вот опять больно.... рыдаю... что вообще то делала не часто.... но запоследние 2 месяца для меня это стало нормой.... я даже не знаю что писать.... я даже не понимаю что я чувствую... мне так больно... мне надо спать, но думаю я не смогу... хотя на свет смотреть не могу, хочу зарыться и закрыть свои глаза на долго на долго.... и обдумать и понять всё.... люблю я его или нет

опять больно.. только уже от новых лиц... я в шоке как люди быстро меняються.... всё было хорошо, не виделись неделю, так уже отворачиваються и не разговаривают со мной, а с их уст летели такие фразы.... наверно поняли что надо осуществлять то что было ими сказано, вот и струсили...

ненавижу ненавижу ненавижу ненавижу....

хочу теперь уже и отсюда уехать... я тут уже дел натворила при достаточно.... ну пздц... я не могу жить спокойно... никого не трогать.... как всегда.... мне нужны подруги... а пока у меня ток пацаны которые на меня плюют и вытерают об меня ноги..... а я ничего сделать не могу... я их тупо не навижу.... почему так... но ничего это не катастрофа... я с умею продержаться... я сильная.... это мелочь..... но я всё равно их ненавижу, потому что они завладели моим сердцем мои ашкимы... ах....

я опять осталась в дураках... меня использовали... и опять я оказалась во власти мужского пола... хоть я и держусь и не показываю вида... внутри у меня всё разрывается и мне очень больно.... хотя я думаю что даже он не знает что меня использовал.... но то что он сделал было просто отвратительно..... сколько раз уже со мной это было... не выносимо... и всё время я надеюсь что в этот раз будет всё по другому... сторю мечты... наслаждаюсь... и нет опять грабли... больно... но я горжусь собой что не отпустилась ниже...и что не подаю взгляда... вроде как бы я осталась на высоте... хоть и с с большой болью в сердце... а ему я думаю вообще всё равно... он мной по пользовался и вернулся к своей сучке... а про меня уже забыл... хотя я сама напрасилась... надо было быть аккуратней

я не смогу описать что произошло за эти дни... это было очень больно и не оч приятно.... но душа щас моя расскалывается... вот я уверена на 10000 % если бы щас рядом был пистолет я бы застрелилась.... мне щас этого очень хочется... но я держусь а от э того еще больнее.... очень тяжело... но я надеюсь что всё станет на много лучше в следушем Году...!!!! я Знаю что всё будет супер...!!! :D

Я ХОЧУ СКАЗАТЬ НЕЕЕЕТ.... ОСТАНОВИСЬ... ОН ТЕБЕ НЕ ПАРА... НО НЕЕЕЕТ ЖЕЕЕ... ОНО ВСЁ РАВНО МЕНЯ НЕ СЛУШАЕТ.... И ТЕПЕРЬ МНЕ БОЛЬНО.... ТЕПЕРЬ МОИ МЫСЛИ ТОЛЬКО ОБ ОДНОМ... ХОТЯ НЕ СКОЛЬКО НЕДЕЛЬ НАЗАД ОНИ ПРИНАДЛЕЖАЛИ СОВСЕМ ДРУГОМУ....

ПОЧЕМУ МОЁ СЕРДЦЕ ВЫБИРАЕТ ТЕХ С КЕМ Я СМОГУ БЫТЬ ВМЕСТЕ ТОЛЬКО ЧЕРЕЗ ОПРЕДЕЛЕНЫЙ СРОК...НО НИКАК НЕ СЕЙЧАС... ПОЧЕМУ НЕЛЬЗЯ ВЫБРАТЬ ПОДХРДЯШЕГО ПАРНЯ ХОТЯ БЫ НА ВРЕМЯ...

ХОТЯ Я ЗНАЮ ОТВЕТ... ТАКИХ ПАРНЕЙ ПРОСТО НЕТУ.... :( ТЕ КОТОРЫЕ ХОТЯТ БЫТЬ СО МНОЙ, СО ВСЕМ МНЕ НЕ НРАВА... (((

ОЧЕНЬ ТЯЖЕЛО БЫТЬ ОДНОЙ... ХОЧУ ЧТО БЫ МЕНЯ КТО ТО ДА ОБНЯЛ....
НЕ ХОЧЕТСЯ ГРУСТИТЬ...

НО БЛИН ЩАС МОИ МЫСЛИ ПОСВЕЩЕННЫ ТОЛЬКО ЕМУ... ХОТЯ ОН И ТАК ДАЛЕКО ОТ МЕНЯ.... (((((

мне сток всего надо сделать, но я даже не знаю с чего начать.... и люди которые меня окружают не вселяют в меня надежду... пацаны с которыми я хочу быть используют меня как друга и рассказывают мне о своих отношениях с девчонками... это очень тяжело... мне конечно нравится что они мне доверяют, тем более их не мало... )) ладно я понимаю тех которые живут не в Сочи...это естественно, но те которые живут в Сочи очень меня травмируют... хотя.... ммммм... я понимаю, что с ними я бы всё равно не смогла быть... лучше пусть уже друзьями останутся... может польза когда нить будет))))))

осталось со всем не много дней до школы... мне надо взяться за голову и начать ходить по репетиторам... а еще заняться своей спиной... и вообще спортом я по нему очень скучаю... а еще загореть хотелось бы...)))

если бы не эта жара может я бы смогла выходить в город и может быть я нашла бы себе нормально пацана...))) аааххха...я в кино уже давненько не было... фигово ((

блин а еще Гела он меня точно с ума сведет... я не знаю, что с ним делать... Я реально его люблю, но так же меня щас привлекают и другие пацаны, но я чувствую, что к ним у меня простое влечение просто жажда тела... а к Гелани это что-то другое...я его ЛЮБЛЮ!!! очень ЛЮБЛЮ!!! он очень дорогой для меня человек... но так же я понимаю, что с ним я смогу быть вместе ток после того как ОН закончит университет... если он еще туда конечно поступит... хотя правильнее надо было сказать когда он устроится на работу!!! потому что сейчас наши семьи находятся на разным ступеньках общества конечно сильного разрыва между нами нету... я так же понимаю, что ему будет тяжело... он более чувствительный чем я... блин мне хочется плакать, но у меня почему то не получается... ((( меня это убивает.... самая большая причина по которой мы не можем быть вместе это то что я его СТЕСНЯЮСЬ....и меня это убивает я не могу ему в этом признаться... но это правда... (((((( и ему я об этом никогда не смогу сказать в этом я уверена на 100%... я его сильно люблю что бы так травмировать... он очень хороший ))))

я его люблю люблю люблю....!!!!

самое плохое что эту фразу я сейчас могу написать только здесь...((( вконтакте и в фэйсбуке сидят пацаны которые мне симпотны и разрывает их сердце я щас не готова ))) восновном они есть в фейсе а в конте пока ток друзья...))) ахахахахах.....

Я ВЕРЮ, ЧТО СКОРО ВСЁ УЛАДИТЬСЯ.... И Я НЕ БУДУ МУЧАТЬ СВОЮ СТРАНИЧКУ ТАКИМИ ДЛИНЫМИ ПЕРЕЖИВАНИЯМИ.... )))АХАХАХАХА...

ЛЮБЛЮ ВСЕХ ))))) НО СЕБЯ БОЛЬШЕ ВСЕХ )))

АХАХАХАХАХАХА.... ЦЕЛУЮ ПОКА !!!!

я ненавижу ненавижу ненавижу саму СЕБЯ.... я самая, что ни на есть ТВАРЬ И БЛЯДЬ в одном лице.... я ненавижу всех.... но я никому не желаю зла.... я люблю своих родителей очень люблю.... но щас я просто понимаю, что они идут против меня они сдавливают меня в тиски они не дают мне право слова не дают жить свободно.... из за этого я оч страдаю.... а следовательно я причиняю боль окружающим... я хочу умереть... мне тяжело жить в этом мире... я ненавижу себя с каждым днем всё больше и больше.... я хочу другого...я хочу другой жизни... я не могу понять почему я не хчоу с ним встретится я его люблю и оч люблю.... но есть кучу минусов которые портят наши отношения и которые дают мне понять что я с ним не смогу....но всё равно продолжаю давать ему надежду и всё время оттягиваю нашу встречу...я хочу, но я понимаю, что вместе мы не будем... да и когда встретимся мне будет очень не комфортно.... мой улет в англию принес мне ток одни разочарования... чувствую что у меня начнется скоро депрессия еще это ЕГЭ... интститут... ну почему всё сразу за один год... мне очень тяжело....

почему так выходит, что если мне пацан понравиться между нами тогда возникают препятствия для того что бы быть вместе или попросто я ему не понравилась....
а те которые мне не нравяться ...... ну вы поняли.... )))))

ааааааааххххх....

я хочу умерееееееть.... но я боюсь этого.... менчя всега что то останавливает... )) Бяка...

я не знаю как я доживу это лето...и последний свой учебный год в школе... вот это щасс самое главное пережить в трезвом состоянии...а потом уже можно сообой делать всё что угодно...

Настроение сейчас - ---------- no comments ----------

2 часа до встречи с ним... я волнуюсь, но жду этого момента....я его люблю я это понимаю, но так же я понимаю, что мы с ним не будем вместе... и что между нами много преград.... и за 20 минут до встречи когда он мне написал, что когда он подьедит он мне звякнет я пишу ему, что не могу с ним встретиться, что это будет ошибкой...я сейчас не жалею о том что я сделала... я повела себя как свинья я это осознаю, но так же я понимаю, что мне хоршо сейчас, хоть я до сих пор его люблю, и оч по нему скучаю.
но преграды между нами очень сильные, восновном люди которые между нами стоят для меня дороже чем он...восновном их мнение... блин и меня это убиваеет... аааааа....
я могу себе позволить больше чем он и это тоже меня убивает...
он захочет 100% секса со мной, а я этого хоть и хочу, но мой разум сельнее чем желание тела... ))) чему я очень благодарна....))))
он однокласник моего брата и меня брат убьет если узнает.. воснвоном я так думаю... блин я щас нахожусьв одной комнате сос своим братом мы одни дома.... и я хочу его спросить о нем... но я боюсь я не знаю, что скажет мой брат....ааааааа.....
мои однокласники если нас увидят буудут наверно смеяться или не поймутт... он младше меня....

про моего папку я вообще не говорю)))

хотя он очь хорший пацан и я уверена что моим родителям он бы понравился.... но он учиться плохо пьет, да и курит помойму тоже...)))

блин но я его люблю, Люблю, Люблю ... я ему сама первая написала.... и сама же прекратила эту переписку... блин я очень по нему скучаю...

я ходила в школу только что бы посомтреть на него... поговрить с ним... я всегда знала, что я ему нравлюсь... ))) и мне это очень симпатизирвоало... но теперь я понимаю, что и он мне совсем не безразличен.... но он переезжает в другой город....а через год я поступаю в универ и как я надеюсь в другом городе, но наверно не в том что и он.... (( я не знаю... я очень хочу что бы нас через несколько лет судьба опять свела вместе.... может тогда будет легче... потому что щас я понимаю что это для меня оченьтяжело...


я хочу убиться... но больше всего я хочу обнять его... и что бы он меня поцеловал... я об этом уже не сколько дней мечтаю... хотя признаюсь он не самый лучший парень... тех кого я считаю лучшими или очень далеко от меня или им на меня наплюювать... .аааааа....



самое главное что я люблю себя )))) больше всего на свете)))хахахахаххахахахахаа

Это самое больное, наверно, что я слышала.... особенно от человека от которого ждешь другое.... даже не знаю, что делать?? жаловаться, что ли опять на судьбу?? Но это же судьба послала мне этого человека с которым у меня столько замечательных моментов... от которых отказаться я бы не смогла... этот человка всегда был рядом... .и эти слова я как удивительно переживаю щас достаточно спокойно, потому что уже давно поняла, что он мне просто САМЫЙ ЛУЧШИЙ ДРУГ))) но в большее это перерости не сможет.... если не случиться чудо...


но так же как прошлое не любит "если бы было бы так" так же и будушее не любит " если будет так"


поэтому загадывать нельзя, а особенно с помошью. ЕСЛИ))) хик

Знаете, у меня возникла странная сексуальная проблема и я хочу поведать вам о ней. Итак слушайте. Однажды в 23:00, я вышла из дому и пошла гулять. Из темных переулков задувал сильный ветер и вдруг я увидела его, его звали Ибланус и он был просто ужасен!
- «Бля!» воскликнула я и потеряла голову. Очнулась я на большой кровати, на ногах моих были кроссовки. На письменном столе горела свеча, а за окном догорал тауэр, подожжён проклятыми сексологами и мое сердце сейчас разобьется.
Далее все происходило быстро - он вышел из ванной, медленно снимая с себя куртку и обнажил свою волосатую грудь. Ах ты моя маленькая Венди - сказал он и подошел ближе. Мне стало по кааайфффу. В последний момент я успела взглянуть в его глаза цвета любви и опять отбросила голову. Тишина. Вдруг сквозь сон слышу: «бросить тебе 17 палок, а?»
Я не знала, что мне и говорить, а только и сказала: «секс - это двигатель жизни.» Далее он начал целовать мне живот и спускался все ниже и ниже... О нет! Он дошел до этого... В его руке сверкнул фен, зачем? Может это новое направление протистатизмa, однако времени для рассуждений было мало. Я вскочила с кровати и увидела фотографию: он голый с голым мужиком. А мужик то этот Роберт Паттинсон. И к тому же он его папа. ВО извращенец, я это сразу поняла. Итак я вскочила на подоконник. КАКОЙ УЖАС!!! Я стояла на карнизе 7го этажа. Я закрыла глаза и прыгнула!

С уважением к товарищу психиатру, Елена

мои друзья меня бросили и предали очень сильно.... хоть позавчера и попросили прошения(одна ток пропросила) на следующий день воткнули мне кол в сердце.... никогда не думала что они такое способны... я наверно из эгоистичных намерений с ними дружила, потому что была уверена, что она такое никогда не сделают. Но сегодня когда я зашла в этот долбанный контакт я чуть не заревела. Я их просто видеть не могу... настолько это предательство меня убило.....

главное то что они меня обиедали раз на недели потом якобы попросили прошения хотя просила только одна и то сказала не знаю за что прошу. я извенилась зачем то тоже. всё потом день пообшались и они прошаясь со мной идут гулять с нашими друзьями потом выставляют эти фотки в конте... я чувствую себя дурой. я никогда так не могла поступить, но со мной так уже 2 раза точно поступали и это очень очень больно...
главное они меня обижают я на них обижаюсь и они нет что бы попросить прощение начинают мне мстить... я этого не выношу...


А еще я не выношу её... потому что она портит всё когда подходит к моим друзьям... она мне завидует и всегда пыталась уести у меня друзей... щас и этиих пытается... и я за них была готова бороться но после сегоднешнего у меня опустились руки...я их просто стала НЕНАВИДЕтЬ что мне совсем не свойственно... И я щас ненавижу себя... аааххх... чувствую как я готова их всех разорвать на клочки...
и я постараюсь с ними разговаривать до конца учебного года....хотя мне будет это оч тяжело сделать потому что так я останусь одна... аааааааффффф....

Вот надо быть такой скотиной... вначале сообщил мне что у него появилась новая девушка... а теперь сообщает мне что они собираются пожениться... Он что не понимает то что мне больно это слышать??? или он это специально что бы сделать мне больно?? причем мне сообщил что я маленькая для него а оказывается что та не намного старше меня... года так на пол.... и еще рассказывает мне какая она красивая и что лучше её нету... ЗАЧЕМ?? ЗАЧЕМ?? ЗАЧЕМ?? Я не против он должен был найти кого то... я с ним пол года не общалась и не хотела продолжать он сам решил возобновить наше ОБЩЕНИЕ.... говорил что скучает другу хотя мне 17 лет а он всего лишь на 5 лет старше... и да у нас возникли проблемы ... ахх... я не хотела с ним вступать в любовные контакты мне нравилось с ним просто дружить но мне больно слушать а ее девушке...ааааа....))

надо улыбаться))) всё будет хорошо)))

КОНЕЧНО Я НЕ МОГУ ОСУУЖДАТЬ ВСЕ НОМИНАЦИИ... ГДЕ ТО Я ВЫБИРАЛА НАУГАД... ТАКИЕ КАК ЛУЧШИЙ СЦЕНАРИЙ, ОПЕРАТОРСКАЯ РАБОТА, ДЕКОРАЦИИ, КОРОМЕТРАЖКИ, МОНТАЖ И Т.Д. И ДАЖЕ ЛУЧШИЙ МУЖСКИЕ РОЛИ 1ого И 2ого ПЛАНА... А ВОТ ОТ ЖЕНСКОЙ РОЛИ Я РАСПЛАКАЛАСЬ ДА Я БОЛЕЛА ЗА САНДРУ НО В НАЧАЛЕ Я ЕЕ ВЫБРАЛА ПРОСТО НАУГАД КОГДА ПОСМОТРЕЛА ФИЛЬМ ДУМАЛА НЕ ПОБЕДИТ, А КОГДА ПОБЕДИЛА Я РЫДАЛА...

НО больше всего я волновалась о ЛУЧШЕМ РЕЖИССЕРЕ И ЛУЧШЕМ ФИЛЬМЕ... И это меня опечалило очень очень сильно. и я уверена что я такая не одна... КЭТРИН БИГЕЛОУ И ЕЕ ПОВЕЛИТЕЛЬ БУРИ НЕ ДОСТОИН ТАКОЙ НАГРАДЫ... Я не говорю как просто яростная фанатка АВАТАРА... А как простой разумный человек...
на 1ом месте у меня конечно стоял Аватар, на втором тужся, на третьем бесславные ублюдки и ток на 4 этот повелитель бури...

я в шоке... хорошее начало 8ого Марта.. нет повелитель бури просто не мог стать фильмом года...

УШИПНИТЕЕЕЕ МЕЕНННЯЯЯЯ....

я не понимаю за чем живу...мне это перестало нравиться... мне ничего не нравиться мне плохо. я чувствую как моё сердце разрывается на мелкие кусочки.... мне очень хочется остановить время это моя самая большая мечта... я хочу что бы всё живое остановилось... что бы я смогла спокойно подумать а не торопиться.... я чувствую каждую уходящую секундочку... и чувствую как я бездарно её трачу)) мне одиноко мне нужна поддержка, но почему я не могу её найти...меня отталкивает противоположный пол восновном те которые нравяться мне а те которые мне не симпотны так это с распростертыми руками и это меня убивает... жить уже не хочу на этом свете... всё очень тяжело с только боли на земле... столько страданий... это вообщеее... до чего мир докатился??!!

почему то мне очень страшно идти завтра в школу.... надеюсь мой страх не оправдается.... дрожь по телу не понимаю почему.... хотя уроки я сделала)))впервый раз ну может быть не очень хорошо... но завтра 2урока общества которых я оч оч боюсь в принцепе как и всегда...а еще алгебра я по алгебре была отличница, лучше всех, а щас стала получать трояки... хотя и стала заниматься с репетитором... чет не то стало происходить в моей жизни...и мне это совсем не нравиться.... не знаю акк побороть свой страх может пойти и заучить этот долбаннный учебник?? не могу уже ходить я в эту школу... вообще я думаю после школы не идти в универ а вначале год отттохнуть а потом уже универ.. то есть под отдыхом я подразумеваю учиться и нормально готовиться к экзаменам...))) и не забивать голову всякой ерундой...)))) уффф... и почему учителя против что бы мы сдавали их предмет если так сказали в универе в который мы хотим поступить так почему нет?? у нас тупейшие учителя...как я хочу уехать из сочи..да из России в целом они помогают мне развивать свою лень от чего я оч сильно бешусь. Я против развития лени, но моя лень меня побеждает. уффф.... я оч ленивая и от этого мне тошно... единственное что меня успокаивает.. так это мой комп и интернет))))без которых я уже не представляю свою жизнь))) эта часть меня тут храняться больше всего нужной мне инфы и тут храниться больше всего меня))))) я патриотка своей страныно я просто не понимаю наше гос-во уверена как и большинство Россиян)))хик.... моя большая мечта это стать президентом России)) и изменить России как можно лучше...)))

kinopoisk.ru/

прошло не сколько месяцев после того как я порвала с ним общения...у нас с ним дальше общения никогда не заходило)) мы с ним были просто друзья года два..а потом произошел неприятнейший инцидент и месяц или чуть больше мы с ним не разговаривали. Я сделала первый шаг мы опять стали общаться, но уже потом так и не встретились... я понимала что ему тяжело будем со мной встретиться потому что я его привлекала больше чем друг но нам многое что мешала.... поэтому мы договорились остаться друзьями. Но я по нему оч скучала и я не могла уже насытиться ток разговорами по аське или телефону... я устала от этого и сообщила ему он понял. и после этого я с ним не разговаривала и только щас я стала о нем думать, его вспоминать))) думаю взять и написать как он..но думаю еще прождать время...я понимаю что вскоре я сорвусь и напишу ему)) но я так надеюсь , что он напишет первый)) он меня научил любить очень многие вещи без которых я уже не могу)))) он был моим лучшим другом и я очень хочу чтобы так снова и было... но как я поняла дружба между мужчиной и женщиной которые очень симпатизируют друг друга просто не могут быть друзьями если их физическое влечение превышает духовную...))) он был моим советчиком и другом... единственное что нам мешало и до сих пор мешает наша разница в возрасте хотя она так не большая всего лишь 5 лет... но когда мы познакомились мне было 15 а ему 20 теперь мне почти вот 17 а ему почти 22....еще целый год ждать... он наверно уже жениться а я найду другого... Но он всегда будет со мной...Он мой друг на всегда)))хоть и нуждаюсь да и люблю его я больше чем просто друга....

И мне сейчас совет один лишь нужен,
Но до меня ответ никто не смог найти.
Как научиться разделять любовь и дружбу?
Как развести столь близкие пути?


Как мне это близко. Я хочу, хочу дружить с пацаном я не хочу, что бы о стал моим парень я хочу что бы он стал мне другом а может даже и лучшим. Мне нравится с ними общаться я получаю от этого кайф…но спустя не значительное время меня начинает тянуть к ним в физическом плане. Мне хочется его, и я ничего с этим по делать не могу. И это меня убивает. Самое плохое то что в большинстве случаев парень тянется ко мне только как к другу а не как сексуальное увлечение или нам что-то мешает…и меня это очень сильно задевает… а те кто нуждается сексе со мной меня отталкивают…. Только парень посмотрит на меня заинтересованными глазами уже моя заинтересованность начинает медленно но спадать, а вот те возле которых надо красиво одеваться держать себя те заставляют меня нервничать…вот те как раз мне и нрава)) ах.... но мне щас парень не нужен мне нужен друг, но моё тело со мной не согласна...ааах

такое чувство что я в абстракции...хочу что бы время остановилось и всё живое замерло.... а то я не могу собраться с мыслями мне плохо на меня вс давит....мне вообще не нравится как я живу ноизменить я не могу.... мне лень мне плохо.... у меня нету времени даже подумать как изменить себя у мя есть время ток переживать об этом..я понимаю... это отвратно.... и меня от этого тошнит...ааааа...что мне делать??

Пол 12 ночи…я умираю от голода но мне лень идти на кухню..тем более так поздно есть плохо….а спать я не оч хочу…. Так что еще надо чуть-чуть перетерпеть а потом попытаться как нить заснуть на голодный желудок..хик….а мама еще хочет что бы я на крещение в 12часов умылась посмотрим хватит ли у меня сил дойти до ванны)) а завтра еще день рождение у подруги надо в 12 ее поздравить))) помню что насчет еще чего то хотела написать но уже ничего не помню…)) хик… о своей теории насчет мужчин напишу попозже….))) ах в память забывчивая….о напишу как-нить о своем взаимоотношени в классе оно достаточно интересное помойму)) а вообще моя жизнь очень запутанная в клубок и и обмоченая в слизи)) вот так вот)) так что вам придеться терпеть)))