Такое ощущение, что сегодня пятница…еду и веселюсь с утра в машине, что скоро соберусь и рвану на белое озеро, Ан нет! оказывается сегодня еще четверг…поругала себя за суетливость и раннее расслабление и начала работать. Позвонила подруга, я поделилась с ней своими эмоциями, а она сказала, что у нее еще в среду было ощущение, что сегодня пятница))) посмеялись))) оказывается оно ее не покинуло и сегодня…лето…ах лето…такая клеевая пора…

Меня не перестает удивлять мой отец…. Он такой забавный и интересный человек. Особенно мне нравиться его реакция в некоторых ситуациях, особенно вот в этой:
У нас ( как я уже рассказывала родились котятки) время идет, коти растут, естественно что ответственность за всю эту ораву несу я))) так как они все находятся на работе, ибо я не позволила их усыпить и дала им жизнь…Как то утром прихожу, не успев им ничего вкусного купить…и папа тоже на работу вместе со мной приехал…я говорю ну ладно я пошла за едой котям)...возвращаюсь и вижу вот такую картину…Папа сидит и обсчитывает заказ клиенту( а я уходя забыла кошек запереть в их комнате))),и полная комната этой кошатины, бегают орут и папа сидит и спокойно обсчитывает заказ, ну думаю все - мне щас по ушам, что кошки везде шарахаются ; клиент уходит и я уже зажмуриваюсь, чтобы получать тумаков))) папа смотрит на меня и первая фраза, которую он произносит: «Купила котяткам молока?» Я говорю-«Да!» «Это здорово говорит, когда котята рождаются, а то все время их убивали, жалко. Он очень добрый, за этого я его очень люблю.

И вроде все как обычно, а вроде и все изменилось….теперь я водитель, полноценный, полноправный, блондинистый водитель))) даже без буквы «У», именно поэтому проезжая мимо водители Газели показывают мне язык, а на Лексусах крутят у виска…
Весьма забавно ездить на машине самой…на дороге ситуация атас…помимо меня там куча идиотов как оказалось, которые обгоняют справа, подрезают…показывают языки…бред какой-то! езжу на машине 3 дня, в восторге…уже начинаю подпевать песням по радио…

Вчера ночью проснулась от сна…это был очень странный сон, мне снилось, что меня разлучили с любимым, и вроде он был в зоне досягаемости и должен был вернуться, но я знала, что не увижу его больше никогда!!! И я горько плакала об этом((( Интересно почему именно такой сон? И что у меня относительно этого сна твориться на подсознании? К тому же было 4 часа утра…С любимыми не расставайтесь, всей плотью прорастайте в них!

видимо весна...такое интересное восприятие окружающей действительности) чисто звуки и отдельные нюансы...нет целостности...но все эти фрагменты соединяются и получается музыка....для меня во всем и везде музыка...хочется любви...физической...чтобы кто то овладел мной) взял в свои сильные руки и овладел...хочется предать животному и инстинктам

на работе у нас есть кошка-она родила неделю назад котяток)) вся значит такая в материнстве)))а я сегодня сижу в своем кабинете, увлеченная работой))) и слышу дичайший ор...понимаю что это Мася дерет какую то кошки или кота...короче прибежал соседский кот и видимо пришел к ее котятам, так она ему так нафигачила)) я выбегаю спасать Масю, а кот во всю прыть бежит от нас только хвост его я и видела) потом подбегаю самреть ввсе ли хорошо с нашей кошкой берку ее на руки- смотрю все нормально...потом несусь к котяткам и протягиваю к ним руку и тут Мася как давай меня пазгать и по ногам и по рукам...еле уболтала ее чтоб она меня признала))) вот оно материнство какое!!! все за деток)

Сегодня с утра я оделась не по погоде) а все почему патаму ша на моем пальто одна пуговица из 4 возможных, это опять же почему? потому что у меня руки золотые....и пришито то мне пуговицы некогда, когда я явилась на работу в пиджаке, мой папа прибывал в шоке, от того что у меня и спина и пузо голое...и поэтому решил что мне пора купить пальто...увез меня в магазинчик.....где я хотела прикупить пальтишко на которое давно смарю...пальтишко оказалось прямо таки рязанское...и покупать его мне не хотелось...зато я нашла другое пальтишко....охренительного фасона и прямо таки влюбилась в него....соответственно я его и купила....сколько же было всяких слов сказано мне моим папой....оооо....мой выбор как всегда был дебильным((( я приехала на работу, села и стала плакать...
теперь вот сижу и думаю толи я реально дура, потому что я баба)) толи мне так жалко Francesco Donni, потому что я решила ее отдать обратно....то ли в моей жизни такая черная полоса, что я плачу из-за ерунды...а сдать пальто решила на зло...зачем и что и кому я этим хочу доказать? не понимаю себя, свою идиотскую бабскую сущность...от всего этого ту меня случилась мигрень...

Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине; все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит. Любовь никогда не перестает, хотя и пророчества прекратятся, и языки умолкнут, и знание упразднится." (1 Кор. 13:4-8)

Сегодня мне позвонила одна моя очень близкая подруга и жаловалась на ту ситуацию что вот уже 4 год насилует ей мозг((( ясное дело я ее понимаю, она просила ее пожалеть, но что-то не жалелось, ведь я сама в такой же ситуации...и тогда мы с ней решили, что сядем и подумаем об это вместе...напишем то что думаем, проанлизируем ошибки, подумаем как отрезать, как поступить, чего после разрыва не делатьи как после него встать...мы очень часто обсуждаем это, а я поголовно со всеми своми подругами играю в игру твой личный психолог, может мнеорганизовать кружок по интересам)) будем разбирать ситуации вместе......и я вот думаю( относительно меня и моей подруги) доколе мы не перестанем бегать по кругу завися от "любимых" людей

1. Отказ от собственного суверенитета и растворение своей психологической территории в территории партнера. Человек полностью живет интересами партнера – «я существую для того, чтобы выполнять его(ее) желания». Партнеру также полностью передается ответственность за свою жизнь. Вместе с ней человек отказывается от своих желаний, целей, стремлений. В данном случае «любимый» играет роль родителя.
2. Поглощение психологической территории партнера, лишение его суверенитета. В данном случае роль родителя играет сам ищущий любви. Он руководит партнером и контролирует его так, как это делают по отношению к ребенку. В основе лежат «благие» побуждения – «он (она) без меня не справится, он(она) без меня не выживет, я знаю, как надо, я живу для него (нее)». Ответственность за жизнь «любимого» полностью принимается на себя.
3. Абсолютное владение и разрушение психологической территории объекта любви. Полная власть над партнером как над вещью позволяет почувствовать себя сильным и значимым. Ответственность за жизнь партнера декларируется, но не осуществляется – партнер только используется. На нем проверяется собственная способность властвовать, контролировать, управлять не только поступками, но и чувствами.
4. Отражение в «любимом». Выбирается такой партнер, который будет все время показывать, что я – необыкновенный человек. Он должен восхищаться мной, выражать мне свою любовь, стремиться удовлетворять все мои желания, каждый день добиваться моего расположения. Он должен доказать, что я лучше других и достоин любви. Если партнер перестал служить «зеркалом» – ищется другой партнер.

Зависимость – подмена любви
Все мы ищем любви. И вступая в отношения с человеком, испытывая по отношению к нему некие сильные чувства, мы думаем, что любим. Если эти отношения часто причиняют нам боль, у нас появляется представление, что любовь – это мучение, едва ли не болезнь.
Действительно, возможно, ваши отношения больны. Только, скорее всего, правильное название их не «любовь», а «зависимость».



Проявление зависимости в отношениях
Зависимость в отношениях – это постоянная концентрация мыслей на «любимом» человеке и зависимость от этого человека. Отношения зависимости в значительной мере определяют эмоциональное, физическое состояние человека, его работоспособность и отношения с другими людьми. То есть по сути вся жизнь зависимого человека определяется этими отношениями. И влияют эти отношения на жизнь далеко не лучшим образом. Они делают человека скорее несчастным, чем счастливым.
А ведь, не будучи вполне счастливым в одиночестве, именно с этими отношениями человек связывал свою надежду на счастье! Он надеялся, что все его душевные страдания, неуверенность в себе, все его комплексы будут излечены любовью. И первое время, возможно, казалось, что так и произошло. Но ощущение это длилось недолго. Начались конфликты, недопонимание, недовольство предметом «любви» и собой. Не замечая того, человек страдает еще больше, чем страдал в одиночестве, а впереди неизбежное расставание и новая большая боль…
Почему же так происходит с определенным человеком, причем история повторяется в каждых новых отношениях?
Так происходит потому, что этот человек на данном этапе своей жизни – зависимый

Спала мало...всего четыре часа и все не так плохо...было с утра... на днях с подругой подумали...а сможем ли тряхнуть стариной и протусить неделю до 3-4 а потом ходить на работу....я сказала, что нет...и вот оно испытаньице....получай...себя проверяй!!! я держусь...я бодра, думала будет хуже, думала что заккончились безумства) неееееееееееееееет...а все ради чего? чтобы быть красивой( мой друг парикмахер красил нас : четырех поскакушек до 3 часов ночи....сегодня я красивая...только туплю))) и тупость моя мне забавна...как раньше я любила эти времена..я называла это сюр( то есть сюрреализм) я пребывала в нем, творила...влюблялась....жила...работала( если это можно так назвать)...и это был мой мир...

я сижу на работе и тянусь к трубке, чтобы в сто четвертый раз набрать тебя.....ради чего? чего бы такое придумать))) звоню...твой голос пронзает меня....ты улыбаешься...че я звоню? да хрен его знает...болтаем о ерунде уже 15 минут( для меня это срок)....увидимся вечером? да?...ммм...я хочу увидеть тебя....смущение....агрессия...тогда не увидимся....эээээ.....да брось....24 часа вместе...весна...плющит...

твоя машина...весна...плющит не по детски....а хотя может быть лето...нов се равно плющит я сижу на заднем сиденьи...ты смотришь на меня с переднего....и спрашиваешь хочешь мороженого? я: нет!!! смотрю на тебя и понимаю, что люблю... нет, не может быть....ты же моя подруга??? нет....я хочу....хочу мороженного....ты смеешься и идешь за ним....если бы я занла, что ждет меня....я бы нажала обратный отсчет...с поиском развилки, идя по которой я бы не испытала того, что было в ту секунду...но все началось именнно тогда

Я все время думаю....что тебе нужно от меня? почему ты имеешь надо мной такую огромную власть... почему ты можешь травить меня своим ядом даже на расстоянии, почему я чувствую твою боль, почему плачеш ты, а слезы текут у меня? почему? почему? почему это длиться уже четвертый год...почему я все еще в тайне мечтаю, что ты будешь моей? как ты управляешь мной? ведь говоришь что не чувствуешь меня...мне сложно это понять...но я чувствую всё, вплоть до физической бодли в груди...иногда я думаю, что ты та моя мифологическая половинка гигантского тела....только странная...какая-то неорганичная...если мы вместе я отторгаю тебя...если врозь-тянемся друг к другу...бессчетноеколичествораз пыталась прервать это все...но снова и снова...бежим по кругу...по кругам...ада...нашего ада, который мы создали себе....и я не мггу жить своей жизнью...дорога возвращает к тебе...даже если я не хочу...зачем я всететила тебя...зачем?

Загоняй меня в черный список!!!! Мне насрать на тебя!!!...Сегодня весь день задавалась ? нужно мне это или нет, еще люблю или нет? ААА, ненавижу тебя, удали меня, сама пыталась - не получилось , лох я - хотела еще в первый день удалить тебя - не нашла - тебе возможность предоставляю, ахаха)))) Действуй...


а чтоб удалила, нез сомения тывоего, ну и сука ты, да желаю тебе в твои годы также почувствовать, да ...не знаю..не могу ниче плохого пожелать...прощай, Удаляй меня!!! да чтоб соблазна не было!!!!

Агония моей бывшей возлюбленной...Прости ребенок, чтоя тебя недовоспитывала когда была рядом....я помогу тебе издалека...

Были у меня в жизни весьма забавные события.....только последнее время они стали повторяться по циклу....забавно...если ты ходишь кругами значит не можешь сделать правильный вывод.....и так наматывай круги...в моей жизни это часто бывает, по 3-4 года, наступая на грабли - я улыбылась, а потом, проснувшись однажды утром говорила себе, а почему? почему я не видела того-то и того-то....оказалось все банально....для меня уже давно не секрет, что я страдаю душевных мазохизмом с рецедивом идиотизма.Ну так вот...пространное и забавное....
Однажды ранней весной я ездила на одно туристическое мероприятие...мероприятие шло своим чередом, я болела своими болезнями, но однажды меня развернуло от энергетики рядом стоящего человека, причем она была за спиной)))расстояние было достаточно большое, я даже удивилась, что смогла ощутить кожей, что это мой человек)....ну естественно из чувства урямства знакомиться я не пошла....все-таки я в сегда чувствую, будет человек моим или нет...я решила дать .....ждать того, что человек упадет мне в руки сам....прошло 1,5 года и вот...случайная встреча с этим человеком....меня торкает, я не помню её...но когда мои подруги напоминают мне что это она,я начинаю верить в знаки...она точно будет моей....проходит полтора месяца...она во всей своей красе лежит в моих объятьях....и что?
Листаю фотки своей подруги, понимаю что испытываю странные эмоции, взгляд падает на молодого пацаненка...и я его выбираю...проходит 4 месяца...я добавляю его в друзья в контакте...мы общаемся....завязывается переписка, после которой я понимаю, что подключилась к нему....он всплывает в моейм сознании,я прошу послать его свое фото-я понимаю что он копия моего отца....мое глухое молчание....я знаю ты не случаен...

Как мне просто было оставить тебя....аааааааааа я просто счастлива...впервые в жизни я расстаюсь и ухожу так легко...Я удалила тебя из контакта...смешно? да....но это жирная точка и ты это знаешь...глупо даже писать про это сейчас...ведь мне все равно....так почему же мое безразличие породило радость при исключении тебя из моей жизни...ёууууууу...я будто лечу на доске по огромной волне....я свободна...снова свободна и принадлежу только себе...моя любовь....ты будешь дремать...всё....

И снова... снова я стремлюсь положить хоть частичку своей жизни,, вместе с душой конечно,, на бумагу....пусть будет так пусть растет и крепнет моя жизнь с каждой буквой....Все не просто так, меня конечно же вдохновили -и это есть хорошо(наверное). Мы живем, мы дышим, мы есть.....тссссссс

Все как есть о моей жизни без прикрас...