Давно не было этого крика души, но вот и наболело. И пока я не ношу браслик, выскажусь. Ибо заебали меня уже люди, которые не могут отвечать за свой базар. И вот начинается. Приходишь к человеку брать интервью, сидишь с диктофоном, задаешь вопросы. Человек лепит на диктофон хуйню. Ты эту хуйню вставляешь в материал, присылаешь человеку посмотреть - и что же? Оказывается, я понаписала какую-то хуйню, которую он - ТА-ДААААМ! - не говорил. И я должна опять приехать, опять тратить время и записывать теперь нехуйню. А все потому, что человеку лень было включить мозг, или в него там не ту соляру залили, или еще что. Только вот он наговорил хуйню, а виновата я. И я должна ехать и все исправлять.
Сегодня вот одна звезда говорит мне: "Я не буду решать это по телефону. Приезжайте". Говорю, что нет времени, что никуда я не поеду. "НО по телефону я тоже не буду ничего решать. Я же не лечу больных по телефону!" Тут во мне опять все закипело. Говорю: "Может, вы операции с выездом на дом делаете? Нет? Странно, почему тогда я должна к вам ехать. Мое рабочее место - тут".
Редактор мне говорит: "Ну съезди ты к ней!" Может, в другой бы раз я и поехала бы, но сейчас меня эта тетя раздраконила до невозможности. Она считает меня тупой дурой, которая берет что-то с потолка. Которая села, в носу поковыряла, придумала че-то, написала, получила зарплату за это. Почему я должна ездить и переписывать слова какой-то невадекватной женщины, которая сначала наговорила хуйню, потом открестилась от своих слов и теперь все надо переделывать. Кто ценит мое время? Кто ценит мой профессионализм? Уж явно не она.
Редактор нажимает на меня, мол, езжай и реши проблему. Но я щас в таком состоянии, что если я поеду, я усугублю все в разы. Я приеду и этой ватрушке диктофон под нос суну, дам послушать, какую она хуйню собирала, чтобы отбить ей раз и навсегда привычку говорить "Я этого не говорила" человеку с камерой или с диктофоном. Чтобы она, когда в следующий раз придут к ней журналисты, котелок включала, а не лепила все подряд.
Никогда - слышите! - никогда не перечитывайте во взрослом возрасте книги, которые любили в детстве! В 9 случаях из 10 вас ждет разочарование. И лишь в одном - жестокое разочарование.
Решила я намедни перечитать Крапивина. Захотелось че-то детства, солнца, мальчишек, приключений. Скачала три книги. Одну прочитала и понимаю, что оставшиеся две я просто удалю. Из-за разочарования.
А разочаровало буквально все - и сюжет, и герои, и язык. В детстве, понятное дело, на все это не обращаешь внимания, вот и не надо было мне соваться. Пусть бы Крапивин остался в моей памяти певцом детства, лета и приключений. А сейчас я смотрю на него совсем другими глазами. Я хотела у него поучиться. Языку, в первую очередь. Но язык довольно скуден, хотя первое впечатление производит иное. Начинаешь читать описания природы, и поначалу прямо смакуешь. Солнце у него сочится, ветер треплет, ночные кузнечики трещат. Но потом... солнце сочится, ветер треплет, ночные кузнечики трещат. Через десять страниц опять солнце сочится, ветер треплет... Да что же такое! Особенно доставили эти кузнечики. Я вот не обломалась и посчитала, что фраза "трещали ночные кузнечики" встречается в романе 16 раз. Причем интересно: ночные кузнечики больше ни с каким другим глаголом не употребляются. Они не стрекочут, не поют, не надрываются, не слышатся. Они только трещат. 16 раз за роман. Меня это бесит, если честно. Были там и другие повторы, но они меня не так сильно вывели из себя.
Герои - все как на подбор - живут с тетками. У кого-то родителей нет, у кого-то они далече. Но вот из 12 героев 10 живут с тетками. И это никак не объясняется логикой. Никакой войны, никаких катаклизмов. Просто вот так сложилось. В мире Крапивина до неба незамужних женщин, воспитывающих чужих детей. И конечно, все тетки одинаковые, все тиранят бедных мальчишек.
Кстати, сами мальчишки тоже одинаковые. Все тоненькие, вихрастые блондины или рыжики. У всех загорелые руки, острые коленки... Не знаю... Все дети разные. Есть и крепыши, есть пончики, есть нескладные, а у него все одинаковые - тонкие, гибкие, ловкие мальчишки - только-только из школы акробатики.
Дальше. Читаю. Мальчики там несмышленые, такие наивные и такие... недоразвитые, что ли. Вернее, я сначала нормально их воспринимала. Думала, что им лет 8-9, а оказалось 12-13. Такое ощущение, что Крапивин не видел 12-летних мальчишек, хотя я читала, что он вел кружок следопытов, работал в школе. Но меня удивляет тогда - почему? В 12 лет у ребенка уже начинает формироваться эндокринная половая система. У него начинает просыпаться либидо. Это, конечно, не значит, что мальчики должны уже своей женихалкой размахивать, но они уже начинают заглядываться на девочек. Должны уже влюбляться. Вспомнить Петрова и Васечкина, вспомнить Тома Сойера, да любое произведение, где есть 12-летние мальчишки. Всегда есть влюбленность. Но такое ощущение, что Крапивин этого боится. У него там крайне мало девочек. В романе "Голубятня на желтой поляне" - вообще одна. И я могу понять, почему мальчишки на нее не смотрят, как на девочку - потому что они ее считают своим парнем. Но блин! В школе-то у них есть девочки?! На них-то они могут смотреть? Меня прям выбешивает этот факт, что мальчики в 12 лет увлечены только тем, чтобы бегать и барабанить. Ну один - да, может быть. Но чтобы 50 человек жили только барабанами, не обращая внимания на девчонок... Страшное стерильное будущее у этого мира. Мира, где мужчины так и останутся мальчиками, увлеченными барабанами и не умеющими строить отношения.
Чем заняться, если вы пришли в гости? Когда вам 12, то можно накрыть стулья покрывалами и играть в зомбиапокалипсис. Когда вам 20, то надо, конечно же, бухать, пока позволяет здоровье... Но когда тебе уже к 40 - чем заняться в гостях? Многим уже здоровье не позволяет пить. Кому-то оно же не позволяет есть. По телеку сейчас такая лабуда... А развлекаться-то хочется! Мы с Мэй предлагаем вашему вниманию мастер-класс по преодолению скуки в гостях.
Добровольном, между прочим! Сижу уже третий день дома. Безвылазно. Даже за хлебом не выхожу. Нет, не болею. Нет, у нас не холодно. Просто вот... Не хочу. Не могу себя заставить. Сегодня начала одеваться, но так и не оделась. Не могу переступить какую-то черту. Не хочу покидать дом. Лень. Страх. Апатия. Не знаю.
Скоро одичаю, перестану следить за собой, разучусь говорить. И мы с Арчи умрем с голоду... Или нет, Арчи будет охотиться на птиц и крыс, чтобы мы не умерли с голоду. Вот такая вот невеселая жизнь зимой.
Когда я еще училась на учителя русского языка, нам рассказывали о детях с врожденной неграмотностью. Нет, не о тех, у которых орфография и пунктуация вызывает затруднения в силу патологий развития головного мозга, а о совершенно нормальных людях, вернее, детях, которые просто почему-то не могут запомнить, что ЖИ-ШИ пишется через И. И вот я уже 148 лет как не студентка филфака, я даже в школе поработать успела. И с каждым годом я все отчетливее понимаю, что не бывает людей с врожденной безграмотностью. Бывают патологии мозга и интеллекта, и бывает тупость. Простая человеческая тупость. Отупление. Когда человеку плевать на все - начиная от правил орфографии и заканчивая своим поведением, зачастую неадекватным и даже асоциальным.
А теперь разберемся подробнее. Кат - для тех, кто асилит многабукаф.
Я не знаю, у кого как, а у меня в квартире есть заколдованное место. Оно как будто само против любых улучшений. Как только его начинаешь улучшать, оно начинает сопротивляться и возвращается в исходную, убогую позицию. Может, ему так веселее, не знаю.
О чем, собсно, я. О том, что вчера меня затопил сосед. На новый ремонт. На буквально только-то высохшие обои и покрашенный потолок. Недолго, как грица, музыка играла, недолго фраер танцевал.
К слову сказать, на моем веку в этом месте, то бишь в темной комнате, было два ремонта, а вообще - три. Один - до моего рождения. И все ремонты, со слов мамы, заканчивались затопление в самые кратчайшие сроки. Причем не всегда был виноват сосед сверху. Первый ремонт угробило высокое давление, которое сорвало вентиль. Кипяток хлестал на стены, потолок и пол. Оба последующих затопления произошли тоже по вине технической неисправности труб. В частности, вчера у соседа на стыке труб лопнул шов. Соседа тоже жалко, потому что ему залило все - и обувь, и инструменты, и норковую шубу жены. Жена пока живет у мамы, потому что маму только что из больницы выписали, ей уход нужен, и про шубу она не знает. К слову, она не знает, что каждый вечер у ее мужа довольно бурный секес. Но думаю, секес она ему простит. а шубу - нет.
Тем не менее во мне закипело возмущение. Я пошла снимать видео, намереваясь подать жалобу в управляющую компанию, которых у нас, к слову, две. И куда подавать жалобу - тоже не совсем понятно. Чтобы видео было достоверным, надо доказать, что снято оно 17 ноября, а не 20 лет назад и не смонтировано. Я включила сайт 1 канала, чтобы на примере новостей и дат доказать...
И вот тут - о ужас! - попала как раз на новости про многочисленные взрывы газа в жилых домах. Увидела эти обгоревшие кухни, людей с ожогами, разруху, страх, почти смерть. А все из-за того, что газ по ошибке подали под высоким давлением.
Пятна от затопления я, конечно, сняла, но никуда жаловаться не пойду. Спасибо, что подали под высоким давлением воду, а не газ. Спасибо, что просто затопили, потому что вода... ну намочит. Да, что-то испортится, что-то можно высушить, но по сравнению с огнем вода - сущий пустяк. Вот правда, никакого ущерба. Так что спасибо, сосед, за воду!
Йога для начинающих. Серия - расслабление.
Асана "Мозги вверху"
Пяточку тянем...
Перемещение сквозь время и пространство
Медитация
Это цитата сообщения Ангелика_Солнечная Оригинальное сообщение
Для себя и для вас. Это нужно помнить...
Я понимаю, что в некоторой степени я скотина неблагодарная. Люди старались, дарили мне что-то, делали приятное, а я ни словом, ни полсловом. Стыд и позор!
Поэтому тороплюсь все исправить и рассказать о полученных подарках
Я вообще считаю себя человеком злым. Я ненавижу людей и каждый день, засыпая, я мстительно придумываю, как бы убить соседей, как наслать моровую язву на работников жэк, диарею на депутатов и что-нибудь так, по мелочи, на ту скотину в маршрутке. Мне нравится представлять, как они мучаются. И поэтому я считаю себя злым человеком.
Однако окружающие считают меня доброй. Внезапно! А все почему? Потому что я каждый день себе говорю, что быть злой и поступать зло - это уподобляться соседям, депутатам и той скотине в маршрутке. Убеждаю себе, что я человек, и мне дан разум не для того, чтобы я шла на поводу примитивных чувств. И вот тут-то и кроется главное противоречие всех времен и народов. Добрый человек заведомо в проигрыше. В любой сфере. Ты делаешь людям добро, а они считают тебя либо слабой, либо лохом. Потом ты отпускаешь на волю своего внутреннего гоблина, и люди сразу возмущаются: "Че ты такая злая?" То есть зло они понимают, а добро - нет.
Вот последний пример - мои квартиранты. Молодая семья, маленький ребеночек. Живут уже 8 месяцев, за это время только два раза заплатили вовремя. То парень попал в больницу из-за производственной травмы. Ему, как и 90% работающих россиян на карточку перечисляют только белую часть зарплаты, которая равна минималке. Серую он получает в конверте. Естественно, из-за больница получить не смог - деньги ушли на депозит, началась волынка со стороны работодателя. И я, войдя в положение (больничный, беременная жена, бессовестный работодатель) денег не требовала. Заплатил через два месяца всю сумму. Клялся, что больше такого не повторится. Но никогда не говори "никогда". Проходит еще месяц, и я снова не вижу денег: жена родила, ребеночек в больнице с осложнениями, нужны деньги на лечение жены и ребенка. Отдавал частями, с просрочкой, и я опять входила в положение.
Теперь парню, видимо, эта схема понравилась. За август он заплатил в сентябре, потому что менял работу. За сентябрь он еще не заплатил, потому что у него карбюратор полетел и надо было срочно чинить, извините, денег нет. В пятницу я ему поставила условие: либо он в понедельник платит все долги, либо к 1 ноября они освобождают квартиру. Он сразу закудахтал: "Ну что вы сразу так! Неужели нельзя по-доброму решить?" То есть до этого он не понимал, что было по-доброму. Он думал, что я лохушка и можно клево жить на халяву. Потом лохушка прижала его к стене - и он сразу возмущается, что я с ним по-плохому.
К сожалению, это правило действует везде. Люди физически не способны воспринимать доброту. Они ее не видят и не могут оценивать. Они могут оценивать только силу, агрессию, жестокость. Это касается всех видов отношений. Доброту не видят ни клиенты, ни партнеры, ни коллеги, ни соседи, ни даже близкие люди. Вот ребенок, например, мелко пакостит. Ты ему объясняешь, что так нельзя делать, что есть правила поведения, что надо уважать чужой труд и т.д. Ноль эмоций. Он будет пакостить, пока его не накажут. Накажут - он разревется. Потому что зло он понимает, а доброту - нет. Да и со взрослыми так же. Была у меня одна коллега, которая вешала свою шубу на мою вешалку. У нас у каждого была своя вешалка из дома, а у нее не было. И поскольку она часто приходила раньше меня, потому что жила ближе, а я иногда торчала в пробках, то мне нередко приходилось беседовать с ней по этому поводу. Я говорила, что эти плечики я принесла из дома. что она должна сделать так же, потому что это просто нечестно - пользоваться чужим. Ничего ее не останавливало. И однажды, когда я опять застала ее шубу на моей вешалке, я просто стряхнула шубу и повесила на плечики свою. После этого был скандал и слезы. И хоть на сторону этой любительницы халявы никто из сотрудников нашего кабинета не встал, в обеденный перерыв ко мне подошел один из коллег и шепнул: "Ну че ты так жестоко с ней? Не могла, что ли, объяснить про плечики?"
И так во всем. Ты с человеком доброжелателен - он об тебя ноги вытирает. Ты его прессанешь - он будет с тобой мил, но в душе будет проклинать тебя и считать моральным уродом. Что выбрать? Для меня в последнее время выбор очевиден, ибо доброта мне слишком дорого обходится.
Об этом спросил меня сосед... Вернее, нет, не с того начала. У нас сломался замок на общей двери в карман. Перестал открываться снаружи, только изнутри. Ну сосед взял и снял его. Я ему говорю: "Надо было сначала купить новый, а потом снимать старый. Как мы щас с открытой дверью будем?", на что он мне ответил: "Ой, да кому ты нужна?!"
И я че-то задумалась, загрустила. И Вселенная, видимо, решила таки ответить мне на этот вопрос. Потому что буквально тут же позвонила сестра и попросила посидеть с двухлетним племянником. Ну че, я вчера с ним посидела с пяти до полдесятого. Ух мы и набесились!!! Набегались, наорались, катались по полу, пели песни на птичьем языке. В общем, я так оторвалась - прям на 20 лет помолодела. И что еще прикольного. Он маленький, не все буквы выговаривает. Называет меня Тота. Ну типа Тётя. А вчера мы с ним носились, так он мне кричал: То-оти-и!!! Так вот неожиданно сбылась моя мечта поносить императорскую фамилию.
Вчера же позвонила подруга и попросила помочь им записаться в библиотеку. Никогда бы не подумала, что мне пригодится знакомство с библиотекарем. Но вот и в этом я стала нужна.
А сегодня вдруг оказалось, что я нужна еще и РЖД. Как-то давно, аж в 2011 году, я зарегилась на их сайте, чтобы купить электронные билеты. И с тех пор, мне думается, РЖД как-то даже не подозревало о моем существовании. А сегодня вдруг от них рассылка. Типа новые тарифы на поезда дальнего следования. Типа РЖД меня в дорогу отправляет. Страшно!
К слову, о дороге и РЖД. Сегодня вот разобрала один небольшой пакетик с сахарками. Выбрала из него все длинные, потому что нашла коробочку, в которую они идеально входят. Коробочка битком. И там еще лапа счетовода видна, который помогал утрамбовывать.
И осталось еще ДВА больших пакета, каждый по полтора кило весом. МА-МО... Я собсно это к чему... Не останавливайтесь! Везите мне сахер! Я теперь придумала, куда его класть. У меня есть еще две таких коробочки. А потом я еще че-нить насобираю.
В Челябинске нет радиации. Не было и никогда не будет. Кабачок-ядерщик мне это аргументированно доказал.
Готовила себе сегодня завтрак. Пока то-се, поворачиваюсь с тарелкой... А все, занято место!
Вот и затекла цивилизация под лежачий камень, то бишь под меня. То бишь появилась у меня наконец-то ЭЛЕКТРОННАЯ КНИГА. Воу! Девочки мои дорогие! Спасибо большое-пребольшое. У меня, между прочим, готовится фотоадчот по всем подаркам, но просто этот-то я кагбе заказывала и даже мы с Мэйкой его кагбе выбрали. И теперь я буду как белый человек с электронными чернилами.
[640x480]чита
Зашли тут же отметить это дело. Положа правую на левое, выбор читалок у нас в городе близок к нулевому. Оно и понятно: планшеты берут свое. Но я не хотела планшет, потому что у меня и так от ноута глаза болят. Заечм их лишний раз напрягать новым гаджетом. Так что теперь прощай, "Лас-книгас"! Прощай, "Библио-глобус". Все равно Рифат потерял мою скидошную карту "Б-Г". Так что буду я теперь читать посредством электронов. Как сказал мне один продавец-консультант, когда я еще в Московии заходила в магаз и смотрела ридеры, "он безвредней, потому что использует в десять раз меньше электронов". Так что я теперь спокойная.
Имя ему еще не придумала, но потом отпишусь! Еще раз всех обнимаю! Спасибо!
Не знаю, у кого как с родителями, а моя мама в свои 72 года могла за три дня освоить новый телефон и еще своих подруг научить пользоваться их телефонами. Я никогда не сталкивалась с проблемой что-то ей объяснить, показать. Она сама писала себе памятки, заводила будильник, строчила смс-ки (иногда очень забавного содержания из-за Т9). И пин-код она тоже помнила сама и вводила его, когда нужно.
И вот за самостоятельность своей мамы (ну и отчасти за свою безалаберность) я сейчас расплачиваюсь. Остался после нее телефон, на симке которого телефоны всех ее подруг, дальних и очень дальних родственников, а также всякие такси-слесаря-ПФР. На симке она их держала, потому что у нее сломался ее телефон, и она какое-то время пользовалась моим, потом он ее стал раздражать, и она перешла на свой, а потом я ей купила новый. И чтобы не переписывать каждый раз контакты, она их держала на симке. Удобно.
Теперь о самой проблеме. После смерти мамы я вдруг осознала, что НЕ ЗНАЮ пин-кода ее симки. Я перерыла все шкафы, нашла даже коробочку от симки, но внутри давно уже не картонка с пином, а какие-то чеки. Здравый смысл подсказывал мне, что надо бы перенести телефоны на свой мобильник, но лень успокаивала: завтра. Полгода длилось это завтра. Я заряжала телефон, чтобы он не сдох и не схоронил в себе важную информацию. И мне казалось, что я победитель по жизни. Но вот случилось то, что случилось: телефон упал, из него выпала батарея и... Пока-пока, все номера моих родственников. Пока-пока, важные телефоны, телефоны маминых подруг, врачей... В общем, все, что могло пригодиться - почило в бозе.
Кто-то, возможно, хлопнет щас меня по плечу, мол, ты че, мать? А иди-ка ты в МТС, и пусть они тебе телефон разблокируют. Делов-то на три копейки!
На три, да не на три. Я тоже поначалу так решила, но вдруг оказалось, что обычный сотовый оператор - это не обычный сотовый оператор. Это сверхсекретная организация, которая бдит за всеми и вся и не допустит ай-яй-яй. Мне легче узнать пин-код от телефона Леди Гаги, чем добиться разблокировки моего. Это если в общих чертах. А теперь подробнее.
Прихожу я, значит, в офис МТС. Здрасьте! Здрасьте... Так и так, говорю, нарисовалась у меня такая вот проблема. Мама унесла тайну пин-кода с собой в могилу, а пин-код сильно нужен. Вот и доки, подтверждающие наше родство. Вот и мой паспорт. А вот ее свидетельство о смерти, чтобы вы не думали, будто я ограбила какую-то старушку и щас пытаюсь себе бесплатный телефон организовать. Разблокируйте, говорю, добры-молодцы мне симку, ибо на ей вся моя жизнь, прошлая и будущая.
Продавец-консультант в магазине смотрит на меня очень подозрительно. По глазам вижу, что он оставил в пальто электрошокер и уже об этом жалеет. Я начинаю улыбаться еще милее, пытаюсь придать себе максимально дружелюбный вид, насколько это возможно с моей комплекцией.
Вы, молодой человек, грю, может телефон на меня переоформить, если проблема с заявлением. Я понимаю, что маменька не может в нем расписаться и с этим могут возникнуть некоторые траблы. Так давайте мы с вами его на меня перепишем, а потом я заяву накатаю, мол, разблокируйте, амнезия у меня, пин не помню и все такое.
Рука продавца тянется к красной кнопке, он уже готов вызвать ОМОН с психбригадой. Я понимаю, что ситуация не только не улучшилась, но и наоборот. Говорю: ладно, парень, теперь ты шути. Расскажи мне алгоритм моих действий, ибо если бы не симка с номерами, срать бы я хотела мелким маком на нее.
Молодой человек, с трудом оправившись от шока, блеет: Документы у вас с собой?
Я начинаю выкладывать на стол все, что имею - свидетельство о рождении, свидетельство о смерти, паспорт, справку из жэка, что мы были прописаны в одной квартире, свидетельство на получение пособия на погребение (мало ли). В общем, у меня много документов с собой было. Я все их выложила. Мне казалось, что это-то должно внушить парню хоть каплю доверия ко мне. Но нет. МТС так просто не сдается.
На шум пришла девушка. Судя по голосу и манере поведения, яйца у нее побольше, чем этого у молодого человека. Начинаю объяснять все с начала. Девушка в процессе задает тонну глупых вопросов, на которые меня подмывает съязвить. Например, она спросила:
- Паспорт у вас с собой?
- Да, говорю, вот он.
- Ваш?
Мне так и хотелось ответить: "Нет, соседкин. Мой-то у меня в борделе забрали", но я стоически удержалась: ситуация и так не в мою пользу. 18-0 не в мою пользу. Изучив все документы и трижды сверив фотку в паспорте с моим лицом, девушка резюмировала: Мы не можем принять ваше заявление о разблокировке без... - внимание! - свидетельства от нотариуса! Та-даааам!
По версии этой девицы-кавалериста, я должна пойти к нотариусу и у него оформить право наследования телефонного номера!!!!
И вот тут я не выдержала, каюсь. Говорю: Вы не охуели ли?! Вы че из-за какой-то херни
Этот рецепт уходит корнями в руки, которые выросли из жопы. Ибо изначально он звучал как "котлеты из чечевицы", но первый вариант вышел совсем сухим, хоть и вкусным. Было решено добавить в него кабачков, которые, как известно, дают сок, особенно там, где не надо. Кабачки со своей задачей справились, и потому котлеты превратились в оладьи. А теперь сам рецепт з фодкаме
Ремонт продолжает осаду и я, как ополчение ДНР, продолжаю держать оборону, придумывая все новые и новые способы быстрее завершить эту эпопею. Итак, проблема, с которой я столкнулась неделю назад - покрашенные двери. Они были покрашены раз на пять. При этом три раза - до моего рождения, поэтому я понятия не имею о составе краски и количестве ее слоев. Тем не менее ее надо обдирать.
Первые потуги ободрать все шпателем закончились со счетом 22-3 в пользу дверей. Краска сидит намертво, шпатель толстый, чтобы подцепить ее. Кругом грязь. Кот рад этому сказочному ошметкопаду, благодаря чему краска теперь не только возле двери, но и на диване, на балконе, в кухне и в ванной. И вот, потратив ДВА ДНЯ, чтобы ободрать краску с ОДНОЙ пласти ОДНОЙ двери, я вдруг ощутила прилив эврики. Каждый с этим сталкивался, когда тебя в разгар какой-нибудь работы ОЗАРЯЕТ. Причем озарить может о чем угодно. Например, окучиваешь ты картошку, а тебе в голову приходит идея, как повесить гардину на несущую стену, которая в принципе не считает даже перфоратор за инструмент.
Так вот, случился у меня приступ эврики, я поняла, как без особых усилий и грязи снять краску. Та-даааам! Его величество СКОТЧ!
Наклеиваем на двери полосками (между ними я оставляла зазор, ибо не всегда удается наклеить ровно, так чтобы не было наложений)
Оставляем на полчаса (правда, тут все зависит от качества краски, потому что на другой двери мне приходилось оставлять полоски на ночь) и потом резко обдираем. Можно с каким-нить победным криком. Он не сильно влияет на обдирание, но значительно увеселяет процесс. В результате мы имеем вот такую картину:
Вся краска на скотче, кот в таком недоумении, что даже растворился в пространстве. Усилий - 1 из 10, грязи 1 из 10. Удаление краски - 85%. Оставшиеся стойкие островки можно либо шпателем добить, либо повторно скотчем. Жаль я не сфоткала тот ужас, что был на полу после обдирания шпателем.
Приятного и чистого ремонта!
Это не кот, а терминатор какой-то! И с этим монстром я каждую ночь сплю в одной постели...
