я хочу туда, где ты дышишь..

Если хочешь, чтоб тебя любили - люби первый.

Иногда мы жалеем о том, что что-то сказали, что-то сделали...
А иногда о том, что чего-то не сказали, не сделали, не написали или просто вовремя не улыбнулись...

я хочу об этом покурить

Человек никогда не присутствует там, где он на самом деле находится. Он вечно копается в прошлом или заглядывает в будущее, а просто спокойно побыть в настоящем - такая редкость.

Ты есть... А остальное будет...

Мы ищем что-то новое, зная,
что не сможем жить без старого.

Мы слишком
Мы своими судьбами и цитатами уже переписали классиков.
Наши принципы далеки от морали, но для нас они все-таки непоколебимы.
Мы легко бросаем на ветер слова, деньги и свои собственные жизни.
Мы наизусть знаем имена всех модных дизайнеров, но иногда не можем вспомнить имена половины своих знакомых.
­ [показать]­
Мы никогда не пропустим самую шумную вечеринку в городе, но с легкостью можем забыть о дне рождении друга.
Мы живем в сумасшедшем ритме и любим скорость, но мечтаем, что бы время остановилось.
Мы сидим на диетах и загораем в соляриях, много пьем и еще больше курим, мы не спим несколько суток и забываем о контрацепции, но мы не едим сахар, потому что он вредный.
Мы до отказа забили свои телефонные книги различными номерами, но не пользуемся и половиной из них.
Мы любим красивые вещи и тщательно изучаем новые коллекции, но уютней всего чувствуем себя в домашних тапочках.
Мы мечтаем заработать миллион и купить полмира
Мы много читаем и путешествуем, мы изучаем иностранные языки и получаем дипломы самых престижных университетов, но часто не можем подобрать нужные слова.
Мы с легкостью преодолеваем трудности, мы мужественно переносим предательства и терпим обиды, мы смеемся в лицо неприятностям и идем с гордо поднятой головой, но выбор платья на вечер часто доводит нас до истерики.
Мы знаем законы Архимеда и теорему Пифагора, но у нас в голове не укладывается, почему «он…» так и не перезвонил.
Мы странные, смешные, порой жестокие …но это МЫ

Мы слишком
Мы своими судьбами и цитатами уже переписали классиков.
Наши принципы далеки от морали, но для нас они все-таки непоколебимы.
Мы легко бросаем на ветер слова, деньги и свои собственные жизни.
Мы наизусть знаем имена всех модных дизайнеров, но иногда не можем вспомнить имена половины своих знакомых.
­ [показать]­
Мы никогда не пропустим самую шумную вечеринку в городе, но с легкостью можем забыть о дне рождении друга.
Мы живем в сумасшедшем ритме и любим скорость, но мечтаем, что бы время остановилось.
Мы сидим на диетах и загораем в соляриях, много пьем и еще больше курим, мы не спим несколько суток и забываем о контрацепции, но мы не едим сахар, потому что он вредный.
Мы до отказа забили свои телефонные книги различными номерами, но не пользуемся и половиной из них.
Мы любим красивые вещи и тщательно изучаем новые коллекции, но уютней всего чувствуем себя в домашних тапочках.
Мы мечтаем заработать миллион и купить полмира
Мы много читаем и путешествуем, мы изучаем иностранные языки и получаем дипломы самых престижных университетов, но часто не можем подобрать нужные слова.
Мы с легкостью преодолеваем трудности, мы мужественно переносим предательства и терпим обиды, мы смеемся в лицо неприятностям и идем с гордо поднятой головой, но выбор платья на вечер часто доводит нас до истерики.
Мы знаем законы Архимеда и теорему Пифагора, но у нас в голове не укладывается, почему «он…» так и не перезвонил.
Мы странные, смешные, порой жестокие …но это МЫ

Кто ошибётся, кто угадает,
Разное счастье нам выпадает,
Часто простое кажется вздорным,
Чёрное белым, белое чёрным.
Часто простое кажется вздорным,
Чёрное белым, белое чёрным.

Мы выбираем, нас выбирают,
Как это часто не совпадает,
Я за тобою следую тенью,
Я привыкаю к несовпаденью.
Я за тобою следую тенью,
Я привыкаю к несовпаденью.

Я привыкаю, я тебе рада,
Ты не узнаешь, да и не надо,
Ты не узнаешь и не поможешь,
Что не сложилось, вместе не сложишь,
Что не сложилось, вместе не сложишь.

Счастье такая трудная штука,
То дальнозорко, то близоруко,
Часто простое кажется вздорным,
Чёрное белым, белое чёрным.
Часто простое кажется вздорным,
Чёрное белым, белое чёрным.

...Удивительные существа-люди. Каждый устроен по-своему, у каждого свои мысли, свои чувства, своя жизнь, своя история. Поразительно, сколько может вместиться в человеческом сердце! Кто-то таит в себе лишь ненависть, презрение, зависть, разрушая всё на своём пути, не задумываясь ни о справедливости, ни о судьбах других людей. А кто-то большую часть своего сердца отдаёт любви, сочувствию, вере, преданности и пониманию. Первые могут пойти на самый низкий, подлый и жестокий поступок, заботясь лишь о собственном здравии и благополучии. Вторые же никогда не оставят родных и близких в беде, готовы жизнь свою отдать чтобы спасти их.
...Любовь-это не привычка. Любовь-это не привязанность. Любовь-это мы сами. Мы заботимся о любимых. Мы дарим им жизнь и сами живём ими. Любя человека вы не подписываете с ним контракт, не заключаете никаких договоров, сделок, вы просто любите. Любите и всё. Но каким бы простым не казалось это "любите и всё", любовь-это самое трудное и самое ценное, что есть в нашей жизни.
...Казалось бы, что за бред бежать к любимому человеку под открытым огнём, когда вокруг всё пылает ярким жгучим пламенем и только и слышны взрывы снарядов. Нет, это не глупость, не бред. Это то, что не подвластно разуму человека. Тайна, которую не постиг ещё ни один человек. Она в нас. Но мы не можем её контролировать.
Человек считает себя всемогущим созданием. Однако это не избавляет его от уязвимости. Мы слишком слабы чтобы управлять всем тем, что нас окружает. Погубить нас может всё, даже мы сами.
...Не забывайте о родных и любимых людях. Берегите их. Где бы они ни были, что бы с ними ни случилось, любите их, помните о них и никогда не бросайте.


"Ты будешь звать меня песней.
И я услышу тебя

А иногда просто хочется поговорить с кем-то
так, по-настоящему
например, о том, что тревожит,
почему засыпаешь ближе к 5
или о том, что остыл чай...

[700x525]

Туман. Я ничего не вижу. Протягиваю руку, и тут же исчезает моя ладонь и пальцы. Туман окутал все вокруг. Где я? И что мне делать? Кричу, зову на помощь, но кажется и звуки, вылетая, исчезают тут же, их поглощает эта густота из дыма. Вдруг вижу свет неясный, расплывчатый, но все же свет, а значит люди, они помогут мне, а может, и я им помогу. Когда вдвоем уже не страшно, и легче путь держать, и находить дорогу средь густоты тумана и сомнений. Иду я к свету, приближаюсь и вижу я его лицо, глаза такие добрые, родные.
- Привет! А я тебя искал. Такой туман вокруг. Ты потерялась...

- Да, я немного заблудилась. Я очень рада, что ты меня нашел и мне уже не страшно.

- Глупая. Чего бояться? Туман – ведь не стена, не лабиринт, рассеется он скоро, и сразу все увидишь ты...

- Я знаю, но все же хорошо, что ты есть у меня, и я с тобою рядом. Так легче, хоть в тумане, хоть в лабиринте...Туман рассеется, но мы еще не знаем, где мы окажемся, и что вокруг себя увидим...

- Да, ты права. Как хорошо, что ты есть у меня, и я с тобою рядом....

[300x120]

Пришла Любовь негаданно, нежданно и говорит:

- Ты поскорей отворяй все двери, и впускай гостей!

-Ой, так я же не готова. В доме беспорядок полный, и ничем угостить...

- Ничего. Ведь я пришла к тебе, ты дорога мне, я тебя хочу увидеть, поболтать немного, гостинцев подарить, а ты мне хочешь показать здесь не себя, а дом свои и обед...не надо.

- Правда? Я так рада. Я ведь тебя давно ждала. Вот встану утром, уберусь, оденусь и умоюсь, и думаю, а вдруг придет сегодня? Потом, конечно, суечусь, куда-то бегаю, о чем-то говорю, а к вечеру опять я вспомню: «Не пришла сегодня, но ничего, я все равно ее дождусь. Она моя подруга, и обязательно когда-нибудь ко мне придет»

- Но вот я и пришла, а ты все убирать, готовить, угощать и развлекать. Любовь не так встречают. Ты показать и рассказать должна, что есть внутри тебя, а не снаружи. Мне это хочется увидеть. Мне это дорого в тебе. Чем ты жила, что видела, узнала, какие мысли, чувства приходили...Все это нужно мне...

-Об этом трудно говорить. Хотя так хочется открыться, показать, что есть внутри, и тут же страшно. Так бывает?

- Конечно, да. Но от Любви так трудно утаить что-либо, ты ничего не скроишь, - она мне подмигнула.

- Я знаю. Да и не надо. Ведь если я тебя ждала так долго, и ты пришла ко мне, мне будет стыдно обмануть тебя или не рассказать здесь что-то. Я так не хочу. Поэтому садись и слушай, но для начала все же я поставлю чайник...

-Не откажусь. Ведь я пришла надолго....

[551x650]

Что есть внутри меня? Я еще не знаю до конца...Хотя я знаю точно, что нежность есть, любовь и доброта, но почему-то я их закрыла, прячу от себя самой, и от других, считая, что это слабость, и кто-то это обязательно использует против меня. Да и пусть, ведь это бесконечность, и мне не жалко. А если кто-то это будет топтать и как-то использовать в злых целях, то на самом деле он растопчет лишь самого себя, и причинит зло лишь самому себе. Ведь доброта, любовь и нежность прощают все на свете и не могут участвовать в плохих делах. Они ведь бесконечность...

Кувшин стоит. А в нем вода прозрачная. Так хочется напиться, чтобы утолить ту жажду, которая возникла от палящего здесь солнца, от жары, и даже от вида желтого песка пустыни, какого-то бескрайнего, без единой жизни, без листа зеленого или цветка...
А может, нам всегда нужна такая вот прозрачная и чистая вода, которая впиталась бы в нас и дала нам жизнь. Ведь мы во многом похожи на тех людей, которые всю жизнь скитаются в пустыне суеты, угаснувших надежд, не исполненных желаний, обид, утраченной любви, в пустыне, где жизни нет, кругом один песок, пейзаж один и цвет один. А если что-то и возникает на горизонте, то это лишь мираж, иллюзия, желание наше....Но где же нам кувшин с водой найти? Наверное, внутри себя. Ведь если вокруг безжизненный песок, а мы стоим, и дышим, видим, слышим, то значит, живы мы, и есть внутри нас та сила, той живой воды источник, который может не только нас спасти, но и оживить здесь все вокруг, чтобы посреди пустыни возник оазис настоящий, а не мираж...

Бурная река. Она несет мою лодку, не разбирая направления. Куда плыву я, не понятно и, видно, надо уповать лишь на нрав реки, а он суровый...

- Река, прошу тебя, неси помедленней меня, чтоб успевала я веслом грести в нужном направлении.

- Ну, нет уж...Я – Бурная Река, и замедлять свой ход не буду.

- Что мне сделать? Чем тебя задобрить?

- Ничем. Доверься мне. Я хоть и Бурная Река, но я гостей своих топить не стану, не буду лодку разбивать о камни, я просто вынесу тебя туда, куда захочешь ты...

- Но я не знаю... Мы быстро так плывем, что я не успеваю замечать, что есть вокруг меня...

- Тогда оставь все помыслы свои и слейся ты с моим потоком. Не бойся, я приведу тебя туда, где будешь ты необходима, туда, где будут ждать тебя, туда, где станешь ты счастливой, любить где будешь, и где тебя полюбят навсегда... Ты просто доверяй, и сразу ты увидишь, как Бурная Река вдруг станет тем потоком, той Речкой, которая будет не пугать тебя, швыряя лодку то на камни, то на мель, а приведет туда, куда захочешь ты, без боли и страданий.

-Легко сказать – «Доверься». Сейчас ты для меня лишь Бурная Река и трудно мне тебя другой представить, поверить и сказать: «Неси, Река меня туда, куда ты пожелаешь..»

- Тогда не жди ты от меня спокойствия, страдай и мучайся от каждого удара, и может, вынесет тебя куда-то, я помогать тебе не стану...

- Постой и не сердись. Я не сказала «нет», я лишь сказала, что трудно мне поверить до конца, глаза одно ведь видят, а душа стремится с тобой в потоке этом слиться...Ты помоги мои сомнения преодолеть.

- Хорошо. Давай мы вместе будем смотреть вперед и плыть, и плыть, и плыть....Когда наступит миг отчаянья, ты спрашивай меня, я объясню все, и разобраться помогу, и ты увидишь, как просто будет крутые повороты обходить. Твое простое слово «Помоги» уже приводит к разговору, а значит и к доверию...

- Согласна.
И мы поплыли вместе. Её поток несет меня куда-то. Куда, не знаю, я доверять учусь...

Окно разбилось. В щель пробрался ветер и начал дуть сурово. Быстро, быстро надо залатать дыру. Хотя, конечно, лучше поменять стекло, поставить новое, и красиво, и тепло. А что же делать с сердцем, когда оно разбилось, и через эту щель так дует сильно?
Где достать, купить мне сердце новое, красивое или старое латать все время? Не знаю. Наверное, отдать разбитое тому, кто бросил камень, пусть думает он, что делать дальше. Он разобьет его вконец, и уж потом, когда осколки не собрать, не склеить, наверняка найдешь ты новое, отыщешь, ведь у тебя не будет выхода иного... И с новым сердцем заживешь, без дыр, без латок, и будет у тебя красиво и тепло...

Однажды я представила на миг, что умер ты и нет тебя...Что дальше? Нет, быть не может, ведь ты же был, дышал и что-то делал, и здесь вдруг нет...А все же, это может произойти с каждым из нас, в любой момент, особенно когда не ожидаешь, и думаешь, что ничего, я все еще успею сказать и сделать...и вдруг тебя не стало, а мы до этого расстались плохо, не сказали, что знали, что думали, что чувствовали, не рассмеялись над глупостью своей, не поругались так, чтоб до конца сказать все и наконец простить друг друга до конца, без всяких «но», не признались в нежности своей, не погрустили вместе о былом, не помечтали, что могло бы быть, не обнялись крепко, и так не полюбили до конца друг друга...а ведь всегда дается шанс нам это сделать все здесь, каждую минуту, а мы все оставляем на потом, когда ничего уже не изменить, и только остается боль....как хорошо, что ты есть, и ты жив, и дышишь....

Каждый человек в нашей жизни – не зря

Прошел день, и я как всегда возвращалась домой после работы. Вокруг стало уже темно и как-то не уютно. Хотелось быстрей попасть домой, вкусно поужинать переодеться в теплый халат и, наконец, предаться тому упоительному наслаждению, когда тебе не надо ничего делать и не надо никуда спешить, и ты можешь просто расслабиться в своем уютном кресле. Вот с таким настроением я пришла домой, разделась, обернулась в свой теплый махровый халат и уселась смотреть телевизор. Но что-то мне все равно не давало покоя, что-то внутри меня не давало мне расслабиться. Я вставала, подходила к окну, смотрела на улицу, пытаясь что-то увидеть или услышать, хотя сама не понимала, что именно мне надо увидеть или услышать. Странно все это.... Опять садилась в кресло, но картинки в телевизоре мелькали бессмысленно перед моими глазами, я щелкала пультом и не могла остановиться, потому что я хотела что-то, ожидала чего-то, но не могла понять что именно. Может быть, я медленно схожу с ума и просто на работе в кругу людей не замечаю, что со мной происходит, а дома наедине сама с собой это начинает вылезать наружу. Мне становится очень страшно. Быстрее бы пришел мой муж. Может, в его присутствии я буду вести себя иначе и как-то успокоюсь. А может, я вовсе не схожу с ума, а просто беспокоюсь о нем. На улице уже так темно, нет никого, холодно и поневоле от такой картинки забеспокоишься. Точно. Так оно и есть. Вот тебе и беспричинный страх. На все есть причина, надо просто ее понять и осознать. Все, мне стало легче. Теперь надо успокоиться и ждать. Но полегчало лишь на мгновение. Потом опять это нарастающее с каждой минутой беспокойство. Может прилечь просто, закрыть глаза и попытаться ни о чем не думать. Странно все это. Почему я сегодня не чувствую себя хоть немного счастливой. У меня все хорошо. Все нормально. Есть работа, семья, достаток, все здоровы и счастливы. Счастливы....хоть немного, но счастливы.... Но разве можно быть немного счастливым? Наверное, если ты счастлив, то счастлив, если ты любишь, то любишь и если ты любим, то любим без всяких чуть-чуть и немного и т.д. А вчера я чувствовала себя счастливой? Вот это вопрос так вопрос, да еще самой себе....Страшно задавать себе такие вот вопросы, потому что очень не хочется слышать ответы на них. Даже сама постановка вопроса предполагает сомнение в чем-либо....А если сомневаешься, значит что-то здесь не так. Ведь мы не спрашиваем себя, а не простудились ли мы, когда у нас нет никаких симптомов болезни, у нас нет насморка, нет кашля, нет температуры, и не болит голова. А вот если хотя бы один из этих симптомов появится, мы сразу же зададим себе этот вопрос. Вот так же и когда мы по настоящему любим и счастливы, мы не будем задавать себе вопросы, в них просто нет смысла, и это будет лишь напоминать какую-то манию преследования или раздвоение личности. Хорошо, вспомним вчерашний день или позавчерашний...Была ли я счастлива....Внутри себя я слышу отрицательный ответ, но я не хочу произносить его вслух, мне становится страшно и я начинаю все быстрее и быстрее придумывать какие-то оправдания....на работе у меня все хорошо, без каких-либо заметных улучшений, но и без ухудшения, что тоже радует. Отношения в коллективе нормальные, дружные и меня в целом все устраивает....опять эта фраза «в целом все устраивает...», какая-то ненастоящая фраза, искусственная что ли....Ладно, семья...тоже все хорошо....Что значит тоже? Меня это пугает... Да нет, все хорошо, у меня есть хороший муж, заботливый, умный, любящий....Вот сколько замечательных эпитетов....я его тоже люблю. Мне кажется, что у нас в семье есть и взаимопонимание, и доверие....страсть только куда-то ушла, и все как-то понятно и расписано наперед: строим дом, рожаем детей, обустраиваемся, копим материальные блага, чтоб не хуже чем у других и для потомков осталось... ну и что здесь плохого? Да нет, все хорошо, но скучно, и где-то любовь пропадает...Только вот где, на каком этапе, чтобы ее не упустить, не потерять и, может, как-то сохранить....тяжело все это, но что-то внутри меня подсказывает, что мы уже где-то ее потеряли.... я не чувствую себя счастливой, скорее мне было спокойно. Хотя я всегда стремилась к этому спокойствию. Мне казалось, что счастье - это и есть душевное спокойствие...Но сейчас я понимаю, что я сильно ошибалась, потому что счастье и любовь - это всегда движение вперед, развитие твоей души и просто жизнь со всеми радостями и тревогами одновременно....звонок в дверь....Вот и муж мой пришел, и на секунду мне стало спокойно....Стоп. Хватит с меня спокойствия. Я так больше не хочу.
-Привет!
-Привет, дорогая! Как дела?
-Нормально...А ты как?
-Устал немного, но в целом нормально....
Опять это «в целом, нормально»... Прямо