Я буду делать добро,
Завидовать больше не буду.
Теперь я готова на все-
Я больше не куколка-вуду.
И пусть играют другие
Свои обычные роли.
Отныне,поймите,отныне
Я не бузовы Оли.

Май,2011

Короче,я уехала.
Не буду говорить куда.
Я знаешь,будто целый век
Такого дня долго ждала.
Когда с работы можно прочь
Без вычетов и преписаний,
Когда число зашло давно
За сто действительно свиданий.
Когда на поездах смогла
(без разницы что с пересадкой)
Послать(не говорю куда)
Дела.А это всегда сладко.
Сижу я в городском кафе
(название его такое).
Ну да,одна.Да ну и что?
Мне не нужны сегодня бои.
Хотя...Не будем...я верна.
Ведь ты мне тоже очень верен?!
Я знаю все твои дела.
Ты мной уже давно проверен.
Не буду мстить(могла б спецально)
Я ж не такая(может быть).
Действительные сто свиданий
Не дали нам с тобой остыть.

Май,2011

Во всем всегда была виновата я.Во всем,что происходило в жизни.В счастье,любви,горе,обмане,больнице,краже,потерях,авитоминозе,эйории,оргазме,неоргазме...Все действия которые я совершала приводили меня к определенной черте,которую так или иначе придется переступать,а обратного пути не существует.Вот и сейчас...Меня ужасно и бесчеловечно обманули,растоптали,проткнули острой иголкой мою мечту,которая стремительно стала сдуваться как детский праздничный шарик.Я ее спасла.Заткнула пластырем "ранку",заново стала ее надувать,но это уже все не то...Но самое ужасное не в мечте,не в самом факте обмана,даже не в том,что я позволила себя обмануть,а в том,что сейчас я сижу с этими людьми на кухне,и чувствую всю свою ненависть-эту низменную эмоцию.Я простила их,потому что ничего уже не вернуть.Конечно сначала у меня возникали мысли отомстить,но один мудрый человек сказал мне что я буду еще более опустошенной нежели сейчас.Месть это не ненависть.Это чувство,которое убивает тебя быстро и стремительно.Сам процесс ни капли не доставляет удовольствия,а если и доставляет что-то похожее,то это очередная обманка жизни.Уж лучше ненавидеть решила я для себя,ненавидеть а потом простить.Тратить свои нервы на никчемных низких людишек,которые так просто могут тебя кинуть?Зачем?Для чего?Нужно быть истинным человеком или стремиться быть истинным.Нужно уметь прощать.

Мне не звонил официант из кафе,
А я на чеке написала свой номер.
Мне не звонил он,представьте себе!
Никто вообще мне ни разу не calling.

А почему?улыбался,мигал.
И подходил,дал мне пончик в подарок.
Ну неужели и взгляд даже лгал.
ну неужели опять все для галок.

Мир не стоит-он течет по путям.
Канализация личного роста.
Пикап наверно известное вам,
А если нет,то не так уж и поздно.

Я не хотела бы снова грустить,
Но что же делать,когда очень грустно?
Ответ простой:смириться и жить,
Плевать на совесть,на сердце.на чувства.

Апрель,2011

Припудрю носик,
А в глазах печаль.
Весна как осень
И май-не май.
Играет плеер
Слезою нот.
И мне дорогу
Загадит кот.
Чего-то нужно
Любви и ласки.
Но меня кормят
Фальшивой сказкой.
И в смске не поделиться
Ни с кем печалью...
Пора напиться.

Апрель,2011

В суете длинных дней
Я топтаюсь на месте.
С каждым днем все грустней,
Каждый день все известней.
Знаю,что будет вновь
Эти слезы и роли.
Чуть дрожит уже бровь
На мучительной воле.
Моя жизнь-это змей.
Я борюсь с ним годами.
И сказать никому...
Все что есть,то меж нами.
Свою слабость он мне
Доказал,но ведь мало!
Нужно,чтоб я на дне
Бездыханной лежала.
Но не сдамся.Борьба!
Но бороться так сложно.
За окном уж весна...
Хоть надеяться можно.

Апрель,2011

Мне стало тошно от того,что я поняла,что все мои проблемы это такая хуйня.Что я когда-то сама их себе придумала,много раз повторяла,страдала зачем-то,и превратила хуйню в убеждение.Очень просто,легко и непринужденно.Только вот теперь,прожив так несколько лет,мне необходимо освободиться и скинуть этот надоевший груз.Но увы.Увы.Это мне не по силам.Теперь я слабая,капризная,инфантильная,безответственная.А раньше ведь все было по другому.Но что вспоминать то былое?Есть настоящее в котором я не выдерживаю борьбу,теперь я вообще не люблю бороться.И это самое ужасное.Причем,сдаваться-тоже не для меня.А что же для меня? -спросите вы.Я не знаю.После четвертой бутылки пива я вообще ничего не знаю.

Март,2011

Москва.С чем у вас ассоциируется это слово-название Великого русского города?Уж наверно не с тем что этот город великий и русский?Я почти уверена ,что нет.В Москве есть масса интересностей,куча возможностей и разнообразия.С этим наверное и должна ассоциироваться у нас Москва.У кого-то возможность хорошо выйти замуж,интересность-клубы,разнообразия-мужчины и клубы.Это конечно тупо.Но сами знаете сколько счас таких.У кого-то возможность стать известным с помощью своего таланта,и город предоставляет множество самых и не самых чистых путей для воплощения этой мечты.У кого-то этот город ассоциируется с терраристами и проститутками,которые на каждом углу разлогают наше сознания и отнимают и так почти убитые нервы.А для меня Москва всегда была и остается городом.Городом сказачного лаве.И что тут еще добавить?Если у тебя есть хоть капелька мозгов и в генотипе не заложено стать офисным клерком(я все же считаю что с этой болезнью рождаются),то ты обязательно всего добьешься(опять же даже если сейчас ты работаешь клерком не по призванию).Главное никогда не унывать,быть гибким и конечно не лениться.Перспективы на каждом углу не валяются,но зарубите себе на носу,КАЖДОМУ в жизни дается одна или несколько отличных перспектив,просто у кого-то уже открыты для нее все двери,а кто-то просто тупит и пятится назад как типичный ракообразный,боясь потерять последнюю хуйню,что его окружает.И знаете ,это даже здорово.Кто-то должен создавать,а кто-то исполнять.Не всем быть на первых ролях.Но меня уж увольте.Я знаю куда я иду.

Нас может изменить только время.Все эти форумы в интернете,как начать жить с чистого листа,как изменить себя,как мыслить по другому,почему я такой несчастный,отчего в жизни все тускло и другое,никогда никому еще не помогли!Время,только время.Натыкаясь на одни и те же ошибки,наступая на острые грабли вновь,мы понимаем что-то,делаем выводы,запоминаем боль и свои переживания,и уж на десятый раз точно обойдем зловещую лужу,чтоб не обмочиться. Мы уже знаем все наперед.Будет опять дерьмово,слезы,валокордин,сигаретный дым,алкоголь.Нафига это надо?Ради минутного облегчения?Ради выхлеста энергии?Мимолетного удовольствия?Чувства отомщения?Ради чего?Нет.Нужно беречь свою задницу.И постоянно думать,прежде чем что-то делать.Проблемы есть у всех.Мы не в силах контролировать неудачи.Они зависят и от других.Много же всяких долбаебов.Но мы можем уменьшить маштабы.В наших руках изменить себя.В наших и нашего скоротечного вечно спешащего завораживающего времени.

Март,2011

Смириться-чувство глубокое и многогранное.Это не то,что б полюбить.Полюбить -это раз и все.Тупое чувство,обрекающее тебя на страдание,которые ты выбираешь сам.А вот смириться-это посложней.Представьте себе такую ситуацию.Вы работали,скопили немалые деньги,строили планы покупок,и не каких то там огурцов,а машины например,и вот в один прекрасный день обнаружили...что день-то не такой уж и прекрасный.Деньги исчезли.Как?Когда?Куда?Исчезли и все.Мало ли бывает в жизни.Каждый день что-то происходит.Мы не одни в своей беде(хотя на это как раз таки похуй.Деньги блядь пропали.Кровные денежки.)И вот тут начинается самое интересное.Период под названием Бешенство!Адское злобное бешенство.Когда ты нервно куришь и ненавидишь весь мир,и если тебе попадется кто-нибудь на пути,ты готов как тигр накинуться и растерзать все нафиг на кусочки,а потом громко рычать или маниакально смеяться.Каждый день подобного бешенство отнимает у тебя силы,здоровье,молодость,нервные клетки.Твой мозг заполнен только мыслями о этой ебанутой неудаче.Но через несколько дней ты начинаешь осознавать,что дальше так продолжаться не может.Ты пьешь или идешь к психологу,а потом пьешь.Эффект тот же в принцепе.Вообщем начинаешь саморазрушаться.Проходит еще пара дней и ты опять понимаешь,что проблему таким способом не решить....И вот тут начинается самое главное -до тебя доходит одна светлая мысль.Настолько светлая,что ты не понимаешь,как же раньше не догадался о таком!Ты же человек.Ты живешь.Жизнь-то она-одна!Бесценная.Денег то можно заработать.Еще больше даже.Ну потерпеть чуть.Начать все заново.Быть более осторожным.Отпустить!Смириться!Все просто.Это единственный верный выход...Единственный.Конечно ты не любишь рамки.идти по единственному пути всегда сложнее,чем бродить по коридорам его ответвлений.Но все же ты обдумываешь,пытаешься,начинаешь пытаться еще,так как нихуя не получается отпустить свои родные денежки.Но седые волосы,которые вдруг у тебя появились и морщинки долбанные суки говорят тебе что нужно поторопиться милок,иначе все.И ты слушаешь их...И...и смиряешься наконец.Какой груз с плеч!Голова становится чистой.Настроение улетным.Ты снова хорошо кушаешь и куришь с наслаждением.Смотришь,что за окном весна и все вокруг настолько красиво,что лучше быть не может.Похуй на деньги.Жизнь так прекрасна.А воздух такой чистый.Даже в Москве.
А с другой стороны кто-то купит на твои деньги машину.И причем именно такую,какую хотел ты.Назло.Правда ты об этом не узнаешь.Ты же отпустил и не взорвал весь этот мир к чертовой матери,чтобы уж наверняка покалечить виновника своей ебанутой неудачи.

Март,2011

Когда же я начну жить по другому?Это же так легко.Очень легко.Просто совершать другие поступки,реагировать по другому,выявить свои таланты и развивать их,быть важной,привить новые хорошие привычки и избавится от старых плохих,фильтровать свои мысли и больше не спрашивать себя,зачем я это сделала.Это же так легко,так легко!И поэтому абсурдно.
Я ненавижу это чувство.Оно гложит,громко лает и какает на мою жизнь.Это чувство называется инфантильность.Для меня это чувство.Представляете,я чувствую это.Я безответственна и слаба.Никакой реальности,только придуманные давно сказки.Никаких целей,только надежда на чудо.Боже мой,какая же я низкая и отвратная!Ненавижу,ненавижу,но ничего поделать не могу.Пока что недостатки сильнее моих достоинств.Но я обещаю быть лучше.Кому?Себе.И буду,главное не опоздать,а то поезд жизни,которую я хочу,закроет двери и уедит к кому-нибудь другому.Навсегда и безвозвратно.

Март,2011

Еще один никчемный день.Прожитый зря,бесцельно и с сожалением.Пила,тусила,тратила деньги,трахалась,ебала мозги,обижалась,скулила,подкрашивалась,смеялась.Все повторяется вновь.Ощущение того,что время уходит и не возвращается.Никогда!Я проснулась со знакомым привкусом во рту и безумной навясчивой мыслью-лучше бы и не просыпалась.Как можно дольше спать,как можно дольше откладывать момент,когда придется отвечать за свои поступки,вспоминать их,анализировать,говорить себе,что это в последний раз и прекрасно понимать,что последний только на этой неделе.Неисправимая тупица.Наверное вот мой диагноз.Топтаться на месте и просирать жизнь,сожалеть и каждый раз повторять такие ситуации-какая глупость..Без цели.Без принципов.Без смысла.Я иду вникуда и растворяюсь в суете длинных дней,которые только кажутся мне длинными.А дни- ведь коварные клоуны,которые крутят тебя как хотят,если ты не умеешь их приручать.Я пока что не умею.А все потому что перестала сражаться.

Март,2011

Самое жестокое-это когда друзья оказываются тебе не друзьями.Ты так надеялся на них,помогал им,любил,думал,ругал,мирился...а они...Им все время было по барабану.Они ложили огромный хуй,величиной со статую свободы на всю эту дружбу и отношения.Они не были тебе друзьями НИКОГДА.И как ты только мог надеяться на это?какая к черту дружба...КАКАЯ К ЧЕРТУ ДРУЖБА!Кстате ты не раз слышал эту фразу от их уст,но не обращал внимания,и вот когда приперло,ты вдруг подумал(а мы всегда думаем,только когда нас припрет) и пожалел,что раньше не хотел этого слышать.Когда ты в жопе,никто не спешит помочь.Никто даже не взглянет в твою сторону.Это ужасно.Неужели и ты так поступаешь?Нет.Наверно нет.Ты же дурак.Ты всегда спешишь помочь.Дурак!Нужно давно научиться жить по другому.В могилу эту доброту.В мире важна мода.Быть злым и предательски искренним-вот что круто.Коварность,обман и флирт-высший пилотаж.Бросай,наебывай,делай пакости и все тщательно скрывай.1 ШАГ,2ОЙ,и вот ты уже забыл что значит быть дураком.Ты стал настоящим человеком!Да и вообще давно пора сказать спасибо всем тем,кто когда то был рядом со мной,иначе я бы так и не научился быть настоящим.

Март,2011

Я долгое время не понимала,в чем же моя проблема.Красивая,образованная,веселая и такая одинокая.Искала ответ у друзей,но там мне ничего не подсказали.Книги тоже молчат,а телевизор я не смотрю.Искала ответ в себе,но это наверное самое сложное,из всего того что можно придумать.Я слепа,потому что думаю,что живу правильно.Я лгу себе,чтобы моя самооценка сохраняла свою планку.Я полагаюсь на время,которое все разрешит,избавит от проблем,подкинув сразу еще парочку,которое лечит как говорят,но и калечит тоже(наверное даже чаще).Время...время...Как никрути время всегда помогает нам.Оно и мне помогло.Теперь я другая.Счастливая.Я вдруг поняла почему я одинока.Перестала винить всех вокруг и занялась собой.Накупила новой одежды,не тех коротких платьев и прозрачных кофточек,а нормальной солидной одежды.Без вырезов до пупка и броских страз.Макияж тоже стал нормальный.И как это только я могла розовыми тенями уродовать свои синии глаза.Дура.То есть доступная дура.С виду смотрелось эпотажно и возбуждало.Я же красивая.Меня хотели.Меня хотели трахнуть,и больше ничего!Пустота.А я все надеялась,что вот этот точно не такой как все.Но члены есть у всех.Глаза тоже.Как часто приходилось раньше слышать на улицах похотливые замечания,когда мимо меня идут парни,глазеют а потом бросают несколько типичных фраз:-нихуя се.-Успокойся.По дороге подрочешь.ГагаГА,-начинают хором ржать и оборачиваться.Или же вообще в наглую подходят,смотрят на сиськи и говорят:у вас такие красивые...глаза!...Суки!Нет!это невыносимо.Быть шлюхой только с одного виду-прямая дорога к одиночеству(не постельному конечно,а душевному).И поэтому Я изменила все.Пусть конечно по прежнему одинока,ведь прошло очень мало времени.Но зато теперь у меня больше шансов на любовь.Намного больше.Это греет душу.Тем более завтра я иду на свидание.Может быть у него будет более длительное продолжение?А может и нет.Истина одна-это все равно бесценный опыт.Я другая.Новая.Уверенная и солидная.Ура.

Март,2011

Каждый день ты ждешь любовь.Ты мечтаешь о ней.Это привычка.Это неотъемлемая часть твоего долгого одиночества.Одна минута в день,или же целый день,так или иначе ты ждешь любовь.Завариваешь чай,готовишь курицу,покупаешь гель для душа,смотришь телевизор,занимаешься спортом и все равно ждешь этой непонятной невидимой волнующей любви.Постоянно.И вот в один прекрасный день ты открываешь глаза,встаешь,еще ни о чем не догадываясь,идешь на работу,на бегу выпивая все тот же чай....и опа,видишь его.Блин...он такой классный.Сердце сразу стучит сильнее,щеки загораются румянцем,глаза блестят,он заметил тебя...появляется призрачная надежда,что сейчас вы познакомитесь,обменяетесь телефончиками,и сегодня же вечером встретитесь в уютном тихом месте,а потом закрутиться-завертиться,всякая любовь,подарки,ссоры,примирения.Жизнь станет ярче,насыщенее и сбудется наконец то та мечта,которая так долго ждала своего исполнения.Только он почему то проходит мимо,проходит и не оборачивается.Мечте снова не удалось стать реальностью,надежда рухнула,глаза покрылись печальным блеском,а вскоре перестали блестеть совсем.Ты идешь дальше и ненавидишь весь мир.Хотя что это за ненависть?У тебя нету сил даже ненавидеть.Как назло на встречу идут парочки,счастливые девушки,заботливые мужчины с колясками,цветочные магазины,обложки журналов с какими то волнующими заголовками.Ты волей неволей обращаешь внимания на все это,хотя так хотелось бы не видеть ничего,пойти за угол какого-нибудь сооружения и расплакаться.Но ты ведь сильная.Все еще будет.Нужно верить и не унывать.Этот город не для слабых.Жизнь вообще не для слабых.Соберись,успокойся,ты почти на работе.Лифт,офис,все тот же чай...Все те же дни,наполненные ожиданием,все та же надежда,что это именно он.Именно он,но совсем не он.

Март,2011

Стать истинной женщиной не так то просто.Опять врать.Знать свои слабости и играть роль неприступной.Быть в чем то полным нулем,а в итоге казаться глубокой и мудрой.Быть красивой всегда,но боже,о чем вы говорите.Каждый день нужно вкладывать в себя и время ,и деньги ,стоять у зеркала и топтаться в магазинах,а также спорт!спорт!и спорт!Вообщем цена у этой красоты очень дорогая,но зато потом пальчики оближишь.
Стать идеальной.Было бы очень легко это сделать если бы человечество знала хоть один идеал.Людей много,мнений еще больше.Для кого то идеал домашняя мышка с вкусными формами,для кого то женщина вамп,для кого то....бесконечный список.Идеалов много,и в их многообразии можно навсегда потеряться.Но все идеалы объединяет один немаловажный факт-к идеалу стремятся,идеалу завидуют и хотят стать похожим,он нравится,у его ног весь мир.Наверно здорово просыпаться и осознавать,что ты идеал(ну или почти:опять же врать.)Я точно уверена,что такие есть.По-любому.В этом огромном мире есть все!Я стремлюсь к этому.Я точно смогу,потому что я рождена для чего то большего,чем вечно находиться в тени.Я рождена быть истинной женщиной.Вот только что для меня идеал?Об этом нужно подумать.

Март,2011

У бога в запасе для меня есть кое-что получше...Эту фразу я повторяю практически каждый день.Она вселяет уверенность в то,что несмотря на все неудачи,переживания,препятствия,разочарования и всякую другую мою повседневность,остается надежда на счастье,вера в любовь,чудеса,которые обязательно случатся,главное подождать.Любая неудача-отражение нашей глупости и невнимательности.Подумайте только как бы было здорово если бы мы знали все наперед.Как бы мы были счастливы.Но это невозможно.Жизнь не предоставляет никому такой привилегии.Да и согласитесь:так интереснее жить,купаясь в трудностях и проблемах,выходить сухим из воды,падая-подниматься на большую вершину,страдать и совершенствоваться,ошибаться и оставлять после себя бесценный опыт.Так что остается одно-бороться и идти вперед,повторяя все туже фразу:у бога в запасе есть для меня кое-что получше.

Март,2011

Я снова смотрю в этот белый потолок.Тупая наверно привычка,но ничего не поделаешь.Когда мне грустно я всегда на него смотрю.Белый и ровный.Молчаливый и безотказный.Мне снова грустно.Мне снова больно.Мне снова всковырнули почти зажившую болячку и теперь придется начинать процедуры заживления сначала.Однажды моя хорошая знакомая мне сказала,что Жизнь. полоса белая, полоса черная.а у кого-то черная-черная-черная-.зато потом белоснежнааяяя.Только вот моя проблема в том,что нет никаких полос.Сплошная пелена серого безграничного тумана.И вроде бы все рядом,стоит только протянуть руку и взять,но в тумане я никогда не увижу где находится то,что мне надо.
Меня окружает одиночество.Оно такое мерзкое и старое,как же хочется сбежать от него или отправить его на бессрочный отпуск.Наверно всем этого хочется.Всем кто бережет себя и любит себя.Я вот себя люблю.Мне нужен самый лучший и самый перспективный мужчина.Только вот для таких "самых-самых" я еще не доросла.И я это прекрасно признаю.Врать себе-последнее дело.Только правда заставляет нас стать лучше.Жаль что правды с каждым днем все меньше и меньше.Но ничего!Когда правды не будет совсем(а мне кажется что это будет неминуемо скоро) мир придумает ее заменитель,или стабилизатор?Не суть.Скоро у нас все будет замененным.Любовь уже заменили,ее заменили даже в первую очередь.Проститутки,алкоголь,клубы,кокос.Знакомо?Нет?ну так это ж не полный список любвезаменителей.Он безграничен как туман в наших жизнях,он то,над чем долгие года старалось человечество и у него увы получилось.Обратного пути нет.Но нам и так не плохо.Только вперед!К фальшивым идеалам и истинным тупицам.Только вперед!Только вперед!

Март,2011

Все постоянно меняется.Меняемся мы.Меняется мир вокруг.Мы спешим куда то,принося в жертву самих себя.Нет времени на чувства-есть время на деньги.Все правильно.Так и надо.Только почему смотря счастливые короткометражки с искренними поцелуями,смотря на юных влюбленных,держащихся за руку,смотря на то,что в твоей жизни давно не хватает,почему мы дрожим,глотаем слезы,впадаем в печаль,идем тусить,чтобы забыться,нюхаем,пьем,много курим,пишим обьявления о знакомствах в интернете и переписываемся,много много переписываемся,чтобы завтра все равно делать тоже самое.Искать,бояться,пытаться,врать.Нам всем так не хватает любви.Не потому что ее нет.Любви много,но она не может проходить через наши железные двери.Мы любим только себя,оправдываясь одной лишь фразой:себя не полюбишь,никто не полюбит.Эгоисты,снобы,цинники.Как вообще можно думать о том,что когда то и с нами случится "любовь"?Какой вздор!Выкенте немедленно это из головы!Вам нужна боль,или того хуже депрессия?А какже работа,маникюр,шмотки,бары,солярии?Как же жить-то дальше?Мир больше не готов к любви.Умирают последнии экземпляры,которые не вдохнули этот кислый и приторный запах царящей атмосферы.Уже завтра все будет по другому.Намного хуже чем сегодня,а мы даже этого и не заметим.

Март,2011

Я боюсь,что ты больше никогда не позвонишь.И зачем только мы с тобой познакомились?Так нечестно.Я только про все забыла-и вот опять:свидания,помада,поцелуи,страсть,шепот...Опять думать что одеть,опять анализировать,что я сделала не так,опять играть роль и бояться открыться.Улыбаться и постоянно врать.Я по другому не умею.По другому я боюсь,и это не единственный мой страх.Больше всего мне страшно сказать тебе,как ты сильно мне нравишься,как я жду твоих звонков и смс,как я сижу у окна и курю,как мне не нравится курить.Я боюсь стать открытой книгой,но и закрытой быть долго не могу.Лучше сразу от всего отказаться,убежать,отключить телефон,не думать.Лучше сразу,иначе будет больно.Я не смогу это выдержать,понимаешь?Я всю жизнь терплю эту боль,она пропитала всю меня,боль-это моя жизнь,только вот ты никогда об этом не узнаешь.Я долго старалась нарисовать себе красивую обертку и у меня получилось.Рыжие волосы,шелковые платья,улыбки.Ты считаешь меня клевой и позитивной.Согласна.Я могу быть такой,только не долго.По правде я гавно,и это единственная правда которую я знаю.Не звони мне больше пожалуйста.Страх не приходит один,он приводит с собой слезы,валидол и сигареты.Не надо.Дай мне снова стать одиночкой.Ведь я так боюсь,боюсь всего что ты сможешь мне дать.

Март,2011