Во время раскопок своего музыкального архива в очередной раз на меня нахлынул порыв эмоциональных ассоциаций. Начались так называемые творческие муки. Хотелось о каждом воспоминании написать по целому рассказу/связующие события и т.д. Но потом я решила - а пущай живёт в сердце, и всё.

А ведь был период, когда я его слушала. Причем душа просила, и главное, чтоб побольше жестоких сопливостей. Под эту музыку я мысленно "оплакивала" происходящее чуть ранее, о чём-то жалела, терзалась. Не знаю, сейчас мне это направление кажется через чур примитивным и даже противным, что я торопливо стираю подобные композиции с жесткого диска. Но в то время я чувствовала его превосходство и ощущала пульс.

Я заметила, что между снами есть какая-то незаметная связь, и она вполне осмысленная. Никогда не помнишь, в какую ночь какой снился сон. А даты могут запечатлеться только в том случае, если свой сон кому-то излагаешь. Но обычно он просто был, и всё. 

Я наконец-то осознала свой, казалось бы, необъяснимый страх: перед новыми конструкциями, необъятными водоёмами и другими пространствами - новшествами на привычных местах, высотой сооружений и пр... 

Сегодня за просмотром вида со спутника на Землю, я поняла, что мне страшно увеличивать те зоны, где однородная местность, притом каких-то невероятных размеров. Я буквально тряслась, когда искала в Тихом океане остров Пасхи. Океан огромен, и я понимала, что он настоящий... Не по себе. Точно так же мне неприятны стройки глобальных комплексов, особенно на тех местах, где их до этого не было и в помине. Большие самолёты. Не летать на них, а наблюдать снизу, когда те парят над головой на весьма небольшой высоте. Да и если они даже преспокойно стоят на аэродроме... По аналогии ситуация обстоит с другими крупными видами транспорта - пароходами, товарняками, фурами... Выходит, всё то, что связано с крупными размерами, меня ужасает. 

Мегалофобия - патологическая боязнь крупных вещей или страх перед большими объектами. Вполне возможно, это оно.

А что, если копать глубже? Быть может, это страх потерянности? Ощущается он довольно размеренно - не импульсивно, в отличие от арахнофобии. Я чувствую замирание в сердце, лёгкое захватывание духа и нехватку кислорода. 

"Это банально!" "Да уж, банальнее некуда." "Сплошная банальность..."

Хм, а приходило ли в голову этим громогласным оракулам, что, в конце концов, банально говорить "банально"? С экрана так и слышится. Что ж, у кого чего болит...
В помощь есть прекрасные словари синонимов. Запросила я это ваше супер "оригинальное" слово. Пожалуйста, сколько аналогов:

избитость, пошлость, тривиальность, трафаретность, шаблонность, стертость, плоскость, заурядность, труизм, затасканность, истасканность, стандартность, обыденность, стереотипность, трюизм, неоригинальность

Но увы. Народ ввёл новое понятие, как "попсовость". Спустя некоторое время стало настолько замызганным и попсовым говорить "попсово". И ведь это не предел "умной толпе". Тому подтверждение: люди, критикуя и указывая преимущественно на "банальность" обсуждаемого, даже не в силах понять, что используют далеко не "оригинальные" слова характеристики. Пользуйтесь синонимами. Это не просьба, это закон.

Москва. 2006 год. Мучил вопрос - как так можно привязаться к интернету? Считала, что никогда этого не пойму. В компьютере одобряла только игры. Например, The Sims 2. И однажды задалась темой, в той же самой сети поискать дополнительной для себя информации по игре. Яндекс - найдётся всё. Первыми попались "коды к игре". На том же сайте, "Sims2club.ru", я отыскала множество других интересных аспектов. Через какое-то время, я уже загорелась желанием стать частью этого сайта, то бишь зарегистрировавшись. Выяснилось, что для регистрации надо написать убедительное письмо по е-мэйлу администратору, так сказать, с просьбой о "зачислении". Другого выхода мне не оставалось, а очень хотелось.

Но вот каким-то необыкновенным образом, в результате отчаянных поисков чего-то похожего, я наткнулась на небольшой пёстрый сайт с названием "NeoTheSims2". Увидев наличие форума и некоторого интересного наполнения, я стала немедленно искать способ зарегистрироваться. И, как ни странно, это оказалось куда более реальным. Помню, в поле "Ваше имя" я честно написала "Бунькова Лидия", о чём сожалела в течении нескольких дней, пока не допросилась до глав форума сменить мне ник на "Джемайма". В общем, так и началась в моей жизни эпоха Нео. Это были новые знакомства, друзья, какая-то репутация. Обучение всем прелестям компьютера и интернета, привитые интересы, погоня за популярностью и авторитарностью, неплохой жизненный опыт, проявляющийся как в крепкой дружбе за разговорами по микрофону, так и в предательстве. Также занимала посты модератора, дайвера или лидера клуба Любителей Животных. Писала Сим-сериал, как все. Изучала вместе с другими пользователями нюансы игры и фотошопа. Делилась своими фотографиями, реагируя на критику и "респекты". Рассказывала о себе, читала чужие истории. Мне казалось, что я знала Их уже очень давно, что мы каждый день проводим вместе. И видела, не смотря на то, что не видела. Да, так называемые блоги тоже пошли оттуда. Печатаюсь на Ли.Ру благодаря Им. Но ведь было и много интриг, публичных ссор между участниками, включая меня. Иногда до слёз. Помню, как-то раз я стала марионеткой глобального раскола. Хотя быстро произошло воссоединение. Два или три раза порывалась на уход с сайта. Возвращалась.

И причем, как это не удивительно, не одна я, в меру своего малого возраста на тот момент, говорю о Нео. О том, как было чудесно. Немного грустно. Но до сих пор интересно. Возможно, для меня эта привязанность могла бы  объясняться тем довольно унылым положением. Что тут - заочный экстерн, 11 этаж, всё время дома, без реальных друзей. Зато с виртуальным Нео. Где были действительно, как мне казалось, умные, солидарные и "свои" Люди.

А каким было праздником День Рождения Нео. Конкурсы, чаты, роли... Чего только не устраивали. Даже маскарад был. Несколько раз пытались организовать реальную встречу самых активных. Всё время не получалось. Правда, один раз я на неё поехала, встретив там одну из участниц, которая тоже понадеялась на действительную сходку. Прогулялись, было неплохо. Но, как ни странно, после этого не стали общаться теснее, даже не переписывались. Было обидно, и я всё объясняла тем, что у неё изменились интересы, а у меня остались прежние. Перо я обрела там же. А ещё узнала о "смайликах", субкультурах, аське, скайпе. Всё на себе испытала и оценила. Интернет-сестры -  и такое было. А если я за целый день не смогла зайти на Нео - всё, жизнь проведена зря. Была жуткая зависимость, проявляющаяся нытьём под ложечкой и выработкой адреналина, который я ощущала. Это единственное место, какому я полностью отдавала свою душу.

Сейчас адрес и хостинг тот же, поменялась тематика. От Симс 2 до компьютерной графики и творчества в целом. Меня до сих пор помнят, как маленькую Джемайму. Наивную, но любознательную. И умную не по годам. ВК сохранились друзья с Нео.

Мы просто не общаемся. 

Мы просто совершенно разные.

Мы просто "выросли" на одном neothesims2.com/.

Чем она живёт?

Я давно планировала написать несколько постов о самом приятном для себя. Посвятить их запахам, снам, детстве, ассоциациям и т.д. Уложив в 5-6 сообщениях, не забыв картинки. Но лишь сегодня я поняла связующее вышесказанных слов...

С ранних лет я любила копаться в себе: в своей психологии, впечатлениях, ассоциациях, воспоминаниях, реакциях. Никакой не эгоизм и даже не занятие души. Скорее всего, это и есть она сама: её облик, проявляющийся именно в пристрастии к данным вещам.
Потому что при малейшей мысли об этом всём, у меня появляется и настроение, и энергия, и новая тема для разговора.

Запахи. Если можно так выразиться, то они не только приносят удовольствие парфюмерными композициями, но и "телепортируют". Да-да, это те самые "сочетания", за счёт которых я могла отчетливо видеть какие-то моменты прошлого. Как правило, я чутка к окружающим благовониям, и мой нос не пропускает ни одной знакомой ноты, сразу же напоминая мне, где уже чуял её. Что касается туалетной воды, то мне необходимы несколько флаконов, чтобы пользоваться, в зависимости от настроения.
Люблю как сладкие направления, так и более горькие, которые почему-то всегда в синих сосудах..

Вспоминать, фантазировать, думать о детстве, сны - и намеренно путать всё это между собой. Я очень часто, за совершенно посторонними занятиями, ненавязчиво представляю себе некоторые картины из серии "видела, когда спала или в детстве". В них нет ничего особенного, если показать другим людям, но мне они бесконечно дороги, и кажется, что никогда их не забудешь. Неуловимы, просты, но трудны для понимания окружающих. Чаще всего мне помогают летние сумерки.

Обычные воспоминания тоже затягивают. Люблю обсуждать это с кем-то, правда не всегда нахожу единомышленников - некоторые вообще не способны что-либо запомнить. Бывает, самые, казалось бы, неудачные ситуации я поминаю улыбкой. В очередной раз оцениваю такую необходимую вещь, как жизненный опыт. И радуюсь настоящему, каким бы оно ни было. Хотя бы потому, что к нему привела вся моя жизнь.
Все эти впечатления... Вся душа.

Мечты. А ведь тоже посещают. И довольно часто. "Мысли приходят и уходят. А мечты всё равно сбудутся". Сердце замирает, а я где-то... Но никак не тут.

Самое страшное, что есть у человека - глаза. Единственное, что есть у человека - глаза.

Однажды, по дороге домой, мама предложила зайти в интересное кафе. Как я тогда поняла, это была вегетарианская кухня.

Сразу с порога нас встретил аромат соевых пряностей и этнический полумрак. В тот день я попробовала имбирный напиток в двух вариациях - горячий и холодный, лепёшку (вроде с морской капустой) и йогуртовый десерт.

Раньше, зачастив туда, мы сидели на улице, обсуждая школьные невзгоды и наслаждаясь Кузнецким Мостом со вкусом рогатого корня. А позже я облюбовала зал. Тем более, что он куда актуальнее в такую жару.

Именно в Джаганнате прошла встреча с приятельницей по форуму. Мы даже зашли на наш любимый сайт, ведь там раньше располагалось и интернет-кафе.

Сейчас, когда уже прошло несколько лет, я по-прежнему посещаю "центр здорового общения и питания". Пробую всё новые и новые съестные перфомансы, не изменяя прежним вкусам. В кафе удобное самообслуживание и приемлемые цены.

Большое путешествие начинается с маленького шага.

Вовлекли ещё в детстве, когда водили маленького ребёнка по всему городу, с целью привить любовь к пешему ходу.
Получилось.
И теперь все мои друзья нередко попадают в так называемые "большие путешествия", сделав "маленький шаг" со мной.

Исследованы все границы Жуковского - от и до; прилежащие поселковые районы; Раменское и дороги, ведущие к нему; окрестные водоёмы; интересные (и не очень) объекты. 
В последнее время стремлюсь к исполосовыванию  Москвы - которую, так сказать, до недавнего времени не шибко любила (а именно, когда она была моим домом).

Нравится не только обозревать новые территории и преодолевать большие расстояния, тренируя выносливость - но и после, дома, измерять по карте километры, пройденные за путешествие. И отмеченные места. Мой фаворит: http://wikimapia.org/ .

Ничего, каждый ощущает себя одинаково "по-дурацки". Как ты обманешь самоосознание?

Есть в природе такое чувство, как внезапное ощущения самого себя. Таким же человеком, как и все - а не иной особью.

Неожиданно для себя открыла такой жанр создания клипов.

На то меня сподвигли песня Провода - "90-е" и сиреневый фломастер.

Я взяла тетрадь с пишущим объектом, установила камеру, включила музыку.

Суть в том, что нужно записывать на протяжении всей песни мои "шедевральные" штрихи-рисунки в ритм музыке.

Затем в программе поставить ту же музыку фоном (будет погромче и качественнее).

На данный момент я обладаю единственным опытом, но буду практиковать это, так сказать, мастерство и дальше.

• удушье/невозможность кричать, когда это "требуется";
• как бы ватность ног: нельзя убежать, а хочется;
• дёргались от чего-то резкого — падения, страшного вида и пр.

Демотиваторы (демотивационные постеры) — изображение, состоящее из картинки в рамке и комментирующей её надписи-слогана, составленное по определённому формату. Вскоре после появления демотиваторы стали интернет-мемом.

Это просто. Это удивительно просто. Тут не нужно думать. Ты всего-то налепи к картинке подпись. И вуаля - всё на таком "заебенненьком" чёрном фоне, что придаёт ещё больше "смысла". Во всяком случае, у тебя получится своего рода философия, нравоучение, юмор. Стоит лишь СОЕДИНИТЬ.

Но разве это честно? Нет. Общая идея теперь есть - ума не надо!
Ничего выдающегося, по крайней мере, высокоинтеллектуального и резкого, в демотиваторах я ещё не встречала. Но тогда отчего даже самые простые картинки и сопутствующие фразы могут вызвать чуть ли "не дрожь по телу" у кого-то? Почему? Значит, это искусство? Которое может управлять сознанием - бодрить, смешить, трогать за сентиментальность...

Ничего не происходит зря? 

И неспроста теперь каждый второй юзер может стать и Задорновым, и Пушкиным, и Аристотелем.

Раннее утро летом. Чем же оно меня так привлекает? На то много причин, но это слишком официально сказано.

Солнце, ещё не повернувшееся к моему окошку, светит с востока, за домом. И из-за этого небесные краски кажутся очень нежными, пастельными. Особенно, когда небо ясное - как сейчас, даже без единого облачка. Розовое здание напротив окна тоже становится ласковее, подсвечиваясь от тёплого далёкого солнца. В комнате стоит утренний, похожий на сумеречный, полумрак.

Войдя к себе в комнату, я вдруг почувствовала какой-то тонкий дачный запах древесного костра. И поняла, что именно он сопровождает каждое раннее летнее утро и так пленяет. А ещё птицы. Они только проснулись и сразу по-летнему поют. Это придаёт свежести.

Но, интересно, куда же в течение дня улетучивается этот аромат? Причем каждым следующим утром возвращаясь вновь?

Это дух летнего утреннего солнца. Пока ещё в тихих и безлюдных улицах оно может смело играть своими сонными лучами, пока его не смутили толпы спешащих и занятых своим делом людей. И игра его для тех, кто с утра радуется жизни.

Цвет — качественная субъективная характеристика электромагнитного излучения оптического диапазона, определяемая на основании возникающего физиологического зрительного ощущения и зависящая от ряда физических, физиологических и психологических факторов.

С детства я придавала цвету особое значение. Любимым был розовый, причём довольно долго - лет до 12 как минимум. Да и сейчас он мне продолжает импонировать. На смену розовому - другого, такого же любимого и бесценного - цвета не пришло. Наверное, я поняла, что лучше отдавать предпочтение всему, но понемногу, не доводя до косвенного фанатизма. Но любимый из цветов радуги - фиолетовый.

Из сочетаний нравится темно-вишнёвый с бледно-розовым, черный с серым, фиолетовый с оранжевым, голубой с коричневым. И самые отвратительные, на первый взгляд, сочетания - такие, как розовый с красным или фиолетовый с тёмно-синим опрометчиво ругать не стоит. Я слышала, что нет плохих сочетаний. Есть плохой вкус.

А ношу я, в основном, такую гамму: чёрный, сиреневый, зелёный, серый, коричневый, синий. Вероятно, у кого-то складывается впечатление, что я одета мрачно. Но это не так. Конечно, как у любого развивающегося человека, у меня были времена действительно мрачной одежды, когда я носила много чёрного. Разумеется, на каждом шагу выслушивая тупые вопросы "ты гот штоль?". Но это позади. Порой я отмечаю тона, которые мне вовсе не идут, хотя это редко и их мало. В данный момент могу назвать только белый. И то, это от того, что он неприемлем моим холодным цветотипом (лето или зима).

Холодные: Зима. Лето. (светлая кожа (фарфоровая) и глаза (серые, голубые). Тёплые: Весна. Осень. (светлые волосы (часто рыжие), веснушки бывают, глаза зелёные или карий).

Кстати, крашусь я в чёрный цвет - уже больше года. Просто однажды осознала, что больше не в силах мириться с природным "тёмно-русым". Как мышь недокрысенная, ей богу. Цвет кожи у меня очень светлый - она чувствительная и тонкая - голубоватый фарфор, почти прозрачный. Хотя после загара всё резко меняется, до поры до времени. А вот что касается глаз, то они серо-голубые. И обладают распространённым свойством подобных глаз - меняются в цвете. В зависимости от одежды, освещения и влажности. Когда я плачу, глаза зеленеют, как болото.

В косметике отдаю дань, как ни странно, оранжевому цвету. Помада, тени бронзовые. Это тёплый вариант, однако идёт. Когда настроение другое, избираю неприкосновенный холод. Тёмно серые веки и лиловые губы. В аксессуарах преобладает серебристость.

Небо — пространство над Землёй или поверхностью любого другого астрономического объекта. В целом, небом обычно называют панораму, открывающуюся при взгляде с поверхности Земли (или другого астрономического объекта) в направлении космоса.

О небе можно говорить столь бесконечно долго, каким оно является.

Одна из его задач (кстати, противоположная мечтательности, коя к вам пришла на ум) — это отрезвить нас, местами даже разочаровать.

Под пристальным обзором снизу небо демонстрирует нам нашу мелочность, пресекая людские жалобы на быт насущный своей недосягаемостью и масштабом. А под взглядом сверху (например, из самолета или со спутника) показывает, что оно — это всего лишь воздух. И что эти пушистые облака, манящие своим сладким величием — тоже воздух.

Когда грустно от обиды, я всегда смотрю на небо. Это поиск некой психологической защиты: благодаря пейзажу небосвода я понимаю, что всё происходящее, по сравнению с ним — всего лишь миллиметровая суета, совсем не стоящая таких эмоциональных трат и бичевания. Когда кажется, что ничего интересного в жизни уже не произойдет и не удивит — смотрю на небо и ловлю мотыльков вдохновения: искусно выписанный небосклон дарит надежды на чудо. И, наконец, дурманит счастье, пленяет избыточностью мечт — для вразумления тыла я смотрю на небо.

Мне кажется, сумеречное небо — это сильнодействующий энергетик, много сил дарующий своей романтикой, которая выражается в нежности пастельных тонов или в броскости освещённых по краям облаков и туч. А может романтизирует чарующая притемнённая обстановка вокруг.

Если на улице пасмурно — и значит, небо белое — зачастую может испортиться настроение. Появляется ощущение безысходности: завешена, закрыта, заблокирована самая главная в мире дверь. А тучи — давят собой. Хотя они красивые.. Но каковы всё-таки облака. Самые завораживающие, пожалуй, перистые, именно они ознаменовывают лучшие небесные кадры. Есть ещё кучевые и слоистые. В свою очередь, годны тем, что могут напоминать различные фигуры, силуэты и панорамы, к примеру, горные склоны и средневековые дворцы, аристократические профили... Когда я летала на самолёте, поняла, что сверху облака выглядят очень навязчиво. Из-за них не видно Землю.

Звёздное небо — тоже неповторимое явление. Оно не зря нравится всем романтикам. Видела пару раз падающие звезды. А ещё — загадочный спутник, перемежающийся красочными вспышками, пыталась идентифицировать созвездия. А вот звезда по имени Солнце для меня — самое идеальное тело, круглый диск, способный растопить любой душевный ледник.

Одной странной ночью, проведенной на рязанских землях, я увидела бешеную луну: очень большую нездорового оранжевого цвета. Но прелестная, честно говоря. Хотя, в такие луны у людей частенько едет крыша, у психопатов обострение. То ли дело тонкий месяц — детский безропотный ноготок. «)» — это растёт, а это «(» — дохнет.

О красоте закатов, наверное, можно и не заговаривать, ведь это всем давно известное и любимое явление суток. Заходящее солнце на прощание успевает поразить всеми возможностями сюрреалистической палитры. А если вдруг посчастливится увидеть радугу, я чуть ли не спешу загадывать желание.