Историческая справка из азиопской ЛТПиси "ТриПсих":

Античные спецслужбы имперской Азиопии давно научились не только генерировать психотронные фантомы ужасов, но и отлавливать свободные галлюцинации, оторвавшиеся от воспаленного воображения своих создателей. И использовать их, в зависимости от разновидности, по назначению.

Глюки и фобии применяются для наведения паники на мирное население перед выборами, для идеологических диверсий и для разгона стихийных митингов. Иногда, но реже - для провокации глобальных драк в хрычевнях, мухоморнях и пивнушках в праздничные дни всенародных гуляний и прочих массовок - когда возникает идеологическая необходимость в большом количестве итоговой крови.

Главное отличие фобии от глюка - форма воздействия на сознание. Глюк атакует и наносит точечный мгновенный удар. Фобия подкрадывается незаметно, но поражает надолго, доводя жертву медленно, но верно до состояния безнадежного хроника.

Глюков держат на голодном пайке - для максимального воздействия при внештатной ситуации, чтобы жахнули по мозгам вышедших из повиновения граждан с максимальным эффектом. Солидные телекомпании регулярно и за большие деньги заказывают зрелищные массовые потасовки, теракты, эффектные катастрофы, местечковые войны... Надо же потреблянту-обывателю что-то смачное показывать. Иначе - заскучает, а там, упаси ГБ, и задумываться над исходниками окружающей реальности начнет…

Эффективность массовой подсадки населения на "иглу" останкинской телебашни - очень высокая. Поэтому не брезгует госзаказами на выращивание глюков и Комедик Лаб - печально небезызвестная лаборатория нано-юмора. Для ТВ-аудитории в стенах КомедикЛаба были выведены СМИшные глюки. Их заторможенный "юмор" пользуется неизменным спросом не только среди поколения "П" (поколения, выжравшего все запасы пепси), но и среди жильцов Дома №ХХХ им. Клуши Толяновны Собачонок.

Центральное Глюкохранилище расположено за чертой 100лицы, на территории ПНД Ханайка (филиал НИИ Тяжелой Стратегической Психиатрии) и замаскировано под невинный сельхозобъект - овощехранилище для хроников:

[800x530]

Изобретатель метода синтеза глюков из глюконной суспензии кошмарных сновидений - Х.У.Глюк. В настоящее время (благодаря обновленной системе всеобщего образования) Х.У. Глюк более известен как композёр и продюссёр поп-труппы "Глюк Козы". Разносторонне одаренная личность - по совместительству работает сахарным магнатом, крупнейший поставщик глюкозы для хаптек Азиопии. Методика Глюка впоследствии была углУблена и расширена в НИИ Психогенеза. Используется в  отечественной оборонно-стратегической психиатрии как средство для наведения массовых галлюцинаций и иллюзий.

Среди сторожевых глюков, стерегущих забор периметра психушки Ханайка есть даже свой заслуженный ветеран - глюк GID00123 Тёщин Поцелуй искусственно выведен в НИИ Психогенеза по госзаказу согласно программе борьбы с пьянством еще в имперские времена:

[800x598]

Боевое воздействие - возбуждение запоздалого чувства долга средней тяжести перед семьёй. Глюк избирательного действия, предназначен для разгона по домам мелких служащих и молодых специалистов в дни авансов и зарплат. Тестирование и госприемка происходили на территории пивнушки "Вдали от семьи". Заслуженный

Уже не первый год вечером 31 октября в 100лице Азиопии - с незавидной вредностью и регулярностью - на площади Трех вокзалов вдруг появляется тыква - мордастая, глазастая, ротастая, зубастая.

[600x439]

В первое появление дурилки заморской бригада гастарбайтеров в течение нескольких  часов безуспешно пыталась сковырнуть нахальный овощ. Потом кто-то вспомнил, что в реальности соседнего пеньпердикуляра отмечается труднопроизносимый даже для таджиков праздник Хэллоуин. Стало ясно, что тыква - пеньпердикулярный фантом и бороться с ней бесполезно. Надо ночь перетерпеть - оно само отвалится.

Под корнеплодом - ход в мрачное подземелье. Ничего необычного в подземелье не оказалось - рядовые страшилки: скелет с косой, летучая мышь-кровосос и мерзкая бледная харя неизвестного гражданина без документов.

Администрация 100лицы предупреждает особо впечатлительных, пожизненно нервных и временно беременных граждан о неприятном сюрпризе и просит быть внимательнее. Желательно не трогать тыкву и близко не подходить к ней, чтобы не провалиться сквозь асфальт. Ничего ужасного в подземелье нет и выбраться оттуда несложно, но все равно - мало ли что, где, когда...

[600x439]

Фантомы из соседних пеньпердикуляров долго не живут. К утру тыква гарантированно исчезает. И до следующего Хэллоуина жителей Азиопии больше не тревожит.

Частные мнения и комментарии происшествия:

Министр Гужевого Транспорта: В то самое время, когда нашим азиопским Золушкам не хватает каретно-транспортных средств гоняться за олигархами, кто-то безответственно покромсал великолепный экземпляр тыквы на хеллувинскую страшилку. А какая из корнеплода замечательная карета могла бы получиться. И было бы как в азиопской сказке: "Чей туфля? Моё туфля!"… И была бы еще одна шумная азиопская свадьба… Но уже не будет…

Губернатор Абрам-Чахотки, олигарх: Ха-ха-ха!!! Ждите теперь до нового урожая, беспонтовые невесты азиопских олигархов!

Анфиска, телеведущая популярной передачи "Анфиска в постели с чехами": А чё... гламурзенькая ФтыкоФка...

Отец Даниил, амвон-спикер храма "Владыко & Co. unLTD", член РПХЦ: Фирменное безобразие! Свечи только гробить... Нам свечей даже для "меринов-600" из конюшен церковных не хватает...

Официальное резюме Верховного Смотрящего Азиопии:

Граждане словоблудолюбивой Азиопии, не поддавайтесь на заморские инсинуации идеологов из Соединенных Штатов Заморышей! Что у нас, своих праздников мало?

...День Гранённого Стакана отмечаем не менее двух раз в месяц - в аванс и в получку... Многие патриоты Азиопии празднуют даже чаще - каждую пятницу. Вливайтесь!

...Весенний День Погребения Картошки и осенний День Эксгумации Картошки - всенародные азиопские праздники...

...Персональный праздник Сдохшей Соседской Коровы - очень демократичный праздник, гибкий календарный график, отмечается азиопами индивидуально, по обстоятельствам за соседским забором...

Мало праздников души - новые учредим. Я сказал. Ура!

Вербное воскресенье - праздник напоминания о царственном въезде Иисуса в Иерусалим верхом на осле.

Историческая родина осла - далёкое Осло. Ослики в Азиопии - животное священное, потому как осёл - зверь умный, добрый и приветливый. Пока их всего два - осёл Эмпедокл и ослица Мерседес.

• Мерседес встречает гостей у Варвары Маминой. Ослица хорошо воспитана и (по заверению хозяйки) ни разу не нагадила в квартире. Она всегда предложит (опять же, по заверению хозяйки) свежезаваренный чай и задушевную чат-беседу.

• Второй ослик - Эмпедокл - прописан в Бочкарёво, у жилбочки пожарника Ивана Ширяева. Там же и приписан - членом Ширяевской добровольной пожарной команды. Очень умный. Начитанностью, наверное, в своего начальника пошёл. Не раз отличался на пожарах - ослиным упрямством и нежеланием лезть наперёд батьки Ширяева в пекло очага возгорания. Любит кататься по 100лице в ширяевском портфеле, но не любит вылезать из портфеля в незнакомых местах. Очень грустит, когда Иван Ширяев по долгу службы подолгу пропадает в служебных командировках  - на конфетной фабрике в перпендикулярной реальности.

В День Осла азиопские ослы вечно впрягаются в какие-то приключения. Эмпедокл убегает шляться по помойкам. Весна! Правда, обязательно притащит какую-нибудь идеологическую краснуху - заразу ПК (Призрак Коммунизма). Потом долго отмокает под гидрантом ПК (Пожарный Кран). А ослицу Мерседес, ответственную за гужевую техподдержку тележки с пасхальными яйцами кто-то на Пасху-2009 бессовестно угнал. В "Азиопском Гудке" есть пикантные подробности праздничных ослиных похождений. Читайте в АГу: "Иногда они возвращаются"

Служба Безопасности Азиопии предупреждает: В вербное воскресенье, несмотря на выходной, активизируют свою деятельность шпионы-вербовщики, засланцы из мира-о-пень. В этот день с большой степенью вероятностных гарантий можно ожидать явления на площади Трёх Вокзалов молчаливых до невоспитанности “туристов”. Стоят под столбом - с места не сдвинутся, вынюхивают… выглядывают… какую бы еще государственную идею стырить, пока в дело не вмешаются Силы Порядка и не телепортируют очередного засланца в Обезьянник:

[800x508]

АминьЗдрав тоже предупреждает: у многих азиопов в вербное воскресенье могут наблюдаться немотивированные свербения. Свербить может так, что мало не покажется - у кого в носу, у кого в иных местах… Не пугайтесь, граждане азиопы - это просыпается активное желание сделать что-то полезное и приятное знакомым, соседям, просто прохожим… А так же  во имя и на благо Азиопии.

Отмечать День Дурака в Азиопии любят все. В этот весёлый день центральная площадь 100лицы стоит на ушах - народ праздник празднует, дурака валяет.

[480x320]

Традиции праздника уходят не только корнями, но и ботвой в те сумБурные времена, когда неугомонный дедушка ПеЛенин, находясь в шаловливом состоянии и в Кремле одновременно, настрочил как-то с утра пораньше первоапрельские тезисы. Вроде и чернила были молочные - невидимые... И чернильницу хлебную вождь потом сожрал - по привычке блюсти конспирацию и закусывать... А беспричинно-радостный праздник души остался - навсегда.

С тех пор в этот день всенародная психиатрическая здравница Ханайка проводит день открытых дверей. Газоны центральной аллеи украшены дурилками картонными. Персонал радушно встречает азиопов и залетных туристов сиянием свежеотстиранных халатов, профессионально-дружелюбными улыбками и транспарантами:
- Звание дурака дается один раз и нести его надо гордо - всю жизнь!
- Диспансеризации подлежат все!
- У наших капельниц длинные шланги - дотянемся до каждого!
- Дурак дурака манит издалека!
- АминьЗдрав предупреждает: сумасшествие - заразительно!

В 100ловке Ханайки праздничный обед. На десерт - подслащенные пилюли аминазина, сироп сульфазина и компот (две капли чистого медицинского на стакан).

Но не только на территории Ханайки неутомимо и сверхурочно трудятся в этот день работники психиатрического труда. По улицам 100лицы разъезжает передвижная лоботомичка Ханайки и сверхпланово обслуживает всех желающих, завлекая в свои недра посетителей под смешным предлогом "Цирк приехал!".
Переодетые санитары из ханайкинского кликушатника зазывно кричат:
- Не лоханись, торопись! Бородатую как анекдот Пугачеву покажут и еще одну голую женщину, уродливую как лошадь Клуши Собачонок... И шоковый шалман антикризисных процедур вам будет...
Жители 100лицы радостно предвкушают повод откосить от выхода на работу и дружелюбно огрызаются в ответ:
- Понаехали тут!

В День Дурака на Поле Чудес (оно же Конопляное Поле им. адмирала Каннабиса) - праздничный парад. Все маршируют стройными рядами с лопатами наперевес. Парадом командуют опытные пифии из ПИФов ОберБанка и прокураторы-иудейцы из ГосЗаказПрокуратуры. Народ любит акции массовой посадки саженцев денежных деревьев на аллее Посаженных Олигархов.

Испокон века известно, что дураки и дороги-в-никуда есть национальное достояние Азиопии. Поэтому 1 апреля гиблодэдэшники Азиопии считают своим праздником. На Большую Дорогу они в этот день выходят как на праздник: сине-желтая парадная форма, во лбу вросшая кокарда, начищенная до блеска, ярко-полосатые жезлы... И баксики сияют зеленью в глазах.

Не дремлет и АзиопТВ: дальноглядские* лаборатории нано-юмора "Комедик Лаб" петросянят и освинокуривают мозги по полной праздничной программе. Всё по максимуму! Глупей, страна!

Даже высокоприставленная чиновничья кремлядь в этот день честно и гордо заявляет: Наш праздник! Да, дурим народ,  показатели кабинетного дураковаляния и бюджетного кретинизма растут как грибы-дурноежки в застойные годы имперского отстоя, количество одураченных приобрело массовый характер...

Короче, весело всем... С праздником всех нас, дорогие азиопы!

_______________________________________________________________________

* В перпендикулярной реальности - "ТелеВидение", а в Азиопии - "ДальноГлядство"

СРОЧНО В ТЕМУ: Сила Духа!

В честь Дня Дурака на ПеЛенинградском вокзале произошел rewолюционный путч... Или пукч? Надо ж было так дунуть! Вот это сила духа!!! Дедушка ПеЛенин и теперь живее всех живых!

Ночь смерти главаря интернациональной гопоты с 21 на 22 января - бесовская. В эту ночь в Азиопии какая-нибудь чертовщина да и происходит...

Марксияне Азиопии взяли моду ежегодно отмечать ночь реинкарнации своего Шайтана. Скромно отмечают, как призраки пролетариата - без шума и битья стёкол, молча стоят у главного лаза в своё подполье революции с невзрачными, но пугающими плакатиками:

[300x306]

Но это не пустопорожний лозунг мелкопродажных политиков наших дней. Главный редактор "Азиопского Гудка" Акулина Перова дотошно проштудировала священное азиопское писание "ТриПсих"... И одну мутную историю, тщательно скрываемую истериками-ЛТПисцами, раскопала и вскрыла:

...В азиопскую здравницу всенародной психики Ханайку однажды утром 22 января из г. НовоСимбирска был доставлен пациент с тяжким и необычным расстройством рассудка.

Вот как прокомментировал это событие главврач ПНД Ханайка профессор Кащеенко:

...Пациент - журналист Артем Квасильев-Троцкий - утверждает, что еще вчера, до полуночного часа какой-то мифической ЧД, города НовоСимбирска не было! А стоял на том же месте, на Оби-Окей некий Новосибирск...

И городской газеты "Сумеречный НовоСимбирск" не было, а горожане, мол, все поголовно брали в туалет почитать "Вечерний Новосибирск"... И что университета НГТУ им. Маркони не было, а был институт НЭТИ им. Попова... Бред! Электротехнический институт имени клоуна... Полный бред!

Пациент утверждает, что утром, очнувшись с большого бодуна во дворе НГТУ им. Маркони совершил эпохальную глупость - самолично помог отвезти на такси в НовоСимбирский роддом какую-то очень беременную девку Ульяну, которая сразу же по прибытию в роддом и родила. По дороге она успела доверчиво рассказать Квасильеву-Троцкому, что нагуляла ребеночка от шалопута Лёньки, который пока даже не знает, что станет отцом, потому как в настоящий момент чалится на Шаушенской зоне. Мол, твердо уверена, что родится мальчик... Решила назвать его Вовочкой, фамилию сыну запишет общую со своим шалопутом Ульянин-Лёнин...

...Пациент до сих пор хнычет, падает в буйство и хохочет одновременно. Успокоительное не помогает. Он утверждает, что Новосибирск стал НовоСимбирском вследствии дьявольской реинкарнации в ночь смерти вождя всемирной гопоты, умершего от сифилиса головного мозга.

...Пациент требует найти и удавить не только этого Вовочку, но и всех новорожденных после полуночи в НовоСимбирске младенцев мужского пола - пока марксияне тайно не вывезли младенца на осле в Осло. Иначе Азиопию в ближайшем будущем захлестнёт потоками крови и осколками битых булыжниками стёкол.

...И еще, мол, пациент успел провести журналистское расследование и вычислить будущий штаб новой rewолюции, которую готовят марксияне.  Это якобы будет здесь, в спинной дыре памятника ПеЛенину:

[660x528]

После того, как по Азиопии широким всенародным фронтом прокатилась стихийная волна квартиросъемщицкого гнева, получить собственное жилье для азиопов - доступно и легко. В результате массовых акций возмездия были перевешаны все риэлтеры. Беспредельно взвинченные этими офисными глистами, паразитирующими на чужих квадратных метрах, цены на недвижимость резко осыпались до уровня "Захочу - Куплю".

Чудом избежавших возмездия риэлтеров - единицы. Сейчас они ведут себя скромно и тихо... Пока... Выжившие скооперировались на Азиопском кладбище "Крести и Черви", перепрофилировали свой акулий бизнес в похоронную контору и переключили свои бизнес-интересы на Высшие Сферы. Теперь они торгуют на рынке Вечной Недвижимости кладбищенской гарантией Абсолютного Покоя и арендуют у администрации погоста телефонную будку связи с Небесным Смотрящим:

[800x507]

Наверное, рудименты зарытых глубоко внутри человеческих Духовных Начал взяли своё...

Недремлющее Око Небесного Смотрящего Азиопии бесстрастно взирало на происходящее... Смотрящий не воспрепятствовал линчеванию - давно пора было "начать кончать" (Агата Кристи, "Триллер") тех, кто своим непомерным аппетитом в погоне за сверхприбылью способствует инфляционным процессам. Смотрящий понимает - наших граждан (в отличие от мо$квичей из перпендикулярного реала) жилищный вопрос портить не должен. Разруха в мозгах начинается с бытового неустройства, с отсутствия возможности чисто, легко и свободно писать в свой собственный унитаз на своей собственной территории. И Смотрящий дал это право каждому азиопу.

Теперь тысячи граждан Азиопии получат собственное жильё без проволочек, чиновничьих тормозов, кормёжки гиперспекулянтов-риэлтеров и прочих проблем. Жилищный Кодекс Азиопии гарантирует любому гражданину возможность выбрать и приобрести себе квартиру в день и час получения азиопского гражданства.

Азиопские архиолухи и истерики-ЛТПисцы до сих пор спорят – существует ли на самом деле сказочный Рай-Центр Азиопии? Или это всё-таки только народная азиопская сказка?

Вот что  пишет о призрачной Кремрублёвке в ТриПсихе авторитетнейший азиопский ЛТПисец Степан Царёв:

…Кремрублёвка - филейная часть административных отрубов Азиопии. Родилась во времена имперской эпохи многочленства ЦК КП$$. После варварского набега прожектёров перестройки сама себе присвоила надрегиональный статус Главной Крыши, отобрав его у Мо$квы, 100лицы Азиопии, которая к тому времени окончательно деградировала в Гастарбайтер-Cити и самозадохлась, удавленная тремя пробковыми кольцами транспортной блокады.

Но Рай-Центр из-под-небесного управления разрозненными очагами местечкового феодального капитализма вовремя самоотделился от злачной помойки догнивающего гигаполиса.

Шифруясь от налоговых инспекторов и злобных митволей, Кремрублёвка неоднократно меняла названия изящно и легко, как вор-аристократ белые перчатки: Ваучеркастово, Нефтюково, Новобаксовка, Еврасовка, Стабфондюкеево, Юанево... Главное, чтобы звучало просто, по-свойски и указывало на не рвущуюся вертикальную связь с народными биомассами. Только народу до сих пор привычнее сладко-манящее "Кремрублёвка".

…Высоченные не-преступные-де-юре красные стены периметра... Пирамиды министерских башен круговой поруки, увенчанные поочерёдно государственной символикой: рубиновыми пентаграммами чарующей магии власти - "пентаграмма качества" и изумрудными знаками вседозволенности - "$"... Из-за стен высокомерно выглядывают, чувствуя себя в полной госбезопасности, расписные крыши теремов персональных понт-хаусов, золотые купола-мигалки храмов, казино и супермаркетов... Шуршат зелёнью теневые аллеи Посаженных Олигархов… Мраморный саркофаг с трибуналом, стерегущий центральные врата в Рай-Центр административных отрубов Азиопии суггестивно наводит на мысли о Вечном и Незыблемом – о Власти и Деньгах... И всё это в сиянии многоцветных огней пиаристики и саморекламы.

Небо над раздувшимся пузырём Кремрублёвки висит тоже своё, заказное: искренне-голубое и морально-безоблачное.

Радиорупоры на столбах радостно надрываются оптимизмом сегодняшнего дня:

Утро красит жирным светом

Стены древнего Кремля.

Просыпается к обеду

Кремрублёвская братва!

 И выше ГосКрыш гордо реют вывешенные повсеместно гигантские загадочные транспаранты:

"Х2!" - В.В.П.

Впрочем, активисты кремрублёвского движения "Ваши" кричат, что лозунг "Удвоим!" давно пора сменить на "ХЗ!",который придаст очаровательную двоякость смысла: семантический микс нового антикризисного государственного госплана ВВП "Утроим" и эротически-притягательного "Х.З. на народ Азиопии".

[600x449]

В переулке Попятный, что примыкает к подворотне дома №1 по ул. Пивных канцерогенов (Лужайкино Кольцо 100лицы Азиопии), открылась долгожданная выставка-экспозиция бытового интима имперской эпохи.

Музей Коммунальной эротики работает круглосуточно. Вход - свободный, даже для туристов. Вот только забрать с выставки дубликат понравившегося неглиже-экспоната и унести домой смогут только зарегистрированные жители Азиопии.

[800x546]

Первые экспонаты для экспозиции музея Коммунальной Эротики любезно предоставлены патриоткой и безвылазно-невыездной гражданкой Зёмой Азиопской - наверное, из личной коллекции её виртуальных предков. В Азиопии никто и ничто не помешает и вам открывать собственные музеи, салоны, выставки магазины, штабы и резиденции. Была бы фантазия, желание и навыки работы в Photoshop...

[800x546]

Кстати, хранители Музея благосклонно примут в дар реликтовые предметы совкового быта - утюги, радиоприемники, прочую сложно-бытовую технику, а так же прочий пыльный хлам.

З.Ы. На выставке экспонируются не только интим-предметы нижнего белья, но и стиральные аксессуары. И это правильно! Трахаться с ручными постирушками домохозяйкам в те времена случалось гора-а-а-аздно чаще, чем хотелось бы...

[800x546]

Хвала Смотрящему, время мойки полиэтиленовых пакетов и массового обувания народа в войлочные дерьмодавы "Прощай, молодость" ушло безвозвратно!

Вот только почему-то щемящая ностальгия по чему-то утерянному - осталась.

Несмотря на разбушевавшуюся стихию экономики - штормит так, что даже акулы бизнеса тонут - 100лица Азиопии продолжает активно строиться. Строительство ведёт "Долгострой-2012". Эта непотопляемая государственная компания активно имеет (во все прорехи бюджета и законодательства) устоявшиеся традиции еще с имперских времен. Учредители компании - бывалые прожектёры перестройки. При мистере ГорБи предприятие называлось "Жильё-91", потом, в буйные времена правления всенародного алкоголика - согласно очередным долгосрочным обещаниям населению - "Жильё-2000"...

И вот недавно контора опять сменила вывеску - на "Долгострой-2012". Корпоративный девиз компании "Долгострой-2012" экспроприирован у Ходжи Насреддина и переиначен под азиопскую реальность: "Или Медведь сдохнет, или царь, или я успею недвижимость в Лондонабаде прикупить"...
Тем не менее,  заканчивается застройка 12 сегментов Лужайкиного Кольца. В соседском перпендикуляре его скромно называют Садовым, но у нас в Азиопии привыкли честно называть вещи именами своих хозяев - в честь мэра 100лицы Лужайкина.
План застройки Лужайкиного Кольца предложен гениально-безумным азиопским архитектором НаГауди и соответствует астрологической карте Мо$квы, магически разбитой одиннадцатью станциями кольцевой линии метро на 12 зодиакальных сегментов.
Естественно, в год Быка-и-его-Дойных-Коров, застройщики в первую очередь подсуетились и достроили в телецком сегменте Лужайкиного Кольца на бульваре Быковском Дом Золотого Тельца.

В Доме Золотого Тельца квартиры получают азиопы, рождённые под знаком Тельца.
Фасад дома украсила мемориальная табличка "Золотой Телок" работы скульптора Ильфа Петрова. Перед домом, на бульваре установлен памятник "Синий Бык - импотент" скульптора Кармадона Орлова. Творческим дуэтом А&БС был предложен проект монумента борцам с хищными вещами века, венерическим исследователям Быкову и Юрковскому... Но бюджетная смета бульвара не выдержала двоих... В результате, скульптурная группа Быкова и Юрковского была сокращена до одного б/у бюста космонавта Быковского...

[800x533]

Азиопская народная мудрость гласит: "Где золото - там всегда плохо пахнет". Не зря считается: Дерьмо приснилось или где испачкался - значит, к деньгам". Может быть именно поэтому в подвале №1 Дома Золотога Тельца открылся первый в Азиопии общественный туалет. Для уличных удобства туристов и жителей 100лицы запланована серия (не хихикать!) подобных заведений. Дизайн помещения разработан всё тем же неугомонным архитектором НаГауди в классическом стиле имперского соцреализма.

[800x533]

Обслуживание заведения взяло на себя предприятие физиологического сервиса "Брызги как с шампанского":

[800x533]

Жители 100лицы Азиопии дождались очередного истерического момента - завершена постройка последнего, 12-го сегмента Лужайкиного Кольца - проспекта Марксианских Скорпионов. Эзотерический процесс пошёл! Кольцо замкнулось!

[800x530]

Журналист "Азиопского Гудка" Юлиан Квасильев-Троцкий был командирован редакцией на освещение этого события. Но, похоже, по дороге к объекту репортажа Квасильев где-то основательно намультфильмился до зелёных крокодилов и настрочил с бодуна нижеследующую, более подобающее для новостийного агентства желтой IQ-тайской прессы "Утка по-пекински":

Жрипетиция смычки

На церемонии торжественной закольцовки Лужайкиного Кольца самоё на себя народу толклось немногочисленно. Дабы праздник не пшикнул шизым пламенем, администрации 100лицы пришлось пополнять пришлость коммерческой группой имитации народных масс.
С речью замполитовой выступил г-н Чебурашка:
- Мы строили... строили... И наконец достроили! Уряааааа!!!
Аплодировали товарищу ЧЕ: его соратник ГЕ (не живоПисец!) и ВАРУМ - певичка в неглиже, заменившая г-жу Шапокляк, отсутствовавшую по уважительной причине ожидания дома заслуженной персональной пенсии.

Присутствовали также там же: победитель конкурса "Играй, гармонь - хана ушам, хана гармонии!" крокодил Гена и заморский инвестор Данди-Крокодайл.
Освещал события экс-журналист экс-журнала "Крокодил". Освящали смычку БГхвалы-инсектослужители, амвон-спикеры РПХЦ: крестовик и богомол.
Приглашенный хором sexуальных большинств "Гей-Славяне" сэр Элтон Джон, исполнил для пришлой коньюктуры свой знаменитый хит молодости Crocodile Rock.
Припев "Ляяя... Ля ля-ля ля-ляяя" с энтузиазмом подпевали, даже не зная английского, все.

Тем не менее, жрипетиция праздника Смычки удалась - во славу 100лицы Азиопии, несмотря на отсутствие праздношатающихся азиопов, разбежавшихся в сезон летних отпусков в небезызвестном направлении "кто-куда".

Жил-был давным-давно в Азиопии один популярный бандит по кличке Тощий. В силу специфики своей нервной профессии Тощий был сентиментален до слезливости. Он очень любил кошек - не меньше, чем Лев Толстой детей - и потому подбирал на улицах бездомных тварей, всех подряд. Давал им еду и кров. Фантазии на новые клички уже не хватало - задействованы было все ресурсы - от Тимофея до Баксика. Очень скоро квартира Тощего превратилась в кошачий притон. Тощий провонялся кошачьим духом до самых костей, чуть не сдурел от миазмов кошачьих серенад. Жить в кошаре - сущее наказание. Милосердие милосердием, но не такой же ценой! Хотя, если честно... Тощий тайно гордился своим гражданским гуманизмом и почитал себя если не за святого, то как минимум за великомученика.

На этой неблагоприятной нервно-бытовой почве в глубине бритой головы Тощего стали произрастать фантасмагорийные сны: кошаки в тепле и сытости начали маяться дурью - не только бесконтрольно плодиться и размножаться, но и выдвигать политические требования:

• Обеспечить представителям семейства кошачьих право избирать и быть избранными в 100личную ГорСмотрильню в статусе "Кот-в-Законе".

• Поддержать административным указом лозунг "Гадим где захотим" или переприватизировать в пользу семьи кошачьих все городские песочницы - на выбор ГорСмотрильни.

• Переименовать 100лицу в КошкинО. Незамедлительно.

• Учредить персональные профсоюзные льготы каждой подвальной кошке-проститутке.

• Доходный кабак "Срань Господня" на нефтебазе реконструировать в молочный бар "ТриКотаж".

• Присвоить консервам "Кискас" и "Жрите-Кэт" почётное звание "деликатес нулевой категории свежести".

И Тощий принял решение. Он позвонил своему ветеринару-кастрологу Трикошкину и любезно предложил возглавить приют для животных. Тот испуганно согласился.

Леша позолотил волосатую ручку кому надо, запустил свою лапу в банку общака фонда "Дойная Корова", учреждённого известнейшим азиопским братком-ментценатом Сявкой Отморозковым. Процесс пошёл. Срочным порядком разогнали сонных разжиревших ментов одного из райотделов под благовидным предлогом "пшли вон!", и в здании, бесцеремонно конфискованном у ОООО "Улыбинское РОВД" был открыт приют "Кошкин DOOM" для оказания браткам-сеструхам нашим меньшим необходимой медицинской и гуманитарной помощи:

[463x600]

Открытие приюта проходило в чрезвычайно торжественной обстановке. Понаехали: верхушка городской администрации, бородатые поп-преды Б.Г. от 100личного филиала РПХЦ в малиновых рясах и при золотых цепях, братки-сеструхи по бизнесу и аккредитованные на халявный фуршет СМИшные журналисты АГу.

Тощий не любил светиться в центре внимания - все лавры взвалил на своего ветеринара. Но спонсировал "Кошкин DOOM" по совести. И деньги давал, и пропитание для животных, и на охранку от голодных бездельников не поскупился - два пулеметных расчета из своих кадровых резервов выставил. Потому как, если покупал жрачку  - так самосвал требухи, цистерну рыбы. Любил Тощий пакостных тварей...

З.Ы. Закулисные подробности продолжения этой душераздирающей истории, поведанной великим ЛТПисцем земли Азиопской

[800x546]

Объявление о внезапном открытии магазина штор и занавесок "Шторы от Марфуты" в спальном микрорайоне "Храпачок" несколько взбудоражило жителей 100лицы. И такая реакция граждан Азиопии понятна - из печального опыта соседского перпендикуляра реальности. Мухоментально по 100личным чатам  поползли Мухи-слухи: ...Мол, неужели неополитика Железного Занавеса рухнула как безмозглая гардина на наши головы? Сначала открывают магазин с безобидными, хотя и красивыми занавесками... А красота, она - страшная сила...

Потому и напугались пуганные: и что дальше?

Железный Занавес в генеральной линии сетевой политики от Министерства Внешних Интернет-Сношений

Идеологическое "НЕТ!" джинсам, колбасе и року?

В резиновые галоши, штампуемые многомиллионными тиражами, всех обуют?

Заставят домохозяек стирать униформеные семейные трусы голыми белыми ручками в эмалированных двухведерных тазиках хозяйственно-щелочным мылом, которое не мылится, но воняет и необратимо разъедает кожу рук?

Успокойтесь, дорогие сограждане! Не вздрагивайте от жутких воспоминаний. Плесень политики призрака КоПи$$ никогда больше не будет калечить умы, быт и души словоблудолюбивого населения нашей новой Азиопии. Для волнительных настроений нет причин. Магазин штор в Храпачке временно закрыла СанЭпидемСтанция -  на перевоспитание моли, для которой шторы, предлагаемые в ассортименте - словно райские кущи. Мы, азиопы - гуманоиды по своей глубоко внутренней сути. Мы моль не травим, мы её перевоспитываем, чтобы соблюдала впредь правила азиопского общежития! Политическая, офисная, СМИшная и инсектоксическая травля - это не наш методы!

[800x533]

Рекламно-информационный аппендикс: Магазин "Шторы от Марфуты" тем временем переехал в центр 100лицы - на Лужайкино Кольцо, на ул. Баррикадной Перепалки, д. №1

Фоторобот - модуль создания вашей персональной личины в мире Азиопии. Недоступен для туриста. Выполнен в виде встроенного многослойного редактора. Все манипуляции элементами и слоями при создании фоторобота реализованы по принципу "drag-and-drop" (зацепил курсором мыши и тащи куда надо!).

БиоОрганоТека "ухо-горло-нос" 100личных салонов Челюстно-Лицевой Хулигании содержит огромное количество (несколько тысяч элементов фотографического качества) лицевых органов (глаза, губы, нос, усы, морщины и пр...) и аксессуаров (татуировки, шляпы, ювелирные украшения и т.п.). Перечислять категории нет смысла - всё видно на снимке:

[638x511]

Для установки необходимого элемента выберите вкладку категории и кликните в понравившийся вариант глаз, носов, губ...

…Выбранный элемент отобразится на рабочем поле фоторобота, например - брови:

[468x511]

Активный элемент можно перемещать, менять размеры и пропорции по вертикали и горизонтали, удалять.

Вертикальная панелька справа - управление комплектующими вашей внешности. Она отображает порядок наложения элементов в фотопортрете, управляет выбором активного слоя и менять порядок слоев (над/под) - это чтобы щетина поверх носа не росла. Или, как в показанном примере - кольцо в нос затолкать. Для смены порядка слоя зацепите курсором необходимую иконку слева от портрета своей личины и тащите мышью вверх/вниз.

И вот, наконец, личина создана. Надо сохранить косметические результаты:

[231x118]

Назначение кнопок [Сохранить] и [Закрыть] понятно без дополнительных комментариев.

Кнопка [Очистить] хороша для экспериментов. Она поможет безжалостно удалить все элементы "ухо-горло-нос" с фотопортрета и начать личинотворчество с белого листа.

Ваш персональный фоторобот позволяет одновременно хранить 5 вариантов вашей личины, которые легко менять как перчатки - по настроению и при необходимости произвести соответствующее впечатление (например на какой-нибудь 100личной чат-тусовке). Для этого существует кнопка [Шаблоны]

[показать]

И еще - с помощью персонального фоторобота вы всегда можете сфотографироваться:

[547x408]

Фотоснимки выбранных размеров по клику на кнопку [ОК] закидываются в ваш портфель Список дальнейших возможных манипуляций с фото:

• Таскать в портфеле и никому не показывать.

• Вывесить в своей квартире на стену

• Подарить другу/подруге, первому встречному прохожему...

• Оценить и выставить на продажу.

Идеология Азиопии, как и любая уважающая себя имперская идеология держится на трёх китах:

Зловещая Личина Главного Врага: А как еще иначе? Нам, азиопам, без внешнего Главного Врага никак! На кого тогда списывать проколы мудрого руководства?

Враг №1 Азиопии - эпидемия потреблятства, мемо-вирус которого надуло из-за моря, идеологическими спецслужбами Соединённых Штатов Заморышей.

[400x601]

Сколько можно носить IQ-тайские трусы? Пользоваться IQ-тайскими компьютерами и MP3-плеерами? Жрать IQ-тайский Доширак? Азиопия предлагает тебе: СДЕЛАЙ САМ!

Азиопия - зона самозастроя. Новые территории Азиопии создаются ежедневно азиопами при помощи браузерных виртуальных конструкторов районов, улиц и помещений. Все товары, которыми завалены магазины Азиопии, сделаны руками азиопов. Уникальная программная платформа, на которой держится мир виртуальной Азиопии позволяет любому зарегистрированному гражданину пополнять закрома Родины новыми полезными и красивыми предметами, собственноручно им изготовленными. Загруженные вещи обретают в Азиопии право на собственную жизнь - азиопы их дарят друг другу, продают и перепродают, клонируют, оставляют и подбирают на улицах... Даже иногда воруют у соседей. И это правильно - ничто человеческое азиопам не чуждо... Пустяки, дело-то житейское...  Как говорится на азиопской самозастройной Окраине: "Цэ, мля, ви... (Такова жизнь...)".

Азиопский народ гуманен, приветлив и вежлив. Среди нас нет героев нашего времени, смелых лишь анонимно гадить в комментах затасканными шаблонами типа "гы-гы, аффтар жжот ф топку". Такие в Азиопии надолго не приживаются - им скучно, они не приемлют нашего юмора, нашего созидательного образа жизни...

Образ Большого Брата: Азиопия - уникальный интернет-мир, прототип будущих социальных сетей следующего поколения NEXT и потому априори не представляет конкурирующей угрозы сложившимся интернет-сообществам, мирам многопользовательских онлайн-игр и другим многочисленным проектам. ГлавСмотрящий Азиопии всегда готов предоставить любому желающему информационную вывеску, офис, здание, улицу, район, город... - для виртуального представительства.

Символ Великой Азиопской мечты: Бесконечность технических возможностей для материализации Ваших творческих Миров на бескрайних серверных территориях Азиопии. Что нам стоит Мир построить? Нарисуем, будем жить!

Пока в перпендикулярной реальности насаждается культ потреблянтов-шопоголиков, Верховный Смотрящий Азиопии продолжает культивировать расцветание мирного созидательного труду Photoshopo-голиков. Почувствуйте две большие разницы. Азиопии не нужны тупиковые для государства идеологии.

Да здравствует не безмозглый шопинг, а созидательный Photoshoping!

[показать]

Герб - необходимый символ любого государства. Естественно, герб Азиопии отображает азиопскую сущность по максимуму:

Символ № 1: Азиопия, она и в госсимволике Азиопия. Всё что можно и не нужно - перевёрнуто с ног на голову.

Символ № 2: Двуглавость президента: правая корона №1, истинно царская, вне зависимости от должности... И корона № 2 - немного левая, отороченная шкурой неубитых Медведев.

Символ № 3: Вроде бы и дееспособна азиопская курица нестись золотыми яйцами Фаберже... Но куда-то вечно всё улетает налево из родного курятника.

Символ №4: Тушка бройлерной курицы, коей было вскормлено не одно поколение народа Азиопии, имеет юридическое право гордо заявлять: "Я не жалкая синекура, я - бройлер цвета индиго!"

З.Ы. Жылетка была надета для нарядности, в честь какого-то азиопского народного праздника — то ли в весенний День Захоронения Картошки, то ли в осенний День Эксгумации Картошки... А снять забыли...

Авторы Герба Азиопии: известный в Азиопии погонщик азиопских ослов Азиоп Азиопыч и дизайнерша Катя с весёленькой фамилией Коноплёва. Позировала модель эконом-класса из супермаркета "1 копейка". После фотосессии была сварена и торжественно съедена коллективом азиопостроителей.

Вступительный пафос: КХЕ-КХЕ...

История любит повторяться - даже библейская... В Начале было Слово - "ТриПсих", потом - для придания достоверности изложенным в романе "ТриПсих" событиям - родился виртуальный интернет-мир Азиопия, перпендикулярное зазеркалье нашей реальности. Мир не напечатанной до сих пор книги материализовался в интерактивную саморазвивающуюся реальность - он заселяется новыми жителями, прирастает ежедневно новыми территориями, вещами, внутренними взаимоотношениями, ценностями и кумирами, привычками, новостями и эмоциями, продолжением собственной истории... Техно-Магия? Скорее, ещё одна, новая грань реальности...

Азиопия - НЕ-ИГРА онлайн

Движок азиопского мира - уникальное средство самовыражения. В Азиопии каждый имеет возможность наглядно демонстрировать личные достижения и продвигать себя в Интернет-мире.

Ваша квартира в 100лице Азиопии - ваш персональный мир (сайт, территория частной жизни): управление интерьером (сам себе дизайнер), загрузка предметов и фото, гостевая книга, статистика...

А также: общение с соседями, прогулки по городу, беготня по магазинам, салонам и выставкам, конкурсы и голосования, ведение собственного бизнеса, зона самозастроя на Окраине, газета "Азиопский Гудок", ТВ и музыка от АзиопРекордз и МММ-Аудио... [подробнее "Возможности" и "Творчество"]

Чем бы вы ни занимались, у вас есть возможность не только заявить об этом, но и визуализировать свою реальность или мечту. Фотографам, художникам, коллекционерам, музыкантам, писателям, любителям животных, садоводам и просто всем желающим - мир Азиопии даёт возможность каждому открыть салон, галерею, магазин для показа широкой публике своих талантов и достижений, выпустить музыкальный диск, создать мир героев книг, снов, иллюзий.

С помощью виртуальных конструкторов территорий и помещений бывалые азиопы могут создавать свои миры не только в собственных квартирах, но и в целых районах на самозастройной Окраине.

Азиопия не статична - виртуальное государство постоянно разрастается, меняется, пополняя свою Летопись, расширяя Географию, развивая самобытное азиопское Творчество.

АминьЗдрав Азиопии предупреждает:

Стилистика обозреваемых событий предполагает широкое использование словарной перловки из стратегических запасов азиопского языка. Если вас не пугает фантасмагория, гротеск, социальная сатира и хулиганский юмор  - добро пожаловать в ряды словоблудолюбивых граждан Азиопии.

ВХОД