Несколько простых будних не засветились в дневнике: такого давно не случалось. Но пустые интервалы - дело не впервые встретившееся. Бывает, что я временно отхожу от блог-стиля, когда мне становится лень мечтать, планировать и изрекать - а ещё и искать подпесочный смысл жизни. И, так сказать, все вольнодумства, вполне бы подошедшие к огласке в дневе, оставались за его рамками. Немудрено, что всё же они где-то оседали: если не на страницах персонального сборника, то на реальных людях. Что в этом плохого?

Этой весной я пишу впервые.
Кстати, здравствуй, весна.

И ещё, что вы думаете: странен ли мой пожизненный выбор в пользу маргиналов? Всем, впоследствии читающим это сообщение "не в обиду", я действительно предпочитаю аутсайдеров. Однако не скрывающихся от меня, доверчивых и жаждущих совместной реализации. Нетривиально думающих.
Тех, кого не понимает основное быдло-общество - хотя поголовно обсуждает.

Также, оказывается, не столь важен возраст - подумаешь, в некоторых "творческих сборищах" я самая старшая? И что? Я расслабляюсь душой и чувствую себя пелёночным подростком - и им нравится: площадник для развития, совершенствования манер и речи, да и вообще, образа мысли. Дело в том, что я вспоминаю себя: года 3-4 назад. Польстительно же было дружить со старшим контингентом! Он, независимо от своего разумения, являлся для меня авторитетным и, в некотором роде, недосягаемым. Жаль, что со временем и степенью взросления, такое отношение поугасло. Многие - по возрасту способные стать моим путевым мэтром - значительно проигрывают во взглядах - или, не плошаясь, просто чувствуют в моём лице соперника. Потенциального оппонента - и злятся. Так что, даю дорогу младшим! Именно в них чувствуется моральная чистота со светлыми побуждениями - а главное, сохранившийся ещё от рождения, познавательский интерес к жизни. И к самоулучшению! У меня он, не хвастаюсь, тоже имеется... И, скорее всего, я не без приложенной силы его в себе задержала. Как бы то ни было, к 15 годам естественный начал уходить в разряд отрицательности - но я не пустила.

А на досуге двухнедельной давности мне сказали, что "неплохо бы помолодеть" - типа, мозгами и представлениями - что "стара не по годам оттого, что серьёзна". Что ж, деградировать я не планирую - и вам не советую - но беззаботность я люблю. Ту, что не в ущерб прогрессу личности. 

Мы ждём перемен.

P.S. к чему последнее вообще? - ума не приложу, но как-то само собой сюда вписалось. Вероятно, есть зачем.

А вы тоже любите иной раз посмотреть на свои записи, какие-то конспекты в рабочих тетрадках - и представить, что они сделаны в институте? :) Что вы - студенты? Чем плотнее листы исчерканы - тем лучше! Тем правдоподобнее.
________________
Оффотоп: вот и закончилась моя - более, чем недельная - лафа-болезнь. Завтра в школу, по собственно изъявленному желанию. Там, говорят, сейчас и без того халявно - а притом я действительно соскучилась по учебному распорядку дня и хоть какому-то режиму. В конце концов, по этим рожам. Куда без них?
________________
Также, не пропустите: завтра, 29 февраля 2012 года, последний день зимы. Надеюсь, не забыли, что 2012 - високосный, следовательно, такое выпадает единожды в четыре года. Ещё раз: не пропустите. Или не упустите. А вдруг что хорошего случится. Как бы то ни было, сети надежд закидываем - и ждём.
(не забывая стараться самим).

Есть ли польза от баянов? Таких, выкладываемых чаще всего на ВК стену или блог - уж куда заблагорассудиться. С целью?.. Увеличения просмотров, увеселения товарищей, привлечения комментариев - любой целью. В конце концов, для радости глаз и... и быть как все.
Баянами зову, и без того тысячам знакомые, комиксы.

[Раньше, например, главенство отдавалось цитатам. Что касается последних, то всевозможные мысли уже и так где-то изречены - так что, оригинальным никто не будет. Но тут ещё дело построения.]

Всё же, о первых. Для начала, отметим уже сам факт примитивности комикса: есть несколько десятков стандартов его оформления, так полюбившихся юзверям в течение последнего года. А создателю очередного остается лишь выбрать один из этих шаблонов и загнать туда припёршую идею. Их вы все и так знаете. Типа - "представления" и "в реальности"; "стерва, я до сих пор так делаю"; "FFFFFUUUU"; "Fuck Yea"; "как я вижу" - "как другие видят"; "как все делают" - "как я делаю"; "типичный" кто-то там; "покер-фэйс", "окай фэйс", "троллфэйс" и другие фэйсы; "не, не слышали"; "Ололоевы" - и что-то я наверняка упустила, потому что не суть.

Значит, подуспокоились с "демотиваторами" - хотя и их умудряемся впиливать в свои сверхжизненные комиксы - появилась новая всеокутывающая отрада. Хорошо ли это? С одной стороны - скажете вы, вдохновившись моими рассуждениями - это очередной способ объединения в массу, запрятывания в ней и становления "всеми". А с другой - это сам предмет, выявляемый каким-либо мемом. Ведь не зря же им так множиться среди нас - видать, их "жизненные" темы действительно правдивы (ну, а кто спорит). Следовательно, каждому близки и понятны и вызывают непроизвольную улыбку. Вроде и не концентрат деградации.

1. Людям нужны хоть какие-то направления и связующие.
2. Я и сама эти штуки смотрю. Только вот, на стену не постую. Но на компе имеется специальная папка.

Ладно, их безвредность принимается. Но среди нюансов: много грязи. Пошлости. Я приемлю остроумные, прежде всего - и чистые, выражающие, к примеру, людскую наивность. Но всё равно никогда не запиливала на своей странице (и не мастерила), оттого и вопрос: будет ли польза от так называемых баянов? Опубликую у себя то, что и так многим известно. Смысл?.. Ну, покажу свою осведомлённость и, возможно, хороший вкус (и то, последнее очень и очень спорно - будет ли хорошим вкусом всё это выкладывать). Соображаем. Отчего бы и нет? Всё когда-то делаем впервые. В том числе и смиряемся с главенством каких-то комиксов. Это временное течение, я уверена. Но всё это: всё - не только комиксы и паблики, откуда берутся копировать пикчерзы и фразы - стало одним большим массовым течением.
Культ интернета: содержимого общения, юмора и, разумеется, информации.
И куда мне переть против общераспространённого явления?!

"В одну реку дважды? Слышали."
[к сабжу, собственное приложение]

Эти дуры всё рисуют и рисуют брови. Даже не рисуют, а мажут. Чернённые, толстые. Как отдельные фрагменты, прилипшие к юному лицу. А дур число растёт и растёт. Медленно, но в своих кругах стремительно. Чего они думают, свои фейсы по моде гоняют? Ну-ну, как бы не так.

Всякие заблуждения, конечно, случаются - но только смотрите, брови-то кривые потом будут. Мною уже с год как проверено. Целый год и потребовался на восстановление естественной формы - а то были разносольные гусеницы: у одной слева бок лохмаче, у другой - бока одинаковые... И вам, дамы, этого не миновать. Нафиг щипать и малевать - хотя б, пока 30 не стукануло. Однако с этими аппликациями вы и на 35 пойдёте...

Многим покажется знакомым сердцу - ну, а если нет, то просто заставит улыбнуться над моими регулярными наколами.

Вот она, заветная и долгожданная "перепись населения".
Образуется вполне изобилующая и животрепещущая тема для разговора - где тебе, по твоему же разумению (в крайнем случае, даже по просьбе собеседника), надо непременно изобразить ход своей изощрённой мысли во всей её красоте, всё-всё выразить.

Выражаешь.

Печатаешь, а в голове вращается немыслимая круговерть метафор и образов, вспомогательных случаев, глаголов и наречий, художеств - в наркоманском захлёсте эмоций и дум. И единственное, что ещё может вернуть к положению "здесь и сейчас" - это забота о том, что твоё повествование, с аргументами и сумасшедшими сравнениями, может представиться переписчику огромным: не случится ли у него визуального шока? Что поделать, мысль льётся..

Ну вот, наконец, сообщение отсылается, камень пульсирующего вдохновения падает с души, ты облегчённо вздыхаешь. Дело за малым - сейчас вот-вот прочтёт и будет писать свою шараду. Хорошо. И оценивающе, с заведомо горделивым взглядом, ты вроде решаешься ещё раз прочитать этот сброд мудростей, отправленный пару секунд назад...
И вот, пока ты любуешься на своего философского монстра, с габаритными и выразительными формами, поступает скорый ответ... "Здорово." или: "Ну да, бывает". В случае крайнего хамства это какой-то смайл. И, самый облом в том, что это единственное выражение реакции - вдогонку ничего и не следует.
Так просто, взяли да опошлили наш полет мысли! Изгонять таких.

Чтобы аннулировать такое мерзостное чувство - кто больше накопил, кто меньше сохранил - чувство соревнования, или соперничания, можно прийти к общим источникам.
Но тогда актуальность наберёт вопрос - кто больше нахватал.

Кто бы ни нравился, образы из сна - это совсем другое. Они порой навещают даже при отсутствии отъявленной симпатии к кому-либо. Подсознание не дремлет (вернее, наяву оно только это и делает).

Кто он? Этот образ был настолько неуловим и притягателен, что даже по пробуждении заставил мои мысли направиться на его идентификацию.

Я за ним следила, хотя он меня не замечал. Ну, или не хотел этого делать (кстати, вот незыблемая правда, явственно отражающаяся даже во снах: чем дальше куда-то сквозь нас смотрят, тем больше мы страдаем из-за них). До сих пор со сна всё ещё чувствую не то досаду, не то даже несчастную влюблённость. В кого? — в ту роковую фигуру, явившуюся невзначай и не согласившуюся со мной пообщаться. Перебирая всевозможные варианты, я понимаю, что образ абсолютно уникален — притом собирателен.

Признаться честно, это была вторая ночь подряд, когда этот таинственный персонаж фигурировал в моём сне. И, что удивительно, предыдущей ночью меня удостоили лишь безразличным игнором всего с одной фразой, связанной с моим видом. Мол, "ты в неглиже, как будешь парадно выглядеть, тогда и пообщаемся". И что вы думаете? По воле обстоятельств вчера я легла спать, не переодевшись и с макияжем. И тут дублируется сон, только имеет другое продолжение - очевидно, незнакомец удовлетворился моим видом - и мы немного пообщались.

Хотя, конечно, ему есть некоторые прототипы из реальной жизни... Но всё-таки они заземлены по сравнению с ним. Разве можно сравнить?

Так что, смирись, это была материализованная во сне иллюзия. Она смогла вдохновить вот на такое рассуждение — однако не более. И не ищи так или иначе соответствующих тому волшебному герою с размытым образом. Толку? Посеять элемент сказки и самой остаться с недобитой мечтой.

Приходящее во сне идеализировано - и очень трогательно, несмотря на свою ирреальность. Почему? Во-первых, мы не сталкиваемся с разочаровывающей конкретикой и ребром обстоятельства. Во-вторых, "неспроста привиделось — что-то за этим кроется, не упустить бы виток этого явления!.." - анализируя, так мы трактуем. И вы, наверняка, не раз в жизни отмечали следующее: приснится вроде кто-то действительно существующий в окружении, а по пробуждению-то его образ просто втридорога романтизирован!.. Что даже есть желание во чтобы то ни стало отыскать этого человека — и вкусить наслаждение его присутствием!.. Всё это нормально. Это коварные сновидения и наше предательское восприятие оных.

Мир, в котором мы обитаем, происходит от Большого Взрыва. Но любой взрыв, как правило, от огня. А огонь случается даже от одной маленькой спички. Следовательно, одна маленькая спичка может дать начало целому миру? Выходит, тысячи вселенных мы с вами гасим за свою жизнь - неизменно считая себя лишь миллиардной крупицей глобальности.

Всем известно, что на всякого рода "итоговых" и "единых" экзаменах недоумевающим детям подсовывают крайне ублюдские тексты. "Зачем?" - да? Как подумалось мне.

Во-первых, это точно не вариант, что "на вкус и цвет - товарища нет". Избиратели сих текстов - так называемые, наши вышние судьи - люди умные, а сами выдержки - действительно идиотические. И значит, либо они так скудно оценивают наши разумы - либо уповают на "среднестатистический интеллект".

Во-вторых - собственно, то, что мне сегодня и подумалось, когда я безнадёжно подбиралась к "написать сочинение-рассуждение" - нас проверяют. И ни на какое не на умение рассудить и изложить припёршие мысли. На способность к смирению - с обстоятельствами, с собственной гордыней. К подавлению. Ведь такие вышним судьям и нужны - что скот и не помеха. А то попробуйте на этом жалком бланке выразить истинные эмоции, вызванные дурацким, как насмешкой, текстом. 0 баллов. Как бы вы там ни распинались.

Фотографии korosha : Рисованное.



 

Никогда я не умела рисовать. И как бы мне ни хотелось изменить эту данность, увы. Переживалось мне по этому поводу в детстве, нечего сказать - правда, неглубокими переживаниями. Да и в целом, к своим художествам я относилась субъективно: пускай кривизна без смысловой нагрузки, а мне вот самой нравится - так, на эмоциональном уровне. Пауки и кошки в своих личных апартаментах, портреты дев с кислыми рожами, высокая мода, пейзажи, в конце концов. Задумка проблемой не была - хромала техника... Хотя, иной раз вырисовывалось довольно самобытно - следовательно, сойдёт.

Но это лишь 50% всей моей карандашно-фломастеровой и гуашно-акварелевой деятельности прошлых лет.
Я обожала раскраски. Вот тут да, фантазия могла зашкаливать за грани реального. Фиолетовые небосводы, жёлтая кожа, синие и зелёные звери, розовые дома и серые качели. Как мне только взбредёт в голову - так и будет. Однако и профессионализмом штриховщика я не отличалась. Всё у меня, в конечном итоге, получалось с ненавистными зазорами, неоднородными тонами и т.д.

Тем не менее.

Вся дошкольная и начально-школьная жизнь была клейко смотана с рисованием. Посещала не одну художественную школу: даже на дом учительница приходила. Ватманы, мольберты, кнопки, краски... Брр, до сих пор нервничаю, когда вспоминаю.

В школе же, на уроках "изобразительного искусства", я получала всегда крайне невысокие баллы. И не за корявость, заметьте. За неприкрытую истину и критический реализм.
Например, по собственному желанию, в подготовительной школе изобразила я Кратовский пруд - "Ага, это три, садись", - "Почему?" - "Потому что вода не голубая, а коричнево-зелёная". 
Или рисуем ночное московское небо, в четвёртом классе - "Что ж тебе, два ставить?" - "Ну почему же???" - "Звёзд мало и те крошечные! Эффекта нет", - "Так какие в Москве звёзды?..."
И прочие обламывания: то кожа нарисованных мною людей не устраивала - такая же, как озеро, зеленовато-коричневатая - а должна быть белой; то петух - обязан был стать всех цветов радуги - у меня же, одномастевый, рыже-бурый.
Ну да, реалист такой с детских лет. (Хотя на дошкольных раскрасках я отрывалась).

Ладно, чего-то унеслись мы с вами в недра воспоминаний, пора переходить к делу.
А чего я эту тему-то подняла?..
Вот чего.
Ещё в возрасте 12-ти лет - как раз в момент популярности трэш-арта, вернее, на его феерическом закате - я тайно перерисовывала и без того небрежные трэшовые картинки. Нравились они мне "до ужаса". Понимаете, тут и сама мода сыграла своё - но между тем, многие из них доселе впрыскиваются в мои посты. Что поделать - а подходят.
Так вот. Перерисовывала, перерисовывала... В специальный блокнотик, формата - пожалуй, в четвёртую часть листа А4... Забросила. Блокнот ушёл то ли в ящик, то ли на полку.
А совсем недавно - буквально три дня назад - захотелось чего-то всчиркнуть. И так, как бы невзначай, проверить свои нынешние возможности в некогда фаворитном деле.
Трёх-четырёх картинок мне хватило до нормального духовного удовлетворения. И блокнот обогатился.
Хотя тотчас же зародилась немного сумасбродная идейка. 
Сфотографировать. И 12-ти, и 16-ти лет работы - а дальше в фотошоп, раскрашивать.
Чтоб, знаете, все потребности в графическом творчестве угасить наверняка.

Плоды выставляю.

И чего же этот фонарь только ни слышал... ни видел... ни узнавал.

Так получилось - уж глупо будет это обосновывать - что сей сгусток электроэнергии свои потоки направляет прямо к моему рабочему месту. Я сижу за столом, и только его морда приветливо выглядывает из ночной тьмы. Пульсирующе светит мне с мрачной улицы.
И, разумеется, когда мне приходится риторически обращаться к кому-то невидимому в окне (или просто несуществующему) - весь удар падает на него.
А почему приходится обращаться?
Немое подпевание с воплями души и выразительные взгляды. Когда моё вдохновлённое сознание бурлит и жаждет свою лирику кому-то показать с доказательством - что вон оно, болото, важное, невольным зрителем становится фонарь.
А растёт он, кстати, на соседней улице. Возле родимой школочки.
Рыжий и никогда не гаснущий.
Вот и не верь после этого в лучших друзей и настоящую дружбу.

Кстати, фонарная тема, с момента возникновения последних, удало расходилась в стихах.

Ночь, улица, фонарь, аптека,
Бессмысленный и тусклый свет. (А. Блок)

Лысый фонарь
сладострастно снимает
с улицы
чёрный чулок. (В. Маяковский)

В чёрной луже продрогший фонарь
Отражает безгубую голову.
....
А фонарь то мигнёт, то захохочет
Безгубой своей головой. (С. Есенин)

Фонарь единственной ногой увяз в асфальте…
"Не издевайтесь надо мной, прошу вас, хватит!
В своих понятьях я немного старомоден –
Снежинки тают на моей смущенной морде..." (М. Далимаева)

Фонарь навечно с тьмой кромешной в ссоре!
...
Вы сумерек ночные короли -
Высокочтимые сеньоры Фонари! (A. Peyschyoto)

При ночном перелёте из иллюминатора возможно разглядеть звёзды.
И казалось бы - ну что там это незначительное расстояние, на которое поднимается самолёт, по сравнению с космическими просторами?
Однако все звёзды были на уровне носа! Гораздо ближе, чем при взгляде с Земли.
Странно всё это: думаю, очередной оптический обман.
Зато я поистине насладилась тем пейзажем, полным мерцания, прогрессивной философии, вопросов и ответов в хаотичном порядке.

Самих светил было несметное множество. Каждое из них помаргивало в собственном ритме .
Пристально всматриваясь, всю картину я видела в насыщенном объёмном варианте. Звёзды образовывали 3D фигуры и как будто летели вместе с нами. Естественно, они настолько глобальны, что наше скудное перемещение, по сравнению с их размерами, ничего не значило - посему они не угодливо сопровождали наш полёт, а оставались статичны.

Всё, конечно, сказочно. Но не настолько, если не брать в расчёт музыку, играющую тогда в наушниках.
Funker Vogt - немецкая Electro-Industrial, иначе говоря Aggrotech, группа, существующая с 90-х годов.
Но вообще, это не пост, увещевающий мою любовь к данной группе - хотя таковая имеется - это попытка передать те трудноуловимые ощущения, вновь нагрянувшие при включении композиции "Stolen Thoughts".
Дело в том, что в сочетании с безграничным ночным небом, на высоте полёта авиалайнера, это было впечатляюще.

Машинально и абсолютно рандомно листаю страницы некогда значимых для себя людей. И что?
Из всех косвенных участников этого процесса больше всего удивляю себя я. Чтобы они там ни придумывали - как бы ни отыгрывались на других за шишки, набитые со мной. В изумление приводит только одно: тяжело, однако, верится, что меня когда-то с ними что-то связывало. Не с одним десятком людей, между прочим.

Ну вы же любите меткие цитаты из разговоров?
Вот, что я насобирала, проштудировав некоторые истории переписок и комментарии.
Небольшой процент из недавнего - своего авторства - прошу внимать.

• "как мы с мамой тушили пожар: я - из кофейной турки, мама - из стаканчика с зубными щётками...";
• "но, выпозорив себя, я их (надежды) погнала прочь ссаными тряпками!";
• "я вот так,значит,напрямую у него спрашиваю
  |Лидия:
  уже бабьём обзавёлся?? :)
  21:40:46|";
• "а ряшка-то не чиста у него, покрыта голо-семенными высыпами - в виде молоденьких прыщиков";
• "после перехода для меня все были далёкими идеалами - а себя я считала вторым сортом, шлёпнувшимся бельмом на школе"
• "счастье возможно без взаимодействия с людьми, по крайней мере, в случае творчества. Ежели я что-то "дею" - и деянное мне очень и очень нравится, я чувствую плодовитость - становлюсь лучезарным холостяком";
• "геи падки на экстравагантных бабенций в возрасте - эдаких павлиньих пёрышек - и на меня";
• "да удивят нас благородные серые будние!";
• "я на пороге гиперактивной безбашенности и тишайшего философского уединения";
• "мне самой просто необходимо было время - без школ, улиц, косметики и шмоток, ночного сна и дневной жрачки (всё было наоборот :D ) - чтобы в миниатюре прожить свою жизнь повторно";
• "нередко кажется, что все остальные - божеподобны, и только ты - безнравственная сволочь, упустившая и возможность, и достоинство в чьих-то глазах";
• "если с, ним много, общаться неправильное, проставление, знаков препинания станет, частью общения";
• "да ты явно обладатель скрытого потенциала медиума, такого, не высовывающегося";
• "будем бороться с этой позицией - если сошлют в буфет, скажем, что просто не хотим, и всё. Зачем туда?.. Однако можно уроки пропускать... Кстати-кстати... Можно и потерпеть слюнявые столики с дребезжащими стульями!";
• "вот только не вовсе мне верится в "большую и взаимную", да ещё и "любовь";
• "в дружбе я уже прошла чрез эти ёбаные распорядки. Был значительный период, когда доминантой являлась я. Наверное, случалось и так, чтоб я попадала в позицию ведомого. Честно, всего не вспомню. Сейчас я живу и дружу без позиций и рангов. Это реально и это проще";
• "решено не насиловать свою фантазию, черпая оттуда всё, что не приколото - пускай копится. Ведь накопится - будет из щелей сочиться и струиться";
• "конечно, я осталась такой же: единственное, что я не ходила в школу, у меня не было друзей вообще, и ещё я слушала "рок, реп, хип-хоп, R'n'B" ;D а, ну и часы коротала исключительно за компьютером";
• "в-третьих, даже если я перевоплощусь в чисто музейный экспонат, который будет участвовать в выставке "сюрреалистический гнев НЕмассовости" или "природа эпатажа"... Кто будет творцом-художником? Я сама? ;D Не представляю возможным. Жалкая попытка вырваться в ряды шедевральности, а никак не подлинность. Очень неудобно себя саму раскрашивать";
• "действий много - воображение охеревает и такие сумасшедшие идеи мне подкидывает. Нет их - охеревает, но уже от скуки";
• "ты в кино, в комедии - посмейся или убавь звук, если достало";
• "пишет с приглашением на прогулку. 23:00. Что ты думаешь? Я согласилась! Я неделю не выходила из дома, мне нравятся романтические прогулки по ночному городу и так далее... Договорились встретиться у школы через 10 (!!) минут, я в попыхах накрасилась (тоже впервые за неделю), собралась, шортики напялила (на колготки правда) и пошла. Ну, романтики было немного. Типичный осенний холод, разговоры о политике и о русских на курортах";
• "я поклонница стабильности, меня раздражают перемены, метания и копошения. Пусть каша варится, балаган играет";
• "я вот с "объектами влюблённостей" порой вообще разговаривать не могу. Я как превращусь в советский флаг, так мне и стыдно становится. Ком ещё какой-то в горле. В общем, стеснение.
  P.S. даже не флаг, а знамя целое".

Когда-нибудь случится продолжение.

Меломанам на заметку. Существует прекрасный интернет-ресурс, разумеется, каждому знакомый, однако не всеми активно используемый. Но подавляющим большинством всё же юзаемый. http://www.lastfm.ru/

Узнаёте? Бегом туда.

В первую очередь, я уважаю тамошнюю систему с "похожими" исполнителями или "подобными" песнями. Уж не скажу вам, по какой формуле сие вычисляется, но иной раз как не что иное помогает в поиске новой музыке. Нравится что-то - такое непревзойдённое и вне времени - думается, что лучше уже не сыскать. А тут Ласт.фм. Он всем - включая незарегистрированных - идёт на встречу в этой задаче. Статистически отображает те самые "похожие" вещи - их рейтинг, комментарии пользователей. Теги, описания... Всё подряд. А слушать необязательно там - если лень создавать учётную запись. Главное, идея.  Это "интернет-радио" вам обязательно её подарит. И не одну.

Отстранённость - самый верный ключ к вниманию.

Казалось, репертуар психотерапевта на мне клином сошёлся. Ан нет. Да здравствую я: в диаметрально противоположной роли! Слушайте, товарищи, слушайте... 
Да не завянут ваши уши!

Пережидала и терпела. Забраковывала свои порывы зависнуть на *его* странице.
Ограничивала и ограничивала себя - радуясь силушке воли.

И вот он, долгожданный результат: со второго места (поверьте, оно могло бы быть и первым - просто мне было настолько неловко и стыдно перед самой же собой, что я этого не допустила!..) *оно* сползло на девятое. Потом на двенадцатое (и всё благодаря нововведению контакта по поводу того, что вперёд лезут "новые" друзья).

Ура! Хотя, честно, подзадолбалась всякий нужный раз листать на десятку френдов вниз - чтоб только узнать, онлайн ли.

Но... долго продержаться мне было не дано. Таки-уселась. Читаю и смотрю там и без того читанное и смотренное. Выхожу. Чего там из своих заветов я нарушила? Ну, подумаешь, на минуту заскочила - и особо не шуровала.

Смотрю список друзей. Хахаха, кто бы сомневался: *оно* вновь открывает хит-парад!
Не обманешь даже технику. Да ладно, хоть первым будь, мне не жалко.

Как вам погода, граждане Россияне? Издевательская, не правда ли?

Значит, с две недели (если не больше) нам приходилось терпеть мороз "крещенский" - как с сегодняшнего утра чуть ли не плюсовой градус Цельсия. С поэтическим снегопадом. На этой почве я и слегла - то есть, не встала утром в школу. 6 утра, верещит телефонный будильник; я в каком-то невообразимом вакууме плыву его затыкать - а сама нутром чую, не идти мне сегодня никуда. [Да и учебный день довольно пустяшный]. Заныриваю обратно в постель и полноценно из неё выныриваю только к 4 часам дня.

Пока я реабилитировала себя сном, кто-то постоянно мне звонил, писал, стучал. Иногда я даже не отвечала, но всякий раз просыпалась и, сквозь ломаную боль в башке, безмолвно возмущалась. Зато, на закате дня, моё состояние заметно улучшилось - не без помощи трёх кружек (не чашек!) кофе. Таким образом, моя активность возросла до степени дневной - будто бы и не я проспала всю ночь и день. Позитивная перепись (очень прогрессивно и радужно); позитивное чтение историй о людских неудачах в делах любви (серьёзно, это так здорово вселяет жизненные силы); позитивные мистические рассказы и позитивное пение. А потом ещё не менее оптимистическая тусовка у зеркала в ванной - где, на мой взгляд, расположен мощнейший портал мудромыслия. Там я пришла к выводу, что мне восхитительно к лицу мой серый плюшевый халат и причёска "я у мамы дурочка", непроизвольно сооружаемая, чтоб не мешались волосы. Когда в силе вышеперечисленное, а ещё и следы бывалого макияжа, я горда собой.

Далее. Что осталось неосвещённым... Вчера был "День Святого Валентина" - "День всех влюблённых" - и не ясно, в кого влюблённых?..
Ведь и не в жизнь, и не в какие-то занятия души - а в других влюблённых, желательно, со взаимностью. Сказать по правде, бесит. Бесит значение этого дня - однако, с каждым годом оно всё мельче и мельче в глазах общественности. Видно, все поочерёдно подползают к выводу о том, что этот "праздник" действительно воплощение полнейшего безвкусия, невежественной массы и пошлости. Если брать в расчёт одну его концепцию - то и она идиотична. Продолжать?.. Будто бы для "влюблённых" не каждый день праздник. А только один единственный; в середине феврале - нате и будьте также счастливы :**. Фу, бесит и бесит.

Вспомнила! Сон милый сон.
У меня выросла третья (!) нога. Слева. Такая, вполне дееспособная. Она была короче имеющихся, не совсем дотягивала до пола и менее исправно шевелилась, нежели чем те. Ещё она могла сдуваться и надуваться - например, в джинсах отросток примыкал к обычной левой и выделялся уродливым хребтом.
И я, значит, смотрю на своё отражение, на это недоразумение - и плачусь... "Куда девать? Отрезать, может? А больно будет... И отчего оно взялось? Может, отклонения (!) в здоровье?"
Сонник попытался объяснить это тем, что "Ваша предприимчивость больше проявляется в Вашем воображении, чем в реальных делах" - в энной степени, так и есть. Да в какой там энной... Я напридумываю и удивляюсь, почему же "реальность отходит от вообразимого"?..
Просто с вымыслом "для души" становится интереснее бытариус.

P.S. Некто был вторым - а стал девятым. Не хватило смелости победить, зато хватило бездействия поникнуть.