Что есть отношения?
между парнем и девушкой? "кто-то любит,а кто-то позволяет себя любить" гласит народная мудрость.
и она верна.
но вот что самое неприятное. на деле, вседа в оношениях кто-то любит/плачет/страдает а второму более менее срать. и вот именно тем что ему срать,именно этим он цепляет первого. а ему более менее срать,потому что он знает,что тот никуда не денется. чтобы не случилось. ведь он любит/страдает/плачет.

просто получается что кто-то тупо сверху. и ему пофигу.

и вот так это всегда происходит одинаково.
конечно,на все есть свои исключения. но они лишь подтверждают правило.

и тут уж дело каждого в каком положении ему быть.

сверху или снизу.
[559x421]

"Мы знаем, что этим воздухом невозможно дышать, а эту еду невозможно есть, и мы сидим и смотрим телик, как какой-то местный диктор в новостях рассказывает, что сегодня было 15 убийств и 63 ограбления, и, типа, так и должно быть. Мы знаем, что все плохо, хуже, чем плохо. Они с ума сошли. Все с ума сходят. Мы никуда уже не ходим. Мы сидим дома. А мир, в котором мы живем, становится всё меньше. И всё, о чем мы просим: «Пожалуйста! Оставьте нас в покое в наших комнатах! Оставьте мне мой тостер! Мой телик, мой фен для волос, мои литые диски! И я ничего не скажу – только не трогайте меня!» А я буду вас трогать. Я хочу, чтобы вы сошли с ума.

Мне не надо, чтобы вы протестовали. Мне не надо, чтобы вы бунтовали. Я не прошу вас писать вашему депутату. Я не знаю, что там положено писать. Я ничего не знаю о депрессиях, инфляции в бюджетах русских, преступности. Всё, что я знаю - вы должны сойти с ума. Вы должны сказать: "Я - человек, чёрт возьми! Моя жизнь чего-то стОит!"...
[479x479]
[604x456]

Люди любят хоронить заживо.
Не стоит со мной этого делать.

Не думала,что кто-то может быть таким балбесом-редкостным.
Все таки нужно хоть немного ценить то,что имеешь.

раздражает реклама слева. Она у всех так же мигает?


Я скучаю по ней. Но она сама сделала выбор. Я пообещала себе,что не буду ей писать/звонить. Ведь она уже показала и сказала мне всё. Но я безумно скучаю по ее квартире,странной лампе,вечно работающему телевизору.. как я ее боялась заразить ветрянкой,ведь она не болела.. как я рисовала ей плакат на день рождение.. как мы ходили в клубы.. а наши мечты "ах если бы"..

но я правда,правда сделала все что могла. я не могу больше. я устала. она не понимает,не хочет понять.
её затянуло. она стала другой..грубой и нервной.
наркоманкой

...как я устала плакать.

хотела сходить сегодня в кино с подругой, но все занято и раскуплено
точно,сегодня же "праздник"
то-то я и подумала,что за девушка ходит по центру в белом парике с крыльями и в розовом сарафане)
не знаю,кого она пыталась изобразить,наверное что-то среднее между купидоном и ангелом

помню, как в школе, мы все закупались этими валентинками, по штук 40, и дарили друг другу))
в этом году я не купила ни одну, уже нет смысла

хочется теплого молока с медом и под одеяло.

хочется посмотреть глупую комедию.

хочется совершить глупость.

в голове один бред.
[400x300]

Вот мне уже и 19)
старею

Много кто поздравил.. даже те,от кого совсем не ожидала

а ты так и не поздравил. я ждала до последнего. до самой ночи. а ведь ты обещал.. да пофиг на эти цветы...на сам подарок..который по твоим словам ты купил. хотя бы просто звонок/смс.
да,я нашла кучу оправданий для тебя.. но.. тут такая ситуация,под названием "было бы желание"

за свои 19 лет я не добилась ничего.
постараюсь хоть немного исправиться к 20 годам. Боже. какая страшная цифра "20"

только недавно поняла ,что до 1 мая уже не так далеко.. а мне казалось,еще целая вечность.
Хочу уже паковать чемоданы. и к черту всё.
мне кажется,что всё это...все проблемы,неприятные мысли...ТЫ.. вы все останетесь здесь..с моими старыми вещами,которые я не буду брать с собой,потому что..

в чемодан не поместится.

Je sais que je n'me trompe pas
Que quelque part au loin la-bas
Tu penses encore a moi
Tu m'as gardee dans tes bras
Une place, un ebat
Dis-le moi tout bas
Que tu m'aimes

Je le sens
Tu penses encore a moi
Je le sais, tu m'as garde tes bras
Dis-le moi
Que tu m'aimes


а ведь я все-таки узнала,что мне было так важно узнать. тот вечер.. это все было и правда по-натоящему.
те 6 часов,что мы просто стояли и смотрели друг на друга. а больше вокруг для меня ничего не было.
оказалось ты скучаешь по мне
как ты там ответил?
"исренне.. еще и ты была рядом. че скрывать"
а скрывать и правда нечего
"просто иногда эту искренность лучше притуплять в себе"...

дурак ты. а я дура.

а я ведь скоро уезжаю не просто в другой город,а вдругую страну. и не на месяц или два.
[604x403]

Я заметила некую особенность в своей жизни. Точнее даже не особенность, а деталь.
У меня всегда и во всем из крайности в крайность.
например, сегодня я на диете и ничего не ем, а завтра у меня загруз и я наедаюсь конфет.
Во мне нет золотой середины. А ведь недаром ее так и называют "золотая"

Замкнутый круг – любимая геометрическая фигура идиотов.
вывод напрашивается сам собой, но я промолчу.


Хочу целоваться.

Как-то так.
Как-то у меня все "так".
Хочу лето. почему-то летом никогда нет проблем. Но и сейчас все свои проблемы я сама навыдумывала. Я вообще считаю, что люди сами усложняют себе жизнь,придумывают проблемы,а потом с гордым видом их решают

"Я в точности такая же, как и все; принимаю желаемое за действительное и вижу мир не таким, каков он на самом деле, а таким, каким мне хочется его видеть."

Он мне не пишет и не звонит. А я удалила его номер,чтобы тоже этого не делать.
глупая я. 5 лет прошло, а все как заново. и каждый год одно и тоже.

а с чем я сейчас? в данный момент я нужна,(если конечно верить его словам,которым я не шибко верю) Жене.
Знаете,этому человеку совершенно не идет его имя. Я бы назвала его как угодно,но только не Женя.
Он милый. Правда. Строит из себя пафосного парня, это меня смешит.

А еще,когда мне грустно, я всегда дарю маме цветы. такая у меня привычка. Я встаю на одно колено, и протягиваю ей букет. Поэтому,когда мне грустно,мама наоборот думает,что мне очень хорошо.
[512x249]

"Расскажи мне,как ты там? Буду думать,что в порядке"

а знаешь, как проходит мой день... мои будни/выходные?
Я встаю утром,потом куда-то иду.. с кем-то разговариваю,я смеюсь и просто улыбаюсь,я падаю и снова встаю,я целую кого-нибудь и даже обнимаю, я рассказываю какие-то секреты,выслушиваю других людей... я даже иногда плачу. А еще я мечтаю,планирую и обижаюсь на кого-нибудь.
Но это все.. это действия. Я это делаю просто... потому что нужно.
Но только на протяжении всего этого у меня не меняется состояние

состояние - скучаю
[535x537]

Я так давно хотела завести этот дневник.. его можно назвать дневник откровений.. Он второй по счету. Тот стал слишком публичный… да, я удалила сейчас от туда много людей, но все равно здесь я могу быть намного честней, а иногда есть такие вещи, которые не хочется говорить даже друзьям. Ведь сразу начинаются расспросы и советы…а я ведь и сама все прекрасно понимаю и знаю. Нет, я не хочу сказать, что у меня плохие друзья… друзья у меня самые лучшие… но то что я буду писать здесь слишком лично… и просто порой, рассказать что-то легче случайному прохожему чем лучшему другу. А еще я наконец буду называть всех по именам.
Ну что ж.. начнем по порядку.
Я буду писать здесь все предельно честно и попытаюсь все таки где-то понять свою совсем незаурядную личность.
Но начинать всегда нужно сначала, поэтому попробую коротко рассказать о себе.
Живу я в самом обычном городе с населением не больше и не меньше чем в остальных городах. У меня есть семья, друзья и свои заморочки в голове. Я не страдаю никакими фобиями, люблю порассуждать на вечные темы человечества и хочу купить себе новое платье.
Вот пожалуй пока и все, что я могу сказать по этому поводу.
еще иногда я буду публиковать здесь те вещи, которые я когда-то кому-то писала, но конечно не показала…
[600x480]

верю в идиотов