Период декаданса в моей душе почти подошел к концу. Он теперь медленно, но верно становится ренессансом. Я, как ненормальная, смотрю фильмы и читаю, читаю и смотрб фильмы. Мне даже неинтересно сейчас общаться в контакте, что не может не радовать, хотя, мне кажется, это временно.
Я так рада, что снова читаю... Последнее время я просто разучилась это делать, могла одну книгу читать несколько месяцев, с трудом пробираясьсквозь предложения, в которых не видела никакого смысла. Постоянно ловила себя на мысли, что не помню, о чем только что прочитала. Это причиняло мне жуткий дискомфорт.
Потихоньку привыкала к буквам, страницам. Читала в метро. И...снова вошла во вкус. Последним рывком, утвердившим меня на ступеньке "Я читаю" стала книга Джеффри Евгенидиса "Средний пол". В ней 750 страниц, которые мне необходимо было прочитать в кратчайшие сроки. Первую половину книги я растянула на пару дней, оставшиеся 3 сотни страниц осолела за ночь. И поняла, что хочу взять следующую книгу. Чем скорее - тем лучше. Это такой кайф...
То же самое кино. Я так часто просто ленилась проводить полтора-два часа перед экраном, так привыкла к развлекательным сериальчикам (кстати, я и сейчас их обожаю!), что преодолеть себя дыло крайне трудно. Я стала ходить в кино. Я заставила себя каждый вечер смотреть что-нибудь перед сном. Теперь я почти не могу без этого!
С начала года я посмотрела уже целый батальон фильмов, и раз десять была в кино. Мне нравится. Перед тем, как сделать здесь запись, досмотрела потрясающую картину "Девушка на мосту" с Ванессой Паради. Такой легкий и, в то же время, глубокий фильм...
Так хочется улыбаться!

Ходила в кино два дня подряд. В пятницу вечером на "Дориана Грея". Мне все говорили, что говно. Я упрямо отвечала, что мне плевать на мнение всех, свое впечатление нужно строить не на отзывах. Не ошиблась - фильм отличный. Главное - не сравнивать его с книгой, в конце концов, кино и литература - разные виды искусства, нельзя ждать, что один повторит другой. Мы с другом сидели в полупустом зале и смотрели. БЫло страшно. Дожна признаться, я не очень натаскана на триллеры и ужастики, смотрю их мало и, в общем-то, они производят на меня впечатление. Короче, когда портрет усмехался, а в видении Дориана Сибилла вместо прекрасной молодой девушки представала в виде полуразложившегося трупа, мне было не по себе. Мой дуг (из солидарности, наверное) меня в этом поддержал. Идея фильма неутешительна - все в нашем мире сводится к безостановочному желанию насыщения плоти (во как сказала!). Грустно, на самом деле. Еще как нельзя кстати сказалось мое настроение не самое радужное, впала я, в общем, в глубокую меланхолию. Иногда это, конечно, полезно. Шла я, такая вся загадочная, домой по темной холодной улице с бомжами, думала о смысле мироздания...потом забила - пошла на "Перси Джексона". Он меня развлек. Хороший, милый фильм, оч рекомендую!)
А в воскресенье сходили мы к "подруге". Встреча меня не обрадовала. Шизофрения, по-моему, имеет место быть. И мне не хочется особо продолжать общение. И самое хреновое - мне не жаль его терять.

Чувствую прилив сил. Это прекрасно, хоть и странно - предпосылок никаких (ну, кроме, разве что, солнца) для этого не было. Тем не менее, я вдруг подумала - почему бы не справиться уже со всеми этими накопившемися делами, читай - проблемами? Кстати, нагрузила себя параллельно еще кое-чем. Но все в радость.
У меня замечательные друзья, замечательные родители, и все, в целом-то, хорошо. Хотя жаловаться на жизнь я, конечно, тоже люблю. Еще я решила, чем я бы хотела заниматься. Хочу быть литературным обозревателем. И еще хочу поработать на радио, у меня бы наверняка получилось.
Короче: в плейере - Земфира, в мыслях - уже почти диплом, на языке - как обычно, что у трезвого только на уме.

...Когда они не слишком близко. Но и не слишком далеко. Их так много. Мне кажется, что чума 21 века - это не СПИД, это шизофрения. И это, черт побери, звучит гордо! Все, ну или почти все, гении были шизофрениками. Вот под них-то и косим.
Одна замечательная девушка (с которойсейчас мы, к сожалению, не контачим) как-то заметила: гениев у нас достаточно, нехватка просто ебанутых. Вот верно говоришь, дорогая!
Шутки, конечно, шутками, а вот если серьезно - страшно. Есть у меня подруга (или была?) - замечательный человек со своими тараканами, веселая, довольно неглупая, почти нормальная. Бросила универ, на три года мы потерялись. Вернулась - здравствуйте, друзья дорогие, вот она я! Восстановилась в вуз, похудела до состояния скелета (теперь об этом говорит с периодичностью в двадцать-тридцать минут). Сначала я обрадовалась - ну как же, подруга вернулась. Месяца полтора мы мило общались, я бы даже сказала, слишком часто, а вот потом человек стал вести себя...ну, неадекватно, мне кажется, слово подходящее! Она стала ревновать, обижаться, просить прощения, снова обижаться, снова просить прощения, пока однажды не "самоустранилась из моей жизни" - это ее слова. Обвинила во всем всех кроме себя - это, конечно, так принято. Это после того как я и наш друг 40 минут стояли у нее под дверью в канун Нового года с тортиком и подарком в надежде этот самый НГ отметить. К слову, в квартиру так и не попали, она уехала за пару часов до нашего прихода, решив, что сообщать об этом будет излишним. Я не говорю уже про то, что дважды она подвела меня на работе, не сделав обещанный материал (хотя до этого очень просила дать ей шанс попробовать себя в публицистике). На две назначенные ею же самой встречи (с целью вернуть наши вещи, все в лучших традициях жанра) она не приходила. Месяц назад попорсила прощения. Снова дружить, значит, хочет. Может, это поведение нормального человека, а я просто чего-то не понимаю?
В воскресенье она ждет нас в гости. Я немного побаиваюсь этой дружеской встречи, нужно будет сразу спрятать все острые предметы.

Иногда мне кажется, что в моей жизни нет ничего настоящего. Мои друзья, мои близкие, мои мечты... Все как-то очень...не шаблонно, нет... просто как-то не так. Любить я не умею. Даже если я чувствую что-то к человеку, никогда не покажу этого. Как будто мне пять лет, блин. А мне преданно заглядывают в глаза и спрашивают: "Что с тобой? Тебя кто-то когда-то обидел?"
Не знаю. Может, и обидел. Просто нужно жить днем сегодняшним, а у меня не получается.
Зато я, оказывается, умею играть в бильярд. Надо обязательно указать в своем резюме. "Любить не умею. В бильярд играю. Дура"
А еще лета хочется. Жутко хочется лета. Можно даже весны. Чтобы хоть снег расстаял и темперетура выше ноля. (Когда я училась в начальной школе "нуль" писался через "у"...странно.)
Я хочу надеть новые сапожки без каблуков (я тысячу лет не носила обувь без каблуков), легкую куртку и гулять-гулять-гулять.
Еще я купила Голдинга "Повелитель мух" в оригинале. Буду типа диплом писать.
Надоело.
В универ завтра не хочу.
В Питер хочу.
Или на море.

Питер, я не говорю тебе "прощай")))))
12 дней, замечательных дней без интернета, учебы, домашних дел и работы... Кайф. Хотя по интернету немного слегка соскучилась. Но ТАМ на него времени не было. Я побывала в 3-х разных гей-клубах, познакомилась еще с несколькими хорошими людьми, съела килограмма 3 суши и пила фрэш за 260 (!) рублей!)))
Пойду смотреть глупый сериал, и спать. Завтра расскажу)))

Все! Последний экзамен сдам, завтра утром уезжаю! Кстати, понялп, как к этим долбаным экзаменам готовиться! Вчера вечером в редакции отмечали новый выпуск уже более широким кругом - с девочками-корреспондентами, пила, блин, больше всех. Потом еще и покурила. Ну дура, да. В 9 вечера с однокурсниками поехали в кино на "Воображариум доктора Парнаса" (кстати, думала, что фильм будет отличным, но на самом деле полное г...). В полночь, аки Золушка, вернулась домой с тяжелой головой. Да еще и в такси укачало... Состояние, короче, ниже среднего. Читать что-либо по методике не было ни сил, ни желания, все, на что меня хватило - это снять боевой раскрас и бухнуться в постель. Проснулась поздно, поняла, что до экзамена полчаса, голова все еще гудит, и уж чего-чего, а знаний по предмету в ней нет. В такси просмотрела все еще смотрящими сны глазами несколько страниц про каких-то советских педагогов и пошла сдаваться. Препод сказала: "Превосходно!" Я счастлива.
Потом прошлялась весь день по городу - встречалась с самыми разнообразными друзьями, ела потрясные суши, покупала продукты в поезд... Больше оттягивать момент сбора сумки откладывать было нельзя, и я приступила. Набросав всего понемножку, я успокоилась. Все равно ведь что-нибудь забуду, а половину шмоток даже не достану.
Хочу спать страшно, а еще нужно педикюр сделать. СПААААТЬ! Всем привет, короче, счастливо мне добраться и хорошо отдохнуть)))

Проснулась сегодня с больным горлом. И тяжелой головой. Вот это, блин, сюрприз. Но на день у меня планы были грандиозные, поэтому отменять их не стала: съездила в деканат, поставила печати, где надо и оправилась отмечать новый выпуск журнала, в котором работаю. Позавтракать не успела, а в редакции еды, кроме вина, не было. Зато вино - просто прелесть. Главный редактор только вернулась из Португалии, где ее друг-олигарх, большой ценитель этого напитка, презентовал ей бутылку красного сухого. По его мнению, все вино (я говорю именно о вине, а не о том, что выдают за него в наших магазинах) можно разделить на три вида: "вино хорошее", "вино очень хорошее" и "вино отличное". Вот именно последнее мы сегодня пили. Это изумительно. Вкус...ну его не передать. Мне кажется, я выпила бы сразу пару бутылок. Градусов не чувствуешь совершенно, но пьянеешь быстро. Просто вандерфул. Остальная часть дня прошла более прозаично, но довольно продуктивно, что не может не радовать.
Завтра пойду за билетами. Питер-Питер-Питер...

Я не люблю мужчин. Я не люблю женщин. Я не люблю детей. Мне не нравятся люди. Этой планете я бы поставила "ноль".
Гениально. Жизненно. Истина.
Ну сдала я этот идиотский синтаксис. Легче стало? Нет. Ну в Питер смотаюсь на недельку. Клево, конечно. Только даже там никакой определенности.
Вот есть человек. Однажды он говорит, уверенно так, без тени сомнения в голосе и взгляде, "Я люблю". И вот хоть что ты с ним делай - любит и все. А тебе это не надо. Потому что ты сама по себе. Потому что в ответ дать ничего не можешь. Потому что не умеешь еще любить. Но на том конце взгляда непоколебимое "я буду ждать". Не веришь сначала, смеешься. Но позволяешь быть рядом. А потом...потом, блин, привыкаешь. И уже неизвестно, кто от кого зависит. Иногда кажется, что этот "несчастный влюбленный" высасывает их тебя все, что высосать можно. А ты, как наркоман, понимаешь, что вроде не надо, что не понастоящему, но уже не можешь без этого. Все - ты в сетях.
А теперь начинается самое интересное - тебя начинают упрекать. Что не даешь столько тепла, сколько хотелось бы, что не устраиваешь по целому списку пунктов... Эй, постойте, - думаешь ты, - я же королева, я же не могу не устраивать, какое мне вообще дело, что нужно кому-то другому... НО уже все не то. Уже начинаешь бояться потерять того, кто был не так уж и нужен. И ненавидишь себя за это. И человека. И что делать? Быстро расходиться и не видеться больше никогда-никогда-никогда? Оставаться друзьями? Приятелями? Вот не знаю.
Приеду в Питер, увижу. Ни хрена, конечно, не увижу и не решу...

Уехали гости из Питера. Две девушки-лесби и один мальчик-гей-трансвестит. Зовут Каролина. Классный мальчик, мне понравился. А одна из девушек - Лена - теперь встречается с моей бывшей подругой. Как она стала бывшей, я не поняла сама. Она, видимо, просто так решила. Но во всяком случае, с недавнего времени мы упорно делаем вид, что не знакомы. Даже когда курим на кухне сигареты из одной пачки в 3 часа ночи. Странные люди. А ведь она мне нравилась. Очень необычная девушка. Ее тараканы вам и не снились. Старше меня на 12 лет, и как будто с другой планеты. Между нами никогда ничего не было, только нежная дружба. В течение трех месяцев. Теперь, походу, прошла. Ну, так бывает. А из Питера девушка хорошая, но, мне кажется, они друг другу не подходят, Лена слишком конкретная, слишком бескомпромиссная, а Танька... такое чувство, что она постоянно не здесь. Просто у нее сейчас разлады со своей девушкой, с которой они прожили вместе 7 лет. Сложно быть лесбиянкой. Оказывается, ничуть не проще, чем натуральной.
А завтра синтаксис. Экзамен. Прочитала сегодня 3/4 учебника, хотя мне это обычно не свойственно. Если сдам его - поеду в Питер на каникулы. Там меня ждет еще одна девчонка. Мы с ней расставались раз восемьсот, последний - пару часов назад, по смс - очень современно. Хочу свободных нравов на нашей планете! Хочу спать с тем, с кем хочу и когда хочу. А мне чтобы не изменяли:)

У меня так еще со школы: просыпаешься, кое-как поднимаешь себя с кровати и, проклиная все и вся, думаешь: "Приду домой - лягу спать!!!". Ни разу, по-моему, не получилось претворить эту мысль в жизнь.
Я взрослею (кстати, так эгоцентрично начинать предложение с "Я"), но особо не меняюсь. В этом отношении во всяком случае.
Сегодня сдала первый экзамен этой сессии. Сумасшедшей сессии, между прочим. Препод... Она великолепна. Ее головные тараканы вам, пожалуй, даже и не снились. ОНа театраловед, по совместительству литературовед. Литературовед, надо сказать, неважный... Во всяком случае, научить нас она так ничему и не смогла. Но это и не обязательно - общение с ней, просто общение, дало нам больше, чем качественные лекции какого-нибудь ответственного аспиранта. Ее зовут просто Львовна. Возможно, вы даже о ней слышали. Наши с ней отношения продвигаются в течение пяти лет, и мы, я так думаю, испытываем друг к другу довольно противоречивые чувства. Назвать их обыкновенной взаимной симпатией было бы слишком банально.
Она, вроде как, лесби. Я, вроде как, би. Она однажды сказала мне за бокалом коньяка, что я одна из самых красивых девушек, которых она видела. И что моя красота, скорее, от черта. Приятно было, не могу не признать. А сегодня заявила, что это образование недостойно моего характера, и поставила 4. Но это неправильно, по ее словам. Я, должна была бы побегать за ней до конца года, пересдавать раз 20, выучить наизусть все учебники по литведу, а она бы с видом благодетеля должна была бы поставить "удовл" за пару часов до сдачи диплома. Сказала об этом она, разумеется, при всей группе, мы от души посмеялись вместе... Я ее обожаю. Временами ненавижу. Но, черт возьми, я никогда не отношусь к ней равнодушно.
А про спать... Что-то уже даже не хочется. Хотя глаза красные, и почти ничего не видят и шевелиться лень.
Надо, наверное, попробовать готовиться к следующему экзамену. Он обещает быть страшным. Синтаксис. Спокойной ночи!

я пыталась создать интернет-дневник уже раза три. хорошо, если оставляла хотя бы 3 записи. возможно, эта попытка станет продуктивнее предыдущих. люди мне не нравятся, в последнее время не переношу смайлики, ставшие чувствозаменителями. к депрессиям не склонна, когда хочу побыть одна, находятся нелепые компании, за последние два месяца потеряла столько близких людей, сколько не теряла никогда. в общем, читайте.