялся, а потом сказал: "Ну ниче так коробочка, для туалета пойдет. Зря только ты туда этих тряпок навалила, я же не хомяк...." И сделал дела в коробку. Да, и, конечно, в четыре утра. Минус час из ночного сна для меня, которая сначала замывала ковер под коробкой, потом пыталась вычленить из нее самые намоченные куски для переноса в лоток. В общем, нашла я себе занятие на этот час, а Арчи смотрел на меня и вздыхал, мол, неймется вам, женщинам, все че-то делать, делать в 4 утра.
Потом я легла. Даже не успела заснуть, как молодой растущий организм потребовал игр, раз уж все равно я не сплю. Арчи был так любезен, что притащил мне в кровать свою уже любимую веревочку, растолкал меня и заставил гонять его этой веревочкой еще час. Потом у меня кончились силы, поднялась тем-ра и я насрала на все правила педагогики, взяла этого мехового террориста к себе в кровать, и мы уснули блаженно до 9 утра.
Я себя чувствую матерью пяти младенцев.
Итак, дано:
Лапы - 4
Хвост - 1
Ухо - 2
Нос - 1
Глаз - 2
Рот - 1 (но очень большой)
Задача: Дать имя этой котище.
Решение: Выносится на обсуждение имя Норман.
Инфографика:
