ясное ощущение того, что ты вот-так прокуришь в форточку всю свою молодость. а жизнь пройдёт мимо, как этот поезд. как это лето.

Из всего, что когда-то имело ценность - осталась одна только слепая вера, что этот дождь, который мы ждали больше, чем встреч с дорогими людьми, всё-таки смоет всю грязь, въевшуюся в нас.

 — мне нужно много кофе и колы.

 — тебе противопоказано и перое, и второе. даже в малых количествах.

 — я ведь не завожу речи о том,  что мне можно..

 

этой весной я не знаю, что страшнее: зачётная неделя или то, что в народе зовётся сессией. и даже провести параллели не получается.

эту боль не убьёт никакой алкоголь. 

 

готова не спать миллион ночей.

лишь бы только с ней. 

 

 

L*, я люблю тебя.

из области сердца мой верный ёж переехал чуть выше, перекрыв мне гортань.

но даже к этому, вероятно, можно привыкнуть. 

Если говорить о совпадениях, к которым рано или поздно начинаешь привыкать, - они, боюсь, даже логичны.

Не забываем учитывать и то, что у жизни своя логика.

Она же женского рода.

Настолько неискушённая, что не знаю большего извращения, кроме как спать с ним под разными одеялами. 

Зачем они обзывают альбомы с одинаковыми фотографиями как-то типа "Я могу быть разной"?
Самоирония?

А стук сердца отдаётся по всему телу.
На несколько секунд даже кажется странным, что людишки не чувствуют на себе силу этих вибраций: носятся с бокалами и счастливыми лицами от барной стойки к туалету и обратно. Ты же осознаёшь, что вот оно - счастье, держит тебя за руку и шепчет всякую ерунду, а всего остального для вас сейчас даже и существовать не должно.
Но почему-то это ощущение отступает на второй план. Грёбаный голос разума, как всегда,всё портит:
"Беги, Алиса - ты не из этой сказки!
И, блять, если ты не сдвинешься с места, то и у этой истории финал не будет счастливым.
Благо, с тобой давно всё ясно."
И ты уже мысленно прокручиваешь в голове, как встанешь со стула, сказав, что тебе нужно отойти на пару минут куда бы то ни было, как возьмёшь одежду в гардеробе/вызовешь такси/доберёшься до дома/напьёшься-наревёшься и когда-то что-то ему объяснишь.
Зато потом - каждый год в ночь с 23 на 24 у вас будет общий праздник.
Эдакий реквием по любви. Горько? Отнюдь. И нервов потрачено меньше, и все, вроде как, счсастливы..

Но отступать мы не привыкли. И мир, как ни странно, не провалился в тартарары. Я останусь с тобой. Заодно поучусь терпимости у твоей жены.
Ведь ей в сотый раз показалось.

Кидаюсь на кровать, сжимая подушку в объятиях-я не прочь провести в таком положении ближайшие несколько суток.
Необратимость страшит всё больше с каждой минутой, а озноб и головная боль не дают толком сконцентрироваться ни на чём.
Надо полагать, в прошлой жизни я была магнитом, притягивающим к себе всю негативную энергию.
Хоть какая-то польза, признаться.

Они постоянно говорят, что мне нужна помощь психолога. Мол, выговоришься - и станет легче. Я же, в свою очередь, хочу, чтоб меня услышал один-единственный человечек, до которого я не могу достучаться уже который год.
А топить пустотой чужие уши и время - не мой конёк.
То, что в глазах N. - некое проявление социопатии, для меня - жизненно важные детали, составляющие пусть хуёвую, но целостность. Я даже предположить боюсь, сколько времени и сил мне придётся потратить, чтоб поведать об этом совершенно чужому человеку и он внял моим поползновениям.
Ну приду, открою рот, разведу руками. И чего?

Сегодня впервые за несколько лет возникло острое желание продать Родину и флаг за возможность каждое утро просыпаться с N.
Что мне ваши экзамены..

Тщетно топчусь кругами, не возле даже, а вне всего. ©