Пока обитатели перпендикулярного РФ-зазеркалья мучительно пытаются выродить очередную национальную идею через каналы СМИшной пропаганды, коллектив 100личной 100ловки "Алюминиевая ложка" (подведомственное предприятие 100личного ГорУморОбщеПыта) выдал простую физиологическую истину:

Азиопии нужна не Национальная Идея. Любая Национальная Идея из-за несоблюдения гигиены помыслов и нечистоты мохнорылых ручек быстро теряет первую категорию свежести и протухает до Наци-Анальной Идеологии. Посетителям нашей 100ловки не нужны ни голубая свастика, ни сомнительная спесь, что они - потомки мифических арийцев-отморозков из Арктики, ни нордическая гордость за бесцельно прожитые годы "во Имя и на Благо для...".

А нужна азиопам недорогая высококалорийная пища, сытая отрыжка самоудовлетворения хорошим ужином, спокойный сон и здоровый стул. И поможет им в этом не протухлость Наци-Анальных Идей, а реальность национальной кухни - народной, впитавшей запахи 100ловских котлов, проверенность классики бабушкиных секретов, аппетитность домашних рецептов...

Уважаемые посетители 100ловки "Алюминиевая Ложка"! Внесём свои имена в анналы азиопской народной кухни! Ждём ваших рецептов. Из них будет составлена Большая Азиопская Кулинарная Книга (БАКК). Утрём носы прочим народам перпендикулярного мира!

100ловка "Алюминиевая ложка" находится по адресу: Лужайкино Кольцо, ул. Астральной Ихтиологии, д.№1. Работает круглосуточно. Четверг - естественно, рыбный день.

[800x509]

Увековечить свой оригинальный рецепт в БАКК просто - кликаем курсором по плакату с поваром:

[800x507]

ВНИМАНИЕ: Рецепты для БАКК принимаются только от зарегистрированных граждан Азиопии, т.к. анонимные туристы могут быть носителями потенциальной заразы для 100ловки - и не только птичьего, бычьего и свинского гриппа, но и словесного поноса (основной симптом дефангольно-инфантильной хулигании).

Генератор Иллюзий (ГИ) есть в каждом из нас, но далеко не в каждом теле он раскручен на полные обороты в течение всей сознательной жизни. Попользуются в детстве и тормозят инерцией нажитой рассудительности до состояния покоя. Живут не разумом, а рассудком. И ничего - нормально себя до износа тела чувствуют, несмотря на не-цветные Сны и куцые плотские мечты, пришибленные ежедневными житейскими проблемами бытовухи.

[600x422]

У ГИ автономное питание - от Искры Божьей. Причем, доступ к генератору открывается только при цельности всей системы "Я <===> Космос".

И это правильно: зомби-фантазии мертвого неодухотворенного тела так же кошмарно непредсказуемы, как уродские шрамы и порывы мертвой души… Всегда вводила в недоумение фраза поэта: "души прекрасные порывы"… Как могут быть прекрасными порывы и прочие не только рваные, но и колото-резанные раны души?

АминьЗдрав Азиопии не зря предупреждает:

А надо ли оно нам - это творчество? От него: любой Душе - эмпатическая мигрень, персональному "Я" - постоянное самоуничижительное "а не бездарное ли я ничтожество?", телесной оболочке - недосыпание, недоедание, извечные финансовые проблемы и прочие бытовые неприятности.

Творчество - оно ещё и заразно, как некоторые формы сумасшествия. Существуют две стадии заражения:

• Симпатический резонанс: лёгкая форма заразы. Передаётся от Автора к потребителю творческих продуктов. Поразить может каждого: читателя, слушателя, зрителя. Без этих бациллоносителей зараза творчества, как любой вирус, если не умирает, то надолго инкапсулируется где-нибудь в ящике письменного стола в виде неопубликованной рукописи.

• Эмпатический резонанс: тяжёлая форма заразы. Передается по цепочке от выхлопных продуктов самосгорания творческой личности. Одержимость творчеством - болезнь неизлечимая. Нет, затормозить
  развитие болезни можно - вирусной блокадой звездизма. Но слишком много побочных эффектов
  от такого лечения. В результате цирроз души - она прогнивает насквозь и становится необратимо покалеченной. Столько страшных примеров вокруг: ещё вчера был поп-король, сегодня - чья-то попка-роль. И используется потом такой петухастый манекен тоталитарным режимом как идеологическое средство оболванивания субкультурных биомасс.

Короче, морока с этим творчеством…

Но... Для того и создаются свои собственные миры силой творческого воображения, чтобы уйти из-под власти безымянного автора Книги Судеб, чтобы прожить не одну биологическую жизнь, а множество духовных. И не столь важно - насколько эти прижизненные реинкарнации виртуальны. Так почему бы не попробовать заселить свой Мир только теми персонажами, которых хочется видеть и знать, с кем интересно общаться и сопереживать. В этом новом мире не должно быть страха и безумия, войн и человеческой подлости, злости и зависти, мутантов-чиновников, липко-навязчивой и агрессивно-бездарной попсы... И прочей нечисти. Надо лишь захотеть и поверить, что такой мир возможен.

Инструкция по запуску внутреннего Генератора Иллюзий:

• Подумать: "Всё, решено! Да будет этот мир".

• Мысленно зажмуриться, представив над собою огромное звёздное небо, осознать - как в первый

[184x264]

В середине октября 2005 г. издательство "КаллиГраф" выпустило роман "Мастер Иллюзий" ограниченным авторским тиражом. Выход в свет перпендикулярной реальности книги (случайно или намеренно?) оказался приурочен к круглой дате: примерно за 66 лет 6 месяцев до выхода "Мастера Иллюзий" М. А. Булгаков завершил работу над рукописью ”Мастер и Маргарита".

И еще одна непреднамеренная странность - после переноса романа на бумагу получилось ровно 666 страниц текста книги. До Автора долетели мухи-слухи, что узнав про эти факты, редакция эзотерического журнала "Инейт" отказалась публиковать анонс книги, заявив: "боимся себе карму подпортить".

Авторство приписывается Степану Царёву - легендарному ЛТПисцу азиопских хроник. Жанр первой книги трилогии о творчестве, романа "Мастер Иллюзий" определен Автором как “рок-нечто в литературной аранжировке”. Роман является расширенным комментарием-либретто к музыкальному диску “реИнкарнации”. В "Мастере Иллюзий" причудливо переплетены иллюзорная реальность и бытовая мистика.

Времена создания романа: конец II тысячелетия н.э. - начало III тысячелетия н.э. по календарю нашей реальности.

Внутри романа впервые опубликован полный текст апокрифического Евангелия от психа-суицидника Даниила, извлеченный из тщательно скрываемых заначек РПХЦ и первая доисторическая версия козырной карты Азиопии:

[400x285]

Вызывает некоторое настороженное недоумение еще один странный факт: зачем литературному вранью понадобились научные консультанты?! - генеральный директор НИИ Психотехнологий, доцент кафедры психоэкологии РУДН и ведущий врач московского Центра Изучения Сна...

Кладбище домашних животных - место захоронения домашних питомцев. От болезней, от старости, от человеческой жестокости погибают те, кого мы приручили. И мы не можем ничего исправить. Так будем помнить...

В Азиопии Кладбище Домашних Животных  именно для тех, кто хочет поделиться с окружающими теми счастливыми днями, когда человек и его питомец были вместе, поведать историю его жизни или просто почтить память.

До Кладбища ходит отдельный автобус (с площади Трех вокзалов и от бульвара Быковского).

У входа на территорию кладбища в специальном магазине можно купить венки, цветы за символическую цену.

[800x506]

Кладбище Домашних Животных разбито на несколько мемориальных секций: собаки, кошки, хомячки, крысы...

[800x506]

Здесь, на Кладбище, любой зарегистрированный гражданин Азиопии может установить памятник с фотографией питомца, именем, с датой, когда тот появился на свет и датой того скорбного дня, когда его не стало...

[800x506]

...а также оставить о своем питомце небольшую историю или эпитафию, которую сможет прочесть каждый посетитель:

[800x506]

За порядком на Кладбище следит Смотритель. За вандализм и хулиганство предусмотрены штрафные санкции, вплоть до публичных наказаний. Если кому-то захочется захоронить, например, бутылку пива, не стоит это делать на Кладбище Домашних Животных.

Для захоронения вредных привычек, неприятностей, ошибок, утраченных вещей в Азиопии есть кладбище "Крести и Черви".

Памятники на Кладбище Домашних животных - это благодарная память и светлая печаль.

Для тех, кому жизненно вреден солнечный свет и чистый воздух, администрация 100лицы Азиопии выделяет для поселение места на кладбище Готов - в уютных склепах типовой застройки с романтическими названиями:

[800x507]

Склеп "Адские птицы"

[800x507]

Склеп "Нора Инквизитора"

[800x507]

Склеп "Посланник Аида"

[800x507]

Склеп "Ночные человолки"
 

В настоящий момент разбиты под застройку индивидуальных земельных участков две кладбищенские аллеи:

Аллея им. Готтен Моргена:

На аллее им. Готтен Моргена открыт готик-супермаркет с широким ассортиментор готической мебели и реквизитов: надгробия, каменные скамьи-лежанки, гробы, спальные, химеры напольные и ручные, черепа-пепельницы, демоны сувенирные и прочая похоронно-бытовая утварь...

[800x507]

...И аллея "1-й Жизненный Тупик":

[800x499]

Заказы на персональную планировку склепа принимаются кладбищенским отделом готической архитектуры, находящийся в самом начале 1-го Жизненного тупика:

[800x499]

Существует возможность выбора внутреннего декора нежилого помещения:

[800x541]

Sclep Dark - интерьер в классических мрачно-готических тонах

[800x541]

Sclep Light - для тех, кто желает добавить в интерьер своего склепа хоть немного светлого позитива

До кладбища Готов ходит автобус от площади Трёх Вокзалов до остановки "Погостная":

[800x499]

ВНИМАНИЕ! Администрация риэлтерского агентства "Вечная Недвижимость" принимает к рассмотрению заявки от вампирских фан-клубов и интернет-сообществ на создание инфо-вывески, рекламного щита, представительства, филиала или посольства на территории азиопского кладбища "Крести и

Колыма... Гиблое место 100личной промзоны... Разъевшиеся территории Колымы возникли после катастрофы на Кожуховском комбинате по производству дрипси-колы. Никто уже не и помнит, какую химическую дрянь круглосуточно гнал комбинат — детскую пупси-колу, токси-колу для шкодников или сантехническую кака-колу, но последствия той аварии были несмываемо ужасны. Кола проела титановые резервуары линии розлива и хлынула бурой пеной на волю.

Спастись не удалось никому, даже админисрации. Стремительное растворение корпусов комбината напоминало таянье восковой фиги — только вместо воска поплавились железобетонные конструкции...

С тех пор на Колыме никто не жил и ничего не росло. Пыталась туда ступать нога любопытных бродяг-падальщиков. Ни бродяг, ни ног, ни любопытства… Кола, въевшаяся глубоко в почву, даже через годы растворяла всё — живое и мёртвое, не взирая ни на химическую, ни на генетическую структуру... Воистину - "бери от жизни всё"!

[800x514]

Но чиновниками Кремрублёвки было найдено "мудрое" решение: Колыму торжественно переименовать в Бомжляндию и отдать на вольное поселение пенсионером. Пенсионеры Азиопии давно просили автономии и убежища от террора пенсионных реформ, проводимых эх-министром АминьЗдрава Зурабом.

Торжественное открытие Бомжляндии прошло под оптимистическим лозунгом "Старость - в радость!". Заодно решилась проблема с утилизацией 100личного мусора. И теперь любой факт добровольного самовывоза ненужного хлама в Бомжляндию сознательными гражданами будет считаться:

• акцией гуманитарной помощи малоимущим соцслоям

• плюсиком на балансе ведьмам из СоБесовской бухгалтерии

• зачётом в отчетности вожакам-человолкам из разворованного в очередной раз Пенсионного Фонда.

Порыться в сокровищнице бытовых отбросов Бомжляндии можно здесь:

[800x511]

К сведению туристов: Выкидывать хлам, собирать и создавать из него высокохудожественные индустриальные композиции разрешено только зарегистрированным гражданам Азиопии.

Для удобства добирательства азиопов до главной помойки Азиопии создан бесплатный паровозный маршрут "е-Бутово - Бомжляндия". Регулярные рейсы осуществляет заслуженный ветеран паровозного движения Паровозик из Рюмашково:

[800x509]

Внимание: Непыльная работёнка

[600x402]

Лабиринты 100личной канализации (древнее название - ПоМо$ковье) это настоящий рай для азиопских диггеров - есть где поплутать, поблудить и заблудиться...

[800x532]

Впрочем, прочие любители популярного в Азиопии развлечения Экстрим-Блуд и просто любопытные прохожие и даже залётные туристы, не брезгуют иногда совершить променад вдоль русла сточных вод и суют носы в городские канализационные колодцы:

[800x532]

Тем более, путешествие в ПодМо$ковье может оказаться не только приятным, но и экономически целесообразным: 100личная канализация, как любая уважающая себя квест-территория тайны, скрывает множество секретов - здесь можно найти не только потаённые ходы-выходы, но и ценные сокровища.

[800x508]

Район стадиона ПолитДинамо - место спортивное. Здесь политики Азиопии устраивают свои политскачки и предвыборные гонки на шинах "Мышлень", обкатывая ловкость политического мЫшления и прыгучесть по вертикалям власти, члены госДупы меряются членством. Побеждают, естественно, самые-самые...

В сезон предвыборных обещаний не только стадион ПолитДинамо, но и всю Азиопию, сотрясает от рёва трибун:

 - МАНДА-ТЫ! МАНДА-ТЫ!

Подсчетом результатов ГолоСований членов состязаний в одни и те же ворота всегда занимается занимается один и тот же бессменный, беспристрастный и неподкупный судейский состав от политспорткомитета ЦентрОблизБерКом.

[800x509]

От стадиона ПолитДинамо можно доехать автобусом до Пивзавода или пройтись пешком до 100личной Церетельни:

[800x509]

Интернет много чего дал своим посетителям. Но если появились такие полезные штучки как электронная почта е-Мэйл или электронный магазин-аукцион е-Бай, то почему бы не предположить, что появится и что-то е-Щё? Например, е-Бутово - виртуальный фабричный квартал заброшенной промзоны...

Интернет-100лица Азиопии даёт своим гражданам и залётным туристам возможность окунуться в атмосферу е-Бутово - территории маргиналов, потомков разучившихся летать пролетариев.

Главная улица района - проспект Дружбы Уродов:

[800x509]

Жилфонд района - ул. Кочегаркинских Отморозков - классика соцреализма имперских времён - крупнопанельные хрущобы, откуда потомственным жителям квартала - был один Большой Путь согласно предопределённой "путёвке в жизнь". Этапы этого Большого Пути светлы и незамысловаты: 8 классов начального ликбеза, ПТУ, завод, заслуженная пенсия. Плюс бонус - гордость за бесцельно прожитые годы и море выпитого портвейна "666".

[800x509]

Мало кто добровольно соглашается приобрести себе квартиру в квартале е-Бутого. Слишком экстремальные здесь условия существования. Поэтому жилфонд района невелик - 160 квартир, давно и тщетно требующих капитального ремонта. Но туристы столицы с удовольствием посещают е-Бутово, чтобы понять - как именно жить нельзя.

В Администрации почти год продолжается спор: Использовать или нет жилфонд е-Бутово в качестве административного наказания граждан, являющих владельцами квартир в более комфортабельном центре 100лицы, но так и не удосужившихся обустроить своё жилище, да к тому же не появлявшихся в Азиопии уже по полгода и более?

[800x509]

Инфраструктура е-Бутово

Торговый Центр "е-Бутово" - услуги для населения в ассортименте последних дней социалистической Помпеи: салон татуировок "Тату", кабинет пирсинга для вживления металлических колец в носы местным быкам-рэкетёрам и ломбард - полезное заведение, но что-то там мухлюют с залоговыми ценами. Так что, будьте бдительны, товарищи и товарки! Клуб Анонимных Алкоголиков который месяц уже обещают открыть, но кандидатуры добровольца на должность президента КААл пока не нашлось. Шекспировский вопрос "Пить? Или не пить? Вот... Так в чём вопрос!" для е-Бутовцев - чисто конкретно риторический.

[800x507]

Дворцом Культуры имени Металлистов - предмет законной гордости е-Бутовцев - выжил, несмотря на все усилия прожектёров Перестройки. Некто Франкенштейн арендует там  Актовый Зал и Красный Уголок  - под кинозалы. Завет дедушки ПеЛенина: "Из всех искусств важнейшим для народа является не рок-группа КИНО, а кино и реклама" - неистребим.

[800x509]

Поговаривают, что паровоз, стоящий у входа в ДК (е-Бутовцы называют его "Наш паровоз") - ТОТ САМЫЙ, который приволок вагон, инфицированный заразой rewолюции. По старой памяти паровоз до сих пор бегает по первому зову любого пассажира на ПеЛенинградский Вокзал.

ВНИМАНИЕ! отдел архитектуры 100лицы предупреждает: В связи с

Удобный центровой спальный район в двух кликах от станции метро Комсомольская. Именно здесь получали квартиры первые граждане Азиопии. Уютные тенистые дворики с детскими площадками. Приличные соседи - в переулках Храпачка никто и никогда не научит ваших детей разговаривает и думать матом. Надежной постройки пятиэтажки, цивильные квартиры, которые можно обустраивать по собственному желанию (инструкции по обустройству - в прихожей каждой квартиры).

Вход в Храпачок - в самом начале чётной стороны улицы Трёх Вокзалов, через арку подворотню желтого дома № 2:

[800x505]

Жилфонд Храпачка: 12 домов, 900 однокомнатных квартир. Цена квартиры - 90.000 азиопских рублей. После приобретения жилья из выданных при регистрации азиопского гражданства еще и на мебель, и на прочие элементы интерьера хватит с избытком. Возле каждого дома стоит щит со списками жильцов и свободных квартир - для удобства поиска жилья.

[800x508]

Инфраструктура микрорайона Храпачок:

Переулок Северный:

Удобно расположенный в полуподвале пирсинг-салон "Та-ту" - салон Тату дает жильцам возможность постоянно следить за собой и за модой.

Ассортимент магазина детских игрушек "НеВаляшка" даже самых-самых ветеранов-долгожителей района хоть ненадолго, но окунёт в детство.

ЖЭК микрорайона Храпачок вовсе не дЖЭК-потрошитель, а помощник. И открыт для жителей круглосуточно.  Там можно подать заявку на ремонт (замена обоев, полов, окон и дверей), на смену сантехники, на расширение жилплощади, помощь при переезде (при обмене жилья) и многое другое.

[800x508]

Переулок Южный:

[800x508]

Переулок Скверный: назван так в честь тихого и уютного сквера с чат-скамейкой для вечерних задушевных посиделок/поболталок жителей Храпачка. За воротами - скверный вход на знаменитую аллею Славы (не КоПи$$).

[800x508]

Магазин "Сантехника" - через дорогу от сквера, напротив доски объявлений: красивые раковины, удобные унитазы, просторные ванны, весело квакающие вантузы, симпатичные ведра, разнообразные смесители. Принимаются заявки на товары, которых по недосмотру руководства нет в продаже: достаточно написать в гостевой книге магазина заказ на тот или иной предмет не только личной гигиены, но и необходимый атрибут современного интерьера. Иной унитаз способен украсить гостиную!

[800x508]

Попасть на территорию гаражного кооператива имени жены Гуськова можно из Скверного и Южного переулков.

Наконец-то Азиопия начинает узнавать своих героев! И не только в лицо, но и по фигуре…

В 100личном парке открылась аллея Славы - не КП$$, не БГ и не Зайцева!

[800x508]

Вдоль аллейной дорожки уже установлены первые скульптуры наших современников, азиопов, выдающихся не только профилем личины и прочими частями руконогого тулова, но и своими славными делами на благо Азиопии. Мемориальные таблички памятников дают возможность любопытным узнать о прижизненных заслугах гражданина-памятника.

[800x508]

Пока на аллее скульптур немного - всего восемь. Однако из достоверных источников вылетели в эфир Азиопии мухи-слухи, что Верховный Смотрящий - при поддержке 100личной Церетельни - планирует продолжать славное начинание. И, мол, аллея Славы со временем значительно удлинится.

Якобы каждый азиоп за дельное предложение, яркую инициативу, рационализаторское предложение будет получать отметку (в виде особого знака отличия) в удостоверение личности. За проступки типа временная измена Родине или увлечение лексиконом нецензурной 100матологии отметки будут сниматься. Когда у азиопа наберется определенное количество знаков отличия, ему установят прижизненный памятник на Аллее славы.

О количестве знаков, необходимых для увековечивания азиопа, узнать не удалось. Неизвестно также как будут выглядеть эти знаки, то скорее всего, в виде бонус-яиц от Двугавой Курицы из яйценосных фондов Государственного Гербария.

Аккурат напротив аллеи Славы решено разместить аллею Дурной Славы - в назидание нарушителям азиопского порядка и дабы гармонично сбалансировать избыток пафоса аллеи Славы.

Вход в парк на аллею Славы возможен как со стороны ул. Скверной микрорайона Храпачок (для тех, кто не боится перепрыгнуть через ограду парка), так и с Лужайкиного кольца в районе смычки Быковского бульвара и улицы Овенной.

Граждане словоблудолюбивой Азиопии, обеспечим прижизненные памятники себе и бюсты жёнам!

В соседском перпендикуляре Мо$квы его скромно называют Садовым, но у нас в Азиопии привыкли честно называть вещи именами своих хозяев - Лужайкиным центральное Кольцо города наименовали в честь мэра 100лицы.

План застройки Лужайкиного Кольца предложен гениально-безумным азиопским архитектором НаГауди и соответствует астрологической карте 100лицы, магически разбитой одиннадцатью станциями кольцевой линии метро на 12 зодиакальных сегментов:

[576x345]

I. РЫБЫ (PISCES) - ул. Астральной Ихтиологии.

[800x507]

Улица благоприятствует не только тем, кто родился под знаком Рыб, но так же акулам азиопского бизнеса и СМИшного пера. Мебельно-седалищный центр "5 ТО4КА" - гордость улицы. Азиопы называют его любовно "Пяточка". Здесь можно приобрести прекрасную мебель в широчайшем ассортименте. Рядом - 100ловка "Алюминиевая Ложка" - предприятие УморГорОбщеПыта. Малоимущим слоям населения разрешено смотреть и нюхать бесплатно. Четверг, естественно - рыбный день. И не только в 100ловке, но и вдоль всей улицы Астральной Ихтиологии. В рамках борьбы за чистоту и порядок админисрацией 100лицы объявлена акция "Бычки - в урну, бычков - в море!".

II. ВОДОЛЕЙ (AQUARIUS) - ул. Предвыборных Обещаний.

[800x505]

Водолей - символ словесной эквилибристики политиков. Жить на улице Предвыборных Обещаний - престижно и сытно. Здесь за фасадом закулисной борьбы вальяжно разлеглось знаменитое Берлогово, куда на ПМЖ пускают только "наших" - членов администрации и мэрских порученцев. Лидеры и организаторы собственных партий имеют право, гарантированное Конституцией Азиопии, постучаться в негостеприимно захлопнутые двери ОблизБерКома - подать заявку на регистрацию своей партии и на участие в ближайших выборах.

III. КОЗЕРОГ (CARPICORNUS) - ул. Пионерской Пентаграммы.

[800x505]

Астрологический знак Козерога: шайтанский символ Козла или звёзда-пентаграмма пионерского задора? Многочисленные статуи пионеров и школьников... Бывший пионерский лагерь "Колумбийский Галстук", названный в честь первого пионера Колумба, Дворец Пионеров имени Падлика Отморозкова, закрытый временно на ремонт - всё лучшее детям...

[800x504]

IV. СТРЕЛЕЦ (SACITTARIUS) - ул. Баррикадной Перепалки.

[800x505]

Одна из знаменитых Куринных Сентенций оптимистично гласит: Есть ещё потрох в потроховницах! На

[249x249]

Степан Царёв - великий азиопский ЛТПисец хроник Азиопии - азиопский хроник со стажем. Существует сенсационная коллективная гипотеза азиопских яйцеголовых ботаников Эйнштейна, Цвейнштейна и Драйштейна, что Стёпа заболел идеей Азиопии задолго до самого зарождения мира Азиопия. И, мол, именно его больное воображение породило этот мир, перпендикулярный нашей реальности. Несмотря на парадоксальность этого заявления, тем не менее, гипотеза была принята азиопской наукой на "ура!" и засунута глубоко в анналы фундаментальной мировоззренческой концепции мироустройства Азиопии.

Эта концепция гласит:

"История любит повторяться - даже библейская... В Начале было Слово - книга "ТриПсих", потом - для придания достоверности изложенным в романе событиям - родился виртуальный интернет-мир Азиопия, перпендикулярное зазеркалье нашей реальности. Мир не напечатанной книги материализовался в интерактивную саморазвивающуюся реальность - он заселяется новыми жителями, прирастает ежедневно новыми территориями, вещами, внутренними взаимоотношениями, ценностями и кумирами, привычками, новостями и эмоциями, продолжением собственной Истории..."

Личность Степана Царёва - тайна, покрытая мраком анонимности. Родился классик азиопской мифологии в коллективном триедином сознании соАвторов. Именно триединая сущность - как в любой уважающей себя религии - позволила Стёпе стать творца Азиопии, раскрутив на полные обороты встроенный Генератор Иллюзий.

В узких кругах бытует мнение, что Степан Царёв - представитель расы Homo Pseudonymous. Истерики-архиолухи Азиопии хранят как святыню единственный документ, убедительно свидетельствующий о триединой сущности Степана Царёва - нотариальную Доверенность № ХХХ, гласящую о передаче авторской ответственности за всё сказанное.

ОСТОРОЖНО! АминьЗдрав Азиопии предупреждает:

"ТриПсих" опасен - сумасшедший роман, роман-фантасмагория... Страницы ТриПсиха насквозь пропитаны безумием, а сумасшествие, как известно, заразительно. Стилистика обозреваемых событий предполагает широкое использование словарной перловки из стратегических запасов азипского языка.

Ознакомиться с рукописью ТриПсиха можно здесь

Азиопские катаклизмы никакого отношения к кошачьей ветеринарии и к клизменным процедурам не имеют, но эффект аналогичен - снесла наша курочка золотое яичко имени Фаберже и стала ненужной. Как только внешне-экономический эффект превысил плинтусный уровень партнерской этики и запахло реальными деньгами, некие "правильные пацаны, ориентированные на реальные бабки" постановили:

• Курице двуглавой бошки посрубать...

• Крамольную вывеску "Азиопия" снять - дабы не смущала стыдливый глаз чиновников и потенциальных корпоративных рекламодателей...

• Всю словесную "перловку" - гордость азиопского народного фольклора - в мусорный бак для непищевых отходов. И впредь - никаких шуточек по поводу вертикали ВВП...

• 100лицу густо заселить офисным планктоном, прячущимися за фильтр-барьерами рецепшенов...

• Государственный строй анархической империи заменить на феодально-местечковое самоуправство удельных лавочников...

• Создателей Азиопии лишить всех прав допуска на серверные территории с мотивацией: "Мир создан. Время качать баблос".

Само собой напрашивался неутешительный диагноз: апатично-атипичная инвестиционная шизофрения, раздвоение сущности проекта "Азиопия"...

Вечно в Азиопии всё наизнанку - на то оно и Зазеркалье перпендикулярной реальности. Да, Октябрьский переворот случился - именно "случился", не называть же начавшийся бардак "революционным свершением"! И сезон тот же - как и положено по канонам Истории - октябрь, время массового осеннего обострения шизофрении... Но затеяли деструкцию путча мелкобуржуазные лавочники...

Мир Зазеркалья ракололо пополам: Куриные мозги разработчиков дрызнули в одну сторону, деньги - в другую... Пришлось Верховному Смотрящему срывать курицу с насиженного насеста тёпленького госсервера и гнать её лечить этот птичий гриппер к хостерам-заморышам - в заморские страны.

А в покинутом курятнике родового гнезда из яйца Фаберже вылупился чисто конкретный клон:

[600x408]

З.Ы. Ровно через один год, один месяц и один день мир-о-пень тихо скончался... BONUM SIT OMEN.

Стране нужны герои. А герои бывают всякие. Азиопия помнит не только своих героев, но и своих "героев", рождённых в имперские времена тотальных репрессий, культа стукачества и извращённо-изнаночной идеологии "Не государство для человека, а человек для государства". На улице Пионерской Пентаграммы, у заколоченного наглухо входа во Дворец Пионеров имени Падлика Отморозкова установлен памятник. Кому? Догадаться не сложно...

[800x508]

На невысоком постаменте лопоухий мальчишка... В драных штанах, но в галстуке... Босой, но гордый. Правый глаз по ПеЛенински прищурен от частого бдения в замочную скважину. Подозрительно-всевидящее око Подсматривающего. Гранитные губы сомкнуты в знающей улыбке. Левая рука дружески-открыто протянута вниз к посетителям, а правая, всегда сжатая в кулак - философский булыжник пролетариата за спиной прячет. Подножье памятника трогательно присыпано вечно нетающим снежком, для вящей ассоциации с фамилией героя - гениальное решение гениального ваятеля нашей городской церительни, скульптора Дзю-Рабби Церителько.

Инициатор установки памятника Падлику Отморозкову - почетный гражданин Доброхот Донесенский. Он вообще собирался эксгумировать труп Падлика Отморозкова, чтобы клонировать его потомков себе в помощь и "на благо" Азиопии.

Но величие идеи было негативно воспринято Смотрящим. И Доброхот, скрипя поршнями сердца-пламенного-мотора, согласился ограничиться памятником юному стукачу и его короткой, но поучительной историей-пентадрамой жизни - в пяти томах.

Недоброжелатели и хулители клеветали, что Падлик не был  чересчур идейным, а всего лишь страдал словесным недержанием. Но истинные патриоты в содружестве с партией Марксиян заказали АйКу-тайцам генетическую экспертизу по телефону. Те убедительно доказали: Падлик с раннего детства отличался обостренным чувством справедливости передела чужого имущества в пользу товаучеристов. Стучительница-старожилка Клара Зюгановна Цепких до сих пор не может без слез вспоминать своего агентурного любимчика и те благодатные времена. Но длились они недолго...

Морально неустойчивые одноклассники Падлика сговорились заставить юногоактивиста замолкнуть навеки - мечтали отрезать ему язык и выколоть подглядывалки вилками, кои уже даже были выкрадены из школьной столовой. Не успели...

Падликовы отец и дед, уставшие от череды жизненных драм, по-подлому, ночью-в-спину-за-сараем, пригвоздили языкастого поганца к забору вилами... Их можно понять - сказалась затянувшаяся вынужденная трезвость от получки до аванса, а честный Падлик безошибочным нюхом находил самогонные заначки и сдавал их матери с бабкой. Но Падлика-то уже не вернёшь... Абзац пацанёнку, больше не нагадит.

Зато теперь любой бдительный Азиопец имеет возможность своевременно просигналить на своего соседа, коллегу, начальника, тещу, приятеля и т. д. по поимённому списку... Пионерские пентограммы юных падловцев, выпестованные Доброхотом Донесенским, чтят память первого стукача Азиопии, регулярно приносят к памятнику цветы, отчеты о проделанной работе, клянутся продолжать дело Падлика в Органах. И даже слагают о нём стихи:

Лежит мальчик на снегу, снег от крови розовый.

Папа с мальчиком играл в Падлика Морозова.

Немногочисленных падловцев легко узнать в толпе - по оттопыренным ушам и подфингаленным глазкам, полуприкрытым в знаменитом ПеЛенинскрм прищуре.

В предрассветный, строго засекреченный час, тройка дежурных чекистов подкрадывается к памятнику в

Кремрублёвку Азиопии накрыло паникой. Кабинетная боязнь угрозы внезапной эпидемии, вызываемой вирусом Совести, заставила чиновников Азиопии принять архичрезвычайные меры - пойти на затраты, не запланированные ранее госбюджетом.

В нереально рекордные сроки на кладбище вредных привычек "Крести и Черви" был воздвигнут Рудиментарий, монументальное здание мавзолейного типа в духе имперских времен:

[800x509]

Рудиментарий - вместилище особой скорби для чиновника любого ранга. Мемориальные надписи, сочиненные по госзаказу самыми высокооплачиваемыми пиаристами Азиопии призваны гарантировано выдавить слезу у любого.

Здесь упокоятся персональные честь и совесть, добровольно отторгнутые слугами народа во имя высших государственных интересов.

Помни, пришедший, о великой жертве, принесенной сильными мира Азиопского ради твоего блага. Исключительно во имя служения народу Азиопии, слуги и избранники народные будут хоронить рудиментальные зачатки совести и нано-капли чести, дабы не замарать в процессе ассенизаторского труда эти непорочно-вредные качества, несовместимые ни со званием депутата ГосДупы, ни министра, ни видного партийного деятеля

Первыми добровольцами, бескорыстно отдавшими свои рудиментальные остатки Совести и Чести на захоронение в Рудиментарии стали:

[800x505]

• Митрофанушка Хитрованов: Бывший СМИ-агент. А "бывших" среди них не бывает. Участник фестиваля на "Ступенях к Порносу" на Азиопском ТВ. Ох и пофестивалил... У-у-у... Основоположник нового жанра в кинематографе - PornoDeath, врижисёр Худо-Жестьвенной порнографии про Бледную-с-Косой в бане. Депутат ГосДупы. Лезет в любой скандал - главное, чтобы всегда на виду. Член Мандатной комиссии. Они там другу орут: "МАН-ДА-ТЫ!!! МАН-ДА-ТЫ!!!" И членством меряются. И вообще - многочлен множества комитетов, фракций и фикций. Верный соратник политического лидера Вервольфыча... Был... пока кто-то больше не предложил. Продюсер программы "Маски-шоу", пропагандирующию безликость личины Азиопского политика. Ну не фигура, хоть и крупногабаритен, извиняйте... Но в Рудиментарий ухитрился одним из первых пролезть.

[800x509]

• Зурабчик Михуилин: Бывший министр АминьЗдрава Азиопии, ныне возведенный в почетный ранг президентского Козла Отпущения

[800x508]

• Герасим Грев: Бывший хранитель кремрублёвского Общака, ныне президент государственного ОберБанка. Усы зачем-то сбрил...

• И подКустовый выползень из штата Джоржия, всемирно известный пожиратель галстуков...

К сожалению, количество мест в Рудиментарии ограничено. Так давайте же блюсти видимость принципов демократии. В очередь, их сукиных детей, и только по результатам рейтинга всенародного голосования!

Азиопия объявила бессрочный государственный конкурс "Протухшая Совесть" - на звание самого бессовестного чиновника из когорты захоронившего в

От имени и по поручению Верховного Смотрящего Азиопии администрация 100лицы ежегодно поздравляет своих граждан с наступлением 1-й фазы затяжного празднования Нового Года - с Рождеством ХР.

Светлый праздник... Но заря христианства в своё время была омрачена сопутствующим событием: в те дни гад царь Ирод приказал уничтожить всех новорожденных мужского пола. Было истреблено 14000 младенцев. Тёмные времена, жестокие нравы, грубые политические методы...

Последствия тех чудовищных политически-религиозных репрессий мистическим образом коснулись и Азиопии. Накануне рождественской ночи на улицах 100лицы повсюду появляются в огромном количестве сломанные куклы - призраки жертв той кровавой резни:

[600x574]

В Азиопии решено попытаться восстановить исторически-религиозную справедливость и провести гуманитарную акцию ренкарнации. И эта акция уже становится доброй традицией.

Накануне Рождества ХР Верховный Смотрящий взывает ко всем гражданам Азиопии:

- Примем активное участие в Акции Символического Реинкарнирования душ безвинно убиенных - дружно, как один, выйдем на улицы 100лицы, найдём всех сломанных пупсов и починим их!

Принявшим участие в гуманитарной акции азиопам начисляются бонусы - за каждого отремонтированного пупса из государственного Общака Азиопии выплачивается по 500 азиопских рублей:

[600x574]

Традиционное место сбора граждан для проведения Акции - Площадь Трёх Вокзалов.

Азиопия не перестаёт удивлять кошельными выходками своих олигархов. Бесстыжие покупки губернатора тьфу!-тбольной Абрам-Чахотки из перпендикулярной РФ-реальности кажутся мелкими игрушками-какушками, милой детской непосредственностью в сравнении с приобретениями азиопов.
Не так давно был выпилен кусок горного массива с Эверестом и доставлен в Азиопию для устройства бесплатного аттракциона "Тибет" на улице Баррикадной Перепалки.
Кстати, некое частное лицо планирует в ближайшем будущем построить на склоне горы бордель памяти Х-Поникшего-У-Альпиниста, а пейджинговая компания "Сим-Сим Мобайл" в рамках рекламно-туристической акции роет пещеру Алладдина.

[600x483]

Так же в Азиопию, по прихоти Смотрящего, был телепортирован из Скотляндии мегалитический мемориал друидской астромагии Стоун-Хэндж. Как азиопские прибалты приболтали друидских сановников, непонятно... Но мухоментально по 100лице жужжащим в приватных и коллективных чатах роем пронеслись мухи-слухи, что друидов (в лучших азиопских бизнес-традициях) элементарно кинули - пообещали взамен валлийскую рукопись сакральной Книги Тэлизина, а всучили дрянную пиратскую копию альбома Дип Пурпле "Book of Taliesyn". В качестве бонуса при заключении договора друидам была также обещана Чаша Грааля, мутировавшая во время транспортировки на историческую родину, в Скотляндию, в набор одноразовых пластиковых стаканчиков ГорУморОбщеПыта.

[600x412]

Этак на ближайшую пасху в 100лицу притащат каменных истуканов вместе с островом Пасха - в подарок крестовикам РПХЦ за проявленную гиперлояльность к властям. А если идея витает в воздухе, то в Азиопии она обязательно материализуется - такой уж тут климат... магический...

Главный скульптор Азиопии Церителькин заранее взволнован и возмущён: мол, 100личная церительня за те же деньги может наваять своих, даже выше - если пригласить моделью для ваяния статуй мордобойца Валуёва (творческий псевдоним - "Каменная Башка"). Но мэтр-монументалист опоздал со своим проектом. "Как бы Наши" из элитного посёлка Берлогово уже побывали на Пасхе - они не только за ночь вырыли всех истуканов и подменили Главным Нашим, но и ухитрились переименовать остров. Была Пасха - стала ВВПасха:

[600x401]

Возрождаются добрые имперские традиции народного промысла "Охота за пушниной". В 100лице после многолетнего прозябания вновь открылся Пункт приемки стеклотары у населения.

В связи с этим уже в ближайшем будущем среди азиопов ожидается повальное самостоятельное овладевание первичными азами полузабытого народного промысла "Городской Санитар" и стихийный всплеск массированных рейдов по сбору стеклотары. Дело нехитрое - увидел на улице пустую бутылку - зацепил курсором и тащи в портфель. В приёмном пункте портфельчик раскрыл и в ящик пузырёк найденный выложил. А в кошельке сразу новая денежка появилась - расчет на месте, по факту приёмки. И всё!

[800x504]

С огромным энтузиазмом восприняли эту новость пенсионеры - особенно отставная профессура и прочие представители беспомощной в быту интеллигенции. Им, бедолагам, с их нищими пенсиями и вырожденным неумением махать лопатой на дачных грядках, приходится особенно туго. Что поделаешь - интеллигенция наша, как зорко заметил еще дедушка ПеЛенин, всегда была гниловата душевным здоровьем - ни глотку в диспутах дворовых поднапрячь, ни права в очереди качнуть, ни огурцы в бочки закатывать...

Акулина Перова, журналист "Азиопского Гудка" взяла интервью у владельца ППС, коммерсанта $$.

АП: Из СМИ-шных источников стала известна цена за место - один миллион азиопских рублей.
$$: А чё, место хлебное - центряк, Лужайкино кольцо... Пили, пьют и будут пить - от безнадеги и безденежья. После первой - уже не тормознёшь... А я теперь... эта... экологию города как бы улучшать будем.
АП: Да уж... Не переведется пушнина на земле азиопской! Горячо обсуждаются приёмочные цены за единицу стеклотары, любовно называемой в народе - "пушнина". Ну и..?
$$: Ну да... интересный вопросик... тема животрепещущая... я бы даже сказал - жирнотрепещущая... Думаю, где-то рубликов по 30-50...  Кейфирная стеклотара, естественно, подороже будет. Но предупреждаю сразу - немытые пузыри не принимаем ни под каким соусом!
АП: Не слишком дешево принимать собираетесь? Что это - жадность или хладнокровный коммерческий расчет, тонкие материи великого таинства Большого Бизнеса?
$$: Городских санитаров ноги кормят - Не только для кармана, но и для физкультуры здоровья полезно им будет по 100лице рысачить.
Зато моим детям и даже внукам хватит, без базара, на обучение культур-мультурностям пития в Лондонабаде... или где-нибудь в Баварских Эмиратах... или в этом, в Эль-Париже... И на туземок из борделей нигерландских еще останется, и на Куриный Щавель... Пущай погуляют, пока молодые!
АП: И последний вопрос для почитателей нашего АГу... Расширяться планируете?
$$: Спасибо, с утра уже расширялся... шутка... не для прессы... Ну, а если серьезно... Попринимаем - поглядим, как пойдёт... Тема новая, не имеет аналогов в практике, если не мирового, то уж европейсовского бизнеса - это чиста конкретно точняк. Вот и пацаны мне говорят - большое дело замутил... уважуха...
АП: Ой, и правда, респект! Успехов вам в вашем благородном и полезном начинании. Теперь нашим азиопам никакое эхо кризисов из перпендикулярных миров не страшно. А заодно и наша любимая 100лица станет чище!

[800x504]

Пункт приемки стеклотары у населения находится по адресу: 100лица Азиопии, Лужайкино Кольцо, ул. Пивных Канцерогенов, переулок Попятный, ППС
Часы работы:
- круглосуточно
- ежедневно
- без выходных
- демисезонно
- не первый год
- до скончанья века...