какая же я идиотка..слов нет!!!8 марта..такой день..раз в году..а я сижу,сопли жую...это где ваще такое видано??я че ваще чтоль одна такая пробитая на всю голову??ха..приехал мой прынц конечно же на белой лошадке..ага..обязательно!!че то во мне все эмоции перемешались-злость,обида,ненависть,любовь,страх,боль,желание треснуть,убежать,заплакать и т.д....раз такой особенный день,так он и должен был начаться по особенному-со слезами...Никак не могла сначала уснуть,потом всю ночь бомбили смсками поздравлениями,выключила телефон..в голове одно-как он так мог со мной поступить,вот как??после всего..боже мой..это как мне надо так опуститься,чтобы после этой грязи я ещё его жду,а он свинья конченная так ещё и поступает!!!О какой любви вообще идет речь??о его??а была ли она вообще эта любовь,вот в чем вопрос..может была,но по всей видимости,сейчас уже сплыла..далеко,далеко и машет мне ручкой...только у него смелости чтоль нехватает сказать об этом,незнаю...вот вроде бы плюнуть и начать новую жизнь-да че то мешает,не поговорили толком,потом начнется как всегда..вытянет одеяло на себя и окажешься ещё по уши в дерьме!А ждать его??ха..оч смешно...обязательно буду ждать,прям сейчас начинаю...Вот у меня только одно в голове,что он -конченная скотина,причем неблагодарная...никогда бы не подумала что он сможет так поступить..никогда!Ну как говорится-родные люди больнее всегда делают,нежели чем просто знакомые...который раз встаю на эти грабли,сколько шрамов от этих лезвий...Да,мы поругались в последний раз,наговорили кучу гадостей,но почему нельзя нормально сесть и все высказать,что творится внутри,что на душе накопилось..расстаться в конце концов по норальному,а не так..-давиться ядом и слезами!!!бл..и больше всего бесит..я ему-ничего не хочешь сказать??он-нет..я ваще??-он-это не по телефону...хорошо...приехал сука и не может нормально поговорить...давай тогда всё через тапочек решать..нет-лучше через аську,там круче!!не видно ни эмоций,ничего..а че??давай..постебаемся друг над другом...Хотя,ты и так выстебал меня всю..вдоль и поперек!!Приехал 3 здня назад и не мог позвонить..тебя никто не просит приезжать-не хочу смотреть в твои лживые глаза..просто позвонить и сказать-все!!Так ты даже этого не можешь..трус..каким ты был,таким ты и остался!!!А я все думаю,гадаю..а тебе ваще там ох**живется...это надо ваще так сделать...о боги...это просто ПИСЕЦ ПОЛНЫЙ..А Я ИДИОТКА КОНЧЕННАЯ!!тоже молодец,уши развесила..жду,улыбаюсь..кого ты ждешь??этого кабеля чтоль??он походу только своим нижним мозгом думает...Бл..ну позвони,да скажи-все..бай..у меня другая,да скажи просто-всё..и то легче станет..я как корова на привези..ни туды,ни сюды...Ещё осталось колокольчик на шею повесить,ваще будет зашибись печка!Да а зачем я ему такая нужна вот??постояно болею...месяцами пролеживаю в этих засранных больницах...стала хрен знает на кого похожа...эти долбанные антибиотики тоже сделали свое дело-от моих волос осталось куча рваной копны,поправилась,т.к. заставляли жрать,хожу с целлюлитом на ляжках,кожа ваще запипенная..от этих нервов покрылась какой то коркой и вся чешусь..кому я такая нужна буду??ведь ломать не строить...а ты сука даже не мог поддержать меня в этот тяжелый для меня момент...ты не мог даже приехать-о да..это даже не удивительно...ты же не работал,у тебя куча долгов...так занял бы..и так много??а в одном месте тебе не много??я как идиота после месяца в больнице,после твоего звонка,что ты болеешь,не можешь поднять голову..не раздумывая поехала..к тебе ИДИОТ...купила кучу лекарст..сама вся больная,с этим долбанным поясом на спине,мамка со слезами умоляла меня не ехать..а я все равно поехала,как это так??он там бедный у меня один,никому не нужный...и на тебе благодарнасть..за всё!!Да,я порой была неправа,но сколько мне ещё за это просить прощенья,сколько слез выплакивать??...да..он сейчас у меня при чинах,на хорошей работе,с хорошей зарплатой...А я дура,ДУРА!!!Столько возможностей упустила из-за него...а ведь для кого старалась,дя кого я все это делала??помню как он мычал мне в подушку,говоря что я его брошу если уеду на практику в германию...найду другого!И что я сделала??я не поехала...я пошла в деканат,чтобы меня вычеркнули..и вот на идиотка сиди в своем корыте!Меня приглашали на вторую вышку бесплатно,за счет универа т.к. хорошо училась..я ему сказала-так и так,он был согласен,но проблема в том,что мне нужно было учиться 3 года как на вечернем,заочку нам не предоставляли,а мы че то вели разговор по поводу того чтобы перехать к нему и я идиотка опять попалась на удочку..я отказалась,хотя место было моим!!!Какая я идиотка..так обидно...Сижу вот пишу,а у самой слезы...так больно!Ну как так??Я не говорю что он ваще конченный..просто у меня накопилось...не могу больше,даже поговорить не с кем...а с кем??с мамой??чтоб лишний раз расстраивалась...Да ему просто нужен был повод чтобы наверное,расстаться...Но это ваще не по-мужски скажу я вам...Помню когда был в армии...ты как чушок последний одевался,да тебе было нечего просто одеть..тебя Читать далее...

че то у меня сегодня день какой-то дерьмовский..ваще лажа полная..протирание штанов называется!Идиотка я..больше меня назвать никак нельзя..сижу,жду..ага,прям он о тебе только и думает дорогая,прям а как же..делать ему нечего,как только свои думы о тебе развеевать!Дура,че ещё сказать..узнала что приехал и настроение упала,писец..Да,а че ему там хорошо-друзья,банька..я его не достаю,он меня не вспоминает...ой,хрен его знает..другая бы дано уже плюнула бы,а я как незнай кто изо дня в день сопли жую о нём..даже спать не могла сегодня нормально...всю ночь ворочилась и кто мне приснился??конечно же он..ой..ужас..ни ответа от него и не привета,может оно и к лучшему,может давно уже выбросить все из головы пора,да все че то никак..надо как нибудь мне гениральную уборку в своей голове сделать,а то этот хлам меня конкретно достал..Причем я такая тоже интересная..сижу,пишу,мол он даже не позвонил,что приехал,ему наплевать..вопрос в другом-мне самой то это нужно??к чему приведёт этот разговор??ответа нет..так есть ли смысл??если будет разговор-то оччень тяжеллый и очччень доолгий..да и финал будет тот же...так зачем же мне с ним разговаривать??чтобы его увидеть и сделать себе больно??не хочу..бля...как я его люблю..сука,сука..любовь,че она со мной делает..сколько уже можно??я когда нибудь его забуду??..и сколько можно трястись,вспоминая что он в одном городе с тобой??писец просто..да я просто не верю,что он мог забыть меня и даже разлюбить..просто не верю..вот я ненормальная..хаа-ха...самой смешно..ваххх..че делать то??вроде никому виду не подаю..даже мамке,она у меня тож в курсах,что приехал..но я как то равнодушно к этому отнеслась,а что мне остаётся делать??да нифига..улыбаться..всем на зло и радоваться жизни...просто нет слов..один мат прёт..столько боли внутри..хочу плакать,нет..пока рано..у меня глаза накрашенные))перед сном слезинку пущу,что все так плохо и довольная лягу спать!!Так..возьми ся в руки,тряпка...так..успокаиваюсь,улыбаюсь и живу дальше)

ты сказал,что приедешь на мартовские праздники..мы поговорим..возможно уже завтра..незнаю..сердце дико бьется,блиин я и не думала что я такая слабачка..хочу спрятаться,потому что боюсь..услышать его голос,посмотреть ему в глаза..просто почувствовать его запах..ббррр уже плохо...я не должна ничего не бояться,но не могу..а вдруг ты скажешь че нить плохого???..да я уже ко всему готова..будь что будет..жду..люблю...

мда..зашибись вааабще...сижу вот,такая умная..на пары не пошла,да проспала..проснулась 10 мин назад и довольная сижу..ну хоть один плюс-выспалась))вчера с девчонками решили собраться малясь,посидеть..ну как всегда начались задушевные разговоры..речь конечно же зашла о моем благоверном(ведь его все знали)..и тут начался распросс как у начальника...я даже удивлена себе,что достаточно точно и чётко дала понять картину происходящего(естественно ни всем,у других губа отвиснит и так слишком много знают)...и даже смогла сдержаться весь вечер,чтоб не выдавить из себя слезу,ну или нюню...я даже когда приехала малясь похвалила себя))а так в целом посидели неплохо,девчонки хорошие...есть о чем поговорить!Там была моя девочка,с кот давно дружим..во время нашей учебы как то так получилось,что мы начали общаться...и я ей искренне удивляюсь,поражаюсь откуда у неё столько внутренней силы!А дело всё в том что она потеряла своего парня(он умер на рождество) 1,2 года назад...отношения были очень красивые,ну естественно ни без всяких ссор,но у кого не бывает,а она ещё та застранка-весь мозг вынесет,это сейчас понимает,что нельзя так,ценить надо и т.д,меня часто ругает!Бывало говорит придет ко мне,а мы накануне поругались..я возьму и дверь не открою,типа меня нет...потом уже когда она выходит,то в двери цветы,то весь порог усыпан розами..вот так они и жили!Но больно от того,что отношения перешли на другой уровень..летом должна была быть свадьба...он ей готовил сюрприз,даже она не знала об этом!Потом уже..его друзья признались в этом,т.к. посчитали нужным сказать ей...ОНи такие-Ленк,ты теперь для нас-его жена...ведь он искал уже кольцо и мы вместе думали как лучше организовать все это...но его не стало..Представляете каков был её ужас,когда она узнала,что его нет..просто нет...нигде,она его не увидит на этой земле..Поначалу было тяжело,эти взгляды,тыканье пальцем и т.д.порой приходилось за ленку вступаться...вот так она и жила все это время!А сашку..мы все знали-офигенный мальчишка...ревнивый правда,но такоой добрый..всё от души делал...даже нет слов...Ленка надеялась все таки на то что она беременна..но увы...В тот страшный для неё день она потеряла всё...и свою душу и свою голову..всё...Да,это страшное время миновала,но бывало когда мы отдыхали вместе она с криками просыпалась,звала сашку,спрашивала где он..Это страшно,очень страшно..
и вот вчера мы собрались у неё и она такая-а давайте сашкины фотки посмотрим..минута молчания и она-я обещаю что плакать не буду и она сдержала его..Заметно было,что она маленько успокоилась,пришла в норму и разговаривала о нём с каким то уже трепетом и наслаждением,а вот мы как идиотки с грустными минами смотрели фотки и у каждой наверное,просто дрожь бежала...но не показывали виду,вспоминали его,поднимали бокалы за его родителей,молчали...и хором кричали-мы тебя помним и любим..и тут все без исключения проронили слезинку...Сама пишу и как то тож не по себе..как же страшно потерять любимого..я знаю каково это,ведь однажды я потеряла отца...и мне немного ясна картина!Боль,разочарование в жизни,только один вопрос-вот почему??ответа нет..и живешь дальше!Даже сейчас,отца уже шестой год нет,многое поменялось,я изменилась,вроде бы окрепла а порой включаю видео с ним..и понимаю-нет,пока ещё рано..как нибудь потом...Вроде бы нет ничего,а так больно...
Вот я представила на минуту что меня нет...первая мысль о маме..её навреное,тоже не будет..она живет только для меня...я последний карапуз в её жизни(ведь у меня ещё 2 старших брата)...они уже взрослые,старшему 34 года,двое детей,жена..у среднего такая же ситуация и вот только я пока зеленая))не хочу думать о плохом..не хочу...больше улыбок и позитива..чтобы ни было,тяжело блин порой,а что делать,а кому сейчас легко??вот..так что все дружно начинаем улыбаться и радоваться жизни..)))

[400x345]
блиннский,дибильный день..просто дибильный..начиная со вчерашнего вечера..сначала с 10 вечера как червяк в своей постели на огромной кровати не могла найти себе места воооообще,то мне жарко,то мне холодно,то мысли..то вроде бы засыпаю,вдруг звонок,беру..-в ответ извините,я наверное,ошибся..Зашибись печка просто...ладно..закрывала глаза с мыслями о том что завтра наступит новый день и всё будет тип-топ..ну как же не так!Конечно же утро началось по особенному)я проспала...во рту зубная щетка,в руках расческа,пыталась ещё поесть..уфф и предупредить,что опаздываю..надеялась на то что сяду быстро и доеду без проблем..ну да-простояла,прождала +ещё попала в пробку и всё было просто в шоколаде...и конечно же эти долбанные мысли о нём..Как меня заколебала эта сука любовь...с каким бы я удовольствием послала её...но увы-стоит мне только подумать об этом,моё сердце посылает уже меня..вот так и приходится жить!ещё какой то странный сон...долго сегодня размышляла о нём...видела мужчину и какие то чувства у меня к нему,прям такие сильные и я его знаю..я его видела в жизни...он делает мне предложение...на сцене..дарит кольцо-красивое такое,я одеваю..смотрю на руку а там два золотых кольца,то кот он подарил и ещё одно и думаю-да..они не от сашки,но всё таки красивые...помню как была беременна и родила сына..такой красивый карапуз...за время сна он какой то уже большой стал и уже топал сам)..видела кошку свою...и ещё какую то..я её не пускала в дом,выгоняла..но она была беременной и я её покормила...проснулась и как то не по себе...настроение ваще на нуле и смеюсь над собой-у меня мозг даже ночью работает..у всех нормальных отдыхает,а у меня пашет бедолага)скоро чувствую пошлёт он свою любимую хозяйку))...это настолько моя черепушка забита всем..вот чё тока не приснится...и мало того..проснёшься и давай думать,сочинять,домысливать..ну как обычно!А я же ваще оч умная)в сонник полезла,ну он мне и сообщил-что мол вас девушка обманут и кто то будет неблагодарен по отношению к вам..ну тут мне не пришлось долго думать от кого я могу это ожидать..и с добитым настроением вот теперь сижу...че то даже сил нет ни на что,даже элементарно встать..Днём как суслик замерзла,до сих пор отогреться не могу..и всё разгоняю свои думы..Эх,че бы я делала без своих девчонок..спасибо конечно им)Частенько вспоминаем лето..щас парню знакомому фотки скидывала,где мы вместе отдыхали,хоть малясь настроение поднялось...сидели вот угарали..у кого глаза не на том месте,у кого рот кривой получился,у кого юбка задралась и т.д...думаем опять куда нить вместе махнуть,надоело..вроде тока год начался,а уже какие то сложности,преграды,усталось,тревога...эх..а жить то надо)вот и будем..ни смотря ни на что)...

незнаю почему..но я скучаю..все вспоминаю вновь..живет где то внутри любовь!Порой бывает больно и некуда мне себя деть...разговоры,все сообщения,но все как то не то чтоли..без тебя..незнаю..запуталась..сильно запуталась..простила,отпустила,но сердце рвётся!Знаю,нужно время,много времени...гоню порой сама я дни,порою легче,порою тяжелее..я незнаю что с тобой,где ты..может оно и к лучшему..время все поставит на круги своя...

мда..сегодня 28 число...наш день!Наш с тобою день..а мы не вместе!уже не вместе..какая же всё-таки странная жизнь!за какой то маленький период времени люди способны потерять друг друга,расстерять все что было и возможно уже всё это не подлежит восстановлению..Обидно если честно,до последнего живешь надеждой,чего то ожидаешь,но так глупо..с нашей женской стороны!может я одна такая идиотка??!впервые...за все это время он не написал чтобы поздравить нас,не поздравил меня с нашим маленьким событием,не сказал как сильно меня любит...Он просто уже живёт другой жизнью,без меня...А я как маленькая во что-то ещё верю,запрещаю себе допускать плохие мысли...А ведь было всё прекрасно...Я даже удалилась из этих долбанных контактов,чтобы не расстраивать себя,чтобы не видеть,что он в онлайне!Я не понимаю что со мной происходит,когда вижу его там,у меня как дыхание чтоли перехватывает...Больно блинн как,а ведь думала что уже переболела!Какие только мысли не лезут в голову...но нахожу силы и успокаиваюсь сама и пытаюсь направить в нужное русло свои мысли,ни всегда конечно удается,ни всегда получается,а кто говорил что будет легко??ха..3года из своей жизни не вырвешь!Знаете,если бы была возможность,то я бы продала свое сердце и свою память..просто чтобы забыть все и начать заново-так легче или к примеру изобрести какую-нибудь волшебную палочку и с помощью её взмаха перемещаться куда нибудь...Эх,мечтать неплохо))...
Вот сижу и думаю...как же изменилась жизнь с тех пор,когда были молодыми наши дедушки и бабушки,как то ведь обходились без инета,без сайтов знакомств!А сколько семей на этой почве рушатся,расходятся,сколько неприятных моментов..мда..нет слов...понятное дело,что всё это зависит от каждого человека,от его воспитания и глубины чувств,но всё же...Может завела эту тему,потому что сама столкнулась с ней...незнаю..но тот факт,что осадок остался-это 100%...
моя проблема в том что я очень эмоциональный человек,ругаю себя за это,но...бывают моменты,когда сама себе удивляюсь!Я переживаю за других,всё принимаю близко к сердцу,каждое слово,каждое движение!Да,наш мир жесток и такими темпами я далеко не уеду,вот как бы я не пыталась-бесполезно!Может просто зависит от того КТО это тебе говорит,вот и всё!Ведь по большому счету мне на многих проосто наплевать!

...Че то перечитывала страничку из дненика и опять какая то пустота...Вот бывает такое,что с утра встаешь а на душе как то не по себе-вроде хочешь кушать,а кусок не лезет,вроде смотришь телек,а не вслушываешься и не понимаешь о чем идет речь..такое у меня было на протяжении нескольких дней..моя интуиция оч хорошо развита и если такое дело,то чувствую чтото не то..вот чувствую и все!ну и вот пож-та..залезаю я в этот контакт..и опачки-кого я вижу.."мой" Александр добавляет девушку с которой спутался летом,из-за которой я страдала,за что я его ругала,что он так с ней обошелся..и на Яночка-получи!!и он мило отмечает её на видео,коменты,все дела...сижу и думаю-а я собственно какую роль здесь играю,для чего я вообще тогда??Возможно он сделал на зло..незнаю..чтобы что-то доказать,чтобы утвердиться,мне непонятно..но в любом случае это было слишком жестоко с его стороны!Я как в паутине,честное слово..кому верить вообще незнаю...столько лицимерия,вранья..пипец!Это касается не только его,а всей жизни в целом...Я конечно же была в бешенстве-позвонила..а зря,надо было успокоиться или посмотреть что дальше будет..но рубанула сгоряча...дурочка!а он мне такой-ты че дурочка чтоль,глупая совсем??че здесь такого??да нет..ничего я так про себя подумала...и самое клёвое-знаете че было??ты мне не даешь спокойно жить...я ваще офигела мягко сказать...она у меня уже давно в друзьях и опять ложь!!как она могла быть давно в друзьях,если я лично заходила к нему на стр(он просил)чтоб поздравить его друзей с н.г.но что-то как то не находила её там..да для меня это ваще было дико...я даже мысль такую не допускала!я спрашиваю-ты сам её добавил в друзья??он-да...Прикиньте...я лежу в больнице уже 2-й раз...у меня просто нет сил,я устала от всего,от капельников,от реанимации,от боли!Сама виновата что довела себя до такого,сама!!Вон я смотрю сколько девочек живут для себя любимой,меняют парней как перчатки и живут-выходят замуж и рожают детей!а что я??как старая баушка просидела эти годы,прождала из армии-не куда не выходила..нет,он мне всё разрешал,просто я хотела чтобы он мной гордился,только мной!Меня мамка порой пинками выпроваживала на улицу...и что взамен??Да ничего..все покатилось к черту...Лежала вот месяц в больнице и вспоминала всю свою жизнь..и ничего хорошего в ней не увидела...может это связанно просто с последними событиями!..Я так его ждала,я была уверенна что он приедет(хотя на тот момент мы уже расстались),но его не было..он в это время переписывался,может созванивался,а может и..незнаю...Да,конечно он позвонил,я была настолько рассержена...но как то шло время и я успокаивалась и на тебе опять!Не могу больше..Вот как так можно??Писать что любишь..а сам??где логика??где?чтобы сделать Читать далее...

и вот я приехала в другой мирок..где тепло,другой воздух и обстановка,поначалу как-то непривычно,домой чтоли тянуло-ещё бы...но решила посмотреть это с другой стороны-если есть шанс почему бы его не использовать как надо?когда ещё будет такая возможность отдохнуть?и решила все перестроить в своей жизни)...поехала я туда с обалденным коллективом-по дороге все уже перезнакомились,все стали братьями с сестрами образно говоря)каждое утро начиналось с солнышка,с теплых лучиков!Наш номер был на 4 этаже-там такооой вид был с балкона..просто закачаешься,позже это место для нас стало самым любимыи и частопосещаемым..вечерами,когда уже надоедало ходить по дискотекам брали с девочками хорошего вина,фруктиков,садились там..и просто болтали..о своем,у каждого вопросы,проблемы..мы смеялись,кого то поздравляли,что скоро замуж выходят,одна была беременна...и я подумала-если люди счастливы-значит жизнь прекрасна!многие говорят,что в таких поездках бывают курортные романы....а у меня че то как то нет,сердце наверное,ещё не позволяло...любила сильно,хотя были реальные прентенденты)Был мальчик..втюрился...ухаживал конечно-цветочки,все дела...но мне было все равно...я не придавала этому значения!Не скрою,приятно осозновать что ты кому нравишься и т.д.,но нет..в моем сердце был только ОН!А ему хоть говори,хоть нет-все равно не верит,думает что я ему изменила...устала уже ему объяснять..надоело!он меня только единственный раз поцеловал В ЩЕЧКУ И то,потому что неудобно перед человеком,ведь цветок подарил,шоколадку..эх)Отдохнула хорошо...мешали только кошмары по ночам,в один из таких дней я проснулась ночью и не смогла уснуть-стала звонить сашке-не отвечает..меня колбасит...связь ещё дорогая,все таки в другой стране!...впервые за многие дни переживаний я смогла засыпать и иногда даже было лень просыпаться,нормально питаться,с хорошим аппетитом(даже очень хорошим))..без синяков под глазами,с накрашенными глазками и походкой от бедра!я стала замечать что нравлюсь мужскому полу,что проходя мимо многие моргали,посвистывали и было приятно..внутри креп стержень и уверенность!Просто раньше я этого не замечала,никогда..я настолько любила Его,что забывала про себя и всех остальных,а это неправильно..нужно любить себя прежде всего..будешь любить себя-полюбят и остальные!Я внушила себе-я отдыхаю..я просто живу,от всего,от всех проблем,да-они есть,но все это позже,когда приеду,сейчас я наслаждаюсь!Бывали моменты,что скучала по дому,по нему...но старалась не думать об этом!каждый день ходили купаться и загорать..нежились и чуть слышно мурлыкали,когда ложились под палящее солнце и улыбались,оставаясь довольными ровным загаром)Каждый вечер мы всем ботальоном ходили куда нибудь..помню момент,когда мальчишки купили всем-всем нам цветы,брызгали в нас шампанским,а мы визжали..а вокруг только улыбались и радостно хлопали!Где ещё можно так пошалить?)только на отдыхе..в хорошнй компании...все мокрые и счастливые начинали танцевать прям на улице и босиком..под клубную музыку...Мальчик,который включал музыку был восхищен нашей энергией..кто-то,найдя себе парочку быстро сматывался,а мы..самые стойкие шли дальше веселиться))купались в фонтане,катались на детской площадке...и уже потом совсем под утро,когда завтрак через 2 часа шли счастливые,пьяненькие и безумно довольные)эх..щас бы туда вернуться...но шло время и нужно было возвращаться..честно сказать и хотелось,и не очень...думаю и так всё понятно почему!...
Автобус останавливается,все прощаются..какое то волнение..должен был забрать брат,но приехал он..обнял-как раньше,также крепко..и конечно же белая роза,большая и пушистая...и вот я счастливая еду домой...мама-моя родная мама..пушка-моя милая козяфка))которая не отходила от меня...Он боялся заходить-после всего...мама его уважала сильно,но в связи с последними событиями мнение конечно изменилось!мать есть мать и её тоже можно понять..мы сели за стол-я раздала подарки,мы поднимали тосты..за нас с ним,чтобы все было хорошо...Пока я разбиралась со шмотками,мама о чем то с ним чирикала,а я загореленькая все бегала вокруг них и не могла поверить своему счастью..Наша с ним ночь..такая сладкая!Как прекрасно осозноватьчто ты желанна и любима...Когда человек стонет от удовольствия и желания все повторить...Я щипала себя,чтобы проверить-не сплю ли я...и только потом-довольная и счастливая ложилась спать!Переворачивалась на левый бочок как я и люблю,он меня всю обнимает и наши руки вместе...его запах-самый родной на свете,самый любимый...боже,даже сейчас он мне дурманит голову!)он предложил мне поехать к нему..чтобы побыть вдвоем-отдохнуть..я согласилась!это прекрасно..ты-он..и больше никого!когда были там,я сказала,что нужно встретиться с той девочкой,ведь это не по мужски так делать..Поматросил и бросил..он меня послушал,извинился и разошлись..А я опять стала почему то нервничать...чего то может боялась,за что-то переживала,ревновала!ждала его...он приехал,обнял и сказал что всё хорошо...Что всё позади,а на мне лица нет...в миг всё улетучилось...решила взять Читать далее...

новый год...и новые проблемы...хотя с 1 января уже ждешь какого-то маленького чуда...знаете,все наверное,когда нибудь кончается...не верится конечно,какие то слова и отдельные фразы гудят в голове,но пытаешься вычеркнуть оставить все только самое лучшее..да..плачу..потому что пока больно...сильно больно,обещала самой себе справиться-значит смогу...
начало 2009года не предвещало ничего плохо..год как год..учеба,дом,свои какие то проблемы и конечно же он рядом...но что-то изменилось,незнаю!я сама себя порой не понимаю,но чувствую,просто чувствую..что что-то не так..и это предчувствие всегда сбывается...помню как я ждала 14 февраля...да,это не наш праздник,но все таки есть повод,чтобы немного улыбнуться и ещё раз признаться своему любимому в своих чувствах,как сильно ты его любишь...наверное,даже воздух в этот день пропитан любовь,что кружится голова и хочется танцевать...только настало утро,а ты уже улыбаешься,прихорашиваешься...я ждала чуда,просто чудо...Скоро 20 лет,а в душе ребёнок,маленький такой ребёнок,который вечно ждёт сказки и чуда,да и сейчас жду,хотя так жизнь коверкает...но в тот день я не получила чуда...он был не таким..незнаю,я много времени прокручивала всё в голове,изо дня в день и не могла понять...Я приехала сама,он не знал,но естественно он меня раскусил!Господи..вот сижу и сама себе удивляюсь,как же люди меняются...и сразу не поймешь в какую сторону!Я тогда была обижена на него...я в очередной раз ждала сюрприза..а его не было...это сейчас мне ничего не надо,достаточно лишь поцелуя и ласкового взгляда,а когда люди рядом хорошее быстро забывается,очень быстро...Я была лидером в отношениях,где-то даже перегибала палку,а сколько гордости??мда..дурёха одним словом...просто дурёха...да,поняла-когда уже потеряла...значит так и надо-получила свое,меня,наверное,боженька наказал-я это заслужила...на мол сиди теперь одна,посмотрим как ты будешь,а то привыкла к роскоши и ей ещё всё не нравится...
незнаю что произошло тогда...но...что-то не так..во мне,в нём..да,он конечно же потом сделал мне сюрпирз...пока я вертелась на кухне-сделал на полу сердечко из свечек,а внутри разные сладости...так блин приятно!и кто мне теперь будет всё делать..да никто...скоро 8 марта,а я просто выключу телефон и уйду,чтоб никого не ждать,потому что знаю себя-буду заглядывать в телефон каждые 5мин и мозолить глаза у окошка...а нет-он теперь с другой..другой будет говорить слова нежности и ласки,а меня..ну может изредка только вспоминать...ну хотя бы так...3года все таки не вырвать из своего сердца...
была уже ночь,а мы пошли с ним лепить снеговиков-это наша с ним мечта была...мы поторчали там до3 утра...нафоткались,а как он старался...сделал сердечко,а там ЗАЯ..да..это он так меня называл,я порой даже забывала как меня зовут...только Зая,Заюшка,Зайка,Зайчик..ещё он любил меня называть Ангелочек мой,Золушка и Дюймовочка...Так приятно все это вспоминать,знать что всё это было...Да,конечно мне безумно хочется быть с ним,но увы..это невозможно...что ни делается-всё к лучшему.Каждый день гоню сама время,чтобы быстрее день прошел,а то крыша боюсь поедет...
я уехала,а он остался там...на разных концах,только телефонные разговоры,интернет,скайп...и так каждый день!Порой сдавали нервы,хотелось все бросить и приехать,но потом как то отходила потихонечку...Про мой д.р. ничего не буду писать,потому что ничего считай и не было..если его не было,значит ничего не было!Вот сижу и думаю...навеное,не судьба ему попасть на мой д.р...ни разу не был..на самый первый не смог,работал,на второй-в армии был..а до третьего не дотянули...да он наверное,не приехал бы...работа!
на тот момент он был ещё в армии и должен был уже прийти...но какая то сухая встреча произошла если честно..Я столько много раз думала о ней,фантазировала,вздыхала и охала...как увижу его,как наброшусь...а тут...да,были цветы..в форме,но какой то не мой-не тот родной...и что-то защемило внутри,сердце стало бить тревогу,нервничать..вроде бы не было причин для беспокойства,а если у меня такое происходит,то что-то обязательно будет...и вот пож-та...начались ссора за ссорой,я не хотела уступать,он устал от меня!Он как то говорил что заберет меня,но я все отказывалась,все ссылаясь на учебу,но такой дурой была...мы успели расстаться...я переживала-сильно!Для меня это было дико,я то не воспринимала это всерьёз,думала ну подуемся друг на друга и все...а какая горькая и соленая каша из этого получилось!Он удалил мой номер,смс...хотел забыть..я не выдержала-позвонила,он стал пить...и в тот день сильно принял на душу...он еле дошел до кровати...говорил всякую чушь..я плакала,сидела и плакала,что было дальше не хочу даже вспоминать...он сказал так-если я не поеду с ним,то мы рассходимся..мне стало так больно!Меня как дёрнули током-ну почему,почему он не может понять,что я не могу..что я только 2 курс заканчивю..мне хотя бы перевестись надо,чтобы не терять лишний год,а для этого потребуется 3-й курс закончить..но он уже устал..просто устал,от всего и я его с одной стороны Читать далее...

В любви, наверно, нет покоя.
Любовь порой нельзя понять.
Ведь у любви же нет начала,
Зато конец недолго ждать.
Бывает, часто вспоминаешь
Все сны о нем, его глаза,
Его последние слова:
"Прощай, прости…".
Но как же дальше быть?

Любовь прошла,
Смирилась ты,
Но не смирилось сердце.
Не в силах ведь забыть его,
И больно бьется без него.
В надежде - он вернется.
Все ночи ждешь его во сне,
Напрасно - не придет.
Ведь где-то там уже его
Теперь другая ждет.

и вот я продолжаю...сижу сейчас с чашкой успокоительного чая и окунаюсь в прошлое,оно как одеяльце-так нежно греет меня,заставляет хотя бы на секундочку улыбнуться...
я поступила в универ,часто бывала у него дома,хохотали...но всё сильнее привязывалась к нему,всё сильнее не хотела отпускать,это что-то вроде моё и всё!это я сейчас понимаю,что так нельзя..мудрые и умные люди так не поступили бы..но кто знал,ведь совсем молодая...а сколько гордости по молодости..да и сейчас она есть,просто немного поубавилось!больше всего я боялась потерять...его,что больше не увижу и не услышу...
у нас совсем мало оставалось времени...время шло,а мы только ждали 20 декабря-как приговора!до сих пор как то не по себе,когда вспоминаю...18 декабря...звонок в дверь-он...с его сияющей улыбкой и искорках в глазах!а в руках этот заветный комочек,он всё таки сделал это-подарил мне это чудо,которую теперь зовут пушенька и уже не та кроха,а настоящая львица!я увидела и просто обомлела-маленький пушистенький комочек,который так мяукает,пищит..просится к мамке,а тут мы все затискали)даже мамка моя,кот не любит домашних жив-т была просто в восторге!ну вот как эту маленькую козявочку не любить??!)и даже сейчас)бегает вокруг меня,что то бурчит себе,ругает все меня за что-то...а я все ей говорю-теперь мы с тобой одни..папка от нас ушёл!а она смотрит на меня такая,скажет хозяйка ваще из ума выжила)
потом мы поехали к нему-делать проводы..было много народу,поднимали бокалы,плакали,прощались...Помню один прекрасный момент,когда он сказал-пойдем погуляем,мне нужно что-то сказать...мы прошлись,а на улице было так холодно,огромные сугробы и мы остановились....стояли и смотрели друг другу в глаза!Многие говорят,что мужчины не плачут..нет,я не такого мнения-они тоже люди и всё это нам дано природой!настоящий мужчина имеет право показывать свои переживания...он взял меня за руку и крепко сжал,сказал-я люблю тебя,сильно,сильно..моё сердце-твое сердце,молись за меня...я никогда тебя не брошу,дождись меня и у нас все будет хорошо-я тебе обещаю!перед этим разговором он много раз спрашивал дождусь ли я,смогу ли я...я дала слово и я смогла!ради него,ради нашей с ним любви...
в тот момент,когда мы возвращались домой он остановился и снял с себя крестик и сказал-храни его,как бы ты оберегала мое сердце,люби его-как любишь меня!И я сохранила его и оберегала!И вот он оказался за воротами...слёзы,боль..и только маленькая кроха,кот мяукала все вокруг меня,давала знать о том,что это не сон..по началу не было ни звонков,ни смс...Я ждала,я знала что там все строго и я благодарна ему,что при любой возможности он мне звонил,давал о себе знать,также поддерживал,хотя я должна была все это делать...Вот и наступила его присяга...Я не буду рассказывать о его родителях-все же это наши с ним отношения и наша с ним любовь,хоть и в прошлом..но все же..да,моя любовь живет,хоть и сильно больно..что столько времени прошло,а я люблю ещё сильнее!эти воспоминания как картинки-одна за другой...
вспомнила момент,когда приехала к нему,а он в медсанчасти лежит и присягу там тоже принимал!он специально не звонил,чтобы я не расстраивалась,ведь он даже не мог говорить-у него была пневмония...помню как я плакала,когда случайно услышала его голос,хоть и хриплый пока он разговаривал с мамой!Я подала ей знак,что не смогу разговаривать...просто стало плохо и ушла на нашу с ним кроватку!мне стало не по себе..как это так??я здесь,мне хорошо..а он-весь больной,никому там не нужный...наверное,так бы отреагировала любая,кот любит и переживает!
добрались мы до него...стою и жду,а у самой коленки трясутся от волнения,прям как на первом свидании!и вот..он идет....в белой какой-то пижаме...с синяками под глазами и только слёзы из глаз!нам выделили место где можно посидеть,пообщаться...помню как готовила пиццу,шарлотку и ещё что-то.. он даже не прикоснулся...у него не было сил..волнение тоже захлестывало,он просто был рядом-сидел и рассказывал...Я сидела и слышала как скрипели его зубы от боли,от тоски...как накатывались слёзы и он пытался сдерживаться!последние минуты прощания..самые тяжелые,не знаешь что сказать и как уйти...помню сколько раз ему попадало от меня,пока он со мной разговаривал...боже..а я дура только сейчас это поняла!так...надо взять себя в руки...
я приехала домой и началась жизнь..без него...я стала меняться!По жизни я никогда не была худенькой девочкой,любила покушать)но в этот раз решила похудеть и поставила на этом точку...что самое интересное-даже когда был целлюлит,даже когда виднелся жирок он всегда восхищался ими...
я стала стремительно худеть...из месяца в месяц...незнаю..с чем это связано(видно есть хотела),но я стала раздражительной,сильно раздражительной...я по возможности приезжала к нему-он тогда перешел в суд и мог ночевать как бы дома,а на самом деле у друга!к лету я сбросила 19кг и весила 40кг при моих то1,59..у меня началась болезнь..когда меня саша увидел я думала у него челюсть отвиснет...и поняла,что с этим нужно что-то делать...начала пытаться Читать далее...

ну пожалуй и начну свою историю...изо дня в день!ой,для этого потребуется куча времени конечно,но чтобы хоть как то побороть свои эмоции и начать жизнь заново,начну с самого начала-переживу вновь и пропущу через себя эти дикие воспоминания,эту приглушенную боль,которая не дает мне дышать и нормально жить...история пойдет любви-моей конечно же!здесь наверняка таких как я полным полно!Я вообще завела этот дневник,чтобы хоть как то помочь себе-ведь жизнь продолжается,все пройдет,нужно лишь время...много времени...так всё начиналось...
новый год...2006-2007...не знала где буду справлять,с кем,планов нет!бывшая,теперь уже бывшая подруга предложила у своих родственников,в деревне,мол там так хорошо,чистый воздух,да и компания хорошая собирается,будет очень шумно и весело!По началу было неудобно ехать,ведь в чужой дом,там придется ночевать,да и я для других чужой человек...но все же согласилась,в любом случае другого варианта не было!когда ехали...а за окошком ёлочки такие пушистые,так красиво..всё в снегу...такие пейзажи,как будто в другом городе побывала)когда были уже на месте меня так хорошо приняли...сразу стали общаться,все такие веселые кто-то уже припаренный маленько))родственники подруги приняли тоже очень тепло,спасибо им за это...Звонит у подруги троюродный брат,поздравить семью с наступающим и тут мне дают трубку...мол,заодно тоже поздравит,я взяла-и услышала его голос...мягкий такой)подруга ещё такая говорила-он собака такой бабник,караул..да мне как то было пофиг,мне на тот момент другой нужен был...но судьба распределилась по-другому.Мы мило поговорили,он конечно малясь заигровал)видно хотел произвести впечатление на меня!ну и все...н.г. прошел(причем очень весело,мне никогда так не было хорошо...спасибо всем ребятам за это)и началась жизнь,все таже,а я ещё ваще зелёная была-в 11 классе,у меня ещё так мало времени было-стала президентом школы,постоянные репетиции,концерты,хоть времени ващще не было,но было дико интересно)поэтому в школе я оставила свой какой-то отпечаток и безумно этому рада)ой,так хорошо,сижу сейчас и уже не плачу,как буд то кому то свою историю рассказываю,а меня так внимательно слушают!ну и вот...было 7 января и мы решили встретиться той компанией,кот была на н.г. и сходить на каток,было конечно весело,но кто то мне шепнул,что мол пойдемте в кино,там как раз жара шла,что саша приехал-тот самый мальчик,кот брат моей "подруги",ну я и решила на него посмотреть,что за перец такой)я такая деловая-без шапки ещё пошла,выпендриться решила...Я почему то москвичей на тот момент ваще на дух не переваривала,мне казалось что они какие то все пафосные,помешанные на деньгах,нет уважения и т.д.,ну про коренных москвичей я и сейчас такого же мнения))ну и произошла наша с ним встреча и знакомство соответственно)не могу сказать что влюбилась..нет,я наоборот старалась быть с ним очень осторожна(по словам подруги),но чем то он меня зацепил)ой,не могу-потом он мне уж рассказал)у меня была причёска,когда челка зачесывается назад,а ему она дико не нравилась,вот я смеялась когда это услышала,представила себе такую картину-когда он меня с такой причёхой увидел))фильм прошёл...и эта песня из к/ф стала потом нашим гимном и если где то слышала,аж прям бабочки какие то внутри оживали!ну вот..и мы стали расходиться кто куда-и на прощанье он меня чмокнул в губы..вы представляете?я так подумала-вот хам какой то,но в тот же момент-очень мягкие губы..)вот такая я чудная...и пошла к парню,кот мне на тот момент нравился,а он с друзьями на квартиру тусить...мне потом звонят и мол-он тут с одной целуется и знаете меня это кольнуло,хотя...с какого должно было бы по сути,ведь да?мы никто,видим друг друга первый раз,но вот такая у меня странная реакция была!и потом пошло-поехало...25января день самоуправления в школе-я директор,с причёхой,всеми делами,в строгом костюме...так нервничала тогда,сделали кучу фото...через какой то момент мне стали приходить милые смс,вроде-доброе утро,Янулька..и доброе пожелание на весь день..скажу честно-поднималось настроение с невероятной силой)до сих пор приятно...затем я зарегистрировалась на сайте знакомств и нашла там Его)он мне показался таким милый..вела себя как дурочка-честно)даже помню его смс одну из первых-"я только помню твои прекрасные глаза",ну я сразу звоню подруге,мол так и так-а она-будь осторожнее,он ещё тот)а мне уже всё равно было,честно...у нас началась активная переписка,мой вечер начанался с его письма и нежным целую...так проходили дни и тут я поняла что втюрякалась по полной,но тогда не понимала насколько больно будет потом...да пошёл 4 год,уже выросла,поняла многое,но болячки остались теже по сути...13марта-знаменательный день-наше первое свидание,именно свидание!видели бы вы как я на него собиралась,вот умора)встретились у музея..стоит,замёрз,а за спиной белая розочка,уже замёрзшая от холода и прячет её,я ещё не подошла,а уже улыбаюсь,ещё не взяла цветок,а уже так приятно)я даже не хотела брать,я ещё не привыкла к цветам,чтобы мне их дарили,а тут такое...и мы Читать далее...

Фотографии Заюша-Пуша :

а вот собственно ииии я))

здесь...мои воспоминания,радость и боль,счастливые мгновенья и минутые разочарования...одним словом здесь-ВСЁ и Вся Я...