- А если бы я позвонила и сказала, что мне плохо и ты мне нужен, ты бы бросил все и приехал?
- Конечно, но ведь ты так не сделаешь, да?

Настроение сейчас - "ф топку"

Бешеная гонка по сдаче зачетов и курсовых постепенно стремится к логическому завершению. Завтра день Х. Надо сдать курсовую и тогда можно будет немного расслабиться. Сейчас начинаю задумываться, а стоило ли так заморачиваться последние 2 недели и не спать ночами? Наверное стоило - осталась только Лещицкая и Степушка, с другой стороны - измученный и больной организм. Боюсь как бы опять не слечь с температурой и жуткими болями прямо перед экзаменами. Сегодня закончила чертить в 6 утра, когда мама встала на работу. Мама сказала: " И что толку все таблетки, если ты не спишь и не ешь?" Справедливо. Вполне ее понимаю, что она за меня очень волнуется и ее очень напугала моя недавняя болезнь, но куда деваться? Надо довести все до победного конца, успешно финишировать и дальше спокойно лечиться. Сегодня закончила курсы и получила красный дипломчик))) Загорелась спланировать полностью ремонт в комнате для начала, заодно и попрактиковаться в ArchiCADе. Планов много, только все после сессии))) Быстрей бы все сдать и отвязаться, погулять в свое удовольствие, заняться какой-нибудь приятной ерундой и отпраздновать в конце концов свой день рождения) Надо еще придумать как праздновать=)
Вчера телефон чуть не разорвался от звонков. Кому-то что-то начертить, кому-то посчитать, кому-то просто тупо сделать все. Так что работы на выходные будет полно...
Сегодня когда возвращалась с курсов, шла мимо футбольного поля - подростки играют в футбол, баскетбол... Кто-то тупо пьет пиво на лавочке и грызет семечки. Парочка сидит разговаривает и целуется. Все так расслабленно, размерено, как будто время замерло, как будто не надо никуда спешить. Я и забыла как это - не думать о времени. Уже привычно, что его не хватает и мы все чаще жертвуем на первый взгляд такими ненужными вещами, как мечтания, разговоры ни о чем, прогулки куда глаза глядят... Все время тратиться на "жизненно необходимые" занятия...Задумалась когда последний раз виделась с друзьями в неформальной обстановке...Трудно вспомнить...Когда последний раз разговаривала с подругами "по душам" - несколько месяцев назад.

Порой у меня складывается ощущение, что чем больше мы гонимся за временем и стараемся все успеть, тем больше оно от нас убегает и уносит все самое интересное и приятное...

[300x417]

[560x367]
Настроение сейчас - мечтательное

Выходной, полно планов на день - очень важных дел,которые необходимо выполнить...но так неохота...смотришь в окно - солнце,зеленые листочки и единственное чего хочется - это выйти на улицу, подставить носик солнцу и греться, греться и улыбаться))) Какой там курсовик! Солнце, ветер и летнее настроение важнее всего этого.
Пока обедала - смотрела фильм "Дом солнца". Впервые выбранный фильм так попал в мое настроение и дал огромный резонанс где-то внутри меня, задел очень сильно. Сразу захотелось взять рюкзачок и махнуть в Крым с друзьями не думая ни о чем. Вот так смотришь какое-нибудь кино вроде этого и понимаешь насколько мы себе сами усложняем жизнь, привязываем себя к кому-то или чему-то. Мы сами себя прячем в клетку, а ключ выбрасываем подальше. Мы ограничиваем себя обязанностями и страшными словами "НАДО, Я ДОЛЖЕН(НА) и т.д". Всегда что-то мешает просто сорваться и уехать куда глаза глядят:работа, учеба, родители, семья и т.д., а также вопросы куда?зачем?где?что дальше? Почему мало кто из нас может выкинуть все это из головы и делать то, что ХОЧЕТСЯ сейчас, в данную минуту. Мы так боимся отстать от поезда жизни, гонимся, гонимся за ним и в итоге осознаем, что жизнь так и прошла в этой погоне, а ты так и не понял за чем именно ты гнался и догнал ли? Мы ставим себе цели и идем к ним, но порой когда мы осознаем что вот-вот мы возьмем эту вершину - оказывается, что цель-то не такая уж обожаемая. От чего так?От того, что мы неправильно ставим себе цели или просто наши желания слишком быстро меняются?От того, что в погоне за предметом своих мечтаний мы забываем про все остальное, такое же важное?
Эти вопросы часто посещают мою голову, но в основном я их прогоняю, потому что это обычно мешает "достижению целей". Копание в себе и улов бегающих в голове тараканов дело очень неблагодарное. Вместо того, чтобы разобраться в себе ты еще больше запутываешься...

P.S. ХОЧУ теперь почитать книгу "Дом солнца".

[491x680]




Как же хочется на МОРЕ!!!!


[700x525]

Первый день самого любимого мною месяца...На улице тепло, немного душновато из-за только что прошедшего дождика, но по своему прекрасно. Радостные люди, пролетающие мимо моего окна на велосипедах и роликах, вызывают небольшую зависть. Хочется тоже пройтись прогуляться, проехаться на роликах, пробежаться по лужам и почувствовать ветер на своей коже, в своих волосах... Но, нет...
Планы поехать к дяде в деревню и немного оторваться накрылись медным тазом(( Угораздило же заболеть прямо перед праздниками!
Среда прошла в мучениях сначала с больной головой, потом, вечером на курсах - присоединился живот и температура. Еле доехав до дома, сразу завалилась в кровать и провалялась почти всю ночь с ощущением что сейчас сгорю изнутри. Давно такого не было! Померила температуру - 39,5, выпила таблетки и снова спать. Утром уже встать с кровати не смогла - весь день в кровати и градусник показывающий наглые 38, которым были пофиг любые таблетки. Вот такой вот интересный четверг - кровать, телик, иногда сон и в основном мысли. Мысли обо всем вокруг. Зато в пятницу проснулась почти бодрячком, слабость немного была, но не суть - температура 36 и это уже праздник!!! Немного поспала, немного посидела за компом, немного убралась, немного посмотрела кино. Всего понемногу. Уже думала и радовалась как вечером после работы приедет В. Но он предпочел поехать к другу... Ладно, решила не унывать, они давно не виделись, итак все время вместе. Внутри конечно было грустно, но я решила не зацикливаться и отвлечься. Вечером приехал брат и мы проболтали почти все время пока он не ушел. Засыпала с мыслью, что завтра пойду погуляю наконец-таки и вечером встречусь с В.
Сегодняшний день мои ожидания явно не оправдал, днем мой любименький животик решил высказать всё что обо мне думает и меня скрутило пополам. Снова диван, стаканчики с водичкой и упаковки с таблетками, также бумажные платочки валяющиеся возле кровати полные жалости к себе любимой. Разговор по телефону с В. который бродит по МЕГЕ в поисках куртки для друга, фразы вроде "прости эт я не тебе говорил", " что ты сказала, извини, не расслышал" и последнее "ну ты выздоравливай, к тебе наверное не надо заезжать, ну может зайду ненадолго когда поеду домой если будет не поздно".
Сейчас только задумалась, что это уже во второй раз. Он уехал, когда больше всего был нужен. Видимо, когда влюбляешься, становится сложнее справляться с трудностями одной. Надеешься на помощь, а когда ее не получаешь - становится еще трудней. Может тогда проще не надеяться? Может быть проще справляться со всем самой?
Пора вставать с дивана и убирать следы саможалости, приводить себя в порядок и если вдруг В. заедет вечером, надевать улыбку и говорить "Со мной всё хорошо и всё уже прошло".

Хочется уехать куда нибудь ненадолго, сменить обстановку, понять себя...

Надоело делать вид, что все хорошо...

[382x480]

Вопрос дня: как узнать не умерла ли любовь? как различить бьется ли ее сердце или оно замерло от еле заметного укола. Укол малюсенький, а крови много. Могут ли пара слов перечеркнуть всё. Наверное могут. На душе как-то странно, как будто что-то треснуло по шву... Сложно это выразить словами. Услышать что-то что задело, посмотреть в любящие глаза и понять что они уже не те. Он смотрит также, точно также как и всегда и не подозревает что сказал то, что изменило всё во мне. Надо разобраться в себе, может это временное помутнение, а может и нет. Разговоры о его начальнике немного позабавили, но так же дали понять что мужчины строят из себя "суровых дяденек", поступают как козлы и при этом в глубине души так хотят чтоб их пожалели женщины. Конечно, они никогда не признаются в этом, но этого они и хотят. Они строят из себя циников, поступают с нами грубо и порой очень некрасиво, а потом когда им платят тем же, почему то удивляются. В отношениях между мужчиной и женщиной нет запрещенных приемов, поэтому наверное порой бывает так больно. Только самый близкий человек может сделать невыносимо больно...

Завтра, точнее сегодня, день рождения подруги - надо отвлечься от всего и отпраздновать его так чтоб ей понравилось. Ей последнее не хватало праздника и хорошего настроения. Наверное отчасти моя вина - стали меньше времени проводить вместе, ее не кому поддержать. А она не умеет быть одна, без поддержки. Надо исправляться...

Болит животик, хочется спать и не хочется завтра никуда ехать,но надо... Слово "надо" встречается намного чаще, чем слово "хочу". Наверное это и называется "взрослая жизнь". Чем больше это осознаешь, тем больше хочется вернуться в беззаботное детство. Жить, не задумываясь о завтрашнем дне, жить настоящим. Это классно.
Фраза сегодняшнего дня "у меня ничего нет и меня это бесит". Мы часто не задумываемся что имеем, пока это не потеряем. Я вот думаю, что очень богата. Мне наплевать, что ктото может сказать что я не права. Да, у меня нет машины, огромной квартиры и дома где-нибудь на Гаваях (хотя последнее не помешает). Зато у меня есть родители, любимый человек, друзья, крыша над головой. У меня есть мечты и стремление. Еще есть здоровье (какое-то, хоть и не очень сильное). С помощью этого можно свернуть горы, если захотеть. Главное - мотивация и вера в успех=) Всё будет, в свое время, нужно только потерпеть.

Слушать этот музыкальный файл

Слушать этот музыкальный файл

Вот такой вывод сделала на днях. Странно. На днях приехала домой вместе с В. в ужасном настроении, жутко уставшая и готовая расплакаться от любой ерунды, потому что единственное, о чем мечтала - лечь спать и забыть обо всем. В итоге доехали до дома, покушали. Я поняла, что у него состояние не на много лучше, мама тоже уставшая пришла с работы. И тут откуда-то, из невидимого резерва взялась щепоточка сил чтобы перемыть всю посуду в доме, убраться на кухне. Любимый благополучно устроился на диване смотреть футбол, ну что ж - устроилась рядом. Футбол закончился, любимый благополучно захрапел. В голову пришло осознание, что надо на завтра посчитать пару таблиц и продолжить втыкать в нюансы курсового по технологии, но тело почему то отказывалось двигаться куда-то с дивана. Пришлось заставить. В итоге - посчитаны 3 таблицы по экономике в 2х экземплярах под монотонный храп любителя футбола. Затем пару часов пересчитывания примыканий, обочин, и прочей ерунды. Только тогда начала задумываться откуда у мамы берутся силы чтобы все делать. Ответ оказался прост: даже если смертельно устал и единственное чего хочется это лечь спать, стоит взглянуть в глаза любимого человека, понять что он устал не меньше твоего и начать работать за двоих.

Последнее время начала задумываться о том, что же держит людей вместе даже после нескольких лет совместной жизни. Спросила у мамы - она сказала, что не знает, наверное отчасти привычка и в большей степени дети. После 5 месяцев с В. могу сказать что сейчас, то непреодолимое желание быть повсюду вместе отчасти пропало, возможно оно просто трансформировалось во что-то новое. Как это "новое" назвать пока не знаю, но когда его нет рядом ощущение что чего-то не хватает, ощущение какой-то неполноценности, которое пропадает только видишь его глаза и улыбку. Все больше начала замечать что мы чувствуем друг друга и понимаем порой даже без слов, это наверное круто, но иногда приходит ощущение как будто кто то копается в твоей голове. Смешно. В таких случаях в место фраз "как ты угадал?" и "ты читаешь мои мысли" у нас есть своя - БАТАРЕЕВЫДЕРГИВАТЕЛЬ)))))

Сегодня хотели пойти с его друзьями в музей изобразильных искусств Пушкина, но не попали - очередь была огроменная, зато зашли в собрание коллекций при музее Пушкина. Понравилось. Много очень разнообразных по стилю и эмоциям картин. Частные коллекции разных людей. Было забавно ходить и угадывать, почему тот или иной человек выбрал эту картину в свою коллекцию, какие эмоции пробуждала в нем картина, что напоминала или о чем позволяла забыть. Поняла что больше всего люблю картины с изображением моря, закатов, люблю как сочетаются яркие и теплые краски оптимизма и радости садящегося солнца с холодными и сероватыми загадочными и часто мрачными красками наступления ночи)))) Люблю ночь, люблю звезды, люблю серебрянный свет луны и тихий шум волн моря. Его не видно, только слышно. Можно представить как волна заговорнически уходит от берег, тихо-тихо, затем набирает силу и с напором возвращается, ударив непокорные камни как можно сильнее, а затем снова сбегает...Нахлынули воспоминания...Было пару незабываемых моментов...Почему некоторых людей так притягивает море? Соленый запах...мммм...Как его обожаю! Мне этого очень не хватает. Романтики, безумных приключений и беззаботности. Выбор сделан в пользу постоянства, гармонии и спокойствия. Друзья почти покинуты, большая часть своих интересов заброшена, все бредовые идеи выкинуты из головы. Может это и правильно. Но пора помоему стать немного неправильной и вернуть хоть часть своей прошлой жизни назад. Это план на ближайшее время))) Друзья любимого это конечно хорошо, но сегодняшний день был последней каплей. Они никогда не станут для меня хоть на капельку также близки как друзья с которыми я общаюсь уже несколько лет, а с кем то и с первого класса. Больше никаких поездок в зеленоград вместо компании не совсем трезвых, но безусловно родных и любимых человечков, которые пусть и будут стебаться над каждым произнесенным словом и обвинять в нетрезвости, но это того стоит!
Так, всё, размечталась...Надо идти спать)))

Прошло много времени, много событий произошло. Закрыта сессия, пролетел как секунда счастья отдых в пансионате и снова началась учеба. За окном весь день идет снег, красиво очень, но почему-то очень грустно и пусто внутри. От чего так? - не знаю. Может устала, может из-за того что приболела. На улице по прежнему зима...Вчера была безумно счастлива всему, что меня окружает. Сегодня на меня нашла апатия. В голове куча планов, нужных дел, замыслов и идей, но нет сейчас мотивации даже встать со стула. Голова от боли раскалывается на кусочки. Нужно чуть-чуть потерпеть и все пройдет. Обычные слова, которые прокручиваются у меня в голове, когда мне плохо. Совсем чуть-чуть. И ВСЁ БУДЕТ ХОРОШО.

Настроение сейчас - ленивое

Сдан экзамен по экономике, правда на 4, но это тож ничего))) Главное - сдан зачет по серебру, вот это уже победа! Впереди 28го экзамен по специальности, поджилки пока не трясутся, но как подумаю сколько учить - как то не по себе становится(((( Быстрей бы закончилась сессия и поехать отдыхать! аааааааа, как же хочется на отдых))))
Позавчера ездила в Зеленоград к другу В., вернулась только вчера вечером, мама была не в восторге от таких путешествий на кануне экзамена. Посидели хорошо, но немного скучновато. Хоть мне и не нравится его друг, но обошлось без ссор. Это радует.
Вечером когда смотрели кино там была фраза, что для девушки ее первый парень всегда козел. Задумалась...Да, как же мне был противен Д. когда мы расстались. Не могу сказать, что я его ненавидела. Но видеть его я не могла, у меня сразу ухудшалось настроение и меня раздражало в нем все, абсолютно все. Потом чувства немного притупились, но осадок был, все равно избегала его всячески, а если же мы все таки сталкивались - пыталась побыстрее от него отвязаться. От этого взгляда. Глаза веселые, а при взгляде на меня - грустные, в глазах читалось страдание. Он все еще любит меня. От этого взгляда я пыталась скрыться, потому что считала в чем то себя виноватой. В чем? Наверное в том, что заставила страдать. Не хотела, но без этого никак. Как говорит О. "все равно кто-то останется в проигрыше". Хотя тут сложно сказать кто из нас был в большем проигрыше. Тот, кого любили, но все время обманывали и изменяли. Или тот, кому просто открыли всю правду, сразу, жестко. По мне лучше закончить отношения резко, как срывают пластырь с болячки - резко и сильно. Да, будет невыносимо больно. Да, какое-то время оба будут похожи на зомби. Но так правильнее, какой бы горькой ни была бы правда - она лучше обмана. Ложь не только ранит, но и унижает человека. Ненавижу, когда врут. Ненавижу, когда не договаривают. Если бы он мне все рассказал сам и сразу, может быть я и простила бы. Может быть не сразу, может быть потребовалось время, но я бы простила. Тогда бы возможно мы были вместе, женаты) Хотя кто знает, мне уже тогда рядом с ним было мало места, мало свободы. Возможно все сложилось еще хуже. А так я получила хороший урок, жестокий, но хороший урок. "Не впускай в свое сердце всех людей - иначе через пару лет там будет помойка", "Почему?", "Потому что туда насрет один и повесит табличку - бесплатный туалет" =) Помню эту фразу до сих пор))) Помню свои слезы в тот момент, помню потом смех сквозь слезы. Помню фразу подруги "Николаева, только ты так можешь!!!Почему фразы о жизни вызывают в тебе смех? Как так можно? Тебе насрали в душу, я об этом сейчас сказала, а ты сидишь и ржешь!!!!". Люба:"Ура! наша девочка вернулась, она снова смеется над собой" Дальше был период недоверия, недоверия всему миру наверное. Время, когда никто не догадывался, что творится у меня внутри, никто не знал о чем я думаю, что чувствую. А я и не чувствовала наверное. Встречи и свидания просто так, без чувств. "Аня - человек в скафандре" - так за глаза назвали одногруппницы. Помню как эта фраза резанула меня этим летом. Помню моменты рядом с одним человеком. Помню как безумно к нему тянуло и было желание наплевать на все и утонуть в этом чувстве. Но нет, разум не дал проснуться сердцу. Сейчас понимаю, что так надо было. Но тогда... Тогда я долго себя винила, что не смогла впустить его к себе в сердце и из-за этого потеряла. Помню как было видеть его с другими, порой невыносимо. Мне казалось, что это было невыносимо. Но все можно пережить. Я думала никто не избавлюсь от мыслей о нем. Но, как ни странно, чем сильнее боль, тем быстрее она лечится. Моряк...Первый день - знакомства. Второй день - пьянки, куча алкоголя в крови, пара часов в ванной на холодной плитке рядом с белым другом и вопросами "И нахера?". Третий день - куча веселых, открытых и позитивных людей вокруг, море, солнце. Четвертый день - жуткая холодрыга, уговоры себя и своего тела залезть в холоднющее море, уговоры Любы не делать этого))) Я все таки это сделала, маленькая победа, я залезла в ледяную воду и поплыла, страхи отступили. Пятый день - улыбки, подмигивания, веселье, хорошее настроение; вечер, бар, Люба и я, вино, надо веселится, Сережа, шутки, Люба ушла, подсел Саша, разговоры, Калининград, вино, взгляды, прогулка у моря, флирт, поцелуи, прогулка до домика, вопрос можно ли переночевать, ожидаемый отказ, прощание. Шестой день - море, солнце, пляж, игры, Саша, флирт, вечер, разговоры, прогулки, поцелуи, дискотека. И впервые за долгое время появилось доверие Доверие к человеку, которого я совсем не знала. Мне было все равно обманет он меня или нет, просто хотелось быть рядом. Может от того, что оставалось до отъезда 5 дней и возможно мы больше никогда бы не встретились, а может от того что он наконец таки смог растопить мне сердце. За эти 5 дней многое изменилось, я снова стала доверять людям, и многих впустила к себе в сердце, снова. После моряка я вернулась абсолютно Читать далее...

АА-а-а-аааааааааа-аа!!!! Пять часов вечера, а я еще ничего не начинала учить((( Послезавтра жесткий экзамен по экономике, из-за которого все дрожат, 21го сдавать зачет по серебру и еще НИЧЕГО НЕ ГОТОВО!!!! Паника, паника, П А Н И К А! Хотя нет, не паника, шучу)
Сейчас пойду покушаю и за учебу. И все тогда успеется, главное заставить себя, точнее не заставить, а уговорить)))
Вчера весь день был в разъездах, так что за билеты я села только в 12 ночи) Целых 8 вопросов!!! :D Зато посмотрела квартиру брата, помогла там убраться. Там, конечно, еще работы не впроворот, но хотя бы начало положено:новые двери, обои, покрашенный потолок, сегодня должны привезти шкаф в прихожую. Дальше будут обставлять комнату и потом на очереди главное - ванная и кухня. Если честно, я очень завидую брату. Теперь будет жить отдельно, может сам решать что делать, как жить, как обустраивать свой быт. У него теперь есть свое собственное гнездышко. Рада за него очень. Скоро там появиться еще один маленький человечек, только тшшшш! Чтоб не сглазить)))) Будет бегать маленькое чудо и рисовать на его новых дорогущих обоях)))) Вот забавно то будет!=)))
Вчера еще зашли с родителями в пару мебельных магазинов, у меня сразу появилось столько планов и идей по декорированию комнаты. Но папа все фантазии убил на корню замечаниями вроде:"Вот сейчас ты сделаешь себе красные обои, синий диван и черную мебель, а завтра решишь уехать - и кто тогда в этой комнате жить будет?" или "Ты подумай, что возможно через годик ты не одна будешь жить в этой комнате, так что такой маленький диван тебе врядли пригодится" ФУ! фу фу фу! Не хочу думать что будет завтра, послезавтра, через месяц или год! Я хочу жить сегодняшним днем, хочу что бы мне СЕЙЧАС было комфортно и уютно в моей комнате! Я не хочу строить планы как я буду жить с кем-то вместе или выйду замуж. Когда это произойдет, тогда и задумаюсь, а сейчас все равно бессмысленно что-то планировать.
Сегодня утром приезжал В., очень рада была видеть его потому что ужасно соскучилась за 3 дня. Встретила его в халате - жутко стыдно((( Такая я "красавица" была с утра, интересно, как он не испугался такого чудовища? Как же я уже отвыкла спать с кем-то в обнимку, просто спать. Это невероятно приятно! Так тепло, уютно и невероятно защищенно себя ощущаешь) Отвыкла я уже чувствовать кого-то рядом, кто любит. Хочется быть все время с ним. Надеюсь, что все получится и каникулы ( целых 10 дней) мы проведем вместе))
Вчера хотела съездить к другу в больницу, но не сложилось...Может это и к лучшему, не понимаю я его отношения ко мне. Да, когда между нами были отношения, непростые отношения, но сейчас у него есть девушка. Она у него уже больше года, но при этом он не перестает мне звонить и писать, предлагая встретиться и поговорить. По началу все очень безобидно, но стоит нам встретиться как он намекает на то, чтобы я к нему вернулась, что он меня до сих пор любит. От этого становится не по себе, он мне дорог,очень, но дорог лишь как друг с которым нас многое связывает. Ничего большего я к нему не испытываю. И после его смсок мне порой бывает стыдно смотреть в глаза его девушке. Ведь я знаю как меньше года назад он целовал меня и объяснялся мне в любви на дне рождения у нашего общего друга. Я была свободна и могла делать что угодно, но меня все равно грызла совесть, что так нельзя, что у него есть девушка. Поэтому до постели не доходило, но все равно потом было такое ощущение что я сделала чтото плохое, что я грязная - хотелось пойти и смыть с себя всю это подлость. Теперь все по-другому, я люблю В. и никогда не стану его обманывать и делать ему больно, поэтому скорее всего придется ограничить свое общение с М., хоть это и будет сложно. Надеюсь В. сможет все понять и не будет меня ревновать к моим друзьям. Для меня это очень важно - иметь свободу и быть уверенной, что меня не обманут и не предадут. Я не выдержу еще одной подножки.

Настроение сейчас - оптимистичное

Вот решила завести дневничок..в который раз?по-моему в третий) Прежние дневники закрыла за ненадобностью и забыла пароли. Может это даже к лучшему - начну сначала, иногда это проще, чем продолжать абсурд прошлых мыслей и записей. Раз поменялась жизнь, поменялась я сама, то и дневник пусть будет новым) Надеюсь, что не заброшу его как прежние.

Что ж, начну по порядку. Решила излить сюда свои мысли, которых почему-то в данный момент слишком много бродит в моей голове. Моей голове возможно станет лучше, а в интернете добавиться немного мусора, думаю он не обидится))) Мысли, мысли, мысли...Они все бегают в голове, как тараканы и их не так просто поймать. Мысли о том, что через пару дней экзамен и надо все-таки начинать готовиться. О том, что любимый человек сейчас далеко и я ужасно скучаю по нему. О том, что давно не виделась с друзьями, не видела их улыбок, смеющихся глаз и невероятного тепла от их слов и шуток, от наших общих школьных воспоминаний. Мне очень их не хватает. Видимся мы редко, очень редко. Не помню когда последний раз собирались полным составом. От этого становится немного грустно и одиноко. Когда-то я часами висела на телефоне с подругами, часами могла стоять в подъезде у друзей и разговаривать. О чем? Тогда было не важно о чем разговаривать - просто быть рядом с ними, заряжаться позитивом и запоминать какие-то глупые фразы, жесты, понятные только нам, бросать друг на друга взгляды с намеком на что-то, переглядываться друг с другом, делиться впечатлениями, переживаниями и планами на будущее. Как же мне не хватает этого времени. Но видимо его уже не вернуть, мы выросли. Беззаботное детство кончилось, кончились и наши игры. Остались лишь некоторые воспоминания, фотографии и телефонные номера. Да, телефонные номера, которые я вижу на своем телефоне в списках вызовов только по праздникам, пара смсок тоже, как правило, по праздникам и сообщения вроде "Привет, как дела?" в аське. Это все что осталось. Многие скажут, что это много, ну или, по крайней мере достаточно. Но для меня нет.
Сейчас спасает только общение с институтскими друзьями. Я их называю "новыми". Это не значит, что они чем-то плохи. Нет, это не так. Я их тоже люблю. Меня с ними тоже сейчас связывают многие воспоминания и "моменты", все-таки вместе уже 3,5 года) Но это немного другое, немного другое отношение - более серьезное. Наверное потому что я стала более взрослой. Рядом с ними я чувствую себя порой не в своей тарелке, а почему не знаю. В какой-то момент просто хочется закрыться от них, отстраниться. Как будто это что-то чужое, не мое. Это ощущение быстро проходит, но послевкусие остается. Может я не могу доверять им так как доверяю своим школьным друзьям?
Но я все равно благодарна жизни, что знакома с такими замечательными людьми, не только одногруппниками, но и остальными. Благодаря поездкам на отдых от института я познакомилась со многими интересными людьми, многому научилась и надеюсь что еще многому смогу научиться. Свое счастье, кстати, я нашла совсем недавно. Оно оказалось из числа моих одногруппников) Это невероятное ощущение, которое я испытываю находясь рядом с этим человеком сложно описать словами. Как будто электроразряды начинают пробегать по всему телу. Я никогда раньше такого не ощущала, хоть и влюблялась, такого сильного чувства я еще никогда не испытывала. Ощущение полной нирваны когда находишься рядом с любимым и не важно, что происходит вокруг, главное что я рядом с ним. В голове только одна мысль "без тебя я не смогу жить". Пару месяцев назад мне это все показалось бы глупостью. Я была очень цинична в разговорах о любви, не верила в нее, но где-то в глубине души надеялась ее все-таки найти. Вот и нашла. Мечты сбываются, я это доказала. Доказала прежде всего себе. Теперь периодически возникают вопросы "что дальше?". Но я пытаюсь отгонять их как можно дальше от себя. Не хочется думать, что вся эта сказка может закончится в какой-то момент, что будет боль, предательство или ложь, измена или безразличие. Хочется верить, что все это минует нас и у нашей сказки будет хороший конец, возможно он будет еще очень и очень нескоро, но обязательно будет. Будут кольца, свадьба, дом, дети и счастливая жизнь. Я в это верю, верю в то, что мое желание обязательно сбудется. А сейчас я буду ловить каждый момент, когда он рядом.
Кроме всего этого беспокоит, то что я не могу никак понять чего я хочу, чем хочу заниматься. Я потеряна. Абсолютно. Институт уже не увлекает так как раньше. Специальные предметы просто угнетают, вводят в ступор и порой вызывают рвоту. Порой гуманитарные и немного отвлеченные предметы становятся глотком свежего воздуха, но это не всегда спасает. Мысль о том, что после института я буду работать по специальности вызывает депрессию. Не знаю даже в какую сторону лучше двинуться, чтобы найти дело, которое заинтересует, немного отвлечет от повседневности и подарит хорошее настроение и бодрость. Потому что рассказы о Читать далее...

записки сумасшедшей гаечки