Темно или светло, туман или пыль,

Месяцы летние, и он всё забыл.

Хрущёвочный смрад и скучающий взгляд...

«А найдётся у вас, что всколышит заряд?»

«Долина изящная, к себе уносящая,

Ты такая знакомая, бомбишь всё, гудящая...

А ты хочешь, держи, не давай остудиться,

Ведь давно я мечтаю в тебе заблудиться.»

Мгновенно осмыслилось, что надо и нет,

Снял кино, посмеялся, узнал свой ответ,

С перебоями частыми, валился с канвы,

Но опять поднимался: боялся молвы.

«Я всё знаю, я - гений, я - актёр, я творец!

Получатель наивных и грязных сердец!

Беззаботица тёплая, свистящие уши,

Легко же дышать нам в свободном удушье!»

Так, за рубежом моего хода остался 11 класс.

Признаться, он не был самым напряжённым, каким казался другим и поначалу мне самой.
Да, подготовка к ЕГЭ - вяло, но безостановочно.. Но всё равно финал был чересчур далеким, чтобы из-за него страдать.
А ведь он настал - и настал довольно быстро. Я и моргнуть, мигнуть (или что там обозначает мгновенность действия), не успела.

Первую половину мы должны были мозолить учёбу. Или педагогов. Хоть что-то. 
Ибо в конце 10 класса нам заявили: мол, ребята, должны были батрачить именно сейчас, потому что в следующем году, хотите вы того или нет, забьёте здоровенный болт на "второстепенные" предметы и будете себя разгонять исключительно к экзаменационным.
За примером далеко ходить не надо: я в 10 классе практически не училась. В падлу.
Оттого надежда  и перекочевала на последний год.... На "постпоследний" шанс что-либо исправить.

А тут ещё и переворот в сознании: осенённая и окрылённая, я окончательно приняла курс дальнейшего обучения.
Так, для психологического факультета требовалось всего три предмета: основные + биология.
Вы даже не сможете вообразить такого счастья, какое меня пронзало тогда: милая биология и никаких обществознаний, литератур, английских, историй - которые со временем я перестала переваривать!..

Но в первых числах осени я довольно серьёзно захворала. Я, конечно, не лихорадствовала при смерти, но всё, что ухо-горло-нос и т.п., у меня воспалилось. Подробности ни к чему, скажу только, что лечилась месяц - в школу смогла выйти лишь в октябре.

Да и здесь незадача вышла!
Вновь перевороты и хворы - правда, уже в "делах сердечных".. И серьёзно взяться за будущий аттестат всё не находилось возможным. Хотелось стрелять, отжиматься, набивать татуировки, не спать ночами и что-то себе фантазировать!..
Мой день рождения в 2012 году - стал самым шумным за всю жизнь. В прямом смысле слова, я собрала у себя толпу народа да гору выпивки и какие-то болезненные скандалы вперемежку с беззаботным весельем. Запомнилось - ещё и на три дня затянулось.

Словом, вплоть до нового года спокойно не становилось.
Но вот они морозы. Вот захватывающая биология. Кино, фотошоп, свой внешний вид... Период так называемой ежезимней перезагрузки, подобно спячке у медведей.

А тем временем, в нашей могущественной параллели, начало второго полугодия было ознаменовано поиском идей на "последний звонок". Несколько позже - и вовсе омрачнено отсутствием плодотворной к нему подготовки.

К нам пожаловала женщина тире "режиссёр" с богемным настроением и поведением. Которую, правда, беспощадно выдавала сальность мысли и злоба поведения. Впоследствии её коллективно охаяли и рассчитали.
Ну, и её место весело и хохоча заняли два актёра местного розлива. Несущие вид бескомплексного счастья и министерской занятости, они, однако, с нашими деревяшками за две недели всё отлично подготовили.
Я же - успела наладить для аттестата то, что планировала - и осталась довольна. Четыре четвёрки, учитывая пять по физике, химии и другим нереальным дисциплинам, я считаю достойным для себя результатом. То, что "хорошо", а не "отлично" у меня по "культуре русского речевого общения", русскому и английскому - меня только забавляет. То, что четыре по математике - меня устраивает.

Праздник, некая феерия - всё благополучно протекло. Мною, исполняющей всего четыре небольшие роли, восхитились, и в силу вечной сомнительности, я с трудом в это поверила.

А после звонка нас повезли в локальный развлекательный "квест", где я ни черта не делала, но заболела будь здоров!

Через два дня был первый экзамен: по русскому. Надо сказать, что с тестовой частью проблем не возникало, ибо это дело тренировок, а сочинение, то есть, трафаретная писанина, меня пугала. В ночь перед егэ умерла кошка. Была растерзана собаками возле подъезда..но я не хочу об этом.
Итак, героически преодолев егэ по русскому, получаю скотски мало баллов - а что, с видимыми на то причинами. Иначе быть не могло, хорошо, хоть больше 70. (Пробники разлетались под сотню).
Потом случается вожделенная биология, ставшая моим лучшим результатом - и хорошо.
Дальше - математика. Несмотря на свою уверенность, я ошиблась в трёх заданиях и получила лишь 56 баллов.
В сумме, короче, 205.
Мне не стыдно: была нездорова - это раз, и не штамповательная машина - два.

Половина июня, незаметно канувшая в лету, проведена в режиме "home and nothing special", что обеспечивает возможность открыть старые замки

Фотографии korosha : Жизнь в фрагментах.



 

***
Отчморилася порушка старая,
Улетела стремглав далеко.
И лишь весточки кучерявые
Она шлёт: нелегко, нелегко...

Изнечтожьте привычку скучать,
Грезить, миражам предаваться;
Если люду спокойным не стать -
Вас не будет это касаться.

Их забота — любить, чего нет,
На большом расстоянии плакать,
Их присутствие — антизавет!!!
А раз снятся, то мучайся дальше...

...как я развивалась.

2011-2012: десятый класс. 15-16 лет.

• Учёба по полугодиям;
• Новый интерес к школе: любови;
• Маскарад;
• Курилка, дворик, "Сенатор", мундштук, "Собрание коктейль";
• Диалоги ВКонтакте, разные и интересные;
• Пение, тренировка голоса, минусы, плюсы;
• Интервью, даваемое самой себе в записях на видео;
• Попытка снимать клипы, вроде забавно;
• Размышления о жизни, депрессии, гениальные трактования;
• Кальян, фотосессии, скукота;
• Крыши домов, смутные поездки;
• Заполнение стены в соц. сети благодаря "Рассказать друзьям";
• Просмотр множества фильмов, устремление на режиссерский факультет;
• Походы в кино (которых доселе было штук 8 за жизнь);
• Понятие собственной уникальности (хандры не убивалось);
• Увлечение новыми ароматами;
• Ностальгия + мечты, реальность представлялась плоской;
• Подготовка к итоговым экзаменам (не плодотворная);
• => Сданные не лучшим образом.
• Выступление у 11 класса на последнем звонке;

Лето 2012.

• Поход на Курган;
• Попоечки, детские сады, коктейльчики;
• Стрела, которой я не ждала;
• Проколотый хрящ;
• Наслаждение красотой окружающей среды: закаты, выставка жуков, рельсы;
• Патти Смит, White Stripes, фильмы, боязнь не вписаться в такую захлестывающую богему;
• У кого-то - выпускной, пьют - противно;
• Устроилась на работу в ЛИИ на "Технологии в машиностроении" - уборщиком туалета;
• Непревзойдённый опыт, чувство взрослости и героизма;
• "Как на войне";
• Возникновение нового потенциального дружбана, прогулки-поездки, как с банным листом;
• В остальном - проводимое время с мелкосошным контингентом, хоть и не без радости;
• Formspring;
• С мамой в Египет: красное море, жара, дурацкий корпус отеля, унылость, фотоаппарат, перелёт;
• Дом, милый дом, август, новые интрижки, подготовка к последнему школьному году;

2012-2013: одиннадцатый класс. 16-17 лет.

• Болела весь месяц: отомикоз, гайморит, гранулёзный фарингит, бронхит: излечили;
• Бесполезные прогулки, намазоленные дружбы, тошнотное чувство от всего этого;
• Пересмотр своего гардероба, образа и вообще мироощущения;
• Новая техника: ноутбук, колонки и пр.;
• Возникновение нового союза (был ожидаем);
• Энергетики, горячий шоколад, романтика, съёмки карнавального типа;
• Рождение милитаристского настроения: неуправляемого;
• Ссора, перелом, новое устройство;
• День Рождения, горница народу, кумар и суета;
• Опять я в роли выбирающего и мечущегося мотыля;
• Новый Год, спокойствие, снега, морозы;
• Симс 3;
• Подготовка к ЕГЭ: особенно к биологии;
• Редкие выходы куда-либо, кроме школы или магазина;
• "Крестный отец";
• Мама риелторит, а я помогаю в этом - с фотографиями;
• Крем- и супы-пюре, кулинарное веяние;
• Ask.fm;
• Коллективное ожидание окончания школы;
• Готовили последний звонок;
• Отплясали его, я заболела - но носу ЕГЭ;
• Ничего - жить можно!
• Главное, что всё это оказывается позади!

You're In The Army Now + KENT с кнопкой:

* солнце, кеды, униформа, асфальт, туалет, кофе, люди, утро, самолеты, грохот, часы, гордость, эхо, солдаты, перчатки, хмурость, серьги, усердие, небо, скука, волнение, ожидание, июнь, ступеньки, дверцы, проходные.

Люди ценят меня, а я их нет.

Вот я зацикленная на себе мразь.
Люди ценят меня, а не за что.
Почему я всегда сотрясаюсь, бьюсь в стену и плачусь, что никому нет до меня дела и что никто не способен отдавать истинную дань моему существованию? Что за абсурд?

Ведь, по факту, всё сузилось до того, что предлагаю я лишь бессмысленные тиранические требования!
Почему я извратила все поучения и жизненный клад к тому, что нужно вот так эгоцентрироваться самой, а окружающих самих в этом бесконечно обвинять - и не видеть никаких перспектив?

Но когда, по небывалой счастливой случайности, меня накрывает секундочка прозрения, я ведь вижу, я чувствую и помню, что люди — близкие и не очень — что люди, которые, так или иначе, были рядом со мной, более, чем по достоинству ценили меня и ценят! Что ж я всё бурчу и отравляю им жизнь???  И сильнее всего придираюсь к тем, кому больше доверяю! Ненавижу себя!

Требую, чтобы пожалели такого самовлюбленного беса (не поймет и не оценит).

Изо всех сил мы пытаемся заглянуть в души других, пытаясь выхватить те для критики ещё объективными и зря не оклеветанными. Но не можем! Сколь бы ни вглядывались и ни вгрызались в чужие спины и черепушки - всё это оборачивается лишь одним большим и едким зеркалом: и впрямь, объективным, зря не обносящим. 

А нормально ли состояние зацикленности?

Я говорю о своем застревании. Без обмана, спокойно, я враз осознала, что я только и делаю, что барахтаюсь в прошлом. Великолепным подтверждением является это моё бесконечное совещательство "с людьми из головы" - коих я понапридумывала в своей жизни, но упорно считаю предателями, оставившими меня.

Я на них чудовищно злюсь.. И очень скучаю по ним. Хотя и сознаю их отсутствие в объективной реальности. Их заслуги были лишь веянием моей фантазии. На деле это всё ничего не стоящие крупицы нашей земли, однажды встретившиеся на пути. Но я никогда не смогу относиться к подобным столкновениям по-должному сухо, скупо и безэмоционально. В отличие от них, наверное...

Эта ересь меня особо не ограничивает. Но времени отбирает. Да и ясно с этими "героями" всё. Пускай хоть в моем сердце прославятся, на здоровье.

Но что поделать с горячечной любовью к препарированию личного опыта? Десятикратному перекапыванию некогда посещавших ассоциаций? Как быть с лихорадочной жаждой дробить всё прожитое, деля, распределяя, расфасовывая, как товар в дешевом супермаркете, на какие-то "периоды", "эпохи", "стадии", "эпизоды"? Как избавиться от параноидального стимула "извлекать уроки" и "постигать себя"? Ведь, тем самым, я, скорее, навлекаю ментальные неприятности, извечно поджидая каких-то наказаний и невзгод!.. Либо всё от излишнего самоконтроля и критического сознания. Ну, либо я - элементарный тунеядец, неприспособленный к житейскому, умеющий лишь богемно рассуждать и мечтать.

Кстати, когда собеседники узнают о моём намерении пойти на психфак, они решительно его одобряют, называя это "моей миссией". Миссией помогать им справляться с морскими узлами, которые они навертели, отвлёченно анализируя это хуй знает что.

Я всегда открыта новым диалогам. Но нередко чувствую усыпляющую усталость от общества. Даже все мои рассказы, которых, в лучшем случае, около пяти, об ОКНАХ. Совсем недавнее обнаружение... Я за стеклом. Я могу зудить и плакаться, что меня "не слышат", как бы я ни билась, но на самом деле стекольщик-то я сама. Отоприте! Отпустите меня, мои вечные тормоза! Я знаю, я вас приручила. Но теперь желаю променять на двигатели!

Наконец я смогла хоть чуточку прибить свой пресловутый консерватизм, и... у меня в пользовании теперь новый ноутбук! :)

Видно, старому - ещё, кстати, вполне работающему и даже исправно - это пришлось несколько не по душе. Короче, он самоубил свою систему. Напрочь. Теперь если доставать информацию, то только механическим путём. Ну да ладно, это как-нибудь попробуем устроить. Хорошо, что я в первый же день покупки нового товарища сообразила на него сразу перебросить всю музыку и фотографии. Самое необходимое.
Зато узналась реальная цена всему "барахлу", что пассивно заседало на Dell'е. Не сказать, что без него теперь как без рук - но обидно, чёрт возьми! Обидно, что так нелепо потеряла такие же нелепые файлы... По типу вырезок спутниковых карт с отметинами пройденного. Или списка фильмов, просмотренных за жизнь. Наподобие папок с любимыми картинками, взятыми где-то на просторах сетки. Или не менее любимых переписок, взятых с ныне отсутствующих страниц социалок...

Сейчас я упорно восстанавливаю, что возможно, без того страшного "механического" вытягивания, через переписки, страницы, хранилища в интернете и т.д.. И всё равно благодарю те сверхсилы, что помогли мне относиться к материалу, наполняющему компьютер, с большей осознанностью и вниманием!..

Все как-то успокоились, вне зависимости от опыта и потенциала, встречные стали собой. Ну для меня, по крайней мере. Ой, люблю же я эту "крайнюю меру". Всегда и везде её употребляю.

А вообще, что я хотела сказать...
Мейнстримом стало выражать свои насущные мысли. Будь то завуалированный бред или густопсовая актуаль, сего развелось столько, что уже давно перелилось через край, и люди приостановили этот поток. Музыка осталась - ей предела в наших сердцах не настанет. Картинкам тоже. А вот свои комментарии всем заметно наскучили.

Но ещё я также хотела отметить, что мейнстримом стало говорить "мейнстрим". Так что не будем поддаваться общенародному влиянию и оставлять собственные рассуждения внутренним органам. Как выражали, так и продолжим.

Ой, да предать может любой. Сам себя, в первую очередь, сколько раз предаёшь?

Уж на собственную голову рассчитываешь больше всего...
Решаешь больше не идти по одной опасной дороге - а всё равно прёшься... Прёшься и наворачиваешься. Больно, но доходчиво.

Так что во избежании дальнейших горьких разочарований, прекращай изменять своим решениям.

Итак, промелькнувшее на F. и попросившееся сюда.
Приручила ли я за свое недлинное существование какой-нибудь принцип?
Циферки будут...

1. Надо оно или нет, выебнуться. Вот кровь из носа (кстати, милая идейка) - а позарез мне это требуется. Отнимите воздух - а плацдарм для остатка жизни оставьте, чтобы я смогла продолжить свой демонстративный выпендрёж.
2. Донести свою идею. До последней капли пара мозга - но совершить это. Любыми способами - чаще даже деликатными. Жертвы имеют право её не принять, но полностью понять просто обязаны! Я постараюсь.
3. Никогда ничем не хвастаться. А состоя в общении с человеком, явно не обладающим определёнными преимуществами, я сделаю всё, чтобы он чувствовал себя комфортно.
4. Стесняться. Ни у кого ничего не брать, занимать мало места, не расхаживать по гостям, не есть публично.
5. Признавать вину. (Порой даже слишком отчаянно - чужую на себя).
6. Не терпеть. Я откажусь от выполнения работы, которая мне в тягость. Я захлопну унижающее моё достоинство отношение.
7. Не затаиваться. Что-то не устраивает - заявлю в лицо.
8. Не бросать в беде. И помогать - будь то хоть сопливое желе, а не серьёзная ситуация - чем в силах и сверхурочно.
9. Писать грамотно, изъясняться красноречиво и глубинно.
10. Справедливость и осуждение аморальности. Мне противна мещанская журьба-мухлёж, интриги с лапшой про людей, халявщики и двуличные - а также многое и многие. То, что действительно другого и не стоит. Ещё я пытаюсь вмешиваться и твердить о карме. Инстинктивный долг.
11. Внешнее обмундирование. Чернено прокрашенные волосы и смачно выведенные ресницы. Поддержание фигуры.
12. Слушать рок. (И другую достойную музыку) ;)
13. Поддерживать образ Человека. Развиваться, совершенствоваться, расти и не превращаться в вырожденца-дегенерата.

Что-то - а мало ли - могла не включить, но вышеописанное присутствует незыблемо. Это же принципы! Правила нарушаются, а принципы - это то, из чего ты, собственно, есть.

Самым незнакомым человеком может оказаться тот, кем ты предстаёшь в мозгах окружающих.

Никогда, никогда не стоит размышлять о каких-то невкурительно совершенных особенностях, качествах и изюминках других. Мы себе напридумываем - а потом сами и обижаемся, когда их черепки вскрываются.
Любые наши помыслы будут субъективными. Воспринимайте то, что предлагается - и обязательно в соответствии с собственными ощущениями. Чутьё не подведёт, а вот логическое оправдывание - очень мнимо и вредительно.

А ещё вот что. Это так, не под тему, но пока не затёрлось, надо бы отпечатать.
Когда исчезаешь с целью обратить на себя внимание, чтобы круг лиц, наконец, узнал тебе цену и каково без тебя, ты творишь грандиозную ерунду. Они, в бессознательном противодействии, лишь подробнее узнают, каково тусоваться в твоё отсутствие и крепче передружатся с оставшимися под боком и подвернувшимися.

Так как большинство из тех царевичей, ради которых эта глупость совершается как раз состоят в категории "логически оправдываемых" и "в душе наделённых неземными чертами". Короче, тщетная пелена наших добропорядочных глаз.

Я не произношу слова "любовь". В природе, в которой мы существуем, этот термин обозначает явление, отсутствующее на практике. Придуманное народом.

То, что собой должна являть так называемая любовь, никак не может быть завязанным с процентными соотношениями. Но в самом простейшем наблюдении - даже не просто невооруженным, слепым глазом - оное имеет место быть.

Никогда два человека не будут влюблены и спокойны: если не распри-ревность-собственность-хардкор, то хотя бы неравное распределение заветной симпатии.

Вот невзаимность - сколько хотите: это по-нашему, по-земному.
Вообще немыслимо отягощает, когда ты кому-то нужен.
Зато исходишь сногсшибательной страстью, азартом и безумием, когда терпишь игнор.
Ох, мазохисты же люди...

Получаешь расположение - а уже и не надо, вы чего? Я и не просил!
Выливается в одну такую саркастическую перлу: "Я тебя люблю! :*** Пожалуйста, пожалуйста... только не влюбляйся в ответ!"

Во мне сейчас борются два чёрта, вселившиеся в меня с незавидной степенностью, долго мучили прежде чем воцариться полностью.
Миссия одного - заставить меня всё-таки навсегда (навсегда в промежутке не больше полугода, конечно, тут не вопрос вечности) отказаться от постования в блог и совершенствования пера - разве что только в индивидуальных разговорах.
Задача же другого - а, точнее говоря, она отсутствует - это естественное моё желание запечатлевать свою жизнь в текстах. Продолжать.
Дело в том, что дневник - это дневник, а не одно из многочисленных мест для нахождения, где от тебя требуется какое-то идиотское соответствие за тобой следящим.

Вероятно, моими собственными усилиями - а, может, и по воле вышнего, я всё больше углубляюсь в мир цифрового творчества и кинематографа.
Я фотографирую и знаю свою личную мораль для этого дела.

Съёмка чего-либо - окружающего мира, его деталей или общих картин, не обязывает своих приверженцев к высочайшему техническому оснащению и перфектному качеству. Это мещанская мечта: стремиться к профессиональному результату - и с какой, главное, точки зрения, с той же толпинской! Шедевр вашего взгляда на мир можно передать и через пару-мегапиксельный телефон, раз уж на то пошло.
Ведь для чего нам любительская фотосъёмка? Не чтоб махаться качеством: удерживать мгновения. А передать их можно не только высокой квалификацией вашей аппаратуры.
А ещё, снимая, можно испытать величайшее счастье. Поверь в свою мощь: ты сумеешь поймать за хвост именно то впечатление, которое вот-вот на тебя нашло при виде чего-либо.
Также за правкой или съёмкой ты способен вертеть куски ЭТОГО мира в своих руках. Изменять.

А кино - это просто так называемый гражданский долг. ;D
P.S. я же вознамерилась на режиссёрский факультет.

Успешен ты - или нет, выходит у тебя что-то стоящее - или сплошные прорехи, уверен ли ты в своих превосходствах: в любом случае, ты должен делать вид, что ответ на эти вопросы сугубо положительный. И никак иначе.
У меня неуспех?!.. Что вы?
Только таким образом удача тебя полюбит.

Не зря говорят, что действеннее - наставления "от противного", так как проще что-то исключить и не выполнять, чем, соответственно, включить в свой "рацион" и как нужно, чаще, исполнять.

Однако в нашей несправедливой жизни именно вредные советы порой являются самыми что ни на есть "must have".

Итак, несколько плохих правил - зачастую очень полезных при воплощении в быт.

Для начала хотелось бы выделить - выделить очень грубо - но не спроста: засуньте свою добродетель куда подальше. Ты будешь говорить людям всё самое приятное, что мог бы, будешь спасать их от, как тебе кажется, неминуемой тоски - а в ответ ты не получишь ни-че-го. Хотя, как же... Получишь. Прямо противоположные экшены. Во-первых, твои - сочтутся за нехитрую лесть и виток корысти, во-вторых, все будут относиться к этим прелестям - как к само собой разумеющемуся, в-третьих - тебя разочаруют отсутствием благодарности и наградят невежественным безразличием. Надо? Ни в коем случае... Потому - куда подальше свою добродетель, не растрачивайтесь ради преждевременного обесценивания человеческих качеств и вообще людей.

Ни с кем никого не знакомьте! "Они" потом обзаводятся ТВОИМ кругом друзей и чувствуют себя поп-идолами высокого полёта, а ты - на лаврах почуешь. Это непередаваемо обидно, так что просто воздержитесь от этих интродьюсов одних друзей другим, а особенно от инстинкта заводчика: сводить/скрещивать людей. Ну нафиг!... Каждый сам себе сваха, нечего влезать. Позаботьтесь о своей личной жизни, это вам гораздо нужнее.

Меньше балуйте окружающих своей искренностью. Тем более, с использованием этой вступительной речи по типу "хочется говорить честно, и я скажу" или "вот по правде говоря" и прочее! Честность эту также никто не ждёт и не обожает: более того, начинают считать тебя самым неподдельным лжецом - который доселе врал и..будет врать дальше.

Не замыкайтесь на ком-либо! Совершенств и идеалов в природе существовать не может, а ты только вгонишь себя в невообразимую ловушку-капкан, где будешь сидеть и скучать по "неповторимому человеку", плюя на собственное достоинство. Притом именно таким образом наплюют на тебя и все остальные. Кстати, в первую очередь - тот человек. Как плюнет... аж захлебнёшься. Запоминайте: чем больше мы любим, думаем и мечтаем - тем меньше того же самого обращено в нашу сторону. Это всё незыблемое правило незримых весов (во всём).

Все мы одинаковые, каждый может чувствовать то же самое, что и ты - да и вообще, чувствовать... НО! Не мерь по себе. Если у тебя "вот так", а не "так" - это не говорит о том, что у него/неё тоже "вот так". У них как раз может быть "так".

Дальше - продолжите сами. Ведь это мои личные наблюдения за колебаниями жизненной истины - с индивидуальными выводами. Которые в глобальном счете приводят к одному единственному умозаключению: мир жесток, а люди в нём - тем более.

Главное, сами живите. Другие - поверь, не пропадут без твоего участия. Нет, конечно, не стоит заделываться в абсолютных сухарей, просто меньше труда для добра.

Как вы думаете, что хуже и омерзительнее: невежественные дилетанты-критики или прилипающие льстецы?

А я не хочу ничего писать: очевидно, на то пропал мой здоровый интерес. А, наверное, это объяснимо - ведь когда-то постовалось для кого-то и зачем-то, а сейчас для того, чтобы просто было, раз уж на то повелось. Потому что для предварительных целей посты больше не требуются - это может быть сказано и передано не через третье лицо (в виде электронного дневника) - а тайна 3-й планеты раскрыта, вернее, раскрыт мой блог, и я об этом знаю!
Следовательно, теперь всё, что я пишу (или начинаю писать и стираю) я как будто рассказываю реальным людям - исчезла та личная анонимность: но, может, к лучшему?

Надоело болеть и прозябать с неделю дома в режиме "наглухо без улицы", даже хочется в школу, там хоть по-разнообразнее будет.

Теперь к каждому новому (вымученному) сообщению нужно определённое кредо-закалка. В данном случае ею послужили собирательные образы граждан-друзей, чьи реакции доступны к обзору. Как всё скучно! Мне скучно. Всё несовершенно! Поэтому и я не собираюсь изображать совершенство.

Глядите, какой ещё один парадокс я обнаружила.

Замечаю за собой немало трусости. Но трусости - не жалкого мерзкого существа, а наивной. Да, вот так романтизировали эту отвратительную черту. То я боюсь сделать неправильный выбор, то я боюсь увидеть разрушение привычного, то ещё что-нибудь.

Но тогда ловится естественная и правильная идея: нужно быть смелее.

Да только я, опять же, боюсь: трансформации в наглость.

Озарение - почти высшая степень удовлетворённости. 

Что, собственно, меня и заставило зажать вдохновение в кулак, а сам кулак сделать источником своего вдохновения.

Может, следует опустить "вступительные извинения за длительный застой" - но это будет несколько некорректно по отношению к электронной странице, которая не так давно жирела ото дня в день, а сейчас её заморили голодом.

Совершенно обыденный вопрос, обыденный до пошлости, состоявший в аппаратуре. Ведь не взять и не материализовать из воздуха припёрший на ум текст - его надо печатать и печатать, желательно, без загребучих помех - в виде, например, отсутствия половины клавиш.
Я известный консерватор и посему, после трёхнедельных раздумий, решилась своего старика оставить при себе, лишь установив для него новую клавиатуру. Так и было загадано: возвращается нужная техническая исправность, возрождается и жизнь в страницах Блога.

Но это самая настоящая формальность. Необходимо ещё (с преогромным опозданием) заметить мою реакцию на смену сезона: которая, как выясняется, отразилась на желании сидеть и сочинять.

Как-то, незримо для себя, я переоценила свои желания и ориентиры. Что мне нужно? А нужно мне хоть небольшое сходство представляемого и нафантазированного с реальным обстоятельством. Все мои представления и надуманности нагло сводятся лишь к "пониманию" (или попросту "вниманию") со стороны...ну, просто со стороны. Людей. И, к сожалению, получается так, что в состоянии изменить я только себя. Это вполне, и даже очень, естественно. То есть, я преобразовываю модель своего поведения: что и кому я говорю (и говорю ли вообще), что я делаю и как реагирую на чужие проявления; преобразовываю, в конце концов, свой внешний облик... Но ведь других исправить нельзя!

А что ж тогда можно, чтобы хоть как-то расположить окружающий мир? Если он с успехом игнорирует всевозможные номера и выкрутасы, производимые с моей стороны? Дело в том, что сбывается и воплощается то, чего на самом деле ожидаешь, о чём много думаешь - тем самым, навлекаешь на свою голову - плохое оно или хорошее. Вот и я думала. Строила идеалы. Многие заземлённости обожествляла, и люди становились небесными крепостями в моих мыслях. Перед которыми как ни пляши, как ни галопируй, они не уделят этому жалкому выкаблучиванию никакого внимания. Но... Я взяла и сломала собственный стереотип. Не просто сломала... я убила его в себе. Прекратила это ублюдское ожидание: того, что, по моему же разумению, феерично, и я этого, конечно, не достойна. Отвлеклась на простые жизненные эмоции, натуральные и не болезные.

И видимо, уже на первых порах почувствовав заметный прилив сил и хорошего настроения, я и утратила потребность в обязательном сканировании своей душеньки. Пришла уверенность, вместе с которой прикатилось и спасающее убеждение: пиши - не пиши, невзирая на наличие читающих, в жизненном укладе ничего меняться, и уж тем более, налаживаться, не будет. Да, во все оружия будет язык, но не более: например, круговорот мысли с каждодневным постованием, заметно тормозится и вообще оскудевает. Многое и вовсе бесполезно, оно так же незаметно уйдёт в тень, как и закралось в башку - а что-то поистине стоящее, ежели посетит, никуда от тебя не денется - когда-нибудь да сыщется возможность огласить.

В продолжение моего "переоценивания". Я поняла, что стоит мне прокрутить свой дневник - на каждую заметку возникнут дополнительные слова, на многие - даже противоположный аргумент. Так как, товарищи, всё это мимолётно и вопрос временного состояния. И всё же, как бы то ни было и ни обстояло, я вновь "сижу и сочиняю" - возможно, от навязчивой скуки... Возможно, от взрывного порыва.

А возможно - и скорее всего - от чувства собственного долга перед начатым делом. :)