Просто, наверное, я не люблю. Определенно что-то чувствую. Иногда бешенство, иногда что-то более нежное, но... Мне абсолютно не хочется раскрыться, хотя недавно заметила, что я постоянно хмурюсь. Это ведь плохо. Но не могу ничего с собой сделать. Придется смириться с ранними морщинами. Иногда специально разглаживаю лицо, но, стоит отвлечься и перестать себя контролировать, - и я снова суровая бука. Как только люди со мной общаются - не понимаю... Я бы, на их месте, себя избегала. Нет, я, конечно, могу быть очень милой, но вот в последнее время не хочется даже.
Ехала в поезде недавно, курила в тамбуре. Одна. Смотрела сквозь отвратительно мутное окно, как пейзаж кардинально меняется с питерского на наш сурово-северный и думала о том, как уеду скоро из дома. Немного страшно. Но вот скучать мне, кроме как по родителям, будет не по кому. Я просто тогда поняла, что у меня нет друзей. Вот совсем нет. Светка уже давно в другом городе, мы видимся крайне редко, и с тех пор как она уехала, потерялось это чувство - что можно просто прийти, открыть дверь своими ключами, поболтать или помолчать (какая разница?), может, выпить, обязательно посмеяться. И никакой неловкости, никаких "поз".
Иногда просто тошно становиться. Хочется спокойного одиночества, но потом чего-то не хватать начинает, и снова тянешься к людям, и снова понимаешь, что не то, совсем не то. Блять, садомазохизм какой-то. Взрослый подросток. Очередной.
Открыть бутыль и выпить, короче.
А так вообще все прекрасно!)

ГОСы через 3 дня. Нет желания даже шпоры прочитать (которые - слава Интернету - есть уже даже в распечатанном виде, не полениться бы разрезать...). И ведь нельзя сказать, что мне все равно, на что я сдам экзамен, у меня нет никакой депрессии, все хорошо. Но так лень. Вот просто лень читать про древнерусских скромняг-авторов, про классицизм и сентементализм, про старославянский язык... Наверное, когда возьму дурацкий билет (наверняка мне попадется этот чертяка Ломоносов!), пожалею о том, что последние несколько дней страдала херней, но даже это не подстегивает к учебе. А все остальные зубрят. Ссылки кидают в нашу контактную группу: вот здесь доступно написано про 19 век! А здесь я нашла шпоры по 20-му!
Вот счастье-то... Только один Макс меня поддерживает в антистремлении все это УЧИТЬ.
Зато вот я прочитала Рубину, наконец-то добралас до "Бойцовского клуба" Паланика и с удовольствием прочитала шестисотстраничный том Акунина про Ластика Фандорина. Так было клево!)
Вот сейчас подумала, что про Ломоносова, пожалуй, почитаю что-нибудь. Этот любитель прогуливаться босиком меня просто преследует на экзаменах.

ГОСы, ГОСы - обдолбосы
заморозили кокосы
улыбнулся крокодил
он совсем не педофил
выпьем с горя
где же кружка
здравствуй милая подружка
принеси с собой подушку
одеяло не забудь
будет красочен твой путь
ну и пусть ну и пусть
нам сегодня не уснуть

Гениально, вроде.

Два с половиной часа самого настоящего рая for women. Sex and the city 2. Абсолютно не сомневаюсь, что через пару дней в интернете появится тонна отрицательных рецензий, а серьезные девочки будут морщить свои серьезные носики и недоумевать - как? НУ КАК??? можно это смотреть?.. Кучи остряков-интеллектуалов будут отвешивать саркастические замечания по поводу носа Сары Джесики Паркер, ее наряда на 38-й минуте фильма и "совершенно безвкусной" свадьбы геев. А на самом деле все эти девочки просто побоятся признаться вслух - "я! тоже! так! хочу!".

блятьблятьблять. дурацкое настроение, состояние, все дурацкое.

Что такое отношения вообще?
Если вас не связывают ни общий ребенок, ни что-то важнее (хотя, что может быть важнее?). Два человека встретились. Понравились. Захотели друг друга. Переспали. Дальше? Дальше-то что? Вы решили создать общий быт? Да... Этот быт вас и разрушит. Если только вы не созданы друг для друга. А вы не созданы друг для друга. Потому что никто не создан ни для кого, кроме себя в этой жизни. Что дальше-то? Вы убьете друг друга в 30-ти процентах или разойдетесь в 69-ти. И только один процент остается для тех, кто проживет "долго и счастливо". И "счастливо" нужно взять в двойные, тройные кавычки. Потому что счастья перманентного не бывает. Нет его. Ну нет, понимаете? Всегда вы найдете, в чем упрекнуть ее, свою "вторую половину". Потому что не половина она вовсе. Нет половин. Есть человек, который целен, черт возьми. Которому не не нужны дополнения. Ему нужен спутник жизни. Но временный спутник. Очень временный. Однажды каждому из вас захочется другого спутника. Потому что - да, скажу банальность, но - жизнь слишком коротка для одного варианта. И нет такого понятия "любовь". Ее просто нет. Да что там любви? Дружбы-то, по сути, тоже нет. И то, и другое люди придумали для своего успокоения. И для своего ориентира. Попробуйте пожить без любви и без дружбы. Думаете, это будет невыносимо? Это будет. Просто это будет.

Ну наконец-то! Наконец-то эта летняя сессия, которая только в нашем замечательном универе может проходить весной, закончилась. Я умудрилась лучше всего сдать самый сложный экзамен, поэтому это просто необходимо было отметить. В общем, я еще раз убедилась, что от пива у меня стала болеть голова, так что сяду-ка я на безалкогольную диету. Недель на пять...

Я вот тут задумалась недавно, почему люди такие, сука, разные? Знаю, банально, но... Вот вроде у всех примерно один набор, а результат никогда не бывает одинаковым. Одни способны только на то, чтобы мечтать и ничего не делать, другие даже на мечтания себя не растрачивают. А есть те, кто ставит перед собой цель и несмотря ни на что к ней идет. И приходит ведь! Для этого, правда, приходится часто чем-то жертвовать, иногда даже чем-то по-настоящему ценным. Но они - люди эти - действительно могут сделать выбор и честно сказать себе, что для них важно. Вот я не могу иногда решить - "а ну нах этих друзей, они только мешают!" или "мне все равно, что будет с ней/ним, это уже пройденный этап, да и близки мы никогда не были". Они - могут. Это можно считать чересчур циничным и беспринципным, но, черт возьми, это достойно уважения! На мой взгляд. Хочется ли мне быть такой? "Нет! Нет! Ну, конечно, нет!" - это если слукавить.

Странно, почему мой диплом не может сам написаться, а? Через несколько дней предзащита, а у меня еще полный ноль. Я просто образцово-показательный студент из анекдотов!
Меня так раздражают люди, это нечто! Такое чувство, что у всех сместились приоритеты, и первоочередной задачей стала раздражать меня. Несколько эгоцентрично, наверное...
Почему я раньше не слушала Scorpions? Такие душевные песенки у них. Я вообще очень много чего не слушала еще и не смотрела. И не читала... Да, да, я в курсе, что всё и не получится почитать-послушать-посмотреть, но так хочется...
Напиться-то как хочется! Чего-нибудь вкусненького и в хорошей компании, где меня никто не будет раздражать! Бля, я становлюсь какой-то брюзгой!)))

Прошло открытие нового в нашем городе литературного клуба "Июльский К.О.Т.". Самое замечательное, что его основатели - мои друзья - потрясающе талантливые и столь же потрясающе тараканосодержащие ребята. Невероятно приятно смотреть все-таки, как люди взрослеют. И пусть дури еще выше крыши, но уже сам факт того, что начал существовать серьезный проект, который подняли два молодых (можно пока сказать - юных) человека - это сильно. Хотелось бы, чтобы в дальнейшем все это не полетело в далекие и прекрасные тартарары, а развивалось и превращалось...ну...в литературный кружок, который через пару веков студенты филолони будут изучать в курсе теории литературы. Я на открытии не без лишнего пафоса подумала, что, возможно, на моих глазах совершается историческое событие. И даже закралась мысль - а не написать ли что-нибудь? Ну, такое - гениальное...

Вчера послушала замечательную лекцию про Николая Рубцова. К своему стыду, я ничего до этого о нем не знала. Ничего ровным счетом. Хотя шесть лет своей совсем недолгой жизни он провел в нашей области. Веселый он был парнишка, в чем-то даже отчаянный. И вот как-то приятно было слушать о нем, слушать песни на его стихи в его исполнении и не в его. И уже второй день из головы не выходит мотив той самой "Я буду долго буду гнать велосипед", песенка тоже на стихи Рубцова. Интересно было бы пообщаться с ним лично...
После такого рассказа ни работать, ни учиться не хотелось совершенно! Поехали пить пиво к однокурснице (знаю, знаю, что пиво днем - это мове тон, но иногда душа просит...или все-таки друзья). Играли в "я никогда не..." Знаете правила? Всё очень просто - у каждого из играющих бокал с чем-нибудь алкогольным. По очереди собутыльники говорят "я никогда не...", а дальше называют то, что он, типа, никогда не делал, например "я никогда не хотел удалить на хрен свою страницу в Контакте". Если это неправда - и хоть раз такое желание возникало - пьет. И все, кто хоть раз так думали - тоже пьют. В общем-то, всё - правила простые, и напиваться как-то веселее. Мы немного игру усложнили (филологи же, в конце концов) - тот, кто это самое "никогда не..." придумывал, мог потребовать подробного отчета по конкретно этому вопросу у любого, кто выпил. Знаете, в чем прикол? Играя в эту игру, не хочется врать.

Вот раньше, помню, просыпаешься утром и думаешь: "Вааау! 1 апреля!" День шуток, приколов и протсто настроения, а завтра - он, самый главный в году праздник - день рождения. И весь день пытаешься доказать всем, что и спина-то вся измазана мелом, и ширинка-то расстегнута... И кайф, невероятный такой кайф ловишь от всего происходящего. А в этот раз шутить не хотелось совсем. И не потому, что грустно, просто не хотелось. Может быть, это и означает, что мы повзрослели.
Зато весна, настоящая весна пришла наконец-то в наш город. Тонны снега сразу же начали превращаться в реки на асфальтах, собачьи какашки весело повылазили на поверхность, солнышко пригревает. Хорошо же, блин!
Вот сдам последний экзамен , и все! Кроме диплома ничего не надо будет делать (ну, разве что иногда писать до ночи крамольные статейки под глупыми псевдонимами. Но это иногда). И тогда - добро пожаловать на прогулку! Утром, днем и вечером. Можно с плейером, если вам не о чем со мной поговорить, можно и без него, если внезапно сядет батарея, или появится невероятно важная для немедленного повествования история. Для поднятия интеллектуального престижа в собственных глазах пару раз зайдем в научную библиотеку и поспорим о том, можно ли считать философию наукой. Здравствуй, Весна! Я тебе рада.

Думаю о тебе постоянно, приснись мне уже что ли...

Есть людм, которые называют школьные годы - своим личным адом. Для когото они, наоборот, лучший период в жизни, куда хочется вернуться (хотя, мне кажется, что у таких людей и в дальнейшем всё в жизни довольно неплохо...) Себя я не могу отнести к первым - это сто процентов, мне было в школе "хорошо". Иногда "очень хорошо", довольно редко "не то что бы"... Потом, когда я закончила школу, было несколько моментов, по которым я скучала (скучаю до сих пор), иногда хотелось все вернуть. Но встречи с бывшими одноклассниками в последнее время перестали приносить положительные эмоции, стало понятно - лишь тот факт, что когда-то мы вместе провели десять лет, не обеспечит искренней радости при встрече через несколько лет.
Поэтому на новость о встрече выпускников я отреагировала без особого энтузиазма и, честно говоря, до последнего не очень хотела идти. Но все-таки пошла... Я и подумать не могла, что так замечательно проведу время!.. Мы сидели с классухой до половины десятого, болтали, вспоминали какие-то нелепые школьные ситуации, пили шампанское, фотографировались, делились планами на будущее и рассказывали о настоящем. Не было косых взглядов или уничижительных смешков, которые раньше сопровождали наше общение, я заметила, что все действительно рады видеть друг друга. И главный хулиган, пользовавшийся когда-то авторитетом среди нас, сверстников, с удовольствием поживал руки бывшим "ботанам". Даже расставаться не хотелось! Поэтому после школы мы продолжили - сначала в баре, потом на дискотеке-ретро! Это было так весело! Мы пили, танцевали, смеялись, и каждому из нас, по-моему, в этот вечер очень захотелось в прошлое, чтобы завтра мы встретились вновь, в классе, и вместе боялись биологичку, которая задала параграф, а его никто не выучил...

После вчерашнего замечательного времяпрепровождения в сауне сегодня я проспала. Как вечером мне сказала сестра, она даже боялась утром выйти из комнаты, таким я была психом (у меня просто волосы не укладывались). Не то, чтобы я всегда расстраиваюсь, когда проспаю занятия, просто именно сегодня я должна была писать предэкзаменационную контрольную по современному русскому. Ну, в общем-то, написала, так что зря я с утра запугала всех рдственников. А потом, к моему большому удовольствию, вместо следующей лекции нас отправили на открытое занятие к нашему куратору. Она потрясающий преподаватель, мы еще раз послушали лекцию про Достоевского (я уже и забыла, какие они - нормальные лекции). На следующей паре Львовна попросила меня рассказать про творчество Ренаты Литвиновой, о ней, собственно, всю пару мы и проговорили. А потом я сделала над собой неимоверное усилие и почти сделала один из материалов. Вечером выпила кофе в приятной компании, и теперь просто жутко хочу спать, но нужно еще к экзамену подготовиться!.. Еще сегодня умерла какая-то народная артистка, а я к своему стыду, ее аже не знала. Потом в нете посмотрела, что она пела песенку в Простоквашино про зиму. Чертовски жаль, что-то они в последнее время... (хотела сначала написать "мрут, как мухи", но как-то это чересчур цинично звучит) один за одним уходят из жизни...

Я тут пожалуюсь, ничего?) Надоело писать упражнения по русскому. До ужаса надоело... А нужно еще подготовиться к контрольной и, в идеале, выучить пунктуацию.. А еще было бы совсем замечательно, если бы сегодня я сделала два материала, которые надо было бы сделать недели две назад. А ОД еще назвала меня трудолюбивой... Ну, она вообще старается думать о людях лучше, чем они есть на самом деле, это я заметила.
Сегодня узнала, что 25 марта должна быть встреча выпускников, настроя на нее нет вообще никакого, они бы, блин, за два часа еще предупредили!
Вообще ни для чего настроения нет! И я всё никак не могу понять, почму многие люди так странно себя ведут, и почему им так необходимо врать всем вокруг (и прежде всего - себе)? Еще ведь в то же время любят читать проповеди ближнему и не очень (а, все равно, кому, главное, чтобы просто были слушатели!)

вот интересно - зашла я в книжный (за шпорами по политологии:)), и, как обычно, застряла у полки с зарубежной прозой. Смотрю - Голдинг мой родимый, и стоят рядом две книжки, почти одинаковые, одно издательство, одно оформлиение, только названия чуть отличаются - "Бумажные человечки" и "Бумажные людишки". Странненько, - подумала я. Оказалось - разные переводы одного романа. Но зачем одному издательству печатать две версии одного произведения??? Да еще и оформлять абсолютно идентично!.. Первая книга стоит 51 р., а вторая (абсолютно такая же по формату!) - 101 р. Вот где логика, а?:)

Хм... Не думала, что конкретно вам это интересно... Что же вы как дети - спросите лично у меня. Или собственное эго не позволяет уже даже этого? Жаль вас.

В воскресенье была в сауне... Это волшебно. Даже присутствие двух людей, общение с которыми стало для меня скорее неприятным, чем параллельным, не смогло этого впечатления испортить. Вот я думаю, как быстро и кардинально может измениться отношение людей. Совсем недавно - не прошло и полугода - я считала одну из них претендентом на понятие "хороший друг", ко второй моя привязанность неуверенно балансировала на грани с любовью (платонической, поймите меня правильно), но вот сейчас... Пройдячерез стадии "я скучаю" и "вернись, мой друг, мне грустно без тебя", я начала осознавать, что они мне неинтересны. И я легко обошлась бы без их общества. Я думала, что они особенные, а теперь поняла, что они - таки обыкновенные... просто до скрежета зубов обыкновенные. Не то, чтобы быть обычным - плохо, нет, но ужасно быть таким и вести себя так, как будто представляешь из себя нечто большее. Стало даже немного противно, я старалась просто не обращать на них внимания. К слову, одна вела себя достаточно дружелюбно. Жаль, что поздно.
Хотя я верю в то, что каждый человек, который встречается в жизни и задержывается в ней хотя бы ненадолго, появляется не просто так, а нужен для чего-то. Поэтому и жалеть ни о чем не стоит - ни о друзьях, ни о врагах...
А сауна - это клево. В следующее воскресенье опять пойду!

Вчера получился крайне насыщенный день. Кстати, с самого утра настроение было такое, что хотелось на всех орать. Прям бесили все. Но это довольно быстро прошло. Решили с подругой сходить в кино, посмотреть наконец-то "Алису в Стране чудес", и приготовить суши (ну, точнее, роллы). Накупили всякой ерунды для этого, но решили вернуться к этому вопросу вечером и поехали в гости. Должны были большой дружной компанией (даже включая двух девушек, которые в последнее время не проявляли особого желания общаться) посидеть у моей подруги до начала сеанса. Но, то ли к сожалению, то ли к счастью, именно эти девушки застряли в каком-то сугробе по дороге и приехали совсем поздно вечером, когда мы уже, выгибая шеи, потому что билеты нам достались не аллё, смотрели воплощение больной фантазии Тима Бертана. Ну, про больную фантазию - это я так, фильм неплохой. Правда, Алису могли бы выбрать и посимпатичнее, хотя...Я заметила, сейчас пошла мода на некрасивых девушек. Особенно, в главных ролях. Мне кажется, это быстро пройдет. Энн Хаттуэй выглядела отвратительно, а Джонни Депп красавчик!
Когда кино закончилось, было уже почти десять вечера, потом мы отстояли огромную очередь в туалет, с трудом запихнули себя в маршрутку и, наконец, оказались дома. На кухне. Нас уже ждали рис, водоросли и рыба. В общем, мы приступили. Вместо обычного уксуса воспользовались яблочным и слегка не доварили рис (это наши промахи - признаю), но в целом все получилосьпросто прекрасно! Первая скатанная колбаска (рисом наружу, между прочим!) показалась огроменной, действительно, эти роллы в рот можно было поместить с трудом. Но дальше всё пошло как по маслу. Когда мы закончили, был уже час ночи. И тут пришло мне в голову посмотреть "Приют". Я сама очень боюсь ужастиков и одна их смотрю ...никогда. Со Светкой, мне козалось, будет спокойнее. Ага, хер там! Она тоже боится неслабо! В общем, сидели, лопали суши и орали, когда страшно. Потом смеялись, потому что орали. Короче, всю ночь мне снилось продолжение "Приюта", но во сне было не страшно!

Ехала домой в переполненном троллейбусе. Пыталась не обращать внимания на воротники-руки-волосы несчастных пассажиров. Две подружки громко разговаривали о чем-то. Я не прислушивалась. Но буквально через пару минут прислушаться пришлось всем. Громко, четко, с расстановкой одна из девчонок вещала в трубку:
- Это Катя. Че, не узнала? А... Ну, это Катя, короче... Так, я че-то не поняла, что это за комментарий под фотографией МОЕГО парня?!. Какой комментарий?.. А такой комментарий! Что это еще за "миленький"??? Ты совсем оборзела, корова?!. Да, представь себе, это мой парень!.. Ты в следующий раз сначала подумай, прежде чем такое писать, может быть у этого парня девушка есть!!! Че теперь?! Ты совсем что ли оборзела??? Чтобы этого комментария не было, ты меня поняла??? Взяла и удалила, ясно тебе? Ты меня поняла?! Своему парню в армию пиши!!! Все, аривидерчи!!!
После того, как с телефонной собеседницей девушка разобралась, они с подругой так же громко обсудили, что у этой "нахалки" явно не все в порябке с головой.
Когда я подошла к двери, увидела эитих громкоголосых особ. На вид лет 14.

Книга - "Норвежский лес" Харуки Мураками, фильм - "Жизнь Дэвида Гейла" Алана Паркера.
Такие вещи заставляют меня наплевать на действительность. Такое чувство, что я растеряла все чувста. Просто наблюдаю со стороны за всем происходящим, без эмоций. Это так классно. Такое состояние позволяет отдохнуть и как-то подкопить силы. Душевные, я имею в виду.
Моя подруга собирается выйти замуж этим летом. Останусь теперь только я - вся такая прекрасная и свободная - из нашей школьной троицы. Мне только сейчас пришла в голову одна мысль... Мы всегда говорили о не (этой девушке), как о человеке, который не хватает здезды с неба. Она встречается с таким рубахой-парнем уже почти восемь лет. Он электрик без высшего образования, не красавец, живет в области. Любит ее, правда. Она ради него бросила работу в своем городе и уехала к нему в Тьмутаракань. Они умудрились купить однокомнатную квартиру, когда цены на них упали, сейчас въезжают, потихоньку делают ремонт, копят на отпуск. Вот скукота ведь... А с другой стороны, я поняла, что она просто не пытается писать жизнь на черновик, а просто живет. И хочет быть счастливой. Даже в глубинке, даже в одной комнате, даже на кухне, пока еще без ремонта. В то время как другие мечтают о мегаполисах и пент-хаусах. Ведь так приятно строить планы. Приятнее, чем воплощать их в жизнь, потому что в реальности они очень уж отличаются от наших мечтаний...

И кто из нас прав?