С утра слушаю Цоя. Как-то хорошо он сегодня ложится на душу. Когда кругом мрак и только впереди неясно брезжит свет - тогда Цой слушается очень и очень! Он прямо создан для тех времен, когда уже не осталось сил бороться. но конец при этом виден. Ну раз Цой - значит Цой. Ему я всегда рада, если честно. Считаю его кем-то вроде старшего брата. Того, кто прошел все уровни и знает, что все будет хорошо. Даже если сейчас все плохо.
Если бы погас электрический свет, но остался свет наших душ, то мир бы выглядел так...
Меня вот некоторые упрекают, что моя книжка про футболиста непонятна массовому читателю, потому что никому ниче не понятно в футболе. Так я щас объясню! Доступно. На собаках!
Сегодня у меня тоже есть новорожденный - принтер. HP. Назвала Дженсеном - в честь именинника. Хотела его еще вчера купить, но вчера был такой ужасный день, что я решила не давать февралю шансов и потерпеть до марта. И вот наступил он - лучезарный и непростой, но все-таки радостный. И в этот день у меня появился ЛазерДжей.
Сэм его, правда, не любит. Сэм, правда, и Вовку сначала не любил и в упор не видел. Но щас они вроде ниче, общаются. Дженсена Сэм тоже проверяет, устраивает ему прописку. Это я к тому, что не хочет он с него по вайфаю печатать. Только по проводу. Ну ниче, может, потом они подружатся.
В следующем году я, наверное, забуду уже, что у тебя 1 марта ДР. Поэтому, пока память не изменяет мне, поздравляю тебя с ним, с этим самым днем!
Хочу сказать спасибо тебе за те чудесные дни, что ты подарил мне два года назад, за те чувства, что разбудил во мне. Надеюсь, еще многим людям ты сможешь открыть то, что они прятали даже от себя. Выпьем за тебя, Дженсен!
И сегодня я вдруг задумалась и открыла неожиданную вещь: в последние годы мужчины, которые мне нравятся, все родились в первые числа месяцев. Удивительно! Фабрегас - 2 мая, Сэм Уортингтон - 2 августа, Дженсен - 1 марта, Вентворт - 2 июня, Норман - 6 января. Не знаю, что это означает. Наверное, чтобы легче было запомнить 
Средоточие их приходится на первое полугодие. Видимо. выход из зимней депрессии должен сопровождаться чем-то красивым. Ну или хотя бы чем-то хорошим.
Заебись день начался! Сначала в 8 утра позвонила мамина подруга, которая когда-то 20 с лишним лет назад на что-то обиделась и с тех пор не разговаривала с мамой. Теперь вот решила поговорить. Телефон звонит, мама спит. Я психую. Раз сбросила звонок - тетка перезванивает. два сбросила - опять звонит. На шестой раз я так психанула, что отключила телефон. Догадайтесь с трех раз, что произошло? Правильно, тетка обиделась и высказала это маме, когда та ей перезвонила в 11. Мама накричала на меня. Пиздец, я же и виновата осталась
Черт, последний день февраля. Мало того, что дубак на улице, а мне по сорока делам надо сходить, так еще и такое. Не мог уйти спокойно? Надо обязательно поднасрать под конец!
Ненавижу ебанутых жаворонков! С их этим "восемь утра уже, хватит спать!" Я блядь тебе в два часа ночи позвоню и скажу: "Ты че, уже спишь? Да ладно, все не спят!" Вот правда, если среди читающих окажутся жаворонки, я предупреждаю. Я бываю мстительной сучкой и могу вовремя припомнить. Так что не будите сов посреди их снов!
Чертовы финны! Нельзя так! Нельзя! Вот так приходить к одинокой девушке и петь ей песни про несчастную любовь... Слышишь, Марко, нельзя! Это запрещено рок-конституцией!
Тем более когда твой гитарист ТАК ПОХОЖ на НОРМАНА!!!!
Только по татуировкам и различаю...
Найдите, что называется, пять отличий и будет вам щастье.
Не знаю, как делать ссылки на материалы других изданий, но вот на Афише имеется совершенно чудесная подборка интервью людей, чья ориентация у многих вызывает отвращение. Тем не менее это люди. Обычные люди. Жаль, что многие об этом забывают в приступах своего страха!
Сегодня у меня было сражение со сциллой и харибдой наших дней - Почтой Россией и банком "Русский стандарт". Первое сражение я начисто проиграла. Почта России - это мегамонстр. Это непобедимое зло. Это дракон, сожравший легион рыцарей. Сколько ни готовься к встречи с ней, сколько ни куй доспехи и не точи мечи, ты все равно проиграешь. Она проглотит тебя и высрет, даже не икнув ни разу. У нее есть мильёны комбинаций, обойти которые не удавалось лучшим умам человечества.
Трагизм ситуации в том, что почтовое отделение 138, куда относится мой дом, раньше работало исключительно с письмами. За посылками приходилось топать на другое. Но с 1 января - о чудо! - посылки стали принимать и отправлять на 138-м. Правда, это значительно прибавило количество народу в нем. Но это не беда. Я решила провести обменный маневр, чтобы отправить посылки Кьяре и Дилайле. Я сначала зашла и попросила бланки таможенной декларации, дома в спокойной обстановке без ошибок их заполнила, а сегодня пришла отправлять посылки. Отстояла в очереди 55 минут, приблизилась к заветному окошку и услышала:
- А мы не принимаем международные посылки. Только по России...
- Простите, а почему вы тогда мне дали таможенную декларацию заполнять?
- Ну бланки у нас есть, но мы с такими посылками не работаем.
Понимаете весь пиздец ситуации? Почта России усыпила мою бдительность и нанесла удар в спину. Какое изощренное коварство!
Когда у меня начинается приступ самобичевания, я спасаюсь от него сравнительным анализом. Не всегда помогает, но когда помогает - тогда это сильно надолго. Я сравниваю, какая я была еще 10 лет назад и какой стала сейчас. При этом важно выбирать такие критерии, чтобы не достичь обратного эффекта.
Например, раньше я была трусливой. Не скажу, что теперь я кинг-Лайон, но я стала намного смелее. Если раньше кто-то лез без очереди, я молчала. Не хотелось тратить нервы (хотя я их все равно в итоге тратила). Сейчас без очереди пролезть мимо меня проблематично. Не скажу: невозможно, ибо я еще не достигла вершин мастерства.
Теперь я не боюсь высказать человеку в глаза свои претензии к его работе. Аргументированно, конечно. Я считаю, что ты плохой бильд-редактор, потому что ... - и далее попунктовое перечисление претензий. Раньше бы я такого не сказала человеку, чтобы не обидеть. Но сейчас думаю: я делаю за человека половину его работы, оставшуюся половину он делает на отъебись. Когда высказываешь претензии, начинает фыркать и закатывать глаза. Я журналист. Мое дело - написать статью. Но бильды требуют, чтобы я еще и фотографии к ней нашла. Более того - фотографии нужного размера, лишнее обрезала, нужное откадрировала и им выслала. Ладно, я полтора года проработала бильд-редактором, я знаю, как это делается и сделаю. Найду, обрежу, даже подпишу фото, куда какое в текст вставить. Им остается только залить фотки в администрилке. И что я вижу на выходе? Фото залиты по принципу, какое первое попалось. К фильму "Армагеддон" фотография от фильма "Смерч", к фильму "Смерч" - от фильма "Послезавтра". Я для кого подписывала фото, я не понимаю. Звоню, ругаюсь. На том конце такое надменное: "Госсссспадяяяя... Мне некогда щас переделывать!" Конечно, некогда! Материалы прут стеной. Поэтому надо сразу делать нормально. Спрашиваю: почему не сделали так, как в ТЗ написано? В ответ удивление: В каком ТЗ? То есть человек не счел нужным посмотреть письмо, которое я ему писала для облегчения его труда. И после этого она мне пишет: Надя, откуда столько негатива? От верблюда!
Ну это я отвлеклась. Продолжу о своих достижениях. Я стала мудрее в отношениях. Не до конца мудрой, но намного мудрее. Меня по прежнему огорчают и вгоняют в депрессии те же вещи, что и 10 лет назад, но я научилась большинство из них осмысливать философски. Даже переживать некоторые вещи научилась философски. Например, насрали в душу. Пиздец как неприятно, и раньше бы я плакала от обиды. Сейчас я учусь находить удовольствие даже в таком чувстве. Не мазохическое "сделай мне больно", а философское "какая интересная гамма чувств!" Научилась раскладывать ярость на составляющие - досаду, обиду, ревность, отчаяние, страх и т.д. Когда вычленишь эти оттенки, то пережить кризис становится проще. Например, понимаешь, что ты испытываешь обиду, ревность и страх. Начинаешь бороться со страхом, и он уходит (или ослабевает). Выпадает звено из объекта, и вот уже тебе не так больно. Чувство, мучающее тебя, разваливается. По кускам с ним проще бороться.
Кстати, о ревности. С ней я тоже научилась справляться, но она, сука, мутирует. Раньше она была легкая и такая... ненавязчивая. Ревновала я к каждому столбу и всех. Теперь я ревную только себя. Свои чувства, свои увлечения, свои переживая - к подобным переживаниям других людей. Изощренней, короче, стала моя ревность. Наверное, это определенного рода достижение. Бороться с таким проявлением невероятно сложно, потому что механизмы возникновения такой ревности недоступны моему понимаю. Пока недоступны.
В общем, если покопаться, можно найти еще несколько таких вот областей, в которых я стала лучше. Это ли не повод гордиться собой?!
Ужасная апатия. Апатия, помноженная на лень. Как вот кончились говногодние праздники, так это и длится. Сначала я думала, что это ничего, пройдет. Через недельку снова втянусь... Но вот полтора месяца прошло, а ситуация не меняется. Все так же не хочется ничего делать. Не только работать - вообще ничего не хочется. Хочется лежать и думать. Я понимаю, что это батарейки подсели. Понимаю, что организм требует отдых - в частности и голова моя его требует. Хочется нырнуть в свой обсешн и кувыркаться там, в его волнах... Но кто ж даст? Все че-то прискреблись... И опека эта, и банки, и работа...
Хочется взять и всем разом ответить в стиле Нормана
Норман Ридус, человек-фак.
Даже вилки у него такие...
Не хватает мне образования, чтобы вот так реагировать на действительность. А еще один мудрый человек Илья Горфман сказал, что масштаб личности равен мастшабу проблемы, на которую эта личность способна положить хуй.
Воистину так!
Как я устала жить уже в этом злоебучем государстве!!! То они незамужних девушек хотят заставить в армии служить, то налог им на бездетность плати (а сами садиками обеспечить не могут детей!), то придумывают блядские законы об опекунстве. Поместить человка в интернат для психических больных можно только с согласия самого больного. Это, конечно, все круто, когда речь идет о человеке, который сам себя обслуживает. Но когда речь идет о человеке, который не понимает, зима сегодня или лето, который не понимает, что надо мыться, который выходит на улицу и забывает дорогу домой - законы действуют те же самые. Только по его согласию. Нет никаких медицинских показаний, есть только одно всепоглощающее желание человека уйти в интернат. Мне, если честно, трудно представить человека, который бы имел такое желание, а государству - легко. И во всем мире понятно, что люди, у которых проблемы с памятью и деградация личности, нуждаются в медицинском уходе, а в России не понятно. То есть у нас как бы это тоже понятно, но перекладывается на плечи опекунов. Я должна быть 24 часа рядом с теткой. Кто будет зарабатывать на жизнь в это время - государство не волнует. Мне инспектор в опеке так и сказала: "Это ваши проблемы".
"Нанимайте сиделку", - сказал мне врач из психушки. Я его спрашиваю: "Как сиделка должна удерживать мою тетку дома? И вообще, удерживать против воли, между прочим, преступление", на что услышала знакомую фразу: "Я не знаю, как она будет удерживать. Это ваши проблемы".
Это очень выгодная позиция: снять с себя всю ответственность и переложить ее на другого, который не имеет ни полномочий, ни специальных навыков. Мне в больнице сказали: "Ставьте ей уколы". Я говорю: "Не имею медицинского образования. Давайте я буду привозить тетку к вам". "Не-не-не, не надо. Это ваши проблемы, нас не впутывайте!"
И вот так сидишь, как обосранный со всех сторон: все только требуют, никто не помогает. Потому что помощь - это ответственность. а ее никто не хочет брать на себя. Тем более российские законы это позволяют.
Военные говорят, что это метеорит, но след от него рассеивается вот уже третий час, с той же скоростью, что и след самолета.
Военные говорят, что ни одно воздушное судно не поднималось в воздух, но рядом отчетливо виден след от самолета.
Завихрения в облаке показывают, что в объект было попадание, которое придало ему другую траекторию полета: она просто оборвалась в какой-то момент.
Два самых трудных месяцев у меня - ноябрь и февраль. И если ноябрь тупо прессует меня, выжимает до последней капли, то февраль лезет в душу. Лезет и ворошит там то, чего трогать не стоит. А он трогает холодными пальцами. И никуда не деться от него. Надо только терпеть. Ждать марта. Ждать солнца и апреля. В апреле все будет хорошо.
А пока стиснуть зубы. Февраль снит мне сны, от которых я два дня рыдаю. Эти рыдания опустошают меня. Это даже не депрессия (она была в ноябре), это пустота. Как будто хочешь есть, открываешь холодильник, а там только кусочек заплесневелого сыра да пачка маргарина. Тишина. Пустота. Тоска.
Февраль заставляет меня чувствовать отчаяние. Он говорит: смотри на себя! Смотри внимательно! Что видишь? Ничего. Я так и думал. А ты? Ты думала так? Ты подозревала, что в тебе - ничего? Ну вот еще раз посмотри и убедись.
Он жестокий. Я раньше его боялась и потому не любила. В прошлом году мы с ним... не то чтобы подружились - подписали пакт о ненападении. Он не трогает меня, я не трогаю его. Но тем не менее он, даже не трогая меня, трогает! Или память о его прикосновениях слишком свежа, и потому я все еще ощущаю их, боюсь их...
Зачем я пишу все это сюда? Двое из трех читателей, что зайдут смотреть эту запись, закроют ее после первого абзаца. А тот один, что дочитает до конца напишет "А мне нравится февраль". Я вообще не понимаю, зачем писать тут, если нам плевать на тех, кто рядом. Нам лень вслушиваться, лень вчитываться. Нам хочется молча покивать и уйти в свой мир - мир февраля, мир суперов, мир бесконечных путешествий. Наверное, это правильно. С годами место в душе, как и гигабайты на жестком диске, заканчивается. Только вот с диска-то можно поудалять. Или купить новый, побольше. А с душой так нельзя. Ты видишь, что там становится все теснее, и боишься, что не хватит пространства даже тебе. Поэтому начинаешь отсекать, пропускать, избегать. Постепенно круг близких становится все малочисленней. Наверное, поэтому люди боятся умирать - к старости они остаются совсем одни.
Ну и я не буду насиловать. Тратить время и душевные порывы - на что? Февраль все показал. Спасибо ему. Жалко только, что такой дизайн хороший пропадет...
Недавно мама стала петь песню: "Летящей походкой ты вышла из мая и скрылась из глаз в БЕЛЕНЕ января". Спрашиваю: Мам, откуда белена-то? Надо петь "в пелене января"! Дальше произошел разговор филолога с нефилологом на повышенных тонах, но суть его была в том, что январь-то белый, снежный, а значит - в белене января.
Не буду вдаваться в подробности, как я смеялась, но почему-то потом вспомнила, что такие вот недопонимания текста и переделка его под свое понимание характерны для детского возраста. Например, эта знаменитая песня мушкетеров: "Пора-пора-порадуемся на своем веку красавице Икуку, счастливому клинку". Я лет до 15 была уверена, что это какое-то имя французской красавицы, которой поклоняются все мужчины. Ну типа тогдашней Мерилин Монро. Слова "и кубку" я там ваще не слышала!!!
Или вот передача такая была "Клуб кинопутешествий". Я, пока читать не умела, была уверена, что она называется "Клубкино путешествие". Ну вот сидит такой Клубка, рассказывает, где был, че видел. Сенкевич правда был похож на Клубку - лысенький такой, добрый, с очень специфическим голосом.
А недавно подруга рассказала, как ее сын, услышав по радио песню Земфиры "Девочка, живущая в Сети", стал подпевать: "Девочка, жующая цветы..." Ребенку непонятно, как кто-то может жить в Сети, но как кто-то может жевать цветы - понятно.
Забавно, как наше сознание обрабатывает информацию, подгоняя непонятный смысл под понятный :) В любом возрасте.
Я когда слушаю эту песню, внутри меня все переворачивается от праведного гнева. Думаю, это ж какой надо дурой быть, какой надо быть ниочемной балбеской, чтобы за мужиком так бегать! Ну то есть когда тебе 14 лет, это объяснимо и даже приветствуется, но когда тебе в два раза больше... А то и в три!
Но вот совсем недавно поняла, почему это происходит. Так я это ясно поняла, что у меня никаких больше вопросов не осталось. Просто природа хитро заложила в нас некоторые механизмы, чтобы мы, значит, не выебывались и размножались. Вот взять, например, мужиков. Идет такой вот ну совершеннейший дрищ. С точки зрения эволюции не просто тупиковая ветвь, а, прямо скажем, ветвь на дрова. Маленький, плюгавенький, пузо в и арбуза, лысый, страшный - но он такого о себе мнения! Он себя прямо альфа-самцом мнит! Прям так мнит, что даже у окружающих зарождается подозрение: а не альфа ли он самец?
Почему так происходит? Да потому что природой в мужиках заложено это. Если он не будет о себе такого мнения, то никакой телке он не вдует ни в жизни. Природа так придумала, потому что выбирать-то должны женщины, а если он внешне ничего из себя не представляет, да и еще как человек - говно, то как ему инстинкт размножения осуществлять. Только через тупое, упертое Я-Самец.
У женщин же все наоборот. Женщина вынуждена выбирать отца для своих детей. И ассортимент, прямо скажем, с годами не ширится. При этом все мужики, даже самые страшные, уверены, что они неземной подарок любой женщине. Насчет подарка сильно сомневаюсь, насчет неземного - вообще бугага. Но что делать женщине-то? И тут хитрожопая природа придумала отключать женщине мозги. Вот идет такой драный альфа, от горшка два вершка - женщина ноль внимания. Вот он, используя свой природный напор, вдул ей - и женская голова отключается. Остается только слепое преклонение. Потому что невозможно в здравом уме добровольно выйти замуж за животное, которое срет. жрет и требует, чтобы его любили ежесекундно. Не все мужчины такие, но подавляющее большинство очень подходит под такое описание. Совершенно несамостоятельные, неприспособленные к жизни, ленивые, глупые, но гонористые существа. Как можно, видя такое, вступить в многолетние отношения с таким недоразумением - я не понимаю. Но если женщине отключить мозги гормонами, заставить ее влюбиться - вуаля! И женщина с легкостью откажется от всего мира ради этого ничтожества. Ничтожество же никогда не откажется от своего мира ради женщины.
Видите, все просто! И самое страшное в том, что пока ты не влюбишься - ты понимаешь устройство этого механизма. Но стоит тебе влюбиться - начинается та самая песня, которую я процитировала в начале.
Заколебалась болеть уже я, если честно. Прям так бы и врезала себе, если бы не страшно было руку сломать :) Давайте отвлечемся и поиграем немного. Я вам кину детские фотки звездей, а вы выскажете предположения, кто из ху.
1. 
[187x270]
2.
[311x400]
3.
[640x411]
4.
[300x330]
5.
[243x325]
6.
[215x325]
7.
[300x358]
8.
[290x329]
9.
[241x325]
10.
[400x400]
11.
[400x303]