новая работа. очередная. сегодня вдруг пожалела, что не написала о ней в первый же день. потому что она не такая, как предыдущие. она не лучше, не в этом дело, она - серьезнее. тут договоры не свалены кипой где-то в щкафу в ожидании, когда идиот-курьер разложит их по папкам, минуя все доп.соглашения и приложения, и отправит в архив. тут подпись на договорах настоящая, а не твоя закорючка. тут акты и чеки не означают левую и правую бухгалтерию. здесь, наконец, есть коносаменты. и люди, которые здесь работают, искренне удивляются, что есть другие люди - которые не знают, что такое коносамент.
в общем, тут все по-взрослому, тут люди работают, а компания судится с другими компаниями из-за вопросов ценой в миллионы.
сначала мне тут, честно признаться, жутко не понравилось. не хотелось в этом никому признаваться, и я сказала всем, кто интересовался, что все супер гуд. на самом деле я думала: какой кошмар. жаль, что я все-таки не написала об этом тогда же - впечатления и эмоции еще были так свежи. сейчас уже не то. я, похоже, как герой одной из многочисленных новелл мавроди, забываю прошлое и помню будущее.
короче, сегодня я пришла на работу в отвратительном настроении, а в середине дня поймала себя на мысли, что единственное, что мне не нравится - это туфли на высоченном каблуке, от которых нещадно болят ноги. но дней через 5 перестанут, я знаю.
итак, андрей №1 (их тут целых три. а мне-то казалось,что это довольно редкое имя). он клевый. он первый нормально объяснил мне, что такое этот самый коносамент, чем фидерный отличается от океанского.
андрей №2 - очень смешной, все время сидит и разговаривает по телефону, иногда улыбается в пространство.
андрей №3 - постоянно где-то носится, в целом, довольно приятный парень.
вадим - первые директор, который сразу же попросил называть его на "ты".
светлана - ее должность "жена шефа". в целом, неплохая девушка, ничего особенного.
павел - педик. может, латентный, но точно педик.
костя - ресницы как у девчонки, я не думала, что у мужиков такие бывают, вообще, хороший.
саша - большой и взрослый, тоже хороший.
есть еще три водителя. ну, про них позже

я сегодня поняла: я тобой восхищаюсь.
всегда смотрела на тебя свысока, считала идиоткой без башки, без мозгов, без самоуважения, с одним только навязчивым желанием самореализаваться.
сначала ты была отличницей с комплексом самопиздатости, потом - неожиданно так - оказалась отнюдь не самой умной студенткой, балансирующей на грани отчисления практически ежедневно. каждую свою прогулянную пару, пропущенный семинар, неподготовленную практику ты оправдывала своей великой любовью. той самой, что один раз и на всю жизнь. ты в этой любви нашла свой новый смысл существования. тебя больше не ставили никому в пример, не считали лучшей, и ты решила, что тебе этого как будто бы и не нужно. а внутри все скрежетало от настойчивого, непроходимого желания снова стать той, кому все хотят подражать. и ты не могла понять, почему все так. просто правила изменились, следующий уровень оказался выше предыдущего, а ты, перепрыгнув когда-то через пару предыдущих, привыкла к тому, что все уже достигнуто, что стремиться к цели уже не нужно, она уже у тебя в кармане. оказалось, что нет. но работать ты уже отвыкла. и привыкать ой как не хотелось. это проблема многих способных детей, одним из которых ты, несомненно, была.
поняв, что здесь ты не просто не лучшая, но почти худшая (как бы ты сама себя не уверяла в обратном), ты не нашла ничего лучше, как просто спрятать голову в песок и поменять все. включая и свою самую большую единственную любовь. на еще одну. еще более настоящую, как, опять же, ты себя убедила.
потом было много еще таких же. и как тебе не надоело? каждый раз один и тот же сценарий, одни и те же слова - твои слова. одни и те же признания, обещания, заявления. одни и те же грабли.
но ты молодец - поняла, что такой образ жизни может стать не просто поводом посплетничать о твоей личной жизни, но твоей визитной карточкой. ты теперь - вечно ищущая любви и понимания. и, разумеется, теперь надо писать стихи. и ты, разумеется, начала.
а я наблюдала за тобой время от времени. я могла бы с точностью сказать, что именно с тобой произошло в определенный период жизни - какие претензии у тебя к очередной большой любви. к друзьям. к родителям. и никогда к себе. но ведь ты в этом никогда не признаешься, потому что за кажущейся откровенности, открытости скрывается - не очень-то профессионально, будем говорить откровенно - огромное лицемерие.
но сегодня, когда я увидела твою очередную любовь, твое очередное признание всему интернет-миру, что это навсегда, я вдруг поймала себя на мысли, что ты - молодец. ты правда молодец. так держать. лицемерь дальше. ищи любви, теряй людей, находи приключения, плюй на всех, кроме себя, потому что этот мир не заслуживает чего-то другого. ты мне нравишься. я тобой восхищаюсь!

так о многом хочется написать...

Я тут почитала свои старые рассказики, которые когда-то писала и думала, что они такие крутые-крутые. Так смешно, прям не могу! Но вот этот мне до сих пор очень нравится.

Без ума от жизни.

Я зажмурилась и опустила голову под воду. Сколько человек может не дышать? Минуту? Две? Всю жизнь?
Йоги умеют останавливать и запускать сердце по своему желанию. Я – не йог. Я не могу.
И не дышать я тоже не могу.
Можно утонуть в ванне? Можно, наверное. Я не пробовала.
Я улыбнулась и вынырнула из воды и своих мыслей.
На волосах теперь шапка пены. Я хочу такие же варежки. Густая ароматная пена – на моих ладонях. Я надула щеки и размазала пену по ним. Я теперь похожа на Деда Мороза? На Водяного Деда Мороза.
- С Новым Годом! – я подмигнула резиновому цыпленку, мирно плавающему в пене, и снова улыбнулась.
Когда водоемы замерзают, между льдом и поверхностью воды образуется воздушная прослойка – и можно дышать.
Когда водоемы замерзают, можно заниматься подледной рыбалкой. Или присоединиться к «моржам» - и нырять в прорубь. Я не умею плавать. Это помешает стать «моржом»?
Когда водоемы замерзают, каждый может почувствовать себя Богом.
Зазвонил валявшийся на кафельном полу мобильник. Мне не хотелось ни с кем разговаривать, но бодрые звуки «маленькой ночной серенады» сообщали, что звонит мой бывший Он. «Давай останемся друзьями?» - лениво улыбаясь, попросил он некоторое время назад. Не могла же я отказать. С друзьями всегда приятно говорить. Даже если не хочется. Аппетит приходит во время еды.
Я показала язык светившейся на экране фотографии темноволосого красавчика, прежде чем ответить.
- С Новым Годом! – весело прокричал он трезвым голосом.
- С новым счастьем, - дружелюбно ответила я.
- Празднуешь?
- Ну, это как посмотреть, - я чихнула, потому что медленно сползающая с волос пена наконец-то добралась до носа.
- Будь, здорова, - он улыбнулся, наверняка он сейчас улыбнулся. – Где ты?
- Я лежу в горячей ванне.
- И в твоих руках бритва, - усмехнулся он.
- Ага, - я действительно взяла с бортика ванны розовенький «Vines».
Он замолчал на пару секунд.
- Ты шутишь?
- Неа, - я рассмеялась. – Ты же знаешь, я очень редко шучу. Примерно раз в год. В свой день рожденья. В остальное время я просто валяю дурака…
- Ты действительно собираешься это сделать? – перебил он.
- Да, конечно, - ответила я, пожимая плечами. Я собиралась побрить ноги.
- Фолли, ты…
- А?
- Не надо. Пожалуйста. Тебе не стоит этого делать.
Я прижала трубку к плечу и провела ладонью по ноге.
- Да нет, мне кажется, уже самое время.
- Фолли… Это… Это из-за меня? – его голос сорвался.
- Нет, ну что ты. Это из-за меня, - я беззаботно рассмеялась.
- Фолли, ты – сумасшедшая! - зло бросил он и отсоединился.
Вот так. Месяц назад я была любимой, а сейчас – сумасшедшая. Я даже не успела заметить, как сошла с ума. Или просто забыла этот момент. Мы всегда забываем важнейшие события собственной жизни: выигрыш в великой гонке в утробе матери, момент рождения и то, как резался первый молочный зубик. Мы все забываем.
Обернутая в большое махровое полотенце я улыбалась своему отражению и вслушивалась в мирное гудение фена. Капли под сильной струей воздуха весело сбегали по волосам, делали маленькую передышку на кончиках и, наконец, падали на линолеум.
- Фолли!!! – громко позвал кто-то. Я выключила фен и выглянула в прихожую.
- Привет! – я улыбнулась и весело помахала гостю. Это, конечно же, был мой бывший Он, мой нынешний друг.
- Господи, Фолли, - он выглядел несколько разозленным и все никак не мог отдышаться, - ты опять не закрыла дверь! С тобой все в порядке?
Он повернул ключ в замке и, сняв куртку, аккуратно повесил ее в шкаф.
- Проходи на кухню, - предложила я, - у меня салатик есть. И еще, вроде, бутылка шампанского где-то была. Я только переоденусь.
- Значит, не смогла, - он с третьего раза поджег свою сигарету и с явным наслаждением затянулся.
- Не смогла, - улыбнулась я, понятия не имея, о чем он. Я сидела напротив него, положив подбородок на сложенные руки, и внимательно наблюдала за каждым его движением.
Я по нему соскучилась.
- Я очень переживал. Никогда не знаешь, что от тебя ожидать.
- Никогда не знаешь, чего ожидать от сумасшедшей, - я легко рассмеялась, он усмехнулся.
- Как ты? Чем занималась последний месяц? – мне показалось, что ему несколько неловко.
Я пожала плечами, неопределенно помотала головой. Что я делала последний месяц? Ничего настолько важного, чтобы потом можно было об этом забыть.
- Лучше ты расскажи, как у тебя дела. Как ребята?
- О тебе спрашивали.
- Правда?
Он кивнул, смешно наморщив лоб.
- Ты сказал им, что я сошла с ума?
Он потрепал меня по влажным волосам и отрицательно покачал головой.
- Это будет нашей тайной, - заговорщицки подмигнул он.
- Большой секрет для маленькой, для маленькой такой компании, для маленькой такой компании огромный такой секрет, - пропела я, и мы засмеялись.
- Ладно, Фолли, я был очень рад тебя повидать, - он посмотрел на часы, - если потороплюсь, еще успею встретить Читать далее...

Большой популярностью сейчас пользуется сочинение некоего Дмитрия Глуховского «Метро-2033» и его продолжение. Сама я не имела удовольствия книжки эти прочитать, но о сюжете слышала – что-то вроде ядерного взрыва уничтожило жизнь на земле, посчастливилось выжить только тем, кто в момент взрыва находился в метро. Собственно, там они и живут уже много лет, растят хилых детей, никогда не видевших солнечного света и периодически сражаются с мутантами – населением нашей планеты не слишком отдаленного будущего… Но к чему это я. Речь, собственно, пойдет не о писателе и нашумевшем бестселлере, а о месте действия. О подземке. Еще точнее, о сегодняшнем метрополитене Санкт-Петербурга. Недавно самому популярному общественному транспорту города на Неве исполнилось пятьдесят пять лет.
По своим размерам в России метрополитен Санкт-Петербурга уступает лишь московскому, строительство новых станций не останавливается, а статистика утверждает, что ежедневно под землю спускается более полутора миллионов человек. И могу точно вам сказать, что метро – это не просто один из видов транспорта, это еще и настоящий город в городе. Точнее под городом. Особую атмосферу метрополитена отмечают отнюдь не случайно – стоит только пройти через турникет и шагнуть на первую ступеньку длинного эскалатора, вы тут же ее почувствуете. В каждое время суток метро выглядит по-своему. Около половины шестого утра появляются первые пассажиры. Их пока совсем немного, они либо уже проснулись, либо еще не ложились. Те полупроснувшиеся бедолаги, что едут на работу, поезда метро, как правило, воспринимают не как средство передвижения, а как возможность вздремнуть еще немного. Молодые тусовщики еще сохраняют остатки веселой энергии в своих организмах, уже смирившихся с тем, что поспать не удастся. Растекшись по сидениям, они вяло обсуждают недавно открывшиеся клубы и общих знакомых, которые там уже побывали.
Сонливость утреннего метрополитена довольно быстро проходит, наступает час «пик». Это, я вам скажу, не для слабонервных. Еще на улице начинаешь не то, что слышать – ощущать – оглушительный гул шагов. Мне кажется, топот целого табуна лошадей не сравниться с ним. На лицах пассажиров нет улыбок, у них вообще нет никаких эмоций. Они как роботы, запрограммированные добраться из пункта «А» в пункт «Б». Половина закрытых на вход дверей в вестибюли и дополнительные эскалаторы, работающие на спуск, не помогают петербуржцам избежать необходимости двигаться в плотной толпе. Собственно, вам остается только передвигать ногами, дабы не упасть – человеческий поток сам донесет вас от дверей вестибюля до дверей вагона. Знаете. Что мне особенно нравится в людях здесь? Даже в такой ситуации они умудряются читать. В битком набитом вагоне, на лестнице эскалатора, маршируя в переходах. Маршрут, видимо, знаком настолько, что совсем необязательно поднимать глаза от страниц романа к действительности.
Утром выходят на работу первые нищие. Или не очень нищие, за их реальное материальное положение ручаться не буду. Пока еще в поездах нет места и самим пассажирам, они не ходят по вагонам, а рассредотачиваются вдоль стен в переходах и на станциях. Встречаются настоящие таланты. Есть в питерской подземке одна пожилая дама, которая развлекает петербуржцев пением. Голос у нее явно профессионально поставленный, репертуар обширный. Я часто встречаю ее на «Гостином дворе» или на «Площади Александра Невского» - она еще ни разу не повторилась. Композиции она, судя по всему, подбирает не просто так, а «по случаю», потому что сегодня она исполняла хорошо известную песню «Пять минут», видимо, в преддверии Нового года. Иногда прохожие кладут купюры прямо ей в руку. Первое время я даже думала, что поет она исключительно по велению сердца и удовольствия ради, потому как ни шляпы, ни какого бы то ни было другого сосуда, предназначенного для вознаграждения, у нее не было, а протянутой рукой она дирижировала сама себе, но никак не просила милостыни. Возможно, она просто совмещает приятное с полезным… Во всяком случае, от денег не отказывается, но и не требует их откровенно и пошло, как большинство ее «коллег».
Днем в метро наступает затишье – если вы хотите внимательно изучить архитектуру станций, метрополитен в это время суток - то, что вам нужно, спускайтесь под землю в то время, когда подавляющее большинство его пассажиров уныло посматривают на часы, в ожидании конца рабочего дня. В вестибюле вы обязательно столкнетесь с парнем, «потерявшем» жетон метро. Теряет он их с завидным постоянством, если захотите рассмотреть его получше – приходите завтра на то же место в тот же час, гарантирую, растеряшу увидите снова. В вагонах электропоездов вам встретятся самые разные персонажи. Калеки в военной форме и несчастного вида женщины с душераздирающими историями о необходимости срочных операций для детей. Скорбное выражение их лиц, видимо, тщательно отрепетированные перед зеркалом, меняются на диаметрально противоположное, стоит им только выйти на платформу.
Вечерний час «пик» немногим отличается Читать далее...

так сложно сохранить это самое достоинство в ситуации, к которой ты морально не готов. когда все вроде хорошо - даже прекрасно! - и тут бац! и эта самая ситуация. ну, к которой ты морально не готов. ну, допустим, пьешь ты чай с шоколадкой. думаешь о том, какие у тебя друзья замечательные, а один из этих замечательных звонит и говорит тебе, что ты, собственно, говно. особо не объясняя, просто говно. и что делать? вернее, как реагировать? сказать в ответ "сам дурак"? гордо промолчать? постараться разобраться, что конкретно друг имеет в виду?
с того начнем, что сложновато как-то называть другом человека, который может так с тобой поступить. разобраться, наверное, было бы правильнее. но без криков-визгов, потому что они не достойны достойного человека. с другой стороны, зачем тебе это надо? если хочешь выяснить, значит, допускаешь, в принципе, что есть, за что тебя в чем-то обвинить.
короче, не нужно кипятиться, вот что. сказать "другу" спасибо за предоставленную информацию, успокоиться и посмотреть, что будет дальше.
просто не теряйте достоинства и не мешайте гордость с гордыней в одну кучу.

просто злость берет. вот рально злость по отношению ко всем придуркам, которые так любят "красивости". идиоты, страдающие от нехватки внимания к своим жалким персонам. они любят написать что-нибудь душещипательное или пиздец какое оригинальное, и затаиться в ожидании восхищенных комментариев. а потом так скромненько говорить "спасибо". или не говорить вообще ничего. блять, вот лучше, действительно, молчите.
бесит еще любовь к многоточиям. многозначительным таким многоточиям. типа многозначительным. да что могут вообще значить ваши пидорские точки? кучи ваших пидорских точек??? вам так плохо? у вас, наверное, душа томиться, да? вы страдаете от всеобщего непонимания, гребаные гении? хуй там. вы хотите внимание привлечь. смотрите на меня. попробуйте понять меня. не понимайте меня. любите меня, блять.
что вы что вы! я так бездарен, к чему эти комплименты?
вы хоть сами себе правду скажете? ну смелее!

все-таки вернулся. возможно. через неделю вернется снова - уже насовсем. сегодня не выдержал и рассказал почти все. и радовался, чувствуя мое изумление. еще бы - в этом есть только один плюс - смотреть на изумление от твоего рассказа. ну и еще можно не ходить в армию. но это так - полуплюс. для меня - потому что передо мной никогда и не стояла такая задача.
кто знает, может, этот город скоро увеличится еще наодного жителя. абсолютно безумного жителя)
недавно ходили на квартирник. с претензией такой квартирник. сначала отелось смеяться, потом зевать. в конце концов мы ушли на кухню пить чай, оставив девушку, пытавшуюся петь под гитару, пытаться петь дальше без нас. но именно в тот день, когда я неслась по невскому, чтобы не опаздать, мне вдруг пришло в голову отчетливое осознание - я живу здесь. в питере.
я просыпаюсь каждое утро в этом городе, хожу по его улицам, спускаюсь в метро. покупаю в ж/д кассах билет в мурманск, чтобы приехать В ГОСТИ.
я не скучаю по мурманску. только по людям. к моему удивлению, таких людей мало. иногда мне от этого становится страшно. потому что я стала испытывать острую неприязнь к тем, кого кода-то считала...ну почти друзьями. меня теперь тошнит от них. у меня часто появляется жгучее желание сказать им об этом, но я останавливаю себя - какой смысл? пока тебя не попросили что-то сказать, лучше не говорить ничего.

иногда я очень скучаю по тебе. по твоим манерам, взгляду, нелепой походке... когда я не могу уснуть, я закрываю глаза и вспоминаю тебя. и мне в такие моменты хочется быть с тобой рядом.
то, что было между нами так призрачно и так неправда, что я и сама не верю, мои воспоминания кажутся мне больными фантазиями. и правда, ты - больная фантазия.
я знаю, что ты тоже вспоминаешь меня. не частно, наверное, но вспоминаешь. и о многом жалеешь. надеюсь. хотя кажешься человеком, который ни о чем не жалеет. ты совершенно не умеешь притворяться и врать, но ты блестяще умеешь казаться.
не знаю, наказание или счастье для меня, что все закончилось так, но легкая недосказанность постоянно вселяет надежду. ты - есть. и я тоже есть. и - кто знает? - может, однажды мы будем?

вот только сейчас вдруг поняла: я в питере уже третий месяц, а так и не могу сказать, что у меня есть здесь люди, с которыми хотелось бы провести время. нет, на самом деле, тут много милых и достаточно интересных персонажей, но это не то. есть дашка только, но она далеко, и не могу сказать, что вижу ее чаще, чем раньше.
но я пока никуда не уеду, это точно. я еще не надышалась питером.

Когда речь заходит о самых романтичных местах на планете, обязательно вспоминают Париж, Венецию, Прагу… Ну а если ограничиться масштабами лишь нашей страны, сразу на ум приходит он – Питер.
Город на Неве весь окутан красивыми легендами, о нем поют в песнях, пишут в книгах, каждый второй мурманчанин если не планирует, то мечтает однажды приехать сюда, чтобы остаться насовсем. Говорить о своей любви к Питеру стало уже не оригинально, но из моды этот город так пока не вышел. И что-то мне подсказывает, что этого никогда и не случится. Больно уж хороши фотографии и рассказы о нем, очень уж заразительны (иногда даже хочется сказать заразны) яркие воспоминания о проведенных здесь отпускных днях.
Большинство из нас видят Санкт-Петербург, как правило, из окон туристических автобусов, приезжают сюда на пару недель и проводят время, разглядывая достопримечательности. Дивятся высокому (даже в пасмурную погоду) небу, восхищаются Невским проспектом, находя в нем гоголевские мотивы. Разглядывают барельефы архитектурных шедевров, ночами, специально подгадывая время, выбираются к ближайшему мосту, чтобы увидеть, как он, разделившись надвое, величественно застывает, давая повод случайным зрителям сделать несколько десятков кадров на его фоне. Разумеется, по приезду одна из фотографий обязательно окажется аватаркой в «одноклассниках», «контакте» или «моем круге».
Еще очень подкупают люди. Петербуржцы крайне доброжелательны. Вы не знаете, как пройти к ближайшей станции метро? Остановите прохожего, и он – я уверяю вас! – с удовольствием не только подскажет, но нередко и проводит вас до нужного места. Лица прохожих не выглядят хмурыми или озабоченными, а обращаясь друг к другу, здесь принято улыбаться.
Уезжают отсюда, как правило, с ощущением взаимной недосказанности. С городом не хочется прощаться, ему всегда говорят «до свидания». Ему очень хочется сказать «до скорого свидания».
Но нельзя забывать, что у каждого плезантвиля есть и изнаночная, дворовая сторона жизни. В случае с Питером, ее можно узнать довольно быстро. Двух-трех недель вполне достаточно. Глаза уже привыкли к архитектурным красотам, высокое небо уже стало привычным, и вы опустили взгляд, чтобы увидеть все остальное. Потому что именно «остальное» - это и есть жизнь.
В нашем провинциальном понимании с постоянной борьбой за выживание ассоциируется Москва. Это город, о котором говорят, как о холодном и равнодушном. В Москве никому ни до кого нет дела, там все спешат по своим делам, следуют суровым законам естественного отбора и не живут, а, скорее, выживают. Но это еще очень большой вопрос, какая из двух столиц жестче.
Стоит лишь покинуть пределы центральных районов города, уехать, скажем, чуть севернее по синей ветке метро, и можно наблюдать картину иную. Культурная столица показывает свою культуру на каждом шагу. Рекламные листовки, которые никто не читает, пихают прохожим отнюдь не студенты, а древние старушки в старых застиранных пальто, чьи цвета уже не спасут ни «ваниши», ни «тайды». Огромные, почти во весь рост баннеры, навешанные на них, не скрывают убожества одежды. На них рваные, и зимой и летом на меху, сапоги. Они щурятся слепыми глазами, и пытаются улыбаться беззубыми ртами. Люди проходят мимо них, скользя лишь взглядами, но не равнодушными, а по привычке доброжелательными. Рекламные листочки берут редко - их здесь раздают на каждом шагу, урны ими переполнены.
Другие бабушки продают потрепанные книжки, в основном, детективы и любовные романы. Они выкладывают их на принесенные с собой деревянные ящики, кроме литературы нередко выставляют на продажу одежду или обувь. Так и стоят весь день, держа на вешалке старательно выстиранные и выглаженные кофточки. Ни разу пока не видела, чтобы кто-то заинтересовался товаром и приобрел себе что-нибудь из предложенного ассортимента.
Есть и другие способы заработать на жизнь. Встретила я, например, как-то одного бывшего профессора. Он предложил мне купить книгу со стихами Омара Хаяма. Очень интересно рассказал про жизнь знаменитого араба. Но меня больше заинтересовала жизнь никому не известного продавца книг с высшим образованием. Его ответ на вопрос, почему он вынужден приставать к людям с предложением приобрести книги для ценителей, совсем не удивил. Так уж сложилась жизнь.
Тот, кто знаком с Петра творением не шапочно, давно уже принял правила игры. Хотите вы того или нет, но с городом вам побороться придется. Он не терпит слабых, скидки не делает никому. Расслабитесь – и он перешагнет через вас, не стирая с лица доброжелательной улыбки. Пусть за ней и скрыты зачастую холод и презрение, все очень культурно здесь, в культурной столице.

появилась новая версия, когда мы все умрем. конец света сдвинулся на 2015. как уверяет один очень умный ученый, льды исландии растаят и освободят дорогу чудовищным по своим разрушающим силам вулканам. недавнее извержение внезапно проснувшегося вулкана, помешавшее на некоторое время самолетам где-то за рубежом, покажется нам игрушечным. потом затопит америку и (вот ведь блин) питер. потом сьанет жарко-жарко (и лето 2010-го мы будем вспоминать как самое прохладное и комфортное). те, кто уже подсуетился и купил убежище в антарктиде, будуж жить до тех пор, пока не выйдет из строя последний кондиционер. короче, цивилизации нашей придет конец.
жаль немного нашу цивилизацию. еще больше жаль себя - не очень-то хочется умереть молодой. памятники архитектуры, кстати, тоже жаль.
люди опять раздражать начали.

здесь туман из дыма. не такой, как в москве, но тоже достаточно заметный. прячусь дома. ем, пью, сижу в контакте смотрю "клинику", ем, пью, сплю, не курю. уже неделю не курю, между прочим. работу найти очень хочется, работать - не очень. вот что за существо этот homo sapiens! сколь амбициозное, столь и ленивое млекопитающее. хм...я тут подумала - может, поэтому и не находится работа? может, нужно захотеть "работать", а не "найти"? немного скучаю. это пока немного, наверное. в то же время, не могу понять, что это за жизнь у меня началась. не понимаю, и все тут. похожее состояние у меня было после школы, только тогда я никуда не уехала.
нагиев все-таки лапочка. кто-то говорил, что он, вроде, гей. кстати, я тут обнаржила по ощущениям, мужики-геи - это пиздец.

наверное, простить. наверное.

я просто не знаю, как дальше. я знаю, что глупо веду себя. что глупо чувствую. но я не могу, никак не могу простить. я знаю, что это неправильно, ведь сама когда-то говорила - или забудь, или уйди.
но советовать всегда легче. когда советуешь, веришь в то, что говоришь. считаешь, что в такой ситуации уж ты точно не будешь раздумывать и сделаешь все, как надо. не сделаешь ты, блядь, ничего.
пытаться забыть? сделать вид, что забыл и ждать, когда предоставится случай отомстить? уйти?
без толку уходить, пока есть хоть толика сомнения. месть... ну что месть - она не облагораживает. и, наверное, не принесет успокоения.
просто теперь я знаю, что такое предательство. и никакой суке я больше не смогу поверить безоговорочно.
ничего так живем, в общем.

уже завтра буду в питере... так странно ехать туда не для того чтобы отдыхать и ни о чем не думать, а чтобы жить. работать, знакомиться с новыми людьми... я наконец-то смогу узнать город, в который влюбилась, поближе, мы с ним, можно сказать, съезжаемся. если бытовуха нас не достанет, то следующий этап - как у честных людей - свадьба. я представляю, КАК буду скучать по дому. по маме с папой (больше, конечно, по маме, с папой мы видимся намного реже), по сестре, по друзьям. особенно по некоторым.
хотя я и не исключаю возможности, что через полгода мне все надоест, и я решу вернуться. но пока у меня такое ощущение страховолнения. но приятного. похоже на то, когда садишься в вагончик американских горок - назад пути уже нет - мальчик в цветастой футболке уже опустил и закрепил поручни (про себя отметив в который раз, что горки давно уже не проходили должного технического обслуживания), и успевает промелькнуть трусливая мысль "на хрена ты вообще полезла на эти дурацкие американские горки!", а потом ее сдувает сильный порыв ветра - поехали! как правило, оказывается, что игра стоит свеч. клево, здорово, хочется еще.
блин, ну не в австралию уезжаю, в конце концов!

я думаю, что все у меня получится. когда слышишь про чужое несчастье, которое совсем вскользь, но затрагивает конкретно тебя, появляется жгучее желание жить. не репетировать, как мы делаем это обычно, а в прямом эфире.
сидела я тут недавно на вручении дипломов и удивлялась - ну почему я вообще ничего не чувствую? ни сожаления, ни радости, ни того, что скучать буду... смотрела на преподов, они все такие милые, некоторые даже почти родные, а вот все равно никаких эмоций... потом доперло до меня - я ж подстриглась перед выпускным, а это - как объяснили мне умные люди - означает, что я, между прочим, отбросила предыдущий жизненный этап и готова к следующему. хороший был этап, надо сказать. мог бы быть и лучше, разумеется, но воспоминания оставил очччень приятные.
в следующий этап хочется взять только самое лучшее и самых лучших, прочих - оставить в старом, т.к. не нужны мы друг другу.
светка моя замуж вышла. счастливая такая на свадьбе бегала)

когда каждое слово - эмоция, ни одному из них нельзя верить. когда эмоции больные и надуманные, перестаешь не только верить, но и понимать, и - самое главное - хотеть понять.
люди-эмоции вызывают у меня стойкое отвращение. за излишний пафос, за любовь гиперболизировать, за обожание себя и неприятие мира в момент Эмоции.

Когда человек, которого любишь, говорит с плохо скрываемой злобой в голосе, становится даже как-то больно. Дышать сложнее. Не смертельно, справлюсь.
Иногда мне кажется, что во всем виновата я сама, но не могу только ясно объяснить себе, в чем. Эмоций я не проявляю... Но разве лучше притворяться? Наверное, так и надо, это более правильно, не дает повода для сомнений. А моя "безэмоциональность" - дает. Возможно, это действительно ненормально. Но для меня как раз такое состояние - норма. И мне нужно эту норму менять ради другого человека? Но вот только зачем? Неужели это настолько принципиально, чтобы заставлять и принуждать?.. Вот не понимаю. Просто не-по-ни-ма-ю.
Мир, разумеется, не перевернется, личная трагедия не изменит ни неба в окне, ни лестницу в подъезде, справиться можно абсолютно со всем. Душевная травма - это не раковая опухлоль, жалеть себя и наматывать сопли на кулак - это глупо. Живем.

Денек с самого утра не задался. Вот и манекенщик какой-то из окна выпал. Типа из-за разрыва с подругой. Не придурок ли?