Во всех учебниках по истории Нового и Новейшего времени для средней школы (а иногда и высшей) встречается аксиома: «Война велась ради отмены рабства на Юге. За освобождение негров-рабов. Против проклятых рабовладельцев».
Замечательное и искреннее утверждение. Беда только в том, что оно противоречит реальности, фактам и воспоминаниям участников боевых действий.
«Хижина дяди Тома», эта продукция пропагандистской машины северян, до сих пор доводит до слёз читающего обывателя. Север готовился к войне основательно, и мозги промывались от души. Ведь книга Гарриет Бичер-Стоу была издана перед самым началом конфликта. А многие верят именно сему опусу...
Человеку свойственно преклоняться перед художественным произведением. Например, у нас в стране образы Николая Второго и Григория Распутина часто видятся так, как они изображены в фильме Элема Климова «Агония». Но «Хижине» противостоит Марк Твен, а его «Приключения Гекельберри Финна» рисуют несколько другую картину. Да и «Унесённые ветром»  Маргарет Митчел нелишне было бы вспомнить...
Войне за освобождение рабов давно уже пора стать сказкой для невежественных недорослей. Конфедеративные Штаты Америки – самостоятельное государство Юга – отнюдь не охватило все «рабовладельческие» штаты. Например, Мэриленд и Делавэр остались верными Северу. Южан к сецессии подтолкнуло незаконное избрание президентом Авраама Линкольна (до этого Юг неоднократно приводил к власти своих президентов). Избрание Линкольна – открытого ставленника буржуазии Севера – стало плевком в лицо южанам. Кстати, отметим, что господин Линкольн совсем не был сторонником освобождения рабов и ярым поклонником негритянского народа.
«Моя главнейшая задача в этой борьбе – спасти Союз, а не спасти или уничтожить рабство. Если бы я мог спасти Союз, не освобождая ни одного раба, я бы сделал это, и если бы мне для его спасения пришлось освободить всех рабов, я бы тоже сделал это».
«Я не выступаю и никогда не выступал за социальное и политическое равноправие белой и чёрной расы… за то, чтобы наделить негров избирательными правами или разрешить им быть присяжными, или за то, чтобы допустить их к занятию должностей, или позволить им смешанные браки с белыми… Между двумя расами существуют настолько глубокие физические отличия, что я не верю, что они когда-либо смогут жить вместе на началах социального и политического равноправия».
Эти цитаты немножечко приоткрывают лицо главного борца за свободу негров в США.
Армию южан возглавлял генерал Ли. Перед Гражданской войной он уже рабов не имел. Армию Севера прославил генерал Грант – рабы в его хозяйстве оставались вплоть до окончания войны.
Самое удивительное, что на стороне дикси воевали негры – были достаточно большие подразделения, состоявшие сплошь из негров. При этом негры-солдаты выводились из рабского состояния.
Любопытно, что в газетах южан негры назывались слугами, а в изданиях северян – всегда рабами.
Рабство на самом деле на Юге постепенно шло к своему закату и его, конечно, отменили бы, но постепенно, без горестей и проблем как для белого, так чёрного населения. Но это не входило в планы капиталистов Севера.
На Юге, в отличие от Севера, сформировался симбиоз различных народностей и рас. Не всё было благополучно, случались и эксцессы. Однако что-то объединило всех южан во время войны. Это был Дух Империи, Дух Свободы, Дух Сотрудничества, Дух Патриотизма.
На Севере же восторжествовал душок торгашества и наживы.
На Юг янки ополчились, прежде всего, по экономическим причинам. Сырьё северные заводчики получали с южных плантаций – экспорт хлопка из Диксилэнда был существенной статьей дохода для США. Как там – «капитал готов ради прибыли на любые преступления»? Юг попыткой борьбы за свою самость обрёк сам себя...
Ещё до войны на деньги северных капиталистов формировались аболиционистские пропагандистские сообщества, куда стекалось всё -- от обычных карьеристов до сумасшедших террористов (вроде Д. Брауна). Кто-то усиленно оплачивал их деятельность, в том числе и по переправке негров с Юга на Север.
Юг войну в 1865 г. проиграл. И это было неизбежно. Южане не могли применять тактику выжженной земли (как Шерман). Кредиты им банально никто не давал. Мировое сообщество оказалось на стороне янки. Как же, как же, нельзя поддерживать презренных рабовладельцев! Англия, правда, потрепыхалась, но тоже  поняла свою выгоду. Имперский Юг Британской империи был не нужен. Российское правительство во главе с царём Александром Вторым также стало помощником Севера (ах, мы же своих крепостных освободили…)
Всё же честно признаем, что имперский дух Юга сломала не Гражданская война, а Реконструкция (когда Юг разграбили как обыкновенную завоёванную территорию). Северные капиталисты получили доходы, негры – свободу и одновременно кабалу, похуже рабства в иных случаях...
Как нормандцы в 1066 г. хлынули в Англию вместе с Вильгельмом – бывшие мошенники, бедные рыцари и даже парикмахеры стали британскими дворянами, -- так и с Севера на Юг после 1865 года набежала толпа мелких Читать далее...

По-русски...
Русский мужик, измученный жизнью и ворчливой женой, утоляет своё несчастье горькой. В лесу. С зайцами. У них устанавливается настоящая мужская дружба, зайцы понимают деда Мазая с полуслова: "Ты мня уважаешь?...". Поэтому, когда начинается стихийное бедствие, Мазай плюёт на своё небогатое хозяйство, дом и семью и бросается спасать самое дорогое - своих закадычных друзей зайцев.

По-американски...
За день до ухода бравого рейнджера Мазая на пенсию, в лесу начинается наводнение. Как настоящий американец, Мазай кидается спасать самое ценное, что есть в его лесу - зайцев. Hа обратном пути рейнджер осознает, что общество им просто попользовалось и завтра выбросит на помойку. Мысли об этом нестерпимы для Мазая, и под ужасный визг зайцев его весло поднимается и опускается на головы длинноухих. По всей лодке разлетаются брызги крови и заячьих мозгов. Жизнь Мазая заканчивается на электрическом стуле. Фильм получает 12 Оскаров.

По-индийски...

Мазай бедный лодочник. У него совсем нет денег, он даже не может заплатить лицензию на перевозку пассажиров. Поэтом он работает в лесу и перевозит зверей. Пока он их перевозит, они вместе поют и танцуют. От танцев лодка раскачивается и часто переворачивается. Звери, которые не умеют плавать, тонут. Сегодня Мазай перевозит зайцев. Вместе с ними он танцует и поет о том, как в прошлый раз утопил при перевозке слона. И вот в очередной раз лодка от танца переворачивается. В бурлящих волнах Мазай смог спасти только одного зайца. Они вдвоем лежат на берегу, поют и сохнут. Тут оказывается, что у зайца такое же родимое пятно на лапе, как и у Мазая на ноге. Заяц поёт Мазаю великую тайну о том, что на самом деле Мазай не лодочник, а раджа. Hа эту новость сбегаются все звери и люди из окрестностей и начинают вместе петь и прославлять нового раджу.

По-итальянски...
Сицилиец Мазай приезжает в Венецию и загорается идеей ограбить местный банк. Для него это первое ограбление и ему нужны сообщники. Hочью, крадясь на гондоле к банку, он встречает группу зайцев, бежавших из зоопарка. Зайцы оказываются удачными сообщниками - они хитры, ловки и в зоопарке научились грызть гранит и бетон. За своё спасение они соглашаются поучаствовать в ограблении банка.

По-польски...
Мазай встречает в лесу зайцев, которые заблудились. Сажает в лодку и обещает их вывести к Москве, но везёт в другую сторону. Когда зайцы это понимают, они топят Мазая.

По-украински...
Мазай - старый казак, спасает из турецкой неволи украинских зайцев. Мазай в вышиванке и его играет Богдан Ступка. Зайцы тоже в вышиванках. Российские продюсеры настояли, чтобы зайцы грызли сало - выглядит немного неестественно.


По-белорусски...
Документальный фильм в лучших традициях советской пропаганды. Повествует о том, как президент Лукашенко спас белорусскую валюту - "зайчика". В самой стране вызвало бурю негодования национал-патриотов, обвинивших Лукашенко в том, что именно он утопил "зайчика".

По-японски...
Детский мультик о том, как дедушка Ма Зай насобирал самую большую коллекцию покемонов.


По-французски...
Документальный фильм о том, как Жак Мазай на своем корабле "Калипсо" собирает по всей Франции редкие виды животных (в данном случае зайцев), вывозит их далеко в океан и там выпускает на волю.

По-бразильски...
Сериал. В лодке дон Мазай и много-много диких обезьян. Они плывут и выясняют отношения между собой. С чего всё началось, никто уже не помнит - сериал идет несколько лет.

По-голландски...

Сюжет фильма неизвестен - во всем мире он запрещён к показу с формулировкой причины: "за пропаганду наркотиков и сексуальных извращений".

По-немецки...
Порно. Сюжет отсутствует. Зоофилия, геронтофилия, некрофилия и т.п. Самое безобидное в фильме - пропаганда наркотиков.

Экскаваторщик Иванов обиделся на родителей за такое глупое имя – «Экскаваторщик»
Пьяные рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно.


Самыми пьющими странами в мире были признаны: зимой – Россия, а летом Турция.


Вчера в Афганистане была накрыта крупная партия наркотиков. А то дожди, знаете, октябрь. Намокнут еще.
Одному мальчику подарили на день рождения набор юного слесаря и он спился за два дня.


Доказано, что мужчина больше всего хочет услышать от девушки следующее: «Здесь все так дорого. Может, сразу ко мне?»


Самый крутой лохотрон находится в Эстонии. Там до сих пор с успехом проходят гастроли группы Битлз. Причем, на двух концертных площадках одновременно. Причем, в полном составе. Все семь девушек. Такого рэпа Эстония еще не видела.


Заблудившиеся неопытные грибники два дня ели все грибы, что попадались. Сейчас их нашли, но их показания расходятся. Не сходятся даже эпохи.


Последний звонок и выпускной вечер очень похожи на день ВДВ, только для детей.


Сегодня дагестанские блохи, услышав звуки лезгинки, затоптали кошку насмерть.


На директора АвтоВАЗа хотели завести уголовное дело, но оно не завелось…


Для ёмобилей будут построены автоёбаны.


Исследователи доказали, что на телевидении сейчас самый позитивный канал – эротический: ни тебе взрывов, ни убийств, все любят друг друга…


Виталия Кличко обвиняют в расизме.
Прокурор представил видеозаписи, где Кличко бьет негров.


Если вы пригласили девушку кормить рыбок, а аквариума у вас отродясь не было, откройте хотя бы банку шпрот. Как правило, покрошив туда немного хлеба, девушка начинает догадываться, зачем ее позвали.


Доказано, что первые три класса для ребенка в школе – это состязание между родителями: кто лучше рисует, клеит и лепит.


Сегодня неопытный вор-карманник довел свою жертву до оргазма.


Неожиданно вспыхнувший лесной пожар придал соревнованиям по спортивному ориентированию неповторимую зрелищность.


Во время очередной корпоративной вечеринки в рамках конкурса «Лови крысу» был пойман и зверски избит бухгалтер компании.


Школьник нашел миллион долларов и сдал находку в милицию. Рыдающая мать утверждает, что гордится сыном
Выяснилось, что иногда тимуровцы делали даже то, о чем бабки стеснялись открыто попросить.


У московских автолюбителей юбилей: в 600-ый Мерседес врезался 600-ый Запорожец.

В штат буксиров-спасателелей входили матросы-водолазы. Ребята эти были до безобразия здоровыми физически, а также обладали, мягко выражаясь, весьма скудным интеллектом. Как-то пароход стоял у причала. Одесса. Поздний вечер. Из начальства на судне только вахтенный 3-помощник, мальчик, свежеиспеченный выпускник мореходки, за какие-то грехи распределенный на спасатель.
Водолазы в количестве четырёх человек, пользуясь моментом, у себя в каюте весь вечер принимали на грудь «огненную воду». После того, как волновая теория света Макса Планка была ими обсуждена и признана ошибочной, а в «Опытах» Монтеня была найдена масса спорных суждений, возникла тема, логично вытекающая из первых двух. Кто из судовых водолазов сильнее? Долго боролись на руках (слово армрестлинг им было незнакомо). Явного победителя так и не выявили. А тут еще и запасы горячительного подошли к концу. Решили совместить приятное с полезным: заслать гонцов в ближайший от проходной переулок, где тетя Двойра через форточку окна на первом этаже отпускала водку круглосуточно. Чтоб проверить, кто физически крепче, два гонца пойдут за пойлом в ботах. Многие, наверное, видели хотя бы в кино, что из себя представляют 16-ти килограммовые водолазные боты на свинцовой подошве. В общем, каким-то образом закрепили они эти боты на ногах (без водолазных штанов это весьма затруднительно) и погребли к проходной. Двое рядом идут в качестве арбитров спора. Программа максимум – дойти и купить. Минимум – кто раньше сдастся. Попробуйте представить себе эту картину…Ночь. Проходная. Грохот бот по кафельному полу.
Два мордоворота при помощи странных телодвижений перемещаются в пространстве, а рожи…Красные от натуги. Выпученные от напряжения глаза. Мокрые от пота торсы в майках (Февраль. Мороз лютый!). Молча. И два шкафа с суровым выражением лица сопровождают. Вахтерша на проходной потеряла дар речи. В общем, они оба не дошли. Сбросили боты уже в переулке и, по-быстрому затарившись, с ботами в руках, босиком (вахтерша совсем растерялась) вернулись на пароход. Чуть позже и эти запасы кончились…Заодно в процессе обсуждения пришли к выводу, что сила – это не главное. Ловкость и умение! Вот показатель! А как проверить, кто ловчее и умелей? Ответ нашелся быстро. Кто быстрее доберется до заветного окошка тети Двойры, но уже …в ластах! Поскольку на кон было поставлено многое (кто последний – тот и платит!) участвовали все четверо. Побежали, хлопая ластами по ледяной корке. Опять проходная. Та же вахтерша…Дальше можно не рассказывать. Бесполезно. Ее лицо надо было видеть…..

Доказано, что самые добрые и отзывчивые люди живут в Москве. Например: одному человеку в вагоне метро достается одно место, а бомжу целых три!
Сегодня на борьбу с сомалийскими пиратами послали ракетный крейсер, теперь у них еще и крейсер будет.
Российский ВПК сворачивает свои программы по созданию оружия с элементами искусственного интеллекта – опытный образец «умной» бомбы так и не удалось выпихнуть из самолета.
В Австpалии скpестили кенгуpу и ленивца. Бедный звеpек уснул в пpыжке и pазбился.
Вчера сержант Иванов оштрафовал проезжающий мимо каток за отсутствие запаски и лысую резину.
Американские морские пехотинцы прибыли в Кабул и разрешили афганским женщинам открыть лица. Посмотрели на них и приказали закрыть обратно.
Пышным банкетом и традиционным разбиванием бутылки шампанского отметили ввод в эксплуатацию нового судна санитары больницы номер 18.
После введения «материнского капитала» аисты требуют откат за второго ребенка.

Вчера в больницу обратился мальчик с гвоздем в заднице. По его словам, он царапал на новеньком Lехus слово лох – и рука случайно соскользнула.
В московском зоопарке родился детеныш шимпанзе, умеющий подметать. У Общества защиты животных сразу же возникли вопросы к дворнику зоопарка.
Microsoft изобрёл еще более понятный интерфейс, но мир создал еще более тупого юзера.
В Барвихе появились новые гламурные лоси, которые не лижут соль, пока им не принесут текилу.
Немецкие ученые открыли секрет стремительного развития Китая. Как показали исследования – там нет евреев!
В цирке два самых послушных медведя умерли от сахарного диабета.
В Пакистане запрещён алкоголь, поэтому там все помнят свой первый сексуальный опыт.
Сергей Зверев бреет ноги опасной бритвой. Ну, а что вы думали? Он же мужик!
Группа молдавского спецназа во время штурма квартиры по-привычке отремонтировала её.

По данным МВД сотрудники ГИБДД в 2011-ом году вымогали взятки лишь шесть раз. Все верно, они лишь забыли добавить: у каждого водителя.
Хитрая девочка убедила мальчика не только понести портфель, но и передать его нужным людям.
Наши люди не дураки,когда им предлагают 50% годовых, понимают, что это чистой воды кидалово, но когда предлагают 200% все-таки не выдерживают и несут.
Если купюру в 5000 рублей сложить пополам, то её площадь точно совпадёт с площадью жилья, которое можно купить на 5000 рублей.
Полиция повязала группу мошенников, продающих дипломы в метро. «Нам пришлось их отпустить», – заявил доктор экономических наук сержант Иванов.
Немецкие учёные доказали, что лучший торф – белорусский, ведь только в белорусском торфе содержится до 25% немцев.
Ученые доказали, что 90х60х90 это 486000!
Пенсионерка Марья Ивановна, возвращаясь с дачи, так спешила на последнюю электричку, что догнала предпоследнюю.
Аспирантка института физики и профессор кафедры физкультуры не нашли общих тем для разговора и поэтому трахались молча.

В Израиле завершился чемпионат мира по жадности. Золотые, серебряные и бронзовые медали было решено никому не вручать.
Вчера в Москву на гастроли приехал хор из Китая, но, не найдя гостиницу на 20 тысяч человек, уехал обратно.
Саперы учат своих детей есть манную кашу, не задевая комочки.

Все персонажи реальны. Любое сходство с вымышленными -считать совпадением.
Про то, что «дурная голова ногам покоя не дает» слышали многие и, наверное, согласны с этой пословицей. Но не все представляют себе, что происходит, когда этой самой дурной головой оказывается смена дежурной части УВД в маленьком провинциальном городке. В этом случае и без того нелегкая служба превращается в нечто невообразимое, а надбавка «за сложность и напряженность» отрабатывается за десять лет вперед.
Как легко догадаться, в тот веселый и теплый день в ДЧ УВД засела именно такая, «гвардейская» смена.  Отправить для «Оказания помощи скорой»  и забыть при этом уточнить, что «скорая» поехала на огнестрельное ранение, а стрелок никуда оттуда не ушел, было в порядке вещей. Или выдать гениальное распоряжение сдать потерпевшего в вытрезвитель, сделав после большие глаза –«Я распорядился? Ничего не знаю!».  Радиопереговоры, между нарядами ППС, ДПС и ОВО с дежурной частью, напоминали смесь «Камеди клаб» и комедии с Лесли Нильсоном.
Все конфликты с коллегами –«Вы чО, совсем ебнулись» эта смена научилась сводить к « Сержант, ты как со старшим по званию разговариваешь!»  и дальше, вместо разбора ситуации, все сводилось к тому кто кого нахуй послал. Так они жили и работали и доработали таки до пенсии, попутно поломав карьеру тем, кто рассуждал «Ну, дежурный плохого не посоветует» и ленился дописать несколько предложений в рапорте.
Очередной вызов не отличался разнообразием – «Разберитесь и доложите, я сам ничего не понял». Памятуя о том, что за таким началом может скрываться что угодно я, на всякий случай, накинул бронник и  расстегнул кобуру.
Бронежилет не понадобился. Как только наш УАЗик скрипнул тормозами  из подъезда выскочила женщина, державшая за ошейник крупную дворнягу.   Псина при этом весьма серьезно кусала  ее где придется, а сама тетка была похожа на жертву маньяка из фильма ужасов. Наконец, накинув поводок на какую-то трубу, на детской площадке, она подскочила к нам и начала орать что-то из серии –«Сделайте что-нибудь! Она дочь изорвала, меня искусала, застрелите ее нахер!»  Псина, тем временем, пыталась дорваться до кого-нибудь, но поводок, зацепленный за трубу, не пускал. 
Большая беда в том, что при изучении «Закона о милиции», в части применения и использования оружия, даются вводные, типа « Вы зашли во двор и увидели, как маньяк Сидоров режет горло пятому ребенку. Ваши действия?» , то есть такие ситуации, когда вопрос о   правомерности  применения оружия может возникнуть только у идиота или либерала. Что, в общем-то, одно и то-же.  Спорные ситуации остаются за бортом, что очень затрудняет потом принятие решения «стрелять-не стрелять».
Тем не менее, несмотря на склонность к рефлексиям и тонкую душевную организацию, я решил, что стрелять- таки более уместно. Народа во дворе пока нет, время вечер, псина далеко не убежит и можно бить в упор, пока она  не выкрутилась из ошейника и не покусала кого-нибудь еще.
Примерно с этими мыслями я дослал патрон и подошел вплотную,  задумчиво потянув спусковой крючок…. С этого момента начался чистый цирк. Напарник, видимо латентный гринписовец, кинулся между мной и собакой, попутно залив ее каким-то говном из баллончика, крикнув при этом что-то вроде –«Не стреляй! Щас она успокоится!»
Ага, щас! Собачка, слегка охуевшая от вонючки из баллона, вывернулась из ошейника и понеслась по двору, попутно кусая всех, кто попадался по дороге. Напарник, будем звать его для краткости Игорь, погнался за ней, на ходу достав из кобуры пистолет и пытаясь прицелиться.  Я, следуя стадному инстинкту, побежал за ними, осознавая, что выгляжу как дебил и поступаю как дебил. Ко всему прочему на улицу вылезли любопытные жильцы – ну ясен пень, когда такой цирк еще будет неизвестно. Пробежав немного я остановился, снова достал пистолет, но  закончить веселье у меня не вышло – куча людей, которые плохо понимают, что пуля она дура, а за них отвечать, мудак Игорь, который как нарочно, своим костлявым телом болтался на линии огня, ну и собака металась во все стороны.
Наконец, навернув пару кругов по двору, Игорь  прицелился и выстрелил в собаку.  Пуля попала куда-то в жопу, псина завизжала и рванула еще быстрее, видимо осознав, что бегущий за ней долбоеб опасен.
Такого кино еще не видели жители нашего города – по двору, визжа и воя, неслась здоровая псина, за ней несся дикий костлявый милиционер, стреляя вслед. При каждом выстреле псина взвизгивала, летела кровь – пиздец был фееричным. При это Игорь еще умудрялся визжать в мою сторону –«Не стреляй!», видимо опасаясь, что нервы у меня не железные и справедливо опасаясь, что я захочу застрелить и собаку и его самого, чтобы прекратить это позорище.
После четвертого выстрела собака все таки упала и тихо скуля попыталась уползти.  Игорь выстрелил в пятый раз, как-то испугано отпрыгнув при этом.
Народ, думая, что все уже кончено, начала было расходиться, но не тут-то было! Псина, вроде как уже и не дышала, но когда Игорь сгреб ее за лапу, дабы упаковать в мешок, Читать далее...

F63.9 — под таким номером любовь внесена в реестр заболеваний Всемирной организацией здравоохранения.

Отныне международный шифр болезни — F 63.9.

Любовь отнесли к психическим отклонениям, к пункту «Расстройство привычек и влечений», после алкоголизма, игромании, токсикомании, клептомании.

Иначе пункт F 63.9 именуется «Расстройство привычек и влечений неуточненное».

Общие симптомы:

- навязчивые мысли о другом;

— резкие перепады настроения;

— завышенное чувство собственного достоинства;

— жалость к себе;

— бессонница, прерывистый сон;

— необдуманные, импульсивные поступки;

— перепады артериального давления;

— головные боли;

— аллергические реакции;

— синдром навязчивой идеи.

По мнению ряда учёных, любовь можно сравнить с обсессивно-компульсивным расстройством. Исследователи с медицинского факультета Национального автономного университета Мексики, в частности Хеорхина Монтемайор Флорес, разделяющие эту точку зрения, вообще полагают, что любовь может длиться не более 4 лет, объясняя это физиологическими причинами.

Что характерно, гомосятину они из списка психических растройств убрали. Скоро гетеросексуалов в психически больных запишут. Пидорасы однако.

- А почему на этом мусорном бачке католический крест?
- Потому что бачок православный!

(C) Denis Silvers.

Как подумаю какой из меня инженер, то боюсь к доктору идти:

Если бы торренты и их философия были бы во всём, то жизнь была бы совсем иной:
Матч финала ЧМ по футболу можно было бы скачать за несколько дней до
игры. Но в херовом качестве САМRiр. Зато с озвучкой от Lоstfilm.
Нужно купить хлеба? Зачем?! На хлебе всегда много сидеров. Проще скачать.
Тем более утром выложили свежий хлеб.
Вам отключили горячую воду? Конечно. Вы же качали её с thе рirаtе bау.
Погладил рубашку? Не выключай утюг. Оставайся на раздаче!

Знаете ли вы, что до Ивана Фёдорова все слова на Руси были непечатные?

Тарифы на услуги ЗАО "МВД РФ" 2010-2011 год:
Пригласить инспектора на разбор ДТП - 1000 рублей за штуку.
Послать инспектора с разбора ДТП - 10000 рублей за штуку.
Дунуть в трубку - 2000 рублей.
Дунуть чего позабористей, на пару с инспектором - 20000 рублей.
Вдуть инспектору - цена договорная.
Купить красивый номер - от 5000 рублей, покупающим на одну машину более одного номера скидка!.
Так же, по договрным ценам, вы можете:
Купить номер на двоих (для молодоженов).
Купить номер на троих (для собутыльников).
Купить цирковой номер - учeные макаки гоняют по арене слона, размахивая полосатыми фалоиммитаторами.

Презумпция невиновности.

На небе перед вратами в рай. Святой Петр:
- Сергеенко Виталий Дмитриевич... Так... Вас в ад...
- Но... Но почему?
- А почему бы и нет?

(C) Denis Silvers.

Режиссёр В.Н. Кузькин снял фильм "Мать" по одноимённому роману М. Горького.
Смотрите во всех кинотеатрах...

Чтоб покорить женщину у мужчины есть два оружия: ум и эрекция. Но не может ими пользоваться одновременно.


...Заказали случайный, а получился контрольный...

Её привлекательность вызывала серьёзные сомнения даже после второго
стакана.

У друзей сыну Андрюшке полтора года. Все понимает, но еще почти не
разговаривает, поэтому с родителями общается в основном жестами.
Недавно сидит на коленях у мамы. Та гладит его по голове и вдруг
обнаруживает свежую шишку солидных размеров, происхождение которой
оказывается для нее загадкой - ребенок в последнее время не плакал и был
почти всегда на виду.
Спрашивает подошедшего мужа. Он тоже ничего не знает, и в шутку
обращается к сыну:
- Андрюша, откуда у тебя такая большая шишка?
Сын, спрыгивает с маминых колен, разбегается, и со всего маху ударяется
лбом об шкаф. Разворачивается и горестно глядя на родителей трет вторую
начинающую вырастать шишку.

Ученые увидели на солнце гигантский смайлик, поржали... и решили курнуть еще!

Работаю прогером в администрации в отделе образования. Сижу с двумя
женщинами в одном кабинете. Одна из них постоянно куда то уходит.
Приходят люди, смотрят на ее пустующее место и спрашивают: "А Мария
Павловна вышла, да?" Так и хочеться ответить:"нет блин она под стол
забилась и не хочет не с кем пирожком делиться!" )


Киркорова в Тель Авиве признали "годен". Таки у них там высокие стандарты и не всякий поц сойдет за сумашедшего.

--Скажите,это ничего,что я вас сношаю,когда вы телевизор смотрите?
-Ничего,вы не заслоняете.

К жизни не следует относиться всерьез. Даже,если это и на всю жизнь,это не так уж долго

- А как правильно масло на хлеб намазывать, чтоб бутерброд вкусный получился?
- Семь раз отрежь, на один кусок намажь.

Умудрённые опытом приключения знают, что бесполезно прятаться от любопытной жопы - она всё равно их находит.

Вот это "ну еще один анекдот прочту" и приводит кбессоным ночам...

- А чего ты себе тойоту не купишь?
- Да, боюсь с управлением не справлюсь.
- Чего там справляться, нормальная машина.
- Ну не научился я управлять мечтами!

Если жена говорит, что ты её заипал, то нужно женщине посочувствовать.
Если же она говорит, что ты её забодал.... сделай правильный вывод.

По многочисленным просьбам трудящихся, конституция РФ будет дополнена статьей №3232:Статья
3232. Так как всех действий россиян невозможно учесть, то представитель
власти имеет право наказывать и поощрять граждан за действия, не
указанные в УК.
С праздником дорогие товарищи!!


Смело, товарищи, в ... лапу!

Ребенку дали "пустышку". Так состоялась первая встреча с неправдой...

Мама спрашивает сына:
- Почему ты не ешь? Ты же сказал, что голоден как волк!
Сын:
- А где ты видела, чтобы волк морковку ел?

Однажды, отец, уходя в гости, сказал сыну:
- Так сынок, ты остаешься один! Ни за что не заходи в мой кабинет, но
если вдруг зайдешь, ни за что не открывай чёрный шкаф, но если вдруг
откроешь, ни за что не залезай на верхнюю полку. Если залезешь, ни за
что не бери книгу в черной обложке. Если возьмешь, ни за что не читай
пятую страницу...
Вернулся... Смотрит - не помогло, не послушал его слов сын.
Как сидел, так и сидит за компьютером.

Иногда при поездке в автобусе складывается впечатление что бабушки решили захватить мир!

Говорящие о единстве иногда имеют в Читать далее...

Приезжая в столицу из провинции, молоденькие девушки в мечтах
раздвигают горизонты и добиваются успеха. В реальности же им приходится
раздвигать ноги, а успех вообще дело случая...

- Самое скрытное на свете - это счастье.
- А это еще почему?
- Так ведь есть у каждого человека, а разглядеть его могут только единицы...

Я поняла, что детство закончилось, когда захотелось, чтобы Дед Мороз был удалым Морозцем.

Было.
Затеяли в поселке церковь обновлять. Спасибо спонсорам. Ну местный
посредник пригласил для этого дела своего компаньона из Финляндии.
Приехал их представитель, живенький такой, по русски даже лепечет.
Особенно в русском языке его ненормативная лексика заинтересовала, даже
блокнотик завел, все записывает.
С утра встретились с местным батюшкой, осматривают место работы. Финн себе что-то в блокнотике отмечает и вслух комментирует
- А тутт надо будет фооонари поставить ккуевые..
Батюшка аж крякнул, но промолчал. И так ненавязчиво просит
- Нам бы окна сделать покрасивее...
Финн
- Та, Та. Мы витражи ссделаем из ккуевого стекла.
Тут батюшка отводит русского посредника в сторону и шепчет ему
- Скажи своему немчуре, что не надо из куевого. Пусть из хорошего делают, деньги есть...
А финн в это время свой блокнотик листал старательно, потом сорвался с места, подбежал к батюшке и кричит
- Нет, нет, не из ккуевого. Из маттового.

Семейная пара ссорится.
он: - Скажи, зачем? Зачем ты вышла за меня замуж???
она: - Ну, вообще-то, я хотела сделать тебе приятно...
он: - Дура! Минет надо было делать! Минет!!!

Я буду разговаривать только в присутствии своего авокадо!

ВВП - Володя Всех Посадит
ДАМ - Дима Аццкий Модернизатор...

Заезжаю в новую квартиру. Думаю: "Интересно, здесь хорошая слышимость?" "Очень", - ответил сосед из-за стенки.

xxx
муж вычитал что бы сердцо нормально работало и жизнь увеличилась на 5-7
лет мужику нужно ежедневно по 10 минут смотреть на женскую грудь

xxx
теперь каждое утро ачинается "здраствуй правая сися. здраствуй левая сися"

xxx
ппц....меня это бесит а когда ему говоришь мол прекрати он начинает говорить что я хочу его смерти

yyy
*я валяюсь*

yyy
смотри каждый день по 10 минут на его яйца)

Телефонный звонок. Снимаю трубку, незнакомый женский голос:
- Алло. Здравствуйте, это Антонова говорит. Я тут прилетела, а меня никто не встретил.
- Очень печально, - отвечаю, - а я чем могу помочь?
- Ну может Вы скажете им, что я прилетела...
- Кому?
- Ну я ж и говорю, Антоновым.
- Извините, я не знаю никаких Антоновых. Вы наверное неправильно номер набрали.
- Ну я набирала правильно, а у них не отвечает.
- И Вы решили позвонить мне?
- Ну да. У вас же номер на одну единичку отличается. Может зайдете к Антоновым, скажете....

Блииииин. Я балдею от такой технической подкованности.

- Врут. Они всё врут. Я уже вторую неделю мажу живот "Фейри", а жир так и не исчезает!
- Мажь "Досей". Если не видно разницы, то зачем платить больше?

Разбудил телефонный звонок. После вчерашней корпоративной бани это было крайне жестоко. Слегка огрубевший голос нашей Машеньки:
- Привет, надеюсь, не разбудила?
- Нет, ну что ты... Я вообще обычно не сплю – не имею такой привычки.
- Извини, слушай, а ты меня вчера не трa...хал?
- Нет, конечно, с чего вдруг?!
- А не знаешь, кто мог меня... ну...
- Вроде никто не порывался... не знаю...
- (разочаровано) тогда, наверное, муж...
cp

Вот слушал я вас, слушал, и вот что я вам хочу сказать: хотели как вертикаль, а получилось как спираль.

Tолько не надо рассказывать, что во время секса не приходилось на пару продвигаться к тумбочке, чтоб посмотреть кто звонит.

Платон мне друг, но секс - сначала!

нм

А по мне пусть хоть всех поубивают, лишь бы не было войны!...

- Я люблю, когда женщина берёт инициативу в свои руки! И очень люблю, когда женщина берёт инициативу в рот...

Объявление на сайте
Увеличение груди. Увеличение пениса.
При заказе и того и другого - скидка.

Что я буду иметь за свое бескорыстие?

Хрен редьки не слаще, но прикольнее.

Его окрыляли лишь подрезанные крылья соперника.

Магазин по оптовой продаже Ё-мобилей - " Ёопт"

Объявление на сайте
Служба знакомств находится в разделе КУПЛЮ - ПРОДАМ

Заходит сисадмин в церковь и спрашивает у батюшки:
- На какую иконку у вас тут кликать, чтобы юзеры левые зарaженные проги на компы не ставили?
Батюшка отвечает:
- У нас не иконки, у нас лики святых, и не помогут они в такой печали.
Возвращайся в свой офис, сын мой, и кликай там по ликам юзеров.


Эльвира: Если вы грабитель, то красть тут нечего, я уже проверила.

Маленькие хитрости. Если вы боитесь суровых гаишников, выпейте перед
поездкой 100 грамм для храбрости!


Вчера фильм русский посмотрел про русских проституток. "Точка"
называется. Жесть. Трёх девок всё кино п#здили, травили собаками,
пристегивали наручниками, пинали. Но они так никому и не дали. Вот так
плять, знай наших. Там все по фильму потом объясняется, просто их Читать далее...

- С тех пор, как вы у меня стали работать прислугой, пропали серебряные
ложки, пропала моя косметика, продукты из холодильника пропадают! Мне
кажется, пришла пора указать вам на дверь!
- А дверь-то мне на х@я?!


Помню когда мы учились в университете был у нас случай. Довольно
забавный. Жил я тогда в общежитии в комнате с двумя студентами с
факультета журналистики. Так вот, сидим мы с одним из журналистов в
комнате. Делать нечего. Точнее, есть чего - ждем второго журналюгу с
экзамена. Экзамен сложный, поэтому он обещал, если сдаст, то натащит
ништяков в виде пива, водке и т.д. и т.п. Картина:
Томительное ожидание. Тишина. Слышно как мухи летают. Тут х"№к - с ноги
открывается дверь, в комнату залетает этот придурак и с криком: "Сдал!
Пять! Бухаееем! Эгегей б;%!" от радости крутанул пакетом с выпивоном.
Снес люстру и раз№%бал все об край стола. Короче, с тех пор не люблю
журналистов. М?:"ки они.

Ты на кого член поднял?!..

Идет алкаш по лесу. Слышит - кукушка.
- Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?
- Ук-Ук.
- Это что значит?
- Ты, пьянь, два года лишних прожил.


Мужчина: Дайте холодной воды.
Продавщица: Холодное - только пиво.
Мужчина: А кроме пива еще что-нибудь холодное есть?
Продавщица (устало): Возьмите мороженого минтая.

Вслед за мылом для интимной гигиены ДАВ, в продажу поступило полоскание для рта ВЗЯВ.

- Давайте-ка все вместе вызовем Снегурочку? - Сне-гу-ро-чка!!!
- А теперь давайте вызовем недоумение на лице Снегурочки?! - По-шла нах*уй!!!



Новые правила русского языка: Вернулась буква "Ъ" - "ять"!
Теперь можно смело писать в общественных местах слово "блъ" -
и делать вид,
что всё в порядке.

Моя девушка умерла. Я не помнил себя от
горя и поклялся оставаться верным ее памяти. Поначалу это было
нетрудно. Моя печаль была так велика, что я даже и помыслить не мог о
том, чтобы поцеловать другую. Однако вскоре одна девушка стала
проявлять ко мне интерес. Первое время я сопротивлялся.
— Ты очень красивая, — сказал я ей, — но все это ужасно преждевременно. Извини.
Это ее не остановило. Она продолжала нежно меня касаться и кокетливо
похлопывать своими накрашенными ресницами. В итоге я сдался и очутился
в ее объятиях. Священник попросил нас выйти. Он сказал, что наше
шуршание, чмокание и хихиканье мешает остальным скорбящим.

(с)Дэн Роудс, английский писатель

Преамбула:

Пешеходный переход.
Машины в 4 ряда останавливаются дабы пропустить переходящих дорогу людей
(человек 8-10).
Замыкает группу переходящих спортивного вида кент, с весьма большой и не
менее спортивной сумкой "Адидас".
Тут всю толпу машин по встречной обьезжает ТАЗ 21099, а-ля "стритрасинг" (
синие лампочки, типа литьё, стёкла наглухо залеплены китайской плёнкой ну и
вс.тк...), и довольно резко тормозит, ибо вышеупомянутый кент как раз
находится на пешеходной дорожке по траектории движения Волжского "болида".

Сама суть прикола:

"Пилот" ТАЗа, видимо слабо знакомый с ПДД, орёт кенту через СГУ,
буквально:
"Какого х№я ты, йопть, п№здуешь через дорогу как, йопть, расп%здяй???!!
А ну у(YO!)бывай наXYZ с дороги в п№зду!!!"
Ессно внимание народа конкретно было приковано
к происходящему.
Переход и две остановки общественного транспорта буквально замерли в ожидании
развязки, и она не заставила себя долго ждать.
Такого финала 100% не ожидал никто!!!
Кент остановился, глянул на "девять-девять", расстегнул сумку, достал оттуда
МЕГАФОН и выдал:
"САМ ПОШЁЛ НАХ%Й!!!"
После чего положил девайс обратно и продолжил движение.
Все плакали...
;)

Бабушка едет в автобусе, закашлялась. Мальчик рядом стоит: "Бабушка, будьте здоровы!"
Бабушка ему: "Мальчик, я не чихнула, я кашлянула"
Мальчик: "Да хоть х*ем подавилась! Пионер всегда должен быть вежлив!"

— Представляете, мужики! Домой вчера прихожу, вижу — жена с дружком на кровати! Изменила, падла!
— Ну, а ты чего?
— Нахлестал по щекам да выгнал из дома!
— А дружок?
— А что Дружок? Поскулил и успокоился.

Полез Вини Пух на дерево за мёдом. Вдруг одна ветка ломается, и он со всего маху грохается на землю.
Лежит, пыхтит, короче еле живой. тут подбегает к нему пяточок:
- Вини, Вини! Что с тобой?
- Пяточо-ок, хрю-юшечка, поросё-ёночек. Гляди, свинья eb@n@ya, как медведь могучий погибает!!!

Встретились двое старых приятелей.
- Как дела? Где ты? Чем занимаешься?
- Работаю. В правительстве. Яйцами.
- Как это работаешь яйцами?
- Да вот так: и при делах, а не вхож.

нм.

28/09/2007 (08:17 GMT +02:00)
xxx:
Ща, я пойду в гопников луковицей кину...
ууу:
О_о?!?!
ххх:
Ну, я ж говорил, что живу на 9 этаже.... так вот у меня под окнами
гопота каждый вечер собирается, люблю в них чем-нить покидаться)
ууу:
хD
xxx:
Ржунимагу! Кинул луковицу... Гопари сказали, что это чипполино-десантник и съели её....омг!)) ИДИОТЫ!))

Интересную историю рассказала мне теща. Она сейчас сидит с нашим
трехлетним ребенком на даче и получает массу удовольствий от общения с ним.
Итак.
У Читать далее...

putrirain