-да вот что-то здесь совсем не клеится. я уезжаю. что думаешь?
-(да я же никого никогда кроме тебя не любила я без тебя дышать не смогу куда ты собрался дурачок это же слишком больно вот так вот здесь оставить меня одну) делай что хочешь.

всё никак не войдёт в привычку жить без тебя. я всегда рядом, как бы ты от меня ни отплёвывался, где бы ты ни был.
всегда.

это как когда тебя больше всех любили,
а потом вдруг оставили одну в кромешном аду.

теперь даже если останутся силы - я к тебе уже никогда не приду.

я натыкалась на его сообщения о чувствах к другим девушкам и оставалась;
я узнавала о его изменах и возвращалась;
я знала, что он говорил им о том, что я - запасной вариант, и прощала;
я понимала, что он лжёт, но молчала.

Господи, пусть я никогда больше так не буду любить. Никогда.

у меня к тебе только один вопрос, мальчик. как же мы умудрились всё это потерять, раздать, растратить? неужели нельзя было приложить хоть немного усилий, стать на грамм терпимее друг к другу и уберечь то, что делало счастливыми нас двоих?
в любом случае, от меня остались одни осколки, а осколкам без разницы, что с ними будет дальше. они мертвы.

все вокруг говорят, какая сволочь тот, в которого ты вцепилась мёртвой хваткой и защищаешь, не боясь быть побеждённой и осмеянной, а ты в ответ только зубы скалишь и шлёшь их к чёрту. а потом он берёт и тебя предаёт. по крупному. у всех на виду. на зависть самым заядлым подлецам и твоим врагам.
словно бы набиралась сил, чтоб идти вперёд, а тебе табуретку из-под ног выбили и ты теперь, вроде как, и не жилец уже, а всё равно кое-как дышишь. интересно, зачем.

плачешь тринадцатый раз на этой неделе,
только сегодня всего-то понедельник.
детка, меня заебали твои истерики.
нет, ты сама что хотела-то?
ласки, любви и взаимности со мной никак не получится.
я вообще думал, что на ошибках люди учатся,
а потом в моей жизни довелось тебе случиться.
если бы можно было пиво открывать об твои острые ключицы -
от тебя бы была хоть какая-то польза,
кроме секса и передоза.

сука, сколько мне с тобой мучиться?..

Никогда не тешьте своё любопытство чтением переписок любимых людей, не отслеживайте звонков, не верьте слухам, если хотите сберечь отношения, себя прежних и не переломаться на полпути. Когда пелена спадает с глаз - это в сто, в миллион раз больнее, чем существовать в счастливом неведении.

Без тебя я разменяла настоящую жизнь на вкусные суррогаты. С момента расставания продолжаю скучать по тебе и по прежней себе: влюблённой самке волка с глазами, светящимися безграничным счастьем.
Прошлое не возвратить, как ни старайся. Я всегда буду любить тебя, но никогда не вернусь. Обещаю.
Так всем будет лучше.

Был у меня за всю жизнь лишь один экземпляр, которого хотелось оберегать от всего на свете, хотя он и сам мог сберечь и себя, и таких, как я, целую сотню, пожалуй. Доходило до того, что я, при своей-то лени, рысью могла прилететь на другой конец города, потратив последние средства к существованию, на лекарства, потому что у экземпляра горлышко заболело. Или примчать средь ночи на такси, несмотря на суточную загруженность, потому что у экземпляра депрессия и затяжной алкотрип по поводу неразделённой любви. Нет, не ко мне, а к какой-нибудь длинноногой пустышке, какой мне никогда не стать (даже во имя прекрасного взаимного чувства - хрен вам). И ведь была какая-то отрада в том, чтоб утирать экземпляру слёзки и улыбаться, пока он пожирал моё сердце прямо снаружи.

Экземпляр, к слову, никуда не делся. Жив, здоров и порой даже счастлив. Я бы и теперь прикрывала его широченные юношеские плечи своей хрупкой грудью (весьма красивой, кстати), только меня саму каким-то нелепейшим образом изловили и теперь зачем-то берегут.
Может, потому что у лисок мех хороший.

Вот уже неделю я пишу сообщения на номер, который следовало выжечь из памяти минимум год назад.
Сколько себя помню, засыпаю с именем человека, которому никогда не будет места в моей жизни.
Если тебе станет совсем невмоготу, ты возвращайся: в моей одиночной нам никогда не станет тесно.
Вот только если решишь уйти навсегда - поделись со мной контрольным в голову.
Свет мой, без тебя в моём городе никогда не будет весны.

любовь утопить в алкоголе,
на этот раз
без ненужных изъёбанных фраз,
как "уйдиотпустипрости".

словно носишь в себе тонну боли,
а она застывает слезами где-то в горле -
на полпути.

я не знаю, что там они про меня напели;
я сплю с каждой, не с каждой потом дружу;
я оставил свою Лилит одну замерзать в апреле.
и с тех пор нигде себе места не нахожу.

у неё же в глазах янтарь, у неё вместо кожи — глянец.
я пытался найти в прохожих её черты.
без неё я пополнил ряды беспробудных пьяниц —
без неё у меня не осталось ни радости, ни мечты.

лишь Лилит у меня на груди засыпала котёнком.
обнимал её хрупкие плечи и гладил изогнутый стан.
я запомнил её вечно юной — смешливым ребёнком,
без неё разучился радоваться мелочам.

с ней не так, как с любою другой. с ней каждое утро — праздник.
без неё — существую. а с нею я жил. и любил.
где же этот зверёныш, где мой бесноватый проказник?..
я оставил её. и этим себя погубил.

Джей тихонько вздыхает: "ведь жизнь не закончилась, слышишь?
всё наладится, помни. я буду всегда с тобой", —
а ночами рыдает, на стёклах послания пишет.
Джей оставит его подыхать. не этой — так следующей весной.

Вот живёшь ты себе, живёшь. Ходишь на работу, встречаешься с друзьями, читаешь интересные книги, спишь с самыми лучшими мужчинами, ездишь в гости к родителям. Плывёт твоя жизнь легко и размеренно. Пока в ней не появляется Он. Обычный с виду, расчудесный внутри. И ты понимаешь: всё, что было до — совершенно не важно, а что будет после — не нужно, потому что без Него.
Этот самый Он открывает для тебя новый мир. Не то, чтобы ты всего этого не знала. Просто не умела замечать: солнце, алкоголь, музыка, ночные кафе — всё вмиг становится прекрасным. Ты боготворишь каждый Его жест, помнишь каждый взгляд. Да что там, можешь в лёгкую перечислить все родинки на Его теле и даже рассказать наизусть все смс от Него тебе.
Не важно, сколько это длится: неделю, месяц или год. Но наступает момент, когда эйфория от счастья проходит. Тебя начинают раздражать какие-то Его привычки, друзья (ох, и как же я раньше терпела этих идиотов?), любимые передачи и порой даже поцелуи по утрам. Само собой, начинаются ссоры, которые уже не заканчиваются страстным примирительным сексом. Недомолвки, уходы из дома, попытки залить горе алкоголем — ничего не спасает. Становится только хуже.
Вы решаете остаться друзьями, ведь "лучше быть одному, чем вместе с кем попало". Стоп. С кем попало? А ведь этот кто-попало знает о тебе и твоей жизни зачастую даже больше, чем ты сама, видит тебя насквозь и, чёрт подери, успел изучить от и до все твои болевые точки. Вот тогда-то и начинается самое интересное: вы начинаете потихоньку, словно бы нечаянно, изводить друг друга: вот у тебя новый мужик, карьерный рост и сладкая жизнь, а он, простигосподи, ебёт всё, что движется, прожигает молодость и в ус не дует. Забавно то, что обоим больно, оба наверняка засыпаете с мыслью друг о друге, печалясь от того, что кто-то другой будит вас по утрам, готовит вам завтраки, встречает с работы и т.д. Но гордость берёт своё. Пути расходятся.
Ты начинаешь представлять, как однажды, после пары лет невстреч, вы, всё-таки, увидитесь. Как у тебя будет всё, чего ты добивалась и к чему стремилась. Как он увидит тебя, вдалеке, офигеет от твоей красоты, осознает, каким был мудаком и станет слёзно умолять о прощении и возвращении. Как ты ему скажешь: "Прости, но твой поезд ушёл. Я уже давно забыла". Смакуешь каждое слово, оттачиваешь каждый жест, чтоб окончательно втоптать его в грязь и как следует насладиться своей победой. Улыбайся, сладкий, скоро настанет мой звёздный час.
Потом, спустя годы, поезда, новые отношения, старые рукава, — всё начинает забываться. И нет у тебя уже ни любви, ни жажды отмщения. Испытываешь к Нему какую-то необъяснимую теплоту в душе, если вообще хоть иногда вспоминаешь.
И, естественно, вскоре случается: вы пересекаетесь на каком-то светском мероприятии. Оба изменились, стали опытнее, логичнее, злее и, само собой, красивее. "Ах, неужели это ты? Я бы и не признала, если б мне не сказали.." Вечер лёгкого флирта плавно перетекает в ночь безудержной страсти, с кофе и круассанами наутро, как в старые добрые. Он садит тебя в такси, а потом обрывает телефоны, шлёт цветы на домашний адрес, ждёт встречи. А у тебя своя жизнь, в которой уже совсем нет места никакому Ему. И, повторюсь, теперь совершенно не хочется причинять ему боль своим равнодушием, никакой радости это не принесёт. Потому что тебе уже на самом деле пофиг.
И "пофиг" не скрыть даже за широко раскрытыми глазами, глядящими в упор.
Я Тебя любила. Будь счастлив. И иди на хрен.

Когда я была совсем маленькой, то у меня был любимый утеплённый комбинезон. Я готова была носить его, не снимая, всю зиму. Да что там, зиму — круглый год. И расцветка меня устраивала, и фасон, и по фигуре он подходил мне как нельзя лучше (это я сейчас утрирую — сами представьте, велики ли запросы у четырёхлетнего ребёнка, когда дело касается одежды?); в общем, носила я его и никак не могла нарадоваться. Когда к нам приходили незнакомые дяди и тёти, мне не терпелось похвастаться и пощеголять перед ними в своём отпадном комбезе, а они, в свою очередь, поощряли меня всякими вкусностями. В общем, счастью моему не было предела.
А потом я взяла и выросла. Не так, сходу, конечно. С наступлением следующей осени, с первыми холодами, мама достала с антресолей гору моих тёплых вещей и (о горе!), мой уже маленький комбинезон. Я рыдала крокодильими слезами, обижаясь поочерёдно то на маму, то на брата, то на папу за их всеобщее непонимание и, время от времени, ругая Мироздание. Потому что ТАК НЕЛЬЗЯ: я же его, комбинезон, люблю, а он,—получается,—меня вот так вот взял и предал. На обещания купить новый точь-в-точь такой же, только подходящий по размеру, я реагировала отрицанием и ещё бо'льшим расстройством, потому что старый — самый лучший и другого мне, вроде как, не надо.
Не помню, купила ли мне мама новый комбинезон тогда, или мы обошлись теми вещами, из которых я вырасти не успела, но в шкаф к старому комбинезону я заглядывала ещё долгое время. С тех пор стараюсь к вещам не привязываться, чтоб не страдать потом понапрасну. Им же, грубо говоря, пофиг.
К чему я всё это? Как оказалось, из некоторых людей я тоже порой "вырастаю". Это даже хорошо: самосовершенствование, личностный рост, много других пустых слов. Но вместе с ними я теряю и частицу себя. Даже не теряю, а вполне осознанно дарю на светлую память. Потом же беспредельно тоскую, рву на себе волосы и грызу запястья от боли и несбывшихся надежд, которые я (по какому праву?) на человека возложила, а он их — возьми и не оправдай (каков нахал!). На сегодняшний день я выросла из одного чудесного мальчика, и нового, разумеется, не хочу. И, в общем-то, мне, наверное, впервые за много-много лет очень горько от обиды на собственное взросление, как в том далёком "детсадовском" возрасте. Только я заодно ко всему вышесказанному, лишила себя всякой возможности к нему заглядывать, хотя бы изредка. Теперь греюсь надеждой, что оно и к лучшему.

слишком, мальчик, с тобою мы заигрались.
обещали,—ты помнишь?— друг другу: не привыкать.
теперь нервы, как старые струны гитары, поистрепались:
ты пьёшь горькую, я вспоминаю, как без тебя дышать.

это первый раз больно терять, потом уже привыкаешь.
мы разрушили всё, что построили, оставив друг другу лишь боль.
я молчу о любви — ты уж вещи свои собираешь,
возвращаясь под утро. разве это любовь? люБОЛЬ.

я тобой, как и ты об меня, порядком поизмаралась:
мы оставили рваные раны, разодрали зажившие швы.
кроме боли во мне от тебя, увы, ничего не осталось.
собирай, пожалуйста, вещи — уходи из моей головы.

Открывать через силу глаза, чтоб встречать надоевшее утро:
От кофейного запаха тошно. Как будто бы тысячу лет
Ничего не меняется, только жизнь осыпается пудрой, —
Ты всё так же убита по тем, в ком тебя давно уже нет.

Однотипные юноши в строгих костюмах, со взором горящим,
С ослепительно-белой улыбкой и беспечно-пустою душой,
Даже дарят порой, согласись, ощущение счастья,
Всё вернуть, всех сменить на Того — и было б совсем хорошо.

Да и плохо ль сейчас? Ведь снаружи ты — словно принцесса,
И от прошлых проблем и несчастий остались одни ошмётки.
Только старые раны болят посильнее, чем после абсцесса;
Иногда вылетают к чертям твои перегоревшие пробки.

Нас учили, что мы в ответе за тех, кого приручили, —
Потому мы вначале и сами не береглись.
Лишь потом, измаравшись не раз, уже рукава засучили:
Пьём, смеёмся, ебёмся — легко пародируем жизнь.

Это даже не жизнь, а для жаждущих утоленье.
Упади — без раздумий станцуют и на неостывших костях.
Не ломай себя, детка, и верь, что за наши мученья
Нам когда-то и кем-то воздастся. Не здесь — так, хотя бы, на небесах.

У меня всё было хорошо, потому меня здесь и не было. Привет.

Это цитата сообщения Mages_Queen Оригинальное сообщение

Таро пространства вариантов: дитя Бога

[показать] 

Руководство к действию от Таро пространства вариантов

 

via nataly-lenskaya

Общаемся в интернете, как ни в чём не бывало. А я смотрю его фото - до сих пор мурашки по коже. Собственная бесхребетность меня катастрофически заебала. Больше всего обидно оттого, что он-то, сука, без меня дальше сможет.

вот уж действительно непонятно: почему это вдруг чувства в отношениях, основанных на прочном фундаменте из секса, алкоголя и похуизма, теперь столь стремительно себя исчерпывают.
как бы то ни было, я ни о чём не жалею.