Давненько очень я не писала тебе!
А знаешь очень сложно конец года и столько всего происходит.
Например вчера я просто оделась и ушла из дома. Просто потому что настолько устала от ругани. Возможно Никита прав конец года и все устали! Да же Света точь - в - точь повторила его слова. Всем сложно, но мы справимся по другому и не может быть!
Скоро как год я не буду есть мяса! Честно говоря это мое достижение! Я горжусь собой! Вообще трудный год был! Но еще не время подводить итоги! До НГ 8 дней!
Купить подарки пока не получается буду носиться в самый сочельник...
А сейчас нужно выпить аспирин и подготовиться ко сну. Ну и возможно дочитать книжечку любимую...
[403x604]

Честно говоря очень рада вернуться в свою родную кофейню. Заработаю деньги, получу должность менеджер и буду счастлива ^^ Нет правда и на курсы пойду и поступить смогу. Я щас уверена в себе.
Все будет хорошо.
[500x333]

Жить вот так, в одиночку 
- вполне выполнимая 
миссия. 
сложнее всего не писать 
о тебе и, конечно же, 
не спиваться. 
тебе до меня полсотни 
чужих писем. 
мне до тебя 
расстояние в две 
подземные 
станции. 

твои ладони - карта дорог 
москвы, твоей жизни и 
чьих-то чужих 
судеб. 
в твоих ладонях держится
весь мой мир. и я не знаю,
как мне его забрать.
знаешь, мальчик, мне так 
не хватает людей, 
которые выслушают 
и не осудят. 
мне так надоело терять
друзей и каждое утро
заново умирать.

как видишь, я оказалась
слабее, чем думала - не 
справилась с первым 
пунктом.
я сново пишу тебе письма.
хватаю ртом воздух,
а выдыхаю дым.
знаешь, я постоянно ищу
у других ладони, похожие
на твои. ежеминутно.
не справилась с первым
пунктом. посмотрим,
что будет со
вторым

(c) Птица Каи

 

 

[500x334]

Свечка горела и потом бах и потухла. Знаете как будто по сердцу ножом. Или нет, все клапаны отрезали от сердца и оставили умирать. Такую боль я никогда не испытывала... Я теперь боюсь как бы противно не стало ему, быть с человеком из жалости...

Поддержку получаешь от людей которые никогда тебе и близки не были. Они вообще ни как не относятся к ситуации. Очень больно от осознания того что ты сама себе пророчила. Просто потому что по другому и быть не могло. Счастье это минутное состояние. Нельзя верить сказкам. Нужно жить настоящем, вглядываясь в окно понимаешь насколько все расплывчато от дождя и плохого зрения. Нужно одеть очки и на все взглянуть трезво и без слез. Признаться себе что ты никогда не будешь счастлива. Чем меньше у меня будет свободного времени тем лучше мне будет. Голова кружится от голода. Но чай с лимоном спасает кое-как. Очень хочется верить что месяц март был первоапрельской шуткой.

Как же мне надоело каждую ночь рыдать в подушку. Я так боюсь что это все начало конца, что вещам свойственно повторяться. Я сойду сума уже в конце след. недели. Я вспоминаю слова которые часто в таки ситуациях говорила Свете и знаешь это все бред. Ни кака я не сильная, тряпка. Я мнительная мне нужно избавляться от этого. У меня уже нет сил. И поддержки я не чувствую..
[403x604]

Все. Фени та ля комедия... Мой компьютер умер... Диагноз поставленный врачом "опухоль материнской платы" пришлось делать эвтаназию. Грустьтоскапечаль !!!
Там была вся моя жизнь и все конец. Курсовую сдавать 15 марта... Чувствую мне будет весело

Зачем я уволилась!? Это ошибка моя. А возвращаться...нет пока нет. Я не могу сидеть дома. Это убивает меня... Наверное стоит за эту неделю взяться за учебу и начать готовиться к поступлению и ЕГЭ. Иначе можно похоронить свою мечту вместе с ноутбуком.
[500x352]

ты бы видела, мама, какие глаза у
него,
ну в них невозможно не
влюбиться.
ты бы слышала, мама, этот голос
его,
который мурашками на пояснице.
знала бы ты, мама, как я скучаю
по улыбке его,
ночью, где-то в 1:18.
и пойми же ты, мама, я готова на
все,
лишь бы с ним, с моим, не
расстаться.
я могу часами смотреть на него,
любоваться. не, ну серьезно, мам.
и пускай кто-то пустит пару
сплетен про нас,
кто же знает, что за зависть у них
в голове там..
я готова, поверь, мама, лежать на
диване с ним
и смотреть на эти трещины в
потолке..
лишь бы рядом с ним, лишь бы
вместе,
лишь бы рука в руке...(с)

Знаешь, когда ты просыпаешься и смотришь на экран мобильного, ты ожидаешь увидеть время, а я второй день подряд вижу смс от Антона. И я уже сразу понимаю что день будет хороший, что бы не случилось.

Договорились поехать к Савуле, не видела ее можно сказать год! Работает в старбаксе! Я так рада за нее ^^ у них очень уютная кофейня. Играет классика и очень удобные диванчики.
Она обещала мне подарить пачку кофе "Верона" мой любимый *_* это повод еще встретиться ^^

Сегодня смотрела фотографии летние... Хочется лета... А в частности тепла. Надоели холода.
Может быть все же когда мы проводим масленицу весна придет? )))
[500x386]

Хочется закрыть глаза и увидеть перед собой тебя.
Ужасно грустно прошли выходные без тебя. Я просто хочу быть рядом, я буду следовать за тобой куда ты пойдешь. ТЫ можешь врать, лукавить, утаивать...а мне все ровно я дурочка наверное. ТЫ улыбаешься - я улыбаюсь. Ты грустишь и я грущу. Это все на подсознательном уровне. Может быть кто то скажет это все розовые очки. Я могу сказать что они разбились еще 10 месяцев назад. Так что сейчас я смотрю на все ясными глазами.
Я люблю тебя. И это самое прекрасное что случалось со мной за всю мою короткую жизнь.
Но так же я ужасно боюсь тебя потерять. Я боюсь услышать от тебя слова "подожди" это как гильотина для меня будет. Просто в этот момент остановиться все в моем организме. Я знаю это. И то что я плачу по ночам из-за страха это ничего. Наверное страх дает жизнь. Точнее делает меня сильнее и может быть подталкивает меня на поступки которые я никогда бы не совершила. Нет, я счастлива правда. Я счастлива что я люблю и я любима. Я в это верю. Очень верю. Мне нельзя сомневаться...твои же глаза не умеют врать мне...ведь так?
Я каждую ночь засыпаю с мыслью о тебе. И просыпаюсь с ней же. Была бы у меня возможность я бы дотрагивалась до тебя каждый удачный момент или попусту не отпускала твоей руки, что бы быть уверенной что это все не сон и ты не призрак моих грез.
Я не знаю кто сверху сделал мне такой подарок на день рождения, но я благодарна всем. И тебе благодарна что вытерпел все то что было. И просто ты можешь знать что твой поцелуй самый лучший подарок на свете для меня.
Это вообще рано такое говорить я ни на что не надеюсь....с тобой я стараюсь жить моментом...но я бы хотела видеть тебя каждое утро на кухне с чашкой чая.
Для тебя я могу сделать все что угодно. Я говорила что и звезду достать могу. Я готова сделать все что бы ты рядом был.
Я тебя очень люблю...ты для меня все.


Ты и я – одна планета (с)

Опять мне приснился сон. Приснилось то чего я тоже боюсь...? Это была школа, но рядом было море странно да...наверное моя мечта. Там был Владик и Игорь. Мои одноклассники. Я не знаю с чего начать, но я отчетливо помню, как сначала мы целовались с Владом и все было хорошо...но меня видно переклинило и я начала активно общаться с Игорем. В итоге я не знала что делать...
Мне кажется море на заднем фоне играло особую роль. Оно очень сильно бушевало. Но когда я остановилась и опустила уже руки, оно успокоилось. Что это значило я не знаю....

Не понимаю что за сны мне снятся, что они хотят мне сказать, что я не могу сделать выбор когда есть из чего выбирать? Мне кажется мне и правда нужно побыть одной годочек.... не следует бросаться в омуты...

Ненавижу такие сны, которые смотришь и понимаешь что не зря все это. Они издевались надо мной, а мне до сих пор кажется что я все получила по заслугам. Ощущение что всю боль что они мне принесли...эту боль приносила я им. Там был человек который направлял их. Это было что то похоже на шоу. Я пришла посмотреть его, меня неожиданно вызвали в круг. Я вижу стоит парень и я помню слова свои "Не ужели ты меня тоже любил? Неужели вы все имели чувства ко мне?" И потом я услышала голос "Начинай" и вы понимаете началось я как будто не могла сопротивляться, я не хотела этого. Я только говорила зачем зачем ты это делаешь и плакала. Я помню как мне начали поджигать волосы. Там даже Максим из школы...и он так смотрел на меня и я же видела он не хотел этого, но его заставляли. Да были все...и от этого грустно...неужели я такая сволочь всем причиняю боль? ...

Сложный год прошел...надеюсь никогда такого больше НГ в моей жизни не будет. Нужно было просто уйти из дома, но нет я сталась...а вдруг бы поубивали тут друг друга...
[500x333]

Возможно, он прав. НО я считаю что все как то не правильно. Он сам не больно взрослый. Человек который его не знает тоже сделал выводы. И до сих пор пытается открыть мне глаза. Жаль я такая дура без мозглая.
Поссорилась с мамой. Дома со мной теперь разговаривает только кот.
Настроения отмечать НГ нет. Завтра куплю подарки, надеюсь что куплю. Что дарить матери так и не знаю. Сертификат может правда. Папа для меня загадка. Брату тож нужно эти наушники найти. И остаются 2 бабули...

Еще я увольняюсь. Очень обидно конечно...но увы...график работы с графиком учебы не сопоставим.
[500x334]

Эх Света Света...я так соскучилась...я надеюсь что когда приду сегодня к ней...она не убьет меня...ахахах а то ни кто ведь не знает с ЧЕМ я к ней приду. Надеюсь он ей понравиться. Ведь я выбирала и они были такие милашки *_* Хочу что бы вечер уже поскорее настал и я поехала.
[500x327]

Вообще в голове куча мыслей. Разрываюсь...знаю что нужно. Все понимаю...но иногда кажется что судьба просо издевается. Знаете, как будто кто то ввел код, как в игре Sims и заставляет тебя влюбляться-привязываться-дружить с человеком который равнодушен к тебе. Или я в этой жизни ничего не понимаю....Мне когда нибудь будет хорошо? Я буду счастлива в этой чертовой жизни?
[500x316]

Что такое любовь - свобода или клетка,
Что такое свобода - запах дождя терпкий.
Как понять в чем смысл мира,
В том, что мама тебе жизнь просто подарила....

В последнее время одолела какая то депрессия. Не знаю из-за чего. Хотя может и знаю. Хах я опять попалась в эти сети. Вроде все хорошо, но что то не так. Нужно как то отстраниться. Перестать надеяться и все само придет. Но я то ванильная пизда в душе. И не могу все бросить. Самобичевание любимое занятие.
Вот правда все говорят "эх, Сашечка таких как ты, больше нет..." и что дальше то? Я такая милаядобраяхорошаянежнаяласковая и т.д. НО для вас я что только мираж что ли?
Еще стала часто замечать что разговаривая с Гошей, все мысли улетают к нему. Это странно, этого не должно быть...
[500x332]

Видела его в субботу утром. А ощущение что не видела вечность...даже просто скучаю по его сообщениям...по губам...факинщит что я за особа такая. Эх Скучашки....
[500x335]

Я спросила себя...отпустила или нет?
И когда я была с другим...я думала о нем постоянно, были мысли в моей голове...это ужасно по отношению к другому человеку...но когда ничего не связывает, ведь можно и лукавить...а я частенько вру сама себе.

И вот совсем недавно...я поняла отпустило...даже камень с души из-за постоянно нагрузки я не почувствовала это...но тут прям поняла это знаете бац...и "Эй эй ты чувствуешь, нет ничего?"

Щас в душе легкость и прекрасное чувство влюбленности..такой светлой и прекрасной... *_*
Я не хочу попасться и надеюсь это взаимно... мы же так слепы..
[700x466]

Что иногда нужно для маленького счастья?
Что бы погода была хорошая или просто выглянуло солнце.
Что бы тебе улыбнулся прохожий.
Что бы тебе позвонил твой старый и далекий друг.
Что бы просто человек думал о тебе.

Мне так легко никогда не было. Нет может быть и было...однажды, но я не вспоминаю...может быть прошло..
Я чувствую себя прекрасно *_*
Вишенка моя.
[500x351]

Что то потерял.
Кого то встретил.
Жизнь она такая.
Закурил и выбросил.

"Ночь, улица, фонарь, аптека,
Бессмысленный и тусклый свет.
Живи еще хоть четверть века -
Все будет так. Исхода нет.

Умрешь - начнешь опять сначала,
И повторится все, как встарь,
Ночь, ледяная рябь канала,
Аптека, улица, фонарь." Блок А.
[700x525]