Или наоборот. Серьёзно.
У меня родилось новое, перебивающее любое дальнейшее желание спать, чувство, когда во сне понимаешь, что спишь. Всё бы ничего, но я по непонятным причинам тут же начинаю паниковать (разве сон - это что-то неестественное?) и пытаться очнуться. Было даже такое, что я "просыпалась", хотя, сами понимаете, будучи спящей. Такое страшное бессильное ощущение. За последнее время происходило раза 3-4. Хотя и раньше случалось, но не так пугало. Теперь же реально отбивает желание идти спать: вдруг повториться? А вдруг не смогу проснуться и вдруг умру от разрыва сердца?
Ладно, раз уж данный пост посвящён хрене (незначительным, но интересным мелочам собственного соременнного быта, ради каждой из которых лень создавать отдельный), последнее примечание.
Задумала я собрать вместе накопившуюся во временных текстовых файлах информацию об своих интересах. Интересно, кто-нибудь ещё так делает? Заполняя анкету, записывает сначала в блокнот или ворд? Так вот, у меня подобных черновиков накопилось, как минимум, три штуки. Поэтому для аккуратности и удобства "копипасты", а также, из уважительного отношения к себе, я собрала всё вместе и даже создала таблицу. Повторы - долой, и теперь оттуда будет удобно копировать собственные интересы-деятельность, без мучений.
Ты живёшь в жизни: тут всё непостоянно.
Людей, а, вернее, тех, кого мы видим в интернете, можно разделить на две группы: те, кто написал в графе "о себе" и кто нет. Написавшие, в свою очередь, делятся ещё на какие-то мини-группы, типа - кто написал отдельными предложениями-фактами о себе, кто чёрт знает что, а кто цельным текстом... Показатель. Теперь взгляните на свою: смелые?.. Зажатые? Или более или менее раскованные? Интересы, предпочтения (в кино или музыке), собственную деятельность и любимые книги (а тем более цитаты) рассказать стоит меньшего труда. А вот графа, где требуется описание собственной персоны..
У меня там пусто.
В чем отличие предмета от вещи? Вроде ни в чем. Но зато примеряя их "амплуа" на себя, сразу ощущаешь значимую разницу. Как обидно быть похожим на вещь, особенно чувствовать ею себя. Но как приятно быть предметом: обожания, подражания, симпатии...
Вот, какие мы. Ощущение ненужности/принадлежности/использования перекрывает ощущение собственного достоинства. Но, заметьте, в обоих случаях мы - неодушевлённые тела..
Всегда и всем готова сказать, что надежды - это та ещё чёрная дыра, хотя сама часто ориентируюсь именно на них... Нет! Зачем? Не стоит.
Пускай говорят, пускай: "Надежда умирает последней". Ну да, после тебя. Сперва угробит владельца, а потом, когда некого будет "медленно душить", умрёт сама. Если ты действительно веришь в то, на что надеешься, то лучше добиваться.. пробиваться/продираться.
Надежды - это прежде всего признак аморфного бездействия, бессилия и унижения.
из шести слов.
“For sale: baby shoes, never used.”
В 20-х годах прошлого столетия Эрнест Хемингуэй заключил пари (на 10$), что напишет трогательный рассказ из шести слов. Вольный перевод:
"На продажу: детские ботиночки, неношеные".
Сам писатель посчитал это произведение одной из своих лучших работ.
Действительно грустно? Но из-за чего?.. Конечно, печален сам исход - мы рисуем в своих мыслях очередную трагическую судьбу - смерть, боль утраты... Мир строг. Но ведь - "на продажу"? Есть не только: "родителям тяжело их видеть". А ещё: "финансовый коллапс"... Может, всё не так драматично - все живы и здоровы?..
Но всё равно. Искусство. Как говорится, "против него не попрёшь". Действительно грустно, да.
Осваиваю метод создания картинок из видео.
P.S. у меня появился фотошоп! :) CS2.
Вот и наступила та тихая летняя ночь. За окном ни души - да и в его пределах тоже. По крайней мере, никто не выдавал своего присутствия. Где-то поодаль и крайне редко проползали машины. Что им надо? Небо ясное: тоненький ноготок слабо светил мне в окно, и его дополняли небрежные веснушки. В дверь ненавязчиво стучался сонный ветерок. Не менее деликатно скреблась в стенку полёвка. А уверённые хвостатые охотники на неё не обращали никакого внимания. Спали.
Мне всё равно казалось, что кто-то смотрит. Сама же пялюсь на расстилающееся за окном поле. И тут вдруг получаю от него ответ. Зелёно-сине-красное нечто беззвучно сверкнуло на тёмном горизонте. Но всё, что мне оставалось - лишь перевернуться на другой бок и попытаться уснуть.
Сон не идёт. И на белой стене не прекращаются наглые пёстрые отблески небесной игры. Но уж нет, я его силком притащила. Правда, ненадолго он задержался...
Меня разбудила вода, грохот и яркие вспышки. Да-да, то сияние горизонта, что в народе прозвано зарницей, было преддверием грозы. Раздраженно поднявшись, я побрела в соседнюю комнату: очень тёмную, без окон. Попав туда, пытаюсь нащупать ручку двери - пройти в наиболее цивилизованное помещение. «Вот она, вроде», - но тут меня кто-то сильно пнул. Или толкнул...
«О нет, розетка!.. – всё встало на свои места – О да, этой ночью тебе не везёт».
(с) 2005 г, Самарино. На реальных событиях.
-
I вариант, 11 лет:
Мне грустно, но не оттого, что солнце скрылось…
И ни беда, ни горе и ни скука –
А просто грусть, что тихая и знойная, как муки!
В один момент и ностальгия одолела мной –
Сижу и всё бездумно я смотрю на небо,
И вот, в далёких облаках я вижу чей-то облик…
Но кто это? И как туда попал? Быть может, ангел?
Всё может быть, но только, обнаружил я, что это нечто злое –
Сурово он взглянул на землю, на меня -
И чуть фыркнув, скрылся в тучах.
Ушел и ангел, хоть и злой, но жаль –
Я понял, я всё равно один и никому не нужен.
-
II вариант, 14 лет:
Мне грустно - и не оттого, что солнце скрылось,
И не беда, не горе и не скука –
Всего лишь грусть, моя не спящая назойливая муха.
Ну вот и ностальгия одолела мной...
А что же мне? Всего смотреть на небо.
И, кажется, в далёких облаках, я вижу ландыш и герберу.
Какое славное начало, какие милые ходы.
Я видел ясно: это ты.
Но только - кто ты? Как туда попал?
Быть может, ангелом ты стал?
Всё может быть, но обнаружил я, мой ангел злой –
Сурово он взглянул на землю, на меня -
И вовсе он не мой: чуть фыркнув, да и с глаз долой.
То, нет, не ты – его я и не знал.
-
III вариант, 15 лет:
Мне не смешно.
А что же мне? Всего смотреть на небо.
А там, в далёких облаках, не спится ландышу с герберой.
Известно мне, сие заметить – редкость,
Чтоб их с земли увидеть – нужна особенная меткость.
Какое славное начало, какие милые ходы.
Я вижу ясно: это ты.
Но только - кто ты? Как туда попал?
Быть может, ангелом ты стал?
Всё может быть, но ангел злой –
Сурово он глядит на землю, на меня -
И вовсе он не мой: чуть фыркнув, да и с глаз долой.
То, нет, не ты – его я и не знал.
***
Чаша горя, зноя и обид:
Чаша чёрная внутри, как сажа.
Но наружный её вид -
Вид радости и счастья, сердца кража.
Зачем та чаша есть, зачем она нужна?
Затем, что без неё никак нельзя, поймите:
Она надежды нам дает - а в них всегда нужда,
Поймите всё же вы, поймите!
_____________
Сочинено и изложено тоже в 11 лет.
***
Ты – это всё, всё, что есть у меня,
Ты – это «всё» и «всегда» для меня!
Ты – без тебя мне никак не прожить!
Как ни крути, без тебя мне – тужить!
Не говори, что я всё, всё, что есть у тебя,
Я не "всё" и "всегда"для тебя.
И не ври, что я - символ жизни твоей,
Я - это я, много "я" у людей.
(с) 11 лет.
редактура в 13 лет:
Не говори, что я всё для тебя.
И промолчи про «прожить» и «всегда».
Это на время, а быть может и ложь,
Не бьет меня, веришь, от слов твоих дрожь.
Страдать, мучиться и горевать - способность людей, полных жизненных сил.
Продолжаю убеждаться в самостоятельности измерения своей "грешности". Каждый сам знает, чего ему бояться, чего стыдиться и что пытаться исправить. Если же не знает (не хочет знать)... Ну, тогда уж да, об этом позаботятся окружающие, внимательно наблюдающие и не пропускающие ни одного нашего шагу, а, главное, безмерно любящие нас, люди. Они ещё не забывают приписать нам своё собственное дерьмицо.
Вопрос: станем ли мы от упорного присваивания качеств/грехов, не присущих нам, таковыми - или удержимся? А, может, мы и не нужны никому?..
Оказывается, от дизайна зависит и настроение (чуть ли не содержание!) записей. Может, самую важную роль играют не цвета, а шрифт.. Да, наверное, так и есть.
Да, да, да, все мы замечали, что наиболее гадкое, наиболее угнетающее чувство - это зависть самому себе. В распространённых случаях - зависть себе тому, который был раньше. Как говорил Пушкин? "Что пройдёт, то будет мило", - вот поэтому абсолютно нормальна любая вьющаяся тоска по ушедшему. Да не только тоска, попытки к регрессу - мечтательные подстраивания прошлого, воссоздания греющих душу моментов... Тогда почему гадко?
А что, разве само понятие персонального регресса - не гадко?
Я не убила в себе манеру собирать какие-то записи - хранить их годами - вещи, папки, да и просто вести дневник. Даже считаю их своеобразной духовной пищей. Плевать, что они не содержат в себе ничего существенного. Приятно. Но так ли всё элементарно? Ведь стоит повнимательнее ко всем этим сувенирам прошлого присмотреться, замечаешь, что это лишь одна из ступеней, ведущих к тебе сегодняшнему. И значит, сегодня ты совершеннее.
А все подстраивания, воссоздания, попытки к возвращению - это попытки к деградации. Значит, мало того, что вдоль и поперёк опошляются и загоняются в рамки те греющие воспоминания, так ещё и их хозяева понемногу теряют способность к развитию. Путь в обратную сторону - не шаг к "счастливому прошлому" и, как ужасно бы это ни звучало, даже не "шаг назад". Шаг к иллюзии, к несуществующему.
Зачем подражать, вам мало оригинала?
Хороший - примерный - образцовый - типовой - стандартный - банальный - пошлый - грязный - поганый - плохой.
Вода - струя - поток - луч - свет - огонь.
Любовь - чувство - ощущение - тошнота - отвращение - ненависть.
Альтруизм - самоотверженность - доблесть - неустрашимость - дерзость - рисовка - кокетство - манерность - претенциозность - самолюбивость - эгоизм.