Давным-давно я наметила себе список под кодовым названием "надо бы почитать". В нем есть одна книга, "Тысяча сияющих солнц"Халеда Хоссейни.
И вот вдруг выдалась мне возможность почитать почитать первый его роман (из 2-ух, пока что). "Бегущий за ветром".
Знаете... удивительно.
Вообще я считаю действительно хорошими только те книги, фильмы и картины, которые пробивают меня на мыслительный процесс (да простят меня Казимир Малевич и иже с ним).
В принципе, я не узнала ничего нового. Но вместе с тем осталось ощущение, что я живу в азиатской стране, где большинство мусульман, все-таки, - а до конца не понимаю этого всего. Ощущение, что пора бы мне наконец-то взять в руки книги по ранее ненавистной мне истории, но не наши учебники, а хорошие книги, и все хорошенько переосмыслить. Что мне надо глубже изучать культуру разных народов. Да, представьте себе.
Мне нужно разобраться в том, что есть религия. Покопаться в источниках. И если я найду в них факты, подтверждающие, что на христианстве лежит та же самая печать смерти во благо веры, то я пойму и ислам.
А пока что мне все это кажется диким. Наверно, я не имею права об этом говорить.
Но...
Мы, православные, когда молимся, понимаем каждое слово, с которым обращаемся к богу, и неважна последовательность, потому что если слово от сердца, оно будет услышано. А мусульмане учат строгий порядок молитв, и многие из них даже не понимают, что именно произносят.
Мы не считаем, что христианство - самая главная религия в мире. А вот мусульмане всегда иноверцев называли неверными, грязными. И мне часто доводилось слышать слова от мусульман, которые просто унижают нашу религию.
Мы давно уже не считаем убийство средством достижения цели. А вот мусульмане ради своей религии готовы погибнуть сами - и прихватить с собой пару десятков человек, которые ни в чем не виноваты.
У нас не закидывают камнями за измену.
И знаете, что самое забавное и ужасное одновременно?
В книге отец говорит сыну про мусульман-талибов... дословно не процитирую, но мысль такая - они как обезьяны, которым в руки может попасть граната, и что будет, когда они доберутся до власти, страшно представить. А ведь в Афганистане было и такое, что мусульмане перерезали друг друга, лишь потому, что вера у них одна, а вот ветви этой веры - разные.
И много-много всего, порой доходящего до абсурда полнейшего.
Осталось после этой книги горькое послевкусие. И желание уехать куда-нибудь, где вообще нет никаких религий.
Вообще я заметила, что в последнее время стали очень популярны авторы именно стран Востока. И в них просыпается осознание того, что не все оправданно, и находятся люди, которые об этом пишут.
Вот. А вышеназванную книгу стоит прочитать вообще - она обо всем - о дружбе, предательстве, любви, о том, как резко меняется жизнь.
 

Я глупая, ага.

Люблю раздувать из мухи слона. Мне кажется, что случилась вселенская катастрофа, а на самом-то деле все замечательно, все просто прекрасно. Правда!

Наверное, мне надо стать писательницей. Ага, точно. Журналист, раздувающий из маленькая фактика ж... глобального масштаба - это плохой журналист, а вот писатель, делающий то же самое - хороший писатель.

Хочу ноутбук. Копить пора, блин. Все больше убеждаюсь, что это супер-нужная вещь - во-первых, можно носить с собой и работать на нем, где угодно. Во-вторых, еще один компьютер в хозяйстве не помешает. Особенно в рабочих целях. И он у меня будет. Уверена на 100%.

И все будет. Я люблю тебя. А значит, у нас все будет.

Знаете, совсем не хочется писать. Ни о чем. Моя муза покинула меня. Хочется заполнить страницы ежедневника мыслями. Но они ускользают, оставляя меня в одиночестве. Просто мгновенно стираются.

Память стала ни к черту. Я выхожу из дома - и не могу вспомнить, выключила ли газ, закрыла ли дверь, вытащила ли ключи из замка. Не могу запомнить даже двух строчек стихотворения на другом языке. Не могу вспомнить, на какой странице книги остановилась. Стала ужасно рассеянной. Чтобы понять, чтобы обращаются ко мне - не менее двух окликов.

Что говорить о мыслях. Они просто не хотят жить в голове, которая напоминает решето.

Не понимаю.

Иногда кажется, что мир встает с ног на голову. Я перестаю видеть разницу между хорошим и плохим, между нормой и дикостью, разумом и сумасшествием. Между черным и белым.

При этом я абсолютно нормальна. *Кажется, сумасшедшие всегда так говорят*. Нет, я не схожу с ума.

Просто... не знаю.

А человек, оказывается, такое слабое существо. Его моральный дух легко может сломить непрекращающаяся зима за окном, серость неба и спичечных коробков, называемых домами. И кажется, что достаточно сделать что-то совсем простое. Взять в руки краски. Съесть рыжий пахучий апельсин. Одеть разноцветный шарф. Но даже этого не хочется. Да и вряд ли такая мелочь, как апельсин, способна что-то изменить. И понимаешь, что еще ничего не кончилось. Что холод не желает отказываться от прав на этот город.

Хочется, чтобы мне подарили охапку цветов. Не роз, не ирисов, не гладиолусов, не гербер, как всегда. Тюльпанов. Это самые весенние цветы для меня. Хрупкие. У них особый аромат. Не только у бутонов, а у всего цветка - у стебля, у листьев. У тюльпанов самые нежные, будто атласные, лепестки. Мне никогда в жизни не дарили тюльпаны.

Наверное, скоро все изменится. Будет только наш с тобой дом. В нем будет тьма-тьмущая всяких мелочей, вроде маленьких плюшевых медведей и зайцев, той самой копилки из прозрачного цветного стекла, книг. Мы будем возиться с щенком, которого выберем вместе. Будем вместе бороться с войском цифр из счетов за квартиру. Мы будем вместе заполнять пустоту пространства. А я, надеюсь, - еще и пустоту внутри.

Чаще выглядывает солнце. Сегодня уже было практически не холодно.

Наверное, это и вправду была сезонная хандра. Стало чуть легче. Поверилось в собственные силы.

Знаете, мне приходится будто учиться всему заново. Смотреть на мир по-новому. Я уже говорила, что запуталась?

Иногда мне кажется, например, что сказка о половинках, бродящих по земле - это правда. Что для каждого из нас предназначен свой человек, который примет нас со всеми острыми углами, тараканами в голове, недостатками. Потому что все это время то, что с нами случалось, было подчинено одной цели - сделать нас такими, чтобы именно Он\Она не прошли мимо. Но ведь бывают и пары, в которых парень и девушка - абсолютно разные, внешне, внутренне. Но они вместе вопреки всему. И они счастливы. А еще я иногда думаю, что истинная любовь бывает только раз в жизни. И все остальные наши "любови" - просто очередные checkpoint-ы. Миссии для набора опыта, так сказать. Но: получается, любовь одна, а все остальное - ложь? И все наши поцелуи, свидания, первые разы, цветы и открытки, дрожь в коленках и бабочки в животе - просто ошибка глупого сердца? Знаете, все это глупо. Наверное, мне не стоит об этом думать. У меня-то вроде все хорошо. Тьфу-тьфу-тьфу. Может быть, разучись я думать, было бы все намного проще. Кстати, да. Не подскажете, как?  

В целом, всё даже отлично. Сходила на встречу выпускников. Меня заобнимали-зацеловали. Можно понять мальчишек, я-то училась в классе, где практически было одно население мужского пола, а сейчас учусь в группе, где один мальчик на 25 девочек. А вот мальчики наши как учились в мужском коллективе, так и учатся дальше) Особенно с трепетом меня встретил один из них. Странно. Мне никогда не нравились люди, которым не нравлюсь я. Зачем тратить время? Хоть что-то, но должно быть - интерес, симпатия. И это было. Но есть парни, которым я очень нравилась и нравлюсь до сих пор, но у них, к сожалению, нет никаких шансов. Иногда мне становится грустно от этого. *но никогда - стыдно, слава богу* Сидит передо мной мальчик, интеллигентный, воспитанный. Обеспеченный. Слушает ту же музыку, что и я. Медалист. Будущий физик-ядерщик. Надежда школы, теперь института, а потом, глядишь, светило науки. Сидит и смотрит преданными глазами. А я... а что я, собственно. Жизнь так устроена, что мы любим не за ум. Не за перспективы. Не за что-то еще. Просто любим.

Только что я четко поняла, что действительно люблю не за что-то. Просто потому, что Он есть. Иногда я раздражаюсь из-за чего-то, конечно. Но нет на свете, наверно, ни одной совсем уж идеальной пары.

В институте тоже все норм. Первый раз записала свой голос. Интересное ощущение. Когда только собираешься записываться, прокручиваешь в голове фразы, которые будешь говорить. Открываешь дверь, подходишь к микрофону, надеваешь наушники, слышишь в них голос оператора, и... все. В бувальном смысле все. В голове остается чистый лист. Мы еще никогда, наверное, так не смеялись, как в тот день, когда слушали свои записи. 20 человек наговорили по 2 минуты чистейшего маразматического бреда. Теперь готовим радио-пьесу. Собственно, сами пишем текст, а потом сами же будем его озвучивать. По телевизионке скоро, скорее всего, будем готовить сюжет про наш универ и открытие телестудии. Ха-хах... по радио хоть не видно, как диктор краснеет, когда текст забывает *зато слышны, как блеет и заикается*

Есть один журнал, который я читаю каждый месяц. С декабря 2006 он забивает мои полки. Но не это важно.

Там есть одна рубрика, которая мне нравится. В ней публикуют отрывки из дневников, которые может прислать каждый желающий. *Хотя иногда кажется, что пишет их один и тот же автор* Но это тоже не суть важно.

Октябрь 2007  - там был дневник. Одного мальчика, редкое исключение из правил. Отрывок, маленькая главка, названная "Отношения". Вот он.

  "Глядя на пару, которая разбегается, трудно представить себе, что совсем недавно этих людей связывало что-то, кроме выяснения отношений и взаимных обид. Вот она - сидит оскорбленная, но гордая. Очень красивая. Молча курит или удивленно пожимает плечами. В первые дни - много плачет, что не говорит, к сожалению, ни о чем, кроме эмоционального потрясения (не плачут только стервы - таких часто бьют). Параллельно - с какой-то пугающей, отреченной методичностью собирает вещи. К гадалке не ходи - не возьмет с собой ничего лишнего. Оказывается, "наше", "общее" и "одно на двоих" за час может стать вообще ничьим. Вот он - волосы взъерошены, в глазах пустота, отчаяние, ярость, злость, любовь и ненависть. Странно, что никто из художников не рисовал глаза мальчиков холстами 6х10 метров. Это, по-моему, гораздо интереснее, чем, скажем, море. Он чувствует себя неудачником. Не признается в этом, конечно. Но чувствует - точно. Поэтому и старается казаться невозмутимым, спокойным и рассудительным. "Она так хочет - я не буду ее удерживать. Какой смысл? Как говорил по этому поводу Гений..." Кто эти люди? Что случилось с ними за то время, пока они были вместе? Его прошло не так уж много... Я помню: вот они. Он немногословен и на раз решает любую проблему. Она немного растеряна, смущена. Он хочет, чтобы она почувствовла в нем особую мальчиковую силу. Она говорит ему: "Как ты скажешь, так и сделаем". Голос его звучит негромко, но убедительно. Она опускает глаза и улыбается самой милой своей улыбкой, когда он смотрит на нее так. Он проводит рукой по ее волосам. Она утыкается носом ему в плечо... Они вместе, и это причина и объяснение чему угодно. Дурацким, в сущности, улыбкам. Внезапным "Извини, мне тут надо уехать, завтра позвоню", когда вы только-только сели в баре и выпили по первой кружке. и, конечно, "Мы чем-то отравились... Идите без нас. Мы сегодня дома, похоже..." - с притворно-кислыми минами и поспешным захлопыванием дверей за твоей спиной. Ну, какие тут вопросы? Все и так понятно. И всем все нравится. И думаешь: ну, слава богу, хоть у кого-то все нормально. Вопросы возникают значительно позже. Правда, задавать их абсолютно бессмысленно. Тогда ответ был не нужен, а теперь его просто нет. Потому что никакая дурацкая фраза вроде "Он не уделяет мне внимания" или "Она постоянно чем-то недовольна" не укладывается в твоей голове как логичное и очевидное объяснение тому, что она сидит оскорбленная, но гордая, а в его глазах - пустота, отчаяние, ярость, злость, любовь и ненависть".  

И так у всех. каждый может прочесть, и понять, и примерить на себя. Но это не мешает тому, что по-прежнему нет ответа на безмолвный вопрос ни для других, ни даже для самих себя. Потому что мы, наверное, с разных планет. Потому что я слишком гордая, чтобы попросить тебя меня обнять. Хотя мне хочется этого до боли в плечах. А ты никогда не пойдешь первым и не обнимешь. Из-за чего - из-за той же глупой гордости. И лучшим выходом было бы, наверное, собрать вещи. Но разве это выход? Это просто тупая очередная ошибка, за которую я ненавижу жизнь. Неумение понимать.

Хотелось бы найти одну фразу, которая станет ответом на все вопросы.

Она и вправду есть.

Знаете, какая?

Всё пройдет.

Пройдет тоска и непонимание - для тех, кто часов не наблюдают. Для счастливых.

Пройдет и любовь - это действительно могла быть любовь, если бы кто-то сумел подобрать ключ, был чуть нежнее или внимательнее, чуть больше доверял или не думал о толпе тех людей, которые кажутся интереснее или вожделеннее, а на самом деле никогда не заменят даже все вместе одного единственного человека. А получится как в песне -  больше незачем любить кого-то рядом...

Пройдет боль - когда любовь уйдет,  а на смену ей придет Время.

Пройдет метель. Пройдет дождь. Пройдет день. Пройдет ночь. 

Пройдет депрессия - для тех, кто сумеет ещё увидеть в жизни что-то хорошее, понять, что все впереди и всегда можно начать с нуля.

Пройдет жизнь - для тех, кто этого понять не сумел.

Всё пройдет.

Но безумно хочется верить, что всё-таки эти два слова относятся к тому, что мы называем "черная полоса". А истинная любовь и счастье и красота никогда не закончатся.

Вчера наконец-то прошла эту игру.
Вообще-то я не фанатка компьютерных игр, наверно. Я не очень люблю играть, потому что ухожу полностью в тот мир, умираю вместе со своим героем. "Бесконечное путешествие" покорило меня с первого взгляда. Обзором с журнальной страницы. Страница была вырезана и положена на полку. Еще через год, когда мне только-только купили новый компьютер, я зашла в магазин, где продавали диски. Увидела ее в каталоге и сразу купила. Пройти ее до конца не получалось, к сожалению, поэтому она отправилась на полку к журнальной странице.
Прошло еще несколько лет. И вот я снова к ней вернулась. Знаете, в ней много беготни туда-сюда, загадки не такие уж заковыристые, и много-много диалогов. Но её атмосфера, её музыка, её пейзажи, её сюжет. Порою мне хотелось туда переселиться. Хотя энд в ней совсем не хэппи. И вообще сама она совсем не хэппи. После неё мне очень понравилась только одна игра - первая часть Сибири. Недавно нашла наброски, по которым потом создавались пейзажи и персонажи в игре. Когда все это видишь, понимаешь, сколько труда вложено в любое творение, даже самое не идеальное. Душа вложена. Рисунки в отдельном альбоме.

 

Если бы у вас была возможность стать кем - или чем угодно - что бы вы выбрали?

Я бы стала домом. Да-да, именно домом. Домом со всем содержимым внутри. Или квартиркой. Не важно, чем именно, главное - жильем. Местом, куда человек приходит отдохнуть и спрятаться от всех тревог. Крепостью, за стенами которой происходит то, что порою не так важно. В принципе, для меня понятие дом - это не просто стены, пол, крыша, окна. Для меня дом - это и все то, что в нем есть. Книги, шкафы... Я хотела бы быть книгами, которые часто берут в руки, бережно переворачивая страницы и вдыхая бумажный аромат. Прочитанными сто раз и выученными практически наизусть. С карандашными пометками на полях и закладками-полевыми цветами и листьями, как у меня. Хотела бы быть креслом, мягким и уютным, в котором можно уснуть, когда сильно устанешь, с одной из драгоценных книг в руках. Пушистым ковром, на котором так приятно поваляться и порезвиться. Полками, на которых любовно расставлены всевозможные баночки-скляночки-вазочки-статуэтки. Ящиками, в которых лежит в известном одному только хозяину порядке всякая всячина. Тетрадями-дневниками с записями о том, что произошло за день, с редкими стихами на страницах. С цветочными горшками, в которых растения упорно пробиваются вверх, несмотря на то, что хозяйка порою забывает их поливать. Со шторами, легко колышущимися в такт ветерку и танцующими с солнечными лучами, не давая им проникать внутрь. Абажурами, сияющими в моменты, когда темно и страшно, мягким теплым светом. Часами, которые остановятся, отсчитав чьи-то последние секунды - не важно чего, жизни, любви, горя, счастья - чтобы быть заведенными вновь. Я хотела бы быть домом, в который можно вернуться и вспомнить...

1. Хочу встретить Рождество и Новый Год где-нибудь в Европе. Меня зачаровывают фотографии рождественских елок, глинтвейна, пряничных человечков, омелы, свечей и всего остального. Наверное, во мне говорит что-то такое, больше по природе европейское. Кстати, моя крестная - католичка, так что это у меня в крови

2. Вообще-то я хотела бы стать фотографом. Из тех, что продают свои фотографии через специальные агентства, и таким образом зарабатывают на хобби. Еще я хотела бы работать в редакции, которая создает журналы для девушек, вернее, девочек-подростков. Именно поэтому у меня забиты полки подборками журналов за 4 года. Опыта набираюсь. А вообще в своей будущей специальности я постараюсь устроиться так, чтобы писать обзоры - книг, музыкальных альбомов, фильмов, да чего угодно.

3. Хочу, усталая, ложиться на диван, и чтобы меня укрывали пледом и целовали в волосы у виска. Хочу печь для своих домашних самые вкусные торты и заворачивать для них подарки в красивые упаковки. Хочу, чтобы, когда я плачу, меня просто обняли, не говоря ни слова, и тогда все сразу пройдет. Хочу быть уверенной в том, что что-то может длиться долго и не терять при этом остроты и тепла...

4. Хочу побывать в Италии и Греции, в Ирландии и Нидерландах, Финляндии и Австралии. Не спрашивайте, почему, я сама не знаю, просто именно там.

5. Хочу побывать на концерте хотя бы одной из своих любимых групп. Услышать вживую, оценить. Хочу послать им конверт с открыткой и получить ее обратно - с автографом.

6. Хочу купить фортепиано... и научиться на нем играть.

7. Хочу вырастить собственный настоящий сад.

8. Хочу прыгнуть с парашютом. Я уже пробовала такую штуку, как парасейлинг. От этого захватывает дух. Воздух - моя стихия!

9. Хочу котенка. Который потом вырастет в большого пушистого кота и проживет со мной до глубокой старости, таскаемый за хвост моими детьми и на руках - всеми остальными.

10. Хочу иметь собственный дом, теплый и уютный, с деревянными полами, пушистыми коврами и камином, в котором мне всегда будет спокойно и радостно.

11. Хочу быть ребенком. Прожить жизнь сначала. Исправить не ошибки, но цепочку причинно-следственных связей.

12. Хочу изобрести машину времени, прожить жизнь в каждой эпохе и помнить все свои прошлые жизни. Хочу таких друзей, которым можно сказать: "А давай махнем автостопом по Европе?" И они ответят: "Давай". И мы отправимся автостопом по Европе *что, кстати, вполне себе реально* Я могу быть по-настоящему свободной только рядом с людьми, для которых не существует границ достижимого. Тогда и у меня их нет...

13. Хочу побывать в месте, где первозданная природа, воздух чистый и до меня никто там не бывал.

14. Хочу научится смеяться, когда хочется смеяться, и меньше плакать, когда хочется плакать.

15. Хочу поплавать в океане. Именно в океане.

16. Хочу прочитать много-много хороших книг. Именно книг.

17. Хочу научиться печь рогалики с орехами и корицей.

18.  Хочу, чтобы в мои окна всегда лился солнечный свет, и в ответ - из них - музыка...

Хочется выспаться. А вот нет. Не буду. Я влезла в джинсы, о размере которых раньше могла только мечтать. Кажется, от плохого сна тоже худеют. Сон - это бомж, который выкапывает из мусорки подсознания порою такие предметы, о которых мы даже и не подозревали. Я лично считаю, что сон - это просто обработка той информации, которой обросли извилины. Вы можете сказать, что бывают сны, в которых с реальностью вроде бы ничего не связано, но смысл они несут в себе такой, что оказываются достойными звания пророческих. А вот и нет. Просто, когда мы общаемся с людьми, когда мы живем и наблюдаем, мы можем сказать себе, что человек хороший, что ничего не случится. Но подсознание - штука хитрая. Оно улавливает сигналы об опасности и тщательно их сохраняет. И потом во сне просто облачает в ту форму, которая открыто говорит о том, что и чем нам угрожает. Только и всего. Когда мне ничего не угрожает, я просто вижу во сне сборную солянку из всевозможных лиц-мест-действий. Выматывает. Лучше бы спала, как раньше - как бревно.

В субботу встретилась с бывшими одноклассниками. Нас было всего-то человек 10. Сначала не хотела идти - там не было людей, которых я хотела бы увидеть. Ну, 2-х человек, разве что, да и то они торопились и собирались зайти ненадолго. Потом подумала - а что? Почему бы и нет? Захочу - поднимусь и уйду. А если есть возможность поговорить... Ну why not? И пошла. Не пожалела. Увидела людей, которых не встречала года два-три *а то и больше*. Посидели в кафе, поговорили, кто теперь где - в Алматы, в Москве, в Питере. Некоторые даже в Чехии. Пришла Дианка, а с ней парень. Приняла его за другого сначала. И жутко обрадовалась. Тот человек, за которого я его приняла, был худшим моим несчастьем. И одним из лучших моих друзей. А потом поняла, что обозналась. Улыбка, наверное, так и сползла с лица. Ничего. В пятницу мы встретимся уже практически все. Там-то я и увижу всех, кого хотела. Буду надеяться.

Вчера с Машкой съездили в магазин всяких смешных мелочей. *Как то: копилка, жующая, когда в неё бросаешь монетку; пепельница, которая кашляет, когда в неё стряхиваешь пепел; шкатулка, из которой выскакивает монстр; стакан с пластиковой какашкой на дне; муравейник; тапочки с подогревом; набор "слепи снеговика"; костюм Кощея; и т.д., и т.п.* Из всего этого очень понравилась прозрачная копилка из цветного стекла и подставка для дисков в виде баллона с азотом. Ну и много чего такого, что нравится только девочкам. Ех... сначала накоплю на копилку, а потом буду в ней копить  [показать]

Думаю, стоит начать с небольшого рассказа о себе.
Итак...
Вообще-то я очень спокойный человек. Стараюсь решать спорные вопросы миром. До тех пор, пока это не коснется близких мне людей. Тогда у меня отключаются тормоза, я могу накричать, а то и двинуть, ну а уж куда попаду, это как повезет. В такие моменты меня мало волнует, что будет дальше.
Я очень хочу найти собственный дом. В котором не будет никого кроме меня и еще одного человека. Только мой дом. Мою крепость. Для меня очень важно ощущение уюта. Я прирастаю к собственному жилью корнями.
Я очень люблю запах кофе, свежескошенной травы, цитрусовых и зеленого чая. И еще люблю разные парфюмы в необычных флаконах. И мыло с разными отдушками.
Когда я злюсь или переживаю, то начинаю убираться в комнате. Так как это все-таки случается редко... Назовем все это творческим беспорядком.
У меня близорукость, поэтому я часто не узнаю человека издалека и вообще не узнаю порой, но некоторые считают, что я просто задираю нос *пожалуй, стоит заказать очки*
Я не боюсь высоты, когда лазаю по горам, мне нравится летать на самолете и парашюте, но при этом я боюсь залезть на стремянку, особенно если она пошатывается.
У меня часто возникает ощущение, что то, что со мной происходит в определенный момент, где-то уже было...
Я коллекционирую обои для рабочего стола, но одна картинка может стоять у меня на десктопе неделями.
Я очень люблю желтый цвет, но у меня ни в комнате, ни в гардеробе нет ни одной желтой вещи или предмета.
Мне нравятся красивые прически, дома лежат фен и стайлер с кучей насадок, но легче удавиться, чем соорудить на моей голове что-то поаккуратнее конского хвоста.
Многие считают, что я везунчик. Но это не так. Просто я умею находить нужное течение, то, по которому нужно плыть. Хотя и делаю это неосознанно. Но я никогда не находила на улице кошелька с деньгами *и слава богу, ибо сейчас их разбрасывают в основном мошенники*, или что там еще. Часто, когда я не беру зонтик, на улице дождь, и наоборот, но я знаю, это у многих бывает, и кто виноват, что дождь и зонт несовместимы? У меня из-под носа убегают автобусы, но лишь потому, что я поленилась встать раньше на несколько минут. Я часто болею на каникулах, но знаю причину - просто во время учебы я предельно собрана, организм напряжен, а стоит мне расслабиться... а вообще, в последнее время я нечасто болела. Тьфу-тьфу-тьфу.

Мои любимые фильмы:

• Гладиатор (Gladiator)
  


• Если только (If Only)
  


• Практическая магия (Practical Magic)
  


• Мемуары гейши (Memoirs Of a Geisha)
  


• Интуиция (Serendipity)
  


• Кошмар перед Рождеством (Nightmare Before Christmas)
  


• Труп невесты (Corpse Bride)
  


• Реквием по мечте (Requiem For a Dream)
  


• Ослепленный желаниями (Bedazzled)
  


• Эдвард Руки-ножницы (Edward Scissorhands)
  


• Сонная лощина (Sleepy Hollow)
  


• Побег из Шоушенка (The Shawshank Redemption)
   


• Мулен Руж (Moulin Rouge)
  


• Спеши любить/ Памятная прогулка (A Walk To Remember)
  


• Невидимый (The Invisible)
  


• Большой (Big)

Моя любимая музыка:

• Within Temptation


• Enya