Так, всё ясно. 

Сейчас бы - так деликатно оставить все попытки и начисто забыть. Чтобы даже не перешло в рубрику "мои большие, но комические оплошности". Не хочу в ней свежих пополнений. Мне это уже непозволительно.

Да, грубо. Но только эти слова способны выразить.

Не одна я - все, или хотя бы половина - желают быть замеченными. Окружающими, может, кем-то определённым - и нет смысла в вопросе: "Зачем?", это и так понятно. В подмогу разные способы: витиеватые слова, шизоидные маски, волшебные перевоплощения, абсурдное поведение, воинствующая активность, туманные увлечения и миллион других. К сожалению, бездейственных. Поверь, скрытый текст понятен тебе одному, а то, что ты собой изображаешь, изображает глупость. Знаю, все мы в душе трепетные герои, но если хочется это представить (и в самом бесподобном облачении), то миллион разных способов - большое заблуждение. Всё это уже было, всё не ново, или наоборот отпугивает. Меня, например, смешит..

"Обращение на себя внимания" - бессмертный парадокс. Главное, купаясь в нём, мы испытываем удовлетворение уже от того, что это делаем. Кстати говоря, заголовок был написан на первых порах. Я не успела, а вернее, намеренно не стала обличать его в целомудренные слова. Без того юлой верчусь, мне кажется, что всё подноготное моего мозга и сердца без труда прочитывается теми, кому бы следовало, но я безмерно ошибаюсь. Мало того, что безмерно, очень бестолково и наивно. Я уж не говорю о неоригинальности суждений, это естественно, но замысловатые намёки и это самое "выёбывание" никому просто напросто не нужно. И всё. Хоть меня и не остановить.

Получается, Вселенная бесконечна? Но как?! Это не укладывается в моём Земном разуме!.. Что находится всё дальше и дальше от нашего магнитного дома?.. Хотя, наверное, отчаянного энтузиаста будет возвращать в исходное место отправления при попытке оторваться от максимум доступного..

Как же мы малы. Как мы незначительны. Мы незначительны ВООБЩЕ.

А ведь вся эта суета кажется основой существования. Надо вариться без кипения или прямо в нём, решать насущные проблемы и переживать. Переживать из-за всего, что может заставить это делать.

Облик Вселенной формируется множеством процессов, различных как по своей природе, так и по масштабам, в которых они происходят. Самый крупный из них — это расширение Вселенной. Его определяет гравитационное взаимодействие всех существующих объектов.

Ещё одним явлением, сравнимым по масштабу с размером Вселенной, можно назвать реликтовый фон. Он образован фотонами, испущенными в эпоху, когда свет горячего Большого взрыва практически перестал взаимодействовать с материей, отделился от неё. Сейчас из-за расширения Вселенной из видимого диапазона большинство этих фотонов перешли в микроволновой радиодиапазон.

Гравитация также ответственна за образование сложных крупномасштабных структур: войдов, сверхскоплений, скоплений, локальных групп галактик, галактик линзовидных, неправильных, эллиптических и спиральных, галактик с активными ядрами и так далее. Каждая такая структура образует поле, на котором разворачиваются различные процессы. Все вместе они определяют эволюцию отдельной галактики — базового процесса в морфологической и химической эволюции Вселенной. Основную роль на масштабах поменьше играют звёздные скопления, звёздные системы различной кратности и, наконец, отдельные звёзды.

Написано в Википедии... А вообще, я всегда вдохновлена на размышления о мироздании.

Что такое настоящий средь будничный отдых?

Начинается всё с того, что ты просыпаешь школу (неумышленно, честное слово), в результате, поднимаешься в районе 11-ти (позже не надо, перебор). Поедаешь всё, что только вздумается - у меня это были чипсы, халва, печенье измоченное в кофе, гриль-кура с майонезищем, джем из тюбика и что-то ещё (пиршество живота со вчерашнего вечера). Ужираешься и снова прикладываешься спать. На полчасика. Потом приходишь в норму, рассаживаешься где-нибудь, только не в своей комнате, с ноутбуком, продолжаешь лениво есть, читаешь Википедию, публичные страницы ВК, чьи-то профили... и многое-многое другое (опять же, эта богема длится с вечера вчерашнего дня). Но между тем разбавляешь непринуждённое чтение работой в фотошопе с новыми снимками, где начала осваиваться новая техника (по крайней мере, я никогда раньше не увлекалась ночными узорчито-размазанными огнями). А ещё учишься делать оригами. Вообще, это занятие успешно мною позабытое. Ведь когда-то ходила на японский: и каждый урок нас терзали складыванием этих бумажных фигурок. Но мне как не нравилась учительница, так и раздражало оригами.  В общем, весь день без колючей улицы, без навязчивых лиц и без косметики. Да здравствует обломовский халат!

P.S. частое применение может привести к деградации.

Неоднократно я задавалась этим вопросом. Люди, совершенно неосведомлённые в делах сознания и сами абсолютно невменяемые, упорно твердят и считают себя убеждёнными психологами. Закомплексованная и сердитая на жизнь девушка доучивается на психолога, пытаясь трактовать мой "чёрный цвет волос - замкнутостью"; бескрайне глупая приятельница также читает психологические рефераты на детских конференциях и готовится к этой профессии; недавний знакомый воинствующе заявил, что он - "Психолог", на что я ответила, что я - Философ. А когда мы начали дискуссировать на тему человеческих разумений и путей их деятельности - при моих малейших поправках и собственных доводах, я слышала абсолютное несогласие, опровержение. Он же "ведёт тренинги". Он же "с периферии, где на самом деле гораздо лучше образовывают людей, и вообще, нужно уметь разбираться в психологии, уметь анализировать". И это не предел.

Они (вот так, с большой буквы) на подсознательном уровне считают, надеются и верят, что занявшись психологией, разберутся в личных кавардаках, воцарившихся в башке. Только в результате Они отчаянно уверяют людей в каких-то заученных теориях - иногда приписывают собственные отклонения - и, как правило, не состоятся в роли психологов. Мда.

А отчего же так много нескладных моветоно подобных уникумов, стремящихся к "ультра-моде"?. Да, по таким же причинам.

И в дополнение, меня начинает бесить, когда, например, в школе, например, на литературе идут тщательные копания. Как в одном комиксе, "что имел ввиду автор" - "мнение учителя" и около 5 % сходства. Натурально сказано. Хотя, и в жизни мы порой так глубоко роем то, что в реальности пусто... Так зачем искать воображаемый смысл? В литературных произведениях он безусловно кроется: но ведь всё не расфасовать по полочкам головушек?..

Какая долгожданная дата. Какие надежды привязывались к ней. И что?

Сегодня я не пошла в школу, доспала до полудня, а выглянув в окно, шарахнулась. Вот и настоящий первый снег. Такой, что сумел застлать своими покровами дороги и крыши. И ветки деревьев. Это печально. Насколько я не люблю его... Даже не из-за мороза, даже не из-за грязи.. Хотя и это верно. Просто не люблю.

А влюбляться? Вчера спокойно утвердила одной мадмуазель, которая достала рыданиями из-за своих симпатий к разным представителям пола сильного (слабого?): "А я мудра, я не влюбляюсь. Мне хватает себя". С собственными представителями подотряда насекомых отряда тараканообразных в башке.

Так что, 11 ноября 2011 года, посмотрим, чем ты меня удивишь.

Стояло адекватное лето 2009. Никаких аномальных потеплений, дождевых потоков и заморозков. Поэтому моё окно, как тому подобает летним вечером, было вызывающе распахнуто.

Дело шло к ночи, я заторможено реагировала на все внешние факторы, устало перебирая одежду в своём шкафу и мысленно готовясь ко сну. Если ты живёшь, хоть и не в мегаполисе, хоть и не у главной дороги, но на втором этаже, то чудесно слышишь всё, что творится под окнами. Какой-то азартный полуночник никак не мог завести мотоцикл. Да, на это я обратила внимание. Почему? Хоть и лениво шаталась от комнаты к ванной и обратно, этот навязчивый байкерский звук начал раздражать тем, что никак не прекращался. Ну да бог с ним, когда-нибудь же он уедет. К тому же, это творилось под соседними окнами - не резало ушей. Вот и последняя кофта, которую я собиралась сложить, а затем бережно убрать в шкаф, но тут мышцы моего лица невольно явили сосредоточенность. Отголосок неподдающегося мотора глухо приблизился. Внезапно стало очевидным, что этот звук не был техническим... Мой слух насторожился, а результат услышанного и вовсе привёл в замешательство. То, что я ошибочно приняла за мотоцикл, оказалось самым настоящим звериным рычанием. Собака?!.. Напористый, свирепый и явно усиливающийся рык не вселял в меня ни капли спокойствия. Я почувствовала себя беззащитной мишенью этого существа: отворённое настежь окно, включённый свет и второй этаж. А оно, казалось, расположилось уже аккурат под моей комнатой. Внутри всё замирало от ужаса. Мгновенным взором я окинула предательски распахнутое окно, подоконник, с которого саркастически поглядывала игрушечная свинья, затем не думая треснула по выключателю, по пути запутавшись с дверной ручкой, выскочила в прихожую и прямой наводкой поскакала к маме, в соседнюю комнату. Она уже спала.
"Ты слышала ЭТО?" - спрашиваю. "А это разве не ты?" - "Да, мне больше заняться нечем!.. Реально не я! Рычит под окном кто-то..." Как это обычно и бывает - когда находишь укрытие — всё вроде бы прекращается. Уговорила маму пойти вместе со мной и закрыть чёртово окно, если, конечно, в него ещё никто не влез. А на тот момент в голове всё смешалось в одну большую кучу мола, и мне даже начало казаться, что сие нечто рычало на свинью с моего подоконника. Сходили, затворили. Вернулись, легли спать вместе.
"Вот, вот опять, слышишь??.." Мы чувствовали себя в безопасности, но это не отбавляло жути у призрачного рыка. "Как будто человек... Может, пьяный какой?.." - мама вносила предположения. Он отдалялся. А вскоре его прервал привычный городским ушам лай собаки. Что это было, понять так и не удалось, но я больше не слышала такого никогда.

(с) 2009 г. Жуковский. На реальных событиях.

Было мне тогда лет 9, не много - не мало, а уже противилась всей пошлости окружающего мира. В тот день мы с мамой, её бывшим мужем и его омерзительным сыном, который младше меня на 3 года и с которым пойти на мировой контакт было просто нереально (мы постоянно дрались и собачились), поехали в гипермаркет "Твой Дом". Да-да, в тот, что у Каширского шоссе. Я была довольно капризным и сварливым ребёнком, и подобные выезды переносила с трудом (правда спустя много лет я нисколько не отрицаю тогдашнюю позицию - это действительно было паршиво). Мотивировали меня качественными увеселениями и обилием красивых вещиц для интерьера. К слову, этот мамин муж был очень амбициозным и большим любителем тривиальных понтов. Но мы терпели... однако, это уже не суть.

В общем, открываются толстые стеклянные двери, как я ощущаю полную тоску и безысходность. Мне хотелось спать, плакать и домой. Но тут оно: так называемое качественное увеселение. Нечто, отдалённо напоминающее аттракцион в парке или фрагмент детской площадки во дворе. Не осведомлена, как звалось сие сооружение, но оно было довольно масштабным, состояло из бесконечных лазеек, горочек, "сухих бассейнов" с пластмассовыми шариками, спиралевидных скатов и прочего ералаша. Да и вся громадина была как будто из цветной пластмассы.

Меня и вопящего прихотливого сопляка отправили именно туда. Он, конечно, уже бывал в этих краях - и не раз - поэтому, визжа от удовольствия, побежал ко входу. Всё по билету, солидно, каждому вошедшему ребёнку печатали на руке татушку в форме голубого самолётика. Дети радовались (я была одной из старших), но мне эта баррикада сразу пришлась не по вкусу. Обречённая, ещё и штампованная, залезаю я в замок чудес..

По обычаю, недолго думая, прилетает мне знакомый пинок в спину и следующий за ним кретинический смех. Мне не хотелось устраивать разборок здесь и сейчас, я и без того была внутренне опустошена. Мама куда-то ушла, на целый час, так что не до азарта... Вокруг шныряли маленькие и орущие ребятишки, падали, кувыркались и, кажется, были абсолютно счастливы. Всё чужое. Я полезла по раздолбанным пенопластово-резиновым ступеням вверх. Отпихнув в сторону, меня обгоняет тот источник кретинизма и сообщает, что на самом верху "самая крутизна". Я продолжаю ползти, всё по новым лазейкам, всё вперёд. Последняя лесенка оказалась наиболее странной, очень крутой и очень поломанной. Преодолела и её, что ж терять. И вот, кажется, я на вершине: голова практически упирается в пластмассовый потолок тускло-красного цвета, вкруг меня пластиковые, на вид хрупкие окошки и тёмная дыра перед глазами. Я на пустой площадочке, похожей на космическую кабину (или на гнетущую клетку?). Решила оглянуться, сама не зная почему, но лучше бы воздержалась: за мной была такая же гнетущая и ПУСТАЯ стена. А где же лесенка, по которой я добралась до этой злополучной вершины?! Не вижу. Нету. Придя в нехилую тревогу, я начала судорожно вертеться и озираться по окошкам, в надежде поймать взглядом маму с мужем - но знакомых лиц я не зацепила: почти весь этаж как на ладони. Но вот чёрная дыра... Насколько я поняла, вернее, могла понять в тот момент, это была самая большая горка. Такая же мерзко-пластмассовая и спиралевидная. И не долго собираясь с духом, я погрузилась в бордовую тьму... скатилась, выпарила наружу и больше в этот кошмар не возвращалась. Спешно отыскав ботинки, я кое-как их натянула. Хорошо, что мама была недалеко. Я попросилась выйти раньше намеченного часа.

Самолётик не смывался около месяца, так и напоминая мне о той злосчастной "вылазке". Вот отчего я не люблю "Твой Дом". Так и ассоциируется с ТЕМ сооружением.

Например, мнение окружающих, от которого я безмерно завишу. Правда, на глубоко подсознательном и сугубо личном уровне. Во внешних проявлениях, как говорится, "да трын-трава мне взгляд народа!". Таков образ, ведь все мы театральны. Но, между прочим, сей аспект я честно принимаю и продолжаю усиленно стараться для окружающих.

Поэтому, к слову о мнениях индивидов, я пытаюсь рассматривать любые субъективные взгляды. Ценю людей, способных на личные оценки, самостоятельно сформированные (а не размазанные и скопированные). Каждому осмелившемуся поделиться со мной своими убеждениями я рада. Поддерживаю, разделяю - и это часто из уважения к наличию собственной точки зрения.

Свою же никогда не навязываю... Мне неловко это делать. Да что там говорить - иногда даже стесняюсь за её существование. Это неправильно, к чему эта "скромность"?.. Зато как легко и приятно становится, когда поделишься.

Вздумалось заняться, а вернее, вернуться к занятию фотографией. Вначале привожу в порядок старые кадры. В частности, набрела на "путешествие с Кругозором" - фотки с тура 2005 года. Снимки отвратного качества: не знаю почему, мой фотоаппарат на время сходил с ума. По крайней мере, я это так объясняла, ибо всё получалось маленьким и плохого качества. Однако актуальность таких кадров отныне есть. Потому некоторые нарочито не правлю редактором, лишь обрезаю по пропорции (чтобы моднее, а как же). И то, мне жалко каждый фрагмент удачной фотографии (например, европейского измерения): любая мелочь несет в себе определённые ноты.

Самые удачные потихонечку отправляются на всеобщее обозрение. В приватный альбом, открытие которого состоится..как-нибудь. Когда доделаю.

Говорят: "Я никому не собираюсь ничего доказывать" и т.п...

А вот я, сука, докажу.

Отредактировано ровно через неделю:

И спасибо всем тормозящим выступам, барьерам, что смеют возникать на пути. Объектам, шатающим равновесие нашего бытия, препятствующим эмоциональному спокойствию. Всяким причинам завистей, ревностей, отчаяний. Различным источникам подлости, зла и даже незаурядного таланта...

Ведь благодаря этим "помехам" достигаются большинство из наших целей - может, и назло - зато с бешеной мотивацией. Происходит самосовершенствование - даже незапланированное.

Зато я - это я. Я делаю то, что мне хочется: не стыжусь чувства стыда и не боюсь идти против собственного страха. И даже не стесняюсь собственной стеснительности (которая, мне кажется, уже мертва).

Что за засахаривание? Где моя публицистика, или хотя бы "интересные находки"? О себе - да о себе... Как вышла из серо-буро-малиновой депрессии, так увлеклась жизнью в полное удовольствие.

Учёба? Напрягаться не в моих планах: что располагает к себе, то и учу. Однако чувствую необходимость во всех предметах. Хорошо, признак не деградации.

Кино? Что там особенно востребовано или супер-андеграундно? Так, пессимистично психологические триллеры, невероятно сказочные мелодрамы, шок-фильмы "не для всех" - особо серьёзные, фантастика или смехотворство по-британски?.. Последнее - бесценно стоящее - из просмотренного и оставившего меня под впечатлением, под жаждой к преобразованиям и полному альтруизму, был "Завтрак у Тиффани". И старые сезоны "Секса в большом городе". В режиме ежевечернего просмотра прошло около недели. За это время моё сознание металось от Холли к Кэрри, во всяком случае, моя уверенность только подтянулась. И, кстати, проснулся аппетит к шмотью.

Банально: музыка? Кстати, слушается абсолютно всё, по настроению... Это стандартно, но у меня бывает не всегда. От полуночи в наушниках уже переиграло от техно-индустриала до синтипопа. Расслабляет, тянет на сахарные посты. Раз в месяц я общаюсь с гитарой. Сегодня, в частности.

Вчера заглянула в Библио-Глобус, наткнулась на заманчивую книгу "Правила снижения веса" - Ричарда Темплара. Вовсе не о многообразие способов похудания, об отношении к еде в целом. Устройство такое: на каждой странице отдельное правило - все непринуждённо, иронично и увлекательно. Хоть каждый завет - будто бы сказанный лично мной - мне сильно захотелось, чтобы эта книга стала моей настольной подругой. Не купила - такую глупость совершила... Зато подробнее ознакомилась с создателем. Оказалось, у него выходит целая серия таких сборников правил на определённые тематики. Включая любовь, карьеру, жизнь как таковую, самореализацию... В книжный! Кстати, как вы думаете, что может быть хуже, чем оранжевая (!) помада?.. Оказывается, все остальные. Тёмно-морковные губы мне как никакие другие подходят. Ещё проснулась страсть к наручным часам. Наверное, после удивительной покупки на Шри-Ланке: незаурядных часиков за 200 руб. на наши деньги. Которые, хоть и треснули чуть-чуть на дисплее, хоть и сбивались пару раз, оптимистично продолжают свой ход. И всегда спешат на пару-тройку минут :) В общем, не только радуют, но и соблазняют на покупку целой компании для них. А встречая новые, незнакомые для себя ароматы, всё ярче чувствуешь вкус к приключениям... к добру... к любви. ;) Хочу духи. Или хотя бы почаще захаживать в парфюмерные лавки. Там и тени можно намешать (люблю сумасшедшие миксы на веках) и надушиться вдоволь. Хоть удушиться!

Люди. Люди, окружающие меня... То вещи, а это люди. О них я говорю в реальности. (Я с концами превратилась в чисто фактическое существо). Это не диагноз! Я научилась (и продолжаю совершенствовать умение) всецелой жизни.

Я наслаждаюсь общением: исследованием этой непостижимой человеческой психологии, вариантов поведения в обществе, моделей поступков и социума в целом. Да и просто сюжетами и приятными моментами.

Я сама. Кто бы сомневался? Мне кажется, нет таких людей, кто бы ещё больше волновался за собственный облик. Страх растолстеть: ограничения в еде, всякие изнурения.. Думаю, знакомо каждому. Только у меня порой допирает до фанатизма. И чего стоит количество одной только туши на моих ресницах. И косичек на ночь... Погоня за красотой, собственноперсонным имиджем. Зеркало: около которого, боюсь, уже образовывается потёртый след от моих каблуков или затасканных тапочек. Продолжать нет смысла, это трепещущая тема. Никогда не пишу о подобном, это исключение. Сугубо личное и на практике. Одновременно с наружными факторами имеются и внутренние. Эволюция сознания. Дремлющие возможности и то, что я уже смогла в себе открыть. Самовоспитание, самобичевание. Эта любовь реально будет жить до гроба. Хотя, я себя жутко раздражаю.

Незыблема любовь к музыке. Нет, я никогда не ходила в музыкальную школу или на хор, ничего подобного (кроме пары-тройки уроков гитары). Слушанье, любительское пение-подпевание и хранение музыкальных запасов ещё не отменяли. Эта штука способна подтянуть моё настроение.

Философия. Извечные думы о жизненных правилах, вердикты и неожиданные выводы. Истина, её путь и поиск. Иной раз смятение перед озарением — уход от этой темы. Серьёзная область.

Ну и что дальше? Как я раз в полвека берусь за фотоаппарат и фотошоп; как просыпаются подозрительные увлечения, которые я успешно позабывала? Типа мистики, спутниковых карт, моды (той, которая для произведения впечатления на массовые потоки граждан), торговых марок, сайтостроения, ретро и метро? Хотя это также имеет место быть. Ничего не читать и самой себе быть писателем — конечно, страсть бессменная. Люблю тебя, мой дорогой дневник (смотри, даже не блогом тебя назвала). И ходить пешком.

Когда посещают сочные горящие идеи - полные самоуверенности и жажды действий - совсем неважно, с кем ты поделишь их реализацию.

Чувство юмора - способность субъекта понимать юмор. Оно придаёт субъекту уверенности в себе и оптимизм.

Моё отношение к жизни, мировоззрение - не без доли юмора (доли>50%). Ибо к чему закоснелый и необычайно серьёзный взгляд? Я смеюсь, даже когда мне грустно. И никогда не теряю способности ловить острые шутки, всегда нахожу силы на самоиронию. Это надёжный источник питания, великая защита наших рассудков.

Можно ли считать иронию сродненной притворству? Такую идею мне преподнёс словарь синонимов. Подумаем. Я часто делаюсь ироничнее наравне с машинальным "камуфляжем". Таким, как варьирование интонацией и тембром голоса, глазами и бровями, кривизной улыбки: за созданием брони от неуверенности, я даже перенимаю жесты и мимику других людей. Но разгадав эту слабость, тем же моментом я обратила внимание на жажду к иронии - настоящему способу защиты. Притворство ли? Не совсем... Всё происходящее вокруг - это события извне. Окружающая среда не обязана селиться в нашем сознании, волновать и трепетать бедную психику. Такова уж мораль: относиться ко всему с юмором,  идти с юмором по жизни. А все неприятности, неловкие ситуации, колышущие достоинство унизительные положения - сплошь комедия! В ответ на неё стоит просто улыбнуться. Посмеяться или похохотать.

Между прочим, я ненавижу увеселительные передачи, глупые анекдоты и бездарные пародии. Плоские шутки веселы в меру: пока не надоедят их источники. Однако миллионы процессов, текущих в мире и открытых нашему взору, не лишают нас права сыскать в них поистине тонкую иронию, даже если таковой не замышлялось. Везде несоответствия, противоречия, комизм - наряду с претенциозностью и надменностью. Так обернём же в полотно остроумия!

[показать]

Что в общем понимании (мудрецком общем понимании) означает достойно прожитая жизнь?

От "не знаю" избавиться - "не помню" не приобрести.

Жить, узнавая всё больше и больше - чтобы, наконец, пришёл тот утопический момент, когда ни на один вопрос ты не не сможешь ответить "не знаю". Однако, не забывая этого слова: ведь вопросы, как говорится, "ключ к знаниям". А про "не помню" и не думать.

Вношу и свою, пусть не самую оригинальную, лепту в тему "о любви" и "он - мудила". Несколько психологических заветов, к выводу которых все мы со временем приходим - нравится нам это или нет.

• самое важное - это первое впечатление. Твоё истинное восприятие, не прикрытое иллюзиями, соврать не даст. Когда уже многое идеализировано и оправдано, неплохо бы вспомнить, что ты подумала, впервые завидев данный субъект. Вот она, разница?.. Ведь сразу разглядела сущность?.. То-то.
• если веришь в то, что он мог "измениться благодаря тебе" - гони эту веру прочь. Пусть и сотая доля правды, надеяться на это - глухая утопия. Практичнее иметь в виду самые безнадёжные условия.
• "чтобы горело, надо тушить" и "сам побежит". Всё верно, ни с чем не поспоришь. Однако нарочитый игнор и напыщенные отворачивания ещё никто не оценивал. Если нет желания интриговать - не надо.
• эти субъекты, ради которых ещё и приходится читать такие общие слова, вообще не стоят глубоких раздумий. Посвящаешь им столько мыслей, переживаний - а никто и не замечает. Так что, никаких копаний. "Не всё так просто..." - нет! Всё просто. Чем больше мы думаем, тем меньше думают о нас. 
• ничего из себя не вымучивай. Чувствуешь хоть каплю дискомфорта: гуд-бай, май лав. Лучшего не жди. "Оправдывания и ожидания никак не могут быть дорогой к совершенным грёзам".
• у нас, честных и благородных, справедливых и заботливых, прозорливых (а на самом деле слепых кур), не раз восходили героические чувства. Как искренние желания оправдаться, раскрыться душой, как чувство вины... Притом, из ничего. Якобы любовь такая? Что за глупость? Нас много балуют раскаяниями, благодарностями и обнажением совести? Много дарят чистосердечности? Вот и не думай. К тому же, "за искренность больно бьют".
• в заключение: какие качества обязаны преобладать у наших субъектов? Храбрость, умность и красивость? Юмор, влиятельность и справедливость? Доброта, тонкость и щедрость... Безусловно, это приветствуется, но будем проще. Главное - надёжность (а, значит, честность, смелость и выполнение обещаний) и любовь к тебе (а, значит, внимательность, щедрость и тонкость).

Кругом сплошь демонстрация. Приходя к пониманию данного, перестаёшь стесняться. Обретаешь уверенность... И правильно делаешь. 

Абсолютно каждый занят только мыслями о собственном виде и положении в обществе. А ты чего-то боишься, мнёшься. Переживаешь, как выглядишь наряду с ними. Причем, кто они - неважно. Будь то жалкие нарциссы, скромные лицемеры или надменные хлюпики... Любому предоставлен только он сам. И только за себя он будет волноваться: самому бы выглядеть достойно! Что там окружающие. А если присмотреться, то и настоящих актёров среди нас столько... Игра, ложь, демонстрация.

Вердикт, единственный и неповторимый, все думают только о себе.
Неповторимый, номер два: стесняться нечего, дерзай!

В жаре и за болезнью думается куда тяжелее. Вернее, пишется: кривые слова, тяжёлые для общего понимания.

Если о повседневности сознания, то я болею. Ну да ладно.

За последние несколько недель я обрела много хороших (и не очень) собеседников. Я заметила, что блог отошёл на дальний план. Да, за общением я дарила (или навязывала) людям все свои приходящие и стремящиеся на свободу мысли. К вопросу, "а зачем", можно сказать, что так было нужно. Для собственного же развития.

Конечно, самые интересные выводы я сохранила для огласки в любимом блоге.

Порой, за бессмысленным движением, всё-таки погружаешься в борозды личных размышлений и недры совести. "Что будет дальше? Мы все не вечны..." - угрюмый факт. Толпы риторических вопросов и моё перед ними смятение. И я знаю, что именно совесть направляет к мыслям об угрюмых фактах. Ведь её обладатель - самое настоящее совестливое быдло. Изводит близких, а потом мучается из-за незнания, как ему искупить свою вину, и возможно ли это. Ему тяжело оставаться таким домашним извергом, он мечтает избавиться от собственной гневливости.

Ладно, это самое болезненное и то, что необходимо в себе устранять. Совестливость и ответственность - добрые качества, кнутом воспитывающие наши характеры.