Выживаю. Йога,спорт, работа,улыбки, встречи с подружками. Все замечательно,хорошо... Но все как будто со стороны смотрю на себя. Какое то странное ощущение, видеть посттоянно себя со стороны, вот я смеюсь,вот что то говорю, танцую,стоюзадумавшись.
Разделилась, точно с психикой что т просходит.

Что же такое Своя
Судьба? Это наше высшее предназначение, путь, уготованный нам Господом здесь, на
Земле. Всякий раз, когда мы делаем что-то с радостью и удовольствием, это
означает, что мы следуем Своей Судьбе. Однако не всем достает мужества идти по
этому пути, добиваясь встречи со своей заветной мечтой.
Почему же не у всех сбываются желания и мечты?
Этому мешают четыре препятствия. Первое состоит в том, что человеку с раннего
детства внушают, что то, чего он в жизни больше всего желает, просто
неосуществимо. С этой мыслью он вырастает, и с каждым прожитым годом его душа
все больше обрастает коростой многочисленных предрассудков и страхов,
переполняется чувством вины. И однажды наступает момент, когда желание
-- 6 --
следовать Своей Судьбе оказывается погребенным под тяжестью этого груза, и тогда
человеку начинает казаться, что он окончательно утратил ощущение своего высшего
предназначения. Хотя на самом деле оно, разумеется, по-прежнему живет в его
душе.
Если человеку все же хватит мужества извлечь свою мечту из недр души и не
отказаться от борьбы за ее осуществление, его ожидает следующее испытание:
любовь. Он знает, чего хотел бы добиться или испытать в жизни, но боится, что,
если бросит все и последует за своей мечтой, он тем самым причинит боль и
страдания своим близким. Это значит, что человек не понимает, что любовь не
преграда, она не мешает, а, наоборот, помогает идти вперед. И тот, кто
действительно желает ему добра, всегда готов пойти ему навстречу, постараться
понять и поддержать его в пути.
Когда человек осознает, что любовь не преграда, а подмога в пути, его
подстерегает третье препятствие: страх неудач и поражений. Тот, кто борется за
свою мечту, сильнее других страдает, когда у него что-то не получается,
поскольку он не вправе прибегнуть к известной отговорке вроде "ну и ладно, не
очень-то и хотелось". Как раз ему-то очень хочется, и он сознает, что на карту
поставлено все. Он сознает и то, что путь, который определен Своей Судьбой, так
же труден, как и любой другой, с той лишь разницей, что "там и будет сердце
твое". Поэтому Воин Света должен обладать терпением, столь необходимым ему в
трудные моменты жизни, и всегда помнить, что вся Вселенная способствует тому,
чтобы его желание осуществилось, пусть даже самым непостижимым для него образом.
Вы спросите: а так ли необходимы поражения?
Необходимы они или нет, они случаются. Когда человек только начинает бороться за
свои мечты и желания,
он, по неопытности, совершает множество ошибок. Но в том-то и смысл бытия, чтобы
семь раз упасть и восемь подняться на ноги.
В таком случае, спросите вы, зачем же нам следовать Своей Судьбе, если из-за
этого нам предстоит страдать сильнее, чем всем остальным?
Затем, что, когда неудачи и поражения останутся позади - а в конце концов они
непременно остаются позади, - мы познаем ощущение полного счастья и станем
больше доверять самим себе. Ведь в глубине души мы верим, что достойны того,
чтобы с нами произошло нечто необыкновенное. Каждый день, каждый час нашей жизни
- это момент Славного Сражения. Постепенно мы научимся радостно воспринимать и
наслаждаться каждым мгновением жизни. Сильное страдание, которое может
обрушиться на нас нежданно-негаданно, проходит быстрее, нежели менее
интенсивное, которое кажется нам более терпимым: такое страдание может длиться
годами, оно постепенно и незаметно для нас начинает разъедать нашу душу, пока
неодолимое чувство горечи не поселится в ней окончательно, до последних дней
омрачив нашу жизнь.
Итак, когда человек извлек свою мечту со дна души и многие годы питал ее силой
своей любви, не замечая рубцов и шрамов, оставшихся на сердце после многотрудной
борьбы за ее воплощение, он вдруг начинает замечать, что то, чего он так долго
желал, уже совсем близко и вот-вот осуществится - возможно, уже завтра. Именно
на этом этапе его ожидает последнее препятствие: страх перед исполнением мечты
всей его жизни.
Как писал Оскар Уайльд, "люди всегда разрушают то, что любят сильнее всего". И
это действительно так. Само сознание, что вот-вот сбудется то, о чем человек
мечтал всю жизнь, случается, наполняет его душу чувством вины.
- 5 -
Оглядываясь вокруг, он видит, что многим так и не удалось добиться желаемого, и
тогда он начинает думать, что и он тоже этого не достоин. Человек забывает,
сколько ему довелось пережить, перестрадать, чем пришлось пожертвовать во имя
своей мечты. Мне доводилось встречать людей, которые, следуя Своей Судьбе,
оказывались буквально в двух шагах от заветной цели, к которой стремились всей
душой, но в последний момент делали массу глупостей и в результате их цель, до
которой, казалось, было подать рукой, так и оставалась недостижимой.
Из всех четырех это препятствие самое коварное, поскольку оно как бы овеяно
некой аурой святости - эдакого отречения от радости свершения и плодов победы. И
только когда человек осознает, что достоин того, Читать далее...

Пфффффффф,чуток отпускает. Я знаю главное, чтоб никаких признаков, намеков, слухов. Чтоб ничто не напоминало. И становится легче, нет и нет.Так глядишь и заживу. Только вот с опаской стала замечать в себе,что становлюсьтакой какой была до него последние 5 лет. Ни КО Го, ничего нормального,твердая уверенность,что ничего такого не существует, не верю,не жду. Прожила,как то. Сеструля говорила, что когд появился Он, я изменилась, вернулась прежняя,жизнерадостная девчонка. Какой я была 5 лет назад... Тогда давно,я тоже перестала верить в Любовь. Закрылась. И что? Это такая реакция души и сердца на боль? Чтоб никто не причинил боли, нужно избегать всех тех,кто может её причинить. НО я так не хочу!!!! Я хочу верить, в то что все таки Счастье есть. Я не хочу прожить свою жизнь без счастливых глаз. Читать книги, смотреть фильмы и НЕ ВЕРИТЬ.

- Люди мечтают о возвращении больше, чем об отъезде
- Если, то что ты нашел, сделано из добротного материала, никакая порча его не коснется. И ты смело можешь возвращаться. Если же это была мгновенная вспышка, подобная рождению звезды, то по возвращении ты не найдешь ничего. Зато ты видел ослепительный свет. Значит все равно пережит такое стоило

Все музыканты придурки..... Уйди, мне надо спать,все отключаю к черту ноу. Медитирую)))) и спать,спать,спать. А вот пить надо перестать. Вдруг это войдет в привычку,но зато если выпить чуток,легче уснуть и не думать о всяких мерзких рокерах и его очень уж трушных друзьях.Уйди из моей головы,а ну пожалуйста, мне надо жить дальше, мне надо высыпаться, мне в конце концов не 15 лет,и после бессонных ночей,я не очень хорошо выгляжу. Уйди,иди, ну что тебе нечем больше заняться, чем копаться в моей голове

Эта конференция,был просто стеб, отличная идея собраться всем вместе и позвать туда меня и Костю,мне кажется он прикуел, когда увидел мою фоту. Эт я сейчас к нему в контакты зашла, на стене его,дружок его в агент зовет, по времени приблизительно это и было,когда я оказалась в этой идиотской конференции. Дружки решили постебаться над ним и надо мной. Пипец как весело, лан повеселили себя, а меня растормошили, такое ощущение, что на изнанку вывернули. Лишь бы вам такого не почувствовать никогда,что еще сказать.

Неа, не войдешь. Всё проходит. А после предательства просто невозможно вернуть прошлое. Как бы ты не желал, не сожалел, пусть и простил. И здесь и сейчас ты безумно желаешь Быть рядом с этим человеком. Нет. НЕЕЕЕЕЕт. Скажи себе нет. Никогда не будет по прежнему. Ни один из вас не забудет, что это было между вами. Возможно не всегда, но это будет точить внутри. Надо понять, нет большеотношений.Это конец.Он был замечательный,и возможно самый лучший на тот момент, а может и сейчас, но это все пока,пока лучший. Отпустить,забыть, не думать, не стараться понять и анализировать, мешать себе, мешать себе открыться новым отношениям. Все эти фотографии напоказ, молчание.... Безразличие к словам, мольбам. Нет,детка, нет. НУ прекрати,пожалуйста. Это конец.Никогда ты не сможешьтак улыбаться ему и быть так по детски счастливой.Именно с ним уже никогда. Это было, ты не простишь ему внутри себя, ты уже никогда не сможешьповерить ему... Он просто был..... Трушный) без крузака.И перестань цепляться за эту чертову майку, фиг с ним пусть мастурбирует на нее)))) ведь у него больше никогда не будет Тебя.

4 января 2010 в 21:58 Все так странно. Чувство буд то нанесла человеку невыносимую рану,дикое предательство.... Его женщины за измены небыли так наказаны, как я... меня за любовь? Что это? Как это? Трусость, мелочность души? Не смог что то сказать, предпочел сделать вот так грязно больно? За что? За Любовь) не верила,и не надо было) Так невозможно было лгать,хотя бы 50% было правдой.
Неуж то просто трусость???? Он! Мой Мужчина, мои 98 кг Счастья и Солнца!!!! Он немог так,Я НЕ ВЕРЮ! Найди силы,поговори со мной,так просто нельзя. Так больно и не заслуженно непонятно. Я имею право знать. Почему не имею право на разговор... буд то млин что то совершила...
Волосы стали рыжее))) шампанское для нашей встречи выпито... свечи для романтика сгорели в пустой квартире, не дождавшись влюбленных... ноутбук поломан, фотосессия не прошла), я не сплю в его футболке,и моя маечка до сих у него) ананасы не съедены) сантиметры не пройдены)...
Губы тоскуют, сердце тупо ждет.
Я не прошу быть,я прошу о нормальном разговоре,почему нельзя? Почему так? Мне что лесбиянкой пора становиться?))) Ну поговори,хоть что то скажи,зачем ты оставляешь моей душе этот ненужный горький шанс? Почему все могут,те кто причинили тебе такую боль,могут говорить с тобой,а я Нет??!!!!

1 января 2010 в 13:09 ))) Правда,я знаю,я слишком много думаю,зачем??? Мы это наши поступки, я знаю. То что произошло вчера,мои звонки и смс, и его молчание,ответы Саши мне с его телефона,как то все млин,грязно. Я уже хочу его увидеть не для того,чтоб, услышать и вернуть все,а для того чтоб понять. Неужели я так могла ошибиться??? Неужели все слова действительно были ложью? Все не могло быть неправдой. А за несколько дней все не проходит. Я просто не понимаю,смешно и гадко от этой ситуации. И эта майка)))) Ну зачем она ему?))) А мне просто не хочется быть в его коллекции))) Миссия делать женщин счастливыми оказалась не по плечу)) АААА, ну почему мой телефон не чувствует, что я пьяная и не вылючается сам?! Я не хочу даже помнить, что писала. Что за мания,а? Писала всякую чушь))) Куда то типа ехала,он хоть выходил меня встречать? Это интересно конечно) Да дадада. Хватит играться, так бывает, все оказалось обманом,а у него просто не хватило духа сказать мне об этом. Эти его последние смс "Скучаю,сильно..." честно говоря оставляли надежду,на то что он просто обижен,или.... незнаю еще чего,но на самом деле .... А сейчас... Это Он. Вот такой. И это даже не жестокость, это Незрелость. Говорить такие слова и лгать... А потом молчать... Элементарное воспитание сказать с Новым Годом, извини,но вот так! Я не могла поверить, что так люди могут поступать))))) Это смешно)))) Не брать трубку) Люди говорят это свойственно подросткам) Ну какой он подросток? Это просто он не вырос еще. Такой потрясающий и вот такой незрелый))) Передумала все,может это как наказание,за мои глупости? может из за денег? Все что угодно,потому что это странно))по рокерски наверное)) Теперь я знаю,рокеры-это не кретины))) это дети)) Конечно я поимаю,что не дождусь его звонка,и маечку он мне отдаст(повод) Не услышу, не увижу. Будускучать,тосковать,знаю. Мне от голоса его тепло. Но. Конечно гораздо проще было быеслибон нашел в с ебе силы,объясниться. Но судя по нашему вчерашнему дню и момему совершенно дикому Новому году, ничего прекрасного не произойдет. Я и молчание его истолковываю как то что он просто еще не готово мириться. Ну наив. А понимать надо молчание его, как все не хочу, не могу,не люблю))) А я только сейчас это начинаюпонимать. А вчера еще.... Ага век живи,век учись. Уроки разные бывают,и сюрпризы которые ждешь от интересной жизни тоже разные))) Бывают и такие вот предательско-болючие

31 декабря 2009 в 0:29 Посмотрела Тоню.Слова конечно у нее написаны, больно стало....
Ни разница взглядов, не разница в возрасте, ничто не может быть причиной разлуки,кроме ее отсутствия

grudina.info/newyear/test.php Лаура Ким 30 декабря 2009 в 23:55 Здравствуй Дедушка Мороз ! Меня зовут Лаурочка. Мне мало лет ! Не много не мало, но я верю и надеюсь в то, что ты есть и сейчас читаешь моё письмо. Моя мама очень злая тётя. Она не разрешает писать мне письма тебе, и поэтому я сижу в веэде найдут,если захотят))е и пишу это письмо. Мама выпускает меня гулять только до поздно. Когда я её не слушаюсь, она бросает в меня ноут и частенько попадает мне прямо в все тело любимое) =( Однажды я не вытерпела и сказала ей: "почему я его жду?". Мой папа работает дир)ом и приходя с работы с плохим настроением, он кричит: "Соси, сука))))" !!! И заставляет меня готовить ему солнце). Но я не умею готовить, и поэтому у меня получаецца мед. Он злицца ещё сильнее, и запрещает мне играть в прятки и принцессу с друзьями. Ещё папа придумал мне кличку, и зовёт меня не Лаурочка, а Нет,собаки,есть кот Мурзабек. Нет, лучше если заведу себесобаку назову ее Самонов))) и ....))) ! В общем, дедушка мороз, если ты не константин самонов), то ты поймёшь как мне классно, все еще несет)))). Дорогой Дедушка мороз - красный бывает))) красным))) забери меня к себе или вышли мне ноут. Ещё сделай так, что бы близкие мне люди любили меня и почаще давали мне денег на костю и соткуууа. Любимый дед мороз, ты мой последний шанс. Я надеюсь на новый год я найду под ёлочкой солнца). Дед Мороз, пойми как мне классно, все еще несет)))). Если ты не прочтёшь это письмо или оно не дойдёт до тебя, мне все будет ох... непременно))). Помни что я верю в тебя Не будуобзывать, пожалею !

1 января 2010 в 10:02 Я все прекрасно знаю и понимаю, сколько раз сама твердила подругам «Да ну что ты расстраиваешься, ну занят человек! Может, он на самолете летит уже четвертые сутки, и у него телефон не ловит!». И иногда я даже оказывалась права – он перезванивал подруге через 4 дня и сообщал, что летел все это время на самолете, или ночевал в секретном бункере, где не ловит телефон, или метался в тяжелейшей горячке и только что нашел в себе силы слабеющей рукой набрать номер любимой… Но сейчас я медитирую на молчащий мобильник, и в душе моей роятся самые тяжелые предчувствия и подозрения.

Моя надежда, которая умирает медленно и мучительно, пытается искать оправдание этому унизительному молчанию, которое последовало за нормальным человеческим расставанием после нормальных, на мой предвзятый взгляд, смс. Может быть, он потерял мой номер телефона и у него умерла почта, рабочая и личная, и все общие друзья скоропостижно скончались и он просто не может найти мои контакты? Или может быть он жестоко простудился, потерял голос и в качестве осложнения простуда дала паралич пальцев, что, конечно же, объясняет его незвонок и отсутствие писем от него в моем почтовом ящике?

Мой разум, который крепнет с каждой минутой и танком давит умирающую надежду, подсказывает мне, что звонка не будет, и что пора уже повзрослеть и перестать вестись на не тех мужиков, и что надо больше уделять внимания не красивым глазам и накачанным попам, а социальной значимости и ответственности, которая как минимум должна обезопасить нас с ним от таких телефонных страданий. Разум давит логикой и хроникой происшествий, в которой не говорится ни об одном урагане, который мог бы помешать ему выйти на связь, или катастрофе, или эпидемии простуды, которая дает осложнением паралич пальцев…

Истерия и тоска нарастает постепенно: первый день после расставания проходит в приподнятом настроении и предвкушении обещанного разговора. Я лениво подхожу к звонящему телефону, не бегу, не спотыкаюсь – если это он, то пусть знает, что я девушка занятая, и вовсе не сижу тут и не жду, когда он позвонит. Пусть знает! Но звонит кто угодно, кроме него. И к вечеру я начинаю нервничать – черт, куда это он подевался?! Второй день проходит в недоумении и возмущении: ну не фига себе! Это, в конце концов, просто неприлично и невежливо! Третий день я встречаю в тихом бешенстве и с единственным желанием дождаться его звонка, чтобы высказать ему все, что я о нем думаю. Вечер третьего дня проходит в борьбе с самой собой – надо удержаться и не позвонить ему первой. Нет! Положи на место трубку, дура, пожалеешь потом! Вечером на 3 день придумывается повод вроде «Где мои конфетки))?». Днем четвертого дня я готова повеситься, потому что молчание после такого вежливого sms становится совсем уже невыносимым…

Вечером четвертого дня я разрушена до основания и приступаю к зализыванию ран. Звоню подругам, и мы обсуждаем всесторонне этот вопрос. Ну почему он не позвонил? Если не хочет больше видеться, то почему бы не написать или не позвонить честно, по-мужски, сурово и непреклонно не поставить меня об этом в известность? Боже ж мой, я взрослая женщина, я делаю эпиляцию бикини каждый месяц – он не сможет сделать больнее! Если у него дела и просто не до меня, то почему бы тоже не написать 4 простых слова – «привет, занят, позвоню в субботу»? Если он просто решил вычеркнуть меня из своей жизни по непонятной мне причине, то почему бы не прислать мне черную метку или не знаю что еще, почему бы просто не дать мне это знать? К чему эта пытка молчанием?! Может он просто маечки так собирает)))))))

30 декабря 2009 в 15:04 Ты говорил, что любишь меня, а я наивно верила…и наивно хлопала глазами…и наивно целовала тебя…а ещё у меня нервно дрожали коленки и тряслись руки…и распирало от счастья…а с утра я ходила с ощущением радости и опухшими губами… Ты говорил, что всегда будешь честным со мной…а я считала тебя таким идеальным…и замечательным…и самым лучшим…моим…И я верила, что ты никогда меня не обманешь…доверяла…знала…ждала…но верила… Ты говорил, что мы всегда будем вместе, и я строила радужные планы…в мечтах была в будщем с тобой…я была уверена что ты — моя судьба…

30 декабря 2009 в 15:00 А я сижу и жду…и гипнотизирую взглядом телефон… Звонок!!! От Него? Нет, подружка…да, да дорогая, у меня тоже всё супер, нет, сегодня не могу, дела (какие нафиг дела, я жду когда Он позвонит!!!) целую, увидимся…ла, ла, ла, и т.д. и т.п., и всех туда же…кроме Него, ну позвони! Пошла в душ, специально не взяла с собой телефон…я вернусь, а там SMS -ка или пропущенный вызов от Него… SMS !!! От него? Нет, знакомый…какого черта ты меня дергаешь, непонятно что ли, я жду! Дождусь ли? Каждая секунда, как песчинка в песочных часах, их всё меньше и меньше…умоляю, позвони… Специально отключила телефон…через часик включу, а там SMS -ка от Него, или сообщение о входящем звонке…конечно же от него… 10 минут, 15, 25…руки так и тянуться…нет, нельзя, жди…53 минуты, руки вспотели и дрожат, на лице глуповатая улыбочка страха и надежды…включаю…пин-код, приветствие, загрузка…подождём…минута, две, три, пять, десять…телефон выпадает из рук, на глазах слёзы, последняя надежда умерла…я целый день ждала…а он так и не позвонил Пью кофе и курю на кухне…плачу и опять курю…и пью кофе…и плачу и ненавижу телефон, как будто это он виноват во всём…В том, что Он не позвонил… Отключу звук и лягу спать…он позвонит, а я проснусь утром, перезвоню и скажу прости, я спала…как дела? Отключаю звук и ложусь спать…позвонит, обязательно позвонит, а я буду спать… Утро…проснулась…едва открыв глаза с радостным предчувствием смотрю на дисплей телефона…иду пить кофе и курить…и плакать Он так и не позвонил…

30 декабря 2009 в 9:06 Ну и что??? Все конец что ли? Любовь до климакса и после)))Я сама то толком ничего не поняла)) Уехал в Актау на неделю, все хорошо, звонки...люблю..скучаю...жду..приехал и все...) Встреча не произошла....Рыжие волосы потемнее,ему так больше нравилось))) Шампанское, для вечернего романтика))) Я не понимаю, возможно он не хочет и не может сказать, сказала сама, что он подводит отношения к разлуке, рассталась. В ответ...Хм, даже незнаю почти ничего,угу,скучаю. А почему не встретились до сих пор ??? Вопрос остался без ответа. Больно очень. Слишком рано поверила. Голос, его голос, хоть какие то слова, хотя что себя обманывать, я знаю что хочу услышать... Но позвонить самой? И не услышать то чего ждешь. Нет,немогу. Выдержу. Так ждала его...))) Мечтала, как встречу,как подарю ему его подарок на Новый Год (куда его деть?))). Так правильно,да? Так должно было быть, поверить,а потом

10 декабря 2009 в 14:45 Встречи по расписанию, пожалуй перебор, график,хм. Так наверное у женатых людей бывает, когда они любовников себе заводят. Сама не пробовала, но вот то что есть по факту все таки мне не нравиться. Когда есть чувства и эмоции хочется видиться чаще, слышать,прикасаться. Когда скучаешь по настоящему, не переносишь встречи))))) Не,детка, послушай,это смешно,и все таки интуиция тебя не подводит, закругляйся. Нет у него того,о чем он говорит,это просто потрясающие слова. Ты же знаешь... Я в Любовь не верю..Он конечно потрясающий Мужчина и он Мужчина,и если бы его слова были его поступками. Это было нереально Хорошо))
Дописываю сегодня встречи по расписанию остались на словах,встречи через день))) Потому что ночьюлюбовь,а днем... разговоры, разговоры,о чем болтали?)))

9 декабря 2009 в 21:55 Вот и разберись чего надо то) Он звонит каждый вечер, я пришел домой,ложусь спать,или иду с друзьями гулять или еще что. В принципе даже если это и не так то это и не важно, потому что просто так человек не будет так каждый вечер отчитываться,значит, что то в нем есть,какие т эмоции. По другому ежедневная отчетность))) должна напрягать. Но мне все что то видится. Вот он не хочет меня увидеть среди недели, а не по расписанию,ах он возможно обманывает меня говоря,что любит. Чего надо то? Одни его звонки стоят очень много,мне ли незнать?!!! Чего хочу безумства и страсти? Хочу убедиться, что все его слова-чувства не выдумка? Что застранные страхи у меня появились, я сама себе увижу что то,насильно себя отключу. И вместе с тем боюсь,если это у него по настоящему, не потеряю ли я для себя такое ценное чувство,ведь мне то он не безразличен. Конечно если я смогу убедиться в нем,я смоглабы спокойно отдаться нашим чувствам, а пока.... 100% мне мешает возраст. Нет,я не чувствую себя с ним,как с его ровесниками, что я старше,умнее и опытнее, нет.Он очень Мужчина. Адекватныйи вместе с тем очень ласковый. Серьезный и стебный одновременно.Умный. Мммммм очень секси) Правда потрясающий. И если все что он мне говорит правда, и если разница в озрасте не будет нам помехой, то нам четровски повезло) Потому что так не БЫ ВА ЕТ!)))) Уууу Ну хотьбы не так много было что ли?! Так хорошо себя чувствовать Женщиной,любимой, маленькой, ведомой.

Москва 25 ноября 2009 в 9:11 Мммм, подшафе)))))) утро,а мне не спиться, возбуждение,от того,что завтра я уже буду дома))))То ли ссылка,то ли каникулы закончились)))))) Москва спасибо(поклон,безстеба) Спасибо,за твою красоту,и что я оценила это все,твою масштабность силу и красоту. Спасибо за то что в этих трудностях)))) смогла что то найти для себя,урок.Я чертовски изменилась,и мне кажется так много выводов для себя лично сделала,для своей души, возможно урок должен был быть именно таким вот))) Жестковатым)))) СПААААсибо Москва,красивая, потрясающая))))) Мамуля права, тебя не любить не возможно)))) Самый главный вывод. Я еще ни черта в жизни незнаю,)))) Становиться интересно, что мне подкинет судьба еще?)))))) Оч.интересно)) Жить интересно....

22 ноября Смятение Что это было??? Я сама честно сказать еще все не понимаю. По мере возможности сопротивлялась)))) своим эмоциям... Но в таком возрасте поняимать, что ни черта я незнаю и не понимаю ни в сексе, ни в поцелуях,ни в том что оказывается можно желать быть с человеком не смотря на все))) статус, возраст, привычки и интересы))) Не можешь даже обидиться на Него,потому что когда он рядом,а ты пытаешься ему высказать все, взглядом невольно смотришь в на руки,губы,глаза...мысль теряется,в голове начинает биться одна мысль хочется к нему, чувствовать его тепло,его руки. Черт,меня правда все это очень напрягает,возможно это не правильно,потому что я не могу выдавить из этой ситуации максимум приятного, постоянно изводя себя и его) этой нашей несвоевременностью. А еще боюсь наверное, да нет не наверное,боюсь, что все это будет чем то мимолетным, не хочу для себя приятных мимолетных,не хочу быть у кого то мимолетным)))) Лучше меньше да луше)))) Палка о двух концах)) не попробуя, не узнаю,что это? мимолетное или нет))). Не верю себе, я не могу испытывать такие эмоции,по отношению к этому человеку...

Я занимаюсь каким то самоистязанием, что то смотрю,ищу,вычитываю,вспоминаю. Удалила свою почту,которой мммм, 5 лет, контакт, мир. Все где был он и создала все новое,с новым именем,и без него. Шкурку хотела скинуть. Сначала все было оч. хорошо, я даже смогла спать больше 3 часов))) и просыпаться не с мыслью о нем. А потом... Издевательства судьбы. Он всплывает в контактах, нет он не нашел меня,просто на моей новой странице почему то остались, что обновления я хочу получать только о Константине Самонове, я знакомлюсь с человеком чей номер номер телефона всего лишь на одну цифру отличается от его, на работе кто в моем ноутбуке скачивает фильм,о котором мы говорили, захожу в ноут через гостя в агенте, в пользователях вижу его адрес, эта конференция, в которой его мейл адрес. И все опять он оказался совсем рядом. Я не хочу помнить номер,адреса и вообще любуюинформациюо нем,я себябоюсь,я не хочу ходить и смотреть на него. Я хочу жить, жить,жить,дышать,а не быть тупым,пустым,комком боли и пустоты. Я такая взрослая и такая глупая. От чего все понимая я испытываютак много эмоций,почему не могу проконтролировать свою голову,мысли,сердце?????!!!!! Зачем,зачем эти самокопания? Почему я никак не отпущу себя, не отвяжу себя. Уже разговариваю сама с собой. И ругаю себя и жалею. Детка,прекрати.Пойми, все будет хорошо.Достала,дрянь, идиотка, замолчи.
Ничего нах... не помогает!
Как не крути эту ситуацию, нам послетого не быть вместе,дажеесли случится Чудо и он придет. Не быть, но и это не успокаивает меня.
Все слишком странно произошло, в принципе ничего не произошло...
Вчера мы строили планы об отдыхе,сексе, праздниках и будущей жизни
А сегодня он просто замолчал... ни одного слова, не прощаний, ни объяснений...
Я очень долго тупо не понимала, что происходит,думала, что что то с телефоном,потом думала обиделся,а потом) Потом суп с котом.
Какой смысл корить себя и ругать, зато что я поверила,какой смысл пытаться понять, что произошло и чем он руководствовался. Смеялась, шутила, просила. Тишина.....
Забыла как то раз у него свою маечку.
Потом просто просила вернуть, было как то неприятно,что частичка меня осталась у него.
Тишина....
Да Бог с ней конечно с маечкой то,просто мне хотелось,или хочется верить, что она ему нужна,дорогаи млин не как коллекция.
БЕ ЗУМ НО не хочется быть в коллекции, хочется найти объяснение поступкам, и верить,что все слова,глаза и руки правда были для меня, что это не так... набор действий,для развода и приручения диких женщин.
Мама, сказала,считай дни через 60дней все будет легче.Я считаю.... Прошло все то 19 дней,еще так много,да?
Мама сказала, пообщайся со 100 разными людьми, каждый будет снимать с души 10 грамм боли. А боли сейчас киллограмм. Я считаю, сейчас 40человек,еще 60. Еще много,аобщаться больше ни с кем не хочеться.
не можется просто,хочется быть злой или одной,и одной не могу, постоянно какой то выпдеск,движение требуется. Лишь бы не сидеть, не умирать,двигаться, стараться жить, заинтересовать себя, не думать,не думать.
А еще лежит его новогодний подарок,который я так и не отдалаему.
Хочется стукнуть его по голове этим подарком, укусить до крови.
Это от того,что я все еще чувствую к нему...
Если б прошло, я б простила, и улыбаясьдаже могла подарить бы ему.
Возмождно, не не возможно, а точно!!! Так и будет, я забуду,прощу себя и его и отпущу.
Прощу себя... Эт я точно сказала, себя я не прощаю за доверие.
все таки ты сука Константин Самонов